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夫の親友に告白されました

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041
寝間着
恋愛
2年前に夫を亡くしました
当時息子は14歳で娘は12歳でした
私家族と義実家の皆さん、友達のサポートもあり、3人で頑張ってきました
昨年終わり、夫の親友のAさんに告白されました
昨年はじめにAさんは離婚していて、メールと手紙のやり取りで互いに励まし合っていましたが、その中でいつしか私を好きになったというのです
告白されて私もAさんが好きなのだと自覚しました
しかし、私には年頃の子供が2人います
Aさんと付き合うとなったら彼らがどう思うか心配です
子供の為に告白を断りたい気持ちとAさんと交際したい気持ちの間で揺れています
2人とも、Aさんを「Aおじさん」と呼んで慕っていますが、母親の恋人となると事情は変わると思います
告白を断った事でAさんが違う女性を好きになってその人と結婚してしまうかも知れないと事を想像するだけでおかしくなりそうです
Aさんの告白を受入れていいでしょうか？

トピ内ID：4f58a1bde75cc9a9

#３０代
#娘・息子
#恋愛

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今はマズイのでは？

🙂
シュー
交際するにしてもお互いの家族には絶対にバレないように細心の注意を払う必要がると思いますよ。 ご主人の死後に交際したとしても生前から何かあったのでは？と勘ぐる人だって居ますからね。 また多感な時期のお子さんに知られたら、母親しか頼れないのに「母親は不潔だ！」「お父さんを裏切った！」というような若さ故の思考になる可能性があるので。まだまだ離婚や死別の大人の恋愛が理解できる年齢ではありませんからね。 出来れば見ず知らずの男性との恋愛の方が良いと思いますけどね。 既に他の女性に取られたらおかしくなりそうなぐらいになってるのなら、必ずバレますね。 お子さん達に気づかれるかと。家庭がそれでおかしくなったらどうします？ あとは、主さんが彼に夢中だから見えないのだと思いますが、中年男性がモテモテなんて事はないので。

トピ内ID：ff99004d459f3b7f

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時期尚早すぎない？

🙂
E
思春期の子供さん2人いらっしゃるのですよね？ 2年前に旦那さんを無くされて、トピ主さんは大人だから気持ちの整理も少しずつできてきたのかもしれません。旦那さんとは結局は血の繋がっていない赤の他人ですしね。でも子供からしたら、血の繋がりのある親を亡くされて、まだ2年しかたっていないのですよ。たった2年。 それなのに、もう別の人が自分のお父さんになるって、いくらなんでも早すぎます。気持ちの整理も出来ないし、そんな簡単に切り替えられないと思います。 再婚するとしても、今ではないとおもうのですが…

トピ内ID：44df3551e67298cd

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お子さんが一番難しい年ごろなのに

🙂
かなこ
息子さん１６歳、娘さん１４歳。どちらも一番多感な年頃ですね。 もしかして、お母さんはお父さんの生前からおじさんと？　とでも思われたらアウトですよ。 証拠はないですが、難しい年ごろにそういう疑念が根付くと晴らすことは不可能でしょう。 父親を失い、次は精神的に母親も失う可能性もあります。 トピ主さんが恋愛に走れば自分はおかしくならずに済むかもしれませんが、お子さん二人の人生がおかしくなる危険性は覚悟しましょう。

トピ内ID：712112108235c0d2

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今は様子見

🙂
パセリ
お子様から多感な時期ですからね。 ダブル受験とか？ 今は環境変えない方が良いと思います。

トピ内ID：b6d8450648edd0c3

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さすがにこのタイミングではまずくない？

🙂
えにぐま
2年前にトピ主さんの夫が死去、1年前にAさんが離婚。 これだと夫が亡くなってすぐにAさんと交際をはじめ、それが原因でAさんは離婚したと勘繰る人が出てきても不思議ではないと思うけど。 まあ勘繰るのが他人なら好きなこと言わせとけと開き直るのもありだけど、自分の子どもたちにそう思われたら相当まずくないですか。 子どもたちがトピ主さんたちへの反感から道を踏み外しかねないと思う。 それでもどうしても告白を受け入れたいなら、絶対に子どもたちには内緒にするしかないでしょうね。 ただそれがバレたら、さらにひどいことになるのは想像できます。 正直、子どもたちのために思いとどまってほしいのが本心です。

トピ内ID：58a9afc0006205d0

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好きにしたらいい

🙂
匿名
子供に悪影響とわかっててもおかしくなりそうなくらいに付き合いたいのだから好きにしたらいい。 女優先の母親を持って可哀想だけど、仕方ないよね。

トピ内ID：1fa9200336198e8c

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難しいですね。

🙂
え〜
多感な年頃の子供の気持ちを一番に考えて欲しいです。 子供達が親の恋愛を理解できる年齢になるまで、待つ事はできないのでしょうか。 死別してまだ2年でしょう？ 親が亡くなって2年の頃なんて、私はしょっちゅう思い出しては涙ぐんでましたよ。配偶者に対してはそんな気持ちにならないものですか？ 親に遠慮して本音は言えないですが、親の恋愛なんて聞きたくもないし知りたくもない、それが子供の本心ですよ。

トピ内ID：a4d178dba7003da5

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２０代じゃないんだから目を覚まして！

🙂
mayuko
＞Aさんが違う女性を好きになってその人と結婚してしまうかも知れない トピ主さん・・・自分とAさんの年齢わかってます？ ２０代ならそういうこともあるでしょうが、お若くてもアラフォーですよね？ 遅くに出産していればアラフィフの可能性もあるわけですし。 その年齢のバツイチが、そんなに女性にうけいれられると 思っているのですか？ Aさん財産分与だってしているでしょうし、トピ主さんに 言っていないだけでAさん有責なら慰謝料、お子さんがいれば 養育費の支払いは義務ですよ？ そんな借金持ちの人と結構しようなんて人は、なかなかいませんよ。 相手の有責や死別で、やむをえない離婚で、２０代のうちだったら 断ったら次とかあると思いますが。 それに、なぜ断る前提なんでしょうか？ 断らなくてもいいと思いますが、お子さんに絶対に知られないように した方がいいですよ。 ご主人が亡くなってまだ２年です。 母親がたった２年で他の男性と付き合い出すなんて、思春期の お子さんには受け入れ難いことですし、最悪親子関係が 破綻します。 せめてお子さんが、成人するまでは待ってあげてください。 そしてそれを、Aさんに素直に話せばいいだけだと思うんですが。 多感な年のお子さんがいるのに、今すぐ恋人関係になりたい！！ なんてゴリ押ししてきたりするような人だったら、 逆にやめた方がいいです。 相手のことを思いやれない、相手の立場を考えられない人と 結婚しても苦労するだけです。 家に来ている時に、お子さんたちに誤解されるような接触は 絶対にしない。 今まで通り「Aおじさん」の立場でいること。 性的な関係も・・・できれば控えた方が無難でしょうね。 なんかいつもと違うというのを、お子さんて勘付きますよ。 トピ主さんも、お子さんのことをもっと第一に 考えてあげてください。 これからお子さんたち受験もあるんですよ？

トピ内ID：95d2d38ea07fbab1

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無理だと思うけど

🙂
もっさん
亡くなった旦那さんはかなりの問題を抱えた人だったのですか？ 余程の人でないと、たった2年でお子さんたちの心の傷は癒えないと思いますが。 なので受け入れるなら後3～4年は子供に気付かれないよう配慮する必要があります。 トピ主さんにできますか？ 子供の察する力はすごいですよ。 頻繁に家に招いたり、おめかししてデートなんてしたら直ぐバレます。 普通の交際ができると思っちゃいけません。 何なら既に怪しまれてるかもしれませんね。

トピ内ID：f2c94a28fbba72bd

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付き合う気満々じゃん

🙂
さら
＞子供の為に告白を断りたい気持ちとAさんと交際したい気持ちの間で揺れています 2人とも、Aさんを「Aおじさん」と呼んで慕っていますが、母親の恋人となると事情は変わると思います とか殊勝なこと言ってるけど、 要はもう付き合いたいんでしょ？ だったら付き合えばいいじゃないですか？ 世間どう見るか、 息子さんがどう思うか、 それらに対策すればいいでしょ。 2人とも夫であり親友である人の死を2年と待たずに自分の気持ちを優先しちゃうような人なのです。 子供の進学なんて考えてない2人なんです。 あなたが幸せならそれでいいというアドバイスもつくだろうからそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：cd50a051931290a9

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子供を巻き込まず付き合えばいいのでは？

🙂
通りすがり
子供を巻き込まないで付き合って、子供が自立した頃にお互い再婚したいと思ったらその時に話せばいいのでは？ 付き合っても結婚まで行くかもわからないのに、子供に話す必要なくないですか？ 子供に気が付かれないように節度を持って（お泊まりしない、遅くに帰らない、家に持ち込まない、子供に女の顔を見せないなど）、付き合えばいいと思うのですが。

トピ内ID：8ccaee2907a8023a

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可哀そうに

🙂
火中の栗
止めたほうがいいと思う。 その彼はトピ主さんのことが好きなんじゃなく、一番手近な相手というだけだと思います。 昨年始めに離婚したなら、まだ1年じゃないですか。それなのにもう次の相手を物色ですか。 夫が亡くなってたった2年で友人だった男性が声をかけてくるなんて鳥肌物です。 足元を見られてるんですよ。 告白なんて信じて、まんまと乗せられるトピ主さんが哀れで仕方ないです。 付き合うだけならお互いシングルですし自由ですが、再婚はやめておいた方がいいと思います。 せっかくの遺族年金も無くなりますよ。 残された子どものためのお金でもあるので、一時の感情に流されないようによく考えて賢い女性になりましょう。

トピ内ID：86fc39e404b70a2e

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なしですよ

🙂
ぶろっくま
一生恋をするなと言うわけではないと思いますが、多感な時期の子が2人もいるのに、恋人ができるだけならまだしも父親の友人って、どんな気分になるか想像できませんか？私なら母が汚らわしく見えてしまいます。心が離れてもよければそれで良いのでは。 離婚した男が、主さんの今の辛い立場を利用して軽々しく近寄って来てるようにしか思えませんが。親友だったというのが事実ではないと言うことなのかな。とにかく理解に苦しみます。

トピ内ID：f0fd882819f2ff82

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告白とは？

🙂
ばつなし
気持ちを伝えられただけじゃなく、交際の申し込みですか？ 別にお互い好きなのはいいと思いますけど、付き合う付き合わない関係なく家族ぐるみで食事に行く仲、程度じゃダメなんですか？ 交際するとしたらすぐにお泊まりとか旅行とか疑似家族ごっことか、お父さんと呼ばせたいとかなんですか？？ 年頃の子供がいるから、すぐに男女の関係にはなれない、とは言えないんですか？また、そう言ったとして相手は「ならいいです」と言う程度なんでしょうか。 あなた方が内心どんなに真剣でどんなに真面目でも世間には伝わりません。 相手も離婚で揉めている時に優しくされて楽しくなったのでしょうけど、それは一緒に住んでいない友人だからうまく行っている事であり、家族になったら前の家庭と同じ事で揉めるかも知れないですよ。 なんにせよ、気持ちを伝えてきただけならいいけど、子供がいるのを分かってて、あなたの家に上がり込みたいとか、あなたのご飯を食べたいとか言ってるなら寂しさ紛らわせたいんじゃないですかね。 子供が巣立つまで「ただ仲良くする」だけでは我慢できないと言うならその男性は信用できないな。

トピ内ID：aed6f129348c27d3

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質問

041
たこ兄弟の母
Aさんの離婚理由は何ですか？ Aさんも同世代ならお子さんはいますか？

トピ内ID：b340a574d115373b

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お子さんに聞いてみたら？

🙂
椋
今お子さんは16と14ってことですよね？ Aさんの名前は出さずに「もしもだけど、ママが新しい恋人を作ったり、再婚したりしたら嫌？」と聞いてみては。 中学生高校生ならもう自分たちにも恋人がいてもおかしくないし、判断できるの思います。 お子さんの気持ちが1番大切です。

トピ内ID：4b4fe07b873a7879

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親友？ほんとに？

❤
よろめき未亡人
そもそも告白、なんて言うけどそれって妻とトラブって離婚するような男の口から放たれた言葉でしょ？ 中学生の告白みたいなピュアなものじゃないよね？ もしあなたが寂しくて、その男と付き合いたい、子供達に決してバレないように隠れてするしかないと思います。 亡くなったばかりの父親の親友に母親が女の顔を見せたり、まさかのお義父さん呼びさせようとか絶対ダメに決まってますよ。 あなたと息子たちはどちらかかも死ぬまで縁が切れないのに、不信感や嫌悪感を思春期の頃に植え付けたら取り返しつきません。 親の色恋のドロドロは絶対に見せてはいけません。失うものが大きすぎる…… あんまり真に受けないで、寂しいならその男、1人に決めずに何人か茶飲み友達つくって 広く浅く気軽に、のめり込まないようにした方が暮らしやすいと思うんですけどね〜 妻と上手くいってない、離婚する、君が好き……ナーンて。トピ主さんは触れなば落ちん、付け入る隙だらけなんでしようね。

トピ内ID：654b3d45ab6f7e24

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子ども達に絶縁されてもいいならどうぞ

🙂
覚悟はある？
父親の死からたった２年で恋愛する母親 しかも相手は父親の親友 子ども達は裏切られた気持ちになるんじゃないでしょうか Aさんを他の女性に取られそうで焦ってるようだけど そんなに良い男なのでしょうか じゃあ何でバツイチなんでしょうね 客観的に、離婚の寂しさと家事の煩わしさを埋めたい時に 亡き親友の妻子なら近付きやすかったように見えます メールと手紙の交流なんて何も実態わからないですから どれだけでも化けの皮を被れます 焦って物事を決めるとろくな事にならないと思いますが どんな結果になっても受け入れる覚悟があるならやれば？ 最悪Aに苦労させられて、子ども達は自立後すぐに音信不通になり、 一人寂しく老いていく事になるかもしれません

トピ内ID：e5880bfcf9a1a209

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まだ早いと思う

🙂
そうる
付き合うのは待って貰えば如何ですか？ まだ早いと思いますよ。 どうせ付き合わなくてもイチャイチャしてるのでしょ？ だったらせめて子供達が成人するまでは付き合わない。 思春期の子供にとって母親は女じゃないです。 まして父を亡くした母は聖母に近くなる。 それが恋愛してるって知ったらそのショックは計り知れないでしょう。 特にお嬢さんは父を無くしてるのに母まで失うことになります。 その頃の自分を思い出せば宴会でお酒の匂いを纏って帰ってくる母親ですら嫌悪していましたよ。 惚れた腫れたの恋ならばもう別れる。 じっくり落ち着いて付き合っていこうと思うならまだ早すぎる。 いずれにしろ今はナシです。 夫を亡くして2年てその頃は私は家族と友にいることに懸命で恋愛なんて考えもしませんでした。 誘われることはありましたが、断りました。 人は好きになったら後は風任せ、って考えの私ですら2年で恋愛はあり得ないと思いましたよ。 受け入れてみればいいと思います。 恋愛はだめなら別れてお終いだけど、家族は一度壊れたら二度と元には戻れませんよ。 信頼は元には戻らないです。

トピ内ID：715e30d9753517be

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いいのでしょうかと聞かれれば

🙂
カーリー中谷
いいわけがないでしょ それくらい他人に相談すれば そう返ってくることくらい想像できませんか あなたの恋愛幸せは 子どもを育てて食わせて学を身につけさせた後にやることです あなたが今すべきことを考えてください

トピ内ID：9e4be2f0d164e389

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二年。

🙂
nene
彼は離婚をしたばかりですので節操がないように感じますし、年頃の子どもがいるあなたの立場を考えない自分勝手な告白だったと思います。 けれどあなたは彼を思うとおかしくなりそうなのですね。 もう友人ではいられない思い極まった印象です。 誰にどう言われようとすでに心は決まっているのではありませんか。

トピ内ID：b33d2874d1122cfd

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年頃のお子さんを社会人にしたら一緒になっては？

🙂
恋愛はいつも自由
1．お子さん2人を社会人に育て上げてから、または 2．お子さん2人が結婚してから、 3．お子さん2人に「ママ、誰か好きな人いないの？」とか「1人だと私達が家を出ていけない」など言って来た時 には、その彼と一緒に住んではどうでしょうか。彼も離婚しているのならお子さんいらっしゃるかしら？籍を新しくすれば遺産相続の(悪い)問題に、お子さん達を巻き込まぬよう、よくよく考慮してから行動しましょう。彼とはそれまでは秘密の関係を保つのが良いかと思います。

トピ内ID：7e33ea8683f97bde

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あと4年間は同居しないで交際だけにしておいて

🙂
両親が離婚再婚した娘
下のお子さんが女の子で、今14歳なんですね。 彼女が18歳になって、大学進学のために家を出て一人暮らしするまで、 彼氏との同居はガマンしてください。 (別居婚なら、結婚自体は許容範囲内） 家を出る自活能力のない未成年の女子の立場からすると、 他人しかも大人の男性との同居は、大きなストレスまたは恐怖です。 お風呂や着替え、トイレも安心しにくい。 男子だって、継父と気が合うかどうかはわかりません。 私は両親が離婚・再婚した家の長女ですが、 再婚は自分が大学進学で家を出たあとだったので、セーフでした。 (両親の離婚後、私は大学進学まで父と同居していましたが、継母とは気が合わなかった。 もし同居する羽目になっていたら、もの凄いストレスだったでしょう） それについて親には感謝しています。 4年くらいなら、真剣なおつきあいなら、ガマンできますよね？

トピ内ID：2a852f8b12932b3e

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周囲から祝福なんてことにはならない

🙂
COCOMI
Aさんの離婚にトピ主さんがどの程度関わっているかわかりません。 生きていた頃の旦那さんとトピ主さんとAさんの関わりもわかりません。 義両親と亡くなった息子の親友としてのAさんとの関わりもわかりません。 そんな状況では何も言えないけど基本的には周囲から祝福なんてことにはならないでしょう。 とは言え、母親がおかしくなるのは子供にとって良くないので付き合うしかないんじゃないですか？母親が精神的におかしくなるか、よくわからない男が父親になるかの2択を子供に迫ったら、そりゃよくわからない男が父親になる方を選ぶしかないと思いますので。

トピ内ID：ec29ebbe42ff8211

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母でいるか、女になるかですね

🙂
ルンルン
＞Aさんの告白を受入れていいでしょうか？ 好きにすればとしか言えません。 思春期真っ只中のお子さん達を思う母親ならば、女心を優先しないとはおもいますが？ あなたが母親ではなく、女になりたいなら、受け入れたら良いと思うよ。

トピ内ID：adca9a7b94654a57

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早すぎる

🙂
ピーチ
まだ2年でしょう？ もう別の人へいけるのですか？ それに、お子さん達はまだまだ悲しみでいっぱいのはず あなたがどうしてもお付き合いしたいなら、お子さん達は巻き込まない事ですよ

トピ内ID：0744f517c71a8c29

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少なくとも今はやめておきましょう

🙂
白子ポン酢
>私家族と義実家の皆さん、友達のサポートもあり、3人で頑張ってきました ご主人が亡くなったのが、二年前。 義実家のサポートとは、具体的にどんな感じでしょうか？ 金銭的な事のみですか？ 近くに住んでいて、子供達の世話をしてくれたりですか？ 後者なら、今も、子供達は義実家の世話になったり、義実家に良く遊びに行っていたりしませんか？ そんな状態で、亡くなったご主人の親友と恋愛関係になんかなったら、思春期でもある娘さん達からは軽蔑され、蛇蝎のごとく嫌われるでしょうね。 サポートしてくれている、義実家の方々も同様です。 しかも、まだ、二年前ですよ。 娘さん達や、義実家の方々、友人達の中では、亡くなったばかりです。 相手のＡ氏に関しても、離婚してたった一年。 それで、二年前に亡くなった親友の妻に告白って、聞いた人全てが嫌悪するでしょうって状況です。 >Aさんの告白を受入れていいでしょうか？ 今、受け入れたら、娘や義実家、友人、周りの全ての人から、軽蔑されると思って下さい。 数年、出来れば10年くらい待てませんか？ 10年経てば、お子様方は大学を卒業しますし、受け入れられなければ家を出ればいい。 今は、娘さん達は自活出来ないから、逃げ場がないので、逃げる事も出来ない。 …と言うか、今付き合ったら、不倫を疑われる可能性も高いと思います。

トピ内ID：b870e96f82e3699c

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いいわけない

🙂
せれ
小学生の時に父を亡くしました。母は再婚もせず一馬力で大学院まで出してくれました。 母が貴方のような恋愛脳でなくて本当に良かった。親も1人の人間ということはわかります。でもたった2年で…？母親というより女なんだな、という印象です。

トピ内ID：92259884298be1f4

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喪失感の方が、

🙂
ＫＩＫＩ
明らかに子供よりＡさん寄りだと感じます。 なので、お付き合いを前提で再婚は待つ。 子供に知らせる必要もないのでは？ そして断る必要もありません。 お付き合いの過程で正式にプロポーズでもされたら、その時の状況で判断したら良い。 って言うか断るつもりはあるのか？ そんな風には読み取れませんよ。

トピ内ID：99e97f753b841400

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子供が成人するまで

🙂
ねこ
話し合い待てるならお互いさらに信頼出来る関係になると思います。 Aさんは離婚してまだ一年。寂しくて悲しい。トピ主さんも夫を亡くして寂しくて悲しい。まだ二人の関係は傷の舐め合い。寂しいのも悲しいのも不安なのも自分一人では無いと慰め合っているだけ。 本当に愛していて、信頼できるなら待てます。 話し合いの時は「良い人」で居たいから「待つよ」とか平気で言う。しかし半年経たないうちに出会い系など登録して他を探し出します。 離婚したての人に多い現象です。 見返りの無い本当の愛を持っているならトピ主さんも待てるはずです。

トピ内ID：c3a8fa74da1dbf0b

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