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行き過ぎたケチで非常識な弟夫妻にイライラしてしまう

レス48
（トピ主 3 ）
🙂
ももんが
ひと
未婚40代会社員女性です。1人暮らしでしたが、数年前に体調を崩したのがきっかけで 今は実家に居させてもらっています。弟夫妻は数年前に結婚し子供あり。 私が気になっているのは、弟夫妻、特に弟嫁の配慮の無さです。 ■一か月に１回位のペースで来訪。寿司・鰻などを毎回買い出し。１～２万円の出費 ※以前は軽食だったが「弟嫁がもっと高級なものを食べたいらしい」と弟が母に伝える ■帰りは両親に車で送ってもらう（弟宅と実家の距離は都会の一駅。どちらも駅近） ■手土産等はほぼない。あっても1000円前後のお煎餅パックくらい ■弟がインフルで嫁と子にうつしたくないと実家療養　※高齢両親にはうつしていいのか… ■節約家の割に実家のティッシュ等は遠慮なく使い切る。使用済オムツも置き帰る ■都内の老舗超高級ホテルバイキングおねだり ■両親・親戚に御年賀を用意しない（両親がさすがに注意） ■母経由で私の服がお洒落なので弟嫁に古着を譲ってほしいとおねだり ■高級賃貸で大変らしいが両親がもう少し安い所に…と薦めても嫌がる 孫と遊ぶ両親は幸せそうですし、私が未婚子なしの申し訳なさもあり傍観してましたが、 疑問と不満を伝えると、両親も思うところは色々あるみたいです。 「弟嫁がドケチだから弟も変わった。でも弟には言えない」とのこと。 弟夫妻が来る・外食時も両親に同席を求められますが、気が進まず断りがちです。 このご時世、共働きでも子供を育てるのは厳しいでしょうし節約も大切です。 でも時には礼儀の出費も必要では…？　両親を軽んじ、将来的に介護等の話が 上がっても両親の幸せのためではなく、最終的に自分達へ相続金が多くなるよう 見越して介護費も節約したいと言い出しそうで不安です。 できれば、私が弟や弟嫁に直接話して現状を注意したいのですが、 さすがに小姑イキリすぎるでしょうか…　皆さんならどうされますか？

トピ内ID：7c5c32c6761b540d

#４０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親
#非常識

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そのまま傍観してください

🙂
あらら。
トピ主にはあれこれ言う権利がありません。あなたはただの居候です。 その弟夫婦の行動を許しているのは他でもない両親なのですよ。両親が許している以上何もできないのです。 両親が持っている財産の使い道は両親が決めるんです。トピ主が口出しするものではありません。 トピ主がストレスを抱えているならその家から出ましょう。それしかない。 相手を変えるのではなく自分が変わる、それが道理です。 正直に言いましょうか？トピ主に掛かっている費用（光熱費など）や手間暇を考えると、トピ主がその家から出ていく方が確実に両親は楽になりますよ？ 自分の方がはるかに両親に負担を掛けている自覚がありますか？ 自覚があるならそんな意見出てこないと思いますが。 両親がなぜ弟に何も言えないのか、そこをよく考えましょうね。

トピ内ID：6f6764c7b7ad7a0a

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お母様が受け入れてる

🙂
めんどくさがり
鰻も、車の運転も、おねだりも、受け入れているのはお母様です。 嫁が要求と言っているのは弟さんで、どこまで本当かわかりゃしませんし。 トピ主様は小姑の立場ですし、人はどうしても身内を贔屓してしまうもの。 良かれと思っての忠告も、直接弟さん夫婦に伝えるのはねじ曲げて受け取られる危険が大きい。 静観しておきましょう。 どうしても気になるなら、早くお体直してご実家を出、外からもう一度見直してみましょう。 今とは違う姿が見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：ddf979cd6d738531

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小姑がイキリすぎる？

🙂
はな
40代にしてイキるなんて言葉を使うのも驚きですが、意味わかってないですよね？ イキるって虚勢を張ることですよ？ なんで弟に苦言を呈することがイキりすぎになるのでしょうか。 ＞見越して介護費も節約したいと言い出しそうで不安です。 いやいや、40代の出戻り娘がいるのだって負担でしょ。それとも十分な家賃生活費を支払ってるの？ 義妹としてもお年賀を用意しろなんて家に帰省したくもないんだから高級なものくらい食べさせてくれよとか思ってるかもね。

トピ内ID：021efbceba1a87ff

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トピ主さんが独立する

🙂
おばさん
ご両親の家ですよね。 ご両親が言わないなら、トピ主さんが口を出すことではないです。 出費がかさんでも、孫に会いたいから、弟の妻にご馳走するのでしょう。今どき、多少の見返りがあるにしても、義実家に子どもを連れていくお嫁さんは少ないのでは？ トピ主さんが口を出して、お孫さんたちが来なくなったら、ご両親悲しむよ。 トピ主さんが独立するか、弟夫婦が来る日には家にいないようにするかどちらかですね。

トピ内ID：e657255f5334453e

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イキり過ぎ

🙂
風強い
トピ主さんは、多分すごくヒマなんだと思う。身体もヒマだし、頭もヒマ。だから自分には関係無い事なのに、勝手に気をもんでモヤモヤしちゃうんです。 トピに書いてあることはご両親と弟夫婦の問題であって、トピ主さんは口出さないほうがいいです。 恐らくもっと揉めるだけだから。 弟さんをその様に育てたのはご両親で、思う所はあっても現状に口出ししてないのもご両親の考え。 そしてトピ主さんが嫌悪を抱いている弟嫁は、ご両親が育てた弟さんが選んで結婚した人なのです。 弟にトピ主さんが何かしてあげられてたとしたら、結婚する前から弟さんに女を見る目を養わせる事だったんですよ。トピ主さんもご両親もそれをしなかった。 だから弟嫁に気に入らない事があったとしてもそれは全部弟の責任。 結婚もしてない、自分の家族も作り上げてないトピ主さんが、想像だけで「こうするべき」と指南したって、説得力が無いでしょう。 悔しいですが、「お姉さんなんか結婚すらしてないくせに」って言われて終わりですよ。 弟と弟嫁にイライラしちゃうなら、会わないこと、接触しないことです。 実家に置いてもらってる身なので、ご両親が言う弟夫婦の愚痴を「うんうん」聞いてるだけで、何もしない方がいいです。 寿司も鰻も車での送迎もご両親が負担に思うなら、ご両親から断ればいいこと。 手土産は息子をそう躾けなかったご両親のせい。 インフルは息子ををやすやすと受け入れてしまうご両親が悪い。 ティッシュを使い過ぎるのは、弟が弟嫁に注意しないのが悪い。 使用済みオムツは実家なら捨てさせてもらうのがうちは当たり前ですが、嫁の産んだ子供のだとダメですか？ バイキングも無理なら断れば良い。 お年賀は注意済みなので無問題。というか、息子には躾けなかったのか？ 古着はあげたくないなら断るだけ。 高級賃貸の件は別家庭の事に口を出さない。その代わり尻拭いもしない。

トピ内ID：f42e527e5086eeb0

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おねだりに応えなければ良いのでは？

🐤
朔
トピからは「弟嫁がドケチ」なのかは分かりませんでした。 ちゃっかりはしてそうですけど。 > ■手土産等はほぼない。あっても1000円前後のお煎餅パックくらい > ■両親・親戚に御年賀を用意しない（両親がさすがに注意） これがそうなのかな？ そういうの気にする人たちだから、良い顔して集られちゃうんじゃないの？ いろいろおねだりされても応えなけれ良くないですか？

トピ内ID：9701cbbaf3fd4c89

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小姑鬼千匹

🙂
ふふふ
色々と目につくのなら、1人暮らしをされたら？ 小姑全開ですよ。 あなたは、実家にお金を入れていますか？

トピ内ID：0874c0d5617bb4c5

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あなたは口出し無用

🙂
ゆかたん
あなたがその家の主であれば、話はべつです。 が、単なる小姑ですよね。 ご両親は、あなたがしゃしゃり出ることを望んでいるのでしょうか。 やめておきましょう。

トピ内ID：a9235d8505f4e72a

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親の資産は?

🙂
カコ
親に資産が有ればそれぐらい普通では? 私は実親、夫親、毎月行くと お金を頂いてます。 別に家を建てろ。車を買ってって言ってるわけではないでしょ。 親もわかっているよ。 何かしないと相手にされなくなるということを。

トピ内ID：b1c3c61b5ccdfc6b

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うっとうしい小姑根性は出さないように

🙂
カーリー中谷
ご両親が認めちゃってるんだから あなたの出る幕はありません あなたにねだるものは却下すればいいだけ １～２万の出費なら安いもの イタイならない袖は振れないとばかりに 断ればいいだけ あなた全部弟嫁が悪いように書いてるけど どう読んでもあなたの両親の際限がないだけだよ 両親の介護なんて 独身でフラフラしてるあなたがやるのが当たり前です 何で実娘が何もしてないのに 弟嫁がやるのさ 遺産なんて遺言書しっかり書いといてもらったら 皆さんならと書いてあるので 弟夫婦と両親の関係・おねだりなどに対する口出しは 絶対にしません

トピ内ID：4a51d211a1d68d8d

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反論されたら言い返せないと思う

🙂
凪
あなたが単に実家に同居しているだけで、親に家賃を払い、生活費も家事も全て折半し、親にお小遣いも渡しているというような生活でない限りは、弟夫婦に何を言っても「40代なのに親に依存して生活しているお姉さんにそういうことを言われたくない」と言われるだけでしょう。 例えあなたが全てにおいて自立していたとしても、「両親が何も言わずに許してくれているのに、どうしてお姉さんが口出しするんですか？」と言われそう。 でもあなただって、弟夫婦に「どうしていつまでも実家で暮らしているの？自立したら？」と言われたら、「両親が許してくれているのに、どうしてあなたたちに口出しされないといけないの？」って言うんじゃないですか？ それと同じことですよ。

トピ内ID：f75cbfd128192430

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誰が介護の中心になるか

🙂
ライムカレー
ご両親は、近い将来に介護が必要になった際のことを考えて、弟さんに良くしているのかもしれませんね。 トピ主さんは現在は同居をしているといっても、今後結婚して出て行くかもしれず、それがなくても体が弱い…ということなら、介護のためのあてにはできないと考えておられるのかも、です。 弟さん夫妻が介護の中心になってくれるのならば、現段階でお金を使わされたり、おねだりをされたりということがあっても、ご両親としては納得がいくことなら、それでいいのでは。 というか、ご両親がそれでいいと思っている場合には、トピ主さんには、どうしようもないでしょう。 もしも、本気でどうにかしたいということなら、「私が介護をすべてやるから、任せてちょうだい。その代わり、アナタたちに出すお金はもうありません」と言って、宣戦布告をするしかないでしょうね。 ただ、トピ主さんの体調のことを言われると、そこはなかなか、難しいかもしれません。

トピ内ID：2f04c51192007153

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仕方ない

🙂
匿名
親がその息子で良しとしているならあなたが何か言える事は無いですよ。 孫に会えなくなるのが怖いとかで言いなりになっているのでは？ 親としては自分では文句言えないけど、あなたから言ってくれるなら有り難いと思っているのか、変に波風立てて欲しくないと思ってるのか。 どういう気持ちでいるのかを聞いてからの話じゃないですか？ 寿司や鰻を食べたいと言われて買ってあげてるなら、それは親の勝手です。 義妹からしたら親のお金を使って欲しくない強欲な義姉に見えるかもですよ。

トピ内ID：34677e63900d6d2a

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放っておいたら？

🙂
のこ
お金の面のことは特に。あなたが支払っている訳ではないし、あなたも親にお金の面でお世話になっているのでは。一人暮らししているお金分家に入れているなら多少みる目は変わりますが。 あなたが実家にお世話になっているからこそ余計な面が見えてしまっているのもあると思います。 ＞母経由で私の服がお洒落なので弟嫁に古着を譲ってほしいとおねだり これは自分事なので厚かましいと言ってもいいのでは。 介護って弟夫妻がやることに決まっているのですか？そもそも両親がどうするつもりなのか話し合ったことはありますか？弟夫妻ががめついような事を言いますがあなたもお金の事を気にしすぎているように感じます。起こってもないことに猜疑心を抱きすぎかと。

トピ内ID：a30ad77e56129a6a

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自分の身を守りましょう

🙂
ららん
〉将来的に介護等の話が 上がっても両親の幸せのためではなく、最終的に自分達へ相続金が多くなるよう 見越して介護費も節約したいと言い出しそうで不安です。 節約関係なく、 同居してるトピ主が介護することになると思います。 失礼ですが 自身が大変になったときに助けてくれる人はいないのでは。 自分の身を守ることを最優先にして、 老人ホームを前もって探してご両親に話をして置くなどしておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：ed6479bd3333c436

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あなたのお金じゃない。

🙂
ちい
弟さん夫婦にご両親がされてるのは自分達の資産からですよね。 ならあなたになんの関係があります？ あなたも自分の都合で実家に世話になってるんでしょ。 色々ネチネチ書かれてますけどこの程度の事してくれる親は普通にいますし お母様が弟さん夫婦に注意もされてるようなのであなたがしゃしゃり出る必要ないですよ。

トピ内ID：f9276570172ae3dd

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自分も甘えてる立場なのに？

🙂
ね
全てそんなに問題がある行動には見えません。 嫌ならご両親から遠慮してくれと伝えるべきでトピ主がしゃしゃり出てきても自分はどうなの？の一言ですし。 トピ主は実家に何万円入れてますか？ インフルエンザ等の感染症になったらもちろんホテル療養ですよね？

トピ内ID：50aa37b4d9f0e81d

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弟嫁の配慮のなさとは

🙂
田中
トピ主さんに出来る事は、ご両親に弟さんに出来ない事はしない方がいいと伝える事だけだと思います。 弟のお嫁さんから直接ではなく弟さんから言われているのなら真相はわかりません。 ご両親と弟さんとの関係性による部分なので不満があるなら、ご両親が断ればいいんだと思います。 共働きで月に1回のペースで義実家に行くのは大変です。 弟さんは頑張ってくれているお嫁さんにご両親からの気遣いとして行動しているのではないでしょうか。 もしくは、自分ではできない希望をご両親にやってもらおうと甘えているか。 私も夫が要望して義両親がやってくれる事はそのまま受け入れます。 私の両親と夫との関係もそうだからです。 義実家との関係も夫に任せているので私の実家にはお年賀あり、夫の実家はお年賀を渡し合う風習がないためなしです。 私の実家は1000円以上のお土産を買っていくと自分達の事に使いなさいと言われるのであまり高価な物は持っていけません。 家庭によって価値観が大きく違います。 弟さんはお年賀の風習がある事を大切に思っていなかったのではないでしょうか。 ご両親の不満はご両親が弟さんへ伝えるしかありません。 お嫁さんに伝えても「夫がしている事だから私に言われても困る」と思われるだけだと思います。 トピ主さんが弟さんへ伝えてもご両親からの不満を知らなければ弟さんがお姉ちゃんが余計な心配をして苦言を呈してきたとしか思われないと思います。

トピ内ID：bc7ae5631f611c81

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人に言える立場ではない

🙂
まな
実家にお世話になっているあなたに言われる筋合いはありません。立場を考えたら分かるでしょうに。あなたが大黒柱なのでしたら思う存分言ってやってもいいです。

トピ内ID：a2e3dc5a1244c9fd

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親が裕福なんでしょ？

😒
やれやれ
親に生活の余裕があるから、たかられているのでしょ？ たぶん弟さんが、実家の内情を全て話しているのでしょうね。 そのうえで、それなら私も一緒に使っていいでしょ？ぐらいは心のなかで思っていると思います。だから、弟経由なのでしょうね。 たぶん性格なので、治らないと思いますよ！ きっと義実家もその考えなのでは？（旦那のところに全部出してもらえと。） ちなみに、私にはトピ主さんも同じようにうつっていますよ！ 実家が裕福だから、実家にいるのでしょう？ 私は実親だからいいの！とか思っていません？世間的には。。どっちもどっちです。 言えることははっきりしています。 皆さん親に甘えすぎです。 親の負担も考えましょう。

トピ内ID：1707098196538b41

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うわあ

🙂
mao
まず、トピ主さんは事情があるとはいえ、実家に居候してるんですよね？ それで自立している弟夫婦に物申すんですか？ 義妹さんが強欲で、両親に集ってると言いたげですが、本当に義妹さんだけの要望なんでしょうか？ 高級賃貸ということですが、義実家とは一駅しか離れていない近居なんですよね なかなか遊びに来れないような距離に、越されちゃってもいいのかな？ なんというか、孫が遊びに来ても軽食を出す程度で、安くあげて良いとこ取りしたかったのは、両親も同じに見えます 息子夫婦が月１で遊びにきてくれるけど、食事にお金をかけたくないのであれば、両親が正直に息子に話せば良いんです 鰻やお寿司は出さないよって伝えれば良いんですから 月一で家族全員で遊びに来てくれるのは、なかなか親孝行だと思います 義実家では良いもの食べたいと思っているらしい義妹さんと、孫とは会いたいけどご馳走はしたくない両親 そして居候の身で義妹に意見しようとするトピ主さん なんというか、似たもの同士のどんぐりの背比べに見えます 私は何をご馳走してもらっても義実家に行きたくないですが、もし義姉からもう少し気を遣えとか説教されたら、これ幸いと義姉の住む義実家には行かなくなるでしょうね トピ主さんが弟夫婦に実家に来て欲しくないなら、注意するのもありだと思います

トピ内ID：3be998e1a95b3b31

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恥ずかしい一家

🙂
まず自立して
登場人物にまともな人がいない。 そりゃ、弟の妻(嫁ではない)も変だよ。 トピ主に関係ないし、トピ主が家から出て、月10万くらい実家に仕送りしてるなら口を出す権利はある(現状なら、月15万くらい入れてるなら、その金が使われてるかもだしまあ言っても言わなくてもって感じ)。 それでも苦言を呈したいなら、高級料理店にフルメンバーで行って、トピ主が全額支払をした上で、今後は最低限の付き合いにしよう(親に事前確認して)と言ったら？ 口は出して、金を出さないはない。

トピ内ID：b90c40dc0f4de3bd

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それ弟夫妻じゃなくて、トピ主の親が甘過ぎ弱過ぎとトピ主が無駄

🙂
注意するならトピ母に
実弟や義妹が何かを破損させたり横領してるのでなく、あくまでもトピ主の親がやってることばかりですよね。 1.月一来訪は問題無いですし、毎回高級食材を要求されても断ってお手頃食にすれば良い。 2.送迎も断って電車バスで往復させれば良い。 3.手土産が高価でも親の収入にならない 4.インフル療養は追い返せば良い 5.ティッシュ箱の未開封を空にして帰るの？無理でしょ。 6.老舗バイキングおねだり？単なる雑談、力尽くや騙し討ちで同行させて奢らせてるんじゃあるまいし。 7.お年賀くらいは継続しても良いけど辞める家庭も増えてますよ 8.服のおねだりは言うだけで強奪してませんね。それで譲渡されたらトピ主の母が非常識です。 9.薦めるのは自由ですが家賃と生活費は弟夫妻の自己資産で賄ってるのだから引っ越す義務は無い。 ※以下、7除外 1〜8で弟夫妻が言っただけなのと、9でトピ主母が言っただけなのと、主体的に先手的にやったことは同じですよ。 トピ主の母も、9で弟夫妻が断ったように1〜8を自分のクチで断れば良いんですよ。 トピ主が弟夫妻にカリカリするのは無駄にしかならない。

トピ内ID：2b30232668c3a8ad

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そうですね〜

🙂
ね。
かなり厚かましいと思いますが・・・ご両親が許してしまっていますから、小姑が出ていったら拗れるでしょうね。ご両親が絶縁されてお孫さんと会えなくなってしまうかもしれません。 できるとしたら、何でもかんでも受け入れるご両親を何とかしないと。そして、弟さんに注意しないと。 奥さんのご機嫌をとるためなのか、うちの両親は気前がいいと見栄を張りたいのか、厚かましく要望を伝えてくる弟さんがおかしいですよ。弟さんの要望なのじゃないですか？お嫁さんが言ったとしても弟さんが止めればいいのに。そして、それでも弟さん夫婦と会って一緒に過ごしたいのでしょうね、言うこと聞いちゃっているのだから。 でも、うちの義両親が言っていましたが、高齢の楽しみは孫の成長だそうです。一番の楽しみなんだそうです。私の両親も、全然お金を使いませんが、孫のためにはまとまったお金をくれます。入学金だの学費だの。旅行の費用も全部出してくれます。帰省の交通費も。いらないと言ってもくれます。 昨今の情勢を考えると、子供達の将来はどうなるのか心配でもあります。贈与税など考えると、そうやって今一緒に楽しめることにお金を使ってもらうのもいいことなのかもしれないと思います。 孫と遊ぶ両親は幸せそう・・・弟さんたちが親孝行してくれていると思ってこのまま傍観でいいと思いますよ。あなたはあなたの方法で親孝行していけば。

トピ内ID：b4d1aa200efd1206

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傍観　続ける

🙂
宜しくお願い致します
お体いかがですか、お大事にしてくださいね さて ご両親は自分達は嫌われたくないので娘であるトピ主さんから 弟夫婦に苦言しろと圧でもかけてますか？ トピ主さん、親御さんがそうしたくてしてるんだし あなたが小姑鬼千匹の名をほしいままにするのは損じゃないかな？ 何か言うと多くの嫁は実家に寄り付かなくなるから 孫に会えなくなったらなったで また娘に相談だってことになる きりがない。 親御さん、自分達でやって。 愚痴も言わないで。 孫に会えるのがいいなら痛みは受け入れて。世の中孫も持てない人が居るのよ、幸せだと思って。 義妹は　子供のためにケチなんだし賢いのよ。

トピ内ID：9aa5b02379862a0c

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孫が人質に

🙂
USAchan
結局はご両親が弟夫婦に甘いのも、孫が可愛く彼女のご機嫌を取らなければならないからでしょう。 まあ確かに度は過ぎているとは思いますが、彼女もつましい家庭生活の息抜きをさせてもらって子育てに励んでいると思えば仕方がないでしょうね。世の中、義実家には寄りつかない息子妻がいることに比べればまだマシだということです。

トピ内ID：a65c60c9dab84c96

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介護について

🙂
ももんが トピ主
両親の介護について、上手く伝えられずに申し訳ありません。 私としては親の面倒を見たいですが、私は実家にこのまま居るのは難しいのではないかと思います。 男性で子供もいる弟が優先的に相続すると思われますし、弟もそのつもりなのかなと。 その場合、両親の介護は弟＋私が手伝いに実家へ入ってよければ私も時々となると思います。 介護施設やデイサービスも見越して、両親もある程度自分たちで費用を用意しているそうですが、弟嫁の性格的に両親が用意している介護用の資金も（結果的に相続金が増えてほしいから）介護費に使うのは抑えたいと言うんではないかな（というか確実に言いそう）と心配してます…という意味合いでした。 弟嫁に介護を手伝ってほしいという意味合いではありません。 弟嫁がケチ…というのは買い物とか、電車代とかなるべく１円でも使いたくないと日頃から言っていると弟から聞いてはいます。子どもを連れた通院などもタクシー代を使いたくないようで、両親に頼んで車で送ってもらっています。 とはいえ、まあ今後一緒に暮らせるわけではない私が言える義理はないなとは思いました。 両親もその辺りは折り込み済みでしょうし、この先の関係性を見据えての付き合いなのだろうとは思いました

トピ内ID：3daa512c623925c6

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うーん

🙂
あい
結局、それをご両親が許してしまってますからね…。 それに弟夫婦からしたら「姉は毎日実家で甘えているのだから、月イチならばこのくらい甘えてもいいだろう」と考えているかもしれないよ？ 実際、あなたにかかる生活費分はどうされているのですか？ 毎月家に入れてるのでしょうか？また毎月いれている事を弟さんはご存じなのでしょうか？ 仮に直接注意したとしても「自分(トピ主)はどうなんだ？」と返されるだけだと思う。

トピ内ID：04f861b33fa5f15f

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何の問題も存在してない

🙂
らりるれろ
ほとんどはトピ主が実家に世話になる前からのことで、ご両親は許容してたんですよね？ お年賀に関してはさすがに物申したわけですから、お母様もよっぽどの時にはしっかり意思表示されるんだと思います。 トピ主の小姑フィルターで見ると何かとイライラするのでしょうが、それさえなければそれぞれ多少の思うところはあっても全体的には平和で円満で良好な関係じゃないですか。 トピ主の服を欲しがるなどは強欲ですが、義妹と仲良しならオシャレだと認められたことが嬉しかったり一緒に買い物行けたりなど女同士の楽しさもあるかもです。 実際、うちの息子のお嫁ちゃんと私の娘はそういう関係ですよ。 ティッシュを使われるくらいで目くじらだてるトピ主こそケチケチしてるようだし、あなたはどうも損得勘定で物事を見るタイプのようだから、同族嫌悪してるのかもしれませんね。 また、一姫二太郎は親からしたら育てやすくて良いとされていても、第二子＆異性の子の息子を溺愛する母親に早くから姉的役割を押し付けられる娘は幸福度や満足度が低いというデータがあります。 昔から弟さんに甘いご両親でどこかに不満が溜まっていたのでは？ またご自身の立場と比較して、結婚し子供のいる義妹への複雑な心境もあるでしょう。 私は親の立場ですが、息子のお嫁ちゃんにはそれなりに甘えてもらって構わない、育児もできるだけ応援したいと思ってます。 オムツなんか置いていって構わないし、ティッシュもいくらでも使って欲しいし、車で送ることもまた楽しい。 高級ビュッフェや弁当も孫がいなければ経験できないことをさせてもらってるという感覚です。 それに対して娘がいちいち口出ししてきて万が一にも関係性が悪化したら憤慨すると思います。 ご自身の人生の不満を義妹さんに重ねるのはやめた方がトピ主さんの為でもあると思います。

トピ内ID：06caab767946756a

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本物の古着を差し上げましょう

🙂
ルンルン
＞■母経由で私の服がお洒落なので弟嫁に古着を譲ってほしいとおねだり ご希望の服をあげたら？ 古着を欲しがっているのでしょう？ ヨレヨレになったのを、差し上げましょう。 因みに、部屋を漁られないよう対策しておいてね。 ほかは、家主が許容しているなら、我慢ですね。

トピ内ID：2f6673a18684efe7

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