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兄夫婦は非常識？（内祝い等）

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
ひと
初トピ作成のため不備等ご容赦願います。 昨年後半、兄夫婦に子どもが誕生しました。初孫で喜ばしいことなのですが、出産祝いの内祝いや兄夫婦に関して皆さんのご意見をお伺いできますと幸いです。 出産祝いは、兄側の親：10万円、祖父3万円、親戚達：1万円と20万円、兄嫁側の両親や親戚：不明、兄嫁の祖母：約7万円のベビーベッド 金銭的に余裕がある訳ではない中で贈ってくれたにも関わらず、兄達からの内祝いは、全員一律オーダーメイドのクッキー2000円（＋送料1000円程）でした。 いくら感謝の気持ちが大事とはいえ、非常識？セコい？と感じ、友人達に話をすると同意見でしたので、兄にもそれとなく伝えてましたが、安定の既読無視でした。 もともと兄夫婦は ⚫︎アクセサリーや服がブランド（兄夫婦）⚫︎正月の際は圧倒的に1番食べ1番飲みつつも片付けは手伝わない＆自分からほとんど話さない＆インスタで自分の写真載せまくるタイプ＆結婚後毎年母が兄嫁の誕生日にLINEとプチギフトを送っていましたが、母の誕生日には一度もLINEが無かった（兄嫁）⚫︎お宮参りの際こちら側は手土産を用意したが、兄嫁の実家側は手土産無し（兄嫁の実家）⚫︎周りは夫側の母親が抱っこする中、うちは兄嫁の態度があからさまで自身が抱っこしてご祈祷に参加（兄嫁）⚫︎新居祝いへのお返しも教えてあげるまでする思考が無かった（兄夫婦）⚫︎兄夫婦のお家にお邪魔しても、こちらが遠回しに言わないとケーキも用意しない上グチグチ文句を言う＆スマホをいじってばかり（兄） 両親は頻繁に関わらなければと諦め・割り切っていますが、私は5つ上の兄と兄嫁に失望しっぱなしです。（期待しなきゃ良いのですが…）親も生活やローンのために働き続けないといけない中、この先さらに悪化して親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。 長々すみません。

トピ内ID：b8111bdb643b78fd

#３０代
#お金
#きょうだい
#マナー
#妊娠・出産
#非常識

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ちょっと訳が分らない

🙂
さっぱりわや
初孫というのは誰にとっての孫ですか？ 主様の初孫でしたら実の息子の話ですか？ だったら主様が親として言えばいいのに。 兄夫婦とやらが自分の息子ならケーキの催促はありですが、兄弟の兄でしたら自分から催促するのはマナー違反でしょ。 正月の手伝いも誰の家で話ですか？ お宮参りも自分の子供の家の話をしているのか自分の兄の話をしているのかで返答も変わります。 自分の子供の家の話ならば自分から兄を叱ればいい。 孫って、誰の孫よ。孫の面倒を頼まれるのは誰よ？ っと混乱してます。 兄の家の話ならば主様はほぼ無関係の話です。

トピ内ID：0f38e0963f31f268

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細かすぎる

🙂
むぎ
あなたは結婚して子どもいるんですかね。 あなたが理想の家族をご両親にみせてあげて、お金も支援されたらよろしいのでは。

トピ内ID：287ac8af3931d7f8

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あなたは関係ない

🙂
ぽん酢
なんで妹のあなたが、あの人からいくらもらった、義姉の親戚は祖母以外不明とか、事細かく把握してるんですか。それがもう怖い。 あなたの文章から、兄が逐一あなたに報告するようなタイプでもないようなのに。 そしてお返しが少ないと思っても、あなたが注意する事じゃないです。 親が諭す、うちは良いけど他の親戚には半返しで・・・みたいのならまだしも。 もともと兄夫婦はーと悪口の羅列ですけど、それが嫌ならあなたは付き合わなきゃいいんです。 親が困るのなら親が断ればいいんです。諦めて割り切ってるのに、妹がしつこく期待してチェックして、 どれだけ暇なんですか？ ところであなたは兄夫婦に何を送ったんですか？書いてませんけど。 あんな非常識な人たちにお祝いするつもりはありません、って言うならそれは自由だけど 自分は何もしていないのに、他人のお祝い金額チェックと、そのお返しのチェックって、相当怖いですよ。

トピ内ID：8da565d2b74728ec

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トピ主に関係ない

🙂
はな
初孫って、姑気取りですか？ 兄夫婦の子はあなたにとって初孫じゃないでしょ。 兄夫婦が両家から何をいくら貰ったなど、なぜあなまが知っているのでしょうか。 ＞いくら感謝の気持ちが大事とはいえ、非常識？セコい？と感じ、友人達に話をすると同意見でしたので、兄にもそれとなく伝えてましたが、安定の既読無視でした。 なんで友人たちにまで聞いてみるんですか？ で、飽き足らずここでも質問？ 安定の既読無視ならあなたと仲が悪いことが察せられますので、小姑みたいな言動は慎んだ方がいいですよ。 ＞毎年母が兄嫁の誕生日にLINEとプチギフトを送っていましたが、 プチギフトとかケチくさいけど、それはアリなの？ ＞兄夫婦のお家にお邪魔しても、こちらが遠回しに言わないとケーキも用意しない上グチグチ文句を言う＆スマホをいじってばかり（兄） えー、訪問した上にケーキまで集ったの？ 客がケーキを強請るとか非常識でびっくり。 ＞私は5つ上の兄と兄嫁に失望しっぱなしです。 そもそも関係ないのになんで首突っ込むの？ ＞この先さらに悪化して親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。 兄夫婦の行動からはお礼はしないけど、金銭を強請ってる感じはないですね。 むしろ訪問先でケーキ出せと迫った方が強請ってるって理解してないのかな。 兄夫婦を貶めるのに必死ですね。

トピ内ID：b11ee9d5b0329c05

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小姑はだまっとけって

🙂
むっちりもっちり
親や親戚と兄夫婦の付き合いなんだから 小姑は黙って見てればいい 特に後半の記述は 小姑根性丸出しの 嫌味としか思えない あなたの性格の悪さがにじみ出てる

トピ内ID：60c98dbf0206024a

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小うるさい感じですね

🙂
べるる
ごめんなさいね 小姑鬼千匹という言葉が浮かびました ブランドや正月の飲み食いなんてどうでも良い話だし お宮参りも昨今では赤ちゃんの母親が抱くことも多いと思います(我が家でもそう促しました) お土産は不要では？持参して文句を言うのなら、持参しなかったほうが良かったかしらね？ 誕プレなんて要らなかったんじゃない？何故姑の誕生日を祝う義務があるのかしら？ 新居祝いのお返しも、教えてあげる＝要求するものではないかしらね？ 家の娘なら、兄宅へお邪魔するなら皆で食べられるケーキとか焼き菓子を持参するよ 出産内祝、親には必要ないかな～２０００円＋１０００円のお返しで良いじゃない？ お祝い金は赤ちゃんのために使ってもらえたら良いのだから 親せきの２０万円ってすごいですね・・・親や祖父母より多額ってちょっと張り込みすぎなような・・・ ＞親も生活やローンのために働き続けないといけない中、この先さらに悪化して親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。 トピ主さんが怖がることもないと思いますよ。 無理なら断ればいい話なんだし それは、親と兄の関係ですからね。 ＞私は5つ上の兄と兄嫁に失望しっぱなしです ん？？？ トピ主さんは、彼らに失望する立場にはないと思います

トピ内ID：5ef9614959552b83

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あなたも結構非常識。

🙂
文旦
初孫って　あなたのご両親から見ての初孫ってことですよね？あなたから見たら甥、姪と言うことでしょ？ お兄さんご夫婦の事なのだから　あなたがヤイヤイ言うことではないと思いますけど。元々お兄さんご夫婦をよく思っていないのはよくわかりました。 お兄さんご夫婦とあなたは価値観が違うのだから　あなたの価値観を押し付けるのはおかしいと思います。 孫の面倒を頻繁に頼んできそうとか　あなたの勝手な想像でしょ？ 親が言うならまだしも　なんで妹のあなたがお兄さんご夫婦の言動にそこまで口を出すのか理解できません。ただの口やかましい小姑です。

トピ内ID：f21be7c9d27b6596

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自分には関係ないと割り切りましょう

🙂
ひだまりん
確かに、ちょっと眉をひそめたくなる兄夫婦ではありますが、ご両親が割り切っているなら、あなたがアレコレ言うべきことではないと思います。 今後ご両親にお金の無心をしたり、孫を預けたりという心配も、ご両親が迷惑なら、ご両親が断ればいいだけのことです。 お祝い返しのことも、何もしなくて恥をかくのは兄夫婦です。こうあるべきとクチを出す必要なし、放っておいたらいい。苦言を呈するのはご両親の役割です。 お邪魔した時のケーキの要求も、あなたが手土産に持っていったものなら、みんなで食べようと思って買ってきたと言って、出してもらえばいい。もし、手土産でなく、兄夫婦が用意して当たり前と思って遠回しに言ったのなら、あなたが厚かましいです。 お兄さんの様子からして、あなたとは仲良く無さそうだし、あれこれ言われてうっとうしいのでしょうね。 ご友人が同意見だったからといって、あなたの正義感でこうあるべきと言うのは出しゃばりすぎかな。 あなたは、自分がその立場になった時に同じことをしなければいいだけです。そりゃ常識ないねと賛同したご友人たちも、兄夫婦に言ってあげた方がいいよ、あなたが言ってあげなよとまでは言ってないのでは？ 既読無視したくなる気持ちも分かります。仲良くもない、ましてや5歳下の妹に言われて素直に聞かないのは当然かもしれません。 あなたは親がすべきことにしゃしゃり出て、関係をこじらせているだけだと思います。 言ってることが正しくても、誰が言うかということが、それ以上に重要です。 イライラする気持ちはわかりますが、見ないふりしてやり過ごしましょう。そんなことに心を惑わされるのは、あなたの貴重な時間がもったいないです。 他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけですよ。

トピ内ID：3c71ce4945cec5a1

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自分の時は完璧にすればいい

🙂
reel
>>安定の既読無視でした これはどういうことですか？ 既読無視が安定している？ 私は今まで聞いたことも目にしたこともない表現ですが、 社会的マナーとして周知され常態化され、公共の場で使うことが常識的な表現なのですか？ そうならば私の無知をお詫びしますが、そうでなければあなたの常識も怪しいですよ。 ⚫︎アクセサリーや服がブランド（兄夫 からはじまる兄夫婦の「悪口」がビッチリと物凄いですね、兄夫婦のことが大嫌いなのですね。 だから、内祝の品物にもお宮参りの抱っこにも噛みつく。 何もかもがあなたの気に障ってしかたない。 私も昨年、姪に赤ちゃんが産まれ数万を包みましたが内祝は半額に届かないものでしたよ。 でもお返しを期待して渡したものではないので、わざわざのお返し嬉しいと思う気持ちだけでした。 あなたのように金額のことなど考えなかったので、このとぴで始めて「半額に届かない」と言葉にしました。 あなたは「常識」というのに強い拘りと自負があるようなので、御自分の時はさぞ非の打ちどこらなく行ったのでしょうが、 みんながみんな、マナー本通りには出来ないし、やらないですよ。 もしあなたがこれから結婚なら、20万のお祝いには10万以上を返してください。 お宮参りでは旦那さんのお母さんになにがなんでも赤ちゃんを抱っこさせて祈祷させればいいのですよ。 >>親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。 あなたの親は断ることが出来ないのですか？

トピ内ID：ee7bba7589974ae7

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あなたが言うことではない

🙂
気にしない
親や年長者からのお祝は資金援助の意味もあります。だからお返しが一律でも非常識ではないです。 兄夫婦の悪口をなぜあなたがこんな所で披露するのかその方が非常識です。 あなたは迷惑をかけられていません。兄夫婦のお宅を訪問したら遠回しに言わないで「私が買ってきたケーキを皆で食べましょう」と言えば皆が気持いいの。 親のお金が心配なら親に直接言いましょう。老後資金がなくなっても私も兄も援助できないから兄へのお祝いはほどほどにしてね、と。 兄妹なんて仲良くしなくていいの。 でも親が困った時に協力できないほど仲悪いのが困るよのよ。 何を期待して兄夫婦に失望するのか意味わかりません。 あなたは兄夫婦と関わらないのが一番良い策です。

トピ内ID：84bbb2b55480ada7

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内祝いは本来お返しではないので

🙂
ヨーコ
トピ主さんに厳しいレスばかりでお気の毒なところ恐縮ですが・・・ 内祝いの本来の意味をお調べになってはいかがでしょうか。 お返しではないですよ。 ですからすべて一律の物をお送りすることは、必ずしも非常識ではありません。 私も友人から千円未満の紅茶缶1つ、内祝いに頂きました。 1万ほどのベビー服を百貨店から直送して送ったんですけどね。 友人は別荘を持つほどのお金持ちですし、常にブランドの服を身につけている。 だけどお祝い事に関してはそういう価値観なんでしょう。 ちなみに私に子供が生まれた時は、中古のベビーグッズの詰め合わせを普通の紙袋に詰めて送ってきました。 世間知らずが過ぎて、驚きましたが・・・。

トピ内ID：9f246ddb9d954448

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鬼1000匹になってきますよ。

041
小姑とは…。
＞この先さらに悪化して親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう これはもはやトピ主さんの想像ですね。 どうやら兄奥さんはトピ主さんのご両親とはあまり関わりたくない様子ですので子供は預けてこないような雰囲気もありますが？ 何れにしても、その想像が現実になった時にご両親が嫌だと思うならご両親が断固お金も出さない、孫の面倒も見ないときちんと態度で示せば宜しいのでは？ なんだかんだ文句言いながらもお金出したり孫の面倒見る親が居ますがそれは「好きで」やっているのですよ。 どこかそんな子供に嫌われたくないとかの気持ちもあって子供のご機嫌取りしている所もありますね。 何れにしろ、親が好きで我が子にやっていることに他の子供は口出し出来ないのです。 何よりもし兄が非常識とするなら、そんな兄を産んで「そう育てた」のはご両親なのです。 そして兄奥さんが非常識として、そう育てた息子が「選んだ」のです。 そういう原因と結果ってだけなのでは？

トピ内ID：dd1e573dbf195dde

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正解はないけど

🙂
チョコバ七七
他の方もレスしていますが、本来はめでたい事があった 家が良い事があったと周囲に送る慣例だったようですが 現代では頂いた金額の半返しが大方の行われようです。 年下なら3割負担でも構いませんが、頂いた金額に対してなので 一律はどうなんでしょう？ そういう意味合いでは兄夫婦は非常識かもしれませんね。 孫とはトピ主様の親にとっての孫で、トピ主様には 甥や姪にあたるという認識でよろしいですか？ こういう家族に認識のずれは、まだ既婚でないなら 口を出したらだめですよ。 価値観や認識が異なる人とは、親族でも多少の距離感があっての方が 上手く行きますから。 親御さんが困る事があれば相談に乗るくらいでいいのでは？ 娘として親が心配な気持ちは理解できますよ。

トピ内ID：bece4e7004d6c60b

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ごく親しい親せきでは返礼なしも大いにある

🙂
おば
なんでもかんでも「半返しだ」と思う人たちが多すぎてあきれます。 内祝い、というのはごくささやかな記念の品を、ともに祝う（退院など）もので、一般的な祝い返しではないですよ。親きょうだいなら、「ご出産おめでとう。これは赤ちゃんにそのうち何か使ってあげてね」というもので、「お返しはいらないわよ」と付け加えたりする。それに対して、ほんのささやかなお祝いの記念のものを送る、というものです。だからクッキー、上等じゃないですか？ それにしても、親や祖父の金額は納得ですが、 ＞親戚達：1万円と20万円 って、どういうことかな？それにしても20万も赤ちゃん誕生で贈る、っていうのもすごいですねえ・・・二人目も同じようにするのだろうか？

トピ内ID：bc57a047e29c2cad

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適度に距離を

🙂
桃姫
トピ主は親御さんと同居の娘さん、兄は既婚、あなたから見たら兄夫婦は非常識では？てことですね。 文面からわかるのは、完全親御さんと一体の立場、ですよね。 兄夫婦は非常識としましょう。 けどもう世帯は別なので、諦めが肝心です。 あちらの価値観で突き進んでいって、離れる人は離れる、似た者が集まるかも、です。 親戚付き合いなんかの常識も、ちゃんと教えたのならそれでどう行動するかはあちらの問題です。 兄嫁方の常識はあなたたちの非常識、かもだし。そもそも。 親戚がなんか言ってきたら、「そうなんだよね、言ってるんだけどね」とか、自分たちは逃げればいいと思う。 今後介護とか相続とかいずれ起こるから、そういう時に困らない程度の付き合いに徹底するのが心穏やかに暮らしていくコツと思う。 誰も彼も仲良くて円満、なんてのは、むしろ「適度な距離を持って付き合っている」お宅こそ、と思うよ。 トピ主さんも気を付けてね。いずれ結婚するならなおのこと。

トピ内ID：345f0292a67d8626

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なぜ貴女がそんなに首を突っ込む？

🙂
メロ
基本、兄夫婦と祝いをくださった方々の間の問題で貴女には関係の無い話だと思う。なぜそんなに細かく兄夫婦が誰からいくらもらったか把握して関係無いのに内祝いに不満を抱き、それを全く無関係の自分の友人達にまで吹聴し、それでもまだ飽き足らずさらにトピまで立てるなんてビックリ。 オーダーメイドのクッキーだなんてかわいいじゃないですか。祝いをくださった方々は「自分は〇万円使ったんだしせめて〇円程度の内祝いをもらわないと釣り合わない」と計算して不満を持っているの？ 普通は身内なら気持ちでお祝いしてオーダーメイドのクッキーでも返ってくれば「かわいいわね」と思っておしまいだと思う。多額の祝いをしたからと言って多額の内祝いをもらえばせっかく上げた祝いが目減りするようで「こんな気を使わなくていいのに」とむしろ残念に思うと思う。 仮にそう思わず「〇万円あげたのに内祝いの金額がショボイ！」と思う親族は、次回から祝い金の額を下げるか無しにすればいいんだし。 ＞兄夫婦のお家にお邪魔しても 何のためにお邪魔するの？歓迎されてないようなら行かなければいいのでは。正に邪魔で迷惑だと思われているのでは。 ＞親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしい 別にそうなるかどうかわからないし、そうなった時に親が困ると思えば断るのでは？別に貴女は親の保護者じゃない、親は自分のことは自分で対処するでしょう。もし頼まれて親が援助したり孫の面倒を引き受ければそれは親の判断で貴女がとやかく言うことではない。 ここまで兄夫婦のことに首を突っ込んで一から十まで文句を垂れ流すなんて貴女の方がよほど非常識です・・・。そのことに気付くべき。貴女はいくつなの？親と同居なの？ 兄夫婦のことは兄夫婦と親に任せ、貴女自身が完璧な娘として振舞って親孝行すればよろしい。

トピ内ID：33a69a4940ca5935

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え？それでいいの？

🙂
とおりすがり
お宮参りで父方の祖母が抱くというのは、 大昔の、家に嫁ぐという結婚形態とその家の赤ちゃんだという家思想の時代の話だから、 今どきは母親が抱く方が理にかなってる気がします。 訪問時にお茶菓子が無いことを遠回しに催促するほうが品がないし、 その他も別に問題とは感じませんでした。 トピ主さんは、ご自身でトピに書かれたことをするのは当然と思うんですね？ だったら自分が結婚したらそのように、婚家の嫁としてお相手家族に礼を尽くせばいいのでは。 いい嫁になりそうで婚家の皆様にご満足いただけそうです。 頑張って！

トピ内ID：a267a020d4a041cd

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レスします

041
ひとさら
で、あなたは出産祝い幾ら包んだの？ もちろん家にお邪魔する時は手土産持って行ってるよね？ 正月の片付けって、勿論あなたは率先してやってるんだよね？ なら「手伝って」と声掛ければ？ アクセサリーや服がブランドとか、インスタに自分の写真載せるタイプとか。 どーーーでもよい。 兄嫁さんが嫌い過ぎてアラを探してるんだろうけどショボ過ぎ。 挙げ句の果てに「親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。」って、あなたの勝手な想像。 こんな義妹が居たら先が思いやられるなぁ。

トピ内ID：1c80ef8bdce28321

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そういう風に育てたのはご両親です

041
たこ兄弟の母
そもそも私は内祝いって制度が嫌いです。 昔ながらの古き慣習ではありますが、現代にはそぐわないと感じます。 以前はいただくほうが多かった私ですが 年齢があがるとともに差し上げることが増え その際には「内祝いの額は引いてるので、内祝いは不要」と、渡します。 進学祝いなら、親と子どもと分けて渡します。 （子どもに１円も渡らないこともあるので） そしてお兄さんへの愚痴が止まらないようですが そういう風に育てたのは、ご両親なのでは。 私の周りでもお兄さんみたいな人がいますが だいたい親がそういう風に育ててしまっているのがパターンです。 ＞さらに悪化して親にお金を強請ったり、孫の面倒を頻繁に頼んできそう（同じ県内のため）で恐ろしいです。 親がびしっと断ればいいだけの話。 兄にどーのこーの言う前に、親にびしっと言った方が良いのでは。

トピ内ID：55e64c4954133e21

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セコいと言ったら、セコい

🙂
nanano
だけどトピ文に書いてる情報（お祝いの金額）はどうやって入手したの？ 兄夫婦に直接聞いたのなら、トピ主さんもかなり非常識だと思います。 それともご両親が愚痴としてこぼしたとか？こんな細かい金額まで？ 親子揃ってマナー知らずですね。びっくりです。 私にもきょうだいがいるけれど、きょうだい夫婦が周囲からお祝いをいくらもらったとか、内祝いが一律だったかどうかとか、親の誕生日にLINEしているかどうかなんて、把握していません。 むしろ、把握していない（知ろうとしない）のが普通だと思いますけれど。 いちいち兄夫婦のことに関わりすぎです。 トピ主さん自身は結婚されているの？ 結婚されているなら、もっとご自分の家庭に目を向けたら？ 独身なら独身で、仕事を頑張るとか婚活を頑張るとか休日を充実させるとか、やるべきことはいくらでもあるでしょう。 それなりの年齢だというのに、頭を占めているのは兄夫婦のことばかりだなんて、ちょっとどうかと思います。 いまどき、姑だってここまで口うるさくないですよ。 兄夫婦に常識を求めるのなら、まずはご自分が常識ある妹になることですね。

トピ内ID：74aca8692e3066f8

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分かります

🙂
りさ
同期が初めて出産し、奮発して4万位のベビー用品をあげました。百貨店でブランドでした。あれもこれも可愛からつけていったら、高額になりましたが、可愛いベビー用品セットのプレゼントが出来上がり、満足でした。 お返しはトピ主さんと同じくクッキーでした。 バカにされた気分でしたね。 かつ、私が出産した時は報告しましたが、彼女からお祝いなしでした。

トピ内ID：be9c8dc690940e4b

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非常識なのは誰なのだろう

🙂
リリコ
出産の内祝いに思う事はあったとしても、それを伝える方が非常識です。 兄嫁だったら、夫の家族は非常識と怒っててもおかしくないかも。普通は言いません。 結婚や出産での内祝いは不要にしてる人もいますよ。ギフト関係の仕事してますけど、昔より増えてると思います。 私も渡す時には、お返し要らないと事前に伝えてます。特に出産とか忙しいのに、お返しの内容がどうとか言わないでしょ。ちょっとビックリです。

トピ内ID：e89592c38491d0e1

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問題ないです

🙂
おじさん
私は、お祝いは全部使ってほしい（結婚祝いなら新婚生活に、出産祝いなら子供さんに）ので、必ず、「お返し不要」と言って渡します。 とはいえ、そう思わない人もいるのは承知なので、 ＞金銭的に余裕がある訳ではない中で贈ってくれたにも関わらず、兄達からの内祝いは、全員一律オーダーメイドのクッキー2000円（＋送料1000円程）でした。 は、いい線だなと思いました。 「もともと兄夫婦は」以降は、お返しとは別問題かなと思いました。 もともと、お兄さん夫婦は身内で評判悪いのでしょう？ お返しを豪華にしたって、評価は変わらないと思いますので、マナーとしてはともかく、行動としては間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：9746221fd7bc54d3

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セコイと言えばセコイね

🙂
通りすがり
でも、そのセコイがめつい兄を育てたのは紛れもないあなたの両親。 小さな頃から躾や常識、マナーを教えて来なかったからでしょうね。 親が事ある毎に諭し今からでもマナーを教えるか、子育て失敗と諦めるかですね。 トピ主さんは関係ないので首を突っ込まず、親孝行して失意の親を少しでも支えてあげて下さい。

トピ内ID：f17e634f62ffcc41

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一律なんてない

🙂
せんべい
友人も会社の同僚も親族も頂く金額によって半返しに近い金額で 物を送ります。 感謝の気持ちとして。 一律クッキー？？ 同僚に乳製品アレルギーがいるので、そんな大雑把な事 出来ませんね。 まあ気持ちが大事とはいえ私の周囲で一律なんて聞いた事も 見た事もないです。 お返しするにもコーヒーが飲めない人には紅茶にしたり 梅干しが好きな人には選んで送りますけど。 それくらいに気配りはします。 非常識かと聞かれたらそうですねとお答えします。

トピ内ID：bece4e7004d6c60b

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ご両親の姿勢が正解

🙂
番場
ご両親の姿勢が正解なんですよ。「頻繁に関わらなければと諦め・割り切る」です。 ご両親が息子に対する躾としてマナーを教えればいいんですよ。せめて親戚と祖父にはちゃんとしなさい。親はいいけど他所の人には失礼はしてはいけないって。帰省した時だってお兄さんに対して「ちょっとは手伝いなさい」って言えばいいし。 でもご両親は息子に最後の躾けをするのを放棄したんです。 まして兄嫁さんは他所のお嬢さんなわけで、彼女を躾けるのは兄嫁さんの実家の仕事です。 夫婦は対等である以上「君の家は手土産無しが普通だろうけど、うちはこういうのはこだわる家だから用意するよ」ってお兄さんが言えばいいだけの事じゃないですか。 また内祝いをしないとか、もてなしをしないとか、お宮参りで抱っこさせないとか、そういう話と、将来お金を強請るとは全く違う話だと思いますよ。 それに兄嫁さんはご両親の事があまり好きではないようなので、あんまり孫に会わせたくないんじゃないですかね。 兄嫁さんとご両親は明らかに求める距離感が違っています。 私の目から見たら確かにお兄さん夫婦はちょっとどうかと思う面もあるけど、トピ主さん一族が全体的にグイグイ来すぎでかなり鬱陶しいです。 姑から毎年LINEでプチギフトとか要らないもの。 一回目はともかく、向こうから何も返ってこない時点で止めましょうよ。そういうの求められてないって見たら分かるでしょ？ 小姑もまさに「ザ・小姑」でグチグチ煩いし。 誰もトピ主さんに何かして欲しいと頼んだわけでも無いのに首を突っ込んで。 私の兄嫁も正直どうかと思う事もあるし、兄夫婦はろくにお礼も言えない人で呆れることもあるけど、でもそれで恥をかくのは兄夫婦だからどうでもいいです。 職場にいる人だと思って割り切ってます。職場で仕事さえできればいいように、最低限の親戚づきあいが成立すればそれでいいです。

トピ内ID：ec526a06b23ebccf

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地域にもよりますが

🙂
かな
包んで頂いた金額が違うのに一律というのか 私の周囲では聞いたことがありません。 3万と5万でしたら当然半返しの品も違います。 そういう意味合いでは非常識というのかもしれませんね。

トピ内ID：59e78d8a45acd9f3

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あなたの時にきちんとしたらいいだけ

🐱
茜
兄が何をどうしようと今さらもういいではないですか。 そんな事よりもここまで色んな行事などをきちんとしないといけないんだ！ という思いがあるのなら あなたがその時になったら≪あなたの思うきちんとした礼儀≫を実行したらいいだけなの。 お兄さんがどこかおかしな事をしていたとしても 何かひとつだけではなくて常日頃からオヤオヤ？と思う事ばかりな人ならご自分でも書いてる通りで期待をするのをやめたらいいだけですよ。 たとえ、何かおかしな事をしていたとしてもそれで誰かの生活に支障が出るわけではなく お兄ちゃんにはガッカリだね、というだけの事なのだから 妹のトピ主さんはこれからはお祝いにわざわざ家へ行ったり何か高価な贈り物などはやめてお兄さんとは距離をとったって何も問題ないのだし そんな事よりもあなたが何かする時にこんな風に言われないようきちんと暮らしたらそれでいいのですよ。 だって身内の問題をわざわざ公に発表したって仕方ないですからね。 ここでそーだそーだ非常識だ！ って言われたところでお兄さんが変わる訳ではないのにそんな事を確認する意味はどこにあるの？ と、トピ主さんの気持ちの方が謎ですよ？ そんなに非常識だと思うなら あなたの時にはきちんとする、それだけで充分なのよ。 兄の妻の悪口もみっともないだけで 何も賛同出来ないですし。 お兄さんがそんな人だからお似合いな二人が結婚しただけ。 それをめくじら立てたって眉間のシワが深くなるだけで何にも良いことなんてないのよ。 人を悪く言ってる時の顔、きっと凄い形相だと思うよ… まだ若いのにシワシワになっちゃうよ… 自分の為に健やかに暮らす為にお兄さんの事は放っておきましょ。

トピ内ID：ff4e24492308d133

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そうですね

😮
ウゴ
トピ主の話がその通りなら、 兄夫婦は自分たちだけ贅沢・楽をする、 周りには何もしない、感じの悪い印象ですね。 ただ、トピ主さんの情報が少なすぎるので 何とも言えないのですが... 兄夫婦が親を頼りにしたり、面倒をかけるのを 懸念してるということでしょうか？

トピ内ID：a25a7d7087a6c1a5

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どうでも良い

🙂
ゴータム
兄夫婦が内祝いをどう対応しようが、トピ主が迷惑を掛けられたわけでもなく、トピ主には何の問題も発生していないにも関わらず、自分の価値観と異なるというだけで、非難の目を向ける。 暇なんですかね。

トピ内ID：08fc851587e3f38c

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