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親になりたくないの言葉に傷つかないために

レス109
（トピ主 4 ）
041
九郎
話題
５０代の九郎といいます 子どもは成人して子育ては終わったといいたいところ、独立はまだでさほど変わらない生活をしています ネットで本音を書ける世の中になったことからか、結婚、子育て、家族のネガティブな気持ちを沢山見かけるようなりました。それはこだまするように世の中に響き渡っているように感じていたところ、つい最近、娘が親になりたくないと言い、口論となってしまいました。娘にそのような考えがあるのだと知り、心を痛めてしまいました。 子育て当事者から少し離れてわかるようなったのは、結婚も子育ても、誰がどのようにやっても苦労がつきものではないか、だから苦労のない結婚はないし、苦労のない子育てもない、結婚も子育ても、楽しいことは理想であるが現実には実現できないこともあるもの、と思っています。 娘が親との生活でどんな風に感じてきたのかはわかりませんが、親は親なりに、子育てへの努力は惜しまずきましたが、途中では違う考え、違う経験から言い合ったこともあります。 大人になってからは、頑固な性格がけむたがられるだろうから、あまり話さなくなりました。 振り返ると楽しいことばかりでなく、親の方にと失敗はあったように思います。 でも、自分の子に親になりたくないと聞くと、曲がりなりに親として生きてきた時間、これまで子育てにかけてきた思い、労力など否定をされたようで、しんどい。 職場で若い人達とランチする機会があり、とりとめのない話から、二人の若手女性がやはり、親になんてなりなくないと言っていました。娘に限らずなのか、親になりたくないと言うことに若い人に抵抗感はないようです。 色々なことを飲み込み、自分も変わりながら努めてきた親というもの、親も一生懸命生きてきた一人の人、親になりたくないと響く言葉に心を痛め、傷ついています。その言葉にどう心を守ったらよいのでしょうか？

トピ内ID：80517a6561e280f6

#５０代以上
#子ども
#父親・母親

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親になりたくなくても、主様の生き方を否定しているわけじゃない

🙂
アラカンばば
申し訳ないけど主様が親になられたような時代とは違うんです。今の若い世代が経済的に自分の将来を安泰として捉えられない理由はいくらでもあります。ニュースや世論に耳を傾ければわかるはず。 傷つかれるのはご自由ですが、お子さんにも自分の将来を決める自由があるんです。 お子さんは主様を傷つけるつもりなく、自分の考えを言っているのに自分の意にそぐわないからといって非難したり言い合いをするのは違います。お子さんの選ぶ生き方を尊重するのが親だと思います。

トピ内ID：6bf3cd808d80d890

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なぜ九郎さんは傷つくんでしょうね

🎶
szk
＞その言葉にどう心を守ったらよいのでしょうか？ そのまま言葉にしてみることをお勧めします。 「そうですか。親になりたくないと言われるとなんかショックで悲しい気持ちになるんだよねえ」 責めたり議論するのではなく、自分が悲しい気持ちになるということだけ言葉にするのです。 でも九郎さんはなぜ傷つんでしょうね？ 自分と違う考えの方がいるのも当然ですよね。実の娘であったとしても別人格ですから。 ましてや職場の若い人なら。 彼ら彼女らは彼ら彼女らの考えがあるだけで、決して九郎さんを否定してるわけではありません。

トピ内ID：5ae7004af4a3b2ba

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深く受け止め過ぎ

🙂
坊主
お相手がいる状況なのでしょうか？ 今はそう思っているというだけの話しです。 孫がいない人生を憂いているんですか？ 子供が産める体なのかをご存知なんですか？

トピ内ID：c1a0b2c958f3fd8c

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子どもは別人格なので

🙂
ヨーコ
なぜ傷つくのでしょうか？ 子どもを産むのは究極のエゴだと、誰かが言ってましたが 私もそう思います。 自分が産みたいから産んだだけです。 それで子どもにどう評価されようと、それは仕方ないというか・・・。 子どもは別人格なので、私とは違う価値観や感覚もあるでしょうし 親の生き方を否定されても、それはそれで受け入れるしかないと思います。 私なりに精一杯やって、我が子を社会人にさせられれば、あとは子ども人生です。 子どもが考える幸せを自分でつかみ取り、生きて行ってくれればいいと思います。 最近、お子さんが自死した方のお話を読みましたが・・・ 我が子に自死をされると、これこそ自分の子育てを全否定されるような辛さだろうなと思います。 トピ主さんのお子さんは、ただあなたとは違う価値観なだけでしょう。 それはお子さんの幸せの選択ではないですか？ 親なら、応援してあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：3a2cc6189661f1f5

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「自分には荷が重い」というだけでは

🙂
tururu
むしろ親の苦労や頑張りを知ってるからこそ、「自分には無理かも」と思っているのではないですか。 トピ主さん自身や、親の立場の人たちを否定している発言には感じません。 結婚する・しない、子供を産む・産まない、どんな人生を歩いたとしても、お子さんが「私の人生幸せだ」と感じられることこそが重要なのではありませんか。

トピ内ID：485f516019feec85

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守らず心を痛めればいい

041
INU
中学生の子供がいますが、私の親が教育虐待系の毒親だったので、 親になりたくない、生まれてきたくなかった、といった子供の思いはよくわかります。 自分の子にはそういう思いをさせないように、今も頑張っている最中ではありますが、 私にも感情というものがあり、強く怒ってしまう時、うまく対応ができない時があります。 だからいつか、子供からそういった言葉をかけられる時がきたとしても、 せめて真摯にその言葉に向き合おう、という覚悟で子育てしています。 子供を持つかどうかは親に選択権がありますが、子供にはこの世に生まれるかどうかの選択権はありません。 「そんなひどいことを言われると思っていなかった！傷ついた！」と思うなら、子供を産まなければよかったですよね。 子供がいなければ、子供から傷つけられることもなかったんだから。 でも親を傷つける言葉を言う子は、親から先に傷つけられていますよ。 だから私は、自分の心を守ろうなどと思わず、傷ついても自分のしてきたことや、 傷ついた子供の心と向き合うのが筋じゃないかと思います。

トピ内ID：0d34249995b50f19

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矛盾

🙂
人生山あり谷あり
> 色々なことを飲み込み、自分も変わりながら努めてきた親というもの、親も一生懸命生きてきた一人の人、親になりたくないと響く言葉に心を痛め、傷ついています。 そうやって傷つきたくないから親になりたくないのでしょう？ お子さんにも傷ついて欲しいのですか？ 我が子とはいえ1人の人間なので貴方とは違う考えを持って当たり前ですよね。 子供は思うようにはならないもの。 違う考え方をされたからって傷ついている貴方を見たら、親にはなりたくないと思います。 誰だって貴方のように傷つきたくない。 貴方は結婚も苦労も当然あるものと考えている。 わざわざそんな苦労したいって普通思いますか？ 当然のように思いますけど。 貴方が相手の考えを尊重し、自分の人生をほこれていたら、貴方のようになりたいと思ったかもしれないけど。 貴方は子供の幸せを考える以前に自分を認めて欲しいんだと思います。 結婚も子育ても大変だったけど頑張った自分を褒めて欲しい。 自分のようにして頑張ってくれる事が貴方を肯定してくれる事になるから、それを期待している。 誰も自分を褒めてくれない、認めてくれないと感じているから、子供にそれを埋めて貰いたい。でも埋めて貰えなかったので否定されたと感じ辛くなる。 ある程度自分の頑張りを褒めて貰えていたら 「そだねー、大変だもん、やりたくないよね。自分が幸せと思う人生を選べば？」で済む話だと思います。 ちなみに私はアラカンで子供の中にはには障害を持つ子もいます。でも結婚も子育ても大変ではあるけれど苦労とは思ってないかな。大変なりに楽しい。 > どう心を守ったらよいのでしょうか？ 自分で自分を褒めてあげましょう。 貴方は頑張った。 貴方と同じ道を歩まなくても子供が幸せならば貴方は成功したのです。 子供は自分で幸せの形を作り上げていくので、後はただ見守るだけでいいんです。

トピ内ID：4eadf70a1bdadc75

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勝手に情報付け足してませんか？

041
詩音
娘さんの「親になりたくない」発言がトピ主さんの子育てや生き方を否定されたように感じて腹を立てた。 あくまで私の憶測ではありますが、娘さんは親になる責務を果たす自信が無いというニュアンスで言われたのではないかと感じました。 今の日本の社会の問題でもありますが、自分の正義感を振りかざして相手を否定することに悦びを覚える人の多さがあります。 結婚するのも子供を産むのも自由。だからその選択肢を選んだならば、最後までその責任を果たすのが筋。特に「子供を産んだならば～すべき。」という言葉の横行。 多様性を認めると言いつつ、マイルール正義感を振りかざす人が多い。 この状況で子育てにチャレンジする人が少なくなるのは当たり前だと思う。 娘さんの言葉を歪曲して傷付くのはお勧めしません。

トピ内ID：0259dfc40ab72f66

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社会に出てみれば

🙂
は、
会社には疲れ切ったワーママさん方がゴロゴロ 夫は一馬力で養えない上に家事育児も疎か 育休産休時短妻側の会社にフルフリーライド 母側の肩身の狭いのなんのって 娘に嫌と言われてもだよねとしか言えない… 親の苦労をしっかり見てるからこそじゃないですか？ 女の子の人生は男側から見たところで違い過ぎてわからないですよ 否定とかではないです

トピ内ID：330abd7c8a0de90e

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「そうなんだー」

🙂
ゆかたん
とストレートに受け止められないのはなぜでしょう。 そうか、そう感じるのか、以上。 それではダメでしょうか。 べつの人間なのですから、考えが違っていて当たり前。 真面目に受け止めてどうするのでしょう。 娘さんは、そういうところが苦手なのかも。

トピ内ID：d6a46e390ff604f5

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？？？

041
ショーン
理由を聞いて傷付いているなら分かりますが、勝手に理由を想像して勝手に傷付く…。 忙しい人だ…。 娘さんにも職場の若い女性にも、何故理由を聞かないんですか？

トピ内ID：2691ce457fc1c25f

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なぜ貴女が傷つくの？

🙂
メロ
「親になるのは大変。子どもを持つと大変な責任と苦労を負わねばならない。自分には荷が重い」というだけの話では。 それもどこまで真剣に思い、言っている話なのか。時がくればそんなこと言ってたことを忘れたみたいに子どもを望み親となる喜びをかみしめているかもしれない。 ＞自分の子に親になりたくないと聞くと、曲がりなりに親として生きてきた時間、これまで子育てにかけてきた思い、労力など否定をされたようで、 別にそこまでの意味は無いのでは。 例えば親があまりにカンペキで子どもが「私はとてもお母さんみたいに出来ない」と思う場合もあるだろうし。 ＞親になりたくないと言うことに若い人に抵抗感はないようです 別にそれぐらい言ってもいいでしょう。言論の自由です。 抵抗なく言うということは、そこまで深刻に考えて言ってないということでは。 世の中「私は一生結婚しない」と言ってたのに結婚した人が山ほどいて、「子どもなんか面倒、いらないわ」と言ってた人が子どもを産んで子どもにメロメロなんてこと山ほどあります。 ＞頑固な性格がけむたがられるだろうから ちょっと頑固過ぎると思います。 もう少し柔軟に考えないと、年をとることでこの先ますます頑固になればますます生き辛くなると思います。

トピ内ID：1d84ecc41a70653a

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その話題には振れないでほしい

🙂
nan
私も以前母に同じことを言い、そして泣かれました。 その時は勝手な人だなと思いましたが、今はちょっと気持ちがわかります。 まさにトピ主さんのような気持ちになったんだろうなと予測がついたからです。 ちなみに母は今はもう鬼籍です。 でもですね、そういう話題になった時に嘘はつけないですよ。 親になりたくない人が「子供欲しい」なんて言えないです。 私は40代になった今でも子供は全く欲しくないのですが、でも、私が子供欲しくないと言えば少なからず「どうして？」と聞いてくる人がこれまでの人生に多くいました。 最初はどうもこうもないんですがと思ってましたが、今はわかるんです。 みんな自分が成し遂げた出産育児というものを偉大だと認めて欲しくて、「すごい！私もそうなりたい！」と思って欲しいんですよね。 だから出産には興味ないという顔をしている人が許せないんだと思います（もちろん全員そうだとは言いません。そういう人も比較的多いだろうということです） 私自身も、私の今の仕事は努力して努力してやっと手に入れたものです。 世間的に「すごい」と言われると自覚している職業です。 その事実があるから多少なりとも私の中には傲慢な考えがあって、もし「そんな仕事全く憧れたこともないし羨ましいとも思わない」なんて言われてしまったら、カチンとくるだろうなって思うんです。 多分子供を持つ持たないで怒る人もそれと同じなんだろうなって。 でも、そういうわけなのでできれば話題にしないで欲しいんですよ。 どうしてもというなら否定されても傷つかない心構えができてから話題にしてほしい。 野球と政治と宗教の話はするなとよく言われますが、今後はここに「親になりたいかどうか」も含めるべきと思います。 聞いたほうも聞かれたほうも幸せになれない可能性があることが多くの人にもわかってきたと思うので。

トピ内ID：091026008939456d

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同世代だけども

🙂
カンパチもおいしいよ
娘さんがなぜそのように言うか、たぶんですがわかります。 簡単に翻訳すると「子どもを産んでも自分が育ててもらったようには幸せにできない」から。 若い人たちからわりとよく聞くのは、 「うちらは両親にたっぷり愛してもらって何不自由なく育ててもらった。子どもをもつなら同じようにしてあげたいけど、その自信がない。年収を考えたら共働きでも2人は育てられないし、一人っ子にするのは嫌だから。うちの親がしてくれたみたいに幸せに育てられそうもないから産みたくない」 といったこと。 彼らにしてみれば、両親に感謝し尊敬しているから、両親に及ばない自分では子どもを育てるのはムリ、という感覚らしいです。 トピ主さん、とりあえずこの「親が幸せに育ててくれた」という感謝から発生している感覚だということだけ受け取りましょうよ。 たぶんわたしたちの頃より親大好きなんですよ。 わたしたちは親みたいにはなりたくない、から違う育て方をする、か、から産まない、でしたよね。

トピ内ID：fa526204bbb5a67d

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「お母さんみたいな親にはなりたくない」とは言っていない

🙂
べるる
>結婚も子育ても、誰がどのようにやっても苦労がつきものではないか、だから苦労のない結婚はないし、苦労のない子育てもない、【結婚も子育ても、楽しいことは理想であるが現実には実現できないこともあるもの】、と思っています。 よくわからないですが、トピ主さんは総合して 結婚は幸せですか？ 子育ては楽しかったですか？ 【】でくくったことが、トピ主さんの結婚子育ての現実なのでしょうか？ それなら、敢えて楽しくない道を選びたいだなんて思えないのでは？ 結婚や子育ての一番身近なサンプルが親ではないかと思います。 両親が結婚に幸せを感じ、子育てに幸せを感じていたなら、そういうものとして刷り込まれるのではないかと思います。 親が子育てに関してネガティブ発信してしまっているのでしょう で、『お母さんみたいな親にはなりたくない』と、言っているわけではないのだから、傷つくのも違うかなぁ トピ主さんはネガティブ思考に走りがちなのでしょうね～。 親になりたくないと言っても、親を否定しているわけではないですよ。 もしかしたら、お母さんのように立派な母親には、なれないからなりたくない。 立派なではなくて、優しい母親とか愛情深い母親とか自己犠牲とか・・・ 親のような親にはなれそうもないから、なりたくないと言っているのかもしれませんし ただ単に、大変そうと思っているだけかもしれません 親を倣わずとも彼女なりの幸せを見つけたら良いじゃないですか？

トピ内ID：f23219c401e57e88

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良い気なもんだ

🙂
薄い人生
子供が、生まれて来た事を喜んでいると、本気で思っているのでしょうか？ だとしたら、あなたは命や人生について深く考えた事が無い、能天気な人生をこれまで送ってきたのでしょう。 家族に対する愛憎について考えたこともないのでしょう。 親になりたくない。 この言葉は、子供の心の奥底にある、両親に対する憎しみです。

トピ内ID：2c6f7399460f919f

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ええ？

🙂
あ
親の愛情をたっぷり感じた人でも、親になりたくないと思う人は居ると思いますよ。 娘さんと口論？意味不明です。 まさか、自分がどれだけ苦労して子育てしてきたかなど話していませんよね。 その件で口論って、あなたこそ娘さんの生き方を否定していませんか？ 娘と自分は全くの別人格ですよ？ 子供に気持ち入れすぎです。 子育てが生き甲斐とか思うタイプでしたか？ 重いですよ と言うか自分が欲しくて子供産んだんじゃないんですか？ 恩着せがましいわ。

トピ内ID：9ac66c844b90ee84

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性差もある

🙂
こねこねこ
そんなもの勝手にショック受けられても困るし。 また、母親に言われるのと父親に言われるのでは大きく違う。 自分を身ごもり、出産を乗り越えて産んでくれた母親に言われて感じる事があっても、父親だと違うかな。 父から娘に産めと言うのは受け入れられないな。

トピ内ID：9410e0f8238cb33f

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んー

🙂
たんたか～ん
娘さんが何歳かは分かりませんが、私も結婚絶対しない、好きなように生きる、なんだったら大人にもなりたくないなんて、若い頃には思ってましたよ。 他人事のようにね。 でも、当たり前に歳を取り、考えも熟考するようになり、気付いたら結婚を選び生きてきました。 その後離婚しましたが、今年中学生になる娘にも恵まれ、親になれて良かったと思っています。 これは、経験しないと分からないことです。 親の喜びや大変さ有難み全て若いときには分からなかった事です。 歳を重ねれば気付けることも増えるので、あまり重く考えなくても良いんじゃないですか？

トピ内ID：878555549d83a908

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残念ながらそれが評価

🙂
よるらー
残念ながらそれが評価って事ですよ。それは変えられない事実なので受け入れてくださいよ。好きで生んでおいて「こんなに頑張ったのに！」なんて子供や他人には関係ないし。口論までするとはよほど悔しかったのですね。

トピ内ID：17797079693b2087

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トピ主さんを見てそう言われたって事ですか？

🎶
ん？
娘さんはまだ親になった事も無いし、どんなものなのか想像の中でしかない。 何よりも何故親になりたくないかは聞かれたのですか？ 子供を育てるのは大変だから。子供に養育費掛かるから云々理由あると思いますが、それでも実際親になって無いの親とはどんなものなのかなんて想像でしか無い。 例えば子供を持つ前に子供はお金掛かると嘆いていてもいざ子供が出来れば我が子にお金を掛けるのには構わないとなるかもしれません。 親になりたくないと今は言っていても将来好きな人が出来たりすれば本能から子供が欲しいと思う様になるかもしれません。 でも今は想像やら不安とかでなりたくないと言っているだけなのですよね？ これが子供産まれてから親になんてならなければ良かったとなるとまた別問題ですが。 それとも娘さんがトピ主さんを見て「親になりたくない」と言ったのでしょうか？ だとするならですが…。 トピ主さん自身は親になってそれなりの苦労はあったけど、結果として親になって幸せだったのですか？ 娘さんと出会えて幸せだったのですか？ 娘さん産んで出会えて幸せだったのなら、トピ主さんは娘さんに「私は親になって貴女と出会えて幸せだった」言って見たら？ しかしトピ主さんは娘さんと意見が異なると口論になるのですか？ そういう考えもあるんだねとお互い尊重出来れば良いですね。 口論と言うともはや自分の意見が絶対で譲らない感じでストレスしか溜まりませんよ。 それともトピ主さんが心の何処かで親にならなければ良かったと思っていて、それを娘さんに心読み取られた様に感じてその気持ち隠す為に口論になった…というのでは無いですよね？

トピ内ID：ebb8734c8e49532f

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同世代かな？

🙂
南風
娘さんは、トピ主さんがダメな親だったから親になりたくないとは言ってませんよね。 なのになぜ自分を否定されたと感じるの？ 人の数だけ生き方や幸せの形は違いますが、トピ主さんは自分と違う生き方を選ぶ人を肯定できない？ トピ主さんの中に、大人になり結婚して子を持つのは当り前で、 ＞色々なことを飲み込み、自分も変わりながら努めて これをやってこそ一人前みたいな偏見が根を張っている気がします。 それはむしろ、結婚せず子供を持たない人達を否定してるって気づいていますか？ このトピを見て傷つく人もいるんじゃないかな。 どうやって心を守ったら、なんて傷ついた被害者みたいなことを言うのはどうなんだろう。 自分でも頑固な性格と書いてますが、もう少し柔和になってみませんか？ 良い方向へ「自分も変わりながら」というのは親という肩書きがなくてもできるし、 誰もが生涯通してしている事だと思います。 多分もう分かってますよね？ 結婚や親になることだけが人生の正解じゃないってこと。 そうしなかった同世代も下の世代もたくさんいて幸せに生きてる現実。 トピ主さんが親として生きてきた半生はご苦労も多かったよう。 違う生き方もありだったかなと、ふと自分で自分を否定してしまう事もあるのでは。 娘さんのように、自分と違う生き方を選ぶ人を否定するのをやめてみましょう。 へーそんな人生もあるのか、自分が思いつかなかった生き方を選ぶ人ってすごいな、時代の先を見てるんだなと、 まず自分から人を肯定してみて。 そうしたら、その人達だって決してトピ主さんを否定していないことが解ってくると思います。

トピ内ID：95d082550e8245b0

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そんな口論することではないです

🙂
親世代
＞つい最近、娘が親になりたくないと言い、口論となってしまいました。 娘さんは「親になりたくない」のであって、「結婚したくない」では ないのですね？ そこはよかったのではないですか？ 結婚すれば、子供が欲しくなる可能性もあります。 何事も、口論することではないです。 娘さんが言われたのなら、なぜ、そう思うの？とか、いろいろ 聞きながら、否定することなく、何事も認めてあげることです。 親子であっても、もう成人した子達であれば、子供達の意見は 聞きながら、その意見は認め、更に、親の意見があるなら、 言えばいいだけです。 何事も、喧嘩腰になるのは、良くないと思いますが。

トピ内ID：2d4b28a0891fcd92

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いったいどうして？

🙂
ぽん酢
＞これまで子育てにかけてきた思い、労力など否定をされたようで、しんどい。 あなたの親としての愛情や努力や態度が立派だったら、子供は将来子供をもうけなきゃいけないのですか？ あなたが子供をもうけて、頑張って育ててきたのは、すべて親への感謝からなのですか？ 子供が自分と同じ道を歩まないと、自分が否定された気になるのですか？ あなたのお仕事はなんでしょう？ 子供は同じ職業を選んでいるのですか？ 選んでいる場合、あなたの人生を肯定されていると思い、違う職業だと否定されていると感じるのですか？ とても不思議な価値観です。 子供には子供の価値観がある。子供であっても別の人間だという当たり前のことに気づいた方がいいです。

トピ内ID：1cd74fed3f66b367

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やっぱお金じゃない？

🙂
みり
私も50代です。 2人の子持ちです(下はまだ学生)。 今の若い人たちは私たちの頃と違って税金が高い！ 手取りが低い！ 少子高齢化とか 出生率の低下とか 男女の割り勘デートとか そりゃそうよとしか思えません。 私から見ても。 綺麗事言うな。ですよ。 お金無いと子育て無理よ。 そんな私が自分て偉いなと思うのは選挙には欠かさず行っていることです。 投票行ってますか？

トピ内ID：5f2ef708a08d56c8

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ふーん、と流す

🙂
匿名
同僚にしても子供にしても、自分とは別の人格。あなたはそう思うのねーとだけ思うしか、なくないですか？ 昔は嫁に行くものだ、とか親になって一人前、とか言われていたけど、いまではハラスメントになるからね。 人は人、自分は自分。自分の人生に悔いのないように、子育てだけでない生きがいを持てばいいと思う。

トピ内ID：4879ec51b6ccc049

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きちんと分けましょう

😨
makamemo
育児って修行のようだなと思いましたけど、トピ主さんはさらに【苦行】だと思っていませんか。 トピ文からは「私は我慢して頑張ってきたのに……」「なのにどうして娘は……」恨み節しか感じなかったんですよね。 私の子供も、結婚する気も子を持つ気もないです。私はそれでいいと思っています。相手がいれば・結婚したければ・子供ほしければ、したらいいんです。 人生の重要な選択はその人次第。 トピ主さんも自分で選択したのに、苦労したのは娘さんのせいですか？同じ思いをしないと納得できないのですか？ 『娘が親との生活でどんな風に感じてきたのかはわかりません』 親になりたくない理由がわからないのに、一足飛びに自分否定だと思い込むのは何故ですか？ トピ主さんの親の役割と、娘さんの意見は対立しません。 トピ主さんの気持ちすべてを娘さんが理解して共感する訳ではありません。逆の立場でも同じです。 トピ主さんの理想のために、娘さんに変えろと言うのでしょうか。苦労と失敗と後悔を、娘さんの人生で昇華しようとしないでください。 そこを間違えると、今後は口論ではすまなくなると思います。

トピ内ID：6c3a9647aa7ee396

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親としてのあなたを否定しているわけではない

🙂
へぽこ
お金、時間、仕事、子どもを持てばいろいろ制約ができるのが目に見えていて、そこに踏み込む勇気がまだ今のところ無いというだけの話。 あなたが返せるとしたら「まあ大変なのはホントだけど、それでも私はあなたが生まれてきてくれてよかったよ」くらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：bf3d71c452796f93

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認めて欲しかった？

🙂
マンダリン
お父さんは素晴らしい親だった、私もお父さんみたいな親になりたい、って言って欲しかったのかなと思いました。 親に感謝することと、じゃあ自分自分が親というものになりたいかっていうと、全く別問題ですね。 うちの子（高校生）も「子供って大変だね。私は子育てしたくない」って言ってますよ。 だからって、生涯子供も作らないかっていうと、それもまた別問題でしょう。サクッと結婚して子供持つかもしれない。私も20代そこそこの頃は結婚も出産もまるで他人事で、子供なんて欲しくなかったです。 もう５０過ぎてるんでしょう？若い人の言うことに一喜一憂しなさんな。

トピ内ID：ae26d07a7749e781

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傷つくと余計に助長すると思います

🙂
ね。
うちの娘もですよ。だから何も言いません。今時の若い女性は子供を育てる自信がないと言います。なんと、先日ディズニーランドの入園待ちで後ろに並んでいた学生の女の子たちも、子供は育てられないと思うと口々に言っていました。虐待しそうだとか、親が厳しかったからそうしちゃいそうだとか。 親の思いとか重たくて仕方ないのでしょうね。辛そうに見えてしまうのかも。子供はかわいいし、お世話するのは大変だけど幸せって伝われば、自然に子供は欲しくなるのかもしれませんよね。 子供は産まないといけないとか考えを押し付けるのではなく、子供がいた幸せを伝えてあげるようにしたいと思いますし、不安な内容に対してサポートすると伝えてあげたいです。子供は夫婦で育てるものと言われ、夫婦共働きが普通で過酷な世代ですから、特に男性と同じように働いて子供も産んで育てるのは女性として不安でしかたないと思います。希望が持てるようにしてあげたいと思いませんか？

トピ内ID：8b8012a2afe0dc1d

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