母親が信用できない

社会人なら家を出て自立しよう 母親に踊らされてるかもしれない兄嫁は放っておく。 信用できない人からの伝聞は聞き流す。 真に受ける価値なしです あと、日常の出来事や自立してるなら近況を教えない。 嫌がらせのネタにされるだけだから。 うちの母も私の友人や親戚に同じこと(娘の悪口)をする人で、 当時学生の友人でさえ我が子の悪口を吹き込んでくる変な親だと認識してました 母と同世代の親戚は母の言い分を鵜呑みにし、 親戚の子であるイトコ達は大人達に同調することなく普通に仲良くて。 普段どちらと親しくしてるかや年代などで反応は違うと思う 実家を出て数年後、帰省時に母親がまた他人を絡めて仕掛けてきたけど 本気でどうでもよかったんで「ふーん」「へー」と生返事で返してたら 意外そうな悔しそうな顔をしてました あーこういう反応が悔しいんだとその時初めて思いました その時からですね。反論しなくなったのは。 不快だなと思ったら「あっそー」という感じでさっさと切り上げ、 気が向くまで親からの連絡に対応しない。 着信でいちいち思い出して面倒だから、もういいかなって時までブロック。 それ繰り返してたら嫌がらせされなくなりました 客観的に、娘の悪口言いふらす親って「私は子育て失敗したのよ～」って 自分で自分の恥を広めて回ってるんだけどね 娘が冷たいとか連絡取れなくなったとか、あなた娘さんに何したの？と思うし。 近所の子や義兄嫁のように、親子ほど年齢が下の人を味方につけようとするのは 同世代からは相手にされないからじゃないかな？ 大人は一方の話を鵜呑みにしないし、お子さんの悪口に同調しないもんね。

母親は、娘が悲しむ姿を見て自分の機嫌を取るタイプの毒親です。 自分が直接手を下すのではなく、他人を使っていじめる芸風みたいですね。 母親の目的はトピ主をサンドバッグにすることなので、 トピ主の望むような母娘関係は残念ながら実現が難しいでしょう。 何となくの想像ですが、トピ主は一人っ子で実家住まいじゃないですか？ もう社会人なら、家を出て母親や兄嫁を疎遠にしたらどうでしょうか。 疎遠になれば、彼女らが何か画策しても耳に入らないから気にならないし、 トピ主が目前で悲しまなければ意味がないから、いじめは鎮火するでしょう。 家を出て自立して、自分に自信が持てる大人になることです。 母親より強くなれば、自然とトピ主への態度も変わってくるでしょう。

性根から腐ってますね。 子供は親を選べない…。 >私はただ、普通に話をして、少なくとも恥をかかされるようなことがない関係になりたいです。 どうしたらいいでしょうか？ もう接触を断つしかありません。 できませんか？ 親を切るって凄く大変そうですが、本気出したら結構できますよ。

トピ主のとりです。 返信いただいた方へのコメントも出来ないままで申し訳ないです。 必ずコメントさせていただきます。 普段見ないようにしている母の話をすると、いつも数日寝込むというか仕事以外は何も手につかなくなるのです。 もう少し話をさせてください。 私が小学生のころ、お正月は親戚がおじいちゃんおばあちゃんの家に集まってました。 私が小3の時です。 いとこの子が自分のお年玉が無いと騒ぎ始めました。 その騒ぎを聞きつけた大人たちが、子供たちの部屋に入ってきました。 事情を知った大人たち。そこに私の母が来て「とりが取ったんでしょ？」と。 私が違う、知らないといくら言ってもみんなの前で「鳥が取ったんだ。ごめんね。おばさんが弁償するよ」と。泣き叫びながら私は否定しました。 でも母は「とりがやった。ごめんね」と繰り返すばかり。 母はしつけにもすごく厳しく、人様のものを取るなんて考えられなかった。 今までもしたことないし、その時だって本当にやってない。 でも母は「とりがやった。ごめんね」を繰り返すばかり。 騒ぎを聞きつけて入ってきた、酒の入ったおじさんに「こんな子供のうちから人様の金を盗むような奴はこうしないとわからない」といいながら私は頬を引っぱたかれました。吹っ飛びました。 それでもやってないといいながら、嘔吐してしまった私。 母は「とりがごめんね。お金は返します」と言いながら、私だけ家に車で送られました。 その車内で泣きながら本当にやってないのにどうして信じてくれないんだ」というと怒ったように「うん」とだけ。すごく違和感がありました。 もし本当に自分の子がお金を盗んだとしたらどうしますか？ 「どこにかくしたのか？」 「ポケットの中カバンの中を見せなさい」と言いませんか？ そういうことをしてはいけないと言って聞かせませんか？

トピ主のとりです。 世間一般に母親が言ったらそれが真実になりませんか？ 特に子供が小さければ。 もう一度言いますが、母はしつけに厳しい人でした。 本当に盗んだと母が思ったなら「うん」じゃすまないはずです。 ですが、母は「自分の子供の間違いを正せた人」という称賛を受けたようで、その後いろんな場で私のせいにすることになります。もちろん私は親戚からも学校からも習い事からも総すかんで、 何もしていないのに針の筵でした。 それを母に訴えても「いつまでも昔の話をするな」でお仕舞。 この件は、同級生のお母さんが「自分の娘が違うというなら、私なら信じる。後で実は何か悪いことしてたなら、その時初めて一緒に謝る。とりちゃんがかわいそう。」と言ってくれたおかげで収まりました。 端で見ていた他人のお母さんだけど、すごく感謝したし、この人は本当は私がやって無いことをわかってくれてたと今でも信じてる。 もう一つ、このお正月に私は実家にいました。 一階に兄夫婦が来てるのが声で分かりました。なので行きたくありませんでした。 ですが、母からの「いつまで寝てんだ」の声で下に降りてくと 兄嫁の「キタキターーーー笑」の声。 下に行くと「食べんの食べないの、どっちなのよ、はきつかない女だな」と母。 「いらない、出かける」というと、母、兄夫婦がちらっとお互いを見て噴き出す。 父は見て見ないふり。 母の「出かけるって言っても友達も彼氏もいないじゃない」で、父以外の全員がげらげら笑いだす。 ここで。 どんなに文句を言っても「だって本当の事だもん。ねー嫁子さん。笑」になることが分かってるから何も言わない。 これって実の実家であることですか？ もう少しお付き合いください。 私が何をしましたか？

長々とすみません。 母は私をコントロール出来る、出来ていると思っています。 そして、対他人に対しては私をターゲットにして仲良くしようとする。 凄く弱い人なのだと思います。 これまで何百回と話し合いをしようとしてもやって無い、あなたの妄想と言われるので 録音、メールの証拠を見せると「いつまでもぐずぐず言ってんな。だから嫁子さんにも馬鹿にされるんだ」でお終い。 今の母はそばに嫁子がいなければいい母です。 この人はいつも誰かターゲットがいないと自分が確立できないのです。 でも、母のすることは後々まで尾を引くことが多いので、ごめんと言われても許せるレベルを超えています。 今、何度も邪魔された一人暮らしを考えていますが、保証人の関係で戸惑ってます。 そして同時に他人さえ介在しなきゃいい母親と、殴ったぐらいじゃ気が済まない母にされた仕打ちで動けない。 また。母はじぶんを世界一の娘思いの母だと本気で思っています。 こんないい親はいないと自分で言います。自分でいう時点で、、、とは思います。 これは認知のゆがみだとわかってますが当の本人にはわからないようです。 これだけのことをされ、人生をこわされ、でも縁を切ることに罪悪感を感じる自分が分からない。 確かに第三社がいない場での母はいい母です。 苦しい。私はどうしたらいいでしょうか？

反対されても一人暮らししたらいいんだよ。 保証人？ 今時の賃貸物件は、保証人いなくても借りれますよ？ 保証会社を使えばいいだけです。 むしろ、保証人じゃなく保証会社を使ってくださいって物件もあるくらい。 ＞保証人の関係で戸惑ってます。 って、具体的な物件を探して、それで保証人が必要って言われたの？ もしそうなら、他の物件も探してみればいいよ。 一人暮らしする事に罪悪感を感じる必要はありません。 もっと踏み込んで言うなら、毒親と縁を切る事に罪悪感を感じる必要もありません。 ともかく、今は一人暮らしする事に全振りしましょう。 あ、親に一人暮らしする相談とか、する必要ないからね。 一人暮らしするのに、親の援助を期待していなければ、トピ主さんだけで出来る事です。 物件決めて手続きして、引っ越すその日に「報告」だけすればいいから。 物理的な距離が出来ると、少し気持ちに余裕ができると思う。 その後で、これからお母様とどう付き合うか、付き合わない事も含めて考えればいいよ。

続きも読みました。 本来なら、子どもを守る、導くべきなのが親なのに、トピ主さんは苦しかったと思います。 愛情は感じられたのかもしれないけど、母親がいつかトピ主さんを認めてくれたり 謝罪してくれると思い、ずっと固執してしまっているのだろうと感じました。 母親はそういう人なんでしょう。そういう人間の傍にいたら、そのまま被害が続くだけです。 あなたはあなたの人生、平和で安心できる人生を生きるために離れて暮らして。 皆の前で洗いざらい母親のやってきたことを話し、縁を切って、自宅を出たらいい。そうするしか 幸せになる道はないのではないですか。 そうでないと、今のまま、母親の被害者で、人生でも被害者という立ち位置のままですよ。 父親は薄々母親の性質を知っているが、被害が自分に及ぶので事を荒立てない。子どものトピ主さんを 守らない。母親と同類です。父親に母親からされたことを相談したことはありますか？ 母親の育った環境や祖父母との関係はどうだったか考えてみたら少しは理解できるかも しれませんが、反省もなく自分の子どもを悪者に仕立て、母親自身が褒められたい注目を浴びたいように感じました。人間的におかしい。 自分の子どもを病気にしたて、看病し健気に振舞い注目を得たいミュンヒハウゼン症候群という虐待する精神疾患がありますが、それに似たものを感じました。 トピ主さんの母親も、繰り返し自分の子どもを精神的に虐待し孤立させていて、周囲は気づかないかもしれないです。わざわざ親が子どもに罪をきせたり、嫌がらせをすると普通の人は考えないので。 トピ主さんの母親は、何かしらのパーソナリティ障害かもしれません。 トピ主さんは自分のために、大人になり精神的にも独立するべきです。 辛い記憶で困難に感じるなら、今後のためにもカウンセリングを受けた方がいいと思います。 専門家なら理解してくれます。

親にまだ期待が少しあるようですが、「〇〇さえなければ普通に良い人」って皆言いますが、根本的に良い人じゃないんです。 罪悪感から逃れるには時間もエネルギーもいるでしょうけど。離れてみないとわからないことがあるんです。 内心では「可哀想なお母さん。未熟で。私しかいない。お母さんはさみしい人。」ぐらい思ってるかもですが、、、 それが仇となります。きっぱり縁を切ったつもりでも２０年後に良心と期待で近づいては、、また地獄に突き落とされるのがオチです。それが毒親と毒親育ちの根深い関係です

かなりな毒親なお母さんですね。 知らん顔のお父さんも毒親。 第三者が居なければ良いお母さんって何度も子供を悲しませてきた致命的欠陥持つな母親だけれど？ そんなお母さんと話し合いなんて通じないでしょうに。 一刻も早くその家出て、出たら親とは一線置きましょう。 実家には帰らない、お母さんとは顔を合わせない様にしましょう。 子供って悲しいかなどんな酷い事されても親を徹底的憎めなかったり一線置くのも罪悪感持つのよね。悲しい子供の心理だけれど。 でも、其処まで苦しまされて、もう十分です。 何よりトピ主さんにはカウンセリングをも受けて欲しいです。 本来ならお母さんが一番カウンセリング必要な人ですけれどね。 実際大人の言う事は聞くお母さんみたいなので専門家からお母さんのやっていること異常だと伝えて欲しいものですが。 保証人居なくても借りれる物件ありますよ。 早くトピ主さんの為に家出ましょう。そんな母親と一緒に居て慣れるものでもない。 慣れたらもはや洗脳の様になって行きそう。 そんなお母さんを冷静に客観的に見れているうちは大丈夫。 早く家出ましょう。

トピ主さんをサンドバッグにすることで、その家庭のバランス(仲間意識を強固)にする家庭なんだと思いますよ。 嫁さんも自分がイジメのターゲットになりたくないから母に同調する。 母は変わらないですよ 期待するだけ無駄、尻尾振って愛されたいと望めば望むほどいいように使われる。 毒母だと理解して、計画的に逃げること。過去がどうのこうの言って、母の異常性を挙げたところで、過去も先も変わらない。 トピ主さんが学生なら今は耐えて、バイトして自立資金を貯め、就職と同時に家を出る。 社会人なら、引越し費用貯めて家を出る。 多分家を出ると言えば、阻止されると思います。憂さ晴らしのサンドバッグは絶対に逃さないから。 なので、家を出るチャンスは一度きりと思ってきちんと準備して、時が満ちたら一気に実行。事後報告決定事項だけを伝え事前相談はしない。 一人暮らし後も、母の干渉などにより、更に1、2度は引っ越す可能性はあると覚悟はして、大型家具は買わないようにしておく(折りたたみ式家具など、転勤を想定した身軽な持ち物を購入する) 将来トピ主さんが結婚願望ある場合は、実家とは完全には縁を切らないこと。両家の顔合わせ、式などで親同士の挨拶が必要になるので、絶縁はせず、仕事が忙しいを理由に疎遠にし、本音は言わないこと。 トピ主さんが家を出ると家庭内のバランスは崩れて、母の攻撃ターゲットが兄嫁に移る可能性が高い。 その結果兄夫婦が逃げ出して母と絶縁のした場合、 母はコロっと過去のことは無かったことにしてトピ主に擦り寄ってくるかもしれない。または、介護や老後破綻等困った状況なれば擦り寄ってくるだろうけど、決して絆されてはいけません。 うちは姉妹差別でしたが、私が家を出た後、溺愛の妹が想定外で死んでしまい、結果、母は記憶改竄でもしたのか、過去のことはなかったかのよう擦り寄ってきましたが逃げました

あまりに酷い話で驚きました。トピ主さん、よく死なずに生き延びてこられましたね。 歯を食いしばって、頑張られたと思います。 偉いです。すごいです。頭が下がります。 そんな母や家庭に、まだ何かを期待しているんですよね。 謝ってほしい、非を認めてほしい、変わってほしい、、、 でも、それは無理なことも、わかってますよね？ こう考えませんか？ 「そんな人たちのために、 この大切な私の 時間や労力や感情を これ以上一片も使うのを止めよう。 それこそもったいない！！！！」 と。 ポイントは 「この大切な私の」です。 このかけがえのない、大切な、素晴らしい、貴重な、私の、 時間、労力、感情ですよ！？ つかうのがもったいないじゃないですか〜！ そんな価値のある相手じゃないですよ。 本気になれば、家を出るのは簡単ですよ。いまは保証人不要の物件のほうが多いらしいです。 私も相当に壊れた家庭で育ち、16歳で実家を出ました。 何とかしてほしいと思う「親への期待」を諦め、自分の身を守るために、自分が家を出ました。（自分の身が危なかったので） 高校1年ながら、アパート探しから、自分でしました。 いま52歳。一度も帰っていませんが、全く後悔ありません。 むしろ、出る決断をできた自分が自信になり、その自信が、その後の人生を支えてくれました。 いまは自分が作った家族と、穏やかに幸せに暮らしています。 主さん、覚悟を決めて自分が動けば、 これからよいことがたくさんありますよ！ 苦労したぶん、当たり前のこと何もかもが幸せに感じられる、お得な日々が待っています(笑) 応援しています！！

お父さんだけは同調しない お母さんのしてる事わかってるよ 保証人不要の賃貸は多いので、探せばすぐに見つかるでしょう ただ、保証会社を使っても身元引受人だったかな？ あなたに何事かがあった時の連絡先が必要な場合がある。 必要な場合は父親か父方の祖父母か親戚に頼んでみたら？ 私も全く同じく母の画策で親戚中の嫌われ者でした 大人になってから代理ミュンヒハウゼン症候群というものを知り、 めっちゃ当てはまるなと思ってます 『録音、メールの証拠』 これはね、親しかいない場所で出しても意味ない 親戚や兄夫婦の前で出すといいんですよ 母親は全力であなたを嫌わせようとしてるのに、 あなたが手加減してあげなきゃいけない謂れはない あと、親があなたを孤立させることが出来るのは 親が介入できる人間関係だけなんですね だから親の知らない友人知人をどんどん作っていく で、それをいちいち親に言わない 「出かけるって言っても友達も彼氏もいないじゃない」 ほんとアホやなと思います 一人行動というものを知らないのかな 何度も邪魔されたとあるから社会人なのかな？ なら早く出ましょう 本気で出る気があればいつでも出られます お金がないなら遠距離の会社に転職する手もある 社宅か寮があるとこがいい。敷金礼金が浮くから。 遠ければ遠いほど親は簡単に来られない そもそも住所を教えなければ探せないでしょうし、 来ても相手にしなければ手ぶらで帰ることになり、お金も時間も無駄になる それを何度か経験すれば馬鹿らしくなってやめるよ 家具家電はレンタルもある 目の前の機械で検索してみて。 20代ですよね？ 今は空前の人手不足で、好条件の求人いっぱいあるのは知ってますね？ いまチャンスで、いつまでも続くわけじゃない

絶対に変わらないからさっさと逃げた方が良いです。社会人ですか？それならお父さまに相談して一人暮らし。学生なら就職で家を出ましょう！ 私も経験がありますが、結構いくつになっても子供が何を言っても親の方が信頼度が高いんです。当方の母親がかなり困ったことをしでかして、それを父方の親族に相談したのですが、『どっちの言ってることが本当か分からない』って言われちゃいました。元々母の評判は至極悪いんですが、それでも私の言うことを全面的には信じて貰えないことに驚きました。そんなものです。 そしてお父さまもその状況を放置しているとなるともう全力で逃げるしかない。あなたは『普通の関係になりたい』かもしれませんが、お母様はなりたくないと思いますよ？今の状態が都合がいいんだもの。だから絶対に無理です！