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離婚すべきでしょうか？

レス32
（トピ主 6 ）
😢
ひまわり
ひと
結婚して１年です。結婚前、両家同士もめ事がありましたが、それでも二人の意志で結婚しました。その際、義母は、人格を否定するような暴言を私に浴びせただけでなく、両親や親戚のことを同様に否定しました。 知らない土地で、義母とも良好な関係を築きたいと考えていましたが、それがきっかけでその思いは無くなりました。 時々、夫に連れられて顔を出しますが、待ってましたとばかり暴言の嵐です。 ひまわりとはこれから先も続けたいけど、そのためには義母との関係を修復してくれと言います。どんなに嫌だと言っても、その気持ちを夫は組んでくれません。 夫は、自分も私の両親（遠方です）に対しての態度を改めるからとは言いますが、私の両親はそれほどの暴言は夫に対して言ってないはずですから簡単に考えられるのだと思います。 妻をとるか親をとるかと言うような質問をしてみるとそんなものは比べられないから、何とか仲良くして欲しいと言います。この時点で、義母の方を選択していると思えるのですが・・　私が頭を下げて解決するべき問題なのでしょうか？それとも我を通してもいいのでしょうか？　まわりに相談する人もいなく悩んでます。

トピ内ID：9387508154

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そもそも

🐧
・・・
両家が揉めた原因は何ですか？ その原因が、喧嘩両成敗的なものであるにせよ、あなた側かご主人側にあるにせよ、これから親戚づきあいしていきましょうって相手に、暴言を吐くお義母さんも、困ったものですね。 どうあれ、お義母さんも、手を付いてとまでは言いませんが、それなりの大人のケジメを付けて鉾を収めるようにすべきですね、本当に息子の幸せを考えるのなら。 あんたのご主人は、そういう説得をお義母さんにしたことありますか？「関係を修復してくれ」とあなたに言うということは、ご主人は、あなたかあなたの親族側にも揉め事の原因があると認識しているのでは？さもなくば、ご主人も情けないですね、自分の母親に振り回されて、女房を守ってやれないなんて。 でも、「修復はいや」というあなたも大人気ない。ご主人とお義母さんが血のつながった親子であり、そのご主人を伴侶に選んだ以上、お義母さんとの関係修復に努めるべきです。もっとも、ご主人もあなたに協力すべきですが。 「わたしかお母さんか」なんて、ご主人を追い込んではいけませんよ。それができないのであれば、いずれご主人があなたから離れていくでしょう。

トピ内ID：2345628455

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夫次第

🙂
カメック
揉めた原因はわかりませんが・・・。 人格を否定するような暴言は駄目ですね。 義母が暴言について謝罪もしてないのに関係の修復と言われても 無理ってもんです。 そもそも夫は義母＜嫁のスタンスでないと。 義母とトピ主さんが仲良くなれるように色々フォローとかしたうえで 関係の修復をと言っているのでしょうか？ どちらにしても義母に何か改善がないようでしたら難しいですね。 （もちろん揉めた原因がトピ主さん側にあるならその件について は謝罪してください。） 現状と今後を良く話し合って改善や妥協点がみえないようでしたら 離婚も視野に入れるしかないですね。 私であれば １．夫が完全にトピ主さん側になる 　　（義母との接点をなくしてくれる） ２．義母が謝罪して態度を改める のどちらかになれないようなら離婚します。

トピ内ID：3623065989

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しっかりして

🙂
山茶花
理解に苦しみます。 まずタイトルが「離婚すべきでしょうか」。 ここで「離婚すべき」「すべきでない」と、～べきと他人に決めてもらおうとするその主体性のなさ。 両家同士もめ事が起きたにもかかわらず「二人の意志」で結婚、とあるのに、結婚後お相手は「二人の意志」より、母親の意志をうかがっている。 ほんとうに「二人の意志」で乗り切っての結婚であれば絆は固く、現在の御主人のような態度は有り得ないと思います。 トピ主さん、しっかりしてください。 自分の頭でよく考え、しっかり将来を見据えて思考する人になってください。 トピ主さんが自分の人生をどうしたいか、それだけです。

トピ内ID：8073783152

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結婚って・・・

🐤
merry
おそらく、旦那さんはお義母さんの肩をもっているのだと思います。 結婚って二人だけじゃなくて、家族のことも考えないといけないですよ。 暴言を吐いたお母さんと修復して欲しいなんて、こう言っては何ですが、 旦那さんは冷たいと思います。 私なら逆に暴言吐かれたら、逆に言いますね！ それが嫌なら別れるしかないと思う。 それを我慢して一緒にいるか、旦那さんに分かってもらうまで 努力するかはあなた次第ですよ。 ちなみにうちは逆に姉の旦那の暴言や思いやりのなさに 呆れてこちらから縁切りしました。 家族を思いやれない奴は家族にする必要ないしね。

トピ内ID：8044436040

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勝負に出てみますか（勝ち負けじゃないけどね）

🐤
譜螺緬弧
人格を否定するような暴言を何度もされていたら 旦那との今後を考えてしまいますね。 原因の元を断たないと続くような気がしますが 旦那さんお母さんにも「修復のお願い」をしているの？ 間に旦那さんに入ってもらい収まるのが一番ですが、 離婚まで考えているなら あなたからお母さんに直訴はどうでしょう。 冷静に、年長の方への敬いを欠かないよう。 ・言われたことについて、悲しく感じたこと。 ・良いお付合いをしたい気持ちが充分にあること。 ・しかし、このままでは離婚を考えてしまうこと。 そして、お義母さんの気持ちもひとしきり聞いてみてください。 今まで以上に、暴言をはかれるかもしれないけど 旦那さんと別れないためにグッと抑えて全部ね。 （私ならボイスレコーダー持って行く　念のため） 離婚を狙って嫌がらせをしている感じがあれば 義家族とはお付合いが難しいことをキッパリ伝ていいと思います。 旦那さんも同席してください。 その光景を見て義母とあなたの本当の状況や気持ちを理解するのではないかな。 旦那がそれをどう捉え行動するかもみられるし。

トピ内ID：8761022399

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素直な対応を　そして無理はしないで

🐱
haruko
　私が義父母と同居するにあたって姉からアドバイスされたことです。 　ことの発端が何だかわかりませんが、こちらの悪いところ、謝るべきは謝る、向こうに誤解があれば、自分はそんなつもりでやったのではないと、自分の気持ちを伝える。それでも向こうが納得しなかったり、けんか腰をあらためなくても、それはそれでしょうがない。 　うちの姑は自分の思うとおりに人を動かそうとする人でした。あることないことあちらの親戚中、近所中に言いふらして回っていましたが、私の対応は姉に教わったとおり、自分の悪いところは謝り直し、それは義母のわがままだと思えは、それはできませんとそれだけ伝えました。 　親戚や近所の人は年数はかかりましたが、今では私の味方です。 　嫁（私）が自分の思うとおりにはいかない人間だとわかったときには「息子と離婚してくれ」とまで言われましたが、「あなたに言われる筋合いのことではないです」と拒否しました。 　自分を反省することも必要だし、必要以上に自分を押し殺して我慢することもない。無理をすると病気になる。別居ならばどうしても必要なときだけポーカーフェイスで接すればいいのでは。

トピ内ID：3141010244

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トピ主です。　皆様ありがとうございます

😢
トピ主 トピ主
ある揉め事というような、曖昧な文章にもかかわらずご意見をいただき本当に感謝でいっぱいです。ありがとうございます。 いくつものことが重なって、とてもとても書きれる揉め事では無いと考え、伏せました。 原因は、私にも夫にも、もちろんあると思います。 何度かは、こちらに否が無いのにと思いながら、義母に謝りました。 明らかに（メールでのやりとりが残ってます）夫のうっかりが原因のことがあり、義母に対して、私がきちんと伝えなかったからですね　と夫をかばい謝ったこともあります。（のちのち、あの時はこういう事情で夫のうっかりが原因だと言っても、それは嫁のあなたが悪いという結果でした）　 今は、皆様の意見を参考にしながら　よく考え　もちろん私にも原因があるけども、夫にも　問題があるのではと思うようになりました。　好きで一緒になったのですが、やはり両家の揉め事と言うのをクリア出来なかったのが一番の原因と考えています。　週末に夫（単身赴任中）と話し合いをする予定です。　

トピ内ID：9387508154

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同じような立場です

🐤
メンチカツ
私も長男の嫁ですが結婚前に聞いてなかった同居の件を皮切りに主人ともめました。マザコンなのでこれは話が通じないなと思いましたが結局嫁も母も選べないんだろうと思います。口は災いの元なのに会えば暴言の嵐なんて・・・。 聞き流すか（聞き流せるレベルではないようですが）距離をきちっととるかいずれかにしないと身が保たないのではと心配です。私は彼も含め義父母のデリカシーのなさ等で婚家との諍いが絶えませんでした。新婚一年目から住む所は違っても親戚付き合いなどでデリカシーのなさに疲れほとほと神経を病んでしまいました。 そこで心身共に病みきってしまったので「私の視界に入らないでください。結婚前に聞いていない話は知りません。色々言うなら結婚で退職した私を元の身分に戻してください」と言いたいことは全部言いました。なので婚家とは縁を切った状態です。 まあいずれにしろ病気になってしまいましたから誰も文句は言えないような状態です。言っても聞こえないよ、みたいな感じですがトピ主さんもあまり無理はなさらずに適度な距離がとれるようになりますように。今は主人は前よりは気を遣ってくれるようになり、私自身も回復しつつあります。

トピ内ID：4273591158

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なんでこんな時に・・・

😢
・・・・
ご主人を単身赴任させるんですか・・・？　それに、どうも後に引きずる性格ですねえ・・・。 私にはそういうの理解できません。 いっそのこと、離婚されては？

トピ内ID：8606807801

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トピ主です　

😢
ひまわり トピ主
メンチカツ様お体大丈夫ですか？ 少しでも旦那様が気を使ってくださるようになって良かったですね。　お二人で仲良く生活が続くようにお祈りします。 夫は、毎回、義母の暴言の時は一緒にいました。 その場で弁護するわけでもなく、自宅に帰って私が泣いていても、なぐさめてくれるようでいても、やはり、私がなんとかして義母と仲良くするようにと説得されます。 話し合いはこれからですが、夫は自分の意志を曲げる様子は無いようです。　私は　人と議論をするのは苦手なのですが、何とかわかってもらえるように話してみます。　 せっかく一度は好きで一緒になったのだからそう簡単に終わらせたくないと思っていましたが、まあ　おそらくというか、半分以上の確率で離婚という方向に話が向くと思います。

トピ内ID：9387508154

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後悔しませんか

🙂
よく考えて
離婚すべきでしょうかと問われていますが、貴女はご主人を愛していらっしゃいますか？後悔しませんか。 ご主人は貴女を愛しているからこそ、もっとうまくやって欲しいと思うのでしょう。 実は私、貴女の気持ちとてもよく分かります。 えぇ～、私も若かりしとき色々ありましたもの！それも国際結婚組なので育った環境も違えば、考え方も違う。随分お義母さんに散々いじめられたものです。しかしあれから１５年、今考えるとお互いに少しづつ変わって来ました。お互いがまるくなりました。長い間一緒に暮らしているとね、助け合わないといけない時期も必ず出てくるわけで、そうするとお互いに感謝が生まれてくるのです。顔も見たくない時期、ほんとありましたよ。 でも今はお義母さんの幸せを願っている私がいます。 不思議ですが。。（笑） まぁ、こんな例もあるということで、今の貴女のこの辛い状態がずっと永遠に続くことはないと思うよ。人はけっこう変わるものだなって思います。いや、私も変わりました。あの時かなりだけど、我慢してよかったなぁと思います。今は穏やかに暮らしてます。よく考えて結論だしてください。

トピ内ID：7110574407

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結婚のルール

⛄
ごん
お互いの家族の悪口を言わない、というのは大事だと思います。夫婦はお互いを好きで結婚しますが、その家族はそれに巻き込まれただけなので気に入ることもあれば気に入らないこともあるからです。そしてそれぞれの家族から配偶者を守ることも大事だと思います。 それを前提に、ご主人に、「私はあなたが好きで一緒になったのだから、もし私の家族があなたを非難するなら私はいつでもあなたの味方になってあなたを守るつもりです。だから、あなたも私があなたの家族から非難される時には私を守って下さい。」と、伝えて、具体的には「あなたのお母様からの暴言をうけるのはとてもつらいし、その時にあなたが私をかばってくれないのには耐えられない。」と言ってみてください。妻を取るか親を取るかといわれると比べられなくて当然です。「守ってもらえないならあなたとはもうやっていけない。」と言っても言葉を濁すようなご主人なら、ほんとに離婚を考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0457714738

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かなりキツイ意見です。

😑
キツイおばさん
両家で揉めているのならば、義理の母親だけが悪いわけではないはずです。 「私の両親はそれほどの暴言は夫に対して言ってないはずです」 と言う事は、ひまわりさんの両親もご主人に何かを言っていますね。 「夫は、自分も私の両親（遠方です）に対しての態度を改める」 と言う事は、ひまわりさんのご両親の言動にご主人も腹をたてたのでしょう。 ご主人は、「これから先も続けたいけど、そのためには義母との関係を修復してくれ」「自分も私の両親（遠方です）に対しての態度を改めるから」とこれからの方向性を打ち出していらしゃる。一方ひまわりさんは、「妻をとるか親をとるか」と言う愚かな質問をしてしまう。 自分が受けた言葉は重きを置き、ご主人が受けた言葉を軽んじていないでしょうか？ 頭を下げる事は猿にもできるのです。相手の立場にたったり、相手の気持ちを考えたりできるか？できないか？だけです。 お互いが自分中心のものの考え方をしているのならば、離婚せざるえないでしょう。 内容を伏せた質問をすることは、自分中心の現われです。そこに原因がある事に気がつかれる事を望みます。

トピ内ID：8976414442

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暴言も罵声も真剣の現れです。

🎶
たあさん
ひまわりさんはもっとご主人を信頼して、ご主人に寄り添って行く心を持つ事が大切と思います。 ご主人はひまわりさんを愛してるから、ご主人の母さんと仲直りして欲しいと言っているのになぜ？嫌だと言ってしまうんでしょうか？ ご主人はやさしい方だと思います。 私は、ひまわりさんが許してあげて、いい関係になるよう頑張って欲しいとおもいます。 きっとひまわりさんご主人に感謝されますよ！ ひまわりさんが、ご主人に言った(妻をとるか親をとるかと言うような質問)も 正直、困った方と、私は感じました。 私は、絶対言わない質問なので。。。。 ご主人のお母様は、真剣に人を愛して、真剣に生きてきた方なのでは？ だから、真剣に怒る事ができるんです。 昔、私もそんな事がありましたが 義母も父も、みんなが真剣だったから、罵声も暴言も有ったと思います。 みんなの声と、心を知るとこができてありがとうございます。 良かったと感謝しています。

トピ内ID：7312519866

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迷っているのであれば離婚しないほうがよい。

🐶
ポアロ
私も同じような経験をしました。 義両親・義祖母の心ない発言に傷つき、結局は何１つかばってくれない夫への信頼すらなくなってしまい離婚しました。 暴言を夫がかばってくれないのは本当に辛いでしょうね。義両親とのつきあいをしていく上で、そのような場面もあるとは思いますが何度も続くと精神的に参ってしまいますよね。 結局は夫の態度１つで好転することだと思います。 当然、自分自身の態度も見直さなければいけないところもあるかと思いますが 我慢ばかりではいつか破綻してしまうのは目に見えています。 夫があくまでひまわりさんにだけ態度を変えるように求めるのであれば いま離婚しなくとも結局は離婚することになるような気がします。 ちなみに私は夫に自分の正直な気持ちを伝えてから３年我慢しました。 ３年待っても夫の態度が一向に変わらなかったので半ば強引に離婚しました。 離婚は迷っているときにはしないほうが良いと思います。 結婚にタイミングがあるように離婚にもタイミングあると思います。 まず、旦那さんと腹を割って話し合ってみて相手の態度を見てもよいのではないですか？

トピ内ID：4638391870

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なぜ単身赴任なのですか

😣
普通の生活者
主さんは、知らない土地での生活と、最初に書いておられますよね。 で、まだお子さんもいらっしゃいませんよね？ なぜ、ご主人が単身赴任なのでしょう、理解できません。 今の土地に住んで、義母様と不仲であれば、なおのこと、ご主人と一緒に住むべきではありませんか？ 離れて住んでいて、いっそう心が離れませんか？ もし、単身赴任がご主人の意思であれば、もう無理かもしれませんね。

トピ内ID：5632446483

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あれあれ・・・

☀
チャッチャ
一体何があったのかはわかりませんが、トピを読む限り「修復不可能」なのではないかと思います。 トピのタイトルに出てきていますが、離婚を覚悟できるのならご主人にはっきりと「修復不可能」であることを告げてみてはどうでしょう。 子供さんはまだですか？ 今の状態のまま子供が出来たりしたら、とても大変なことになると予想できます。 早いうちに形をつけた方がいいように思います。

トピ内ID：7945592700

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レスの方、めちゃくちゃきついですね

😡
putipo
トピ主さん、気にしなくていいですよ。 全てが書かれていないから、皆憶測でモノを言っているだけなのです。 大きな決断をする前、人は立ち止まって「これでよいのか」と考えるものです。 トピ主さんも、もう答えは出ているはずです。 結婚して1年ならまだ傷は浅いと思います。 子供もまだでしょうか？ それなら「新たに幸せになる方法」を考えてもいいと思います。 トピ主さん、頑張れ！！

トピ内ID：2956967453

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他人事とは思えない

🙂
匿名希望のの３０代妻
こんにちは。私も姑のことが原因で何度も離婚を考えたので、お気持ちお察しします。 最初の結婚前にどんな揉め事があったのか具体的に書かれていないので（どうして書かないのかな？）よくわからないのですが、とりあえず文章を読む限り思ったことは、暴言を吐かれて苦しんでいる妻をその場でフォローもせず、姑と妻の間に入ってなんとか丸く治める努力もしていない様子だし、調整しようともしないトピ主さんの夫の行動をとても疑問に思いました。まずなぜその修羅場でフォローも弁護もしてくれないのか？その場で間に入って調整する気はないのか？聞いてみるのはいかがでしょうか？ 「姑と関係を修復するのが結婚を続ける条件なら」、トピ主さんと姑さんのどうしてもここは譲れないという線がお互い絶対妥協できない場合、結婚生活を続けるのは無理な可能性高いですね。でもはっきりとトピ主さんの夫がそう条件を出したわけではないのでわかりませんが。結婚を続ける諸々の条件の確認が必要かも。 単身赴任の状態にもちょっと疑問に感じたのですが、結局トピ主さんが最終的に離婚するかどうか決めることなので、話し合いが上手く行くようお祈りしています。

トピ内ID：7945864508

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悩む必要はないでしょう？

041
俊介
それにしても情けない旦那ですね。張り倒してやりたいよ。 「義母さんとは絶縁します！」と宣言して、今後はすべて旦那にやらせればいいだけのこと。離婚を考えるのはその後の旦那の出方しだいということで。

トピ内ID：6922728472

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皆様レスありがとうございます　原因を書きます（長文です１）

😢
ひまわり トピ主
結婚前、夫は仕事が忙しくその後の休暇中に結婚（婚姻届を提出　引越等）の予定でしたが、公営住宅に当選したため早めに婚姻届を提出することになりました。 成人同士の結婚ですので、親の署名でなくてもいいのですが、私は、やはり親の署名をもらうべきと考え夫に提案しました。 私側が先に記入し夫の家に持って行く予定でしたが、両親は署名をしませんでした。なぜなら夫から電話１本無かったからです。両親は、反対はしてないから、夫が電話をくれたら、後は、あちらの親、知人に署名をしてもらいなさいと。送り出してくれました。白紙で持って行った私にも否があります。 深夜に帰ってくる彼に電話で長々説明するより、直接に話せば解ってくれると思ったからです。（この考えが甘かったと反省してます）しかし、夫は反対された！と電話をしてはくれませんでした。義母も同様にケチをつけられた！と。 どんなに私が説明しても、お願いしても、謝ってもきいてもらえませんでした。　そこで、焦らず婚姻届の提出を１度止めるべきだったのかもしれません。　私は両親に電話で説明し婚姻届の提出を許してもらいました。　　・・・続きます

トピ内ID：9387508154

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原因を書きます（長文です２）

😢
ひまわり トピ主
両親は、私が一人娘であること（夫は３人姉弟）などを話して、おきたかったようです。　夫は後日、電話はしたようです。 その後、義実家には足が遠のいてしまいました。夫に連れられて時々行っても、１度も一人で来ないことやなんでも、かんでも私には暴言に聞こえてしまい、ますます、行きづらくなってしまいました。 遠回しに夫に何とか、私と義母を遠ざけるようにとお願いしても、自分の母親は大事に思いそれも出来ないようです。 仮に、私の味方になれば、夫は自分の実家は、絶縁状態になるが、私は自分の両親と関係が良好なので、それは、不公平だと言い、私が、義母と仲良くするようにと諭されます。 ならば、夫は何とか続けて行きたいから、今すぐ義母と仲良くする気にはなれなしからしばらく待って欲しいと言っても　聞き入れてもらえません。 嫁と姑が仲が良いのが当たり前だそうです。　それから、皆様が心配してくださってる、単身赴任は　３ヶ月弱の期間で私もパートなどの都合で、そうしてます。 夫の実家に行くたびに、何かを言われ、普段は何ともない二人の関係がボロボロになるのでは、とてもこれ以上続けるのは難しいと思ってます。決定したらお知らせします。

トピ内ID：9387508154

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不思議なタイトルだ。

❤
メイ
「離婚すべきでしょうか？」って、、、。 あのー。私事ですが、私が相談を受けた（離婚暦のある）友人たちの場合は、たいてい既に離婚を決意していて、あとは（離婚の）正当性？を認めてもらいたい一心で「相談」してくるケースが多かったです。ようするに、私の話のほんの一部を都合よく解釈して「メイさんも賛成してくれたから」と、離婚の口実にされてしまい、とても不快でした。 トピ主さんは苦労されていて、そんなことはないと思いますが、後悔あとをたたず。耳の痛い話こそよく聞いて、本当によく考えてください。 トピ主さんの話を聞いている限りは、どこの家にもある、嫁姑の常のように読めないこともありません。どのお宅にも、そのような話があります。みんな話さないだけです。 旦那さんが「ウチのお袋とは仲良くしてほしい。」そう思うのは、当たり前です。もうちょっと、嫁としての気持ちを組んでくれてもいいのにな、とは思いますが。

トピ内ID：2695727137

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登場しますが

041
メンチカツ
メンチカツです。体調は上向きです。トピ主さん、ありがとうございました。うちの夫も相当なマザコンですが付き合いが長いのは夫です。義理の家族とは夫ほど長くは付き合わないのでもう少し考えられたらどうでしょう？非はご主人様の家族にあるような気がしました。それから夫という生き物は若干ですが成長します。慌てて結論を急ぎたくなるでしょうが最終的に自分が一番得をするようにうまくたちまわってください。

トピ内ID：2375894500

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トピ主です　　文章　訂正です。

😢
ひまわり トピ主
タイトル　原因を書きます（長文です２）　の上から７行目 ・・・夫は何とか続けて行きたいから、・・・　を 私が、夫とは何とか続けて行きたいから、・・・　と。 普段は、本当にふつうの夫婦だと思います。　なのに、義実家に行くたびに問題が起きます。 なかなか、決断がつきません。　未練があります。　夫も同様に思っていると思います。 お互いが、実親を大切にしている故の揉め事だと考えます。 二人だけで、実親と縁を切って生活をしていくことも出来ず、かといって義親の機嫌を取りたくもなく 答えは見えているようですが、　判断に迷っています。

トピ内ID：9387508154

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離婚しては？

041
葵パパ
原因も読みましたが原因自体はどっちもどっち？と言う感想です。 トピ主さんの両親に婚姻届の署名を求める際に旦那さんもお願いに来る方が良いとは思いますが、 公営住宅が当選した等の理由があるのですから署名しないなんてしなくてもよかったのではないかなと思います。 また、署名して貰えなかったというだけで暴言と言うのもいただけないですね。 ただ、両家のご両親の考えはそれぞれの価値観ですから置いておいたとしても、 問題はその状況で旦那さんが「親＞妻」ってなっている点じゃないですか？ それぞれの親はそれぞれがまず対応すべきだと思っていますが、旦那さんは間を取り持つ事もせずにトピ主さんに折れる事を要求してくるのですよね？ 結婚してから時間も経っていないようなので早めに離婚されてはどうですか？ 時間が経てば経つほど色々な事が出てきますし、子供が出来たりしたらもっと悩みますよ

トピ内ID：5241430115

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パクリですが

❤
えいぷりる
>二人だけで、実親と縁を切って生活をしていくことも出来ず、かといって義親の機嫌を取りたくもなく どうして、義親の機嫌を取りたくないのですか？うーん。知恵は使いようですよ。大人になったもの勝ちです。 私が「はいはい」と言っていれば済むんですから、義父母には適当に合わせています。困ったことに対しては、「そうですわねーーー」と笑って誤魔化して、相手を諦めさせています。主人にも感謝されています。 鉄則は、相手を変えようと、無駄な努力をしないことです。瀬戸内寂聴さんも「相手を変えようとするよりも、自分を変えて、サッサと幸せにおなりなさい」と言っています。

トピ内ID：2695727137

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思い切って、義両親と話し合ってみれば。

🐶
ポアロ（２回目。）
夫婦で生活しているときは普通に過ごせるのであれば 思い切って、義両親と一度腹を割って話し合ってみてはどうですか？ 旦那さまだけに色々話しをしても埒があかないと思います。 踏ん切りをつけたいのなら一度話し合うべきだと思います。 もしお互いに誤解があったならそれが解け良い方向へ行くかもしれません。 反対に益々義両親への気持ちが悪い方向へいくかもしれません。 良い方向に行けばそれでいいし、悪い方向へいけば踏ん切りがつくのではないですか？そのときの夫の態度を見て判断もできます。 婚姻届の話ですが、私の感覚ではトピ主さんのご両親の対応がおかしいと思います。 証人になって欲しいと持っていった婚姻届を電話が無いから、夫側で書いてもらえでは、夫側はトピ主さんのご両親に反対されたと思われても仕方ないのでは・・。 夫からの電話が欲しいのであれば、それを待ってその後記入してもよかったんじゃないでしょうか。 つまり、夫・義両親も苦い思いをしていたのではと私は思います。 どちらにせよ、離婚まで考えているのであれば義両親を交えて話し合ってもよい時期に来ていると思います。

トピ内ID：4638391870

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どっちもどっちじゃない！（辛口です）

😝
もっち
はっきり言って、トピ主さん精神的に幼すぎます。 自分の根回し不足が原因でこじれた話を、その時に嫌な目にあったからといってへそを曲げていつまでも怒り続けるなんて子供としか思えません。 旦那さんがトピ主さんのご両親とうまくいっているのはトピ主さんのご両親が人格者だというより、旦那さんが常識人だからでしょう。 小町では夫は自分の両親と縁を切らない限り結婚してはいけないのですか？ 妻というのは我慢も努力もせず、全ての人がひざまずかなければならないような存在なのですか？ もう少し大人になったらどうでしょうか。

トピ内ID：6996993110

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機転がきかないな・・。

🐴
馬さん
原因は、立ち回りが下手なトピ主さんにあると思います。 １婚姻届を早く提出しないといけないにせよ、「私の親に婚姻届の報告と証人サインのお願いを、あなたからも事前にしてよ」と、旦那様に先にお願いしておくべきでした。 ２白紙の婚姻届を持って、いきなり親にお願いしにいった。準備が整ってもいない書類に、当事者ではない証人に「先にサイン書いてよ」というのは、肉親と言えども余りにも失礼です。 ３「証人のサインをもらえなかった」いきさつを、ば○正直に義母さんに話し、怒らせてしまった。→トピ主さんのお母様が、証人サインを夫さんのご両親側にお願いしたのは、妻側親が出すぎてはいけないと遠慮されたからと思いましたが。 まず、１、２の段取りに気づかなかったと言うのが信じられません。３も、いきさつをありのまま伝えて夫さんを下手に怒らせるのではなく、自分にも落ち度があったことを伝えて、何が一番の問題かを、2人で認識できること。また、「うちの親が遠慮して、向こうのご両親にサインしていただくようにと言われました」等、はったりでもいいから、相手を立てるような一言でも言ってたら、事態は違ってたと思うのです。

トピ内ID：6710220746

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