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妹の妊娠が辛い

レス42
（トピ主 1 ）
🐤
抹茶ローズ
子供
8歳男子（小2）と4歳女子（年少）の子供がいる38歳 女です。 私には5歳下の妹がおり、昨年結婚して秋に妊娠し、現在妊娠6ヶ月です。 私は結婚してから妊娠まで2年ほどかかり（途中治療にも通いました）さらに最初の妊娠は残念ながら9週で稽留流産になってしまいました。 その半年後に息子を授かり、さらに4歳差で娘を授かり、有難いことではありますが、実家から離れた土地で身寄りもおらず、主人も仕事で忙しいため常に1人で子育てをしているような感じでした。 特に息子の時は、初めての子育ての不安や心配、自分が体調を崩しても誰も頼ることができないという状況で、常に追い込まれており子育てを楽しむことが全くできなかったように思います。 それでもその状況でなければできなかったこと、学べなかったこと、自分を成長させてもらえたことなど良いことはたくさんあったと自分に言い聞かせて今までやってきましたが、最近妹が妊娠し、 妹は妊娠を希望してから治療をすることもなくすぐに妊娠し、初期の頃から悪阻などのマイナートラブルはほとんどなくとても順調な経過で、最近性別も判明し、妹夫婦が希望通りの女児だそうで、全部が思い通りの順調でマタニティハイのような感じになっており、会うのが辛いです。 さらに妹は結婚後も実家近くに住んでおり、出産後も何かと実家を頼れていいなぁと思ってしまいます。 どうしても、息子が小さかった頃の孤独な自分の姿が蘇ってきてしまい、とても辛く自分の頑張ってきたことって一体何だったんだろうと悲しい気持ちになりました。 妹とは仲も良かったはずなのに、私はこれから一生妹の育児と自分の育児を比較して生きていくのだろうかと、こんな気持ちになってしまう自分が嫌になって泣けてきてしまいます。 同じようなご経験の方がいらっしゃいましたら、どのようにお気持ちを切り替えていかれたのか、お聞かせいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：1193eb963be3411b

#きょうだい
#子ども
#子育て
#心の悩み

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共感できません。

🙂
かい
いや、あなたに子供いないとかならまだ同情もできますが2人もいるんですよね？ いるにも関わらずあのときの私大変だったのに妹はずるい…とか考えないほうがいいですよ。 じゃあ妹も苦労して子供授からないといけないんですか？ あなたのご機嫌取りじゃないんだから。

トピ内ID：cfc67080fb625b92

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幸福な人の不幸な悩み

🙂
ゆかたん
こういう悩みを持つ人は大抵、暇なのよね。 親に頼れないママなんて、世の中にゴマンといます。 シングルで育てている人も。 私はシングルではありませんが、主人が基本、単身赴任。 私も就労していますし、親も遠方。 でも、トピ主のように考えたこと・感じたことは、一度もありません。 なので、不思議で仕方ない。 どうして比較するのだろう。 どうして目の前の幸福に噛み締めることができないのだろう。 結論、暇で幸福だからなのでしょう。 そういう人は、どれだけ幸福のシャワーを浴びても、不幸がることが大好きですよね。

トピ内ID：c9e661d1d95bb0ac

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それは

🙂
はな
妹のマタニティハイにイラついてる部分もあるのでしょうが嫉妬ですね。 今まで下にみていたのでしょう。

トピ内ID：00be38da88b65828

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我が娘ならは一喝します

🙂
tm1885
無いものを並べて数える人なんだね…… 子供にもそういう思考を植え付けていくことになりませんか 誰々ちゃんは 運動も出来る 誰々ちゃんは 容姿が良くて～ 誰々ちゃんは 勉強しなくても賢い …… 地獄だよ

トピ内ID：cd59de721226ca06

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今が幸せでないのかな

🙂
レモン
不妊治療してまでほしかった我が子二人、それも男女を持つことが出来たトピ主。 夫もいて2人の子供もいて、それでも妊娠中の妹がとても妬ましい。 トピ主さん、今、幸せですか？ 幸せではない、どこか満たされないから 過去の自分と今の妹さんを同じ土俵にあげているのではないですか？

トピ内ID：45ae2ea83ce32aad

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レスします

🙂
アネモネ
全く別の件ですが、仕事上で私が躓いた事を楽々と乗り越えていく後輩がいて羨ましかったし妬ましかったです。 でも、その後輩がある時大変な状況に陥りました。 苦労を見ていて辛かったですよ。 ざまあみろとか思わなかったです。 多分主様も妹さんが妊娠や育児で辛い思いをしているのを見たら心配すると思います。 もし今、妹さん夫婦に不幸があったらすっきりしますか？ 少し妹さんはハイになっているのかも。 自分のご家庭に集中して交流はほどほどにすると良いのでは？

トピ内ID：b3a4d57750bf6d00

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一生は大袈裟よ。

🙂
サイレント
私もトピ主みたいな孤独な育児をしてました。 私も実家遠方ですよ。 私も 結婚後も実家の近くに住み、 実家に頼りながら育児してる人とは 話が合わないと思ってます。 でも、今は子は自立して 遠方の親は後期高齢者です。 私は仕事優先にしたいので、 実家訪問や介護の優先順位は低めです。 こういう思考になったのは 実家に育児を頼ってないからなのかも知れません。 介護は近居の兄弟がすれば良いし、 兄弟も私をアテにしてません。 介護って、 私がやらないとって思う人が背負い込む事になりますから、 私は今、とても気楽ですけどね。 そして 今まで人に頼らなかったせいか 自己解決力が高いと思ってます。 まず、問題が起こった時に人に相談したり、話を聞いてもらう習慣がないですよね。 すぐに頼るのはプロか行政窓口です。 親族が近くにいると わちゃわちゃしてるだけで 何も話が進まないし。 私も子育てを楽しむ余裕なんか なかったよ。 羨ましいと思うのは今だけよ。 疲れたら泣いたらいいのさ。 大丈夫よ。

トピ内ID：18e3fe552d781ebc

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あまり共感できないです。

🙂
もも
私も1人目流産、2人子供がいます。5歳差女男です。実家からも遠く離れています。 2人目の子の時は産前産後とトラブル続きで妊娠期間は殆ど入院。産後も2ヶ月入院でした。トピ主さんと違う所と言えば、不妊治療をしてないことと、最初の妊娠が結婚1年後ということくらいでしょうか？ 10歳下の実妹もいます。子供は1人で実家近くに住んでます。できちゃった婚です。30超えてたので、できちゃったでも結婚してくれてよかったです。ずっと婚活してたので嬉しく思います。 5年とか不妊治療しても授からない方がいる中、子供は男女2人いるし、実家近くに住めない結婚を選んだのは自分だし、私は妹を羨む気持ちはありません。妹はサービス業で土日も仕事で実家頼りが多いですが、そのせいか姪っ子は母親（妹）より何でもばぁば、ばぁばで悩んでいて、それはそれで妹も大変だろうなと思っています。 私は実家には頼れなかったけど、子供が可愛い過ぎて主人が休みの時に育児を手伝ってもらうのも逆に嫌でしたね。子供のことは自分が全部やりたいと思ってしまったので。 お子さんがいる今、幸せじゃないですか？お子さんとの生活苦痛ですか？そんなことないですよね？ 親になったのだから、実家を頼る方が当たり前じゃないのですよ。（頼れるなら頼ることに否定するつもりはないです） 頑張ってきたことは親としては普通のことです。頑張ってきたことに大して悲しくなる意味がわからないというか、誇りじゃないのですかね？ これで、お子さんが出来なかったとか言うなら、お気持ちはわかるんですがね。 仲の良い妹さんが自分と同じ苦労をせずに済んでよかったと思ってみては？

トピ内ID：cf40ef071d4bae70

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レスします

🙂
amneris
主様が不妊症で苦しんでるのかな？と思ったら2人もお子さんがいるのに、妊娠して幸せそうな妹に嫉妬するってビックリですね 何故、そんな思考になるのが全く不可解です もとから、そういう性格なのでしょうかね、順調な人を見ると不幸になれとか思いそうで怖いです、妹さんには近づかないようにしてください 妹さんの子供が、将来主様の子供より可愛かったりお勉強が出来たら、いちいち「私より恵まれてる」とか思う姉は恐いです

トピ内ID：efb5067225873f2c

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あなたが頑張ってきた事は無駄じゃないですよ

🙂
海老のお寿司
妊娠中や育児中､トピ主さんは色々と大変でお辛かったのですね そんな経験があったからこそ､妹さんの順調なマタニティ生活が羨ましいしズルいなとも思って比較してしまうんですね とはいえ､トピ主さんはトピ主さんの子育て､妹さんは妹さんの子育て､違って当然ですし､今は何事もなくてもこの先何があるのか分からないのが妊娠や出産だと十分ご理解しているのでは?? 無理に切り替えようとしても､なかなか難しい事だと思いますから､時間が経つのを待ちましょう それに､2人のお子さんはトピ主さんじゃなければ生まれなかったし育てられなかった.1人で乗り越えたのは本当に大変だったと思いますが､その頑張りは絶対に無駄じゃないし､なんだったんだろう…なんて思わないで下さい

トピ内ID：313141302a1463a9

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単なるヤキモチ

🙂
お疲れ様
仕方ないよ。 あ〜羨ましいー。 と叫んどこ。 羨んだところで状況は変えられないし、トピ主さんはトピ主さんが選んだ道を懸命に生きる。 妹さんは妹さんの選んだ道を懸命に生きる。 いつか、あんな風に思ったこともあったよな〜。と懐かしむ日が来る。 よく1人で頑張ってきましたね。 トピ主さんの頑張りが報われる日が来ますように！

トピ内ID：1a716a62fa72f5c7

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甘えられなかったのよね

🙂
自分は自分
長女あるあるなのかな？甘え下手ですからね。 そのパターンの姉妹はいくつか知っていますが、側から見ても姉の方を尊敬しますよ。 妹さんはご両親にかなり手伝って貰っていましたから。 誰も頼らず子育てするのは本当ーに大変な事ですから。体験していない人にはわかりませんよ。 自分がやってきた子育てを誇りに思ってください。 誰が見ても頼らず頑張ったトピ主さんが素晴らしいです。 比べるだけバカらしいです。 妹さんを労ってあげてください。お姉さんを尊敬すると思います。

トピ内ID：a43b9ea16dc79a92

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問題は母親

🙂
123
一生付き合っていかないですからね。寄せたり離れたりを繰り返す事もあります。 妹を嫌になる理由は、母ですよ。母が姉妹に平等に愛を与えないとこうなる。 お母さんに甘えたかった。助けて欲しかった。子育て大変だった。お姉ちゃんだから我慢した事沢山あった。と、言えば。 何も変わらないでしょうが、辛かったと母親に伝えたら？ 妹の妊娠が辛いのではなく、母の愛情が妹に行く事が辛いのよ。 生命の誕生ですよ。それは心から祝福してあげてくださいよ。

トピ内ID：272f3fcc2eaa0dad

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今の

🙂
とろろ
自分は子供が2人いて幸せじゃないの？ 更に幸せそうな人（妹）を妬むの？ あなたの子供が大きくなって「友達の家は○○なんだって、いいなぁ。ずるいなぁ」とかばっかり言い出したらなんて教育するの？ 「うん、そうだね、ずるいね、羨ましいね」って言って育てるの？ どんな子に育つのかしら？ あなたの考え方や口癖が、そのまま子供の考え方や口癖になるのよ。

トピ内ID：cc491eebf9f0f310

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妹が嫌いなだけ

🙂
同じようなことあった
ひまなんですね。 あと、妹さんが嫌いでもあるんですね。 でもそれ、 勝手に自分でライバル視した結果ですよ。 あなただって、例えば、 子供が1人しかいない人から恨まれたら、知らんがなって思うでしょ？ 同じことです。 妹から離れる。 他のことを考える。 妹から離れる。 他のことを考える。 妹から離れる。 他のことを考える。 （つまり、幸せにも、妹さんのことを思い出す余裕があるだけ暇ってことです。） するとある時、憑き物が落ちたように何にも感じなくなりますよ。 それが一番！

トピ内ID：a82515e1eb638638

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今だけ

🙂
まろん
羨ましいなんて気持ち今だけだと思いますよ。 ご自身も2人もお子さんがいて健やかに成長されてるなんてとても幸せですよ。 私は長女出産の前後2回流産してますよ。 その頃姉は順調に出産していました。 流産は辛い経験ですが、今2人のお子さんに恵まれたこと、順調に成長することは当たり前のことではないです。 それに妹さんは子育てを実家に沢山手伝ってもらえるかもしれませんが、介護のキーパーソンになる可能性高いですよね。 子育て手伝ってもらう期間より介護の方が長いと思いますよ。 そうやって心の落としどころを見つけてくださいね。

トピ内ID：f3b3ecb2ca85b537

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それぞれの幸せ

🙂
ケセラセラ
トピ主さん、これから一生、 そうして比べながら、暮らすのですか？ これから、お子さんお二人育てていくのに、 子供さん達を比べますか？ 子供さん達が、自分たちのこと比べたり、お友達のこと羨ましがったり、、 するかもしれませんが、どうされます？ 同じ両親から生まれて育ったのに、 違う人生送っているのが、納得できないのですか。 そもそも、トピ主さんは、いま不幸なんですか？ ＞実家から離れた土地で身寄りもおらず、、、 そういう状況になるしかなかったんですよね。 実家から離れて暮らすのも、夫さんの仕事都合なのでは？ 仕事も忙しい夫さんで、ワンオペ、、って、 夫さんと結婚した事、後悔されてるんですか？ 私は、2人姉妹で育って、妹ですが、 姉は、資格もちで、仕事がパートでしたが、 子供が産れてから、実家近くに住まいを変えて、 母に助けてもらいながら、暮らしていましたが、 私は、それよりは離れた場所で、車で１時間ほどでしたが、 仕事が不規則、忙しい夫と暮らして子供２人育てました。 どう見ても、姉の方が、楽してるという感じでしたが、 状況が違うのですから、仕方ない話ですよね。 状況の違いは、認識していましたが、 だから、って、自分がかわいそうにも思えないですし、 姉は、姉のやり方なんですし、 何より、姉のようになりたいというより、 姉の様にはなれない、という感じの方が強かったですが。 自己満足なのかもしれませんが、私は、私の人生で納得してきました。 子供達にも、そう考えられるようにと育ててきたつもりです。 人生選べることばかりじゃないですが、 だからって、嫌なことばかりでもないです。 少しの努力や、考え方変えるだけで、ずいぶんと楽になる事も有ります。 少なくとも、トピ主さんには、 いまある幸せがお有りなんじゃないでしょうか。 その幸せ、比べて、見劣りするのですか？

トピ内ID：e5669ebd11d2667d

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そういうものなの？

🙂
へー
自分みたいに苦労しなくて良かったと思うけどね。姉妹なら。 子供1人で大変だったのに、よく2人目産みましたね。 1人目で、自身のキャパに気づくべきでしたね。 結婚して子供ができても、まだ不満なんですね。何が満たされてないのかしら？人と比べて、自分の方が幸せじゃないと気に入らない？ 産んだ人はよく言うんですよ。子供を育てて成長したってね。 トピさんも書いてるけど。 成長して、今.....？ 私は流産を繰り返し、治療10年、40歳ギリギリで1人産みましたけど、こういう人見ると「あー、私、幸せ。」って満足なんでしょうかね？ でも、性格って、治らないと思うから、そのまま生きるしかないのでは？ 妹と仲良いと思ってたのは、自分が「上」だったからでしょ？ 結婚して子供産んで、妹より私の方が幸せ〜ってね。 でも妹の方が幸せそうだと不快になる。 それは、仲が良いとは言いません。

トピ内ID：acf3e5a24736bb3d

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仮面姉妹だったの？

🙂
青
トピ主さんが感じてるそれ、「嫉妬」ですよね。 妹という感情より幼い頃からライバル意識が高いのではないですか。 あと、姉だからという理由だけでプライドが高いんでしょう。 仲良いと書かれてますが多分それは妹さんが自分より格下だと思っていたから仲良く出来たのでしょう。 自分より下だと思ってたのに自分よりも順調で理想的だったものだから嫉妬したんだと思いますね。 トピ主さんもいろいろと大変だったとは思いますけど、同じ苦労を妹さんがすることなく手に入れたのが気に食わないって事ですよね、要は。 そもそも不思議なのがいろいろあったとしても結果的にお子さんも授かり幸せな状況なのに何故比較する必要があるんですか？ 苦労してないようにみえてもあなたの知らないところで妹さんも努力して苦労してる可能性が高いのに、表面だけを見て比較して…。 本当に仲が良いなら妹さんに嫉妬せず喜ぶと思います。 理解は難しいですけど比較して辛いなら少し距離を置くのが1番かと思います。 妹さんとあなたは別の人間で別の人生です。 そう割り切ってみては。

トピ内ID：c9bf8dab087a0a18

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じゃあ、こっから不幸になったら大満足なの？

🙂
COCOMI
こっから妹さんが怒涛の不幸連発で生きているのがツライぐらいの状態になったら、トピ主さんはニッコニコで仲良し姉妹に戻れるんですね。『やっぱ、私たち姉妹はこうでなくっちゃ♪』って感じですか？ トピ主さんがどのくらいの苦労をしたのか知りませんけど、妹さんってぶっちゃけ『普通』の範囲内ですよね？不妊治療しない人の方が多いわけだし、身体的にそこまで深刻なトラブルにならない人も多い。男女についてはほとんど二分の一の確率ですし…。実家に近いについては今はそういう人が多いし、トピ主さんがそういう相手を選ばなかっただけの話ですしね。 それにマタニティーハイって…そりゃ嬉しいでしょ。子供生まれるんだし…ご実家の全員がこの世の終わりみたいな顔してろってことですか？ これがトピ主さんが授かれなかったってコトなら同情もしますけど、結果2人いるんですよね？にもかかわらず不幸を願うって…出産と同時に人間として大事なものを産み落としちゃった感じですね。

トピ内ID：674d47cd562d4f9f

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極端かも、ですが

041
クリームティー
昔の話ですが。 偶然にも、友達数人と同じ年などに子供を産むことになりました。 ただ、私の夫は、結婚して初めて、ものすごく拘りが強すぎて、おそらくアスペルガーかな、と今にして思います。 そこに加えて、毎晩仕事から帰るとすぐにお酒を浴びるように飲み。 夫に怯えながらの毎日。しかも、赤ちゃんは悪夢のように寝てくれず。 私は持病のため、とても離婚して育てる、は難しく。 一方で、友達は、「親子三人並んで寝てると、これが幸せ、と実感。」と。 普通はそうですよね。 心から悲しくて情けなかったけれど、友達とはずっと親子共々良いお付き合いをしています。 まぁ、これが姉妹でこの違い、とかだと違ったのかも、ですが。 寝ない子の育児でへろへろな中、酔った夫からの身の危険さえリアルに感じていた私からすると、トピ主さんの話にはあまり感情移入できません。 辛かった、まではわかるけれど、妹さんに黒い感情を抱くほどですか？

トピ内ID：4acbf9ceea05622e

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比べても無駄な事。

🙂
レモンパイ
貴女も中々子供が出来ず、出来たらワンオペの子育てで、大変でしたね。 でも、妹さんと比べても仕方ない事だとわかりませんか？ 人は全ての人々が、同じ様な一緒の人生は歩めないのですから。 今の人生を選んだのは貴女自身でしょ？ 誰かに強要された人生では無い筈です。 だから、妹さんの人生を羨んだりしても、それは無い物ねだりと同じなんです。 貴女は、ワンオペで頑張って子育てして来たじゃ有りませんか。 それが貴女の頑張った強みです。 貴女はそれだけの強さが有るのです。 お解りだとは思いますが、どんなに羨んでも、人の人生を手に入れる事は出来ませんよ。 だから、自分で出来るだけ幸せに生きるべきですし、貴女は苦労して居る分だけそれが出来る人だと思いますよ。 人生無い物ねだりする程、自分を不幸にします。 幸せな生き方をしましょうよ！

トピ内ID：4e73925752c74687

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その思考はダメだと思うよ

🙂
幸せに
子供を2人も授かって、いろんな学びも得られたなら、幸せでしょう。 なぜ自分の苦労した経験を自分で嘆き、順調な妹に今更嫉妬するの？ 妹より自分が恵まれて当然だとどこかで思ってるからそうなるのでは？ 普通はさ、家族が自分より大変な思いをしなくてよかったと思うものよ。 今ある幸せに目を向けて、周りを幸せにするぐらいの気持ちで生きていかないと、いつも満たされない思いにストレスを抱えることになります。 何事にも感謝の気持ちを持たなきゃつまらんよ。 あなたと妹は姉妹であっても別々の人生があるの。イイ時もあれば悪い時もあって当たり前。それをどう乗り越えていくかで、その人の器が決まるもの。 妹の幸せぐらい喜べないかな。 それとも近くに不幸な人がいた方が、優越感で幸せな気分になれるとか？ そんな歪んだ思考は捨てないと、子が可哀想。

トピ内ID：1b75b728d465fd39

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一度、声出して泣いてスッキリしましょう。

🐶
ビーグル
私が出産した直後に姉が離婚して一歳になったばかりの子どもを連れて実家に戻りました。姉は育児は母に担って貰いながら働かざる得ない状況でしたので私もトピ主様同様、育児に、親のサポートは受けられずでした。何故かというと私の子どもは難病を持って生まれてきましたので母が姉の子どもと難病を抱えて特別なケアの必要な私の子どもを同時にサポートすることは不可能だったからです。 では、私は不幸なのかと言えば、そんなことは決してなく贅沢はできないけれど何とか夫だけの稼ぎで生活もできたおかげで誰かに預けたりする必要もなく付きっきりで子育てができること、そしてそれが特に辛くもなくできてしまった私は幸せな母親だと思っています。 姉だって自分で子育てができるならそうしたかったと思います。 更に親が言うのも何ですがとてもいい子に育ちました。 トピ主様は不妊治療の末に子どもを授かり育児も必死で頑張ってきた。それだけに妹さんが比較的恵まれた環境で育児をしているのを見ると「私はこんなに苦労したのに」と感じてしまうのかもしれませんね。 でも、幸せって他人と比べるものではなく自分の中で見つけるものです。「富は足るを知るにあり」（足るを知るの類義語）という言葉があります。今ある幸せに目を向けましょう。 妹さんも自分は親に手伝ってもらっているのにお姉ちゃんは一人で頑張ってて凄いな。。と思われているのではないでしょうか？トピ主様がどれだけ頑張ってきたか、ちゃんと見ている人はいるはずです。何よりお子さんたちは誰かに預けられたりせずママがずっとそばにいてくれたことを知っています。 トピ主様が一生懸命愛情を注いで育てられているお子さんたちは、きっと素敵に育っていきますよ！

トピ内ID：da17120d15dd49e7

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息を吐いて…深呼吸！

🙂
posuyumi
27歳で結婚、治療を経て29歳で妊娠、30歳で出産、34歳で出産、今38歳。 というふうに読み取れます。 一般的にみれば十分順調ですよ。 10年間仕事を辞めて費用と気力を全力でかけても着床にすらならずとうとう早期閉経になってしまった時期に妹さんが妊娠出産になった友人がいます。 もちろん辛さは本人だけの固有のものです。でも、自分の置かれた状況が果たして嘆いてる通りのものかどうか、少し気を取り直して見返して見てはどうでしょうか。 お子さんひとりぼっちで育てたんだ？ 私も両方の実家から離れた土地で友人もいない状況からの子育てスタートだったけれど、当時はワンオペとも言わずに普通に子育てしました。 専業主婦だからむしろ楽させてもらってるという感覚でしたね。 もっというと上の子5歳、下の子2歳半のときに旦那の仕事で米国へ。一年半だけの滞在でしたが自力でプリスクールを探して入れたあたり、大変だったけれどいい思い出です。英語大の苦手だったのに、まだスマホもなくPCネットも使ってない時期で電話帳で住所みて地図で場所確認して、サービス内容電話で聞いて、いいかなと思うところ何箇所も見学したんですよね。若かりしママは頑張った。 つい昔語りをしちゃいましたが、そう、 子育てはちょっとくらい大変だったほうが人生の彩りになります。 あなたの当時の苦労はなんだったのか？ お子さんの笑顔になりました。

トピ内ID：6986e6cc810c2ce3

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他に悩むこと無いの？

🙂
キャラメルプリン
男の子と女の子に恵まれていて、息子さんが産まれた頃の事でそんなに悩むなんて、どれだけ御自分が幸せなのか分かっていませんね。おそらく今の生活に不安は無いのですよね。経済的に苦しければそんことは言っていられませんからね。 お子さん達の発達にも人間関係にも問題は無いのでしょうね。もしあれば、他人のことなんてどうでもいいでしょうからね。義実家とのトラブルも無いみたいですね。 世間のトピ主と同世代の人達が苦しんでいることに比べたら、何てちっぽけでくだらない悩みなんでしょう。 それにお産は最後の最後まで何があるか分からないものなんですよ。お忘れですか？ 私の妹もトピ主様の妹さんと同じような状況でしたが、お産のトラブルで命を失いました。決して珍しいことじゃないんですよ。

トピ内ID：b868a27035a45cc1

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今をしっかり見ましょうよ

🙂
リリコ
ずっと比較する人生になっちゃいますよ？ずっと妹さんと比較されてきたんですか？今幸せでは無いんですか？今ある幸せを大切にしないと、子供はあっという間に成人しますよ。 小学生の頃なんて、まだ幼くて可愛い時だし、今こんな感情だったら、小さい時と同じ事の繰り返ししてるだけになりますよ。 勿体ない。

トピ内ID：abf994cd7ce5e04d

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その気持ち、わかる

🙂
ピヨピヨママ
自分がものすごく苦労してやっと手に入れたものをいとも簡単に手に入れた人がすごく身近にいたら、そりゃ悶々としますわな。 聖人君子でもなきゃ当たり前の感情です。 できれば妹さんや実家とはちょっと距離を置きつつ、自分の目の前の幸せ噛み締めてください。 それと愚痴る場所ちょっと間違ったかな。 別の所で愚痴ったほうがいいよ。

トピ内ID：b85a9c7035981533

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私の姉も。。

😨
nu
私は少し違いますが、逆にその妹にあたる側です。 父親が亡くなって程なくして妊娠したことを6年たった未だに軽蔑され、父親を亡くした母と二世帯を建てたら更に 母と私、姉の2対1だと言い出し.... 私からすれば、こちらの気持ちは一切考えず、自分の感情ばかり主張してうんざりしています。 自分で選択して来た人生ですよ。こっちからすれば、知らんがな。です。自己責任です。 私は姉に感情を吐き出されて、態度にも出されて、もう無理です。 妹にも妹なりの気持ち、苦労だって見えないだけでありますから。 今まで見てこなかった妹の一面を断片的に見て、自分が選ばなかった道を羨み、妬み、一方的に悲観的になるのであれば携わらないで欲しいとすら思います。

トピ内ID：d5500f2e8777cfaa

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余計なことは聞かない

🙂
わー
実家から離れていること、妹は実家のそばにいることならよかった そんな細かいこといちいち聞かないことです 母親なのか、妹なのかは、はたまた両方なのだろうが マタニティハイなのでしょうね 姉妹って妙に距離感が近すぎることもあるので、あるあるなのでしょうが 自分第一にして、嫌なものからは距離を置くが正解だと思います 別に姉は必要ないでしょうから、そんなうざい連絡はスルーすればいい 出産後落ち着いたくらいに、会いにいって、お子さんたちに赤ちゃんを見せるという気持ちでいけばいい いとことはいえ、その年の差なら仲よく遊ぶこともないし お子さんも、ばあばの家に行くのが嫌になるお年頃です ちょうどいい代替わりみたいなものじゃないでしょうか？ あなたは妹をうらやましいと思うだろうが 世間からしてみれば、あなただって十分恵まれているとは思いますよ 二人のお子さんがいて、たくさんのものをお持ちなのに、それでも他人がうらやましい 不思議なものですよね 兄弟他人の始まりだと思います ２０年もたてば、子供のいる普通のおばさんです 次は孫対決でもするつもりでしょうか？ きりがないんですよ どっかで割り切ればそれでよし 割り切らなくてもそれでよしなのです うちは義理とはいえ、同じようになりました 義妹の出産実況のメールを送ってくる義母です 二人目は一発でできたなんて、聞きたくもなかったです これはうらやましいというより、人としてドン引きしているとは思っているんです ちなみにうちは男性不妊でした 義母の初孫フィーバーとか恐ろしいでしょう？ 怖くて私が妊娠した時は、帰省しませんでした フィーバーは落ち着きましたが、 もともと価値観が合わないのでどうしようもないかなとは思っています 遠距離で、年に一二度あるのが限界の距離感でよかったと思っているところです

トピ内ID：e57e1fe8dbfb1147

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