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老後の金銭問題について

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
のん
ひと
30代夫婦２人の子供と４人家族です。 夫の両親の将来の世話について義家族と話し合う事になり、それについて義両親や義姉夫婦は、私たちに押し付けようとしています。 義両親は優しい方ですが、義姉家族と私たち夫婦での扱いに差があり 金銭面でも孫に対しても義姉夫婦の方が良くしてもらってます。 義姉夫婦は高校生の娘と中学生の息子がおり、 初孫娘・初孫息子でとても可愛がり私たちの子供にはあまり興味がなく、子供達もその差を感じているようで親として悲しくなります。 義姉夫婦は妊娠時から義両親から熱いサポートや産後も数年金銭的援助をしてもらい、子供の学費や新居費用なども援助がありましたが、 私たち夫婦には何もしてもらえず 私達も1人目出産時金銭的に余裕がなかった為お願いしましたが、どこかの金融機関に借りるように言われるだけで助けてもらえませんでした。 その扱いの中、義両親の介護をこちらにお願いされるのが納得できずにいます。 するにしても負担が義姉夫婦が7割私達夫婦が3割でないと割に合いません 私は母子家庭で母は私が２８歳の時に他界しました。 義姉夫は両親健在で弟は事故で要介護の為、将来義姉夫婦が義姉夫の両親や弟の面倒を見る事になるのはわかってはいますが、だからと言って私達が全負担する事が理解できずにいます。 まだ子供は小学校に通っていてまだまだこの先お金がかかります。 義両親の貯金は義姉家族に注ぎ込んでほとんどない為、私たちが面倒を見るなら全額負担を覚悟して介護しなくてはなりません。 こういう時だけ長男長男と言われる夫が可哀想になりました。 介護義務は実子にあると言いますが結局嫁である私が面倒を見るんだと思います。 子供を大切にしない差別する義両親と同居にでもなると子供が傷つくんじゃないかと心配もありますし、まともに介護できる自信がありません 皆様ならこういう時どうしますか？

トピ内ID：3f5a3dc9d4b93737

#３０代
#お金
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絶対、しない。

🙂
お疲れ様です。
私はしませんよ、 義親の介護なんて。 ただ、 ご主人も突っぱねられるかは、 わからないので、 結局、負担はさせられそう。 であれば、 自分自身、どこまで妥協できるかを考えて、 そこまでは協力するけれど、 それ以上は、 離婚もやむ無し、 という基準を自分でつくるかな。 いいように利用されるだけなんて、 まっぴらごめんですよね。

トピ内ID：2c1d7dd6d9344eac

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孫はね

🙂
むっちりもっちり
娘が産んだ子と嫁が産んだ子じゃ違うってことですよ まぁそりゃ腹立つけどしょうがない 面倒を見るラインをはっきりさせておけばいいんじゃないですか 金銭的負担は一切しない 義理姉と５０５０で身体的に負担する ＞子供を大切にしない差別する義両親と同居にでもなると子供が傷つくんじゃないかと心配もありますし これは大丈夫です あなたがた親がしっかりしてれば問題ないです 私がそうでしたから

トピ内ID：306534c3c48324ed

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介護必須ではない。

🙂
時
介護できないので施設に入ってもらいます。と宣言しましょう。 金銭的負担も義両親の年金の範囲でまかないましょう。 何も話し合わずにその時がくるご家庭も多いので、今から考えられるのはラッキーですよ。 しかし、1例としての私の母の話ですが、 実両親も義両親の事も嫌いで介護は回避しており、自身の老後についても「施設に入れてくれたらいいから！」と宣言してくれています。 しかし、集団生活が苦手なタイプの母。どう考えても自宅の方が良さそうなタイプ。 自分が介護をしていない正当化をしているだけに思います。 子どもは親の行動を見ていますから、 主さんも、将来は子どもを頼れるとは思わず、将来設計することをお勧めします。 その時になって、「自分は義両親とは違って子供にも孫にもよくしてたのに！」とか言っても無駄です。

トピ内ID：28f6f8cfefa6dbb3

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介護離職は絶対にしない

041
サンマの竜田揚げ
義父母さんの年齢が判りませんが、今70前後でしょうかね。介護の話なんて90歳近くになって認定が要介護に変わってからのことだと思いますよ。そもそも義父母さんそれぞれの厚生年金に加えて、老後資金＋介護費用は準備が終わっているはずですから、ヘルパーさんを入れてそれでも生活が辛くなったら介護施設に入るだけだと思います。 >結局嫁である私が面倒を見るんだと思います 「介護は実子」であるだけでなく、トピ主は「まだまだこの先お金がかか」るので、正規雇用と厚生年金を捨てるなんて論外ですね。トピ主が今厚生年金を捨てたら将来の貧困老後は約束されたも同然で、そのツケはトピ主の子供達からの仕送りという方法で支払われることになり、貧困の連鎖が始まる可能性が高いです。介護離職、つまり厚生年金の放棄だけは絶対に避けなければなりません。 >私たち夫婦には何もしてもらえず >私達も1人目出産時金銭的に余裕がなかった為お願いしましたが、 これは非常に問題があります。他者依存の結婚生活は破綻する方向に向かうので、金銭的にはあくまでも自力で解決することが前提でしょう。出産費用を貯めてから子供を作ったのではないのですか？勤務先の健康保険組合からも出産費用の一部が出たはずですが、それでも苦しかったのならトピ主の出産計画が宜しくなかったということでしょうか？ 結果的に義父母に金銭的借りを作らなかったので、介護に関しては一切関与しないようにしましょう。

トピ内ID：7c497e7c5e0da2ef

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85歳まで無視

🙂
頑張れ
夫親は何歳ですか？ 今どきの老後とは85歳以上です。 それまでは自活できます。 今は90歳の一人暮らしも当たり前の時代です。ただし身体の自由が利かなくなれば役所の援助は必要なので介護制度や施設について時々調べておいたほうがよいと思います。 金銭負担は自己責任。 金が無いのは夫親の責任。 トピ主家からは１円も出さないと今から言っておくべきです。 トピ主に親がいないからナメているんです。 小学生の子供2人ならこれからお金がかかります。 衣食住も遊びも勉強もお金が必要です。援助をしてくれなかった親に援助するのは理不尽です。 夫婦で話し合って絶対に金を出さないことは決めておかないと子供から恨まれます。

トピ内ID：6f775edcfafdf2a1

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断り続ける

🙂
amneris
義親の介護はしません もちろん実親の介護もしません 施設に入れて費用負担が必要なら子で半額ずつ負担します 既に義両親は急死しましたが、生前は義姉が自分宅は子が4人もいるので、私に面倒見ろと呼び出されてましたが、無理の一言です 時間も無いし部屋のスペース無いし愛情も無いし 仮に時間も部屋も愛情もあってもお断りです

トピ内ID：5dab4ee45d4f0857

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いやあー

🙂
ひつじがおか
幼いな、感情的で、ギブアンドテイクじゃないとなんもしたくない、ですか。。 じゃあ、そのままその感情を夫と義家族の前でぶつけてはいかがでしょうか？ こんなとこで愚痴をのたまってないで。本人に言うほうがラクですよ？答えもでるし、、 人生や世の中って案外そんなもんですよ。どうにも割りに合わなかったり正論が100パー正義ではない。それが世の常。そんな不利益や不都合や不甲斐なさをこの義両親もこの義姉も何らかの形で被っている。そんなね、誰にでもどんな場合でも、何事もうまくいかない時ってありますから。いいとこ取りしても結果上手くいかない事例だって山ほどあります。 目の前にある問題、感情的になればなるほど、貴女には不利。カラダもココロも落ち着かせるためには、その目の前の問題に貴女が真っ直ぐな気持ちで挑むのみ、です。 方法はきっといくらでもあります。その中で最善、と思う道を進んで行かれてください。

トピ内ID：1500151d03056365

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老後は自分で考える

🙂
大変な親ですね
・夫の両親の将来の世話について義家族と話し合う いえいえ、大人だから老後の事は当人が考えれば良いんですよ。なぜ子供に丸投げ・頼る前提でいるのでしょうか？こういう時に問題なのはご主人がはっきり言わない事です。 私の主人も長男ですが最初から親の面倒は見ないと言い切っています。だから安心して結婚生活を送ってきました。自分達も同じですが、自分達の老後は徹底的に頼らないと決めていた為、資産もしっかり用意していますし、法律も勉強し、終活断捨離も終えています。 トピ主さん働いていますよね？だから今どき「嫁」とは言わないです。私も正社員で働いていますので嫁いでいません。親の事は実子対応で他人の私は関わらないです。

トピ内ID：d4e2eae361bf8056

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妄想

🙂
とく
全部確実なの？ 義姉に全額注ぎ、 預金がほとんどないってなんで知ってんの？ だいたい亡くなってから， 相続時にわかるもんだよ？ 今のうちから，強くなっておくべきだね。 何にももらえないのに 介助なんかやりたくないよね。 それはわかる。 残念ながら，義父母のお金って 本人たちが好きに使うお金なんだよね

トピ内ID：88185822b324db48

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夫はどうなの？

😒
楓子
＞介護義務は実子にあると言いますが結局嫁である私が面倒を見るんだと思います。 介護は実子が…というのは、何も実際の介護だけを実子がするということではないのですよ。 そういう将来の介護に向けての話しも、実子が主導して進めるということです。 そして実際介護をするときになると、実子のみでできないことが当然でてきますから、実子をサポートするという意味で、配偶者が介護に参加せざるを得なくなることが多いのです。 その話し合いのとき、夫はどういう意見を言ったのでしょう？ まさか黙って聞いていた訳ではないですよね？ ＞こういう時だけ長男長男と言われる夫が可哀想になりました。 こんなことを言っていないで、トピ主さんが思うことも含めて、夫に義両親や義姉ときちんと話しを進めてもらわないと、結局トピ主夫婦が背負うことになりますよ。

トピ内ID：e4cf067978de2e3b

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何年後の話？

🙂
おばはん
＞30代夫婦 ＞２人の子供と４人家族 ＞夫の両親の将来の世話について義家族と話し合う ＞義両親や義姉夫婦は、私たちに押し付けようと ＞義両親の介護をこちらにお願いされるのが納得できず ＞義姉夫は両親健在で弟は事故で要介護の為、将来義姉夫婦が義姉夫の両親や弟の面倒を見る ＞私達が全負担する事が理解できず ＞義両親の貯金は義姉家族に注ぎ込んでほとんどない為、私たちが面倒を見るなら全額負担を覚悟して介護 うーん。 なぜ今、話し合いなのでしょうか。 夫のご両親様の年齢はおいくつ？ これはトピ主さんが考えることではないと思うのです。 地域柄、妻がなにもかも背負わされる立場なの？ 介護は実子、これが全てだと思うのです。 夫はどのように仰っていますか？ 金銭面での不満は分かりますが、夫の両親がどのようにお金を使うのも自由だと思うのです。 全ては夫の気持ち次第ですが、子供が小さいうちは、金銭面もお世話する時間も労力も子供に全振りしたいので一任するのも怖いですよね。 私なら、その時まで考えませんが、近々の話し合いで何を決めるのかによりますね。 明日のことは何も分かりません。 義姉夫婦の家の事も、まだ暫定的でしょう。 義姉の将来も分かりませんよ。 下手なことを言って波風を立てるのはトピ主さんにとって損になります。 将来、介護が始まり実質的に不利益が生じるとなった際に、どのようにでも動けるのなら、今騒ぎ立てないことです。 今、取り決めたとしても、それは将来的にも意味がなすものなのでしょうか。

トピ内ID：6152f0eb9309497c

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原則は

🙂
果物時計草
子供兄弟がどのような扱いを受けたかに関わらず、親と言えど自分の老後は子供に頼らず自分で看る、それが自立した責任ある大人の覚悟です。それを主張すれば良いだけの話でしょう。

トピ内ID：d8dcf6a10f595713

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夫のスタンス次第

🙂
うしゅ丸
まだまだ先の話だから、当面はのらりくらりかわしておけばいい。 結局、夫のスタンス次第です。親の収入、資産の範囲で暮らさせてそれが尽きたら生活保護も辞さない、という態度なのか。長男だから、義姉に頼らず自腹でなんとかしようと思うのか。さらに実質的な作業をトピ主を嫁扱いして、やらせるような夫なのか。トピ主はやらなくていいが、俺が介護離職する、と言い出して結局トピ主を介護するよう追い込むのか。トピ主は専業主婦なのか、それとも働いていて、その稼ぎが間接的に義親に注ぎ込まれるのか。 1人目出産時金銭的に余裕がなかった、って二人で働いていてもそんなことあるのか、という疑問もありますけど。

トピ内ID：7e73e4dae01e500e

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完全な「平等」なんて、存在しません

041
文子
＞義姉夫婦には･･･初孫娘・初孫息子でとても可愛がり これは仕方ないのでは？ 「初孫」って特別らしいですから。 そうじゃなくても、「実の娘が産んだ孫」と「嫁が産んだ孫」とでは、扱いに差があるのは当然。 例え、嫁姑の中が良好であっても、です。 「実の娘が産んだ孫」なら遠慮なく接することができるけれど、「嫁が産んだ孫」はどうしても一線をひいてしまうし･･･何かあって叱る時なんて、嫁の顔色を伺ってしまう。 だから、どうしてもよそよそしくなってしまうんです。 ＞義姉夫婦は妊娠時から義両親から熱いサポートや産後も数年金銭的援助をしてもらい 昔からよく聞く話です。 『嫁に出した娘が肩身の狭い思いをしないように』『少しでも相手の親に可愛がって貰えるように』、女性側の親は気を遣うんですよ。 それに、義姉からお願いされたとは限りません。 議両親が「義姉から何も言われていないのに、勝手に」援助をした可能性だってあるでしょう？ 世間一般的には、嫁いだ娘を気遣って「勝手に援助」する親の方がはるかに多いと思います。 そもそも、義両親のお金ですから、どのように使おうと義両親の自由。 誰にも文句を言う権利も資格もありません！ 金銭的に苦しいからと言って、義両親に助けて貰おうなんて、厚かまし過ぎます。 こちらの方がビックリです。 ＞義両親の介護をこちらにお願いされるのが納得できずにいます。 ＞するにしても負担が義姉夫婦が7割私達夫婦が3割でないと割に合いません 割に合おうと合うまいと、介護は「実子が」「平等に」するようになっています。 ＞介護義務は実子にあると言いますが結局嫁である私が面倒を見る 何故？　その根拠は？ トピ主夫は「普段から面倒事はすべてトピ主に押しつける人」なのでしょうか？ それなら、議両親や義姉は関係なく、トピ主夫婦の問題。 議両親や義姉夫婦以前に、トピ主夫婦で話し合うべきです。

トピ内ID：fc9e6f2e1fe6397c

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たくさんのコメントありがとうございます。

🙂
のん トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 私はパートですがフルタイムで働いています。 >娘の子と嫁の子ではちがう 本当にそうなんだと思います。 元々出来のいい義姉とそうではない旦那とでは幼少期から差があったようですし... 義両親の年齢は70後半です。 義父が足を悪くして歩行が困難な事で話が出ました。 何年後の話なのかははっきりしませんが、介護が必要になったら頼りたいという話です。 旦那は義家族に良く思われたい人なので、義両親からの要望に応えたいけど予想以上に私が怒っていた事に戸惑っている様子です。 >トピ主さんに親がいないから舐められている それを感じることはあります。 旦那からも「◯◯（私）には悪いけど義母さん長々と入院にならずに亡くなって良かった」と言われました。 言葉足らずな旦那なので、辛い想いせずに安らかにいけて良かったと言いたかったんだと思いますが、複雑な気持ちになりました。 母が亡くなった事で、義姉義父母も当たり前に私が見るものだと思ってるのが見えます。 >ギブアンドテイクじゃないとなんもしたくない はい、そうです。 綺麗事だけじゃどうにもならないと思うからです。 義父母の貯金がないのも本人方がよく言ってました。 「貯金が尽きた」と 義父母は自分の生活を犠牲にしてまで義姉家族に注ぎ込んでいます。 本当に無いようで、義実家に呼ばれ食事をしに行った際も食費を請求されます。 >夫はどういう意見を言ったのでしょう？まさか黙って聞いていた訳ではないですよね？ 夫は不満そうではありましたが黙って聞いてました。 私は最初から義両親の介護を考えてなかったので拍子抜けしました。 色々な意見が聞けて考えさせられ、とても勉強になりました。

トピ内ID：bae8e1aec03faac4

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それが結婚

🙂
hokuto
＞私は母子家庭で母は私が２８歳の時に他界しました 足元見られてますね。 トピ主さんが可哀そうだと思いました。 義両親が義姉にばかり気を配るのは、義姉夫の両親が健在だからです。見栄ですね。 もしトピ主さんにご両親がいたら、また違った対応になったと思います。 そしてトピ主さんには介護する実親はいないから、今後は使いたい放題というわけです。 見栄っ張りな義両親は、あちらの親を立てて義姉に介護は頼まないでしょうし、当然お金の工面も頼みません。 義両親の介護と金銭負担は避けられないと思います。 そしておそらくトピ主さんの夫も黙って親に尽くすでしょう。 トピ主さん一人が嫌だ嫌だと不満を抱えても、どうしようもないことだと思います。 夫が嫌いならその親を看るのも嫌でしょうけど、旦那さんには愛情があるみたいだし、理不尽だと思っても飲み込むしかないと思います。それが結婚です。

トピ内ID：5b8912ecc1fb5993

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似たもの同士な気がします

🙂
葉月
義両親や義姉夫婦のスタンスもどうかと思いますが、トピ主さんたちも似たもの同士な気がします。 まだ30代と若いのに、出産さえも自分たちで乗り切れずに義親の金をあてにするとは。 そしてその先の教育資金も当てにしてるなんて。 「実家がないから」なんて理由になりませんよ。 実親にたかる人だって同類ですからね。 全員「自分のことは自分でなんとかする」という気概が足りないんですよね。 自立は年を取れば取るほど難しくなっていきます。 30代ですでにそのスタンスでは、トピ主さんも子供に頼りっぱなしの老後が訪れるでしょうね。 まずは「自分の生活資金は自分で調達するもの」という意識を持つことです。 義親が教育資金を出してくれないなんて当たり前なんだから、それをうらむのは筋違い。 義姉さんが受け取ってるならザワッとするくらいは仕方ないけど、自分も義姉さんレベルに堕ちようとすることないじゃないですか。 それに前の方も言われてるけど、何十年も先の介護なんて計画したって無駄です。 計画したければすれば良いけど、まずそのとおりにはならないでしょうね。

トピ内ID：6228fd93f7a94f82

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夫がお人好しか

🙂
ps
夫が甘いですね。 ＞旦那からも「◯◯（私）には悪いけど義母さん長々と入院にならずに亡くなって良かった」と言われました。 子の言動に対しもっと怒ったらどうですか？ 怒りをぶつけて、夫の親は夫と義姉が看るべきと言えば良いでしょ。

トピ内ID：aac23b2b434f5c28

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はい

🙂
匿名係
義親の老後はトピさん夫婦に一任するという話なのだから そんなに悲観することかな？ 現実にお金がないなら それなりに行政に掛け合い 生活できないならそれなりの対応で生活保護受けてもらうとか できる範囲でしたらいいのでは？ 無理なもんは無理でしょ？ トピさん家族だって、どうなるかわからないような経済状態なんだから 夫が気が弱いならトピさんが無理！って言いやすいんじゃない？ その他の義姉が文句言ってきたら じゃあお姉さんよろしくって言って 後は知らねーよ でいいと思いますよ どんまい頑張ってねって

トピ内ID：24d6a090003eb739

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旦那さんが鈍臭そう

🙂
椋
なんとなく旦那さんが色々鈍臭そうにみえました(違ったらごめんなさい)。 そんな人を旦那に選んでしまったのですから、トピ主さんが旦那さんのおしりを叩いた方がいいと思いますよ。 介護に対してどう思ってるのか、我が子が差をつけられてることをどう思っているのか、ちゃんと旦那さんの思いを確認して、今後どうしていくか話し合わないと。

トピ内ID：233afba068be65f0

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いい顔をしない

🙂
メープルシロップ
安請け合いをすると大変なことになりますよ。 いい人の顔をしないことですね、増して主さんには両親がいないようなので、押し付けられる可能性が大、義両親が70代後半、微妙な年齢ですね。 首を縦に振ったらだめですよ。 あくまでも、今の自分の家族が最優先です、言えば、義両親と雖も他人ですからね。 ご自分の家族を、子供を大事にしたほうがいいです。

トピ内ID：46d91c86a424f3c3

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ご主人にだけ注意すればいい

🙂
うずら
もう「嫁が介護して当然」ではありません。そして、誰かがトピ主さんに強制的に介護させることはできません。 孫にまで差をつけるなら、もう義実家に行ったり食事をしにいったりするのはやめておきましょう。介護だけ「私はやらない」と言うより、今から疎遠にしておいた方が、ご主人も義両親も義姉も諦めやすいでしょう。 >義姉夫は両親健在で弟は事故で要介護の為、将来義姉夫婦が義姉夫の両親や弟の面倒を見る事になるのはわかってはいます 縁起でもないですが、義姉夫の親や弟が要介護になるとは限りません。急病でぽっくりかもしれないし、それは義姉夫が対応することで「義姉が実親を介護する義務」とは別問題です。 とりあえず、ご主人が「同居する」とか言い出さないよう、そこだけ見張っていましょう。 ご主人が介護したいなら、ご主人1人だけに頑張らせてください。

トピ内ID：ffb026f28b014df2

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