結婚生活の意味は？

レス13

（トピ主 4 ）

🐤

もも

2007年02月14日 19:18

恋愛

私は、今の主人を幸せにしてあげたいと思って結婚しました。はっきり申しますと結婚前から、恋愛感情はありませんでした。でも私は、少しでも苦しんでいる彼を楽にしてあげたかったので、結婚しました。ですが、現在はそういう気持ちにはなれません。(結婚1年目です）色々あり、現在は主人に対して、信頼や尊敬という気持ちが無くなってしまいました。結婚前から色々問題はあったのですが、数ヶ月前ついに、最後の信頼の糸が切れてしまいました。子供はいません。今ならまだ引き返せる(離婚)かなと思うのですが、こんな私は無責任でしょうか？私は元々我慢強い性格なので、我慢すれば今後も結婚生活はやっていけると思いますが、果たして、それでお互いが幸せになれるのでしょうか？みなさんはどう思われますか？？

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おそらく…

😑

むむむ

2007年02月14日 21:41

トピ主さんは、ご自分で思ってらっしゃるほど我慢強い性格では無いのだと思います。具体的な事が全く書かれてないので詳しい事情は分かりませんが、本当に我慢強ければ一年目で限界を迎えたりしないです。粛々と、我慢している事も気づかずに何十年も暮らしている、本当に我慢強い人も多いのです。ご自分の性格を読み違えている上に、「相手を幸せにしてあげる」という妙に構えた意識でする結婚も、そもそも間違っていたのだと思います。トピ主さんが特別無責任で、特別いけない人だというわけではありません。ご自分の性格を過読み間違え、力や度量を過信してしまっただけだと思います。普通の人間ならできるだけ自分自身が楽で幸せである相手と結婚したいと思う筈です。トピ主さんはおそらく我慢強い立派な人間などではなく、ごくごく平凡でごくごく普通の女性なのだと思います。その彼が本当に自分の手に負えないと思うなら、世間体や責任はこの際考えずに、離婚に持ち込まれても良いのではと思います。次はご自分の性格を過信されず、自分が幸せになるための、我慢はできるだけ少なくて済む相手を探すと良いと思われます。

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そう思います

🐤

ももトピ主

2007年02月15日 12:47

むむむさん、レスありがとうございます。ご指摘どおりだと思いました。私は、無理に立派な人間になろうとしてたのだと思います。だから自分の限界を超えてしまった今、こういう結果になったのだと。むむむさんにはっきり言われて、何だかすっきりしました。霧が晴れた感じです。自分の未熟さを認めて、これからは自分に正直に生きていこうと思います。はっきり言ってくださって、ありがとうございました。

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こんな人、いるんだ

🙂

不幸の選択

2007年02月15日 13:01

恋愛感情もないのに、結婚してしまった事こそ問題だと思います。ご主人にも失礼だし、なんだか傲慢な感じ。もし、あなたが思ってる事と同じ事をご主人から言われたら、どういう気持ちになります？「君の事は好きでもなんでもなかった。最初から恋愛感情はなかった。でも幸せにしたかった。でも、今はそういう気持ちすらない」と言われてどう思います？愛のない結婚を選んだのはあなたです。

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すでに誰も幸せじゃないよ…（辛口です）

😑

うさうさ

2007年02月15日 15:04

わたしがご主人だったら、すんごーーーーく嫌な気持ちになります。放っておけない人の為に仕方なく結婚したの…って感じなんですか？トピ主さんが逆に相手に依存してるだけのような気がするんだけどな。あなた自信の幸せはどこにいっちゃったんでしょう。自分一人でも幸せを感じることってありますか？なんか、歪んだ責任感を持ってしまっているように思います。

トピ内ID：2370952641

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我慢せずに変えていく

🐤

小桃

2007年02月15日 16:35

「同情」で結婚したけどやっぱりイヤになったってことでしょうか？割り切って結婚した割には潔さがないようにも思えます。まあそれはおいておいて人と付き合いにおいて一方が「我慢」し続けるなんて無意味だと思います。我慢し続けることでほんとうの意味で関係がよくなるなんてありえないと思うからです。ひそかに我慢し続けたことで相手に対して更に不満がたまりやすくなっていると思いませんか？「我慢」や「離婚」するより前にご主人ときちんと向き合ってみませんか？爆発する前に相手にもチャンスを与えて欲しいと思います。

トピ内ID：2379470568

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抱えてないで手放す　自己責任でね

🐤

譜螺緬弧

2007年02月15日 16:59

恋愛しても性格の不一致で離婚もある。はじまりが恋愛でなく、結婚前後に育てる見合いもあるわけで貴女が恋愛感情に固執するからややこしい。恋愛感情があるからって解決できることなんてチョピットです。この際、恋愛感情は関係ない。彼が信頼の糸を切るような何かをしでかしたことだって、恋愛感情で乗越えるものではない。結婚に大事な要素なんてその夫婦ごとに違うもの。ぶつかったり慈しみあったりして見つけていくのだと思います。「結婚の意味」考えたって出てきやしません。人ってそんなにたいしたものじゃないですよ。たいしたことないけれども、精一杯人を幸せする気持ちは大事です。結婚という形だけ作って心を入れなかった事が今の悩みに繋がってる。彼や貴女にとって、幸せ・人生の希望は何か？が大事なんです。誠意を尽くすなら全て自分の気持ちを言って社会的・法的にケジメをつけてあげる。彼が離婚を望まない場合、その時こそ無責任なことせず、時間をかけて説得してください。折角です貴女の生き方のターニングポイントにしてください。

トピ内ID：8541225685

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もう少し詳しく書かれてあるといいのですが・・・

🐶

キタキツネ

2007年02月16日 10:45

「この人を幸せにしたい！」と思ってするのが結婚だと私も思っています。トピ主さんからの文にどういった点で信頼の糸が切れたとかもう少し詳しく書かれてあると返事がしやすいかと思います。その糸というのが旦那様の浮気（失礼）だとか金銭問題だとか家族の問題とかもう少し具体的に書かれてあるといいのですが。結婚前に恋愛感情がなかったという方も周りにはおられます。いずれにしろ結婚は一筋縄ではうまく事が運ばないものですから互いに譲歩したりまたはぶつかったりどの家も多かれ少なかれ衝突があってそして理解があって愛情という形になるのだろうと思います。うちはけんかしてばっかりで年間を通してはけんかの期間の方が長いかも、という情けない状態です。

トピ内ID：5958281924

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情で結婚しちゃったのかな

😉

情女

2007年02月20日 12:40

トピ主さんとは違うかもしれませんが、私は「付き合いたい」じゃなく、「彼がとても良い人だから、私はそこまで好きじゃないけど、彼の気持ちに答えてあげたい」という理由で付き合ってしまうタイプです。「情にほだされる」とでもいうのでしょうか。だけど、結婚が前提になる年齢になった今（２７歳です）そういう気持ちでは付き合わない事にしています。やっぱり結婚は「私が一緒にいたい」という自発的な気持ちになる相手でないと、結婚後乗り越えられないと感じているからです。トピ主さんはまだお子様がいらっしゃらないのだったら、離婚すべきだと思います。これからまだまだ苦労することがたくさんあるかもしれません。。。そんな時でも今のご主人と乗り越える自信はありますか？？子供が出来てから、離婚を考えるパターンが最悪ですよ！

トピ内ID：9324560158

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トピ主です(1)

🐤

ももトピ主

2007年04月18日 13:09

皆様色々なご意見ありがとうございました(時間が空いてしまったので、もう見られていないかもしれませんが）。今更ですが、もう少し詳しく書いてみようと思います。主人は、自分と違う意見を受け入れようとしません。自分と違う考えは頭から否定して相手を非難します。また、いつも人を見下した発言・行動をします(特に家族に対してはひどいです) 私は違う事は違うと言ったり、人を見下すのをやめる様訴えたりしていましたが、私の意見は全ていい訳やわがままと言われます。人を見下す発言については「昔からそうだから仕方がない」や「あいつらが馬鹿だから仕方ない」と言います。それに対して意見すると、機嫌が悪くなって一切しゃべらなくなってしまいます。無言の圧力と言いますか、とても耐え難い雰囲気になります。その影響なのか、私は主人のため息がとても怖いです。主人のため息が聞こえると動悸がして、どうしていいか分からなくなります。こういう事が続き、私は主人の機嫌を取る毎日となりました。また、いつもこうではなく、機嫌のいい時は主人はとてもやさしいのですが、それが逆に私には理解ができません。(続きます)

トピ内ID：2887184957

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トピ主です(2)

🐤

ももトピ主

2007年04月18日 13:09

さっきまで怒っていたのに、急に甘えてきたり、昨日は一切口をきかなかったのに、今日は何事も無かったように接する。主人の行動は理解できませんが、少しの間、私が我慢すればすむ問題なんだと思うようになって(嵐が去るのを待つ感じ)、なるべく主人を刺激しないよう、顔色を伺いながら、何か言われたら素直に従うようになりました。自分の趣味や考えを否定され、非難され、反論もできず、主人の顔色を伺う生活に疲れてしまい、いつの間にか主人を幸せにしたいという気持ちが無くなっていました。そして、どうしても駄目な事が一つ。夜の生活です。これだけは、どうしても出来なくなりました。主人に触れられるのさえ嫌になりました。だから私は正直な気持ちを主人に伝えました。でも主人は私の事を好きだと言います。私がいなくなると自分はこの世にはいないだろうと言います。

トピ内ID：2887184957

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トピ主です(3)終わり

🐤

ももトピ主

2007年04月18日 12:31

実際別れても主人は死なないかも知れない。でも、彼がまだ私の事を好きでいるのであれば、別れたいと思う私はわがままですよね？結婚したからには、責任を取らなければいけないと分かってはいるのですが、最近主人に優しく出来ない自分がいます。優しくしたいのに、主人をみるとイライラする様になりました。自分の気持ちを正直に伝えてから、我慢する事をやめてしまったからだと思います。優しく接する主人に優しく出来ない自分。もう限界なんだと思います。自分がどんどん嫌な人間になっていくのが、主人が私の態度に傷ついていくのが嫌です。やはり別れるのが最善策なのでしょうか？みなさんどう思われますか？良かったら色々なご意見聞かせてください。

トピ内ID：2887184957

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逆の立場でした

ちゃむ

2007年04月23日 16:13

私はトピ主さんの逆で、愛情をもたない夫と結婚して、１３年目になって離婚しました。私は、彼を愛していて彼を選んだのは自分なんだから、傷つく事を言われようと自分の人格を否定されようと耐えて来ました。しかし、とあることで今後の人生について話し合う機会があり、話し合った結果、私とは先を考えられないと言われました。もう、その時点で愛情がないことを確信しましたので、辛かったですが別れることを決意しました。今は、別れて良かったと思っています。たとえ、夫婦の間に何か問題が起こったとしても、大切なのは「お互いを愛し合い、信頼しあって」からこそ乗り越えていけるものなのだと思います。だから、愛情がないのに一緒にいるべきではないと思います。それはご自身の時間を無駄にすることにもなるし、相手にも失礼です。トピ主さんが、どうしてもご主人といることに耐えられなくなったらどうするのですか？『情』と『愛情』は違います。

トピ内ID：0219246253

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幸せにしてあげたい！？

🐷

そぶ。

2007年04月25日 16:02

って思って結婚するんだ・・・私はそんなこと考えなかったです。いろんな考えがありそれはそれで良いと思うのですが私は幸せというのは人にどうこうしてあげるのではなく自分が感じることだと思ってます。人を幸せにしてあげるなんて私には出来ませんね。夫は毎日元気で帰って来てくれる。夫がいつも笑顔で幸せなら私も幸せです。私がそんなんなんで夫も幸せ（なはず）です。あと、結婚生活はお互いに思いやることやどこかで折り合いをつけていくことが大事だと思います。我慢ではないですよ。忍耐と言う人もいますが・・・ご主人はどうもそういうタイプ、つまり結婚生活に向いてないタイプだと感じます。今のうちに軌道修正したほうが、傷は深くないのでは？？？大人としての責任というなら今後このことを忘れずトピ主さんが将来本当に幸せになることだと思います。同じこと繰り返さないようにね。

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