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彼とこのまま付き合い続けるか

レス38
（トピ主 0 ）
🐶
あおい
恋愛
私には社会人1年目が終わる頃から付き合い始めた5歳上の彼がいます。 付き合って３年が過ぎましたが、今まで目立った不満もなく、むしろ居心地の良さを感じていました。 ところが、最近はじめて将来について話をして、違和感が出始めました。 私が気になるのは価値観の違いです。 お互い仕事が辛く転職を考えたことがあります。 私はたとえしんどくても稼げる仕事がいいです。 その分好きなことや生活にお金が回せる方がいいと思うからです。 彼は自分の心を守る方が大事だと考えていて、給料があまりよくなくても十分な休みがとれる仕事がいいと言っていました。 確かに自分の精神が病んでしまってはいけないとわかるのですが、2人で生活していくならお金も大事ではあるし、ちょっと不安だなと思ってしまいました。 彼はよく、「あおいちゃんはいつも泣いて苦しんでまで仕事にいくの？」と言うのですが…休めるなら休みたいけれど、しんどくても我慢しないといけないこともあると思うのです。 何度も話し合いをするのですが終着点見えず、お互いモヤっとして終わります。 じゃあ私が稼ぐから！とはなれなくて、彼にも頑張ってほしいとは思うし、貧乏してでも一緒にしたいか？と聞かれると自信がないです。 ぐだぐだ言ってしまいましたが、私は彼のことが好きです。 彼ほど愛情深い人はいないと思っていて、私のことを大事にしてくれてるのも伝わるのです。 最初に言った通り居心地が良くて、ずっと仲良しが続くんだと思ってたんです。 だけど、好きなだけじゃだめなんでしょうか。 別れを考えてみるものの、悲し過ぎて涙が止まらないです。 別れるのは嫌なんだと思います。 でも毎日悩みがついて回ります。 周りに、この人じゃないかもって思うなら相手のためにも早く決断しないとだめよ、と言われ勝手に焦っています。 長過ぎてすみません。皆さんの意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：57145b31741e7af1

#２０代
#お金
#仕事
#恋愛
#結婚

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付き合い続けるのは難しい

🙂
すもも
＞じゃあ私が稼ぐから！とはなれなくて、彼にも頑張ってほしいとは思うし、貧乏してでも一緒にしたいか？と聞かれると自信がないです。 このパターンだと結婚は無理ですね。 必ずどこかであなたに不公平感が生まれる。 だからといって相手が悪いわけじゃないし。 本当にまるごと相手に愛情があるなら 「じゃあ私が稼ぐ！」に自然となるのです。 相手に情はあるがそこまでコミットする気はないわけよね？ なので、もう潮時だと思うよ。

トピ内ID：e16650ee714df81d

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うん

🙂
たんたか～ん
好きだけじゃだめです！ とりあえず…好きだからっていうの… 忘れましょ？ 好きだから一緒にいるし交際してるんだから、そこは理由になりません。 てか、当たり前の前提です。 男は 〇収入の安定(結婚、子育て生活に支障ない) 〇仕事の安定(転職繰返し、フリーター等無) 〇一人の時間、自由な時間/金を家庭に転換する覚悟 これが揃っていかないと結婚を決めません。 結婚準備できても主とするかは決まってません。 また、男の結婚理由に「相手が好きだから」は、top10にも入っていません。 感情じゃないんですよ。 主が、とにかく結婚したい！いつまでにしたい！とか有るなら、 ・30歳前後の男性 ・仕事も充実して在職5年以上、収入も納得するもの ・趣味も熱中しすぎているものもなく、お金を掛けすぎていない ・しっかり貯金してる ・協力的 こんな男性探しましょ！ 間違いなく条件決めた中から探したほうがぐっと成婚率上がりますよ。 上記の逆なら、中々結婚に踏み込めませんよ。

トピ内ID：ea564e5e86051ccb

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苦楽

🙂
あ。
楽は共にできて当たり前。彼と苦労を共にしたいですか。即答できなきゃ多分結婚したら何度も後悔はする。その後悔の程度はわからないけども。 さて自分を含め仕事で心身異変を来した人間を、何人も知っています。 私は「食欲はあるが食べられなくなり」数年、吐き気に悩まされました。 同僚は、心を病みました。ストレスから生理が止まった女性もいました。 ある日突然会社に来なくなった人もいたかな。自ら命を絶った人もいました。 夫の同僚は、精神的にやられて薬を飲みながら仕事をしています。 こういうの、「守るべき家族」がいないのであれば…それでもいいのかなって思う。 パートナーや子どもができ、自分以外の人間に責任ができた時は違うんですよね。 もちろん、パートナー・子供を守る為に我慢する事もあるんですけど、 それは「自分の体や心を壊してでも」するべきではない。だってそうしたら、命を落とすからね。死んだら守れないでしょう？保険金が入るだろうから金銭的には問題なくても、カネと大事な人の存在は比べられないから。 うちの夫も今の職場、ものすごい意地悪なのがいて毎日誰かにモラハラしまくりで（前述薬飲んでる人は被害者）、毎日会社の愚痴聞いてます。やめたい！というので、無理だと思ったらいつでもやめな！と言っています。 「何をどこまで耐えられるか」は人によりますから、「自分が平気だからあなたも耐えられるよ」とも言えませんよね。先輩に注意されただけで翌日会社来ない子もいましたし。実際その人は「注意される」のが会社やめるほど嫌なんだろうね、でも可哀想だけどそういう人が働ける場所あるのかな。トピ主さんも彼と「仕事の苦労はどこまで耐えられるか」具体的に話してみたら？

トピ内ID：bf2319ee5e01fb5b

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精神面を大事にする人

🙂
和泉のおかん
あなたの彼です。 だから温かく心地良いのでは。 私の娘なら、 ヨッシャ私が稼ぎ頭になる！とバリバリ頑張ると思う。 家に帰れば先に帰宅した優しい夫が家事をしてくれて待ってる家庭。 良くないですか？ 俺に任せろ！な彼なら心地良さが変わってくるかもよ？ 結婚生活は、長い。 夫婦とも鼻息荒く働いて疲れて帰宅して、誰がご飯作るの？全然片付いてない、疲れた、買い物にも行きたくない、で喧嘩が絶えない家庭に成り下がるのか、片方はゆとりある働き方をして稼ぎ頭をサポートする家庭がいいのか。 結婚となると、互いの親兄弟との摩擦や実家の距離、金銭援助があるのかないのかも大いに影響あるからね。 総合的に見ないと。 彼も怠け者ではないのでしょ？ そこそこ、でいいのでは。 今や転職時代だしね。 健康を崩したのでは元も子もない。 将来設計の話しなどもっと全体的に話し合ってみては。 結局、心地良い人が一番だと思うけどね。

トピ内ID：21132d5e85abd3fd

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極端では

🙂
おじさん
仕事に対する価値観なんてものすごい幅がありますし、環境でも大きく変わります。 主さんだって、いい環境で良い収入で労働時間も少なければ、そっちのほうがいいでしょう？ ＞何度も話し合いをするのですが終着点見えず、お互いモヤっとして終わります。 そんなこと、何度も話し合うようなことじゃないと思いますよ。 だって、結論なんて出るはずないでしょう。 彼氏さんは、よく主さんとの口論に付き合うなと思いますよ。 現状では、その彼氏さんと結婚したら、十分な世帯収入になるのでしょう？ 悪いことばかり考えてもしょうがないと思いますけどね。 ＞周りに、この人じゃないかもって思うなら相手のためにも早く決断しないとだめよ、と言われ勝手に焦っています。 これはそのとおりですね。 おそらく、彼氏さん３１才、主さん２６才とかそんな感じなのでしょう。 彼氏さんは相手には困らなそうですから、主さんが別れたいなら早いほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：526a64e914e90193

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みんな違ってていい。

🙂
ハイボール
全ての価値観が同じ人っているんでしょうか？ いる！って人もいるでしょう。 でもそれって本当に砂漠の中から一粒のダイヤモンドを探すようなぐらい稀で奇跡なんじゃないでしょうか。 少なくてもわたしは全ての価値観が同じ人と出会ったことはないです。 今のパートナーと仕事の話になれば必ず喧嘩になります。 だからしません。仕事に対する姿勢なんて本当に人それぞれです。 男女の違い、立場の違いで考え方も捉え方も違う。 今は男女平等に…の時代ですが、それでもやはり体力の違いや向き不向きもあるでしょう。 そこを掘り下げても答えなんて出ないですよ。 トピ主さんは何故、わたしが稼ぐから！と言えないんですか？ 頼りたい？甘えたい？何故、彼に頑張って欲しいと思うのですか？ 自分は自分。彼は彼なんです。 自分軸がブレずにしっかりしてればそれでいい。だって自分の仕事は自分のことだから。彼の仕事に対する姿勢や考え方まで詰めても仕方がない。 そこに答えはない。 好きならそれでいいじゃない。 みんな違って当たり前、違ってていいんです。 あ、そんな考え方があるんだ。 そんな発想もあるんだと発見もあります。実際、わたしもそうです。 5年以上一緒にいるパートナーですが なるほど！と思えることもある。 日々、2人で成長してる感じです。 わたしが勝手に思ってるだけですが。

トピ内ID：c2473e3b4ae6c44a

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要は

🙂
わかめ
＞彼ほど愛情深い人はいないと思っていて、私のことを大事にしてくれてるのも伝わるのです。 ↑これに加えて、彼がもっとお金稼いでくれれば良いのに！ってことですね。 でもたぶん、その彼が主さんの理想通り、無理をしてでも稼ぐようになったら、今主さんへ向けられている愛情は減ると思いますよ。 今彼が愛情深くいられるのは、せかせかした忙しい日常を送っていないからです。 今以上に稼ごうと思ったら、確実に時間はなくなるし、精神的余裕も減るでしょう。 今の主さんのように。 そうなるとどうなりますか。 お金は増えても、主さんへの愛情は減る。 どちらが良いですか。 ところで ＞お互い仕事が辛く転職を考えたことがあります。 彼は転職したから心は安定したけど、収入は上がらなかったという意味ですか？ それとも、転職はしていないけれど、辛くはない部署に異動したという意味でしょうか。 トピ文の矛盾がとても気になりました。

トピ内ID：b6247dee58d1849e

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必要な収入に足りているか

🙂
おばはん
＞私には社会人1年目が終わる頃から付き合い始めた5歳上の彼 ＞付き合って３年が過ぎました ＞私はたとえしんどくても稼げる仕事 ＞彼は給料があまりよくなくても十分な休みがとれる仕事 ＞貧乏してでも一緒にしたいか？と聞かれると自信がない 具体的な年齢が書かれていないので推測するしかないのですが、トピ主さんの年齢は22歳から26歳の間、彼は27歳〜31歳くらいでしょうか。 そもそも結婚をという話になっているのですか？ ただ単に漠然とした結婚してからの仕事のやり方の話なのでしょうか。 また、今回の争点の一つであろう収入ですが、今の彼の収入に不満があるのか、それともこの先転職する可能性の話なのか。 男性は女性と違い一生継続して働き続ける立場。 職種によって忙しさも違う、また、立場や部署によってもストレスや負担がかなり違ってくるもの。 その中でガツガツと休日返上してまで頑張るのか、与えられた有給休暇をフルに取得して出世など考えずお給料だけ貰えれば良いと平社員のままで良しとするのかでもかなり変わってきます。 お互いに想定する年収があると思うのですが、それが足りないと思っているのならお別れするしかない。 万が一の転職後の収入が少なくなるかもしれないという事で不安なのか。 年齢の書き方もそうですが、具体例がないまま、ただ漠然と不安になっているだけなのか。 22歳と26歳とでは婚活を含めてお別れを決断する時期も違ってきます。 トピ主さんと彼が、同じテーマで話をしているようでいて、噛み合っていないまま話が進んでいるという事はありませんか？ 将来の保証は誰にも出来ません。 バリバリ働くといって邁進している方が途中ポキリと心折れることも多いです。 貧乏といっても、個人によってその程度はピンキリでもある。 自身の結婚したい年齢と、お相手に希望する最低年収を確定し判断するしかないと思うのです。

トピ内ID：f3456653467605bf

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うーん

041
くま2
今どきの人たちなら男女での収入差は無いよね？ 彼とトピ主さんがほぼ同等の収入がある前提ならトピ主さんの懸念は分かるけど、 もし彼の方が職種的に収入が多いならトピ主さんの考えは厳しいかもしれない。 >確かに自分の精神が病んでしまってはいけないとわかるのですが、2人で生活していくならお金も大事ではあるし、ちょっと不安だなと思ってしまいました。 その不安は、あくまでトピ主hさんと彼の収入が同等が前提で彼の収入が今後上がらない可能性と、それに伴ってトピ主さんが経済面で主導をしていくという心配なら理解できる。 逆に今後は彼が経済面を主に担っていく前提で、その彼の収入に不安を感じたということなら無理がある。 前者なら彼が精神面を病まない様にお仕事を調整するけど、トピ主さんはトピ主さんで好きなようにバリバリやればいいだけ。 トピ主さんが経済的に主導する結婚も別に問題ないので。 後者は多分だけど無理。 彼とはお別れをして年齢と収入が上の男性を見つけたほうがいい。 これは男女が逆でも言えること。 性差の話は今どき無理があるので、性別は関係なくパートナーの収入面で不安があるなら結婚は難しい。 >周りに、この人じゃないかもって思うなら相手のためにも早く決断しないとだめよ、 厳しいね。 けど一理あるかも。 この彼もトピ主さんとのお付き合いにおいては、 >給料があまりよくなくても十分な休みがとれる仕事がいい だけど、 他の女性とのお付き合や結婚なら、 >しんどくても我慢しないといけないこともある という発想になるかもしれないので。 現に多くの人は大切なお相手との結婚を守るためしんどくでも我慢をしている。 結婚が仕事のモチベーションという意味で。

トピ内ID：ea6b65ee7683a823

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あなたにメリットはあるの？

🙂
蘭子
お金は生活の基盤。 あればあるだけいいに決まってます。 あなたの価値観も間違いではないです。 あなたが大黒柱になって稼いでも彼と一緒にいたい、と思えないのなら、お別れした方がいいです。 彼に悪気はなくても、そのうちあなたは彼に利用されていると思うようになるでしょう。 彼はあなたの稼ぎで、自分では借りられない賃貸が借りられたり、贅沢な食事や旅行ができたりするわけです。 彼にはメリットが大アリでも、あなたにはどうですか？ そこを全くネガティブに感じない人だけが、彼と暮らしていけると思います。 彼の価値観を変えようとするのは傲慢です。 合わないなら別れるしかないのが恋愛です。

トピ内ID：7174886a86b738fc

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ゴールは何？

🙂
電源ON
トピ主の理想のゴールは何でしょうか。 別れを切り出すなどして、彼氏がギリギリまで金を稼ぐことに精神を使えば満足ってことですか？ ＞悲し過ぎて涙が止まらない それ、逆に言えば泣くほど彼の稼ぐ金で”好きなことや生活に”お金を回したいってことですよね。 そこまでの価値観の違いなら別れた方が良い。 端的に言えば結婚相手の希望年収が低いからイヤってだけの話です。 彼と結婚したらお金がお金がってずっと思い続けることになります。 かといって、お金のために夫婦で限界まで働く価値観の相手でも幸せになれない。そういう関係は息が詰まるでしょう。 トピ主がもう少しローペースで働いて人生を楽しめるほどの稼いでくれる男と一緒になるのが一番幸せになれるでしょうね。高い年収の男と結婚したい女は沢山いるので、別に悪いとは思いません。

トピ内ID：c92bf790c429df72

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あなたの覚悟

🙂
もっさん
要は低収入の彼に転職してもらいたいという事ですか。 理由は分かりませんが随分と回りくどい書き方をしますね。 転職は失敗すれば人生に多大な痛手を負います。 生半可な覚悟でできる事ではありません。 例えば彼が転職に失敗して無職に、もしくは今より更に収入が落ちたらどうします？ あれこれ言い訳並べた挙句に、結局は彼を捨てますよね。 相手にだけリスクを背負わせて、良い結果が出た時だけ恩恵を受ける。 トピ主さんがやろうとしているのはそういう事です。 他者にリスクを背負わせるなら、自身もリスクを背負ってください。 安全圏で泣いているだけでは人の心は動かせません。

トピ内ID：1d087f388fa29ff7

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じゃ、お別れで

🙂
命の母
>私はたとえしんどくても稼げる仕事がいい と言い切れるのは、男性のように定年まであと40年くらいそのペースで働くことを想定していないからでは？ 女性はどうしても出産を経たら時短・パート、扶養内になって、そのうち子育てや更年期なども相まって、稼ぐのは夫に任せて自分はゆったり働く、、、みたいなペースを思い描いてる人が多いと思います。 だから、 ＞じゃあ私が稼ぐから！とはなれなくて、 なんでしょ？自分だって男性並みに定年までバリバリ働く覚悟がないなら、男だからという理由だけでそれを彼氏に押し付ける理由にはなりません。お別れでいいのでは？ ＞彼は自分の心を守る方が大事だと考えていて、給料があまりよくなくても十分な休みがとれる仕事がいいと 仕事人生を長期戦だと考えているなら、太く短くハードに働くよりも、細く長く健康な状態で働けた方がいいと思います。 また、自分のキャパや能力を理解することも大切です。トピ主さんの「泣いて苦しんでまで仕事にいく」って、職場環境が合ってないのか能力に合ってないのか分かりませんが、それを65歳まで継続してできるんですか。 そして夫婦ともにそういう激務の仕事をしながら、家事や育児と両立ができますか？良好な夫婦関係も維持しながら？ それができる人も世の中には多いでしょうし、トピ主さんもその一人なのかもしれませんが、彼は自分にはそういう生活は無理だと悟っている。そして仕事以外にも、人生を楽しむ余地が必要だと思っている。それは価値観の違いであって、間違いではありません。 配偶者がもし仕事でメンタル病んだ場合、彼なら「心を守る方が大事」と言ってくれるタイプ。トピ主さんは「甘えてる、もっと頑張るべき」と言うタイプでしょうか？ 配偶者にするならどっちがいいのか、またどっちのタイプなら自分と上手くいくのか、考えてみては？

トピ内ID：479a445fca5c112b

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愛情の深い人？

🤣
フェミニスタン
本当に？ 自分大事で後先よく考えないのが？ 彼ほど愛情深い人はいないって、そりゃ彼しか知らないならそう思うわな。 ここまでしか言いませんけどね、良く考えるといいですヨ。

トピ内ID：ddf65cadf302268f

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私もイヤかな

🙂
amneris
価値観が違うと別れるのですか？ どうしてダメなのかな？ 共感できない相手だと辛くなるのかな？ 私なら、辛いと言いながらお金の為に働き続ける主様とは別れたいですね その様な人と一緒にいても楽しくもないし、疲れてるかな機嫌悪いかなと、気を使うからです 結婚相手には、その様な人は選びません

トピ内ID：63a31e67578a37d8

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なんで100か0なの？

🙂
キャラメルプリン
そういう考え方をしていたら、トピ主様とぴったりの人なんてこの世には存在しませんよ。物事の価値観って、限りなくグラデーションがあるものでしょう？ 仕事が辛いときの考え方だって、「しんどくても我慢する」から「貧乏してでも楽がしたい」までの間には、様々な段階がありますよね。「いつも泣いて苦しんでまで仕事にいく」というのも極端なら、「貧乏してでも」も極端です。 大抵の人は、いろいろ大変なことがあっても、周囲と折り合いをつけて、その時、その時でBetterな選択をしているのです。だからグラデーションの度合は、たとえ夫婦でも同じはずはありません。 それに大人は自分の都合だけで我慢したり頑張ったりできるわけではありません。長い人生の間には、片方が子育てで動けない時もあります。片方が病気で働けない時もあります。そういう時に助け合えないのなら、パートナーでいる意味がありません。 将来結婚してお子さんに恵まれたとして、育児と仕事の板挟みで、トピ主様が心身ともに疲れて辛くなっている時にも、「たとえしんどくても稼げる仕事がいい。だから、頑張れ！」と言うようなパートナーで本当にいいのですか？彼のような考え方の人の方が有り難いのではありませんか？

トピ内ID：33d1bae610b1b4b5

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愛だけじゃ満腹にならない

🙂
ふふふ
経済的価値観の違いは、上手くいかないと思う。 あなたは、彼が好きだけど養っていく気はない。 貧乏は嫌で、彼にしんどくても、もっと稼いで欲しいと思っている お別れして、あなたと似たような価値観の人を見つけて。

トピ内ID：048f1e3252e0aa6b

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今は

🙂
ささ
今はそれほどに二人とも稼げていないのですか？ 3年成り立ってる関係性だとも言えるわけですが。 何がどれだけの問題の大きさだと結論づけて貴女は慌てているのですか？ お金があればいい。 健康であればいい。 そんなのはみんなが思う当たり前のことです。 どちらがどれほどなんてのも結論でないですよ。 お金目指して心身ボロボロになって通院生活ってのが良いわけがないし。 お金がなさすぎて、生活に困窮も良い訳がありません。 あなたがどれほど無理がきくのか。 彼がどれほど無理がきくのか。 これも同じではないでしょう。 今、既にあなたがお金を出して養っているとかなら、そんな男やめとけと言えます。 が、何にどれだけお金がかかるからこのままではいけないって問題も無いのに、何か足りない気がするとか、あったほうがいい気がするってだけで、別れたくないのに別れる意味がよく分からない。 あなた一人で問題かもと騒いで、あなた一人で別れたくないと騒いでいる。

トピ内ID：b616ebee58c6022c

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同じ価値観の人と付き合う

🙂
まだこんなかんじか
彼が愛情深くて他人のことも大切にできるのは そうやって自分にも優しくしてるからではないの？ 端的に言えば、価値観が近い人と付き合うことが ラクチンでいいと思いますよ。 それに、心も守れてなおかつ給与も良い仕事だって あると思うけどな。 トピ主は、苦しくても我慢することが正しいと思ってるようだけど 考え方が昭和的というか時代遅れだなと思いました。 もちろん、トピ主がそういう生き方を貫くことは全然問題ないんです。 でも、自分以外の人間にトピ主と同じ様にしろというのは 間違ってるんです。 トピ主が彼に合わせたっていいし、歩み寄ったり寄り添ったり するのが夫婦なのに、トピ主は多分、そういう経験があまりないんじゃないかな。 都合よく周囲の声に自分を合せることしかしてきてないんじゃないでしょうか。 だからそういう働き方ができている。 でも彼は違うんです。 将来子供ができたとき、子供にも同じことを言いますか？ 苦しくても歯を食いしばって鬱病になろうが薬を飲んで金を稼げ、と。 もちろんトピ主の子供が働くころには、そういう働き方はなくなっているでしょうが。

トピ内ID：2eb436abf86e804d

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はい

🙂
匿名係
たったこれだけの意思を確認するだけで三年は時間をかけ過ぎだと思いました 長く付き合う弊害ってわかりますか？ 愛とか恋ではなく、執着になることです 長々と付き合った為に切りにくい その年月が無駄になるから でも、結婚って始まりに過ぎません これから先の長い長い時間を あまりお金がなくたいして働かない夫と過ごすのはストレスにしかなりません 好きなんて感情は一瞬で吹き飛びます その人との将来に少しでも疑問があるのなら さっさと切って次に行かないと トピさんだってずっと二十代ではありませんよ

トピ内ID：c97ec4024bd4e23a

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彼の立場で、具体的に考えてください

🐤
np
彼もあなたと同じように「好きなだけじゃダメなの？」と思っているのではないでしょうか。 彼に「好きなだけじゃダメなの？無理してたくさん稼がないと男として認めてくれないの？」「じゃあ、いくら稼げばいいの？なんでそんなに必要なの？」と問われたときの答えを明確に用意しておきましょう。 どのような生活がしたくて、それにいくら必要なのかをざっくり計算してみてください。そして、「それ、本当に必要？」と問い直して、不要な部分は削ってみてください。出産前後の生活費などについては、前もって貯金しておくことで何とかならないのかといったことも考える必要がありますね。 もちろん、彼の収入があまりにも少ないといった理由で彼とお別れするのも選択肢の1つです。好きなだけでは結婚はできませんから。ただ、その場合、「居心地と収入、どちらか選ぶとしたらどちらが大事か」「彼と同じくらい居心地がよくて、かつもっと稼ぐ人っているんだろうか、いたとしても自分を選ぶだろうか」といったことは冷静に考えましょう。

トピ内ID：fe979a0cb1b2468c

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困窮しそうなのですか

🙂
ちゃくろ
単純に　二人働いているのですよね。 今のままでは貧しくて困窮しそうなのですか。 主さんの「お金が無いと」のレベルがわかりません。 きちんと生活できるラインなら　問題なさそうな気がします。 将来子供が出来たりしたらどうするの　とか 家は持たないつもりなのか　とか それは　二人の生活が段階を踏んでいけば 彼も変わるかもしれないし 主さんも　思ったより生活に満足するかもしれないし 泣くほど追い詰められるじぶんの思い込みを精査したほうがいいと思います。

トピ内ID：8553296fd4a6b9b8

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金が大事なんでしょ？

🙂
マダム
トピ主は金が一番大事 彼は、時間が一番大事 この違いを埋められるかられないかって話 正直、 金、金、言ってる人は金が一番大事なんだから 彼とはやっていけないと思うけどね 自分の考えを変えてみようと思う前に 彼にも金を優先してもらいたい って思うっちゃうあたり、トピ主は金があればいいんだよ

トピ内ID：e1c998bea460c711

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価値観なんて違って当たり前

🙂
ちーずはんばーぐ
> 2人で生活していくならお金も大事ではあるし、ちょっと不安だなと思ってしまいました。 と価値観の違いが不安だと言っているのに > 好きなだけじゃだめなんでしょうか。 って、トピ主さんは何を相談しているのですか？価値観の違いを乗り越えられるほど好きなら関係を続ければ良いし、嫌なら別れれば良いだけです。トピ主さんはどうしたいのかさっぱりわかりません。 価値観の違いがあるのは当たり前だし、価値観は正しい、正しく無いという問題ではなく、その価値観を受け入れられるか受け入れられないか、です。間違っても自分の価値観を相手に押し付けるようなことはしないことです。人は変わらないし、他人が人を変えることはできません。自分が変わらないのに人を変えようとするのは傲慢以外の何ものでもありません。 価値観の違いは必ずあります。ただ、トピ主さんが受け入れられない価値観があるなら、早晩彼とは上手くいかなくなるでしょう。彼はがむしゃらに働く気はないし、これからもそのスタンスは変えないでしょう。間違っても「結婚したら変わるかも」「子供が産まれたら変わるかも」といった根拠のない期待はしないことです。

トピ内ID：5171003e1c383a26

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お米10kgで6,000円の時代

🙂
どのREX？
＞彼は自分の心を守る方が大事だと考えていて、給料があまりよくなくても十分な休みがとれる仕事がいいと言っていました。 　 極貧生活ですよ、こういう世帯主の家族は。 そして、こんなユルイ事言ってられるのは、自立してない証拠ですよ。自分で稼いだお給料だけで、生活していないんですよね。 だからその ＞彼は自分の心を守る方が大事だと考えていて で、得られる給料、その生活レベルが判っていないんですよ。 うちも父親がそういう弱い男だったので本当に、本当に貧しくて厭でしょうがない幼少期でした。どう見ても元気に飯食ってゲームしてゴロゴロしてるだけのオッサンが『怖くて会社には行けないんだ…』とか嘲笑うしかなかった。 幸い母が離婚し、再婚してくれた継父が意欲的に働いてガンガン稼いでくれて連れ子の私にまでお金を使ってくれる人だったので私の人生は救われました。 生物学上の父は母(養ってくれる人)がいなくなった途端、フツーに会社に行ってるし。 １度は計算してみたらどうですかね？トピ主の、今の生活レベルにいくら必要か。 先ず家賃、貯蓄、マイホーム貯蓄、２台分の駐車場代、２台分の車の保険、２台分のガソリン代、２台分のタイヤ交換工賃、２台分のスタッドレスノーマル買い替え、２台分の自動車税、 生命保険、医療費、食品、酒代、消耗品、冠婚葬祭等交際費、服代、外食費、お小遣いこれ全て2人分ですよ？ その彼氏となら、どんな生活レベルに落ちるんですかね。 上記にはまだ、子供にかかるお金は入っていないんですよ？

トピ内ID：a6253e276668278f

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20代だもんね

041
たこ兄弟の母
＞2人で生活していくならお金も大事 これは正しいです。でもね ＞たとえしんどくても稼げる仕事がいい 20代の意見だね（笑） アラサーになっても、アラフィフになっても、同じこと言えるかな。 なぜなら、永遠に20代みたいに働けないから。 体力が落ちるからです。 精神を病む前に体調を壊すことになる。 人間って、体調が悪くなるとメンタルも急降下します。 確かに40代になっても50代になっても パワフルに働いている人はいます。 でもそれは仕事が人生、仕事が生きがいという人です。 ＞いつも泣いて苦しんでまで仕事にいく という主さんには違うと思います。

トピ内ID：e162c9ee714adce1

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お幸せに

🙂
レンゲソウ
単に彼があんまり稼ぎそうにないから別れたい、自分より良く稼ぐ人とくっついて楽したいんだってことね。 自分を良く見せようとねちっこい言い回しがくどい。 ＞好きなだけじゃだめなんでしょうか。 別にいいと思うよ。お幸せにー。 彼はあなたのヒモになろうってわけじゃなくて自分の分は自分でなんとかするんでしょ。あなたが欲しい分はあなたが自分で稼げば何の問題もないですよ。そのお金で贅沢すればいい。

トピ内ID：356fb1eb95abdfd6

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一旦離れてみる

🙂
Snow
仕事に対する価値観は人それぞれ違いがあってもいいのだけど、 話し合いで解決しないのは、２人とも自分の考えを主張し合って、 妥協点を探さないから。 で、お互いに、自分の主張が相手に受け入れてもらえると思っている。 そして２人の主張が、それぞれ限度があるとしても、若干、両極端気味なのが気になります。 トピ主さんの「いつも泣いて苦しんでまで仕事に行く」姿を見れば、 誰でも無理はしないほうがいいと思うだろうから、「心を守る方が大事」だと 主張する彼の考え方も理解できるし、かといって、「心を守る」ために、短期間で 仕事をコロコロ変えたり、低収入すぎるのも問題。 お互いに妥協点を探ろうとしないとなれば、一旦離れてみるしかないと思います。

トピ内ID：d2eb716b5cacedf6

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まず分からないのが

🙂
るるん
トピ主も彼も両方正社員なんでしょうか。個人的には最初から非正規の人とは将来を考えられないので。（結婚後の事情でどちらかが非正規になるパターンを除く）両方正社員だと仮定して、トピ主は彼の価値観＝貧乏になるということでしょうか。働くということに対する価値観が違うだけで、どちらが正しいというわけでもないのにトピ主は彼がもっと稼いでくれないと将来が不安ということなんでしょ。 好きだけじゃだめでしょうかって言われても、あなたたちがどこまで将来のことを具体的に考えてるのか分かりませんし、夫婦共働きでも子供が欲しいのかでも全然違うと思いますけど。

トピ内ID：b6f911e24400cb2e

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それぞれの考えを尊重してみてはいかがでしょうか。

🎶
szk
彼は彼、自分は自分、それぞれの考えを尊重してみてはいかがでしょうか。 自分とは異なる考え方で当然です。彼には彼の幸せがあり、あおいさんにはあおいさんの幸せがあるのです。私には結婚を妨げるような考え方の違いは無いように思えます。 彼はワークライフバランスを最優先して働く。あおいさんは目いっぱい働く。そのための家事や将来の育児分担などをよく話し合っておけば良いのです。 その大前提はお互いにお互いの考えを尊重することです。それができないのであれば結婚はやめておきましょう。

トピ内ID：0485133252d84335

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