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シングルファザーの再婚

レス86
（トピ主 4 ）
🙂
カイ
恋愛
36歳、3歳の娘を育てるシングルファザーです。 前妻とは妻側の不貞が理由で離婚しました。結婚中から子どもの面倒や家事は私がやることが多く、監護権の審判でも離婚調停でも私が監護者、親権者となることができました。元妻との関係は月2回の面会交流のみです。養育費の受け取りはありません。 別居から2年近くが経ち、離婚も無事成立し、いざ新しい人生をとなったのですが、やはりこのままは寂しい気持ちが勝りました。それに仕事、プライベートその他諸々、このまま年老いていくのが怖くなりました。再婚したいです。 スペックは以下の通りです。 身長180cm 体重75kg 年収1600万円 ・実家は関東近郊、母のみ存命 ・財産は金融資産が3000万円くらい、その他実家の土地屋敷があるが住まい以上の価値なし ・仕事は金融系で、子どもを育てるため常に定時帰り、保育園お迎えもあり都心勤務都心住まい ・子育ては基本1人。母は月1程度の手伝いをしてくれる。シッターや家事手伝いはほぼ使わない ・娘を2歳ごろから一人で育てているので、育児家事なんでもできる こんな私でも再婚できるでしょうか。 希望条件ですが、年齢はこだわらないですができればもう一人子どもを持ちたいです。 娘の母になれというつもりはないです。実際今も一人で子育てをしていますので、家事育児の手伝いが欲しいというわけではなく、どちらかといえば私自身に人生のパートナーがほしいためかもしれません。

トピ内ID：2a89d09711cb3675

#３０代
#結婚

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もう少しこども優先に考えてください

🙂
下の上
再婚はできると思います。 もう少し今のお子さんを優先に考えてください。再婚して次の子ができれば、かなりの確率で新しい奥さんは自分の子を優先して、今のお子さんを排除してくると思います。下手したら育児放棄や虐待します。お子さんがかわいそうです。 それならいっそお子さんを前妻さんへ任せて十分な養育費を渡して下さい。 それなら身軽ですぐにでも再婚できると思います。

トピ内ID：e8aff9c857971d4a

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うーん

041
みー
結局は、今後主様が『前妻との間にもうけた子と暮らしてもいい』と思ってくれる人と出会えるかどうかなので、表面上のスペックはあまり関係ないと思います。 個人的には、前妻から養育費を受け取らない理由が気になります。 子供の権利を満たさないまま月２の面会を認めるのはなぜなんだろうと思いました。

トピ内ID：f7288fcf72e3bd46

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問題は見る目

🙂
専業主婦よ
条件だけなら、充分可能性はあると思います。というか、年収だけでも寄ってくる女性は多数いると思います。 ただ、前妻が幼児おいて男に走るような人ですから、女性を見る目が全くないのではないですか？ それでは、お嬢様とうまくやって、二人目の子供も育てられる家庭的な女性を選ぶ事ができないのではありませんか？

トピ内ID：5db9e03705315724

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まだ先でいいのでは？

🙂
ガンバ
自分が寂しいという理由だけなら、結婚しなくても恋人でも良くないですか？ もし、結婚するなら、お子さんが成人するくらいでいいのでは？ 「娘の母親にならなくていい」と言うけど、どういうこと？ 一緒に暮らして、新たに子どもをもうけるつもりで、連れ子1人だけ「あなたの母親ではない」って思ってもいいの？？世話放棄？ そんなの不可能でしょう？ もし女性がそういう思いで結婚したなら、子供には酷ですよ？ だって、母親ではない女性が「私はあなたの母親ではない、私の子供は、私が産んだ子だけ。」なんてスタンスで家にいるのって。 トピさんはそれを認めるってことですよね？ 自分の欲望のために。 子供がいるなら、子供優先で考えたらいいのに.....と思いました。 もしパートナーを探すなら、今いる子と新たに生まれるであろう子を平等に子どもだと思える女性じゃないと無理だと思うけど。

トピ内ID：211c5b71112bf768

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良いと思います

🙂
あび
それは自由 ただ娘さんが継母いじめに遭わないよう、自分達の子供と違いなく扱えているか、それだけはあなたがしっかり気をつけていてあげてください。 大切な娘さんが陰であなたの結婚生活のために我慢していたり、傷ついていないか… ただそれだけです。

トピ内ID：0760bd5725b87bed

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トンチンカン

041
たこ兄弟の母
スペックとしては問題ありませんが、 「嫁」ではなく「娘の母親」を探す意識がないとダメなのでは。 ＞娘の母になれというつもりはないです。 と、言うのに ＞もう一人子どもを持ちたいです。 っておかしくないですか？ 主さんの考えに従うと、娘さんが感じるのは 「私は仲間外れなの？　継母と異母兄弟にとって、私は家族ではないの？」 となるのが自然です。 ただ単に人生のパートナーが欲しいのなら、娘さんが成人したあとにするべき。 いや、今再婚したいと思うのなら、自分のパートナーであり、 娘の家族になってくれる女性を探そう。 その視点がなければ、たとえ結婚できても結婚生活はうまくいかないのでは。

トピ内ID：66bbf8370a64d66c

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トピ主さんならばすぐに見つかる

🙂
おばはん
＞36歳、3歳の娘を育てるシングルファザー ＞前妻とは妻側の不貞が理由で離婚 元妻との関係は月2回の面会交流のみ ＞身長180cm 体重75kg 年収1600万円 これだけで十分、問題なく再婚可能だと思います。 ＞子育ては基本1人 ・娘を2歳ごろから一人で育てているので、育児家事なんでもできる 　 完璧すぎるくらい。 ですが、ひとつ大きな問題があり、 ＞もう一人子どもを持ちたい ＞娘の母になれというつもりはない 新しい妻はすぐに見つかると思います。 ですが、その妻がトピ主さんの娘さんを可愛がってくれるのか、新しい妻との子供と同じように接してくれるのか。 こればかりは、結婚してみないと分かりません。 ＞私自身に人生のパートナーがほしい ならば、結婚せず、恋人を作るだけでも良いのでは？と思います。 なさぬ仲の子育てはかなり難しい。 母親ならば、自分の子供が他人に少しでも嫌なことをされると怒りが頂点になることもあるのです。 小さい娘さんの心を傷つけられない保証はありません。 ですが、心優しき女性と幸せな家庭を味わって欲しいとも思います。 まずは恋人探しから始めるのも良いかも。 できれば同レベルの収入で、論理的思考の女性との恋愛をお勧めします。 もし結婚に進んでも、娘さんとの折り合いが悪く離婚となっても、スムーズに事が運びますから。 定時帰宅、また一切の家事育児が出来るトピ主さんならば、女性医師さんや士業の方とすぐに婚活でも良いかもしれませんね。

トピ内ID：0eae05e68b05c052

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需要あります

🙂
いいね！
20-30代の女性でトピ主と結婚したい女性は たくさんいると思います。 仕事関係で知り合う女性はいませんか？ 唯一気になるとすれば、もうひとりお子さんが欲しいということで、 新しく奥さんになる方は、トピ主の娘さんとも仲良くなって くれる、愛してくれる人、というのが条件かなと思います。 スペックなどよりよほど重要で、わかりにくいところですね。

トピ内ID：4fdb7e23131a162c

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見つかると思いますけどね。

🙂
シュー
主さんは30代半ばにして年収も高いですし、主さんの母親が常に出て来る感じでもないので。 ただ、もう一人子供を持つ事がどう転がるのかは分からないですね。 どうしても我が子の方を可愛いと思う本能があるので。それによって現在居るお子さんが可哀想な目に遭う可能性もなくはないかと。 これはどんなに良い人で優しくて・・でも本能なのでね。 特に子供を産める年齢の女性となったら初婚のアラサー辺りですよね？ 年齢や経験値から考えても中々未熟な場合が多いのではないでしょうか。 シンママでも良いのなら主さんは大した人だなぁーと思いますよ。 血の繋がりは関係ない！愛した女性に子供が居るのなら受け入れたい！と思えるのなら。 でもそうじゃないですよね？自分の子供を産んで欲しい！という事ですよね？

トピ内ID：1b6e02d348bfad54

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ちょっと腹立った

🙂
通りすがり
子供をもう1人持ちたいのに、娘さんの母親になれというつもりはないって簡単に言いますけど、娘さんのこと全然考えてませんね。まだ3歳ですよ？子供はもういらないというなら納得できますけどね。 「あなたとは結婚するし2人の子供も欲しい、でも娘ちゃんのママにはならないよ」って人と本当に結婚したら娘さんどうなるの？新家族3人と娘さんの構図になるわけでしょ。トピ主さんは、新妻子と娘さんの間を行ったり来たり、妻子側に行ってる時は娘さん独りぼっちで仲良し家族を見なきゃいけないのですよ？妹弟にはママとパパがいて家族仲良く、私はパパはいるけどママみたいな人がそばにいるのに私だけママと慕ってはいけない、娘さんの母親にならなくていいということはそういうこと。娘さんがそういう気持ちを持っても我慢しろと？ 再婚がダメと言っているのではないし、トピ主さんのスペックなら後妻さんになってもいいという人はいると思いますよ。 ただ、その「娘の母親にはならなくてもいい」という条件に腹が立ちます。先にも書きましたが、これがもう子供はいらない、子供も思春期過ぎたというならわかりますけどね。大人はいいけど3歳の子に残酷だなぁと思いましたね。 再婚相手を探すなら、きちんと娘さんのママになってくれる人を探してくださいよ。 それが出来ないなら、交際はしても娘さんが自立してから再婚してくださいよ。

トピ内ID：ef0830c3456f73c3

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無題

🙂
わんこわんこ
充分再婚できますよ。 お子さんがまだ3歳というのが良い。 私は夫の子供が10歳の時に再婚。 親権は母親側なので月1で私も一緒に面会。今は13歳なので、ちょっと反抗期っぽい。でも仲良くさせてもらってます。 3歳なら新しいお嫁さんのことも受け入れやすいかもしれませんよ。 新しい赤ちゃんが生まれたら、決して辛い思いをさせないように配慮が必要ですね。 月2回の面会はトピ主も同席？ それだとこちらとしてはちょっと嫌な気がします。 元奥さんと交流しているのと一緒ですから。 こんなことを考えない器の広い方と出会えたら最高ですね。 お相手の考え方にもよると思いますが、こんなに家事育児が出来て経済面もしっかりしているなら候補は沢山現れますよ。

トピ内ID：211733b800210ed4

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弾かれる

🙂
匿名
あなたが再婚して子供を授かったら、間違いなく今いる娘さんは弾かれます。 女性の我が子を守ろうとする本能を軽く見てはいけません。 新たな妻は頭ではあなたの子（愛する人の子）と分かっていても、所詮よその見知らぬ女が産んだ娘なんて可愛くありません。 あなたの前では可愛がるフリをするでしょうけど、男性には分からない嫌がらせをすると思います。 母親になりたい女性なら尚更他人の子なんて排除して、あなたの愛情もお金も自分や我が子に向けて欲しいと思うから。 パートナーは外で会うくらいにして家には入れない。まして娘に会わせるなんて意味不明。その彼女と付き合うために娘が邪魔になりますよ？ もうしばらく父親でいられませんか？

トピ内ID：995a92296bee4093

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難しい

🙂
もっさん
>娘の母になれというつもりはないです。 みんなで一緒に暮らすならそういうわけにはいかないでしょう。 自分に一切関わろうとしない母親を見て、子供が傷付かないと本気で思ってます？ 血の繋がらない子供でも実子のように愛してくれるという条件はマストですよ。 正直、とても難しい条件だと思います。 経済力に目が眩んだ口先だけの女性なら簡単に見つかるでしょうけど。 トピ主さんの人を見る目に全てがかかっています。 頑張ってください。

トピ内ID：0d64c5f4e9b3a5e8

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後進に道を譲るのは、美徳です。

🙂
まるあんぱん
もういいんじゃないですかね？結婚は。 僕は67歳の男性で、丸っきりモテなかったので生涯独身、今は年金生活です。 そういった男性が更に出現しないためにも、後進に道を譲りませんか？ 僕も、過去に「アイツさえ大人しくしてくれたら、今頃は彼女と」なんてこともありました。 ま、結婚はもういいんじゃないかな？貴方、子供もいますよね？ 無茶苦茶男性目線で、申し訳ないが。

トピ内ID：539e914c5f1ded42

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うーん

🙂
主婦
トピ主さんの条件は良いと思いますよ。 ＞娘の母になれというつもりはないです でもこれがすごく引っかかります。仰りたいことは分かりますよ。家事育児係を欲しい訳では無いと言いたいのですよね。 でもやはりお子さまを第一優先で考える必要があると思います。 結婚したらその女性はお子さまのお母さんになる訳です。母としてお子さまと関われるかという女性を探さないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：fc0f0bfbeeb24542

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相談所に相談

🙂
スパロー
結婚相談所に相談すればいいでしょ。 話だけでもしに行けばもっと具体的になると思います。 ここで云々言っても現実は現実。 夢見る年頃でもあるまいし 高身長、高収入なのに浮気されたのは魅力が無いのかな？ そこんとこじゃない？ネットではわかりませんよ。

トピ内ID：4baa5764aec198b7

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とりあえずの寂しさに負けない

🙂
まいたけ
シングルファザーとお付き合いしているシングルマザーです。 離婚1〜2年が一番寂しいと感じる時期みたいですね。 たぶんトピ主さんはその真っ只中なのかな。 友人にシングルファザーと結婚（初婚）してあらたに子供を持った女性がいますが、とにかくご主人のことが大好きで、心から夫を愛している！だから夫の子供も愛する！という姿勢が伝わってきます。 ちなみにご主人と前の奥様との間のお子さんが保育園児の頃に結婚したそうですが、思春期は大変な苦労があったみたいです。 自分は母親と血が繋がっていない葛藤や、元々の気質もあって取っ組み合いの喧嘩もしたそうです。 今はお子さんは自立していい関係を築けているとのこと。 トピ主さんは再婚してもう一人子供を持ちたいなら「娘の母になれというつもりはない」というのは通用しないんじゃないですか？ 再婚相手との子供は血の繋がる両親がいて娘さんはそうではない。しかも「私は母親ではない」というスタンスで接してくる女性と家族でいるのはとても辛いことだと思いますよ。 トピ主さんが資産があるとか収入がいいとか、見た目がいいとか年齢とかスペック面は正直まったく関係ないと思います。 スペックで結婚を決める女性だったら初婚だったら余計にシングルファザーは選ばない。 お互いに理解し合えるシングルマザーか、トピ主さんのことを無条件ですべて受け入れてくれる女性でないと難しいのでは。 ちなみに私は子供が自立するまで再婚するつもりはありません。 そもそも結婚しても離婚してしまうのだから、支え合える関係を細く長く続けることで十分だからです。 人生のパートナーは婚姻届が決めてくれるのではなく、自分たちが決めれば良いと思います。

トピ内ID：1c497c645909b1ab

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パートナーなら

🙂
匿名
バリキャリが良いと思います。 母親、家政婦とシッターが欲しいのではなく、人生を豊かにするためなら、相手も高所得で忙しい人が良いかなと。 可能なら、トピ主と同じ役職や業界が良い。 その方が理解し合えると思います。 逆に専業主婦や時短だと、家にいる時間も長くなり、家事育児中心になってしまう。 娘さんとの相性優先となり、人生の伴侶ではなく、母親扱いになります。

トピ内ID：2080225733b489f3

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私も3歳の子がいます。

😨
はるパパ
育児ってご飯あげて持ち物整えて、とかそういうことだけではなく、子供が100%親に愛されていると感じるように話を聞いてあげたり、日々の遊びや食育含め、感情に向き合うことも含まれます。 トピ主さんは真面目に育児されているでしょうが、相手の不貞といえど2歳で母親と離された子がいて既に自分の将来が寂しいとか、もう1人子供が欲しいと言える精神状態に疑問を感じました。 離婚はトピ主さんのせいではありませんが、その元妻を選んで母親にしたのはトピ主さんですよね。私なら自分の寂しさより、子供がまず不満なく成長することに全力を注ぎます。 3歳児をシングルで育ててもう1人欲しいとか、寂しいと思う暇がある時点で、もうちょっとお子さんと向き合ったほうが良いと思います。 「できればもう一人子どもを持ちたいが、娘の母になれというつもりはない。」 子供にとってこれがどんなに残酷なことなのか、トピ主さんは気づかないのでしょうか？ 相手の女性に配慮したつもりでしょうが、自分はお母さんと月2回しか会えないのに家に腹違いの新しい弟妹とそのママがいるってどういう環境かわかってますか？ 自分の父親がそんなこと言ってたら勘弁してくれと思いませんか？ 恋愛はいつでもできます。 お子さんが自立してから彼女作ってください。 自分や相手の女性より、お子さんのこと考えてあげてください。 それが親権者の義務だと思います。

トピ内ID：3dba33cf24fe9117

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まだ

041
条件は正直に
お子さんが３歳。 トピ主さんのスペックは、バツイチ子持ちだという事を除けば問題ないかと思われますが… まだ３歳の娘さんがいるというのが、１番のネックかと思います。 ＞こんな私でも再婚できるでしょうか。 希望条件ですが、年齢はこだわらないですができればもう一人子どもを持ちたいです。 娘の母になれというつもりはないです。実際今も一人で子育てをしていますので、家事育児の手伝いが欲しいというわけではなく、どちらかといえば私自身に人生のパートナーがほしいためかもしれません。 年齢はこだわらないは嘘ですね。 さりげなく“子供を望める年齢”だと書いてありますよ？ ギリ同年代～歳下が希望ですよね。 だったら尚更、20代独身女性は、わざわざバツイチ子持ちの36歳を選ばない。 ［娘の母親にはならなくてもいい］ で、どうやって再婚するんですか？ 別居婚でしょうか。 再婚したら、再婚相手のお子さんは、自分の子のようになるのでは？ まさか、元妻には返さないですよね?? トピ主さんは、バツイチ子持ち以外にはスペックもいい方なので、需要はあるとは思うけど… 何気に条件も厳しいですし［ご自分の老後などさみしいからパートナーを］というなら、同じバツイチの歳上女性なども視野に入れた方がいいかと思いました。 トピ主さんが出してる条件ですと、 ［20代～35歳ぐらいまで(健康で子供が産める方)・引き取っている娘を一緒に育ててくれる方］になると思います。

トピ内ID：12b41aff88302106

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早い方がいい

🙂
ライムカレー
新しいお母さんになつくには、お子さんが小さいうちのほうがいいと思いますね。 トピ主さんのスペックなら、バツイチで子連れというハンデがあっても、引く手あまたではないかと思います。 結婚相談所へ入会し、まじめに婚活をすることをおすすめします。

トピ内ID：65dd9726926d8778

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逆だと思うけどな

🙂
みちる
娘さんのお母さんになってくれる人、と再婚するのが良いと思います。 子どもは好きだが出産を望まない人。 何らかの事情でお子さんが持てない人。 そういう女性と一緒になるのが良いですよ。 再婚後にもう一人欲しいという気持ちもわかりますが、女性は自分のお腹を痛めて産んだ子とそれ以外の子とで、明確に線引きしますよ。 表向きは良いお母さんをするでしょう。 しかし何かのタイミングで、娘さんに対する差別みたいなことが起こってしまう。 それこそ、反抗期とかね。 離婚によって娘さんが抱いている寂しさは、主さん以上であることを忘れないでください。 娘さんに親の愛情を独占させてあげてください。

トピ内ID：3f78d39eaa5f192b

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ぜひ恋人だけで

🙂
匿名
子供は親の再婚なんて望みません。 娘の母親になってほしいと思ってない+再婚相手との子がほしいなら、あなたの娘さんはあぶれ者ですが、そのつもりですか？ 自分が家事育児をメインでしたとして、一緒に暮らしてる父親の再婚相手が全く愛してくれてなくて「私はママじゃないから甘えないで」と言う感じでもいいのでしょうか？一緒に可愛がってもらえなかったら、どんな苦しい暮らしを娘さんに強いるのか考えないのですか？ それとも娘さんはお母さんと暮らさせて、再婚相手とその間にできた子と暮らしますか。 ぜひ恋人は作り、娘の自立後に再婚してください

トピ内ID：7f4f52ac8f02978d

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スペックは問題なし

🙂
ふむ
ただ、今お子さんがいるのに、新しい女性に母親の役目はしなくてよいというのはむりですよ。 しかももう一人お子さんを新たに設けて、今いるこの世話僕がしますっていわれても非現実的です。 どのみち新しい女性があなたのお子さんと自身の子を世話するわけです。 分け隔てなく、それは無理。 あなたがさみしいのはわかりますが、今は今いるお子さんに全愛情を注ぎ、外でたまに彼女と会うくらいにしたら？ 決してお子さんにあわしたらだめですよ。 新しいママを、とかよく言うシンパパがいますが、やめてください。 子供は混乱します。 あなたがうんと可愛がれば良いのです。 彼女が欲しければ外で適当に遊んだらよろしい。

トピ内ID：aca4688c7e412d78

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自信満々ですね。

🙂
ゆう
身長年収から真っ先に書き始めるあたり自信満々ですね。 高スペックだから絶対出来ますよとでも言われたいんでしょうか。 パートナーなら付き合うだけで良いのでは？ 家事育児なんでもできるなら1人で育てたら良いと思いますけど。 どちらにしろ再婚子持ちは私ならどんなに年収があろうが絶対に嫌です。

トピ内ID：715bd8e968589392

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再婚はできる

🙂
サブリナ
婚活を始めたら、たぶんそれなりにモテると思いますよ。 ただし、その年収が目当ての女性も多いので要注意ですね。 結婚前は子どものこともかわいがってくれるという話であっても、 実際に結婚したらどうなるかわかりません。 再婚相手との間に子どもができたら、差別が始まるかもしれません。 それはその時になってみないとわからないことで、見分ける術もなさそうですね。 子連れのバツ1女性はどうですか？ それなら、もう一人子供が欲しいというトピ主さんの希望が叶います。 知らない男との間に生まれた子どもが欲しいわけではない、と思いますか？ だとしたら、それは婚活中に出会う女性のほとんども、同じように感じることだと思いませんか？ 自分の人生より、子どもを優先に考えた方がいいような気がします。 いくら子育てができると言っても、再婚相手がトピ主さんの子どものために 何一つしないで、自分たちの子どもだけ世話をしたらどうなりますか？ 現実としてトピ主さんは昼間仕事でいない時間帯も多いですよね。 何もしてくれない継母と過ごす時間は、子どもにとっては地獄でしょう。

トピ内ID：5dac4f370525d665

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皆様ありがとうございます

🙂
カイ トピ主
皆様ありがとうございます。 私の優先順位として娘が一番というところは譲るつもりがありません。 この国において父親が親権を取るのは容易ではなく、時間とお金と労力と自分の全てを賭け、ギリギリの裁判で勝ち取った親権です。 娘を幸せにするのは、大人の都合に巻き込んだ私の義務です。 ここを前提として相手を探すとなると、そんな相手に出会えるのは奇跡かもしれませんね。よく考えたいと思います。 ちなみに養育費をもらっていないのに面会交流をするのは何故かというと、子どもの母親に会いたい感情と、大人の話は別に考えているからです。娘が会いたいというなら会わせる。これだけです。 実際には年収差がありすぎて養育費を1万円ももらえず、もらえたとしてもあと2年は裁判と財産分与をやることになり、結果として損するので諦めたんですがね。

トピ内ID：317794592f1a7e5f

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トピ主です

🙂
カイ トピ主
主婦さんがおっしゃる通り、娘の母になってほしいというわけではないというのは、家事育児係が欲しいわけではありませんということです。現在進行形で自分でやっていますからできますし、相手に家事育児を全部押し付けて仕事の第一線に復帰したいという気持ちもありません。 ただ、やはり同居するんだったらそういうわけにもいかないですよね。よく考えないとダメですね。ありがとうございます。

トピ内ID：317794592f1a7e5f

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厳しいかな

🙂
通りすがり
シングルファザー頑張っていらっしゃって素晴らしいと思います。 少し生活にも慣れてきて、ふとさみしいという思いが持ち上がってきてこのトピを立てたのだと思いますが、お子さんのことを考えると厳しいですよ。 再婚しようと思えばできるけど、実質厳しいと思います。 もう一人子供が欲しいというのに「娘の母親になれというつもりはない」は無理ですよ。 トピ主さんが育児の主軸を担うにしても娘の母親になってくれる女性でないと小学生以下のお子さんは難しいです。 トピ主さんの収入を考えると専業主婦希望の女性が飛びつきそうなんですよね。そのような女性と結婚したら保育園ではなく幼稚園になってしまうし、学童も入れません。それでもトピ主さんは子育ては俺が担うって言えますか？実質できないよね。 あとね、シングルファザーで再婚したご家庭知っていますが(子供はもう少し大きい)、まぁ実親との面会が権利だというのはわかるけど、正直ステップファミリーとなった時に実親との接触ってあんまりいい方向になってないよなって思うんです。子供が小さければ特に。一緒に暮らしてないからたまに会う実母はいい顔しかしないんですよ。欲しいものあげて楽しく過ごすことしかしません。一緒に暮らしている方は子育てのいいとこ取りされいい気分しませんよ。 子供が女の子の場合特に気をつけたほうがいいと思いますよ。 ステップファミリーというのがどういうものなのか、多分トピ主さんわかってないがゆえの発言なんだろうなと思いました。 でもね、10年後娘さんは中学生、トピ主さんは46歳。今のままじゃありません。子供が年頃の再婚は厳しいかもしれないけど、お付き合いはできるだろうし、一生一人でもないと思いますよ。今はまだお子さんに目を向ける時期だと思います。

トピ内ID：ab8c4a02d33f3ea8

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恋人でいいじゃん

🙂
へー
結婚しても母親にならなくていいの？ 一緒に住むのに？？ 新しい奥さんは、自分が産んだ子だけ「我が子」と思えばいいの？ トピさんはそれで満足でしょうけど、子供達からすれば、たまったもんじゃないね。 探すならパートナーじゃなくて、母親になってくれるパートナーじゃないと子供が可哀想だよ。 女性だからって、子供好きではないよ？ あと、我が子と同じように人の子を可愛がれる人は正直少ないよ？

トピ内ID：211c5b71112bf768

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