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義理の両親と旅行？絶対行きたくありません

レス60
（トピ主 1 ）
😣
みどり
ひと
40代共働き、中学生と小学生の子どもがいます。義理の両親から旅行を持ちかけられましたが、私は行きたくないと思っています。

夫の実家は隣県で、高速で２時間程の距離です。お盆とお正月に日帰りで行くだけで普段はやり取りは全くありません(夫は時々LINE等しているのかもしれません)。

結婚当初は、縁あって義理の家族となったのだし、夫にとって大切な両親と良い関係を築いていきたいと思っていました。私の仕事や給料を見下す発言があっても、服や持ち物をけなされても笑顔で聞き流してきました。
ですが上の子を出産して気持ちが変わってしまいました。病気を持って生まれた上の子に対する心ない言葉、ストレスからか痩せて髪がほとんど抜けてしまった私の外見をニヤニヤと嘲笑。古い育児の押し付けをされ、反論すれば神経質だと悪者にされ。
その頃から私は義実家からの電話も取らず、会っても最低限の会話しかしなくなりました。
夫もわかってくれていて、ストレスを軽減するため私の実家に近い場所(車で15分)への引越もしてくれました(義両親にはかなり反対されました)。

その後、治療が功を奏して上の子は元気に成長し、下の子にも恵まれました。実両親のサポートや職場の理解もあって私も健康を取り戻しました。親バカではありますが、子ども達二人とも努力家で明るく思いやりのある子に育ってくれています。

義理の両親からは批判されるばかりで、これまで金銭や物資のサポートなど一切ありませんでした。
それでも、子どもが賞を取ったり部活で部長に選ばれた事などを知り合いに「私の孫、息子の子ども」自慢として話しているようです(いやまあその通りなんですが)。

そんな義両親に一緒に楽しく旅行しよう、私達の運転で、宿も良い所探していろいろ連れてってくれと言われても…皆様は行く気になれますか？子ども達だって受験を控えて忙しい。
断るつもりでいます。

トピ内ID：263c39819431ae5d

#４０代
#義実家

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きっと

🙂
クリームパン
自慢相手にマウントされ返されたんじゃないですか？「うちは息子家族と旅行したのよ」とでも。 思いやりや配慮してくれない相手に何かしてあげるなんてこと無くても良いと思います。 そもそもその連絡は夫に来たのでしょう？ よくあなたに伝書鳩したもんですね。

トピ内ID：f32065a9d879459d

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私なら行かない

🙂
スパウト
ご主人だけ行けばいいじゃない。 なぜいかないのか？と義両親に問われたら、 受験生であることをまず伝えます。 それでも粘られたら、上の子の時に受けた心ない態度に、 もう付き合いたくないと思ったと言います。 それでなんだかんだ言われたら二度と会いません。

トピ内ID：f569dfb4f7df9d3d

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お金ないんですで済まそう

🙂
朝酒昼寝
旅行の費用をあなた達が負担するのなら、子供が大きくなって教育費やらお金がかかってしまって〜って、旦那さんに言ってもらったら？

トピ内ID：fa95147721e1545b

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もちろん！

🙂
はにわ
「行かない」以外の選択肢なんてありません。顔を出すだけでも嫌味三昧で嫌なのに、泊まりなんて絶対に嫌に決まってる。 でもね、これは義両親よりも、ちゃんと妻と両親の間に入れない夫が悪い。夫がトピ主を守りうまく立ち回れたら、夫が自分の両親に断れるんだもの。 義両親だってトピ主と行っても楽しくないだろうし、子どもたちも受験で忙しいんだから、夫一人に親孝行させてあげたら？

トピ内ID：3b3cf297c63cd352

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なぜ相談？

🙂
鬼千匹
70過ぎのおばばですが 無理がきかない性格です。 同居も無理だと思った時点で 別居しました。 1年持たなかったです。 絶対行きたくない夫の親との旅行なら 行かなくて良い話だと 思うのですが。 ここで相談はまだ少しでも「良い嫁」だと 思われたい罪悪感でしょうか？ それとも今までの夫親の仕打ちに 「主さんの夫」はいなくて 「息子状態の夫」がいるのでしょうか？ ガマンしろ もう少しの辛抱 俺の親が嫌いなんだろう 色々「息子」は言います。 息子の俺を可愛がってくれる親は 俺の子供も可愛がってくれると 一途に思い込む習性があります。 これが原因で「離婚」が増えるのですがね。 「嫁の子供」に愛情を持ってくれる「姑」は 本当に少ないです。 今回の旅行も、周りに「自慢」したいだけの 良い所取りだけなのしょう。 きっぱりとしっかり断りましょう。

トピ内ID：597e770a5367d087

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好きにすればいい

🙂
KM
別に義両親をかばうつもりもありません。 トピ主さんが嫌なら嫌でしかたないことです。 ハッキリ断ればいいだけです。 ただもしご主人やお子さんたちが行きたいならトピ主さんは行かなくても行かせてあげてください。

トピ内ID：f47206d717212b0c

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費用はトピ主夫婦負担で旅行に行きたいと?

🙂
雪だるま
家族を大事に、生活を優先するだけです。 トピ主家はこれからが教育費の山を迎える、共働きで時間も足りない状況ですから大変。 義父母からは夫に連絡がきたのですか？ 夫婦で義実家との付き合い方は一致していますね？ 夫から断りの連絡をするだけ。 自己中の義父母からはあれこれ文句の嵐は想定内、断固拒否を貫く。

トピ内ID：016a114784bdce71

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冒頭と文末で十分

🙂
ららこ
夫から聞いたのでしょうから、夫に断って終わりでいいですよ。 事情はたくさん書かれてますがよくわかりました。 そもそも、冒頭と文末にある理由の 一緒に過ごしたくない 私の運転なんて嫌　 子供が受験 の3点だけ聞いただけでも断るべし！と思いますよ。 私なら即断ります。 その時間とお金で夫と子供達と楽しく過ごしたい。ですね。

トピ内ID：011fcbd1181df7f0

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行くわけない笑

🙂
七瀬
自分の時間をドブに捨てるようなもんですね。行くわけないよ。

トピ内ID：d1e48777b4fe1120

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しょうがないよね

🙂
わー
ご主人はそれでもよいか？ が問題であって 義両親の自業自得だものね ふつうに義実家との旅行なんて行きたくないわけで 関係が普通であれば、義両親持ちで豪華な飯が食えるからしょうがなく付き合う ＞私達の運転で、宿も良い所探していろいろ連れてってくれ おんぶにだっこのつもりですね 少しでも関係が悪いと、行きたくないというか、いけないよね その気持ちはわかります 私も結婚当初はいつか義実家に住むつもりでしたから 自分でその可能性潰しまくった（おそらく自覚なし） かつ、基本世話にもなっていない わたしなんて、自分の実家にも頼らずにやってきてました 誰に何言われようが、それで？でお返し出来ます あとは、義両親との最後の思い出的な奴と 自分の実家近くに住んでもらった夫への恩返しでしょうか やっぱり夫次第なんだろうな ご主人は何と？ お前に任せたでおしまい？ 中学生のお子さんじゃ親とも旅行に行ってくれないし ふつうにお断りです 受験を理由にでいいんじゃないですか？

トピ内ID：697a0454891d3a21

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トピ主です

😣
みどり トピ主
早速レスを下さった方、ありがとうございます。 相談というより、実際は口に出しにくい愚痴を吐き出したくてトピを立てたようなものでした。お付き合い頂いてありがとうございます。 旅行の話は、先月末に家族で帰省した際に義父が言い出しました。 そもそも夫自身が自分の両親との関係がそう良好でないため、旅行の話に夫も「あー…そう」という気のない反応でした。まだ具体的でなく、このまま立ち消えになる可能性もあります。ただそんな夫にもやはり、年老いてきた親が健在な内に何か孝行しておくかという気持ちがあるのを感じて正直不安です。 義両親は子ども達の前でも平気で嫌みを言うため、子ども達も懐いていません。帰省してもテレビを見ながらお惣菜の食事をして、特に学校生活や好きな事について聞かれもせず会話がないのです。 定年後も働いていた義父でしたが昨年退職し、「特に趣味もないから暇でしょうがない」と言います。免許も返納を考えているから、お前達が頼りだからなと言ってきます。お酒をたくさん呑んで、私達が帰る頃には大抵酔って寝ています。酔って子ども達の近くで酒瓶を落として割った事もあります(片付けは私と夫がしました。義両親は横で自分は悪くない、酒がもったいないと喧嘩していただけ)。 年に二回、数時間会いに行くだけでも憂鬱なのに、泊まりがけで旅行…私達が行き先から宿の手配、観光ガイドにカメラマン、運転して送り迎えまでを期待されています。…いや無理です。 子どもは勉強に部活に忙しい。私達も仕事があって家族で予定を合わせるのすら大変になってきたのに、貴重な休みをそんな旅行に費やしたくありません。 最悪、夫と、義実家近くに住む独身の義兄とで家族旅行してくればとも思いますが、義両親としたら「孫と一緒の旅行に息子が連れていってくれた」という事実が欲しい訳で、そんな案は却下されるかな…

トピ内ID：263c39819431ae5d

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行かなきゃいいだけでしょ

🤔
さらり
トピ主さんの気持ちを夫も理解しているから、電話もしない。年に2回日帰りで会っても最低限の会話しかしない。義両親の反対を押し切って、トピ主実家の近くに住む。 そういうことに同意しているんですよね？ そんな夫が今回は「一緒に旅行しよう」って言ったんですか？ ただ単に「両親がそんなこと言ってるよ」程度の話しじゃないんですか？ そしてトピ主さんは断固として断るつもりなんですよね？ それなのに、どうして過去のことをつらつらと書いているのか意味不明です。 そこまで書くなら「そんな両親の息子だけど、私の夫は妻の気持ちに寄り添える人なんです」と自慢した方が気持ちいいですよ。

トピ内ID：2b1ea06592ce6ada

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費用は

🙂
あんころもち
全額出していただけるんですか？ 夫が出すの？ いずれにせよあなたは、アハッもろもろ忙しいのでご遠慮しますねー！で良いのでは。 妥協案としては、夫と参加したい子（いれば）で参加かな。 子が祖父母とコミュニケーションしたいなら、それを阻害するまでは不要ですし。

トピ内ID：5cb214b5b85ab083

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トピ主さんって優しい人なんですね

🙂
ヨーコ
私がトピ主さんの立場なら、迷うことなくお断りです。 小町で人の意見すら聞かない。 「イヤ！」と返事をするのに0.5秒もかからないでしょう。 ついでに「あほちゃう」と付け加えてしまうかもしれません。

トピ内ID：56fbae705686e16b

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夫だけ親と旅行に行ってもらう

🙂
コロッケ
私も義理親からいろいろやられて10年くらい会っていませんし電話も一切出ません。今後も会うことはなさそう。トピ主さんと同じように私も本当にだめなんです。 ご主人も仕方ないとは思っているようですが冷静に話し合ってあなたの両親と関わることはもう本当に無理だと改めて理解してもらい守って欲しいと伝えてみては。

トピ内ID：31ab171a2ba966b0

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行かないですね。

🙂
頑張って
〝行きません〟でいいよね。 と言うか、行く訳ないよね？ なぜ、義親たちは好かれてると思ってるんだろうね。不思議です。 旦那さんがまともで良かったです。

トピ内ID：041a2fe23db93d21

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それは、行かない

🙂
ちや
トピタイトルだけを見た時は、 「旅行くらい、行ってやればいいのに」と思いました。 実際にトピを開いて、 『見下す発言』うんぬん辺りも、「スルーすりゃ良いだけでしょう？」と思ったし、 『会っても最低限の会話』も、「そう、旅行中もそれでいいじゃん」と思っていました。 けど、最後の最後。 『私達の運転で、宿も良い所探していろいろ連れてってくれ』で、 「はあ？　費用、手配、全て義両親じゃないの？　 いやいやいやいや・・・だとしたら、絶対無理！」と思いました。 ということで、 ＞皆様は行く気になれますか？ 「なれるか！！　無理に決まっとる！」 「子供の受験とか関係ない。受験なくても無理」 それが私の答えです。 トピタイトルを見た時点で、「旅行くらい付き合ってやればいいのに」と思ったのは、 うちの場合、義両親が全額出してくれるからです。 私だって、特別、義両親と仲が良いわけでもなく、同じ空間にいることは正直ストレスだし、 「失敬な！」「余計なお世話！」と感じることを言われることもあるけど、 全額出してくれるわけだし、良かれで声をかけてくれているわけだし？ しょっちゅうでもないんだから、そのくらいはね・・・と。 私は、他人から何か言われても、割と受け流せる？ほうなので、 仕事や給料を見下す、服や持ち物をけなされるとかは元より、 外見をニヤニヤと嘲笑、古い育児の押し付け、反論すれば神経質だと悪者あたりも、 ムッとはしながらも、「へいへい、そうでやんすか」からの 「ま、あんたがどう思おうと私には関係ないし？　どうでもいいわ」で完結するというか、 そのうち忘れてしまう。 金銭や物資サポートがないのも全然OKだし、孫自慢も全然OK。 でも、病気を持って生まれた上の子に対する心ない言葉。 これは無理。 義両親持ちでも行きたくない。 なにが「一緒に楽しく」だ、無理に決まってる。

トピ内ID：02f1ef5328c8e758

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愚痴聞いて欲しいトピだったのね

041
torarato
義両親がひどいのは分かりました…、が、小町でトピ立てする時は、目的を明確にした方が良いですよ。 何か解決策や意見求めてるのかと思って読む側からすると、行かない一択の内容。 なのに、何でつらつら詳細書いてるのかな?何を求めてるのかな?となります。 最初に愚痴ってことが分からないと、何でこの人行かないって決めてるのに、長々とあーでもないこーでもない言うんだろ?と思ってしまうので。

トピ内ID：b6904fb1755f9641

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え？お金も出せずに、ただお客さんとして来るつもりて事なの？

😉
北風と太陽の話は秀逸
まだ招待してくれるなら、どうせ部屋も別だし、行って楽しむのもアリかと思いきや、運転もしない、宿探しもしない、しかもいい所でて注文付きで？ え？ は？ なになに？ どういう事？ 大丈夫ですか？ 意味わからん…。 心情的には育児を手伝ってくれてその他のサポートしてくれた実親こそ招待して連れて行ってあげたくなりますよね？ この手の義親て、もれなく嫌われますし距離おかれますよね？ 普通に考えたら、あたりまえなんですけどね…。 究極の空気読めない勘違いですね…。 どうして？ どの立ち位置で、自分達は、何を言っても嫌われない避けられないて思うんでしょうかね？ 息子だから遠慮しない。は、百歩譲って実子だからあるとしても、その妻は関係ないですからねぇ。ただ、その息子とたまたま結婚したてだけの他人ですからねぇ。 なんで遠慮出来ないんだろうね。 書いてあること、嫌ですね。誰でも。 要は賢くない義親かと。 都合の良いことは、息子の子供。 都合の悪い事は嫁や嫁の実家のせい？とでも言わんばかりに。 しかも、権利の主張はするけれど、ダブスタで物資や金銭の援助なんて絶対しないと。なんで自分達がしなきゃいけないのか？位のもんでしょうね。 こりゃ典型的な嫌われパターンだわ。 まあ…ね、なんと言うか、心中お察しします。 うちも実親や実の実家だけは、体調不良の時などサポートしてくれました。 でも、それを知っていても義実家は実親に会えば家の孫と、面と向かって平気で言う。 長男教だけどダブスタで権利は主張するけど、自分達がやる義務は怠る。 怠るなら何の主張もせずに距離置いてくれたらこれ、幸いなのに。権利だけは猛烈に主張をストーカー並みの執着。休日の行動も全て知りたい、別世帯なのに。とまあ、書ききれない程色々ありました。 気休めにしかなりませんけど、そんな人達よりも、きっとこれからたくさん良いことありますよ。

トピ内ID：d9167b7cce98c652

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万が一の場合には

🙂
あらら
「親子水入らず」で行って来たらどうかな。その方が本当はあなたのご両親も嬉しいと思うよ。 これだけ言って、義理兄様とトピ主夫様との旅行になればよいでしょう。 義母様は、お友達に、「親子水入らず」ができたのよー、って自慢できるし。 本心では、嫁も孫も一緒なんて、望んでいないでしょうから、それに気づかせてあげないとね。 それにしても嫌な義両親様ですね。トピ主さんはご家庭を守ってくださいね。

トピ内ID：a2246646b49254ee

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行きたくないのは分かるけど

🙂
自由人
私でもそんな我儘な義理の両親とおもてなし旅行はお断りしたです。 下手したら費用も負担させられるかもだし。 でもね。夫はずっと主さんに寄り添って実家近くに引っ越したりしてくれたのですよね。 もしも夫が旅行したいと言ったら私は次の案を提示します。 ・夫だけ行って貰う。気持ちとして費用は全額こちらが負担する。 ・みんなで行く。費用は各家で負担するか全額義親が負担する。 しかし今年はもう盆正月は行かないし何か妻子に嫌味言って来たら盾になって貰う。 しかも手配などは私はノータッチをさせて貰う。 って感じを提案する。もちろんこれが最低要望だけどね。 夫が行きたいなら受け入れる。あくまでも義親孝行じゃなくて、引っ越しまでして寄り添ってくれた夫への夫孝行と思ってすると思います。

トピ内ID：f7ea58c77cc62cb7

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ご主人にまかせれば

🙂
ポン
ご主人にまかせれば良いのでは？私なら主人が行きたいなら、今まで自分の、実家のそばで自分の、親とはべったりだったのだから、ご主人の意見を大事にしますが。あと、義親が、主さんに冷たい理由も分かる気がします。ご主人、お金も稼ぐお婿さんになったみたいなものですから。主さんが、自分の、実家のそばでないなら又対応違ったかもですが。ちなみに私も、正社員で、障害のある子がいます。自分の、実家の近くのほうがそれは安心ですが、夫や義親の事考えて、又実親も、義親や夫を気にしてそんな考えになりませんでした。

トピ内ID：e4a4f8d030a1b776

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夫だけ行けばいい

🙂
コレット
私も義両親と一緒の旅行は行きたくありませんね。 夫から打診を受けましたが、ニッコリ笑って「あなたとご両親でゆっくりしてくれば？」と言うとけっきょく立ち消えになったようです。 けっきょく自分たちで色々手配するのが面倒なのでしょう。 私を巻き込めば全部やってくれると思っているのでしょうね。 そういうわけなのでトピ主さんも「私や子供たちはいいから、あなただけ行って親孝行すれば？」と言っておきましょう。 そうすればご主人も何かを察すると思いますよ。 ＞「孫と一緒の旅行に息子が連れていってくれた」という事実が欲しい そんなん知らん・・ということで無視して放っておきましょう。 トピ文を読んでいる限り、行く必要は全くないと思いますね。

トピ内ID：846a382c0ed1ad7f

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お父さん、頑張れ～

🙂
teto
>義両親は子ども達の前でも平気で嫌みを言うため、子ども達も懐いていません。 懐いていないのは、まだマシですよ。 まだ小中学生の子供達が、嫌味を言って喜ぶ祖父母を見習ってしまったらどうします？ 「人の意地悪言うのって楽しいんだ」と。 ありえなくないですよ。まだ子供なのだし、関わりは少なくても血の繋がった祖父母ですから。 ここは父親である夫に頑張って欲しいです。 妻子にとって何が最善か、夫自身にとって何が一番大切か、考えてくれると良いですね。

トピ内ID：87921d22052d318e

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ただひとこと

🙂
嘘も方便
にこやかに,受験が終わったら行きましょうね、という。二人とも大学生になったら、祖母と旅行は難しいんじゃないでしょうか。勉強とバイトで忙しくて、で終わると思う。その間は夫と行ってもらってください。

トピ内ID：189d69d0c82b0a81

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お気持ちわかります

🙂
どなこ
わたしも、義理の母にさんざん当てにされていた者です。食事へ行けば当然のように夫に出させる、小遣いをおねだりする人でした。イヤミも言われました。その義母から亡くなる前に、腕時計を渡されようとしましたが、断りました。電池切れを渡そうとしたので。せめて、電池交換をして使えるようにしてから、人には差し上げたいものです。 あまり関係ないのですがつい書き込みました。お気持ちわかりますよ。

トピ内ID：348714f090543529

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気をもむなら、さっさと断れば。

🙂
エンピツ
エイッと電話して、サラッとズバッと断ればいいと思います。 とくに夫さんには何も言わず、 後から夫さんが義両親経由で何か聞いて言ってくれば しれっと話せばいいと思います。 話の自然消滅を期待する今の状況、どっちつかずな状況があなたにとってはイライラや不安があるなら 嫌われても別にいいのだからすぐ断れば？

トピ内ID：d0d712cf7430fece

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対応を真剣に話し合って欲しい

🙂
胡麻ぷりん
嫁としての主さんの気持ちはすごくわかります。 旅行なんて行きたくないのもわかりますし、行っても誰も楽しくないと思います。 旅行に関しては、ご主人に「行かない」とだけ気持ちを伝えて、あとはご主人まかせでいいと思います。 それより ＞子ども達の前でも平気で嫌みを言うため、子ども達も懐いていません サラッと書いてますが、お子さん、中学生と小学生ですよね？ この状況は改善出来るように、大人達が対応してほしいです。 私の育った環境も同じ感じで、母親は姑が大嫌いでした。（問題解決出来ない父親が一番問題です） 最低限の会話しかしないのも同じです。 ただ、事情がわからない子どもからしたら、とても悲しく、理解が出来ないのです。 子どもは母親が好きですから、母親が抱く「嫌い」という感情を見て、自分でも受けてしまいます。 自分の身内の中で、誰かが誰かに「嫌い」という感情を抱く環境は子どもが成長するには悪影響です。 成長するにつれて、祖母にも問題があったのは理解出来ます。ただ、亡くなった今でも祖母に対して、母親同様、嫌いの感情を抱いたままです。そして、それは自分の中で悲しいのです。 中学・小学生なら、周りも祖父母が健在の子たちが多く、仲が良く、祖父母が大好きな子たちも沢山いると思います。 そんな時、自分の家族はおかしいんじゃないかと不安になったり、話に入っていけなくなります。 大人の事情はわかります。ただ、大人間で対応して、解決してあげて欲しいです。 懐いてません。じゃなくて、そういう関係にしたのは大人達なんです。 身内感で抱く「嫌い」は後々、本当に影響しますよ。嫌いの感情を抱くことが普通になるからです。 お子さんは味方になっているのではなく、母親の感情に同化されてるのです。 お子さんのことを考えて、対応して欲しいです。

トピ内ID：2fea95ba73a660b9

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いやもう､ないわあ、絶対にない

🙂
寝言は寝て言え
＞一緒に楽しく旅行しよう、私達の運転で、宿も良い所探していろいろ連れてってくれ おんぶに抱っこで楽しませてね。「私達､親夫婦を！」ですよね？トピ主さんは1ミリも楽しくないし､むしろ苦行難行じゃないですか。そしてこれをきっかけに､トピ主夫婦に依存して来ようと画策してる？ いやもう､ムリムリムリ。断ってヨシ。「旅行？忙しくて無理です。お義父さん達だけでどうぞ。あ､昔言われた様に私のお給料は微々たるものなので､旅行代は出せないんですよ〜」で良いです。

トピ内ID：a5f54dd06574f383

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行く必要ありません

🙂
nyao
トピ主さんは何の罪悪感も迷いもなく、義実家のことは夫ひとりに面倒見てもらったら良いと思います。 勝手なことばっかり言ってそれを押し付けてきているだけだから、こちらもこちらの都合を主張して良いと思います！

トピ内ID：1e6e072bda9930b4

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