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ママ友に縁を切られました

レス93
（トピ主 2 ）
🙂
キキララ
ひと
3歳の双子を育てている母です
ママ友達との関係が最悪の結果で終わりそうで消えてしまいたいです

携帯の誤操作で、知らないうちにAママに電話をかけてしまっていて、家庭でのやり取りを全て聞かれ、
その後に他のママ達に共有され、仲の良かったママ友ほぼ全てから距離を置かれてしまいました

話の内容と言うよりは、夫への暴言や態度です

もともと私は人見知りな性格で、周囲の評価は、おとなしく優しく穏やかな人と認知されています
ただ、夫に対しては、急に攻撃的になってしまったり、酷い暴言をはいてしまう時があり、それは自覚しておりました
いつもでは無く、月に一度ほど、自分でも驚くほど、人が変わったように攻撃的になってしまいます

夫は慣れているのか、あーまた始まったか、という感じでその時だけは私を腫れ物に触るように扱います

ちなみに夫と2人きりになった時だけなので、子ども達は私のその鬼のような姿を知りません

その日も、急に火がつき、夫に酷い暴言をはいていました
ひとしきり吐き出したら落ち着き、その時にパッと携帯を見たら何故かAママとの通話中になっていました

驚いて電話に出ましたが応答は無く、一旦は電話を切りましたが、後から気になって電話をかけました

すぐに出てくれたので、さっき電話が繋がっていたみたいでと告げると、そうだったの？と言われたので、
あー聞かれてなかった、良かった、とホッとしていたのですが、その後の態度がよそよそしく、以後
子育てサークルで会っても、目をそらされるようになりました

それまでは、サークルの後は皆んなでランチやお茶に行っていたのですが、それ以降は皆んな、じゃまたねー、と解散することになっていきました

後から分かったことですが、一旦みんな分かれた後で、私以外のメンバーで毎回ランチに行っていました

長くなるので、続きます

トピ内ID：0b6690175f3e4047

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#ママ友
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だって

🙂
匿名
DVですから。 夫は慣れたものであー始まったと言っても、嫌な思いしてないと思いますか？月に一度は自分ではそんなに頻度高くないから大丈夫と思ってませんか。今は子供か小さいけど、そのうち子供もおとなになってくるし、同じように子供にしないと言い切れますか。 月に一度のたまたまと言われても、DV（言葉の暴力）する人に近寄りたいでしょうか。 夫限定と言われてもね…何の拍子に「初めての夫以外の人に暴言を吐きまくった」の対象になるかわからないし。 夫に毎月暴言吐いてる自分を問題と思ってないのが問題だから、知ってしまったら関わらないです。

トピ内ID：e88eb7c6e9cf1fa0

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続きです

041
キキララ トピ主
続きです 他のママ友達がランチに行っていたことは、サークル運営サイドの方から話を聞いて知りました サークルは、市が運営している子育てサークルで、その担当者の方から少し話をしたいと声をかけられ、先日別室に呼ばれました 内容は、キキララさんが家族に対してハラスメントをしているが、他の人達にはいつも笑顔で優しくみんなには接しているので、もしかしたらサイコパスかもしれないと、ママ友達がサークルの後に毎回相談しあっていて、その話が市のサークル運営側に、怖くて皆たまらないからキキララさんに辞めてもらいたいと相談があったそうで、担当者の方から、何かの間違いだと思いたいのですが身に覚えがありますか？と聞かれました 私は直ぐに、やっぱり携帯で聞かれていたのだと分かり、夫に対する自分の態度などを伝えました 担当者の方は、自分も夫に対してだけ横暴な態度になってしまうと苦笑いされましたが、ママ友達のやり方はいじめに近いと逆に思われていたらしく、私の方を心配してくれていました 思えば、以前と違いサークルの間中ずっと誰からも声をかけられていませんでしたが、 子供たちに集中していたので、あまり深くは考えていなかったです 今月も近くサークル開催されますが、行かないことに決めたのですが、2人に何と伝えようかな、とそればかり考えています 今は幼稚園はほとんど皆バラバラなのですが、数年して小学校に上がる時ほとんどの方のお子さんとかぶります 寝ても覚めてもその事ばかりが頭にあり、何も手につかず、家事や子育て日常のルーティンを何とかこなして生きている感じです 意を決して夫に話をしましたが、気にするな、の一言で終わってしまいました

トピ内ID：0b6690175f3e4047

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匿名様　レスありがとうございました

041
キキララ トピ主
レスを読み、DVという言葉にハッとしました 私DVをしていたのですね 先ほど続きを書いたのですが、サークルの皆が言っていたのはDVのことだったのかもしれません ママ友に縁を切られた、とか言ってる場合では無いですね 夫ともキチンと話をしたいと思います そして謝って、必要ならば病院に行こうと思います ありがとうございました

トピ内ID：0b6690175f3e4047

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自覚していて治さない？

🙂
通りすがり
>夫に対しては、急に攻撃的になってしまったり、酷い暴言をはいてしまう時があり、 >それは自覚しておりました 子供が言葉と意味を理解する前に治療する事をお薦めします。 旦那さんの「気にするな」は、これかもと教えると旦那さんに問い詰めると 思うので止めておきます。 １つ言える事は、旦那さんに言ってもママ友の世界をどうする事もできません。 旦那さんがアドバイスをしても「女性の世界は違うの」と否定するなら 旦那さんが可哀そうです。 じゃあ何で聞いたと。 トピ主が出来る事は次の事でしょうか。 　・診断 　・治療 　・恥ずかしいけど伝えられる診断結果なら誤解を地道に解く

トピ内ID：cfef176209739119

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自業自得

🙂
ふふふ
周りの人は、あなたが月一くらい豹変するとか知りません。 家では、旦那に対してDVハラスメントしているんだ！って思ったら、自分の子供を関わらせたいと思わないし、機嫌を損なわないように気を遣っていかないといけない人って思われます。 ママ友云々よりまずは、旦那さんに対して態度を改める方が先ですよ。 気にするな！と言ってくれた旦那さんには感謝してね。 私があなたの旦那だったら、自業自得って言いそうだもの。 サークルとやらに執着せず、子供関係の親とは浅く付き合うといいと思います。

トピ内ID：0a4848c0c7f3951d

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ママ友のほうに共感

🙂
えにぐま
ママ友たちにしてみれば、トピ主さんが爆発するのが月に1回だけとか、夫にだけとか、夫はさして気にしていないとか知りませんから。 ママ友とにこやかに別れて家に帰ったら、毎日家族に言葉のDVしてると思われても仕方ない。定期的に火がつくなら、暴言もするする出てきてるんだろうし。 サークル担当者はトピ主さんのほうを心配してくれてたと安心しているかもしれませんが、もしママ友が会話を録音していて、それを担当者に聞かせたら、どう転ぶかわかりませんよ。 2人にどう伝えようか考えているということですが、考えるだけムダだと思う。 表面的にはおとなしく優しく穏やか、でも家では言葉のDVしてると思われてて、しかも根拠があるんだから、何をどう言っても取り繕ってるとしか思われません。 やっちゃったことは今さら取り返せないんだから、自業自得と諦めて粛々と毎日を送るしかどうしようもないでしょう。

トピ内ID：14c2ee0c3f6ea01c

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他の人間関係作った方がいい

🙂
匿名
追加も読みましたが、もう無理ですよ。 怖いと思われてしまったから。 新しい人間関係作ったほうがいいと思う。違う校区にお引越しもありかも。 今回は自業自得で、夫へのDV治療もした方がいいと思う

トピ内ID：e88eb7c6e9cf1fa0

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仕方ないので受け入れる

🙂
ヨーコ
「サイコパス」と言われたんですね・・・ ちょっと成程と思ってしまいました。 普段から乱暴な言葉を使うようなタイプに見えない人が、実は全く違っていたのですから。 あなたもお辛いのかもしれませんが・・・ 周囲のママたちは、あなたを恐れていると思います。 「豹変する人」が身近にいたら恐怖を感じます。 その人たちの気持ちを理解してはいかがでしょう。 このままそっと距離を取り、離れた方がお互いのためですよ。

トピ内ID：d52eadffbcdea366

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成育歴に問題ありませんか

🙂
つめやすり
トピ主さん、アダルトチルドレンではありませんか。 もしかしたら、親から同じような態度を取られていたのでは。そうであれば、身内の夫に対しては何しても許されると思っているのでしょうね。 専門医にかかった方がいいかもしれません。 子供に同じようなことをしても、トピ主さんの夫は止められないでしょう。 自分が変わるチャンスです。月に一度でも、そのような暴言を吐く人とは怖くて近寄れません。 負の連鎖を断ち切りましょう。

トピ内ID：d95294ed4247b061

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こっわーい

🙂
ぶろっくま
外ではおとなしいフリしておいて、自宅ではDV妻だなんてめっちゃ怖いし子供を近づけたくないですね。そりゃ電話出た人は周りに話すよ。 ママ友はもう近づかないで済みますが、今のところは理解して？耐えてくれてる夫にいつまでもそんなことしていると、あなたの周りには誰もいなくなりますよ。みんなに見放され、見捨てられ、惨めな暮らしを送ることになるよ。しっかり反省して改めなさい。

トピ内ID：d65967cf0d1b10e6

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内弁慶の怖さ

😨
自覚足りてない
外面がよく、家では甘えられる相手に対して横柄だったり攻撃的だったり。それが許されると思ってる。DVは根深いです。DV加害者の自助会などもありますから、根気強く、ご自身の課題と向き合っていくことが必要です。 気づくきっかけになってよかったですよね。と言いたいところですが。どうすれば改善成長できるかとかよりも、やっぱり周囲の目が気になって「縁を切られたこと」が主訴な訳ですから。ここに至ってもまだ、外面ばかりが気になって仕方ないという。本当に典型的なDV加害者の思考です。 結局、毒親も虐待加害者もDV加害者も、人間としてとても未熟なんです。それが親であるならば本当に恐ろしいんです。「子は見てない」とか正当化してる場合じゃないのに。そんな上辺だけで、自分の行いはマシだと主張するあたりが、、, やっぱり根深いものを感じます。 周囲とうまくやることよりも、家族の関係性がこれでいいのか、子どもにとってこの両親はどんなものなのか。そこを真摯に考えることが大切なのに。 DVには、DVを育てるパートナー（許すことが良いことだ思ってたり気の弱い、支配されてもそれでいいという）がいますよ。夫さんが平気そうだから「気にするなほっとけ」と言ったからといって、、、 ヤバい親でヤバい家族であることには変わりなく。もちろん地域でも警戒されます。

トピ内ID：0de3405c25c5df40

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自業自得だからね

🙂
ぽん酢
そりゃ聞いたら怖いわー 夫がおかしなことばかりするから切れてたのではなく、急に自分をコントロールできなくて切れてたのならなおさら。 ギャップもなおさらだけど、自分たちだっていつ何時そういう切れ方されるかわからないんだもの。 諦めてべつのママとも作って。 あとはカウンセリング受けましょう。夫がこれでは疲弊する。

トピ内ID：8d2d361ea40c0f02

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DVは良くないですけど

🙂
がーこ
トピ主さんは双子育児でいっぱいいっぱいなんですよ。そのサークルは辞めて、他のサークルに行けばいい。お子さん方には、 「あのサークルは終わっちゃった、新しいところに行こうね」 と言えばいい。サークルでも習い事でも、子どもは新しい環境にすぐ馴染めます、他の楽しいことを見つけてあげれば大丈夫。 　小学校に入学したら、ママ友付き合いは薄くなるからそんなに気にしなくて大丈夫です。仮にAさんが 「キキララさんはすごいDV妻なんだよ」と触れて回ったとしても、聞かされた方は、自分の印象を信じるから、トピ主さんがきちんとしている限り、 「へぇ〜、そんな人には見えないけどね」で終わります。数年前のことをいつまでも言い続ける方が変な人です。 　これを機会に夫さんへの接し方を変えていけばいいんですよ。 　私も夫婦喧嘩の時とか、子どもを叱る時とか怒鳴りまくって、絶対隣の家に聞こえていると思うけど、会えばニコニコ挨拶してますよ。 ストレス溜めずに頑張ってね。

トピ内ID：062918324663b9aa

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
「気にするな」だなんて、優しいご主人だと思いました。 月1ということで、PMSでしょうか？女性なら生理前や生理中に心身ともに不調になる方は多いですが、だからといって人様から縁を切られるような怒鳴り方を定期的に配偶者にしていることは許されることではありません。あなたも苦しく、悲しくありませんか？ご主人だって。あなたの無限サンドバッグではありません。毎月そのようになる、離婚事由になってもおかしくありません。通院するなり、心のコントロールの仕方を学んだりしましょう！私は生理前に体が疲れやすくなったり、いつも気にならないようなことも気になったりしますが、事前に夫に「しんどい時期が来たかも〜そっとしておいてね」と伝えます。逐一「ピークを乗り越えたかも」とラインしてますよ。その時期は家事も休み休み、無理はせずと決めています。 私は女同士の付き合いが苦手、疲れる、お金も時間も勿体ないと思うので、ママ友は遠方に住む人達を除けばゼロです。でもなんともないですよ。子どもは子どもで友達を作るし、私の友だちは私とフィーリングが合う人がいたら友だちになればいい。 ママ友どうこうより、まずはあなたの心の問題、夫婦関係の改善（ご主人に謝りましたか？）が先だと思います。夫婦関係がうまくいっていないと、必ず子育てに問題が出ると私は思います。子どもたちの笑顔の前にあなたが笑顔でいることが大事ですよ。ママ友との間に起きたことは取り消せない。しかたがないよ。みんな家庭内では色々とあります。あなたの家庭内のことが明るみに出ただけですよ。

トピ内ID：f8fb443d8c35b567

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どうしようもない

🙂
怖い妻だね
それって夫にDVしているということですよね。 夫が「あーまた始まった」と思っているって トピ主さんの主観だよね。 嫌な思いしていないわけではないですよね。 トピ主さんご自身がされたらどう思います？ 夫だけとおっしゃってますけど、本当かどうか我々は分からない。 ママ友たちも分からないだろうから 「家では家族にDVしている怖い妻、母」と認識したでしょうね。 そんな人と付き合いたくないと思うのは当然なこと。 もし子供にもやっているのかも？通報しなきゃと深読みした人がいたら 児童相談所に通報されると思うけど…。 一度自分のDVを録音して後から聞いてみるといい。 ドン引きされるほど酷いんだと思いますよ。

トピ内ID：bcecb0b174951e46

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レスします

🙂
ララベル
＞もしかしたらサイコパスかもしれないと、ママ友達がサークルの後に毎回相談しあっていて 普通の夫婦喧嘩をたまたま聞かれたくらいじゃあ、サイコパスの噂まで立てられたり、サークルをやめて欲しいと集団で嘆願されたりはしないと思います。 詳細が書いてないので想像ですが、ご主人に対してよほど酷い言葉遣いや暴言だったり、子供の近くにいたら危険人物だと思われるような内容だったのでしょうか？ 3歳の双子育児なら大変だろうと察しますが、それでも月一のペースでサイコパスかと思われるようなキレ方をしているなら、カウンセリングなど受けてみてはどうですか。 普段から本当の自分を殺して無理にキャラを作っている反動で、何かをきっかけに爆発して一番近い身内に対してキレてしまうのでは？見栄っ張りで自分をよく見せたいとか、いいカッコしいとか、いい人に思われたいとか、そういう願望が人一倍強いとか？ お子さんが3歳ならまだ赤ちゃんに毛が生えた程度ですからキレる理由やきっかけがまだないだけで、これで反抗期になったり親の思うように動かなくなってきた時点でお子さんにもDVする可能性は十分あるのでは？と、多くの人は考えると思います。 このような失態が広まった以上、このサークルでの人間関係はもうすっぱり諦めてリセットでいいと思います。問題は小学校ですが、あと数年後ですし親同士の付き合いも小学校に上がるとそこまで無いので、ひたすら忘れてもらえるよう願うしかないでしょうね。 そのサークルの皆さんと別々の小学校に通うのが無理なら、私なら再会した時に「双子の育児で、あの頃は育児ノイローゼで鬱だったの。主人が支えてくれたおかげで今はすっかり完治してるし、笑い話になってるわ」みたいに夫婦仲は問題ないことを強調して言うかなあ、と思いました。

トピ内ID：af03f9a2063b71bb

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かつての隣人がそういう風でした

🙂
沙羅双樹
集合住宅で、トピ主さんみたいな人がお隣に住んでいたので、携帯の誤作動なんか無くても罵詈雑言が聞こえてくる状況でした。 顔を合わせると穏やかで声の小さい人でしたけど、 お隣の部屋から聞こえてくる怒鳴り声、金切り声、口汚い悪態、脅迫じみた物言いはまるで別人。 聞こえてくるだけでこちらも動悸がするくらいだったので、 「表」の顔でどんなににこやかに話しかけられても、何も聞かなかったようにはお付き合いできなかったです。 トピ主さんはお子さんには聞かれてないと思ってますが、案外、聞こえてたりします。 心の傷になりますから、お子さんのことを考えてぐっと思いとどまってください。 また、ご近所にも聞こえているかも、と危機感持った方が良いです。 月に一度そうなるのなら、ホルモンバランスのことも考えて、一度婦人科で相談してみてもいいと思います。 私の場合、お隣がキーキー言うのはご主人が相手だと分かったので放置するしか無かったけど、 お子さん相手に詰めてるんだったら、確実に児相に通報案件だったと思っています。

トピ内ID：026c3b6e43ce62cd

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そりゃあそう

🙂
モモンガ
トピ主さんの夫は「自分にだけ」ということと、「定期的にキレてしばらくするとおさまる」ことを知っているので平然としていると思いますが、周りの人たちはそれを知りません。 いつトピ主さんがキレて自分や自分の子供に危害を加えるかと思うとこわいんです。

トピ内ID：4ca4da5ecbb6fb8a

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向こうもちょっと問題かも

🙂
ぽんすけ
暴言は勿論ダメなことではあります 夫さんがいいというのに甘えずなんらかの策を講じた方がいいのは確か ですがいくらそういう話を聞いたとしても所詮家庭内のことです それくらいで全員が、しかも聞き齧りでやめて欲しいとまでいうのは違和感あります 私もとあるお母さんが怒って我が子のゲーム機ぶち壊した話とか色々悪意のある噂も聞きましたがだからってその人に声かけないとかなかったです。勿論向こうが好意的に接してくれたらですが トピ主様は双子ちゃんのお世話で自分からアクションを起こさず声かけてもらう、してもらう側が多かったのではありませんか 元々あまりよく思われていなかったのかも それなりに相手と信頼関係が築けていたらそこまで極端な話にはならないと思うのです 双子ちゃん育児は大変と思います。同じ双子育児をしている人や他のサークルの人と仲良くなれないでしょうか 学校に行くとあまり親は関わらないのでそこまで心配はしなくてもいいですがお子さんに友達の口から暴言の事実が伝わる可能性はなきにしもあらず その時の対処も一応考えておいた方がいいかも 何せ噂話って怖いですから 聞く方にも言われる方にもなりましたがほんといやはやです。ただ多分春から何ヶ月も一緒に行動しているであろう相手にサイコパスだからやめて欲しいなどという人はそっちもそれなりに危ない人でできたらご縁がない方がいいですね私なら 市の担当者とよく話して自分も反省している旨を述べて今期はいさせてもらうか個人的にサークルで仲のいい人に打ち明けるか 市のサークルなら別の曜日にもあったりしませんか とにかくよく相談されて下さい。黙って引っ込むのがいいのかちょっと状況がわからないので ママ友まわりで落ち着くには信頼できるご友人ができるのが1番と思います 幼稚園では問題なくやれているのでしたらあまり気にされずそこで人脈作られたらいいと思います

トピ内ID：42b74ed23ba4e425

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長い人生

041
Aママは下品
覆水盆に返らずとはこのことか、と人生何度かそういうことがありました。 穴があったら入りたい、タイムマシンがあったら帰りたい、時間を巻き戻したい… そんな経験、誰にもあります。 Aママ、下品。 私も間違いの着信あること何度もあるけど、「もしもーし」と言っても遠い感じで向こうの声しか聞こえない時は誤操作だなと思って切ります。 興味もあって、聞いたんでしょうし、もしちょっと聞こえても他言しませんよね。 ただ、皆さんもおっしゃっていて、主様も思うところ(DV)があったなら、ある意味これはチャンスだったんだと思います。 知らぬ間に蓄積されているストレスのような心の澱を誰よりも大事で信頼して愛している夫にぶつけてしまう。 それを変える時なのでは。 人の噂もなんとやら、で、そのうち気にならなくなりますよ。 くじけないで。 がっちり夫婦仲固めて、家族で支え合っていけますように。

トピ内ID：c2ea51063ed5854f

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暴言の内容がわからないので何とも

🙂
キュン
ちょっと相手側の態度が大げさというかやり過ぎとは思いますが、 「サイコパス」とまで言われるとしたら、その暴言の内容が本当にひどいのかなと思いました。 夫への暴言の内容がわからないので何とも言えないですね。 人の噂は75日と言われたけど今は本当にすぐですよ。 トピ主は今はその人たちとかかわらないようにしたらいかがでしょう。 ご主人の言う通り「気にするな」でいいと思います。

トピ内ID：bc0f3c8fef7daa4c

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ご主人の言う通り

🙂
白子ポン酢
ママ友に切られた事は、もう取り返しが付かないし、「気にするな」でいいと思いますが >夫に対しては、急に攻撃的になってしまったり、酷い暴言をはいてしまう これは、気にして直しましょう。 完全に無くすのは無理かも知れませんが、ご主人に対して急激に攻撃的になったり、酷い暴言を吐く頻度を減らしましょう。 夫婦って、離婚すれば他人です。 トピ主さん、自分がDVをしていたと自覚されたようですが、夫婦だから、夫が一生トピ主さんが攻撃的になる事や、酷い暴言を吐く事に耐えなきゃいけないって事はないんです。 ご主人が耐えられなくなって、夫婦を止めようってなる可能性も大いにあるんです。 今回の一件、もしくは自分に対する暴言等を、気にするなの一言で済ませてくれる伴侶って貴重だと思います。 >周囲の評価は、おとなしく優しく穏やかな人と認知されています だからこそ、Aママは、トピ主さんのご主人に対しての言葉や態度が、怖かったのだと思います。 そして、その攻撃の矛先が何時、自分や子供達に向かうとも限らないいと思って、距離を置いたのだと思います。 トピ主さんの豹変ぶりが、サイコパスなんて言葉が出るくらい、凄かったのだと思います。

トピ内ID：a767346d55da76c0

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応援しています

🙂
おかめはちもく
DVとは何かよくわかりませんが、もしトピ主さんが「てめえ」とか「やがって」「んだよ」などという言葉を使っていたら、ワーオ、下品な人だな、と思います。そして、お友達にはなりたくないと思います。それだけです。 その人たちも自分自身が聞いていないことを又聞きで信じて、固まってこそこそ陰口を聞いて、サイコパスなんてよく知りもしない流行りの言葉を使ったり、とてもみっともない。 そもそも、そのAさんも、内輪の話だなと思ったら、そっと切るのがつつしみのあるやり方だと思います。 私の母が、ちょっとそういう感じだったんです。外面は良くて、「でございますの」とか「おたいらにどうぞ」とか妙な言葉を使って、家では子供達に怒鳴って怒ってばかりいること、アパートでは有名だったと思います。そして、そういう乱暴な教育ママは、同じアパートにもう一人いました。うちの母もそのお母さんも悪気はないんですが、教養がない、自分を客観的に見つめられないという点では同じだったと思います。 トピ主さん、ママ友のことはどうでもいい。 自分にとって何が一番大切か考えてください。まず足元を見よ、です。 自分が、妻として、母として、人間として、恥ずかしくない人になることでしょう。 ご主人に謝って、自分でも失礼な態度をとっていた。これからは絶対にやめるから、何か気づいたら遠慮なくしてきてほしいと心から頼むのです。 そのうち風向きも変わってきますよ。淡々として、平気でいればいいんです。自分には夫を大切にしている、子供を大切にしている、という自信は自尊心につながります。

トピ内ID：be6a41d7d4c8f583

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>子は見てない

🙂
しょみ
>夫はあーまた始まった >私の方を心配してくれている あなた、悪いことしてる自覚全然ないんですね。そうやって、自分をよくみせようとするくせに定期的に鬼のような暴言を吐くなんて、ほんとタチが悪いですよ。 陰湿で内弁慶で家族に当たり散らして当然だと思ってる。一番身近な人とすら上手くやれないのだから、ママ友さん達から距離を置かれるのは当たり前だと思いますよ。 私も気味悪いなって思っちゃいます。小さなお子さんを持つ、幸せいっぱいのはずのお母さんが、家ではそんな感じなら、自分の大切な子供に近付けたくないのは当然だと思います。怒りがコントロール出来ないのはかなりまずいと思います。

トピ内ID：2e49e59930db2393

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神様が貴方が夫への態度が

🙂
すけさん
とても危ない態度で接してるため 気づかせるためにそうさせたと思います このタイミングで直らないと 多分婚姻は破綻します

トピ内ID：53b0a59186d89445

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子供は聞いてますよ

🙂
かおり
〉ちなみに夫と2人きりになった時だけなので、子ども達は私のその鬼のような姿を知りません →子供が寝た後ですか？ お子さん聞いてますよ。まだ3歳なら意味が分からないかもしれないけど、じきに理解するようになりますよ。子供だって、人の声で起きること普通にあります。大抵は怖いし関わりたくないから寝たふり、知らないふりします。私はそうでした。周囲が引くほどのキレ方なら、子供は尚更怖くて聞いてしまったなどは言えないでしょう。 夫婦喧嘩を聞かせることは精神的虐待になります。成長したら母親を軽蔑するようになりますよ。 ママ友に嫌われたことより、子供に精神的虐待をしていることを考えた方がいいです。 今回のことはかえってトピ主が自分を猛省するために必要な機会だったと考えて下さい。 ママ友に一度聞かれたら元に戻らないように、子供にも一度聞かれて傷つけてしまったら元には戻りませんよ。

トピ内ID：ce8921adac3d3aec

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家庭内DVです

🙂
desk
あなたの暴言は立派な家庭内DVです。 DVは肉体的な暴力だけではありません、暴言や無視、家庭内でのいじめもDVです。 あなたは私の元妻に似ています。 元妻は日常的は冷淡な対応にとどまっていましたが、定期的に爆発暴言を吐く人でした。 私は家庭を壊さないようにスルーし続けましたが、最終的に熟年離婚しています。 長年のDVは結局そういう結末にしかならないと思います。 自分の言動をよくお考えください。

トピ内ID：214b815eb326c578

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やだこわい

🙂
青空
＞夫は慣れているのか、あーまた始まったか、 ＞意を決して夫に話をしましたが、気にするな、の一言で終わってしまいました 夫さんは攻撃的なあなたを興奮させたくないだけです。 私がAさんでも引くと思います。 トピ主は裏表のある人なんだね、としか思えません。 そして自宅では夫さんを差し置いて君臨してるのですよね。 怖いです。 みんなが思うのはね、あなたと付き合って大人しそうでも、家で何言ってるかわからないって事なんですよ。 それほどの暴言だったのでしょうね。

トピ内ID：50efc0dbdc0afa80

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ママ友に賛同してる人が怖い。

🙂
しろねこ
夫に暴言吐いてるのはこれから改めて修正したら良いと思うけど、そのママ友のした事も人間としてどうなのかなと疑問です。 掛け間違いと知りつつスケベ心でこっそりと夫婦の会話を聞き続けるって盗聴と似たようなものだし、いくら怖かったからってその内容を周りに面白おかしく吹き込んでコミュニティから追い出す…。 これはトピ主のDVとは全く別問題です。 このママ友に賛同してトピ主怖〜いとか言ってるレスが多いのにも驚く。何度も言うけどトピ主の本性と今回の盗聴は全くの別問題。そのママ友がトピ主を怖がってるんだったら勝手に距離置けば良いし、聞いてしまった以上そうなる気持ちも分からなくもないけど、周りを巻き込んで、そしてそれを100%信じてトピ主をハブる周辺のママ達もどうなの。夫との事は別で、そのコミュニティ内でされた事については、トピ主は被害者だと思う。

トピ内ID：380185c77536dff2

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恐怖から逃げる権利は誰にでもある

🙂
COCOMI
これをママ友たちがイジメをしているというのはさすがに酷だと思いますね。誰だって恐怖からは逃げる権利はあるでしょ。ママ友さんが盗み聞きしたとかならともかく（意図的では無いにせよ）トピ主さんから電話をかけている状況なんですよね？だったら威嚇目的でワザと電話して暴言を聞かせるまで想像出来ちゃいますからね。 そもそも躊躇も反省も無く暴言の限りを尽くせちゃう人なんて、誰だって近くにいて欲しくないと思います。ところがトピ主さんはすでにしれっと紛れ込んじゃっているんだから、なるべく穏便に刺激しないように逃げるしかない。 これだけDVやモラハラが話題になる現代において、この期に及んでハッとしちゃうくらい自分の暴力には鈍感なのがよりサイコ感を増してます。旦那さんは特殊な性癖？なのかわからないけど、気にならないみたいですが誰がどう見たって純度100％の混じりっけの無いDVでしょ。 トピ主さんはお子さんが他人から同じ目にあわされてもDVなりハラスメントでは無いとお考えだったのですかね？ もちろんこうなるまでに旦那さんがトピ主さんを手酷く裏切った（借金とか浮気とか）などの事情があれば話は違いますよ。それがあるならトピ主さんの行動も納得できます。もし何も無いなら…病院へ行きましょうか。

トピ内ID：66760e2df4677e7d

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