義両親の介護、引越しの相談です私は男なのですが義両親が病気で介護が必要になりました。私達には子供が2人居てまだ小さいです会いに行くには飛行機で行かないといけない距離でどうするべきか悩んでいます。選択肢としては3つ1、義両親の近くへ家族で引っ越す(金銭が多くかかる、転職先引っ越し先を探すのが難しい為、いつ実行出来るか不明)2、妻と子供だけ義両親の元へ引越し、別居(1よりは金はかからないが、妻子供と別居するので婚姻関係破綻？落ち着いたら妻の元へ引っ越すというのも手ですが現実的なのか…)3、義両親の元へ引っ越さず金銭面的な支援をする(1番リスクは少なく済みますが妻は不満、義両親に万が一があった場合直ぐに行かれないというデメリットも)転職はしたいと思っているので何れにしても引越しはします。皆さんならどうしたらいいと思いますか？

義両親の介護　引越し | 家族・友人・人間関係

万一

🙂

おじさん

2025年02月03日 12:57

大前提ですが、主さん家族の経済状況がふらふらしていて、義両親さんの介護も何もないです。転職は、義両親さん関係なく、最も良いところを選びましょう。さて、 >義両親に万が一があった場合直ぐに行かれないというデメリットも今どきは、介護は専門家に依頼しますので、手続きが終われば、子どもにできることはあまりありません。また、「万一」についてですが、私は、親と実家で同居していましたが、両親ともに親の死に目には会えませんでした。実家から遠方に住んでいた友人は、たまたま帰省中に入院中の親御さんが急変して、病院でお別れしてそのまま葬儀となりました。介護って、いろんな意味で思い通りにはならないですよ。

トピ内ID：2755e4de684287d8

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４、

🙂

介護中

2025年02月03日 14:19

1人親に介護が必要になり実家まで片道2時間半かかるので介護に通うのは無理・田舎なので訪問診療＆看護などの事業所が少なくてデイサービスも遠く・タクシー台数も少なく1人で病院まで行く足が無い。という状況で、うちは「４，親を自分達のところに呼ぶ」で決着しました。出費や不便を伴うなら介護する側ではなく介護される側が負担するべきだろうとの考えです。8年ぐらい経ちますがいまのところうまくいってます。何かあればすぐ行けるし地元よりは病院数や介護施設が多いのでそれらの利用もできて不満はありません。同居ではないし引っ越しもしないので私の家族はさほど影響がありません。転職しなくてもいいし子供達も習い事や学校を変わることなく以前と変わらずです。本人が「長く住みなれた場所を離れて生きること」を悲しんでいますがそうしなければ生きられなかったのだから。介護される側でなく介護する側のデメリットが最小で済む方法を選択することをお勧めします。奥様は一人っ子なのですね？兄弟姉妹がいると話が厄介になってきますが。

トピ内ID：8a7ffa32d6fe9ab8

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義両親に来てもらう

🙂

KM

2025年02月03日 14:19

義両親に近くに引っ越してきたもらうという選択肢はないのですか？義両親さんは抵抗する可能性が高いですがトピ主さんのご家庭には一番影響が少ないと思います。介護にとって一番重要なのは介護する側の都合であって介護される側の意思ではありません。介護される側で尊重しなければいけないのは安全な生活です。

トピ内ID：b33a873ba99f61fb

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呼び寄せる選択肢は？

🙂

匿名

2025年02月03日 14:19

選択肢の中に義両親をトピ主さんのご自宅近くに呼び寄せるという選択肢がないのはなぜでしょう。可能であればそれが経済的にも一番現実的なプランではないでしょうか。同居でなくてもいいのです。年齢によっては民間の賃貸などは借りにくいかもしれませんが、公団なら抽選になる可能性はありますが高齢者でも借りれるはずですしトピ主さんご夫婦が保証人になられるのであれば民間の賃貸も借りれる可能性はあります。何かあれば行ける範囲、通院などに付き添える範囲で探せませんか？土地持ち持ち家の方などであれば頑なに拒否するかもしれませんし高齢者が住みなれた場所から離れると認知症が進むなどと言われていますが、なぜ子世帯ばかりが犠牲を払わないといけないのか。介護して欲しいなら自分達も何かを犠牲にするべきと思います。それで認知症が進んでも仕方ないしどのみち介護は必要な状態なのですから。トピ主さんの場合は奥様が反対される可能性もあるかもしれませんが奥様も同じです。夫からみれば義両親は他人。その夫に犠牲を強いるならご自身も妥協しないと。ただ、その場合はトピ主さん側のご両親が遠方にお住まいで介護が必要になった場合も同じような対応をしないと不平等になるのは覚悟しておきましょう。

トピ内ID：94fd7dd1e676cd42

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妻の実家の場所

🙂

にゃんにゃん

2025年02月03日 14:51

引っ越すにしても、今より田舎になるとか、収入が減るとか、どこまで考慮してますか？また、自身にも両親はいますよね？仮に、何かあった場合、妻は引っ越すことは了承するのでしょうか？立場的には同じ。親の世話はあるでしょうが、施設に入れるのか、無理なのか、ちょっと情報が足りない・・・

トピ内ID：88f4ddc726ee9fe1

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回答ありがとうございます

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 14:40

回答ありがとうございます！そうですよね自分達の生活もままならないのに心配してる場合じゃないですね妻は納得してくれるか分かりませんが話しあってみます。ありがとうございます！

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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遠隔介護

🙂

りんご

2025年02月03日 14:40

私も両親の介護が始まりました。要介護２と要支援２です。遠隔介護です。介護に金銭援助はいりませんよ。普通に生きてこられた親の介護は親のお金で十分です。まず、親の住んでいる地域を統括している地域包括支援センターに相談します。面談や医師の診断から、介護認定をしてもらいます。その上で、担当のケアマネジャーさんに、いろいろな支援をコーディネートしてもらいます。普段の介護はプロのお任せです。ヘルパーさんに来てもらって、食事の支度や、掃除（日常の範囲内）をしてもらうこともできますし、お風呂だけ施設でお願いもできます。どちらかの親が入院手術になった場合には、もうひとりの親はショートステイでお世話になったりできます。親の介護は親のお金でできるのは、介護保険料を払っているので、ショートステイも１泊２千円程度。介護できる家族が一緒に住んでいると、受けられるサービスに制限があります。今はプロに任せた方がいいです。訪問でできないのなら、施設に入ってもらうのが、お互いのためにいいです。将来は人手不足でそういったサービスを受けられなくなるかもしれませんが、今はまだ充実しているので受けられるうちは受けた方がいいです。奥様は２を希望なのですか？　お子さんの進学などもありますから、よく話し合う必要がありますね。

トピ内ID：5ab66bd37c82cbc5

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施設

🙂

ライムカレー

2025年02月03日 14:40

トピ主さんご夫婦は引っ越しも転職もせず、義両親さんにトピ主さん宅の近くの施設に入ってもらうというのが、理想だと思います。近くの施設を探してみるといいのでは。

トピ内ID：785d9c01c78ee5be

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３が妥当だけど、２かな

🙂

幸来

2025年02月03日 15:23

奥さんは、専業主婦なのかな? 普通は万が一があって当たり前なのよね。介護の必要がどの程度か、解らないけど公的なものでは賄いきれない感じかな。それとも、奥さんが後先考えずに感情的になる感じの方？基本的に、介護離職はお勧めしません。まだお子さん小さいならば、教育費も必要でしょう。転職希望ならば、奥さんと子どもさんが先に実家に引っ越し。トピ転職活動しながら、奥さん実家近くに転職じゃあ無いかな? その後は、近居で生活。

トピ内ID：cd834f99eb4c45f7

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皆さんの回答ありがとうございます

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 14:56

４の呼び寄せるが無い理由は以前妻ともその話は出たんですが、祖父母も居るので義両親が地元から離れてしまうと祖父母もこちらに連れて来なければ行けなくなり、義両親だけの問題だけではなくなってしまう…と言うのが1番の理由ですね。義両親だけを心配するのであればこちら呼び寄せるのが1番無難な方法だと私も思っていて以前話したらおばあちゃん達だけ置いてくなんて有り得ない。と返されました。かと言って全員連れてくるとなるとそっちの方が高くついてしまうのでなくなく諦める事になった感じです。

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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書き忘れ

🙂

介護中

2025年02月03日 14:56

「親を呼んだ」とレスした者です。最後に書こうと思って忘れました。私は親を呼ぶ選択をしましたが、イトコは家族全員で実家のそばに転居を選択しました。イトコのように息子一家が全てを捨てて介護を選択したのにひと月も介護せずに亡くなってしまった後もイトコ一家はそこに住み続けるかまた引っ越しするなどデメリットが多いです。トピ主さんの両親も要介護になったら今度はどうするのですか？より介護度が高い方へ引っ越しするのですか？キリがありません。世帯を分けると「高齢者独居向け」のサービスや助成もあり負担も少なかったです。介護に通う交通費と労力の方が何倍も大きい負担だなと思いました。子供夫婦＆孫はこれからも生きていくのですから一番無理が少ない方法「４，親をこっちへ」が最善だと私は思います。

トピ内ID：8a7ffa32d6fe9ab8

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娘一家がわざわざ引っ越して介護して欲しいと思ってる？

🙂

くくる

2025年02月03日 14:56

義両親は自分達の介護についてどのように考えているか確認していますか？子供世帯が介護して当たり前って思ってる人もいますが、最近は子供には迷惑かけたくないから訪問介護や介護施設入居を考えてる人も増えています。妻実家周辺と現在の自宅周辺の環境の違いはどうですか？どちらの場所も同じように仕事があって、生活環境、教育環境が整っていますか。妻実家近くも栄えていて子育て環境に問題がないならいいけど、もし田舎で子供達の教育の選択肢が限られてしまうならよく考えた方が良い。言い方は悪いけど老い先短い義両親よりも、これから長い人生を歩むお子さん達の環境が優先では。私の両親（当時５０代）は姉の結婚を機に何かあった時にお互いに安心だからと姉宅近くへ都内から都内ですが引っ越しています。１～３の選択肢の他に、トピ主さん宅近くへ義両親を呼び寄せる・施設入居なども検討してはどうですか？もし施設入居となるなら、面会に行ける人の近くがベストです。トピ主さんの転職予定があるからといって安易に妻実家方面への引っ越しも決めず、自分達の生活基盤もよく考えて。

トピ内ID：48559cec2c858620

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反映が遅いので時差になってしまいますが

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 14:56

別居の案は、私がどうするか…と話していた時に最悪はそういう選択肢もあると妻が言ってたので無しでは無いのだろう。と思っています。ヘルパーや施設に関しての話ですが、義両親(介護している方)が身内以外に見てもらいたくないとの事で入れる事が出来ないです。私から何度かそうは言っても施設に入れないと…と言っているのですが聞いて貰えないようです。連れてくる事も出来ないし施設も嫌だって言われてしまうので私達が行くしかないのか…？と悩んでいます。ただ、こちらにも生活があるし子供も居るのでそんな簡単に転職、引越しと出来ないですし(距離もあるから尚更、お金もかかるし) 本当にどうしたらいいのか…。

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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情報不足...

シナモンロール

2025年02月03日 15:10

まず、義両親の病気、介護と書いていますが、具体的に義父義母の年齢と介護認定の等級がないと何とも言えませんね。二人がそれぞれ別の病気で同時に介護が必要になったということなら、・トピ主と配偶者は絶対に介護離職をしない・選択肢1〜3はどれも受け入れられない・選択肢4：介護保険を駆使し、可能な限り自分たちだけで生活してもらう・選択肢5：義父母の財産を全て処分してもらい、近くに呼び寄せる・選択肢6：義父母に介護施設に入ってもらう介護離職をすると厚生年金を捨てることになり、トピ主夫婦の貧困老人の老後がほぼ確定するだけでなく、子供達に多大な迷惑がかかります。子供達のことを第一に考えるなら選択肢1〜3はどれも論外ですね。それに選択肢5は現実的でないので、可能な限り避けるべきです。「介護保険を駆使し、できるだけ自分たちで生活する→いよいよとなったら全財産を処分して二人とも介護施設に入居する」のが良いでしょう。但し、施設からの呼び出しも頻繁にあるので、介護施設はトピ主の近隣を選んで問題ありません。 >子供が2人居てまだ小さいです >妻と子供だけ義両親の元へ引越し、別居正気ですか？両親二人の介護を担当しながら、小さな子供を二人も抱えて生活が成立するはずがありません。トピ主は恐らくまだ非常に若く、介護の経験もなければ子育ての経験も殆どないので理解できないと思いますが、大人一人の介護でさえも非常に大きな困難と肉体的疲労、莫大な金銭の出費を伴うのです。 >金銭面的な支援をするそれなら、金をかければ義父母二人だけで生活ができるということなので、選択肢1〜2と矛盾が生じます。義父母二人の厚生年金受給月額換算、土地家屋評価額、預貯金、老後資金、介護費用の蓄え、株式の時価総額、生命保険の有無などを調べてからにすべきでしょう。先走るとトピ主は全財産を失う可能性もあるのです。

トピ内ID：2b0360d384604a5f

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色んな意見ありがとうございます

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 15:39

金銭面的な工面でどうにかなるのであればそもそも私達が行く必要無いのでは…とは思いますが妻は行って助けてあげたいが理想ですが行かないのなら何か支援してあげたいと最初は話していました。話す度にコロコロ変わり今は地元に帰りたいになってるみたいですが。妻の中では親の介護は口実で地元帰りたいのも強くあるのかもしれませんそれもあってか親をこちらに連れてくるという案にあまり乗り気じゃないのかも知れません

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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無題

🙂

川田

2025年02月03日 15:39

義祖母ごとトピ主さんの家の近くに来てもらうしかないのでは？引越したくないやら、施設は嫌だのなら、ケアマネに頼むしかないかと。娘一家にこっちに来いはないと思う。トピ主さんの子供たちが不便になる地域ならありえないし、トピ主さんの仕事も見つかるんですかね。次にトピ主さんの親がこうなったら、妻はどうするんだい。トピ主さん一家が向こうに言っても、トピ妻だけで介護出来るわけがない。トピ妻は介護士なら、まだわかるけど。子供いるのだし、何の役にも立たないと思う。

トピ内ID：c01fbde277c47cb5

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追記です

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 15:46

等級云々に関しては実際に診てもらったわけでは無いので分かりません。ただ、立てなくなった寝たきりになった。という話を聞いただけなんですよね。義両親の年齢は60後半です。私は30代、介護経験は4年程あります。妻は経験ありません。私は経験があるので大変さはよく分かります。見たい気持ちはわかるけど子供もまだ小さいし実際見れるのか…？というのは大きな問題になりそうです。別居云々は私がしたいのではなくて妻の口から一つの案として出てきたので書きました。私的にも別居は子供とも会えなくなるし、何もいい事が無いので出来れば避けたいのですが他に選択肢がない場合…やむを得ないのかなとも思っています

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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色んな意見ありがとうございます

🙂

チーズトピ主

2025年02月03日 16:12

地元へ引越しすると子育て事情は分かりませんが人との関わりは厚くなるようです。妻が言うには友達が出来る、子育てもしやすくなるらしいです。そういう点もあり地元に行きたいそうです。物価は上がります。賃金も下がる可能性が高いです。就職は…正直どうなるかわかりません。皆さんから言われていた義両親をこちらに連れてくるという方向で再度妻とよく話し合ってみようと思いますが… 多分納得はしないでしょうね… いくら言っても妻や義両親が納得しない場合どうしたらいいんでしょう… こちらが折れる訳にもいかないですし。

トピ内ID：f1acf8cf51ce43ba

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お子さん達いくつですか？

🙂

あやしい

2025年02月03日 17:34

義両親いっぺんに病気になったんですか？診断書なり見せてもらってますか？単に孫の入学前に連れ戻したいだけではないのかなぁ娘と孫と暮らしたいし、老後の不安はあるし。この後の人生かかってて、タイムリミットが近いなら嘘でも何でも吐きますよ妻地元に移住したとして、身内の介護しか受け付けないならあなたはお金を稼がないといけないし義家族の介護の義務もないのだから妻が老人4人の全介護と幼い2人の子育て半分を担うのですか？妻の発言を読むと友達が出来る上に子育ては楽になると介護の話はすっ飛んでる上に何の覚悟もなさそうですけど。本当に介護が必要でそこに移住するなら、生活費は上がる、収入は減る、妻は4人介護でへとへとトピ主が地元に行くのはナシですね妻だけ行かせて自分で子育てした方がいいですよおそらく介護費が足りなくなれば躊躇なくトピ家のお金を遣われますし、友達作るどころか介護のために自宅に缶詰、睡眠不足も相まってフラフラまだ手がかかる子ども達に八つ当たりトピ主不在の時間1人で6人の世話なんて無理に決まってますもん我が儘な義親は娘の幸せより自分の幸せが大事なので娘が疲労困憊だろうが他人や施設の世話になるわけない主さんは妻の逃げ場所を確保しつつ子どもを守れる今の暮らしを続ければいいまだ本気で困ってないからあれは嫌これも嫌と言えるんだよそんなん言ってる間はのらりくらりでいいし、めっちゃ急かしてきたらお子さんの入園入学とリンクしてないか疑ってみるあと、介護認定や病気の診断書ねちゃんと証拠示されてから考えるように。どんだけ良い話を鼻先にぶら下げられてるのか知らんけど、喜んで飛びつくような話じゃないよね収入減って支出は増えて、子どもの教育費どうすんの大学進学で仕送りとか？今の場所なら自宅通学できるのにとりあえず、行かない方向で。

トピ内ID：c71a4973464ea51e

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4

🙂

かんたろう

2025年02月03日 20:25

4、妻だけ行かせる。のが良いように思います。親などの介護で若者世代が潰れる様な事があってはならないです。自分達の人生を犠牲にしてまで誰かの介護をする必要はありません。奥様側の介護が切羽詰まった状態なら妻だけ送り出しましょう。　　小さなお子さん2人の育児と介護を奥様が一手に担うのは無理です。逆にそれが出来てしまうのなら、介護は切羽詰まった状況にあるとは考えにくい。単身で奥様だけ飛んでもらって、お子様2人の育児はトピ主さんがご実家に頼りながらするのがいいと思います(頼らなくてもいいけど)。勝手な感想ですが、確かに妻のご両親は病気で助けが必要なのかもしれないけど、まだそこまでの状況では無いんじゃないかな…、と思いました。祖父母もいるなら4人で助け合えばいいのだし。奥様が単に実家に帰りたいだけに受け取れちゃいます。介護のために引っ越すのに、「友達ができる」とか「子育てしやすい」ってどうして？？？？そんなに切羽詰まった介護なら、友達ができたとしても遊べないし、ご両親に子供の世話は頼めない＋介護で時間を取られて、子供に今以上に手をかけ目をかけるのは難しくなると思うのですが…。トピ主さん、まずは自分のご家庭第一にうまく立ち回ってください。最悪奥様や義両親を納得させなくても構いません。特に義両親の納得など必要ありません。最終手段は「奥様だけ帰す」です。

トピ内ID：28ce57e17561a84f

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奥さんがあなたに賛同しなきゃ話にならないよ

🙂

カーリー中谷

2025年02月03日 20:25

自分の両親が大事なのはわかるけどあなたに転職というリスク負わせて奥さんの地元へ引っ越すのはどうかと思うよ奥さんが両親を施設に入れる腹をくくらなきゃダメだよ自分たちの生活を第一に考えなきゃ

トピ内ID：a3b05f01e019b140

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取りあえず期間を決めて

🙂

葵

2025年02月03日 20:56

一旦、奥様とお子さんだけ義両親の所に行ってもらうのはいかがでしょう。主さんのお話を聞く限り、どうやら奥様は地元でママ友作りにはげみたい模様。いやいや、介護はそんな片手間でできるものではないってことを、実感してもらったら良いですよ。ましてや、祖父母様もいるのでしょう？義両親様の年齢から考えると、祖父母様は90歳前後？今は元気でも要介護状態になるのは時間の問題。お子さんを抱えながら3人のお世話。できるわけないじゃないですか。立てない、寝たきりならば要介護4あるいは5かな。常時そばに誰かがいる必要がありますよ。近居ではなく同居ね。一時的に奥様はご実家で介護に専念する。それから最終的な結論を出しても良いかもしれません。

トピ内ID：371ac9e90b8f21b5

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介護は最初が肝心です！

🙂

なな

2025年02月04日 11:36

ご両親のご希望もあるけれど、出来ることと出来ないことがあることを理解してもらうこと、親の介護が終わっても子どもの人生は続くのだということを介護する側される側どちらもが理解していないと困りますまずは日程を詰めて介護認定をしてもらうところからでは？できたらチーズさんと奥さま共に同席できればなお良いです他人の世話にはなりたくないと言っても、状態にもよりますが全部は無理です嫌でもデイサービスなどに行けば満更でもなくなりますもし引越すならお仕事を決めてからにしてください職無しで引越し、幼い子を抱え介護が始まり…なんて、絶対にやってられません夫婦で病みます現在のお住いより物価は高く、賃金は安くなるんですよね？飛行機の距離ではない妻実家からアクセスのよい市では駄目なんですよね？お子さんが就学前なら奥さんとお子さんだけで行ってみるしかないですよね奥さんが現実を見て、それでもってことなら、お互いの落としどころを見つけていくしかないです

トピ内ID：231b0c50684eb331

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まず確認

🙂

うしゅ丸

2025年02月04日 14:28

60代後半で夫婦同時に寝たきりになったんですかね。それを義祖父母が世話してるの？　まずは確認です。妻からの伝言ではなく、トピ主が実際に見に行って、状況を確認する。　妻は、自分が地元に帰りたい、という気持ちがダダ漏れで、どこまで話を大げさにしているのか、分かりません。　書いてないと思うけど、妻はパートではなく、正社員以上の仕事をしているんですか。子どもが小さいことを理由に働いておらず、地元へ帰るのも、金銭面は全部トピ主任せ。そのくせ、転職しろとか父母の面倒見ろとか、お金の苦労を丸投げしてるから、簡単に言ってくれるんじゃないですか。妻も責任、やりがいと収入のある仕事をしてたら、地元に帰りたいなんてそう簡単に言えないですよ。　義親、さらに義祖父母を呼び寄せるのは、トピ主の責任ではありません。病気になった義親の都合でそうなるのであって、その費用は義親や義祖父母が負担するしかないです。その費用が出せないなら、それは義親の問題で、施設に入るとか、義親自身の出来る範囲で現実的に対処するしかないのです。あれは嫌だ、こうしたい、というのは金銭面の裏付けがなければ、子どもがダダこねているのと変わりません。　トピ主が妻地元に行くのは、転職して収入が下がり、義親の面倒も見て、その一方で子どもの教育費だってかかる。平たく言うと、義親のために子どもを犠牲にするということです。　トピ主一人で稼ぐのを前提に妻が身分不相応なワガママ言ってる可能性が大きそうに思います。

トピ内ID：0035d235a2f038be

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ケアマネ

🙂

ふむふむふむ

2025年02月04日 16:00

妻の両親が寝たきりなら、祖父母は何をしているの？義両親は、ケアマネいて要介護認定はされているの？寝たきりならオムツ交換とか必要なのでは？なんか、娘である妻を呼び寄せたいだけの話じゃない？妻は、義両親の介護については話をしていないよね？まず、要介護認定を受けて　幼児がいるから付きっきりで世話は出来ないから、ヘルパーを入れたい事をケアマネと相談したいと、義両親に話をして下さい。義両親がそんな状態なら、義祖父はどうしているのでしょう？先に妻だけ行ってもらって、職探しをしたらいいと思います。

トピ内ID：a0bc303df99cf334

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４．妻だけ実家に帰す

🙂

ぴょんた

2025年02月04日 15:30

妻に介護の現実を実感してもらいましょう。また介護認定を受け、ケアマネを付けてもらいましょう。そしてケアマネの意見を踏まえて方針を決めるのがベターだと思います。本当に寝たきりなら、介護度は４以上になりそう。ハッキリ言って、素人の身内だけで何とかなるレベルじゃない。自分の中では、新生児の育児を更にハードにしたイメージ。細切れ睡眠による睡眠不足と腰痛は約束されたようなもので、四六時中すっと顔を突き合わせで息が詰まる、外出もままならない。ママ友？ヘルパーでいいから親以外の大人と話したいってなるのがオチ。どなたかが仰っていたように、単に妻子を連れ戻したい線も捨てきれないので、妻だけ帰らせて、実情をエビデンス付きで報告してもらいましょう。義親は60代後半となれば、下手すると後30年は介護が続きますよね。一度在宅介護に手を出すと、簡単には止められないことも妻に理解してもらいましょう。

トピ内ID：136e7c680391ed61

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分からないな

🙂

川田

2025年02月04日 16:46

病気で介護が必要となれば、ケアマネさん紹介してもらってるだろうし、度合いも分かると思うけど。まず、そこで介護度見てもらうのが先じゃないの。仮に片方だけ寝たきりとして、トピ主妻さんは小さい子預けて友達増やす活動するつもりなの？ひどいじゃん。二人介護ならトピ主妻さんは、介護して子育てしながら友達増やす活動して家事してってやれると思うわけ？楽になるってなんか甘いんですけど。あとトピ主さんが転職できたとして、トピ主さんの稼ぎのみで子供たちの教育費と自分たちの老後資金を作れるんですか？義両親と妻が納得しようがしまいが、現実的に難しくない？なんか転職考えるトピ主さんを良いように向こうに連れていく作戦に思うんだけど。そんなに重くない介護度だから、楽になるって言ってんじゃないの。寝たきりじゃなくて働けない程度じゃないの。もしくは現実が見えてない。介護度確かめるケアマネさんを見つけるのが肝要。

トピ内ID：c01fbde277c47cb5

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あやしいな

🙂

たま

2025年02月04日 16:46

義両親どちらも介護が必要になったのですか?突然2人とも介護が必要になるとの話ならちょっと怪しいです。ただ単に孫を呼び寄せたい、奥様も地元に戻りたい、お互いの利害が一致して仕向けているようにしか思えません。私はいま要介護3の母親を介護中です。本当に介護は大変ですよ。他人を家に入れたくないとかそんな事言ってられません。強く言いましょう。嫌ならデイサービスに行ってもらいましょう。自宅まで送迎してくれます。皆さん介護のプロですから安心して預けられます。介護サービスを受けるには介護認定が必要ですのでまずその手続きをして下さい。 60代後半ならまだまだ元気です。義両親どちらかお一人だけが要介護であれば、引っ越すとかそこまでの切迫した状況ではないと思いますよ。ましてや旦那様が転職してまでなんて。　もう一度言いますが、義両親は娘を呼び寄せたい、奥様は地元に戻りたい、義両親の近くに住みたい、が介護云々より強い気がします。

トピ内ID：b383a9da71c5ca79

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ひとり娘遠方住み

🙂

なつみかん

2025年02月04日 16:51

タイトルのような例は日本中溢れかえっています。私の母がちょうど（祖父母の）介護をする世代ですが、夫がまだ現役で働いていて、親を呼び寄せることもできない友人・ママ友たちは大体次の２択だそうです。１．別居（10年単位。そのうち夫が定年になって妻の実家近くへ移住）２．通い（今は航空会社も「介護割引」なるものを出しています。それだけ需要が多いと言うことでしょう。）私の実家は関東で、母の実家は東北です。母は、週末に車を運転して、または新幹線で実家に通っています。父と話し合って、結局それが一番経済的に負担が少ないとなったようです。自分たちの介護費用も残さなければならないのに、その上の世代のために貯金を大きく減らすのは得策ではない。もちろん、体力的にはとてもキツいようです。私の母は、私に同じ思いはさせまいと（私は北海道住み）、父が他界したら私の居住地へ来ることを決心したそうです。ただし、通いは小さな子供がいたらキツイですね。私が奥様なら、まず別居を提案し、夫が嫌がったら「平日はヘルパーさん、週末に夫は子供と留守番、私は実家に介護に通う」を提示し、選んでもらいます。大黒柱の夫を転職させる、は絶対にナシです。

トピ内ID：25dfa7b6c23b199e

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具体的に

🤔

もち

2025年02月04日 17:00

一体要介護が何人いるんですか？今現在は、誰がその人たちを介護しているんですか？なんだかんだ言って、今は動ける誰かが介護しているのですよね？祖父母も義両親もと、トピ主一家が介護するなんて無理があります。まずは介護経験もあるトピ主さんが、現状を確認して1つずつ解決しましょう。祖父母は特養などの施設に入れませんか？介護していた義両親ができなくなったのなら、他の人よりも比較的早く施設に入れると思います。担当のケアマネや、地域包括センターへ相談して下さい。いくら本人たちが入居や他人の介入を拒んでも、人の手を借りて生活しなければならない立場、孫娘家族にまで迷惑をかける権利はありません。次に、義両親の介護度に合わせた生活をしてもらう事です。トピ主さんと同居や生計を一緒にすると、受けられる介護支援が減ってしまいますので気を付けて下さい。そして義両親へ金銭援助は止めたほうがいいです。子供たちの教育費や夫婦の老後資金を減らす事は、子供に負の遺産を背負わす事になるからです。それでも妻が引越しや同居を望むなら、妻もフルタイムで働くしかありません。もっともフルタイムで働けば、介護は殆どできませんが。トピ主が転職できるかも分からないし、収入が減る可能性があるのに、生活費の事を心配していない妻のようなので、親の介護が深刻というわけじゃなく、地元に帰りたい方が強いのではないでしょうか？まずは妻の話を鵜呑みにせず、トピ主自身で現状を確認することです。

トピ内ID：63139115acb6f977

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義両親の介護　引越し

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