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義理の両親に会いに行かない方が良いですか?

レス16
(トピ主 4
🐱
ぽぽ
ひと
結婚3年の主婦です。 義両親と近距離別居でしたが色々あり、今は隣の県に住んでいます。 ・夫(息子)が可愛いが故の義母の言葉… 私が作るご飯では夫がかわいそう、義母が作ったものは喜ぶ。  私の服装を、もっと可愛い服を着ないと夫が嫌がる。など… ・実家の両親のこと(生活価値観や容姿など)を馬鹿にされるようになった… など色々なことがあり、少し距離をとった方が…と夫と話し、引っ越しました。 夫の転職を理由に引っ越そうとしたのですが反対され、本当の理由を言わざるを得なくなり、最終的には 「距離が近すぎた」ということを話し、渋々義理の両親の許可をもらい引っ越しました。 引っ越した理由が理由なので義理の両親に良いように思われたいなんて思いません。きっと今回のことで 100%悪い嫁になったと思います。溝はできてしまいましたが、夫の妻である以上、義理の両親と疎遠になる訳にもいかないですし これからは良い距離で義理の両親と付き合っていこうと思っていました。 また、引っ越すことになったとき、月1回は夫の実家へ行ったり、夫の両親とも交流をはかることが夫との約束でした。 けれど今度夫が実家に帰る時、私は行かなくていいと言われ、行かないほうが良い感じでした。 きっと義理の両親は私にすごく怒っているのだと思います。顔も見たくないぐらいなのかもしれません。 でも今一緒に行かないとこれから先、ますます溝が深まり、会いにくくなりそうだな。と思います。 それに車で片道4時間程かかる距離を夫一人で行かせて嫁は来ないのか!?と義理の両親は思わないか…とか考えます。 夫は、私は仕事だと言っておくと言いますがパートで働いていて自由がきくことを義理の両親は知っているのにそんな理由で大丈夫か、と…。 お舅さんやお姑さんの立場やお嫁さんの立場、また夫と言う立場からの意見、皆さんのアドバイス 聞かせて下さい。

トピ内ID:9541696759

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レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

距離をおきましょう

041
さくら
状況は違いますが、私も義両親に悪い嫁のレッテルを貼られてしまったと思います。原因は新居の購入でした。 今はご主人が言うように距離をおくほうがいいですよ。 時間が解決となるのを静かに待ちましょう 疎遠にするのがつらい気持ちはわかりますが、事は起きてしまったのですから受け入れるしかないです。無理に仲良くしようとしても無駄に終わります。 無理しても主さんの傷が深まるばかりですよ。顔も見たくなくなるかも?そうなるくらいなら会わない方がいいです。 私がそうでした。やはり無理して会っていましたが、あからさまに嫌がらせをされたりして、今では顔も見たくない関係になりましたよ!

トピ内ID:2345978430

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私なら・・・

🐱
さき
とりあえず今回は行かないです。義親にしたら、今回の事をご主人(息子)に愚痴りたいと思うし、 お嫁さんがいたら言えないじゃないですか・・・・ 少し期間を置いて、お正月まで行かないです。 私も、行く行かない、行く頻度など主人と揉めた事がりました。 私も義親とは、あまり上手くいってはいません。 車で2時間程度です。変な話し、主人が子供達を連れて行けば良いのでは?私も行かなきゃいけないの? って思いますよ。行っても、何処に行く訳でもなく会話も最初だけ、時間が長く感じます。 せっかくの休日が・・・・とさえ思ってしまいます。 でも付き合いだし、行かないと主人の機嫌も悪くなるし・・・・仕方なくです。

トピ内ID:9191681915

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行かなくていい

🐶
けんけん
行かなくていいと思います だって旦那さんが「行かなくていい」って言ってくれてるんだもん 自分から「行きたくない」だとそれこそ離婚とかになるのも嫌だし 向こうに文句言われても「主人に従ったまでです」って言えるし 旦那さんには何故「行かなくていい」のか聞くのもやめましょう 聞かないほうが、主さんが姑に言われた事本当に傷ついているんだな、って思うかも知れないですよ あ~私も「行かなくていい」って言ってもらいたい

トピ内ID:7583160004

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ん~

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 ん~ 私がトピ主の立場なら.....一緒に行くかな。 トピ主も書いていらっしゃるとおり、行かなかったら、次にはもっと行きにくくなる。 それに.... 義理の両親から「図太いね」といわれる位でちょうど良いんじゃないの? 義理の両親・息子、血縁関係の中に1人で入っていくわけでしょ? それくらいの度胸と性格は持ち合わせていないとね。

トピ内ID:9740072661

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行かない

041
m
義理親と溝が出来疎遠になると不都合な事がでてきますか? ラッキーでは?嫌味も言われず、嫁は親の介護しろだの面倒な事態からのがれる事できるのですよ。 主さんとの約束を夫が反故し主さんに一緒に帰らなくても良いと、主さんの防波堤になってくれようとしている夫の言葉を素直に受け入れ、夫に「私を守ってくれ嬉しい。ありがとう。」の言葉の一つでもかけてあげて下さい。 疎遠になり溝が出来困るのは、姑ですよ。主さんは全く困らないです。 これで一緒に帰省して又嫌味言われ、主さんが傷つき夫婦に波風が立つ事になるより、行かない事で主さんを傷つけた事反省すれば良いのです。 多くても年2回の訪問で十分です。嫌味をわざわざ聞きに行く必要もないです。夫が一緒に行こうとうと言った時だけ付いていけばよいのでは? 溝が出来る原因を作ったのは主さんでなく姑ですから。無理に仲良くする必要も無いです。一緒に暮らしてる夫と子供の家族で平和に暮らせる事優先してください。所詮義理親は別所帯の人。親戚の人です。

トピ内ID:7594740343

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焦らずゆっくり

🙂
neyo
まず、あなた方夫婦は結婚して独立した家庭を持ったのですから、経済的に自立しているなら どこに引っ越そうが夫の親からの許可など要らないのです。それなのに「距離が近すぎた」と 本当の理由を話してしまう。あなたに対していい印象を持てるはずがありません。 夫の母あなたに対する言動も人間として褒められたものではありませんがそれを言わせてしまう あなたに脇の甘さがあった事は確かです。もっと人間として成長しましょう。 精神的にタフになるのです。そうしないと、物理的な距離は出来ても義実家を訪ねる度に義母から の心ない言動に一々傷つき、夫に話し、更なる不和を生み出すという悪循環に陥ります。 今の状態でご主人に同行してもいい事はないのではないでしょうか?あなたが更に傷つくのもご主人は 見たくないと思います。やはり「仕事」を理由に同行しない事をおすすめします。 何を言われようと、どう思われようとその場にいないので痛くもかゆくもないじゃないですか! そんな事にビクビクするなんて時間の無駄です。義母の言動を許せと言うのではありません。あなたが一段 高い所へ行ってそれらを超越するのです。

トピ内ID:0066943911

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行かない方がいいのかも

041
花十字
いつも「なるほど~」と思う彗星の尾っぽさんと意見が合わなくて残念なのですが、私は行かない方が良い可能性は充分あると思います。 嫌味を言われるから、嫌な空気があるだろうから、という理由ではなく、義父母さんの為の冷却時間でもあると思うからです。 もし、ご夫君が自分の両親の気持ちや空気をきちんと読み取れるひとであるならば、そこら辺を読んで「来なくていい」といっているのかも。さきさんのおっしゃる通り、水入らずの状態にしてあげることでガス抜き効果もあるかもしれません。 義父母さんの好物でもご夫君に持たせて、「よろしくね」と送り出せば良いように思います。

トピ内ID:9710578057

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今さらいい嫁を演じなくても。

041
ミミ
行かなくていいです。 それに実家の両親をバカにされた時点で激怒していいですよ。怒って当然ですし、怒ってることを相手に見せるのも大事です。 なぜ「嫁」「嫁の両親」を侮辱していいと思ってるんでしょうね。義母も「嫁」だった立場だろうに。 それに夫もなぜ黙ってるんでしょうか? 「いい嫁」を演じる必要なんてありません。人間対人間として、相手が対応してくるまで無視してたらいいです。

トピ内ID:2388499083

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義理両親が困った時に行く

🐱
ちびねこ
今は義理両親様は元気なので、行くと返り討ちに遭います。 でも年齢を重ねると入院したり家事が苦手になったり、必ずトピ主さん達 に義理両親が世話になることが今後増えてくると思います。 その時が、貴女の出番です。つまり、相手が弱り目になった時がチャンス。 その時のために、パワーを蓄えておきましょう。今無駄なパワー使っても 憎まれるのがオチです。今はまだ相手もパワー強いですからね。 私は普段は気が利かない鬼嫁ですが、義理親や義理兄弟に何か頼まれたら 全力で協力します。普段とのギャップですごく感謝されますよ。 良嫁のレッテル貼られていなくて良かったぁ。 ヨコ気味ですが、トピ主夫さんよく出来たご主人ですね。 うちの夫も良く出来た夫で感謝しています。

トピ内ID:7556967391

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気にしすぎ、オドオドしない。

🐧
フミヤ
あなたの料理とか服装について失礼なことを言ったのは、義母ですよね。 あなたのご両親をバカにするなんて、とんでもないことですよね。 相手が反省していないのなら、行く必要はありません。 義父母に気を使いすぎです。 気持ちの上で負けています。開き直りましょう。 あなたの不快な気持ちを、義父母に分からせたほうがいいです。 行きたくなければ、行かない。 失礼だと思ったら、不愉快だと伝える。 オドオドして気に病んでいるあなたの態度が、問題なのです。

トピ内ID:5257592633

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私なら行きません。

041
みちる
一度気まずくなってしまうと、改善するのって中々難しいです。 それに相手は元々お嫁さんであるトピ主さんを良く思っていないようですから、行ったとしてもあまりいい気はしないと思います。 結構、義理の両親って自分の息子と孫には会いたくても、お嫁さんはどっちてもいいって思っています。それは仲が良い関係でも同様です。 お嫁さんはいつまでたっても他人なんですよ。 片道4時間を旦那さん一人で行かせると、お姑さんは文句言うかもしれません。でも来たら来たで何かにつけて文句言うと思います。 今はじっと静観して向こうから何かアクションがあるまで待ったらどうでしょうか。

トピ内ID:3431695339

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トピ主です。1

🐱
ぽぽ トピ主
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。 さくらさんの言う通り、時間が解決してくれるのかもしれないですね。 今、会っても良いことはないのかもしれません。 さきさん・花十字さん、私もそんなことを考えました。 夫に行かなくていいと言われた時、確かに私抜きで話したいこともあるだろうな…と。 義母からよく夫にメールが来ていて私のことを言っているのかな?と思う時もあります。 なので私がいたら話せないこともあるだろうから行かないほうが良いのかな。という気持ちもありました。 それに義父母の近くにいたくなくて引っ越したようなものですから、「嫌なら無理に来なくてもいいのに」と 義父母もかえって不愉快なのかな。とも思っていました。 けんけんさん、確かにその通りですね。夫が行かなくていいと言っているのに それに逆らってまで行くこともないですよね。 彗星の尾っぽさん、図太いと思われるくらいの度胸ですかぁ。今はもう何をやっても良い風には思われないと思いながらも なかなか……情けないですが。 続きます。

トピ内ID:9541696759

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トピ主です。2

🐱
ぽぽ トピ主
mさんのレスを読んでいたらちょっと吹っ切れました。 その通りです。義理の両親と疎遠になっても特別困ることはないですもんね。 防波堤になってくれている夫に感謝すべきですね。 そして、今回行かないからずっと行かない。と言う訳でもなく、これから先 夫が一緒に。と行った時には私も行けば良い話ですね。 neyoさん、ごもっともです。義母に言われた嫌なことだけが残っていますが、そうさせたのは 私自身でもあるんですよね。もっと人間として成長しないといけないですね。 そして精神的にタフになる!今の私に一番欠けているものかもしれません。 成長していけるように努力します。 皆さんのレス、参考にさせていただきます☆

トピ内ID:9541696759

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トピ主です。

🐱
ぽぽ トピ主
ミミさん、そうですよね。今さら良い嫁を演じる必要もないですよね。 結婚してから良い嫁だと思われたいと思っていましたけど もう良い嫁は辞めようと思って行動に移しました。 それなのにまた良い嫁を演じようなんてちょっと思っていたように思います。 ちびねこさん、説得力のあるレスありがとうございます。 納得してしまいました。そうですね!今はまだ私の出番ではないんですね。 今、無駄に動くより本当に必要とされた時にちびねこさんのように 全力で力になれるような嫁を目指します! フミヤさん、そうなんです。何だか義理の両親の目が気になって必要以上に余計なことを考えて オドオドしてしまってます。まず、この自分の性格を直さないとダメですね。 みちるさん、やっぱり義理の両親の気持ちは実の息子に会えたらそれで良いんですよね。 嫁は来なくても良いというのが本音ですね。特にこんな状態なら尚更…。 本当に一度気まずくなってしまった関係を改善しようなんて難しいですよね。 みちるさんの言うように、夫が一人で行っても私が一緒に行ってもどっちにしても 気に入らないだろうな。という気はします。

トピ内ID:9541696759

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行きません

💢
ジャスミン
引っ越した時点で腹をくくるべきでした。 ご主人も行かなくていいと言ってくれてるし、よく思われていないとわかってる以上、行く義理はないと思います。 私ならこのまま絶縁になってもいいとさえ思いますけど・・・ ご主人がもっとあなたに対し親身になってくれると、事態も好転するでしょうが、 とりあえず今回は行かない方がいいでしょう。

トピ内ID:9630738723

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トピ主です。

🐱
ぽぽ トピ主
ジャスミンさん、レスありがとうございます。 そうですよね。引っ越す本当の理由を義理の両親に話して、引っ越した時点で 疎遠覚悟の話ですよね。 フミヤさんのレスにもありましたが、オドオドし過ぎですね。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID:9541696759

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