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主人と娘の関係がうまく行きません

レス10
(トピ主 0
🙂
ゆみ
子供
非常にお恥ずかしい相談ですが真剣に悩んでいます。 私40代、夫50代、娘5歳、共働きです。 5歳相手に…とは思うのですが、主人も娘も似ているというか言葉がきつく二人とも怒りっぽいのでぶつかることが多く困っています。 娘が怒りっぽいのは寝起きや疲れている金曜日が多いです。子供ならよくあることと思います。 主人が怒りっぽいのは体調が悪かったり仕事が忙しく、同じく疲れたたまっている時です。 私もフルタイムで仕事をしている身ですが、仕事の方がストレスを発散できる環境なので家庭にはあまり影響していないと思います。 夫は、基本的には娘の事が大好きで可愛くて仕方ない状態です。 40後半でできた子ということもあります。 しかし、主人自身の育った環境が複雑で、少々性格に難ありの部分があります。 (文字数の関係で省略させていただきますが) 発達障害まではいかないと思います。 いつものパターンとしては、娘の機嫌が悪い→主人まで機嫌が悪くなり娘に怒る→場合によっては私に流れ弾が飛んでくる、の流れです。 娘の機嫌が悪いのは環境(まだ眠たい)原因が多いので、ほっといたらもとに戻ります。 私が食らう球はスルーできます。 この、二人の状態で家庭内がピリピリしている空気が本当にストレスで困っています。 また、今は機嫌が悪いとしてもまだまだ5歳ですのでかわいいもんですが、それこそ本格的な思春期になるとどうなるのやら… お互いに直すべき所もあるので伝えてはいるのですが、基本的に性格の部分なので改善が難しいと感じています。 相性的なものなので仕方ないと半分あきらめているのですが、何か対策はないものでしょうか。 夫の理詰めな部分をしっかり娘も引き継いで口が達者です。 外(保育園)ではしっかりものらしく、お友達ともうまくやっているようです。

トピ内ID:b86ef846d8365c34

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5才なのに放置?

😒
>娘の機嫌が悪いのは環境(まだ眠たい)原因が多いので、ほっといたらもとに戻ります。 娘さんは5才になっているのに、眠たいからというだけで不機嫌なのを放置するんですか? どうしてその場で「あなたが不機嫌だとみんなが嫌な気分になるのよ」と言わないんですか? 口が達者で、しっかりものの娘さんに言うのが面倒なんですかね。 また夫にも「自分の機嫌が悪いからと娘や私にあたるのはやめて」と言うべきではありませんか? >今は機嫌が悪いとしてもまだまだ5歳ですのでかわいいもんですが、それこそ本格的な思春期になるとどうなるのやら… >お互いに直すべき所もあるので伝えてはいるのですが、基本的に性格の部分なので改善が難しいと感じています。 トピ主さんは変に物わかりのいい、ある意味無責任な母親だと思います。

トピ内ID:2cb764f1183466b4

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うーん

🐤
ママ
>娘の機嫌が悪い うちは娘があまりにも機嫌悪いと周りの人は逃げてしまうよ、楽しい人と一緒にいたいでしょって言いますが、トピ主は何も言わないんですか? 旦那さんもいい歳して不機嫌で子供に接するなと言わないのでしょうか? >主人まで機嫌が悪くなり娘に怒る 八つ当たりして娘さんも将来人のせいにして当たる子になっていいの? 八つ当たりはダメだと説明しないのですか? >今は機嫌が悪いとしてもまだまだ5歳ですのでかわいい 5歳でも他人からは全く可愛くないですよ。親だけです、それは自覚してますか? むしろ避けたい子です。 >本格的な思春期になるとどうなるのやら のんびり過ぎませんか? 娘さんに言い聞かせ、どんな現実が待っているか説明して教えてください。 旦那さんにも当たるなと。子供のお手本になってない事なぜ言わないのでしょう。 流れ玉はスルーじゃなくてなぜダメなのか言わないの? 諦めすぎてびっくりします。 保育園では上手くいってるかもわかりませんが、口が達者、気分屋はだんだん学年があがると周りも見抜いてきますよ。

トピ内ID:41f84d60d7a07bf8

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの対応に少し疑問を感じました。 >娘の機嫌が悪いのは環境(まだ眠たい)原因が多いので、ほっといたらもとに戻ります。 娘さんが機嫌が悪くなったとき、トピ主さんはただほうっておくだけですか? ご主人もいる同じ空間で? それがわかりません。トピ主さんは平気だとしても、ご主人は平気ではないですよね。それに、娘さんが癇癪を抑えられないまま成長したら周囲が迷惑しますよ。もし大人が同じことをしたらモラハラに相当します。娘さんはまだ5歳とはいえ、モラハラになりうる行為は注意しなければなりません。わたしの娘も娘さんと似たタイプでしたが、そのような態度はよくないことだと繰り返し注意しました。夫婦ともに、まわりの人たちを不快にさせる行為だと説明しました。ご主人がイライラするのは娘さんに対してと同時に、なんの対応もしないトピ主さんに対する気持ちもあるのではないでしょうか。 きちんと娘さんへの対応を考えたほうがいいと思います。たんなる相性の問題ですますべきではないです。

トピ内ID:c0cb320d5589a7a3

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もう5歳ですよ

🙂
通りすがり
もう5歳、眠いから疲れているから不機嫌という年齢はもう過ぎたと思いますけどね。 娘さんの将来の姿が旦那さんということを、もう少し自覚した方がいいですよ。 ご主人の性格が育った環境なら、娘さんも同じこと。娘さんは今ならまだ修正可能です。もっとしっかり娘さんに言い聞かせた方がいいと思います。 家でのこと、トピ主さん分析のご主人に似た性格を考えると、保育園でうまくやっているも、お友達の我慢の上に成り立っている可能性もありますよ。小学生になればお友達も思い通りにいかなくなるので、壁にぶち当たるかも? いつものパターンを考えると、娘さんが改善されれば、少なくとも娘さんの機嫌に起因するご主人の態度は減るということですよね。 ご主人は年齢的にも、もう改善する可能性は低いので、疲れている時は部屋に行ってもらうとか娘さんと物理的に距離を置くようにしてもらっては?機嫌が悪い時にぶつかる状態が常に続く環境と、機嫌が悪い時だけでも離れてお互い静かに過ごすことができる環境を続けるのとでは、将来の関係性が大分違うと思います。コミュニケーションはお互いに機嫌が悪くない時に取ればいいので。

トピ内ID:ae57583566222b0a

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みんな疲れてるだけじゃない?

🙂
ご自分は?
旦那さんと娘さんのせいにしているけど…この2人だけの問題じゃない気がする。 子供って敏感だから、ママが疲れてたり機嫌悪かったり笑顔じゃないと、めちゃくちゃ機嫌が悪くなりますよ。何故パパじゃないか?愛着対象はママの存在だけだからです。 疲れているだろうけど、から元気で面白い話して娘さんを笑わせてみたら? ママが機嫌が良いと家庭って明るくなるんですよ。   娘さんも保育園で長時間大変でしょう。 何歳から預けているか知らないけど疲れて機嫌も悪くなりますよ。 娘さんこそ愛着障害にしないように、自分の子育てで大丈夫なのか今のうちに考えないと、青年期以降引きこもりや精神疾患になりかねないですからね。 0歳から3歳迄が一番大事な時でしたからね。後悔なさらないように。

トピ内ID:4e4dc8caa0efc564

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厳しい意見が多いけど…

🙂
ちぃ
5歳の保育園児が、金曜日に疲れて機嫌が悪くなるのは当たり前のことではないかしら。 まだまだ感情コントロールが出来ないのは、5歳なら仕方ないことだと思いますよ。 6歳3歳の保育園児の孫も、そういうことがありますが、ママにぎゅっと抱っこしてもらい、早く寝かせます。甘えさせれば、満たされると思うからです。 旦那様の機嫌は、困ったものですね…。誰でも疲れると機嫌は悪くなりますけどね。旦那様が普通のときに、娘さんが毎日保育園で長時間頑張っていること、金曜日に疲れがたまって機嫌悪くなってしまうことを伝えてみたらいかがでしょう? ママやパパに甘えたい盛りに、保育園で10時間近く過ごしているのです。幼稚園の子がママと離れるのは、せいぜい5時間くらいですよね。娘さんは、健気に頑張ってると思いませんか?ちょっと機嫌が悪くなるのは、大目に見てくれませんか?と旦那様に話してみて下さいね。 トピ主さんも、間に挟まれて大変ですね。応援しています。

トピ内ID:59797f219532aee7

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
私、夫、長男8歳、長女6歳の家族です。 夫は子供の都合や気持ちをあまり考えず、細かく、口うるさいです。もちろん、いいお父さんで子供たちもお父さんのことが大好きです 私は子どもに譲歩しながら対応します。甘いと言われたら甘いかも。でも細かいことは気にしないタイプです 夫が子どもを上手く操縦できず、怒ったりしてますよ。私は何もしませんね。夫があまりにヒートアップしてたら、間に入るかもですが、ヒートアップするタイプではないので それが父子関係 夫も子どもも学んでいきます 根っこには父親の愛情があると、子どもがわかってるから、きちんと基盤があります。だからケンカしたり、空気が悪くなることもあるけど、しばしの間ですね 思春期は夫が頭ごなしに言うので、反抗するかもな〜とは思ってますが、そんなこと予想してもわからないし、夫の子供たちへの愛はきちんと伝わってるから心配してません!! 「この、二人の状態で家庭内がピリピリしている空気が本当にストレスで困っています。」 これはあなたの感じ方なので。。。 意外と当の本人たちはそこまで何も感じてないかも。「あ〜らあら、また喧嘩?どうせ仲直りするのに〜めんどくさい二人ねえ」とかなんとか言って、どんと構えて笑っていたらいいですよ。 喧嘩して、空気が悪くなるっていいことだと思います。お互いにクールダウンの時間を設けて、嫌な気持ちだなあ、なんでこうなったんだ?と考える時間になる。どうせ仲直りしてるのなら大丈夫。今、父子関係を建設中です。あなたはその喧嘩を深刻なものとは受け止めず、ご主人にも娘さんにも「(パパ・娘は)あなたのことが大好きなんだろうね。大好きじゃなかったら、けんかしないよ」と伝えてあげることです。

トピ内ID:93c71ce56bda20f3

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レスします

🐱
匿名ちゃん
>娘が怒りっぽいのは寝起きや >疲れている金曜日が多いです。 ↑ まだ5歳なのに金曜日には疲れを溜め込んでしまうだなんてかわいそうです! 習い事の教室とか詰め込み過ぎなのでは?

トピ内ID:6f1303044a452389

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レスします

🙂
とおりすがり
読んでいて「子どもにキレちゃう夫をなんとかしたい!」という書籍を思い出しました。 この本も夫に問題があって子どもに当たってしまう人です。 だからこの書籍の家族みたいにカウンセリングを受けてみたらどうかな。

トピ内ID:1c5c02e4e037c221

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いやいや、

🙂
ゆかたん
>お互いに直すべき所もあるので伝えてはいるのですが、基本的に性格の部分なので改善が難しいと感じています。 >相性的なものなので仕方ないと半分あきらめているのですが、何か対策はないものでしょうか。 躾を諦めてはいけません、早すぎでしょう笑。 お子さんの躾はもちろんですが、ご主人にも変わっていってもらわないと。 家庭内では都度、しっかり話し合うくせを。 わが家も子育てを通じて、少しずつ変わっていきましたよ。 気の短い主人は、子どもを落ち着いて諭すことのできる人になりました。 主人似の子どもも、気持ちを落ち着いて言語化できる子に成長しました。 5歳でしたら、まだまだこれからです。 頑張って。

トピ内ID:d1f3fda643be2a86

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