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義兄夫婦との付き合い方

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
みきママ
ひと
義兄夫婦との付き合い方について質問させてください。

義両親と同居中の三男夫婦です。昨年主人の一番上の兄（３２歳）が結婚しました。

子供なし義兄夫婦からお祝いや子供へのプレゼントを沢山もらいます。
遊びに来るたび（月1）に３０００円前後のおもちゃを息子２人に１つずつ買ってきてくれます。
そのほかに手土産でお菓子や晩御飯に食べるお肉など（大人８人分＋子供２人分）持ってきてくれます。
おそらく総額１万円～２万円かかっていると思います。

お年玉や入学祝（小学校入学時に１万円）
出産祝いに３万円＋肌着やお出かけ着（ブランド物１人５０００円ほど）です。
私たち夫婦には来月３人目が生まれます。

義兄夫婦に子供ができたときにどうお付き合いすればいいか悩んでいます。
義姉（２８）がかなりの高給取りなようです。多分２０００万以上は稼いでいると思います。
同じようにお返しするのが良いのは分かるのですが我が家には無理です。

義兄夫婦はお返しなどは気にしないサバサバした感じで純粋に甥っ子を可愛がってくれているようです。
手土産は皆で食べると楽しいからと言ってくれています。
お年玉は親戚間で金額が決まっているので問題ありません。

出産祝いの額や頻繁にもらうおもちゃなどは同じようには出来ないと感じています。
義兄宅に遊びに行った際の手土産も我が家は１０００円くらいでミスドとかシュークリームとかを人数分という感じです。

私や夫の誕生日付近に遊びに来たときはケーキを買ってきてくれました。
本当に有り難いのですが同じように子供のいる立場になった時のことを考えると憂鬱になります。

同じようにできないことが分かっている場合現時点でプレゼントなどはお断りしたほうがいいのでしょうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：7104041660

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貰うだけ貰っておいて

🐧
カラカラ
出す段になったら、お金がないって。笑。 まあ常識的なやりとりをするか、 うちは家計が厳しいから無理と素直に言えば？

トピ内ID：6118377928

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祝い事は同じにする事。

🐱
neko
普段は気持ち程度で構わないと思います。 でも必ず祝い事は同じにする事。 出来ない事はないでしょう？ 貰ったお祝いをそのまま置いておくだけなのですから。 後は品物で５０００円なら用意出来るでしょう？ お義姉様の年齢にも因りますが２０００万円を稼ぎ出す奥様なら これから３人の子供を産んで育てようとは思っておられないでしょう。 だからきっとどうしても主様側が多く頂くことになるのです。 だからせめて金額だけでも同じにしてください。 同じだけ渡すというのは同じ位の気持ちで祝っていると言う事ですから、 決してケチってはダメですよ。 当方の親戚関係では祝儀不祝儀の金額を書き留めておく習慣があります。 貰った分も渡した分もです。こうした習慣のある家庭も多いのでは？ 断るにしても主様が断ってはダメですよ、他人だから。 身内の旦那様に貰い過ぎて恐縮しているように言ってもらいましょう。 きっとお義兄様は「好きでやっているんだから気にするなよ」と 言ってくださると思いますから、それなら甘えてみては。

トピ内ID：3108103849

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有難くいただいたら？

🙂
まい
一応、うちでは精一杯のお祝いで、同額返せず申し訳ありませんと、ご主人から義兄に伝えておきましょう。 それでも、高額なお祝いが続くなら、そのままで良いと思います。 同居ということは、義両親の老後の面倒を看るということですよね？ 義姉にとっては、感謝の気持ちも含まれているのではないでしょうか？ 私も、母が祖父母の介護をするのを見ているので、実際に介護にかかわるより、お金で解決したいタイプです。

トピ内ID：9704260085

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私は三姉妹の長女

😉
ピッピ
末っ子一家が母と同居しています。 なので、トピ主さんの所と近い感じです。 私は昔から　ねーちゃん風を吹かすのが得意で、５０代になる今でも ずっと、偉そうに妹達にものをおごってやってます（笑） 特に末っ子には母と同居してもらい、いろいろ迷惑を掛けていると思うので あれやこれやしてしまいます。 妹は根っからの末っ子気質なので遠慮会釈もなく 「ありがとね～～～」と受け取っています。 ダンナさんが知っているかどうかは全くわかりませんが 彼から何もなくても気になりません。 なんだかんだでねーちゃんの自尊心を満足させてもらってるので（笑） そんな我が家の事情に比べれば、トピ主さんはかなり気を使ってくれているので その気持ちだけで十分だと思います。 末っ子（の嫁）の特典を味わっておけばいいと思います。 何より「親と同居」してもらっているだけで本当にありがたいと思っています。 その純粋な感謝の気持ちとして受け取ればいいのでは？ 子どものお付き合いはできる範囲で十分だと思います。

トピ内ID：2627803460

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喜ぶ顔がお返しだと思います(笑)

🙂
なべちゃん
別に強制している訳じゃないから今まで通りでいいと思います。お祝いも身の丈に合った金額で見栄を張らない様に。

トピ内ID：6689434780

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気にしなくていいのでは

🙂
佐和子
将来の義父母の介護をよろしく、と言う意味も含まれているように思います。

トピ内ID：1823950276

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失礼かもしれませんが・・・

😑
aaa
うちの主人は3人きょうだいの真ん中です。上下は女性です。 私は2人姉妹の妹です。個人事業主してます。 どちらともが自分のきょうだいより稼ぎがあります。 正直「期待してません」 子供の人数が多い家に「金がある」とは思っていませんし、自分でも収入の自覚しています。 私の場合、姉から、子供にプレゼントをもらえば、プレゼントを渡す時に、それ以上で返します。 子供の人数は私の方が多いですが、そうしてきました。 主人の方は、義理姉は未婚。義理妹は今年結婚しました。 ご祝儀は10万しましたが、物入りでしょうし、別途で渡しましたよ。 独身の時から、子供達と良く遊んでくれましたし、披露宴に子供用のメニューを事前に確認してくれる心配りをしてくれましたから。 様は・・「態度」・「思いやり」・「気遣い」の問題で「金額」は関係ありません。 ただ、出産祝い・入学祝いなど節目のお祝いは同額にしています。 同額にしないと、キリが無いし3万は妥当です お正月とか、義理実家で食べる時もうちが買い物しますよ。大人数で食べるなら1万～2万は普通の金額です。たまの事ですし、気にしません

トピ内ID：8263076331

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気になさらないで

😀
義兄側
義兄夫婦側の妻です。 はっきり言って、義弟一家とは収入格差があります。 おまけにこちらには子供がいません。 もう生まれる可能性もありません。 お祝い、お年玉は、一方通行です。 要らないと言ったら、お祝いの内祝いもありません。 無駄なお金を使って欲しくないので、本当に要りません。 こちらは気にしていないし、あちらもあまり気にしていないようなので助かっています。 弟さんご一家なのですよね。 これがこちらがお兄さんだと少々面倒ですが、弟ですもの、甘えちゃっていいと思いますよ。 あちらにお子さんが生まれたら、無理なさらずに常識的な範囲でお祝いなさればいいんです。 あちらは、気持ちだけでうれしいと思います。 変に張り合うと、豪華な内祝いとか、余計な気を使わせることになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1800772742

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高給取りではないけど、逆の立場でした。

041
つ
高給取りではないけど、逆の立場でした。 義姉が出戻って母子家庭になり、今までの様な金銭的なやり取りが不可能になったからです。 早速、その年のお年玉を手渡された直後、金額の相談をされました。 断る事も出来ないと言うか、理由もないと言うか、 とりあえず中身は既にその相談の金額が入っていたので、 お互い今度からその金額で行こうね！と手を打ち合いました。 段々、子供達も大きくなって来て、相手のお子さんの方が大きいし、金額的に少ない感じになって来たので、 今度はこちらから相談してみようかな？と思っています。 きちんと気持ちを伝えて相談すれば、シコリはないと思いますよ。 このお金を足しにしたいなんて思ってないですし、礼儀上お金が回ってるだけでしょうし。

トピ内ID：3345106560

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それは子供へというよりも

🙂
息子が３人
トピ主さんご家族が親と同居してくれるお礼の意味が大きいと思います。 長男嫁としては弟家族が同居してくれて、孫もたくさん産んでくれているということは何よりもありがたいことだと思います。 義姉さんは収入も多く、仕事を頑張りたいタイプのようですから、親の面倒やら後継やらのプレッシャーないのは何より嬉しいことだと思います。 もちろん長男夫婦にお子さんが生まれればお祝いは必要だと思いますが、弟の収入は大体わかっているでしょうから同じものは望まないと思います。 一般的なお祝いの相場で良いと思います。 たまに遊びに来た時笑顔で歓迎して、してくれたことに素直に感謝し、お礼を子供達と言えば良いでしょう。 ご両親と仲良く同居すること、それはご両親とお兄様夫婦にとって、何よりありがたいことです。 それに対して兄夫婦もあなたやお子さんたちを可愛がる、お互い出来ることをする、とても良い関係だと思います。

トピ内ID：7659802213

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もらっておけばよい

041
りんご
きっと、三男なのに同居してくれてる主さんご夫婦に対する感謝の気持ちを表してるんだと思いますよ。

トピ内ID：8313385836

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補足です。

🙂
みきママ トピ主
書き間違いです。 出産祝いにいただいた洋服は５０００円～２万円くらいです。 おもちゃではなく洋服を買ってきてくれることもありその際は１着５０００円くらいのものです。 以前友人に相談したところ「みきママが義両親と同居してくれてるからそのことに対しての感謝の気持ちもあるんじゃない？」と言われたのですが。 結婚を機に義兄は近距離に越してきてくれました。 介護を丸投げにするわけにはいかないという理由です。 また、義兄の考えで、同居と別居ではいくら手伝うといっても同じ負担量にはならないから相続は放棄すると言ってくれています。 時機を見て義両親の財産は夫名義に書き換えていくということになっています。 家、土地、会社、預貯金全てです。 次男に関しては現在義兄が説得してくれています。 義姉も義兄の考えに異論はないようです。 こういう経緯があるので友人の言うように私たち夫婦は同居して祖父母や親の面倒見ているんだし、とは思えません。 現時点では義両親もまだ若いので家事や育児を手伝ってくれ助かっているくらいです。　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：7104041660

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え？？　今更？？？

041
は～たん
いずれ義兄さまが結婚したらって　考えなかったのですか？ 最初にお断りすれば良かったのです。 同じようにしたいので・・　兄弟の間で差をつけたくないのでと 正直に言えば良かったのではないですか？ 散々頂いて来て　今更　同じように出来ないって・・・ 今後はお断りするとして　出産祝いを弾むなりして 同じようにすべきでは？

トピ内ID：1120042270

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ご主人が

🐧
KM
ご主人が許してくれて義兄さん夫婦が本当にサバサバした方ならはっきり言った方がいいですよ。 「いつも大変ありがたく思っています。ただウチにはしていただいたことと同じようにはできません」と言ってしまいましょう。 あと義両親と同居してもらってる御礼のつもりかもしれませんし介護も中心となってお願いしますの意味もあるかもしれません。 もしそうであればありがたく貰っておいていいと思います。

トピ内ID：9283436575

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出来る範囲で

041
hayami
奥様だけで二千万も稼いでるならあまり気にしなくていいんじゃないかな。 余裕があるから良くしてくださるのであって トピ主さんたちに同じだけお返ししてもらおうとは考えてないと思います。 今だってトピ主さんたちのお土産は義兄夫婦と釣り合ってないのでしょう？ それで文句が出ずに同じだけ目をかけてくれてるなら全然気にしてないという事ですよ。 トピ主さんがあちらの収入をなんとなくわかってるように、あちらだって トピ主さん夫婦の収入は予測してるはずで、自分たちと同じようには出来ないだろうって わかってるんじゃないでしょうか。 それに、今は子供がいないから自分たちの子供の代わりに甥っ子を可愛がってくれてるのでは。 もし子供が出来たらトピ主さんたちの方はペースダウンするんじゃないかな。 もしあちらにお子さんが生まれたら今までのお礼に出産祝いだけはちょっと奮発して、 頂くおもちゃなどは「すごくうれしいけど、うちは同じだけお返しできないですし…」と 遠慮してみたら。それで「気にしないで」ってことなら気にしなくていいと思います。 感謝さえ忘れずきちんと伝えれば大丈夫でしょう。

トピ内ID：9646551615

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トピ主さんの出来る範囲で

🙂
ミント
私は舅と同居しています。夫は50代前半。舅も高齢化し、いろいろと頭を抱えたく泣くことが多くなってきました。 先日も、夜の8時ごろ、「3日間便秘で病院行きたい」と。他にも、、、。 まだまだ、トピ主さんの義理のご両親様はお元気でなんの健康上の問題も少ないと思いますが、 高齢の義理親との生活の大変さを感じる日々です。 もし、私が一番上のお兄様夫婦のようなら、同居してくれていることに感謝し、 それなりの収入もあるなら、感謝の気持ちとして贈るかな。 ただ、トピ主さんが負担と思われるなら、「おねえさん、こんなにたくさんうれしいのですが、申し訳なくて」 みたいなことを話されていはいかがですか。または、ご主人からお兄様にでも。

トピ内ID：7913334054

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気持ちが大事

🐱
miyunyanko
とは言うもの、小町にもたまに 私達はこれだけしたのに、向こうからはたったこれだけ？ なんてトピも立つので難しい所ですね～～～ ＞同じようにできないことが分かっている場合現時点で ＞プレゼントなどはお断りしたほうがいいのでしょうか う～～ん ＞義兄夫婦はお返しなどは気にしないサバサバした感じで ＞純粋に甥っ子を可愛がってくれているようです ならば断るのもちょっとだし～～～ １番無難なのは とりあえず、普段の手土産などは出来る範囲で お祝いだけは何とかがんばって金額は合わせたほうがいいかなぁ～～～ という感じでしょうかね～～

トピ内ID：6102653216

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ありがとうございます。

🙂
みきママ トピ主
ご回答ありがとうございます。 カラカラさん 本当にその通りです。 ずるずると１年半過ぎてしまい頂くばかりになってしまっています。 お金に関しては同じ額をと考えていますがその他の物は出来ないと思い悩んでいます。 nekoさん お祝い金の額は同じにするつもりでいます。 5000円とだけ書いてしまいました、5000円～2万円ほどの品です。 ポンポワン？というブランドの物です。 洋服好きの友人に安くても5000円、高いものだと2万位するよと教えてもらいました。 義姉は自身が３人兄妹だったので３人ほしいそうです。 双子家系らしく双子が生まれるかも～と以前言ってました。 主人から何度か貰いすぎて申し訳はい、返せないし気を使わなくていいよと義兄に伝えてもらっています。 nekoさんの書かれた通りの返事をもらいました。 「子供がいない今くらいしか出来ないし選ぶのが楽しいから、趣味じゃなかったら友達にあげてくれていいよー」とも言われました。 義姉も「二人が可愛くて笑、おもちゃあげすぎやったら言ってね!」と。 その言葉に甘えて今まできてしまいました。反省してます。

トピ内ID：7104041660

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金額じゃなく、気持ち。

🙂
monQ
私は子供なし既婚者。 妹夫婦の子供たちにプレゼント、お小遣い、ついついやってしまいます。 お返しなんて気にしないで下さい。 喜んでくれてる。それが何よりうれしいんです。 金額のことばかりにとらわれてしまってるなんて、悲しいです。 トピを読んでいて、妹たちも同じように気にしてるのではないかと、気になってしまいました。 あげる方は本当にそんなことまで考えてなかった。。。

トピ内ID：9963416795

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これまでもお礼はしていたのですよね

🙂
どんちゃん
子供におもちゃを貰ったら、口頭でのお礼は当然されているでしょうが、 たまにはお礼の品をお返しはしていたでしょうか。 相手の厚意、見返りは求めていないとしても、それでも形としてお礼をするのが礼儀だと思います。 同じ分だけ返す必要はありません。季節の果物を少し、でもいいのです。金額の大小ではなく、その行為が大事なことです。 そういうことしてきましたか？

トピ内ID：8810928685

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う～ん・・・

🙂
通りすがり
お祝いのなどの金額は同額にして、その他の頂いた物に対しては同じようにお返しはしなくとも、例えばお中元やお歳暮のような物を贈るとか、どこかに行った時にお土産を買ってくるとかでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2744942838

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