娘が自死しました

事故でも辛い 自死はもっと 自分がなんで気がつかなかったのか。 出来ることあったのでは?と トピ主さん思うと思います。 でも，違います。 自分で選んだんです。 死ぬのが怖くないって思ってたんです。だから、 自分を責めて欲しくない それだけは言いたい

亡くなる3日前に3時間弱の電話をしていて、内容はいつものように雑談。お互いの推しの話しや次のライブのこと、その時に同じテレビを見ていたのでその話しや仕事の愚痴。私が求職中で「なかなか見つからないから辞めると大変だよ」「ママみたいになるから、頑張った方がいいよ」と、簡単に言ってしまった。娘からしたらきっと最後の最大のSOSだったんだろうなと思うと、私が追い込んでしまったのかと⋯ もっと真剣に向き合ってあげてたら、もっと本気度に気づいてあげてたらと思うと⋯

まだまだ周りの人に気を遣って、感情を抑えているのだと思います。 体験するのは個人個人で違っていて、複雑なのだと思います。 私のいとこは体調も良く、病院から長期外泊を許可された時に亡くなりました。 久しぶりの実家で、父親に「○○が食べたいから買ってきて」と親を外出させ、その隙に家を飛び出して行ってしまいました。 親は甘えてくれたと、喜んだ感情があったようです。それで目を離してしまいました。 小さい頃から遊んでいた私やはり「何故？」と思いました。 けれどもこうして死に向かって計画までしてしまうと、誰にも止めようがないのだと思うしかありませんでした。 どんな言葉をかけられても、今は辛い時です。気の向くまま、お過ごしください。

20代の娘が自死したのが3年前。 反抗期もあったけれど、20代になってからは、独り暮らしの家を訪ねたり、娘が帰って来たり、一緒に出掛けたり、SNSのやり取りをしたり。 仲の良い母娘だったはずです。 亡くなる前日にもLINEで、こちらの身体を気遣う言葉もありました。 あまりにも突然で、何が起こっているのか理解できないまま、いろいろな手続きや処理を泣きながらやりました。 遺書もありましたが、楽しい思い出や感謝の言葉が書かれているだけでした。 理由がわからないままです。 現実かどうか実感できない状態なので、食べたり眠ったりもできる。 人との会話も冷静を保ってする事ができる。 でも同時に、いろいろなことが後悔となって押し寄せ、押し潰される。 そうやって一年を過ごし、二年目になってから、本物の哀しみ苦しみが襲ってきました。 一年間は「去年の今頃は…」と思い起こせました。 それが、二年目からは「去年の今」は「もうすでにこの世に居ない」ということが明らかになり そこから慟哭でのたうちまわる日々が続きました。 さらには、哀しみだけに留まらず、怒りの感情を抑えるのが苦しくて苦しくて。 まわりの人がかけてくれる言葉が、心配してくれているからだと理解しつつも、 心ない、わかってない、わかってくれない、と怒りが込み上げてばかりでした。 グリーフケアも、心療内科も、カウンセリングも、うまくいかず、さらに苦しみを増すばかりでした。 私も「最後の最大のSOS」を見逃しました。 娘の一人暮らしの家で一緒に楽しく一週間過ごし、5時間かかる自宅に帰る新幹線の中で 「もう一泊できない？」のメッセージを受け取ったのですが 「来月また行くから」とスルーしてしまった。 くるすけさん、一緒に、一生、苦しみ抜きましょう。 笑顔で旅立つことができなかった娘に、母としてできるのはそれだけです。

積雪さん あまりに似た境遇にびっくりです。 私は怒りは少し出てきてます。わかってない、わかってくれない、言葉選びに気をつけて欲しいなど。でもそんな反面、わかってもいるんです。気を使って言ってくれていることも、私を思い心配しているから言っていることも。そして八つ当たりしてしまっていることも⋯。 ただ知人から「無理して受け入れなくていい。今までと変わらず連絡のない日々なだけな感じもする、それならそれでいい。いつか全部を受け入れられる日が来るまで無理しなくても。じゃないと自分の心が壊れちゃう。それを娘ちゃんは望んでないと思うし、息子くんもいるんだし。今は半分受け入れて半分は受け入れられない、それで大丈夫、いいんだよ」と言われ、開き直りじゃないけどほんの少しラクになりました。 これもまた実感がないからこそなのかもしれないけど、毎日娘の遺影に話しかけおしゃべりしています。 でも、その数年後にドカンッ！と来るかもしれない悲しみが怖くなってきました。 積雪さんは今はどうですか？元気に過ごせてますか？

同じように２０代前半で息子を自死で失いました。 私は父親ですが親友のような関係で、遠方でひとり暮らしをしていましたが、年に２回程度は帰省して、一緒にいればずっと話をしていて、ふざけあって、ご飯にいって、服を買いにいって、旅行にいって、キャンプにいって。。。 突然のように遠方で自ら命を絶ちました。頻繁に連絡は取っていたのですが、突然既読にならなかったのでおかしいと思い、地元の警察に連絡して。。。 最初は死ぬかと思うくらい胸が苦しい毎日でしたが、火葬して葬式をしてある程度のことが片付いたら、いつもと同じ生活になりました。もちろん空虚な気持ちはありますが、涙を流すほどのこともなく、お腹が空けばご飯をたべ、眠くなれば眠り、毎日のように仕事をする日々を続けています。 いまは、憤り・悲しみ・寂しさ・なぜなの？ という気持ちが毎日交互にやってきます。どう考えてもなんの解決もしないですが、いつも考えてしまいます。 同じように遠方で暮らしていたので、息子のいない生活が当たり前になっていますが、夏や冬など帰省する時期になると気持ちが暗くなります。でもその程度です。 確かに言えることは、もう心の底から笑えなくなったくらいですね。

京雅さんとも凄く凄く似ていてびっくりです。 性別こそ違えど親子関係感もドンピシャです。 わかります、解決することはないのも分かってはいるけど考えてしまう。どんなに考えても考えても結論は見えないし、明かされることは無い。でも考えて⋯今の私、そうです。 やっぱり帰省時期になると辛いんですね。そりゃそうですよね⋯ でも早めに気持ち落ち着いて（無理矢理かもしれませんが）日常生活送れていて良かったですね。 私もそれは少し感じました。心の底から笑うことは出来ないと⋯ 京雅さんの辛い思いを話してくれてありがとうございます。また、似すぎるくらい似た感情の方の話が聞けて、少しラクになりました。 このレスをまた読んでいらしたら、今息子さんを亡くされてどれくらいなのかお聞きしたいです。

くるすけさん 「夏や冬など帰省する時期になると気持ちが暗くなります。」と書きましたが「夏や冬など帰省する時期になると気持ちが暗くなりそうです」の間違いです。すみません。 私も息子をうしなったのは先月です。私は息子と親友の両方と失った気分です。。 私の場合、自分の落ち度を探してしまいます。あの時こう声をかけてあげればよかったのかも。とか、意味がないのに。たぶん、息子は悪くない。悪いのは私なんだよ。という状態にしたいんだと思います。 妻も同じように苦しんでいます。妻の方が感情をストレートに出して、毎朝泣いています。。 いままで健康とか気にしていたけど、いまはもうどうでもいいです。死ぬ気はないけど、長生きしたくないです。早く息子に会いにいきたい。 車を運転していても、「トラックがぶつかって事故になって死んでも悲しくないな。」とか考えちゃいます。こんなこと考えちゃだめなことはわかっていますが。 きっと時間が癒してくれると信じています。くるすけさんのお話を聞けて私も少し楽になれました。

息子が自死してはや11年になります。 私は多分心を麻痺させています。 彼のことを忘れたことはないのに、彼の話はしない(できない)、思い出すこともほぼしない。思い出すとまぶたが熱くなり、なんとも言えない気持ちになるから。夫とも話せません。死ぬまでこの思いを持っていくんでしょうね。