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義母と私。私は冷たいでしょうか。

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
よめこ
ひと
車で1時間程度の所に住んでいる義母。 私の両親は高齢かつ海外住みで頼れません。 私が第一子出産した際に、数週間に及ぶ産褥熱やその後の合併症でヘロヘロで、ヘルプを求めましたが特に手伝ってくれることはありませんでした。理由は、大学生の娘の犬の面倒を一緒に見てあげないといけないから。 第二子妊娠時にも長期間高熱で苦しみ、主人も出張でおらず、上の子が可哀想でヘルプ求めましたが、やはり同じ理由で断られました。 孫は可愛いようで会いに行けば可愛がってくれますが、預かってもらって何かをしたということは、主人の友達の結婚式に出ている数時間だけです。 この度義父が体調を崩して要介護になりました。流石に私も心配していたし、できる範囲で手伝わないとなと思っていた矢先、私が急に4日程入院する事になりました。子供達はもう学校だし、主人だけでそこまで無理せず頑張れていたのですが、入院中、 「そんな体調悪いなら言えば手伝いに行ってあげたのに何で言わないの！家族なんだから当たり前、助け合わないと。車で一時間なんだからいつでも行けるわよ」と義母から連絡が。 今回よりもずーーっとしんどかった当時、何度頼んでも来なかったのに、この人は何言ってるんだ？？と最初は朦朧とした頭でかんがえてましたが、 あ、だから自分達のとこにも来いって事かと気づいた瞬間、私の中でサーーッと何かが冷めました。 それ以来一滴も助けたいと思う気が起きません。 私は冷たいでしょうか。

トピ内ID：6bce80d3c9b7c533

#介護
#義実家

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なるほどね

🙂
みかん
手がかからない子供は見るが、赤ちゃんや言葉が通じない幼子は見たくない、ということです。 あなたもはっきり言えばいい。 「お義母さんにヘルプを求めても二回とも来てくださらなかったから、今回もワンちゃんのお世話で無理かと思いましたので」と。

トピ内ID：f8ae7c22dd23238d

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当然ですよ

🙂
ぽん酢
そういう人っていますよね。 恥をしらないのか？と思います。 今後助けを求めてきたら、冷たい顔で淡々と、私が本当につらいとき家族として助けてくれなかったのに？ とお伝えしてもいいくらいだと思います。

トピ内ID：5eb8a55ac08db372

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産後のうらみは永遠。

🙂
りん
私も、産後ひどい時に、実家のお母さんに見てもらってと、姑があんまり助けてくれなかったので、そんなに面倒みないと思います。 そういうのってお互いさまですよ。 近所に看護師さんをされていた方がいて、お姑さんが子供たちの面倒をよく見てくれたということで、家でお姑さんを看取った方がいました。 お姑さんも相当、いい人だったと思うし、お嫁さんとの相性もよかったんだと思う出来事でした。

トピ内ID：4cba1ba694225cae

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冷たいなんて思ってないくせに

🙂
迂回
経験ありますよ ずっとお前は他人だとばかりに無視されてきたのに、義父に介護が必要になった途端「会いたいわー」って、義姉から連絡が来ました もちろんお断りしました どの面下げてって言葉がありますが、本当にどういう神経なんだろうって思いますよ

トピ内ID：21c3cbf5473af1a7

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レスします

🙂
とほほのほ
自分たちのところにも来いという気持ちもあるのかもしれないけれど、ただただ口では調子いいことを言う人なのではないですか。 私の義母や実母も同じですよ。 実母は「なんで言ってくれなかったの？やってあげたのに」という癖に、真に受けて頼むと文句ブーブー。 義母には、私は何も頼みませんでしたが、頼んだ義妹は何年経っても「あのときやってげた」と恩に着せる言い方をされていました。 助けてあげたい気持ちがあったらやってくれているはず。断る理由が「犬の面倒」ですからねえ。嫁や孫に何かしてあげたいという気持ちは元々持ち合わせていらっしゃらないのでしょう。 義妹さんがいるようだから、老後のお世話はそちらにお願いしましょう。

トピ内ID：f3485d9db8b5895c

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良いんじゃないですか。

🙂
まりん
トピ主さんとは反対ですが 実母は産後何もしてくれませんでした。 年子で下の子が発達障害だったのにそんな難しい子は預かれないて突き放されました。 嫁に行った子は他人とも。 義母は実母より歳上でしたが喜んで預かってくれました。 とんでもないイタズラもよくして私も子供も叱られましたが今では良い思い出です。 義母は現在要介護3になり一人暮らしですが夫と私でお世話してます。 当たり前だと思います。 負担に感じた事もありません。 認知症がかなりすすんでて何言ってもすぐ忘れますが可愛いもんですよ。 実母はまだ若いですが病気をして入院してます。 見舞いも連絡もしません。 なのでトピ主さんは冷たくなんかありませんよ。 当たり前かなと思いますけどね。

トピ内ID：0a1c4ef0610f8255

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何とまあ

😡
でかこ
えー•••。 何とまあ えげつない義母さんですね。 ご自分の言動には責任を持って頂きたいですよね、どの口が言うんだか。 こちらが辛い時に助けてくれた、何かあった時に駆け付けてくれた•••そんな積み重ねがあってこそ、こちらも助けようとなると思うんです。 これまでの事を思ったら聖人君子じゃあるまいし、助けるなんて無理ですよね。 断固 冷たくなんてないです。 私だって助けたいなんて一滴どころか 1mmも思いません。 義母さんに ふざけないでと言ってやりたい。

トピ内ID：d690eaf7173c38d2

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産後の恨みは一生ものです。私も同じでした。

😤
くるくる
そんな義母は相手にしなくていいと思います。 助けを求めて来ても無視していいです。 私もそうです。 義母には一切関わっていません。

トピ内ID：b9b7ff059d718e6b

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隣に誰かいたんじゃないの？

🙂
むらかみ
＞「そんな体調悪いなら言えば手伝いに行ってあげたのに何で言わないの！家族なんだから当たり前、助け合わないと。車で一時間なんだからいつでも行けるわよ」と義母から連絡が。 義親戚と介護の愚痴話をしていて、「長男嫁に頼れば良いじゃん」と言われて、「いや入院しているのよ」と使えない嫁だとドヤ顔言ったつもりが、義親戚が「いや、要介護より入院の方が大変じゃないの。長男の家には孫もいるでしょ？孫の世話はどうしているの？」と義母を責める感じになった。 慌てて、「家族なんだから当たり前！」という電話をしてきたんじゃないですか？ いずれにしても、助けなくて良いですよー。 冷たい嫁の前に、冷たい姑なんですからー。

トピ内ID：4d07481967b96118

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全然

🙂
他人事と思うこと
夫の実家の手助けを阻止するんでなければ問題ない その連絡ですが、義父が要介護なのに手伝いに来れるなんて余裕だな～と思った。 だから主さんは『義実家の方は手が足りてるんですね。良かった。』と のほほんとしといたらいいんじゃないかな。 空気読めない、察しない嫁になってしまおう 使えない嫁認定されると楽です

トピ内ID：2f87acdb9f8ae7cb

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冷たくないですよ

🙂
ゆき
＞手伝いに行ってあげたのに何で言わないの！ 一応、手伝ってくれる風のことを言ってくれてますけど たぶん実際に手伝いの依頼をしたら またやんわりと断られますよ そういう付き合いってことで トピ主さんが何か頼まれてもサックリ断ればいいと思います

トピ内ID：f62c763bec405bfc

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絶縁でいい。

🙂
あられ
本当に大変な時は知らんぷり。 自分たちで準備を整え既に息子の妻が入院している状況＝自分が実際になにか行動する必要がない時に、「私かやるわよ」「家族なんだから助け合う」と言うのは、完全にパフォーマンスですよね。 素直に感想をいうと、とても人間として下品です。 多分、先に自分たちの介護が見えているんでしょう。 私なら。 1.ここで集まった意見を紙に書き出し、夫に伝えて自分は絶縁する。もちろん介護もノータッチ。 2.口だけならなんとでも言える。これまで築いてこなかった絆を、一方的に振りかざされても困るので、黙れ。 と、直接言って絶縁する。もちろん介護もノータッチ。 3.今は何も言わず、次に家族だの助け合いだの寝ごとを言ってきたら、夫に全部不愉快な気持ちをぶちまけて絶縁する。 もちろん介護もノータッチ。 この3つですかね。 あなたは全然冷たくないです。 これまで大して助け舟をださなかったくせに、嫁のせいで息子が大変な思いをしているとでも思っているであろうおばーさんのほうが、よっぽど冷たいです。 車で一時間の距離。 おいくつかは分かりませんが、後期高齢者になると、そんな長時間の車移動はできなくなります。集中力がなくなるので。 ですから、そのうち接点はなくなるでしょうが、私ならその前に僅かな繋がりでも、ぶった切っておきますね。 介護に巻き込まれたくないので。

トピ内ID：c8ecc1beeb0112ef

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自業自得

🙂
仕方ない
冷たくない。 自業自得。 因果応報。 といったところかと。 他者に貢献はしないけど、大変になったら助けてね。はおかしいよね。 頼まれても、のらりくらり交わしたらいいと思う？

トピ内ID：37e4f0107ae5614d

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手伝ってあげたら？

🙂
まい
犬の面倒くらいならいいですよって。 過去のことを詫びたうえで、手伝いを頼んできたら 本当に無理のない範囲でやってあげないこともない、 くらいでいいと思います。

トピ内ID：c7203de1ec1ee5b0

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いいのでは？

🙂
白子ポン酢
トピ主さんがヘルプを出しても、断った義母。 だから、今回入院となっても、義母にヘルプを出さなかった。 義母にヘルプを求める事すら、頭に浮かばなかったのでは？ >それ以来一滴も助けたいと思う気が起きません いや、当たり前でしょう。 実親を頼れないからって、余程の事がなければ義親にヘルプは出さないと思います。 それだけ大変だった時には素気無く断られたのに、今更介護しろと言われたら、何都合のいい事いってるんだよって思うのは当然だと思います。 ご主人以外に娘もいるようですから、義両親の実子達で何とかすればいいと思います。 ご主人が助けを求めて来たら、その時はまた考えればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2435a3a6fe5d9f30

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要介護の夫から逃れたいだけ

🙂
あ
そりゃ、手のかからない孫と過ごす方が、断然楽しいですものね。 息抜きに、遊びに行きたいだけですよ。 「もう、子供への手助けは不要な年齢になったので、義父介護に専念して大丈夫ですよ」 と、返答しても良いくらいです。 義親の事は、実子で何とかされるでしょう。 トピ主さまの手助けは、不要だと思います。 トピ主さまの家を、第二の家(頻繁に泊まりに来る等)にする口実を与えない事ですね。

トピ内ID：01f2238c5d327c9e

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下心がある。

🙂
ありあ
義父の要介護が目の前にきて 仲良くしたくなったからでしょう。 急に家族扱い。 自分なら、義父の会議手伝いませんね。 産後助け求めた時、助けてはくれなかった。 同じように義父の介護で困ってても助けない。 見舞いぐらいはいくかもだけど。 仕事からペットの世話でも入れて 忙しいから無理と断る。 自分の体調が悪いからでもいいし 別家庭だからそれぞれ自分で対処してねというなら分かるけど 困った時だけ急に家族になられても 冷めた目でみてしまう。 なんか言われても、 自分も入院の時一人でなんとかなりましたよ。病院に相談されたら？ と突き放すかな

トピ内ID：49b1c6698154576a

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自業自得では

🙂
。
皆様と同じ意見です。 何もなかったならまだしも、つらい時にヘルプ出しても助けてくれなかった過去が２回もある。なのに自分が大変な時は呼びつける。 典型的なテイカーなので距離を置く事をお勧めいたします。

トピ内ID：f70b904fee4aa260

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違うと思いますよ

🙂
すけさん
貴方が入院してるので息子が 面倒を見るしかない状況ですね 息子が可哀想と思い 言っくれれば手伝えたのに と義母は言ってるだけと思います 貴方の支援はしたくなく 息子の支援をしたいだけ そして義母は貴方に義実家の支援を 期待してないと思いますよ

トピ内ID：b6be80791aa893d5

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冷たくありません

🙂
にゃんにゃん
他人同士なんだから、 関係を築いていなければお手伝いなんてする気になれません。 当然です 子供が幼いとき断られたので、乗り切りました、って言えばいいんじゃない？？ 義母、自分が大変になって、ブーメランが返ってきたってことしょう？

トピ内ID：587d3d6a710a4536

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当然の感情

💢
もか
清々しいまでのヒール義母ですね！ あなたは全く冷たくありません。 ただでさえ出産後って大変なのに、産褥熱まででて物凄く大変なお嫁さんに何もしないって人間のすることではありません。 ぐうの音も出ないほど、だまらせましょう。 「お義母さん、頼るだなんてとんでもないです！ 家族とはいえ別世帯ですから、自分たちのことは自分たちで解決するのが当然です。 産後の際には助けを求めてしまい、大変甘い考えだったとおもっています。 いくら家族とはいえ、甘えるのはよくない、自立すべきだということを学びました。今後も、自分たちのことは自分たちで、自立した関係を続けていきますので、宜しくお願いします。」 こういう人間は、認知症になろうが、自業自得です。徳を積んだ生き方をしなかったのだから、人様の善意をもらうべきではないのです。

トピ内ID：27469599ca68a825

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義妹さんもいらっしゃるのですから、、、

🙂
一事が万事
トピ主さんは、まだ子供さんも、幼いのでは？ 義父さんには、義母さんも、義妹さんも、いらっしゃるのですし、 どうしてもなら、実子である夫さんだって、、、、ですし、 介護認定が出ているのなら、ヘルパーさんだって、 認定範囲内なら、頼めるのですし、、、 いろいろやり繰りすれば、義母さん一人での介護でも、ないでしょう 犬の世話があるからで、トピ主さんの大変な時の手伝い断るのですから、 子供たちの世話で、義母さんのお手伝い断るぐらい、当たり前ですよ。 トピ主さんも、無理なさらずに、ご自愛ください。

トピ内ID：aaf91de69705d957

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全員が利己的なのかもね

🐤
グレージュ
登場人物全員、同じ感覚の持ち主なのかな。 そもそも海外在住の両親も、妻の一大事に出張の夫も、そしてトピ主様すらも、結局はその姑さんと同じ穴の狢だと思います。 かつて困窮した時に、夫も実親も頼れず、背に腹は代えられずに頼んだ姑に断られたからって、その人だけ恨むってのはどうかと。 だって全員が同等に手伝ってくれてない訳ですから。 さて、時は流れて、姑さんからすると、とうとう夫の介護が必要となった局面で、 息子にヘルプを頼んでみたら「嫁が入院したから行けない」って言われたのかしら。 トピ主様の入院、夫から介護に行けない理由にされたのかもね、なんて想像してしまいます。 トピ主様も、かつて出張で妻の手伝いができなかった夫と同様のタイミングの悪さですね。 「犬の預かり」ですか。どういう言い分なんだろう。なんでも「断りの理由」になるものなんだと感心しきり。 想像力のない人は自分がその立場にならないと分からないって言いますが、そういう人は常に「利己的」なんでしょうね。 姑さんは自分に介護が降りかかってくるなんて想像もしていなかったのでしょうか。 もちろん姑さんには、何十年か前に大学生だった娘がいる。息子もいる。娘からすると、少なくとも犬を預かってもらった分の恩はあるでしょう。自分の親なんだしね。 舅さんの介護は、娘と息子(トピ主の夫)が姑と一緒に担えばいいと思います。 海外在住でも、娘の出産に合わせて帰国して手伝いする親もいます。 娘が海外在住で、日本から慣れない渡航をして、長期滞在して手伝った親も知っています。 姑さんからすると、ずいぶんな親だと思ったのかもしれませんね。 それでトピ主様は実家の両親の介護はどうするの？ 実子だからやる？育児を助けてくれなかったからやらない？ 夫の介護は？自分の介護は？ 自分もいずれ誰かを頼らざるを得ない立場になるけれど・・・。

トピ内ID：4c2eeef33e36e9ef

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冷たい？

🙂
林檎
何処が？ 何が？ そんな心配をする主様の精神状態の方が心配になりますよ。 しっかりして！ 目を覚ますんだ！ 大丈夫！主様は普通の神経だから！ あまりにおかしな神経の人と接すると自分がおかしいのか？って疑心暗鬼になりますよね。。。 わかりますよ。 でも、大丈夫。 主様は間違っていませんよ。 次、また、言われたら、 は？いやいや、産後の死にそうなとき何度も懇願したけど負けましたやん。あの時に比べたら今回のピンチなんてドゥってことない。屁の突っ張りにもなりませんわ～。あの時に諦めましたんで大丈夫ですよ～そちらはそちらで頑張ってくださいね～こちらはこちらでどうにかしますんで～お互い様～なんてないですよね～ って私なら言うな。

トピ内ID：394fbbb50ca13889

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レスします

🙂
ありんこ
＞「そんな体調悪いなら言えば手伝いに行ってあげたのに何で言わないの！家族なんだから当たり前、助け合わないと。車で一時間なんだからいつでも行けるわよ」と義母から連絡が 「いえ、そんな事より義父の介護をしっかりしてください。」 で、いいですよね？

トピ内ID：cd4b156195389830

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いいと思う

🙂
モモンガ
なんならトピ主さんも犬を飼い始めて、「犬の世話があるから」って言いませんか？

トピ内ID：1e30c99ae839797a

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どうなんでしょうか

🙂
ラッキー
どうなのかな。 トピ主さんがお産の頃、義母さんが実は体調が悪かった、なんてことは無いかしら？ 実は更年期だった、うつ病だった。 わざわざ息子の配偶者には言わないけれど、病気だった可能性もあると思いますよ。 トピ主さんだって、自分が病気や精神的にグッタリしている時に友人から何かのお誘いを受けた時に心配させないように、ちょっとしたウソをついたことは無いですか？ 親はいつも、いつまでも元気なはず、と若い頃は思いがちですが、そんな事ないのです。

トピ内ID：9fc343a917d57d14

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そうねぇ

🙂
匿名
まぁお互いに他人ですからね。 しかも妊娠が結婚初期ならあなたに対する情も無いわけですから、車で１時間とか嫌だったんじゃないですか。 しかもまだ学生の娘がいるとなると他の人の世話まで（赤ちゃんまで）したくないのかも。 で、今回困ってるのは息子であるあなたの夫。あなたが入院しているから仕事家事育児全ていなければならないのが可哀想で手伝いを申し出た。 手伝うのはあなたの為ではなく息子のためでしょう。 そして他の方が書いておられましたが、産後それ程体調不良が数週間も続いたのなら海外住みの母親が一時帰国してくれても良かったのでは？ 夫が会社に言って出張も何とかしてもらえば良かったのでは？ 義母だけじゃなくて、結局誰もがあなたを助けなかったんですよ。

トピ内ID：14d4cb256fb620f2

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やだねえ

🙂
suit
トピ主さんが困っている時は、一切助けてくれなかった人です 今度その人がなにかで困っていたとしても、トピ主さんには与り知らないことですよ いつでも行けると言うわりには、一度も手伝いに来たことないんですよね？ まあ理屈と膏薬はどこにでもつくじゃないですが、言い訳なんて後から幾らでもできます 大切なのは事実です ただの１度も助けてくれなかったのが事実です 幸い実子が２人も居て、お義母さんは１時間の運転なんて、全く苦じゃない位お元気のようです トピ主さんの出る幕はないですよ

トピ内ID：ad99db9d7cfcf5fb

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私ももう助けられない

🙂
hapiko
結婚して20年 家族仲が良く距離感も近い義家族を私なりに助けてきました 金銭面でもいまだに支援してます ただ、20年たっても義母も義姉も経済的に立て直す兆しなし 大変・・・と言いながら社会のせいにして自分たちの足元を変える気なし 仲はいいんです 人柄はいいんです 私よりよほど善人でボランティア精神がある ただ、こちらにも限度があるんですよね 子供が育つとだんだんと「なぜこの資金を義実家に使わねばならんのだ」と思うわけです だって支援が一方的だから 思えば「助け合いよ～」と言いながら同居時に生活費を出してもらったことはなかった これ買ったわよ あれ買ったわよ 不定期に一方的な支援だけでした それを「うんと助けた！」という人たちに辟易 そのまま受け止める旦那にも辟易 心はうんと寄せてもらいましたが、お金を出すのはいつもこちらでした おかしくないですか？と言ったら「がめつい！」とお金のない方が言うわけです トピ主さん あなたがどう立ち回っても彼らは変わりません それはあなたの問題ではないからです 彼らの問題を、あなたが解決できるはずもない あなたに非があるとすれば、「わかってくれるだろう」とどこかで期待してたところでしょうか

トピ内ID：155d96493aadbff7

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