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シングルマザー　彼との今後

レス36
（トピ主 1 ）
😣
mii892348
恋愛
●私37バツイチ 8歳息子と2人暮らし
●彼37独身（バツなし） 実家暮らし
彼との今後について、何でもよいのでご意見いただきたいです。
子どもが1歳の頃に、大人数でのBBQの場で出会う→時たま仲良い数人でご飯に行く程度の友人関係→彼からアプローチ→現在交際2年。彼の努力で、息子も物凄く懐いております。
週末彼が泊まりに来るのがルーティーン、3人で子どもが行きたい場所へお出かけなどしています。
私の離婚理由→結論、夫の不貞行為。ですが、結婚生活3年、私の至らない部分（息子を産んですぐに、母親が癌で他界、私が精神的に参る）などもあり、あまり家庭に尽くせてなかったのは事実です。現在元夫からは養育費を貰っており、私自身もある程度安定した収入はあり、息子と2人で暮らせております。子どもと元夫は、3ヶ月に1回程度会ってますが、特にルールなどは無く、元夫や元義母が会いたいと言う時に、会いに行く感じです。息子が行かない！と言う時は行きません。実家はありますが、父とは車で20分くらいの距離がベストだと感じてます。
彼は、母姉と3人で暮らし。ご両親は幼い頃に離婚、お金にとても苦労され、お姉様は、精神的なご病気があり働けず、彼が家庭を大枠支えているようです。彼は、彼女（私）がいることは親に伝えてますが、息子の存在は言えてません。先日伝えて欲しいと私が要望。2人で話し合い結婚を考えているためです。1ヶ月経ち、まだ言えてません。反対が怖い。育ててくれ感謝している。お金の問題。幼い頃から自分の気持ち（意見）を親に言えない。自分にイライラする、と。私の第一は子どもで、彼を愛しているが別れも視野に入れると話しました。彼の提案→結婚を前向きにしか考えてない。親と自分（彼）と私、直接会う機会を作り話す、と。覚悟を決めきれないのは感じます。悩む気持ちも理解します。何でも良いのでご意見ください。

トピ内ID：36217b85fbfbcbe2

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#恋人
#恋愛
#結婚

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上手く行く要素は殆ど無い

🙂
ゆこ
貴女はバツイチ子持ち、彼は母子家庭で働けない姉が居て経済的に彼が支えている 彼と再婚したら、元夫からの養育費は無くなるのではないですか？ 彼とは結婚せずにこのまま付き合うだけか、貴女が再婚できる相手がほしいのなら、彼とは別れた方が良いと思います 経済的に恵まれていない母子家庭で、働けない姉が居て、彼の母親も年老いていくという状況だと、結婚は現実的ではないです 貴女がバツ２になる可能性は高いと思います

トピ内ID：992295bda0f56c4d

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養子縁組の話は？

🙂
ライムカレー
彼と息子さんの間の養子縁組の話は、どうなっているんですか？ お母さんが再婚する場合で、息子さんが８歳なら、ぜひ法律上も実の父と同様の立場になって、自分の子供として育ててほしいものです。 彼は、息子さんを養子にする覚悟はあるんでしょうか？ それができないようなら、再婚せず、お別れしたほうがいいように思いますね。

トピ内ID：8b4ac0ae32a9fffb

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別れたら？

🙂
まだむ
自分の息子が子持ちのバツイチの結婚をすると聞いて、 もろ手を挙げて賛成する親なんて数少ないと思います 自分でもそう思ってるんですよね 親に言えない彼にイライラするのではなく 誰だって親に 子持ちと結婚するとは簡単に言えない事情を トピ主が理解するべきです それと、 彼の家庭の事情を悪く書き込むの辞めたらどうですか？ 彼の家は貧乏で精神的に弱い姉がいる こんなこと書いて 彼の悪口を一緒にいってもらいたいのですか？ ここまで彼の家庭の事情を書いて、 自分のほうが上だみたいなトピをあげてでも、 シングルマザーの立場のほうが上だとでも言いたいのでしょうか？

トピ内ID：9b895582506141f4

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どちらか言うと・・

🙂
カシラ
今後大変になるのは彼の母親とお姉さんへの援助では？ 主さんと子供は主さんが稼いで何とかなると思いますが、実質彼の収入から母と姉への援助がずっと続くので、シンママと結婚したい！という事よりも彼実家の方が大変だと思いますよ。 つまりお互いに扶養しないといけない家族があるという事です。 週末会って楽しくしている内が華！という気がしますけどね。

トピ内ID：53f05e429e8ea16b

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まあ

🙂
たんたか～ん
こういう話全般的に… 【約束と時間をセット】にしなきゃ駄目です。 主と彼は口約束をしただけ。 いつ言うか？いつやるのか？ は、約束してません。 人間は、弱い人はとことん弱い。 約束をいつまでたっても守らない人は、ずっと守らない！ 主が、いつまでも待てますなら、話は別です。 期限を決めるから、約束として成立するんです。いつまででも、いつでも良いなら、効力は無いに等しい。 生きていれば、【約束と時間のセット】は、いくらでも周りに存在します。 それを設定するから、約束をした人もピリッと背筋が伸び真剣に考えるんですよ？ 守ろうとする意識が発生するんです。 覚悟って、簡単なようで出来ないもんですよ？　 また、親に頭が上がらない彼はきっと優しい人なんでしょうね。でも頼りない息子にいちいち親が出てきて面倒になりがち。 また、親を利用して結婚する気のない『言い訳作り』の駄目男なのかもしれない。 だからこそ、行動で判断するために… 【約束と時間のセット】 が必要なんですよ。 約束でも時間でも、守れないのなら【切り】です。 そうやって、人を見るんです。

トピ内ID：3ef60946549dcce9

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レスします

🙂
ハル
トピ主さんがシングルマザーだということ以前に、現状家庭の大枠を支えている彼に、トピ主さんとの未来はあるのか？と思います。 彼は、家から出て、トピ主さんと暮らせるのですか。 それとも、トピ主さんと息子さんが彼の家庭に入るの？ 私がトピ主さんなら、彼の家庭の事情を知った時点で、この人とは結婚は難しいなと思いますよ。

トピ内ID：7b302063f82f9d25

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今後は無いよ

🙂
もっさん
いや、覚悟どうこうじゃなくて道が途絶えてるんですよ。 迂回路も無し。完全な行き止まり。 彼の母親を奇跡的に説得できてもお金の問題はどうにもならないでしょう。 2枚の大きな壁は遥か前から見えていたはずなのに何故そのまま進んだのですか？ しかも子供を巻き込んで。 今のトピ主さんたちにできるのは、壁の手前で時間を無駄にする事だけです。

トピ内ID：7ac90e1693315dd9

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貴女自身に覚悟はあるの？

🙂
メロ
向こうが「バツ一、8歳の息子がいる貴女が息子の妻になることを受け入れるかどうか」よりも、経済的に支えることが必要な「母子家庭で経済的に苦しかったシングルの母親と精神的な病気で働けない姉」を彼と一緒に支える覚悟が貴女にあるかどかということの方が問題のような。 その点、貴女はどう考えているんですか。義母と義姉を経済的に援助するしわ寄せは貴女方の家庭に来るでしょう。経済的援助だけでは済まない、義母が高齢になればいろいろ物理的にも支援しなければならないことが出て来るのでは。義姉は頼りになるどころか一生、支えてあげないといけないかも。年齢が近いだけに母親のように「見送ってそれが最後」となることはなく、支援の必要は生涯続くのでは。 彼の実家への支援にお金が掛かるため貴女方の子どもは持てないかもしれない。 どう考えても「向こうが貴女を認めるかどうか」より貴女の方が大変な思いをする結婚のような気がします。 そこまでして彼と結婚したい？彼とそこまで苦労がしたい？ 貴女はそれでよくてもそのしわ寄せは貴女の息子にも及ぶと思うよ。 結婚を考えずに単に恋人としてだけ付き合えばいい状況だと思います。 が・・・・。なぜ息子まで巻き込んでしまっているのか。 息子は混乱していませんか。お母さんと仲が良いオジサンと自分も仲良くしてるがこの人、どういう関係の人？一緒に住む家族というわけでもないし。別途父親はいるし。 もう８歳、貴女の彼の存在について周りにいろいろ言われるようになれば傷つくのではと思います。

トピ内ID：5ff92b553bf5edcb

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結婚する気はないのかな

🙂
洗濯機壊れたマン
彼と子供の仲が良いのは、彼の努力だけじゃないですよ。 子供なりに気を遣ったりしているからです。 彼、前向きに考えているだけですよね 親に子供がいる事を話をしないくらいだから、真剣じゃないのかも？ 彼にとってメリットはありますか？ 彼は結婚したら責任も経済的負担も大きいだけですよね。 自分の親や姉のために援助も必要ですよね？ あなたは、彼の親や姉と同居してサポートはできますか？ あなたは、結婚したいのは何故？ 今のままじゃダメなの？ 10年すると子供は成人しますよね、それまで待てないの？

トピ内ID：a3684c1c946c4dc0

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子供第一なら

🙂
ぶろっくま
そんな厄介な家庭と縁など結ばずに、彼とは単なる恋人、パートナーでいるだけで良いのでは。 いまさら結婚しても、その彼と結婚しても、安定して暮らせるとは思いませんし、何よりその彼は親に自分から話せないでしょう。そもそもその家の大黒柱だし、話して反対されるのが嫌なのは、反対されたら別れざるを得ないから、自分の意思で強く出れないからでしょう。 そこまでわかってるから何も出来ないので、主さんはこれ以上のプレッシャーをかけたり、結婚を望むことはやめてボーイフレンドとして割り切って付き合うべきだと思います。そこまでしてこんな厄介な家族を持つ男性と結婚を望む理由は何ですか。

トピ内ID：08d9685eb982de66

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大丈夫？

🙂
はにわ
もし結婚したとして、彼のお母さんとお姉さんはどうやって生計を立てていくのでしょうか？ トピ主はある程度の安定した収入があるから深く考えていないとか？ お子さんが絶対に一番、と思うなら、わざわざその彼にしがみつく必要はないと思うけどな。

トピ内ID：50afbf2d2adf52b4

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うーん

041
くま2
まあ、彼が本気で結婚を考えて覚悟をもって彼の家族に伝えるまで待つしかないと思うよ？ もちろん、待ったからといって希望通りに進む保証はないけど。 別に急ぐ必要もないと思うので、彼に任せておけばいいとしか感じない。 彼がその覚悟をもって彼の周囲を説得するのか、このまま何もしないのか分からないけど。 ただ結婚は口にしているけど本気度は低いんだと思うよ。 今のお付き合いの状況で十分な気もするので。 第三者目線でも彼にとっては今の状況がベストな気もする。 トピ主さんとの結婚に拘る必要もないし、知らない男性の子供の面倒なんて彼に見る義務もない。 恐らくだけど、期間限定のお付き合いになるだけなのでは？ 引き留めたくて結婚のイメージを持たせているだけにしか感じない。

トピ内ID：8b93755554bda155

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焦る事はないのでは？

🙂
もうオッサン
まあ理由は想像つきますが...。 ただ子供がいるなら時間をかけた方がいいと思いますよ。 基本的に彼からすれば相手は子持ちじゃない方がいいに決まっています。 それでもお子さんを可愛がり、トピ主さんと付き合うのはトピ主さんが大好きだからです。 ただ恋愛の寿命は3年と言われています。 大好きが無くなれば彼とお子さんの関係にも変化が起こる可能性は十分にあります。 トピ主さん達はまだ2年。 恋愛感情が落ち着いた時を見ていない。 また再婚すれば彼との子供が出来る可能性もある。 これまた彼とお子さんの関係に変化が起こる可能性がある。 最悪なのは悪い方向に変化した場合、トピ主さんは今みたいにお子さん第一で行動する事は出来ません。 何故なら彼は第二子の父親になるからです。 母親と父親の関係悪化は第二子にとっては不幸でしょう？ もちろん悲観論だけでなく、上手くいく可能性も十分にある。 ただ確実に言えるのはお子さん第一に考えるなら今のままが1番幸せです。 お子さんは何も困らないし、環境も変わらない。 焦らずに進めては? >彼の努力で、息子も物凄く懐いております。 それは否定しないけどちょっと違う。 彼が努力するのはトピ主さんと上手くいくというリターンがあるからです。 本当の意味で努力しているのは息子さんですよ。 >私の第一は子どもで、彼を愛しているが別れも視野に入れると話しました。 トピ主さんはお子さんを巻き込みました。 物凄く懐いているのなら悲しむでしょう。 それを結婚の話が進まないなら別れるって...。 お子さん第一というならすぐに結婚出来なくとも諦めずに耐え忍ぶべきでは？ もうトピ主さんだけの話じゃないのです。

トピ内ID：c561ca07766a1931

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どういう形での結婚を考えているの？

🙂
nanano
彼は実家で、母親と姉との三人暮らし。 色々と事情があり、彼が家計を支えていると。 この状況で結婚して彼が家を出ると、残された二人は困るのでは？ なおかつ、トピ主さんにはお子さん有り。 再婚後は、彼に父親役をやってほしいと思っているのでは？ でも彼とお子さんに血の繋がりはないですよね。 本来彼が世話をしなければならないのは、トピ主さんの子（他人）ではなくて、自分の母親と姉のはず。 トピ主さんが自分と彼、そして我が子と家族になりたいのなら、同時に彼の母親と彼の姉と家族になることも考えないと、バランスがとれなくない？ 自分は彼のことをとり込んでおいて、残された彼の家族については、自分たちで生活していってください、では違うでしょ。 そりゃ、普通の家ならそれでいいけれど、彼の場合は家庭環境が複雑な上、彼が家を出れば二人が困るのが分かっているんですから。 家庭の事情が込み入っている男性と結婚を考えるときは、その人だけでなく、その人が背負っているものを見なきゃだめですよ。 ごく普通の三人暮らしを夢見ているなら、甘いし、覚悟が足りないと思う。 たとえば、トピ主・彼・子の生活はトピ主さんが主に担って、彼は引き続き実家に援助する、週末は実家に帰る、みたいな生活だったら、バランスがとれるかも。 いっそのこと、五人で暮らすとか。（お勧めはしません） もう一度、彼との結婚についてよく考えてみては？ そもそもなぜ彼と結婚したいの？ 籍は入れないで、恋人同士でいるほうが無難だと思うけれど。 逆に籍を入れるなら、彼の家族のことも考えなきゃいけないし。 結婚＝彼に家族を捨てさせる形になるのは違うでしょう。 もちろん、彼の母親と姉が自立するのがいちばんだけれど、それができないからこんなことになっているわけで。面倒見のいい優しい彼だから、トピ主さんのお子さんにも愛情深く接してくれるのかもね。

トピ内ID：442b6250782df822

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破綻する

🙂
リアル
彼は実家を見捨てません。 それはすなはち、あなたと結婚しても実家に重きを置くということ。 精神的病を舐めてはいけませんよ。 外科的な病と違いいつ治るかわかりません。 勿論母親亡きあとは彼が姉を面倒見るんです。 あなたは彼と結婚したら元夫の養育費はなくなります。 あなたの稼ぎも彼の実家に流れるでしょうね。 彼がその年まで独身な理由はそれです。 彼氏彼女でとどめておかないと、あなたの人生真っ逆さまに落ちていきますよ。

トピ内ID：5d2ac57bc7e0df1a

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彼の人間性

041
UP
現在生活に困っているわけでないし、子供が第一と自覚しているのなら再婚はしないで、お付き合いだけにとどめておいた方がよいのでは 彼はいい人なのかもしれませんが態度が煮え切らないし、実家の家庭環境が大変なので、結婚したら苦労が待っていそうに思えます それと何より息子さんの存在を、母と姉にハッキリ言えないでいるというところに、彼の考えや人間性が透けて見えている気がします

トピ内ID：0b74bb26bb6788c6

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理由を聞く

🙂
ぽん酢
反対が怖い理由を聞く。 どういう反対を想定されているのか？ 結婚なんてされて、息子が嫁との家庭にお金を入れるようになって、私と娘の暮らしが困窮するなんて！！と思っての反対なら 私と子供に必要なお金は私が稼ぎます。と言えばいい。 お金の問題って彼が言うのはそこだと思うよ。 気持ちがあるから、母と姉は生活保護受ければいいんだとは思えないんでしょう。 面倒見ないといけない母と姉がいるのに、この上妻と妻の連れ子まで？ そりゃ稼げるか不安だよ。今の収入でやっていくなら親に渡す金が減る・・・苦労を掛ける・・・って事でしょ？ 彼のお金を当てにしてないなら、入籍しても私たちの分は私が稼ぐ！と宣言すればよい。 そう言う不安ではなく 連れ子がいるバツイチの女との結婚なんて・・・って反対されそうで それに対して言いたい事を言えない彼なら、あなたがその人捨てなさい。 あなたの彼って現状、母親にもあなたにもいい顔してるよね。 どちらにも自分の気持ちを言えない人なんだと思う。 母親だけじゃなく、あなたにも本音は言ってないと思う。

トピ内ID：bfad36ae5073dc82

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やめたほうが無難

🙂
週末
彼は母親だけでなく、お姉さんの面倒まで将来的にはみる必要がありそうです。 息子さんとは、他人としてならば上手く付き合えても父親としてだと、うまく行くかわかりませんよ。気をつかっている可能もあります。 そして、息子さんのことを親に言えないようでは、無理です。母親から好かれそうもない女性であると、トピ主さんに伝えているようなものですよね。 そして、相手の反応ばかり気にするようでは、結婚相手としては無理です。年齢にしては幼い男性ですから、母親といた方がいいですよ。

トピ内ID：c1f6e47d6d4e26e3

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親に意見を言えない彼は、主お子様をどこまで理解してますか？

😢
専門的支援する側
＞彼の努力で、息子も物凄く懐いて～ これは【誰が】どんな方法で判断しました？ 彼両親は、彼が幼い頃に離婚 親の不仲や機能不全等を経験した子は、「本人は無意識でも」自分の気持ちより他者の顔色・機嫌を優先してしまう等も珍しくありません。 いつ頃から ＞お姉様は、精神的なご病気 か？不明ですが…彼は父親の代わりに ＞家庭を大枠支えて いるだけではなく、ヤングケアラーも兼ねている様な立場だった可能性有。 彼37歳なら…お母様はアラ還以上だと思います。 お母様の年金・老後資金は、どの位あるでしょう？ 彼が実家暮らしで ＞お金の問題 と思うなら…早目に行政機関で相談→世帯分離や公的支援を検討＋【結婚云々の前に】心の医療機関を受診し、家族機能に詳しい方に相談し【彼の心をケアし】 ＞幼い頃から自分の気持ち（意見）を親に言えない。自分にイライラ を改善した方が良い＝しないと誰と結婚しても前途多難だろうと私は思います。 少し横ですが、離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子関係は存続します。 ＞彼の提案→結婚を前向きにしか考えてない 彼お父様が健在なら、どこでどんな暮らしをしているか？も把握した方が無難です。 主様は ＞親と自分（彼）と私、直接会う機会を作り話す とお考えですが【具体的に】何をどう話す予定ですか？話したら、何か解決すると思います？ 【幼い頃から自分の気持ち（意見）を親に言えない彼は】 ＞週末彼が泊まりに来る～3人で子どもが行きたい場所へお出かけなど 主お子様も「嫌だと思っていても、主様や自分に言えないかも」等とは考えないのでしょうか？ お子様の気持ち優先なら ＞彼の努力で～ にしなかった筈では？ ＞私の第一は子どもで、彼を愛しているが別れも視野 別れた後お子様にどんなケア・フォローが必要か、主様は御存知ですか？ 今後は大人の都合で、お子様を振り回さない様お願いします。

トピ内ID：da6aa0961221c98a

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彼への理解が足りないのかなと思います

🙂
た湯の湯らら
お子さん2人、今の彼との出会いは相当貴重だと考えられたほうがよいかと。 彼は37歳ですので初婚の女性と新たなスタートが出来る可能性は十分あります。 それは悩むでしょうね。 貴方と結婚された場合は年齢も経済的にも新たに子供って事はなかなか難しいと思ってもいるはずです。

トピ内ID：85a6d7c6221dfcdd

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へー

🙂
ライカ
子供第一という割には、オトコを手放すのを惜しんでいるように見えるのですが。 どう見ても相手の条件悪すぎでしょ。

トピ内ID：81b1de0140e99823

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うーん

041
つつ
主様、何をそんなに焦っているのだろうと不思議です。 生活が破綻しない程度の定収入があり、元夫からの養育費がある。 少なくとも子の養育費が終わるまでは、彼とはそのまま交際を続けるだけでいいのでは？ 親に対し、バツイチの彼女がいることは言えるのに(もしかしたらバツイチは言ってないかも)、子供の存在は言えない。 理由は１つしかなくて『彼は子供を負の存在だと思っている』からではありませんか？ 彼の中に「子持ちと再婚は世間体が悪いよな……」という思考があるからではありませんか？ 子供が懐いていると言っても、上辺だけならいくらでも仲のいいふりは出来ると思う。 そうでないなら堂々と親に言えるはずだと思います。 そもそも、彼は本当に主様と結婚したいのかな。

トピ内ID：5a95bdf3124b70c6

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やめたほうがいい

041
たこ兄弟の母
主さんが独り身なら、好きに生きればいいと思う。 でも、主さんが今守るべきなのは息子さんのはずです。 彼と結婚すれば、そのシワ寄せは息子さんにも及ぶ可能性もある。 ＞お姉様は、精神的なご病気があり働けず、 ＞幼い頃から自分の気持ち（意見）を親に言えない。 結婚したら、何をするにも彼の母親とお姉さんの 顔色を伺いながら生活することになります。 彼の家族と主さんの意見が対立すれば、彼はこう言うでしょう。 「悪意はないんだ」 「仕方ないんだ」 「スルーしてやってくれ」 主さんは自分で選んだ道なので、我慢できますが、 巻き込まれる息子さんの気持ちを考えてください。 なんとか結婚したとします。 なんとか夫婦生活を続けたとします。 彼母は亡くなり、彼が亡くなったら、彼姉の面倒が誰がみるのですか？ 主さんが生きていればいいけれど、もしいなかったら？ 主さんの息子さんが、世話をすることになるんです。 なんと言っても、彼が弱腰でダメダメです。 主さん親子を幸せにはできないと思います。

トピ内ID：829851554f902c57

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その結婚

🙂
とうぞおもいのままに
現在、子供の存在は消されているも同然なのに、彼は子供に対して努力してあいしてくれているという考えを持っている貴女がすでに自分の女としての幸せしか考えられない脳内思考になっている。 離婚した辛さ、結婚は生活そのものてある事を実体験しているのに、、、。余程のメリット、相手が貴女と子供を丸っと愛してくれて再婚を考えるのが妥当だと思います。 子供は元夫に引き渡して、貴女は彼と彼の家族の為に結婚して働き大黒柱になれば彼も彼の家族も大歓迎してくれると思います。違いますか？

トピ内ID：03842e49f73e20ef

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却下

🙂
キムチ
彼は37歳にもなって全く自立していない。 親に言えない時点で不安しかない。 親に反対されて悩んでいるならまだしも、 話も出来ないって弱すぎます。 これが20代前半までなら分かりますが、 30代後半でこれは無いわ。 私は結婚相手に求める唯一の条件が自立でした。 自立していない他人と結婚なんてお先真っ暗です。

トピ内ID：d021ee1e34f01b18

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やめとこ

🙂
やめた方が
精神疾患持ちの義姉は、のちのち、トピ主さんの負担になるかと。 うちにも精神疾患の義妹がいますが…。 悩みの種です。 再婚せずに、何の責任もないパートナーがベストかも。 あと、彼の話は本当か？ 既婚者の可能性は？ 結婚をちらつかせ、手放さないけど、のらりくらりかわし、不倫ということも…。 特に単身赴任中とかだと、家族の存在がわかりにくいから。

トピ内ID：8d0094c55302cabd

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結婚したら彼の母・姉もついてくるよ

🙂
あ。
個人的に思うのは、彼の母・姉は彼に生活頼ってますので、結婚してもしなくても彼が一家の大黒柱であるのは変わらない。これが、収入がない子持ち女性とか「結婚したら別世帯ですから彼は家から出る。援助はなし」という女性なら必死に反対するでしょうが、収入がある女性で一緒に住むなら彼女たちも大賛成じゃないですかね。しかも、トピ主の子が大きくなれば夫の次の収入を稼いできてくれるじゃないですか。養子縁組すれば、扶養義務もできるしね？ 彼はそういう環境で育ってきたし、現実的に母・姉への金銭援助を止めたら彼女たち生きていけませんよね。トピ主が息子第一であるように、たぶん彼にとっては母・姉第一なのだと思う。お互いに一番大事な物が違うのですし、「好き」なら結婚せずに今までどおりの付き合いではいけないんでしょうか。で、トピ主の子が成人した時にまだ2人が付き合っていて、「法的に夫婦である」事が大事なら籍いれるのではいけないの？お互い、結婚前の資産は共有財産ではないですから結婚しない間にたくさんお金貯めておけばいいじゃないですか。焦って？結婚して10年後にもし離婚するとしたら、10年の自分の収入が半分あちらに持ってかれるわけです。入籍しなければ別れても持ってかれませんから。 2人とも子供がほしいから結婚考えてるのかな。現実的に母・妹も扶養しなきゃいけないので、彼には自分の子に十分にお金かけられないと思うよ。母・妹が育児してくれるからその分働けるけど今の倍稼げるわけでもないでしょ？

トピ内ID：5ff929553bf5ea65

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難しいと思います

🙂
メリーゴーランド
友人の息子さんは、シングルマザーの彼女を初めて実家に連れてきて両親に紹介した際に、彼女のお子さんも一緒に連れて来たそうです。 友人夫婦も息子さんから彼女がシングルマザーであることを聞いており、彼女とその子供を受け入れ、息子さんは両家から祝福されて結婚しました。 それ以来、友人も連れ子を孫として接しており、一緒に遊びに行っています。 トピ主さんのお子さんのことを母親に言えない男性では結婚も難しいと思います。 お子さんも彼氏さんのお母さんから受け入れてもらえず、悲しむかもしれません。

トピ内ID：653d302fdf984866

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変なの

🙂
からこ
あなたは子どもさん第一。 彼氏さんの順位は 実家の家族→あなた→→→→子どもさん 子どもさんは第一順位の家族には隠したくなるほど順位が低い。 あなたは大切な子どもさんをこんな順位の家族の中に組み込もうとしている。おかしいじゃん！？ほんとに子どもさん第一だと思ってないよね？ 第一は彼氏なんでしょ。

トピ内ID：718407d7b9e1b337

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このままじゃだめなの？

💔
june
このまま家族ぐるみのおつきあいじゃだめなんですか？

トピ内ID：7a9d3b494571fee9

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