中距離恋愛をしている26歳女です。彼28歳には同棲の期限を（1年後と言っています）決め結婚をしたいと言われています。お互い結婚を意識していますが、彼の家庭事情から私が向こうへ行く確率が高いです。その際私は正社員を辞めて行くことになりますが、必ずしも1年後に結婚できるとは限らないのに仕事を辞めて向こうへ行く不安があります。しかし、彼は同棲をしてから結婚したい（彼の中では私で考えてくれているため1年の間に一緒に生活の基盤を作りたいそうです。）と言うためどうすれば良いのでしょうか。みなさんだったらどうしますか？

どうすればいいですか？ | 恋愛・結婚

その彼を信用できるのなら

🙂

ぶろっくま

2025年01月31日 11:39

向こうにいって正社員で就職したらどうですか？私なら自分だけそんな不安定な身になるのは嫌だけど。彼の要求だけを飲むのはやめた方が良いですよ。彼は、自分は何の痛みも伴わないことを平気で要求してますが、そのことに対してどう思っているのでしょうか。当然のように思っているのなら、この相手はやめた方がいいでしょうね。簡単に同棲解消したり別れたりしそうですし。どこまでその男性を信じられるか、信じたいかによるでしょうが、仕事を辞めていくからには別れても結婚できなくても後悔しないような覚悟を決めていくべきですよね。そして簡単に正社員に就ける能力あるのですか？主さんには。

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やめとけ

🙂

通りすがり

2025年01月31日 11:45

正社員を辞めて相手方に行くのに同棲してから、なんて言ういい加減な男性は辞めておいた方がいいです同棲とはお試しで結婚生活をして見る事結果として結婚しない、と言われたらトピ主さんには何も残りませんあまりにもリスクが高すぎます男性の私から見てもあまりにも彼に都合が良すぎます

トピ内ID：4d40ff8355af51e4

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行きません

🐤

ちいー

2025年01月31日 11:45

結婚するかどうかもわからないのにあなたの負担が大き過ぎます。正社員を辞めてしまい、新天地で正社員の仕事が見つかったとしても新人からのスタートになり収入が大きく下がります。経済的基盤が脆弱になることは発言権の大きな低下を招きかねません。彼とたとえ別れたとしても都会のため、前職とさして変わらない収入を得られるなら行くのもありですが、彼と別れたら元の地域に戻るつもりなら彼の言う通りにはしない方が賢明です。自分は何のリスクも負わず、金銭的にもあなたよりはるかに少ない金額ですべての望みをかなえようとする、それをあなたに要求して構わないとする傲慢さ、彼を結婚相手にしていいのでしょうか? まあ遠距離恋愛をしていれば必ず直面する問題です。好き、だけなら遠距離もいいですが、結婚すら決まらないのに大きな決断をすることはお勧めできません。ご両親によく相談してください。恐らく反対されると思います。私なら行きません。そんなあやふやなことに正社員の収入を天秤にかけられません。遠距離は心の距離に比例することもあるのでそもそも私なら遠距離恋愛しないし、自分が結婚する時も、転勤族は視野にありませんでした。

トピ内ID：1e422d583ddb5bc3

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ない、ないない、絶対になし

🙂

domazinusi

2025年01月31日 12:01

26歳は若いです。そんな不誠実な彼、やめておいた方がよい。そもそも、結婚しても正社員はやめない方が良いのに、結婚しないのに正社員辞めて同棲？なぜ貴方ばかりがそんなリスクを負うの？貴方のメリットは何？彼のメリットばかりじゃない。同棲しないと結婚できないと言っている男はやめておく。貴方の人生のすべてを賭けるほど、頼りがいのある人ですか？あるいは、貴方が「人生のすべてを賭けてもよい」と思えるほど素敵な人ですか。今すぐ別れる必要はないから、様子をみてはいかがですか。少なくとも、正社員はやめられないから同棲はできない、と主張すべきです。いままで苦労して手に入れた地位でしょう？結婚をちらつかせられて手放すにはあまりに勿体ないです。これから数年間、一番輝く、楽しい時期ですよ。そんな時期に、仕事を辞め、不安な気持ちで一人で同棲先で過ごしてよいのですか。アラフィフの子持ちより

トピ内ID：549a0c919b20bc87

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私なら婚約してから

🤔

つきこ

2025年01月31日 12:02

＞必ずしも1年後に結婚できるとは限らないのに仕事を辞めて向こうへ行く不安があります。理由はこれに尽きます。結婚できなかった場合、トピ主さんは仕事をやめて、慣れた土地から離れたことを後悔しないかです。ここを曖昧な覚悟でいくと、同棲したあと彼と問題が起きた時「ここまでしたのだから結婚してもらわなくては」「同棲解消になったらどうしよう」とか考えて、彼と向き合う際に下の立場になってしまいます。それに、同棲の際の生活費や家事の負担なども彼の言いなりになりやすくなります。彼に舵をとられやすいということです。＞彼の家庭事情から私が向こうへ行く確率が高いです…しかし、彼は同棲をしてから結婚したい彼は自分の家庭の事情でトピ主さんに犠牲をはらってもらうのに、さらに同棲をしてからでないとあなたで結婚相手が大丈夫か決められないと言っているんです。そこをトピ主さんはすでにうまく丸め込まれているなと感じました。もしやっぱ俺たち合わなかったねとなった場合、彼は何も責任とってくれないんですよ。せめてしっかりとプロポーズしてもらいお互いの親に挨拶までした上で婚約して同棲、入籍は1年後にする、なら信頼できるし、もし正当な理由なく彼が解消を希望すれば責任を追及出来ます。わたしなら絶対そうします。

トピ内ID：ace46963372bbc81

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あなた次第

🙂

ひらめ

2025年01月31日 12:29

近くに住んでいてとりあえず同棲始めてから結婚しようならお互い失うものもなくやってみればいいと思いますがあなたが正社員で働いていることを知っていながら自分のところに呼び寄せ同棲ありきで結婚を考える彼は私にはとても思いやりがないと感じます。２６歳なら決して若すぎることもないし彼のところに行って結婚でいいと思います。どうしても結婚前に同棲が必要だと言うなら彼があなたのところに来てすればいいことではありませんか？あなたのことを一番に考えてくれる彼なのかぜひ見極めてくださいね。

トピ内ID：a1a25de14537d922

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彼の正体を見極めてから。

🙂

まるあんぱん

2025年01月31日 12:29

中距離恋愛するくらいなら、期限付きの同棲をしようという、彼からの提案ですね？ポイントは、安易に同棲に応諾しないことですよ。彼の家庭の事情というのは、個人的な事で、貴女にだって現在の職場等、諸事情があることをお忘れなく。立場は、対等なのですよ。貴女の今の職場を投げ打ってまで、彼の元に一気に行くだけの価値が、彼にあるか。ここ、そう簡単には判断できませんよね？彼が、信じられないくらいイケメンで、すらっと背も高く、カッコいい男性で、この先、こんな素晴らしい男性は絶対に見付かりっこないという、確固たる信念があるなら別ですが、ま、この程度の男性なら、最悪、別れても、直ぐに替りが見付けられそうかなってレベルなら、簡単には同棲してはなりません。それこそ彼の思う壺だから。僕は、回答を先延ばしにして、彼の内面をもじっくり検証し、容姿のバランスが取れてるか、信頼できる女友達にお二人で撮った写真等を見せて判断を仰ぎ、万策を施すべきと思います。具体的な方策として、上記の検証である程度の同棲やむなしの機運ともなれば、彼の職場と、貴女の職場の「中間地点」に居を構えるのですよ。あくまでも、対等な立場は、厳守です。そして、同棲期限を1年と固く固く決めます。これだけ保険掛けて、同棲をスタートさせます。関係を詰めて、彼がそれ程の執着には値しない、価値のない男性と分かったら、お別れで。

トピ内ID：03291c7f1c6282d5

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婚約

🙂

もっさん

2025年01月31日 12:29

先ず婚約をします。法的に「婚約が成立している」と認められる形式で。そうすれば不当な理由で婚約破棄された際に、相応の慰謝料を請求する事ができます。 1年後に破局してもまだ27歳。引っ越し＆生活資金があれば地元に戻って再就職する事も出来るでしょう。

トピ内ID：ef4ff81b35bc0011

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彼抜きで

😨

mi

2025年01月31日 12:07

「自分の人生」として考えましょう。人に聞くより、主様のスペック次第。主様が今の正社員の仕事を辞めてもすぐに同条件で仕事がみつかる人なのか、辞めたらもうそんな良い会社で働けなさそうなのかでリスクもかなり違います。私なら、お試し同棲の為だけに仕事を辞めてまで行かないです。 1年で結婚の基盤を作りたい、なんて言ってるけど結局、合わない部分があれば、気楽にお別れできるから「同棲」なんですよ。彼の事情で、主様に「仕事を辞めさせる」までして彼はノーリスクって、割に合わなくないですか？同棲どころか、結婚する場合でも仕事をやめてついていくのはかなりリスクが高いです。

トピ内ID：f19fe7e84dd26f29

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うーん

くま2

2025年01月31日 16:19

>彼の家庭事情から私が向こうへ行く確率が高いです。その際私は正社員を辞めて行くことになりますが、これは彼には話しているんだよね？彼はこれに関しては何と言っているのかな？本当にそれ次第。もちろん、彼が今時点で必ず結婚をすると言っても絶対的な確証は無理なんだけど。トピ主さんからお断りをしなければならない状況にもなりえるし。彼のプランに乗っかって同棲の方向で進めるなら、少なくとも正式な婚約という状況をトピ主さんとして求めても良いのかもしれない。そこに対して彼が明確に賛同してくれないのなら、正直トピ主さんにとってのみハイリスクだということ。婚約しても結婚の保証を得ることはできないけど、でも何もないよりはマシ。彼は何と言っているのかな？彼との結婚を進めるためにはトピ主さんとしても覚悟をもって飛び込む必要があるのは確かなんだけどね。でもこの状況では大きな賭けであり、その賭けに進むにはトピ主さんとしては失うものが多い。

トピ内ID：b6b11f2f2985bc9d

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行くなら結婚してから

🙂

ライムカレー

2025年01月31日 16:40

「彼は同棲をしてから結婚したい」 ↑これは、彼が出してきた「条件」であって、条件である以上は「この条件を飲んでくれますか」という、「交渉」ということなんですよ。交渉なんだから、この条件を飲まなければならないと決まっているわけではありません。しかし、これを飲んでしまえば、あとあと「オマエがこれでいいと言ったんだ」ということに、なってしまいますよ。女性側ばかりが損をするような条件を突き付けてくる男性は、そもそも自分勝手であって、結婚したとしても自分中心の考え方は変わらないでしょう。この男性とはお別れし、もっとまじめにトピ主さんの都合を考えてくれる男性を探したほうが、幸せになれそうな気がしますよ。

トピ内ID：6b70b6d82baf84c3

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これはね

🙂

すずめ09

2025年01月31日 16:48

このご時世で正社員を辞めるなんてどう考えても有り得ないよ～。今の仕事を失って、彼と同棲中にすぐ新しい仕事を探すなんてそんなスムーズにいかないよねぇ。お別れ一択。結婚を望むなら、トピ主の仕事や環境も含めて公平に話し合いができる相手を選んだ方がいい。同棲は男にとって都合がいいだけ。どうせ生活費は折半、家事はトピ主がやる羽目になり男にとっては夜の相手もしてくれる便利な家政婦さんって事だ。

トピ内ID：7a4f7b54fc38c6bb

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全て自分の責任と考え行動

🙂

おばはん

2025年01月31日 17:00

＞中距離恋愛をしている26歳女＞彼28歳＞同棲の期限を（1年後と言っています）決め結婚をしたい＞私が向こうへ行く確率が高い＞正社員を辞めて行くことになり未来は誰にも分かりません。もし、別れてしまったら、もし、結婚が延期になったら、もし、転職がうまくいかなかったら。誰のせいにしたとしても、結果はトピ主さんが一人で引き受けることになる。後悔のないようによくよく考えること、また、もし後悔しても良いと思えたら実行すること。今後、さまざまな局面になった際に、自身がぶれずに決断するコツです。人のせいにしない人生を歩むこと。自分で決断したことを自身で受け入れる、ただそれだけですよ。頑張ってください。私は同棲は嫌なので、この彼とはお別れします。また、転職は現職との兼ね合いで決めます。職種によって転職が比較的楽なものもあれば、転職によってかなり収入が減ることもありますので。ですが、人生の中で、えいやっと思い切って飛び込む事もある。失敗してもやり直す事ができますよ。

トピ内ID：4c7c933485676856

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１００信用するのはおススメしない

🙂

カーリー中谷

2025年01月31日 17:06

もちろん好きだから信用するんだけどそこは譲っちゃダメだと思うよ結婚が決まらないうちの退職はもし結婚がなくなったとしたらあなたにしかデメリットがないあなたが負うだけですから相手はノーダメージです私があなたの親なら同棲なしで結婚するしかないと言いますね付き合ってるだけで同棲のために退職はリスク高すぎです

トピ内ID：850a43d83a1332fd

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行き来すればいいのでは？

🙂

なすび

2025年01月31日 18:09

中距離恋愛ってどのくらいの距離ですか？東京と名古屋ぐらいの距離？それぐらいならば、わざわざ正社員の職を捨てて引っ越ししなくても、毎週行き来すればいいんじゃない？友達がほぼそのくらいの距離での恋愛で、週末毎に彼のところに行って一緒に過ごしていて一年後に結婚しました。交通費はかかっても、結婚するかどうかわからないのならば、通いの半同棲でいいと思います。

トピ内ID：e2f474021e13a929

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行かない

🙂

和泉のおかん

2025年01月31日 18:09

なぜこちらが全面変えなきゃならないのだ？向こうの家庭事情？知ったこっちゃない！他人じゃん！安定した正社員の仕事捨てて、他人の為に知らん土地へ行ってまで、結婚したいんだ？不安しかない。しかも？同棲の為？結婚しない確率高いよね？やーめた！てならない？すごい博打だと思う。で？彼はあなたの為に何か失うものはあるの？あなたの為に何かしてくれてるの？俺様と結婚したけりゃお前が全部変えろや、て言ってない？だいたい、自分の地元や実家近くに引き寄せる奴、それを当然と思ってる奴はろくでもないから。家庭事情が悪い者もやめといた方がいいよ。今の不安は、結婚後は10倍の現実になりますよ。同棲後の同居結婚とかになりそうだよね。彼は、バリバリ働いて稼ぎや貯金はしっかりしているのかな？その辺も見極めないと。

トピ内ID：7b3fa6800f0341af

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行かないよ

🙂

はなこ

2025年02月01日 10:12

同棲が絶対条件なら彼が来ればいいじゃん。なんでトピ主さんが退職しないといけないの？トピ主さんに退職させてまで自分の地元に来てほしいなら退職手続き前に結婚でしょ。どうしても行きたいなら行けばいいと思うけど、最悪、無職で放り出される可能性も頭の隅っこに入れといたほうがいいですよ。

トピ内ID：5031ca537c09014e

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何で彼の考えばかりに寄り添わなきゃいけないの？

🙂

はる

2025年02月01日 11:25

歴史的背景や文化的背景から女は男に寄り添わなきゃいけないってこと？そこのところをキチンと話し合った方がいい。結局はトピ主の心の声を聞いて自分で決めるしかないと思うのですが、 26歳からお付き合い始めて28歳でプロポーズされて結婚♪ ↑ みたいなシナリオを実現してる女性はやはりニコニコ笑顔で誤魔化さず溜め込まず彼に媚びずに自分の意志をちゃんと持って話し合いをして関係を築き、絆を深めることができた人たちだと思うのよね。まだまだスタートラインですここで妥協は良くないと思うのですしっかり話し合うことをお勧めします頑張って！

トピ内ID：3a17aea3fe797619

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え、すごい自分勝手じゃない？

🙂

シナモンベーグル

2025年02月01日 11:43

彼氏さんが。単純に考えて、彼の家庭の事情なんだから合わせてくれっておかしい。トピ主さんと彼氏さんの2人の事情とかならまだわからないでもないけど、彼の家庭事情？近くに親がいて面倒見なきゃいけないとかですかね？そんなの今のトピ主さんに関係ないでしょ。親目線で私の子供ならやめておけと言います。しなくていい苦労をしそうだからです。

トピ内ID：d66c0a6dfe5d2742

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確定してから

🙂

そら

2025年02月01日 12:30

私だったら婚約、両家顔合わせをして結婚する日を決めてからでないと同棲はできないと伝えます。彼の家庭事情とはどのようなものですか？彼の家庭事情に合わせて引っ越し、彼の希望に合わせて結婚を決める前に同棲するのはちょこみんとさんの負担が多くありませんか？生活の基盤を作るのは結婚してからでもできます。また、引っ越し先ではどのような仕事を探す予定ですか？（パート、派遣、正社員など）もうお済みかもですが、ちょこみんとさんと彼氏さんの希望をすり合わせたほうがいいと思います。

トピ内ID：4ca7778eac2fa159

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どれくらいの関係？

🙂

ふみふみ

2025年02月01日 12:45

どのくらい付き合っているのですか？トピ主さんが仕事辞めて同棲するくらい信頼関係があるのですか？最低でも正式に婚約してからがよろしいかと。仕事を辞めて同棲した後に「やっぱり結結婚は無理」となっても大丈夫？ご両親もそれで納得しますか？

トピ内ID：f9c226618c91522e

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レスします

🙂

川田

2025年02月01日 14:23

同棲してから結婚したいって、同棲して思うとおりじゃなかったらお別れということもある、向こうにだけ有利な話で。同棲の過去ある女はバツイチと同じだよ。お別れしたら正社員の仕事もなく、馴染みのない土地で、トピ主さんはどうするの。あと親と同居の結婚の可能性も高くないかな。不安なことを彼と話し合えないなら、やめたほうがいい。

トピ内ID：9e9049060b695b08

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行かない

🙂

頑張って

2025年02月01日 14:33

同棲で、無職になる。なら、彼が養ってくれるの？同棲して、「やっぱり、結婚無理」って言われたら？正社員やめた分の損失、慰謝料として払ってくれるの？多分、現実は、生活費折半、料理などはトピさん。仕事ないなら、バイトしろって言われて全額吸い取られるよ。家庭の事情で彼の地元？　そんなややこしい家庭なら関わらない方がいい。同棲したいなら、彼氏にお前が辞めて来いって言えばいい。それで来るならいいんじゃない？トピさんばかり我慢する同棲になると思うよ。

トピ内ID：08177812637b318f

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なしなし

🙂

めろん

2025年02月01日 15:09

すべて彼の希望に合わせる為に、リスクを負うのはトピ主さんだけ。同棲する前にそんな条件を出すような男だと分かってむしろ良かったじゃないですか。お試しの為にトピ主さんは正社員の座を捨ててまで引っ越しても何のメリットもない。ちなみに、うちにもトピ主さんくらいの娘がいますが、同棲の為に仕事を辞めてまで引っ越すとかありえないと常々言ってます。なんで女だけがそんなリスク負わなきゃいけないんだかと言ってますし私もそう思います。彼はトピ主さんのこれまでの頑張りや人生や仕事を何だと思ってるんでしょうね。厚かましすぎます。

トピ内ID：0c30234944317b05

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経験者です！

🙂

ゆう

2025年02月01日 17:00

同じことを言われましたが、私は同棲なしで結婚しました。年齢もトピ主と同じくらいの頃です。飛行機の距離だったので、退職は必須。両親も私も心配でしたが、専門職のため何とか職はあるかなぁ…と思っていました。彼の実家に挨拶に行った時、その話になり、義母が一喝。　『アンタ、それは身勝手だよ！言わないだけで心配に決まっている！』　の一言で、そのまま結婚することになりました。もう13年も前のことですが、今でも義母のサバサバ感に救われています。話し合って、良い方向に行きますように。

トピ内ID：80a74ba23596320d

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私ならお別れします

🙂

仕事は辞めないで

2025年02月02日 10:55

結婚の為に仕事を辞めて彼の元に行くとの悩みはこのサイトでもたまに見かけます。でもトピ主さんの場合は同棲のためですよね。結婚を視野に入れた同棲だったとしても同棲は同棲。破局になっても法律的なペナルティがないのでトピ主さんだけにデメリットがある。不安になるのは当たり前です。個人的に同棲には反対の立場なので尚更その彼とはお別れすることを後押ししたいです。恋人であるトピ主さんの不安を全く考えていない、寄り添ってはくれない人。それが彼なのです。私が同棲に反対の理由は「今の私では結婚相手として不安がある」と言われているようなものだから。「同棲してからでないと結婚を決められない」などとぬかす男は秒でお断りですね。

トピ内ID：ce343b5cd24e6de4

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どうすればいいですか？

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