双極性障害(2型)と結婚について

主治医に相談するのがベストです。 病気の症状は患者一人ひとり違います。貴女の病状と生活上の注意点は、主治医が一番わかっています。出産を望む場合は処方してもらう薬を相談したら良いと思います。 私はかなり重症の双極性障害でした。子供もいますし仕事もしています。今は寛解して普通に生活しています。 主治医に診断書を書いてもらえたら、障害者福祉制度も受けられます。家事支援のヘルパーを派遣してもらえるので、何もできなくなった時に本当に助かりました。 精神疾患を抱えながら妻や母をしている女性は多いです。心配しなくてもなんとかなりますよ。

＞(今後続けていけるかはわかりませんが...) 働かない、子どもも産まない、育てない。 波のある病気持ち。 では、あなたと結婚するメリットは何でしょう。 さすがに、あり得ないくらい厚かましいなと思います。

＞まだ一緒に住んでいるわけではないので、落ち込んだ状態を見せたことはありません。 気にするのはそこじゃありません。 落ち込んだ状態の時に何かをすることはないので、患者のうつ状態は家族にとっては安息の日々とも言われてるのが双極性障害です。家族が辛く苦しいのは患者が躁状態になったときの言動。それを覚悟せずに結婚した彼は驚くなんてものじゃない程のショックを受けるかもしれません。 きちんと通院を続け今は主治医が薬で調整してくれているって状況ですよね？でも長い結婚生活の中にストレスは嫌でも発生します。妊娠・出産・子育ては病気じゃない人を病気にしてしまう程大変なものです。その時トピ主さんの精神状態にどんな変化が起きるかは、主治医は勿論トピ主さん本人にも分かりません。 彼にもっと学んでもらう必要があると思いますし、後で揉めない為にも本当に必要なことを隠さず打ち明け話し合う勇気は絶対に必要です。 躁状態の時の記憶って曖昧だったりします。 大切な家族や友人に自分が何を言ったかもやったかも覚えてなかったり、夢だったような感覚になる人もいます。だから双極性障害って大変な病気なんです。人間関係を壊す病気と言われるのはその所以です。 2型は比較的軽めの躁状態と言われてはいますが、個人差はあります。中には悪意なく大きな借金を作ったり酷く感情的になってしまう人もいます。トピ主さんが落ち込んだ時の自分のみを気にしているは、躁状態の時の自分の言動の中で忘れたい部分を無意識に忘れているからかもしれません。 出産後もしかしたら育児ができなくなるかもしれないことや、躁に移行した時にもし奇行が見られたら全力で止めてほしいことぐらいは先に伝えておきましょう。 結婚や出産という環境の変化に対応できる状態かどうかを、主治医や両親に相談してみることも必要だと思います。両親のサポートはきっと必要になると思うので。

こんにちは。 付き合っている人がいれば、精神疾患を持っていても結婚や出産もこの先の視野に入れて考えますよね。 気をつけるポイントはあるけれど2型ということであれば、薬をきちんと飲めば大丈夫だと思います。 まず同棲できるのならしてみて、彼の様子を見て都度話し合えばいいのではないでしょうか。 私も2型ですが、子供います。幸い子は健常者です。 主治医の先生には妊娠中は割と安定しているけれど問題は産後だと言われました。身体も大変な状況のなか、ストレスフルで寝不足になるからです。わりとその通りでした。よく寝てくれる赤ちゃんだったり、親に頼れる環境であれば良いと思います。 彼氏と主治医とよーく話し合って幸せになってください。

＞双極性障害2型と診断されて いるなら…躁の時期があった筈。 他レスにある通り、同居家族にとって【躁の時どんな状態か？】は非常に重要です。 ＞病気のことはすでに話しており～まだ一緒に住んでいるわけではないので、落ち込んだ状態を見せたことはありません 【彼は】主様の状態・疾患をどの程度、正確に理解し ＞承知でお付き合いして いるでしょう？ 主様達が【真剣に】同棲・結婚等を考えているなら…彼が正式な婚約者になってから、主様の受診に同席し、主治医達に専門的助言を貰う事を強くお勧めします。 精神疾患に限らず闘病中の方がいると、家族も心身共に疲弊したり鬱等に罹り易い事は周知の事実。 共倒れ・キャパオーバー回避も重要。また ＞子供に関して～彼はどちらかといえば欲しいと思っている なら…彼メイン（＋周囲の手助け・公的支援）で子育てする覚悟や準備有か？ 子をヤングケアラーにしない等の考・配慮も必要です。 主様が ＞子供に関してはそこまで欲しいと思っていない なら…同居や法律婚に拘る必要はないのでは？ 大人同士の恋愛・交際だけなら２人の世界で完結できますが、結婚後は義理の親族が出来ます。 子の誕生後は、子を通し自分（達）と価値観・優先順位が異なる方との接点は増えます。 【主様は】それらを負担・ストレスに感じませんか？新環境への適応、コミュニケーション・対人関係等は得意ですか？ 私の夫は鬱でしたが、闘病中はボーっとしていて子を任せられる状態ではありませんでした。 健康な時と比較し、他罰・他責思考になり易い傾向有。でも医師やカウンセラー、私の意見だけは素直に聞き入れ回復努力してくれた＋「夫親も」私の判断を尊重してくれた為、何とか頑張れました。 「良かれと思い」助言する親族等がいると、彼は疲弊する恐れ有。 両の家族は、主様と彼を温かく＝余計な口出しせず応援～見守ってくれそうですか？

ご本人が辛いのは鬱ですが、私も本当に怖いのは躁の状態の時だと思います。 トピ主さんは自分の躁期をきちんと認識できますか？やらかした失敗などを把握できてますか？ 自分で認識して薬でコントロールできるのであれば軽いのだと思いますが、結婚の話はとりあえず同棲なりして、躁のトピ主さんも鬱のトピ主さんも知ってもらってからが良いと思います。

みなさまレスありがとうございます。 何人かの方がおっしゃられていたように双極性障害なので躁状態のときも過去にはあったのですが、今は薬で落ち着いてるのか、うつ状態が出るのがメインです。躁状態のときはよく家族に酷いことを言ってしまって後から後悔するということもありしたが、それでももともと躁状態が少なく双極性障害とわかるのに10年ほどかかりました。 ただ今後出産や育児を機にストレスが溜まりまた躁転する可能性もあるとのことは念頭に置いて、どう対処すべきなのかは考えておこうと思います。 また、みなさまがおっしゃられるように結婚のことが具体化してきたら一緒に病院へ行ってもらおうと思います。また結婚を考えるより先に同棲してみるのが1番いいのかなと感じました。 具体的にどんな症状が出るのか彼はわかってないと思うので、一度具体的な病状についても話す機会を設けようと思います。 同じように双極性障害で結婚・出産された方の意見も聞くことができ、まだ全てを諦める必要はないのだなと感じました。 本当にありがとうございます。

結婚したいんですよね。 出産して赤ちゃんを育てる事しか考えてないから頑張る！なんとかなる！みたいになってますが。。 保育園、幼稚園の送迎、行事参加、ママ友、幼稚園側との付き合い。 小中高までも続きますよ。 病気だから家事が出来ない、掃除出来ない、布団で寝たきりでもいいんでしょうが、子どもをヤングケアラーにする為に産むようなものだよ。 病気なくても、病気でも夫が逃げるってケースもあるんだからね。 生涯、今の彼と子どもが面倒みてくれる気満々なら考えが甘いと思います。

トピ主さんも彼もお互いにお互いとの結婚を希望するなら結婚は可能だよ。 選ばれるなら問題なく結婚は出来る。 ただし、結婚は簡単にできても結婚生活の継続はその何倍も難しい。 結婚って結婚すれば生涯安泰なんて安易なものではなく、当然冷められれば簡単に終了（離婚）になる。 熱愛で結婚をした人たちが、いとも簡単に離婚をしていく。 だから、選ばれて結婚をするなら、ずっと選ばれ続ける必要があるということ。 お相手または自分が他の人を選ぶなら、またはそのお相手と一緒にいたくないと考えたなら離婚になる。 結婚前に決断をした「結婚する」という意思を、幸せな結婚になっていない状況でも守らないといけないなんてことはない。 覚悟をもって結婚をしたとしても、当然結婚生活が嫌になるならいつでも離婚していくということ。 結婚なんて簡単にできても、この幸せな結婚生活の実現に失敗して離婚をしていく人は多いんだよね。 色んな障害を乗り越えて覚悟をもって結婚をしたにも関わらず。 注意が必要なのは、トピ主さんの結婚は他の人の結婚と比較してお相手がこのような状況に陥りやすいということ。 彼がトピ主さんとの結婚に覚悟を持って臨んでくれたとしても彼の意思次第で離婚に繋がる確率が他より高いということ。 たかが結婚前の約束や覚悟程度のことで一生トピ主さんとの結婚に繋ぎ留めておくことは不可能なので。 もちろん、それはトピ主さんにも言えることで、お互いに障害を乗り越えて結婚をしたとしても、だからと言って結婚生活が辛いなら別に誰も我慢なんてしないということ。 これが杞憂に終わればよいんだけど、不安点としては一番はこれ。 結婚に進んでも彼の覚悟にトピ主さん自身が胡坐をかいてはいけない。 感謝と尊敬の気持ちと、その姿勢を忘れた時に結婚も終わると考えていい。 その時が来たなら病気のせいにはできない。 これが最大のリスク。

レスを読み（無意識かも知れませんが）主様は結婚したい ＞子供に関してはそこまで欲しいと思っていない ではなく、本心では妊娠・出産もしたいと思っている印象です。 ＞双極性障害で結婚・出産された方の意見も聞くことができ、まだ全てを諦める必要はないのだな 【その前に】どんな方がレスし易いか？書き手と自分のバイアスについても、考慮をお勧めします。 一般的に、この手の話題は成功体験の方がレスし易く、大変な思いしている方は閲覧してない～読んでもレスしない＋余裕も無い可能性は高いです。 私も今は夫の闘病の事を話せますが…当時は家庭と仕事の共立＝家庭の方はワンオペに近い状態＋夫のケアで共倒れ・キャパオーバーになってもおかしくない状態でした。でも、ここで私が病んだら、誰が子供達をケアする？と考え、専門家に相談しながら何とか正気を保っていた感じです。（皆其々、悩みやストレスはあると思いますが）順風満帆に見える方が眩しく、自分の話はしたくなかったです。私の精神的健康維持の為、SNSを見るのは止めました。 私は仕事で他家庭の話、特に本人や家族に困り事等を聞く機会が多いですが…患者様本人と家族の意見が異なる等は多いです。また自分の期待通りに周囲が動く→正解、期待通りではない→病気に対する理解が足りないと受け止める患者様も少なくありませんが…何でも言う事を聞く・やってあげるのが医学的に正しい・本人の為とは限りません。 専門家の助言や指示に従い【家族は正しい事をしているのに】、患者様本人から「～してくれない」とか手を出さない方から「～してあげれば良いのに」等と言われ…心が折れる方もいます。 結婚で夫婦になりますが元は他人同士、離婚したら他人に戻ります。 ＞彼はわかってないと思うので、一度具体的な病状についても話す機会を設けよう 【受け身ではなく】、彼が「主体性を持ち」行動・考える必要有ですよ。