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次使う人の事を考えるのはワガママ？

レス47
（トピ主 2 ）
🙂
poiko
夫婦
タイトルの通りで、夫と家事分担について話し合っていた時に「次に使う人のことを考えたら〜」と私が言ったところ、「それはエゴでしょ、ワガママだよ」と言われました。

次に使う人のことを考えるのがエゴ、というのがイマイチ上手く理解できないのですが、
例えば"スリッパを履きやすい向きに変えておく"が心地よく感じない人もいるということ？ですよね？

この考えが一般的ですか…？
私は良い事をしている気になっちゃってたのですが
私の感覚が間違っていたのかなと疑問に思い、投稿します！

トピ内ID：e4500174d93b3282

#３０代
#マナー
#夫
#家事

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私のために気を遣え

🙂
かな
普通は他人への思いやりですが。 話の流れ的に旦那さんは、トピ主さんが「妻のために気を遣え」と夫に要求していると解釈したのでは？ 夫が「私（妻）が使いやすいようにしといてよね」と言われていると解釈したら、「エゴ、我儘」となるのは分からないでもないですが、だとしたら悪く解釈しすぎですよね。 なんでもネガティヴ思考の人がいますが、旦那さんにはそういう傾向ありませんか？

トピ内ID：9391c90189c789ed

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思いませんが

🙂
ぶろっくま
主さんが良いことをしてる気になっちゃってると言うことは、暗にそれをしない夫を批判してるように感じるから、夫さん的にそれが嫌で反発してるだけでは？ 良いことなのかもしれないが、親切でしてやってると言われたり、同じ行為を他人に強制するのはエゴでしょと言いたいのかと思いました。 あなたが勝手にやるのは構わないが強制しないでってことですよね。人のためと言うが俺は頼んでないって言いそう笑

トピ内ID：b009896593cfffed

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押しつけがましいってことだと思う

🙂
わー
家事は気遣いであり、愛情でもあると思う 女性の方が家事が得意な傾向はありますので こっちが当たり前が、男性には通じないことがよくあります だからといって、女性の愛情が深くて男性には愛はないという事ではないし 自分の当たり前が相手ができない時って結構イラつくんですよね でも、これって、 押しつけがましいとは思うんです いくら正論でも、実際にできない時に、正論をぶつけられてもどうしようもないじゃない？ 正しいは時に正しくないと思うんです わかりますよ なんでこれくらいできないの？ でもできないんだからしょうがない 夫と家事分担について話し合いなんだけど 女性の話し合いって、相手が納得するまで終わらないからね できないことを許容するのも話し合いなんだけど、そこは認められないでしょう？ できないなりにできることの落としどころを 押しつけがましくない範囲で提案できるといいのかな？ いっそ家事なんて手抜きでやらない決断もありだと思います 便利家電を使うとか、外部の手を借りるとかね

トピ内ID：aed5f0f1fb4592a8

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いいえ

🙂
月牙天衝
旦那さんは恐らく、エゴやわがままの意味を履き違えてますね。

トピ内ID：bbb6b84b253d6ec7

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違うと思いますよ

🙂
たぬき
話がかみ合ってませんね トピ主さんの言う「次に使う人」って、状況的にトピ主さんのことでしょ？ 夫婦で家事分担について話していて「次に使う人のことを考えたら」ですから、旦那さんにとって「次に使う人」は、トピ主さんだけです 簡単に言い換えると「私が使うときのことを考えて、私が使いやすいように常に整えておいてね」って言われたのと同じってことです だからエゴ、わかままなんですよ もちろんトピ主さんはお互いに相手を思い遣りましょうって意図なんでしょうが、誰にも得て不得手、気になる気にならないがありますからね お互い気持ちよくっていうのは意外と難しくて、キチンとしてないと嫌な人もいれば、ちょっと乱雑なくらいが落ち着くって人もいます トピ主さんの考えを、さも当然って感じで押しつけられて、カチンときたんじゃないですか？ お互いなんてきれい事は言わないで、私はこうして欲しいって言った方が分かりやすいと思いますよ

トピ内ID：95a86022b2213898

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ひとりよがり、かな。

🙂
おばはん
＞夫と家事分担について話し合っていた時に「次に使う人のことを考えたら〜」と私が言ったところ、「それはエゴでしょ、ワガママだよ」と まぁ、トピ主さんのお考えが間違っているというわけではないのですが、私も夫の方に共感します。 何事も人に強制するものではなく、自分だけがやれば良い。 夫という立場なので、近しく思って境界線がなくなってしまっているだけで、元は赤の他人。 違う考えだというだけですよ。 “次の人のために”とトピ主さんがお考えになり、提示するのは自由です。 ですが、それを選択するのも拒否するのも夫の自由だということ。 「私はこうやっているよ」だけで十分だったと思うしかない。 まぁ、わがまま、は言い過ぎとも思いますけどね。 一事が万事なので、他にも同じようにならないための夫の過剰な防護の言葉だったのかもしれませんね。 また、気になったのが ＞私は良い事をしている気になっちゃってたのですが これは危険な考えだと思うのです。 良いことをしている人は思い上がりがち。 トピ主さんは違うと思いますが、良いことをしている、と思うのではなく、好きでやっている、程度の方が周囲の方とは上手くやっていけると思います。 良いこと、はその時々や立場で変化することもありますから。

トピ内ID：fb557ffb21ce2221

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曲解してる？

🙂
かぴ
たぶんトピ主さんが夫に「次の人（私）の事を考えて～してくれ」と言ったのでしょ。 それに対して、自分のやり方を強要してくるのはエゴでしかない、と夫は思ったのでは？ 別にトピ主さんがスリッパの方向を直す分には「ワガママだ」なんて言われてないでしょ？ 夫に自分のやり方を押し付けるからエゴだと言われたのだと思います。

トピ内ID：ecea048abffdd118

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自分基準を相手に求める事が我儘という意味では

🙂
なっとぅ
スリッパの向きがちゃんとなってるのはそりゃ嬉しいけど、それをやって欲しいとこっちに期待するな ってことかなと。 本当にその時の話がスリッパの向き程度の事であれば、「私はこうしてもらったらやりやすいんだから、あなたもそれがいいでしょ。だから私のやり方に合わせなさいよ」という、自分の価値観ややり方を相手に強要するなという意味ではないと思いますけどね。 スリッパで言えば、そりゃ揃ってたら履きやすいでしょう。でも、旦那さんは別に揃ってなくても苦にはならない。だからトピ主さんのために揃える行為に必要性を感じない。 トピ主さんの理屈では「お互いその方（揃ってる）が嬉しい」が前提になってるけど、旦那さんには揃ってることに価値はないなら、結局「お互い」じゃなくて「私のために揃えてよ」という事になるじゃないですか。 例えば「私は何曜日にどの靴下を履くか決めてるんだから、洗濯物を畳むときはその順番に並べてよ。私もあなたの靴下はちゃんと並べてるんだから。それが思いやりでしょ」 だったら、知らんがな。勝手にやってよ ですよね。 私は夜ごはんは一汁一菜で十分だけど、「ちゃんと3品は作ってよ。お互いその方がいいでしょ」といわれるとかね。 そりゃ3品出てくるなら嬉しいですよ。でも自分は一品で構わない。だったら自分に3品必要と思うのは「君の」要望であって、「お互い」の話じゃない。 みたいな感じかな。 具体的に何について言われたのかが分かればはっきりするかも。 便座を上げる下げるの話だったら「上げて使うのはあなただけなんだから、使ったら下げろや！」って思いますけどね。お互い様にならないから。

トピ内ID：44a0b58c1bf970a6

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他人がいるなら普通

🙂
暇蝦
他人（自分以外の全ての人）と一緒にいて何かを共用するなら、ごく普通の感覚だとは思います。 その根底には、「己の欲せざることを相手に施すなかれ」と言う考えが有ると思います。自分がされたら嫌な事を他人にはするな、という教えです。裏返せば、自分が良いと思う事を相手にもすれば良い、となりますね。 但し、自分が好きな事を相手にも無理にさせようとすれば「押し付け」にもなりますから、難しいところでは有ると思います。 トピ主さんが例に示した「スリッパの向きを揃える」程度は全く押し付けとは思いません。他にも使った道具は元の所に戻す、あるいはトイレットペーパーを使い切ったら次のものを補充する、等は家族ならやるだろうとは思います。 しかしそれが、スリッパは上がり口の縁に揃えて置く、とか包丁は必ずこの順番で置く（普段使わない人が決める）となってくると、謎のマイルールになってくるので、そこはきちんと線引きをすべきだとは思います。 思うに夫さんは一人っ子で結構親に世話をされて育ったたいぷでしょうか？それならば、他人に対する気遣いという点では、やや気が利かないかも知れませんね。何かの機会にトピ主さんの言っていることを理解出来れば良いですが。

トピ内ID：128c3ee40cf1ca28

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恩着せがましい

😒
ぐぬぬ
考えるのは自由です。でも言葉にしたらただ恩着せがましく感じます。 私、ひねくれものなんでね。

トピ内ID：8fbf4f5fe71f8066

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マナーの押し付けについてでは？

🙂
ヨーコ
「次に使う人の事を考えて」は気つかいやマナーかと。 たとえばトイレを汚さないように使うことなどですかね。 旦那さんの言う「エゴ」「我儘」はおそらく、それを相手に押し付けることを指摘しているのではないでしょうか。 ただ・・・先にあげたトイレのことですが。 掃除する事を考えれば、綺麗に使った方が掃除の手間ははぶけます。 合理的ですよね。 また自分が掃除当番じゃなくても、掃除する人の立場を考えれば綺麗に使うようにしようとするでしょう。 綺麗に使えのレベルが過剰な要求なら「エゴ」「わがまま」にはなるかもしれませんが、 酷く汚すなら、汚す側が「エゴ」になる。 家族であり、同じ家で暮らすもの同士、「お互い」に思いやりの気持ちがないと 上手くいきませんよ。

トピ内ID：fc30373b37bf6487

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夫に辞書をひかせる

🐱
にゃす
エゴ、わがままの使い方を間違えてると思う。 家事の基本は使う前より美しくです。 そして掃除は心の目でする。 これは目に見える汚れを落とし、整頓するだけでなく、 トピ主の仰るように次に使う時(人)が心地良いように、使い易いようにと心を込めて思いやってするのが掃除だ、という意味です。

トピ内ID：b3bc55ee504e1b29

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1人よがり

🙂
朝酒昼寝
マイルールの押しつけじゃないですか？ あなたは、自分が使う時も考えてスリッパを使いやすいようにしてくれ！って言っているのです。 あなたが1人でする分には構わないけど、あなたと同じ事を夫や他人にもして欲しいと言うのは、1人よがりです

トピ内ID：e366dc15696645aa

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レスします

🙂
ララベル
夫婦2人で家事分担するんですから、「次の人のことを考えて」＝「妻の私のことを考えて､私が使いやすいようにしろ」ってことですよね。 トピ主さんが「次の人のことを考えて」「良いことだと思って」やってることも､ご主人はそうは受け取ってないんですよ。めんどくさいマイルールを押し付けられていると感じるのでは？ 家事を気持ち良く分担してもらいたいなら、相手のやり方については口も手も出さないのが鉄則だと思います。 家や家具にダメージを与えるとか、明らかな間違いなら指摘するとしても、スリッパを置く向きまで指図するのは細かすぎると思います。 トピ主さんが担当の時はトピ主さんのやり方でやればいいのです。それでご主人がそちらのやり方が良いと自主的に合わせてくれたらラッキー､そうじゃなければそれぞれのやり方を尊重すれば良いと思います。

トピ内ID：28bd73338d7cd51c

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話がすり替わってるんじゃないかな

🙂
ゆき
次に使う人のことを考えろ というトピ主の価値観の押し付けに対して それはわがまま って言ってるんだと思う 自分に従え というトピ主に対して、 なんでよ。 って話なんだと思います

トピ内ID：67972fbf5e232abc

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一般的じゃなくて

🙂
るるん
ご主人との家事分担なんだから、そのセリフは「私（トピ主）のことを考えたら」ってことだから、エゴだと言われただけ。 次に使う人のことを考えるのがエゴではなくて、次使うのがトピ主で、それをトピ主が言うからですよ。私のためを思ってほしいって。 ここにもう一人、家事分担をする人が加わるならこういう言い方はご主人もしていないと思います。

トピ内ID：662661072b0df4a3

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実際のやり取りが分からないので想像ですが

🙂
りん
お二人の会話が具体的に書かれていないのでよく分かりませんが、トピ主さんの捉え方や解釈の仕方が間違ってる（夫の言った事を勘違いして捉えている）様に感じました。 『ワガママ』と言われたのですよね？ 次に使う人のことを考えて行動する事そのものをワガママだという人はまず居ませんよね。 トピ主さんの場合、自分が良かれと思う事を相手にとっても良い事だと決め付けて話を進めたから『エゴ・ワガママ』と言われてしまったのではありませんか？ 例えば、Aは使い終えたトイレットペーパーの先を三角折りにしておくことが好ましいと思っているが、Bはそれは不衛生で好ましくないと思っている。 AはBの意見は尊重せずに「三角折りにするのは次の人にとって良いことなのだから、使い終えたら折っておくべきだ」と言って譲らない。 そこでBは「三角折りが好きなのは君自身であり、万人が好ましく思う事ではない。にも関わらず、三角折りが次の人の為になると思い込むのは君のエゴだ。そしてそれを私にも望むのは君のワガママだ」とAに言い放った。 実際はトイレットペーパーの三角折りの話では無いにせよ、こんな感じのやり取りの結果として「それは君のエゴだ。それを良い事だとして私にも望むのは君のワガママだよ」と言われたのではありませんか？

トピ内ID：92cd6bbc23eb585f

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良いこと。

🙂
nene
＞次に使う人のことを考えるのがエゴ、というのがイマイチ上手く理解できない 彼が言うのは「次に使う人のことを考える」ことではありません。 スリッパの向きは彼にとっては価値のないことなのです。 それはあなたの自己満足なのだから、自分に要求するのはエゴだと彼は言っています。 この彼の言い分が、二人の暮らしにふさわしいかどうかは私には分かりません。 もしかしたら、あなたの考える「良いこと」が、彼には親切の押し売りの様に感じられて抵抗があるのかもしれませんね。

トピ内ID：f29b2496d6678cc2

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うるさい

🙂
マロン
皆がトピ主と同じではない。 自分がやるのは勝手だが周囲に求めてはいません。 他人に自分と同じ思考を求める人って、 常に人のすることに何で何で？？と不満を持ち、 自らストレス溜めて迷惑です。 私の夫はトイレットペーパーやゴミ袋など補充しないけど、 プリンターのインクや用紙は絶対補充します。 仕事で使うし単にパソコンオタクだからか知らないけど。 電池やケーブルも大量に在庫持ってる。 逆に私は家庭用品は補充するけどプリンターの紙が切れたら放置。 お互い文句なんて言いません。 もし必要なら補充して〜とお願いすれば良いだけ。 中高生の子どもはやれと言っても忘れます。 自転車乗ろうとしたら鍵がない、最後は娘。 爪を切ろうと思えば爪切りがない、先日息子が使ってた。 夕飯に使おうと思ってた卵がない、息子が食べた。 スリッパ並べでイライラしてたら身が持たないわ。

トピ内ID：46f9797c68b270bf

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同じようにしろと言うことに対して

🙂
なんでやねん
次の人のことを考えるのがではなく、 自分と同じようにしてと言うことをワガママと言われたんだと思います。

トピ内ID：2951a7eebab14886

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次の人にとって「やり過ぎ」かどうか

🙂
チュン夫
私は「次に使う人の事を考える」ではなく、自分が「綺麗（美しい）と思うか、そうでないか」で判断しています。 たとえば、複数のスリッパが乱雑に並んでいたら「綺麗に揃えたい」と思うし、実際に綺麗に並べる時もあります。 その延長で、スリッパ１足でも、玄関に脱ぐ靴でも「綺麗に揃えたい」と思い、なるべく揃えます。 結果的には「他人のため」になるのかもしれません。 でも、私は「他人のため」ではなく「自分が満足するため」に「自分勝手」にしているので、「良いことをしている」とも思わないし、他人の事は考えていません。これもある意味「エゴ」でしょう。 「他人のことを考える」のは良いことだと思いますが、やり過ぎると、他人を不快にします。 どこまでが「やり過ぎ」かは人に寄って考え方が違うでしょう。 ワンマンバスに乗るとき「後ろの人のために」と（私が普通に取れるのに）乗車口の整理券を複数取って渡してくれる人がいましたが、親切過ぎて迷惑に感じました。（乗る人数より多く取ればルール違反になりそうだし） ※これが、両手に子供と荷物を抱えて乗る人のために整理券を１枚取るのなら、親切だと思います。 ＞"スリッパを履きやすい向きに変えておく"が心地よく感じない人もいるということ？ですよね？ もしトイレのスリッパなら、「用を済ませた手」そのままでスリッパに触ったのか、キチンと手を洗ってから触ったのか。トイレの構造によっては判別できない時もあります。 ※私は後ろ向きになってスリッパを脱ぎますが、スリッパを見て「前回の人はスリッパを後ろ向きに脱いだ」とは分かりません。 「次に使う人のことを考える」のはエゴでもワガママでもないと思いますが「やり過ぎる」と、エゴやワガママと同等になりそうです。 ご主人も、そんな意味で言っているのではないでしょうか？

トピ内ID：d3941a5dd21a389a

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趣味か実害か

🙂
霹靂
次に使う人のことを考えるに２つあると思う。 うちは水道の蛇口のシャワーとストレートで、旦那はストレート派私はシャワー派。旦那が使ってストレートのままだと切り替え面倒と思うけど、これは趣味の問題で私が使った後次の人のことを考えてストレートに戻しても次も自分が使うなら意味がない。 だからお互い使ってそのままで、使う人が好みに切り替える。 主さんのスリッパはそれに近いのでは？ ご主人がスリッパの向きはどうでもよくて、次自分が使う時逆を向いても気にならないなら、お互い自分が使う時に使いやすく直せばいい。 でもトイレットペーパー切れてもそのままとか、牛乳1センチ残し・使い切っても報告しないとかは、相手が明らかに困るから「次使う人のことを考えて」と思うよね。

トピ内ID：d7cba196c6fbed19

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エゴではないが強要したらエゴ

🙂
握り寿司
次に使う人のことを考えるのはエゴではない。 次に使う人のことを考えろと言って人に強要するのはエゴ。 時に、その「次に使う人」というのが自分自身 に当たる場合は気をつけて強要しないといけない。

トピ内ID：cc4bec5dce5e471e

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ワガママというのは

🙂
みきこ
家事分担やスリッパの向きの話だけに限定するなら、夫さんにとって「次に使う人」は高確率でトピ主さんなわけですよね。 なので、「次に使う人のために～」ってトピ主さんが言うと、「私のために～」だと感じて”ワガママ”だと感じたのではないでしょうか。 私自身はトピ主さんと同じ感覚なので、トイレのスリッパは次の人が履きやすい位置と方向にしますし、娘にもそう躾けました。 が、夫はそういう躾をされてこなかったので、「なんでそんな状態？！」と言いたくなるところにスリッパがあったりします。 幼児だったころの娘の一歩では届かない位置で脱いであったり(大人にはちょっと遠め位)。 ただ、トイレスリッパに関して言えば、”履きやすい位置と方向”はほぼ人に共通していると思うのですが、家事となると難しい。 トピ主さんの”使いやすい”が、万人と同じとは限らないですよね。 なので、私は他人に”次の人のこと考えて、こうしてくれ”とは強要しないようにしています。 （娘のしつけは別の話） 夫にも言ったことはありません。聞くような人じゃないので、諦めて放置しています。

トピ内ID：dd9cf209c5f94620

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そういうことではなく

🙂
オーツ麦
「次に使う人のことを考える」だけならいいけれど その価値観を人に押し付けるのが良くないと言うことでしょう。 本当に人のためにと思って自主的にやるなら見返りを求めないはずですから。 二人暮らしでそれを相手に求めると私のためになってしまいます。 それなら「次に使う人のため」ではなく「私が気分良く使うため」にお願いするのが良いと思います。 私もスリッパはトピ主さん派ですが自己満足でやっています。

トピ内ID：02fff796df6d01d5

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そうではなく。

🙂
違うよ
次の人のことを考えたら、 という考えを押し付けることが、 エゴだと、言われているのです。 その方がよいか悪いかは関係ありません。 ○○しろと、 意にそわないことを強制されることを、 指摘しているのですよ。 トピ主さんには理解力がないから、 会話する相手が大変そう。 なんでも自分に都合よく解釈するんじゃありません？

トピ内ID：68345289d8b944fa

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日本語が理解できてない

🙂
椋
自分が次の人のことを考えるのは思いやり 誰かに「次の人のことを考えなさい！」と押し付けるのはエゴ 旦那さんが言ってるのは後者でしょう。 トピ主さんがするのは勝手だけど、俺にまで押し付けてくるのはエゴだよ、という意味です。

トピ内ID：7feb11561235a97e

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回答ありがとうございます

😉
poiko トピ主
私の価値観の押しつけなんだと理解出来ました、皆様回答ありがとうございます！ 今回の会話は 夫が洗面台で髪を乾かしたあと、髪の毛が足元に散らかっているので掃除してほしい という希望を伝えた流れから発生しました。 私は気を付けているので、夫にも同じように気を付けて欲しいと思ってしまい "次に洗面台を使う人の事を考えて…"と言ったらこのやり取りになりました。 夫は気にしないみたいなので、私が神経質になりすぎているようでした。 良かれと思って…という感覚も毒になると理解して、やり過ぎないように気を付けたいと思います！

トピ内ID：e4500174d93b3282

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家庭内のことだったら

🙂
りーず
「私の言う事黙ってきけ。」 と同意なので 感じ悪いだけだから言わないのが賢明。 気づいた方がやる。気になる方がやる。 やり方、やる方には口出ししない。

トピ内ID：dab4ebef8d2e4968

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言い方の差

🙂
アジュンマゆうこ
「次に使う人のことを考えたら～」 は、なんかむかつく言い方 「次に使う人のこともよろしくね笑顔」 は、どうでしょう？

トピ内ID：3fe377efd254be7d

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