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夫が会社を辞めます

レス66
（トピ主 1 ）
🙂
ひどい妻
話題
夫が会社を辞めます。 夫が定年にわずか数年を残して辞める理由は「仕事が嫌でたまらないから」。 何か他にやりたいことがあるわけではなく、 ただただ仕事内容や役職からくるストレスが大きいと。 確かに大変だと思います。 ただその分収入はかなり多いです。 60歳の定年以降のポジションも確保されていて 65歳まで今と同等の収入が保証されていました。 私もアラカン。子育て後就職して12年目。 薄給ですが望めば65歳まで働けます。 子供はすでに社会人で別居。 親の介護の心配はありません。 家あり、ローンなし、修繕維持費用の準備あり。 計算上100歳までのんびり生きても数千万は残るくらいの老後資金はあります。 夫が会社を辞めても大丈夫なはずなんです。 心身を壊す前に「おつかれさん、ありがとう」と快く辞めてもらえばいい。 なのに、顔も心もこわばります。 恵まれた地位と報酬への未練。 全てを捨てた後、本人も後悔するのではないかという心配。 会社という大樹を離れる不安。 ひどい妻です。 しかし不安です。苦しいです。 誰かに大丈夫だと言ってほしい。 何か具体的なアドバイスもありがたいです。 夫が早期退職した方、定年退職した方も、 何か言葉をください。

トピ内ID：0a249014fa867a55

#５０代以上
#仕事
#夫

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それだけ資金に余裕があるのなら

🙂
ジャスト19：00
大丈夫ですよ～。うらやましい限りです。 だいたい、そんなこと言っても、明日ご主人が死んじゃったらどうするんですか ご主人の言うとおりにしてやればよかったって後悔するばっかりになるんじゃないですか？

トピ内ID：82725d82a51b1b6b

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夫の人生

🙂
はるかかなた
計算上100歳までのんびり生きても数千万は残るくらいの老後資金はあるなら、何が嫌なんでしょう。 ご自分が○○会社のお偉いさんの妻でなくなることが嫌なんですか。 豊富な老後資金があるなら報酬への未練は不要でしょう。 本人が決めたことなら、後悔したとしても、本人の責任ではないですか。トピ主さんが心配することではないと思います。 夫はストレスと重圧から解放されたいのに、妻が夫の持つ「虎の威」を失いたくなくて止めさせたくないみたい。 これがお金に困るとかなら、共感できるけれど、違いますもんね。 「なんで?」としか思えません。

トピ内ID：50ba3ef83a5f7e66

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何かを

🙂
マンゴーサワー
見つけておいた方がいいと思う。 ご主人の気持ちもわかるけど、毎日とは言わないけど、週に何日かでもやる事見つけておかないと。 ただ、もう決めた事なんですよね？ 生活に不安がなければ好きな様にさせてあげたらいいのでは？ 我が家は、主人が定年後も私は細々と働くつもり。 やる事無いってとっても不安だから。

トピ内ID：38e4ccb8248d4d68

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あなたが６５まで働いて家のことは旦那に任せたら

🙂
むっちりもっちり
＞恵まれた地位と報酬への未練。 全てを捨てた後、本人も後悔するのではないかという心配。 会社という大樹を離れる不安 いいように言ってるけど もっと稼げが本音でしょ ＞しかし不安です。苦しいです 自分のことしか考えてないから そういう発想になる 旦那のことを考えれば こんな思考にならないよ だけど何も考えてない早期退職は 半年くらいすると飽きるみたい 再就職先見つけてくるか 家事やらせるか それをしない人はボケが早く来るかも 間違っても自営業に手を出さないように

トピ内ID：9519ac0a856ff116

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我が家も夫があと3年で辞めますが

🙂
ぱち恵
貴女は因みに、何がそんなに不安なのですか？ お金ですか？夫と2人きりの生活ですか？ 夫さん、もう辞めたい、仕事を続けることが辛いと精神的悲鳴を上げておられます。そこは問題ではないのでしょうか？貴女から見て、夫さんの状況がそこまで切羽詰まっていない？と思っているのでしょうか？ 貴女は今までラッキーでした。 夫さんがどんなに辛い状況でも60歳まで続けてくれたのですから。おかげであなた方夫婦の老後も100歳まで生きても大丈夫、持ち家もあるから大丈夫、と一般的に見て恵まれた生活が待っています。 これがもし、夫さんの心身の健康が崩壊したらどうですか？今まで夫さんに鬱になって入院になった、なんてことがなかっただけでも本当にラッキーなことなんですよ？ 仕事が嫌でたまらず、ものすごいストレスの中、ラッキーにも今までは健康でおられましたが、もうこれ以上は自分の心が持たない、精神が崩壊してしまう、とギリギリのところなんだと思います。骨折やガンだったらわかりやすく休めますが、心の病気はものすごく複雑です。自分にも周りにも見えない分理解が得られません。でも夫さんはちゃんと自分でわかっておられます。もう解放して上げたらどうですか？ 今迄夫さん大学卒から40年心が折れるまで働いてこられました。 貴女の利のことばかり考えず、老後あと20年30年、夫さんと寄り添って穏やかに生きていかれてください。

トピ内ID：7b322de60e562b94

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え？

🙂
匿名
何か理由がありますか？ 夫に退職してもらうと困る理由が。 夫が大切なら、そんなストレスの中、働き続けてくれたことに感謝するし ストレスで病気や突然死になってほしくないと思うでしょう。 でも、トピ主さんはそう考えないんですよね？ 理由はなんですか？ その理由が分からないと、アドバイスもできないでしょう。 私の夫もストレスマックスだけど高収入の会社を辞めて転職し、給料がガックリ下がったことがあります。 その後、その元いた会社の先輩が過労死しました。 ゾッとしましたよ。 だから転職してよかったと思ってます。 そして今の会社でも６０歳で辞める予定です。 その時には子どもは社会人になっているはずだし、老後資金も平均よりちょっと大目に溜まったから。 トピ主さん宅よりは全然余裕がありませんが。

トピ内ID：4a87b01dde60ca54

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あなたが思う以上に

🙂
ゆかたん
ご主人は限界なのだと思いますよ。 でもそのことを伝えれば、あなたが心配する。 もう言わないであげてください。

トピ内ID：332fc79afbfebe84

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じゃあ、私が言います

041
天のこえ
＞誰かに大丈夫だと言ってほしい。 リクエストにお応えします。 ハイ、大丈夫です。 資産が殆んど無い私が言うのですから間違い有りません。 トピ主は、今の学説では人間の寿命は最大でも120歳位って知ってます？ トピ主家の資産は夫婦で100歳迄生きても数千万余裕が有るとの事ですので、後20年生きてもカバーできるでしょう。 処で、トピ主の心配は誰かが解決出来るものなんですか？

トピ内ID：d176499e1bfeb243

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夫の勝手

🙂
ぶろっくま
あなたも夫と同じくらい稼げれば、そんな不安はないはずです。 その収入を失って困るのは、あなたが薄給であるせいですから、これからはあなたがなんとかして夫の収入に見合う金額を必死に働いて稼ぎましょう。 夫さんは本当にお疲れ様でしたと労い、家のこと全てしてもらって役割交代したら良い。老後の資金も準備してるのにそれはないよ主さん、夫をなんだと思っているのですか。

トピ内ID：d4cae8fb42f0eb74

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私は。

🙂
信じられない
辞めさせてあげて良かったです。 親の介護をして、 自分達もいずれこうなるんだな～(やりたいこともやれず、ただ生きているだけ) と思ったら、 嫌なことはやらなくていい生活を、 させてあげられるようになって、 本当に良かったと思います。 辞めたい人は、 辞めて後悔はしませんよ。 確かに端から見たら、 暇そうだな～と思っても、 本人は快適なので、 心配無用です。 一緒にいられる時間が増えたこと、 夫婦元気で過ごせる時間が増えたことが、 ありがたくて仕方ありません。 私は、 辞めさせてあげられて、 本当に良かったと、 思っています。 私が今まで自由に好きなことをさせてもらった分も、 夫に、好きなことだけやって、 ストレスなく過ごしてもらいたいです。

トピ内ID：3003f38ebced0511

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貯蓄があるので

🙂
電源ON
夫が仕事を辞めたら、トピ主はずっとイライラすると思います。 自分は働いてるのに夫は家にいて辞めなければいくらいくら得なのに！って。多分、お金を稼いで来る夫と、その会社身分が好きなんでしょうね。 ＞本人も後悔するのではないかという心配 詭弁ですね。夫本人は65で辞めた方が後悔しそうな気がします。 体もヨレヨレで金があっても遊べないし食べ物も美味しくないと・・・ 世間では女は男より体が弱いし、損してて優遇しろみたいな意見が多いですけど、生物学的に優れているのは女性で実際寿命が長いんですよ。個人差はあるけど、男は60過ぎると見るからに生命力が落ちますよ。 家もあって十分にな貯蓄もある状況にしたんだから、力があるうちに早めにゴールしても良いのでは？多分、もうすぐ60って時にゴールを5年伸ばされたので折れたんでしょうネ。説得するにしても60まででしょうが、トピ主は65を要求してるんですから。どちらかと言うと、辞めてこれから何をするのか話した方が良いと思うんですが。トピ主の大好きなお金を稼ぎ続けなければダメですか。 許容できないなら、手切れ金を貰って別れたらどうでしょうか？ 夫はむしろ喜ぶかもしれません。

トピ内ID：15c2dd315c1a0346

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大丈夫ですよ。

🙂
レモン
私の話ではないですが、私の57歳の友人の話です。 彼は役所の職員でしたが、57歳で芸能事務所に入り、歌や演技を勉強したりコンサートを開いています。 芸能の仕事一本で生きるのは難しいらしく、介護のアルバイトをして活動資金に充てています。 でも、奥様と二人で、きちんと生活しているみたいですよ。 案外、何とかなるものです。 あと、トピ主さんは「ひどい妻」なんかではありません。人間は変化を怖がるものです。 自分を責めないでね。

トピ内ID：d3e75483b9fb3ead

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離婚したら？

🙂
冬美
ご主人のストレスは限界なんですよね？身体はもちろんですが、メンタル壊したら大変ですよ。 そこまでお金の心配がないなら、もう充分に休息して遊べばいいのに。働いてばかりでつまらなくないですか？ いっそ、お互いがお金に困らないよう分与して、離婚してあげたらいかがですか？ なんか、ご主人に仕事・役職がなくなるのなら、あなたと夫婦である必要はないって感じ。 ご主人は自由になれるし、あなたも無職のご主人見ながらヤキモキしなくて済むし、お互いにいいんじゃないでしょうか。 ＞全てを捨てた後、本人も後悔するのではないかという心配。 べつに離れていても相談に乗ったり力になってあげたりできますよ。適度な距離感があった方が返っていいかも。

トピ内ID：7f5ac6686c27b78e

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お気持ち分かります

🙂
cocco
お気持ち分かります。 50代後半といったところでしょうか？ 60歳の定年まであと少し。 一旦退職金をもらって、その後あと5年今と同じ収入で仕事ができる。 幸せなことだと思います。 普通は65歳まで仕事を継続できても、60歳で収入が大きく下がる場合が多いですしね。 それと収入もですが、どちらかと言うと退職することによって社会との関りがなくなる事への心配ですよね。 今は辞めたい辞めたいと思ってても、辞めた後特に趣味もない場合だと抜け殻みたいになられても心配ですしね。 蕎麦打ちおじさんとかツーリングおじさんとか、釣りおじさんなど何か進化すればいいですけどね。笑 とはいえ、状況を１番分かってるのはご主人だと思います。 あと少しで定年というところまで勤めてきたんですから、ここまできて早めに退職するのはもったいないという気持ちもゼロではないと思いますよ。 だけど、それより何よりストレスのほうが大きいんでしょうね。 経済的に問題なければ「お疲れ様。あとはのんびりしてね」と即答してあげましょうよ。 仕事をしたくなったらフリーターおじさんになるかもしれませんしね。 我が家も夫はちょっとだけ早めに退職しました。退職金も満額出ますし次の仕事も決まっており次の仕事の開始時期の都合で１年ほど早く退職しました。 その後は５年もしくは１０年そこで働けます。 仮に５年後で辞めるとなればまだ年金受給の年齢ではないですが、それでも「うん、それもいいんじゃない？」と即答したいなと思ってます。

トピ内ID：50801e6d5ac9d7ef

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人間は変わることを恐れるらしいですよ

🙂
かえる
トピ主さんも今までと変わることが怖いのではないですか？ 無理矢理続けさせて主さんの夫さんが鬱等を発症してしまったら、治療にもかなりの費用がかかりますし、そういうことなく退職できるならそれが一番だと思いますよ。 １００歳まで生きても大丈夫なくらいのお金があるなら大丈夫でしょうよ。 今までと変わることが怖いだけだと思いますから、夫さんをストレスから解放してあげましょう。 心から笑ってお疲れ様と言ってあげて下さい。

トピ内ID：c1a09bca677668c4

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理由が。

🙂
雪見だいふく
恵まれた地位と報酬への未練。 これですよね？ トピ主が1番不安に思う事って。 そもそも地位って何ですか。 一般人でしょ。 トピ主が思い込んでるより周りはそんなもの見てませんよ。 ただの老夫婦にしか過ぎないです。 トピは旦那様の心身の健康より自分が大事なんですね。 今まで苦労して働いて安楽な生活をさせてくれた旦那様に感謝の気持ちないんでしょうか。 後悔は本人がするものだからトピ主が心配する必要はありませんよ。 というか後悔しないですよ。 多大なストレスから辞めるって決断してるのに。

トピ内ID：2aa9bdcc1b7c125b

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安心材料を増やす。想像してみる。

🎶
szk
・ファイナンシャルプランナーのアドバイスを受けましょう。 ＞計算上100歳までのんびり生きても数千万は残るくらいの老後資金はあります。 同じことを言われれば安心材料のひとつになります。 ・心身の健康が一番です。お金が増えても、夫さんがうつ病になってしまったことを想像してみましょう。自害してしまったことを想像しましょう。 そうなる前に辞めてよかったです。 そう思えませんか？ ・夫の「減収分」をすこしでも取り返す。退職後の夫に専業主夫になってもらい、ひどい妻さんは仕事を増やして収入を増やす。 安心材料のひとつになるでしょう。バリバリ仕事をすると別の充実感も味わえるかもしれません。仕事上の責任が増せば夫さんの気持ちも良くわかるようになるかもしれません。

トピ内ID：9a9f5fbaeb269681

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役職の重圧

🙂
クリームパン
夫ではなく私の話です。 25歳から管理職について、そこから20年で結婚して転居のため辞職しました。 なんか、せいせいしましたよ。 もう部下の面倒をみなくて良いし、数字に追われる事もないし、貯金も家もあるし、今はのんびり出来てます。 正直、辞めたいと思っていたので、寿退社万歳でした。 心が楽～。管理職の重圧はやってた人しか分からないと思います。 旦那さん楽にしてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：226e6ba98dc41231

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長い間おつかれさまでした

🙂
早期退職したい人
大手企業勤務で役員待遇、資産も1億レベルではなく数億円あるのでしょう。そこまでの道のりは困難だったはず。一生懸命真面目に仕事をしたから心身ともに限度が来ている。それに今は社内で不祥事が起きれば役員の名前は表に出ます。解放してあげましょう。 トピ主さんは今までの環境と変わる事に不安かもしれませんが、このまま勤務を継続し精神疾患になる方が断然怖いです。そうなるとトピ主さんは生涯介護を強いられますよ。 勇気をもって「長い間おつかれさまでした。ありがとう」と笑顔で感謝を伝えましょう。 トピ主さんも仕事が好きかもしれませんが、人生残り20年+@で資産は困っていないのですから後悔の無い毎日を過ごして下さいね。

トピ内ID：3eead6b3d59bbc0b

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そりゃあね

🙂
yamaneco
あと数年がんばって働いてくれれば、その分老後資金が増えますからね。 トピ主さんが考えているのは、そこでしょ。 夫の体のこととか気持ちとか、そんなことはどうでもいいんですか。 うちは逆です。 夫はあと数年で定年ですが、そろそろ辞めようかと話しているところはトピ主さんと同じ。 私もずっと働いてきて、61歳で退職しました。 夫にもそろそろ辞めてもらって、元気なうちにたくさん旅行に行きたいと思ってます。 自分がその年になってきてわかるのは、60代の前半と後半では体力が違うだろうということ。 その先は、いくら元気と言っても「年のわりには元気」でしかありませんから。 夫の退職を考えるときに、真っ先にお金のことを思うのか うちのように楽しい老後を想像するのか、それは今までの夫婦関係によるのかもしれませんね。

トピ内ID：274f5b0598d8bf6c

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不安なお気持ち、わかります

🙂
うめ
別にお金が心配ということではないんですよね。 今まで続いてきた生活が大きく変わることへの不安ですよね。 うちは2年前に夫が定年になり、新たな会社に転職しました。うちもお陰様で金銭面での心配はなく、その時点で完全リタイアしても困らない状況でした。その上、好条件で転職もできましたし、妻の私が心配するようなことは何もなかったのですが、それでもとても大きな不安を感じていました。 結局、新卒以来働いてきた会社（私もそこで働いていた）を離れる、自分たちもそのような年齢になった、これからは老いの心配もある…と、定年をきっかけに人生への不安を強く感じたということなのです。 夫と私は同い年なので、定年と共に還暦を迎えました。昔の人が決めた還暦という年齢に意味があるのか？等々、当たり前のこと過ぎて誰にも言えませんでしたが、正直に言って本当に悩みました。元々、変化に弱いタチなのです。トピ主さまもそうではないですか？ でも、大丈夫です。慣れます。 それにこれからの人生を考えたら、自分たちはまだ若い。まだ新しいこと（退職してゆっくり休むことも含めて）が始められる年齢です。 なるようになっていきますから、大丈夫ですよ。ゆるゆると軟着陸なさってください。起こるかどうかわからないことを心配するのはやめましょう。 と、自分にも言いきかせています。

トピ内ID：2abd15b8324ae37a

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健康のみ

🙂
ＫＩＫＩ
お金に心配なければ健康寿命が大切です。 それはトピ主さんにも言えることです。 まず、ご主人には体のケアをして欲しい。 そこにお金や時間を使う事はいとわない。 それから新たなコミュニティを探す。 地域貢献のボランティアなどが良い。 料理なども覚えれば楽しいです。 それが早期退職した今の私です。 兎に角、健康じゃないと何もできない。 ノンストレスで感謝と恩返しの日々です。

トピ内ID：0a9dc469339125be

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私が提案して退職してもらいました

041
寺メイド
夫は責任感が強く、父親としても仕事人としても立派な人生を歩んできたと思います。 こんな人の支えになれたことが私の誇りです。 55才の時、手腕と責任感を買われて子会社の社長にに就任しました。 赤字体質に転落してしまった子会社の立て直しです。 茹でガエルになっている取締役や生気のない管理職達の中で孤軍奮闘。 赤字体質は脱したものの、チーム戦を得意とする夫にとってはかなりのストレスだったようです。 日に日に疲弊していくのが生活の中で手に取るように分かりました。 最初は辞めちゃえば？って言っていたんです。 気持ちは本気だったけど口出しするのも憚れると思ったので軽い感じで。 でもだんだん家庭内で口数が減っていったのです。 面白い話をして家族を笑わせるのが大好きだった人が「うん」と「寝る」と「大丈夫」しか言わない。 このままじゃ夫が壊れちゃう！ 夫の体と心を心配して強く退職を勧めたんです。 でも大丈夫。会社が安定するところまでは面倒みないとと言って受け入れてくれません。 そうだ。責任感の塊みたいな人だった。 自分の体のためなら決して辞めない人だった。 それで生まれて初めて三つ指をついてお願いしました。 「どうか私の幸せのために仕事を辞めて下さい」って。 私があなたを必死で支えてきたのは、豊かで健康な老後のため。 豊かさはもう十分です。 でも健康は？ 私に看病ばかりの老後を過ごせと？ ここまで言って1年は悩んでやっと早期退職してくれました。 おかげさまで幸せですよ。 以前のようにエピソードにホラ話を上手に交えて楽しい会話を提供してくれます。 唯一の趣味がゴルフ。 健康の為にカートにはほとんど乗らず歩いています。 私も誘われてはじめました。 ハマってしまって、私がやたらとゴルフに行きたがるので夫の方が困惑しています。

トピ内ID：e9dd2be08885bb44

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大丈夫だよ

🙂
大丈夫！
それだけ準備しているなら大丈夫だよ。 義父は55で早期退職しました。 ご主人ほどの稼ぎも蓄えもなかったです。 同じく、仕事が嫌でたまらなかったようです。 65まではバイトしたりしてたかな？ あとは畑をしています。 のんび〜り幸せそうですよ。 うちの父は死ぬまで働きました。 68まで働いて、会社に籍を残したまま、71で他界。 苦労だけして死んでいったな…。と。 人間、死ぬ時に後悔することが、もっと好きなことをしておけば良かった。ということらしいですよ。 私は、あぁ、楽しい人生だった！と言って幕を閉じたい。 ご主人が選んだ道は、ご主人がしたいことだと思いますよ。

トピ内ID：53f443fa0bb730cf

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お気持ちわかります

🙂
大丈夫
もし私が主さんと同じ状況になったら同じような気持ちになると思います。 ただ、ご主人が気を病んで病気になる前にやめられて良かったと思います。 もし続けていても病気になったら悲しいし、経済的にも支障が出る可能性があるからです。 たぶん全部上手く行きますよ。 心配しないで。

トピ内ID：86eba4fd057864f8

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大丈夫です

🙂
Polly
知り合いの旦那さんが定年退職しました。 趣味と投資と孫の世話に勤しむ毎日で忙しそうです。 退職金が入ったからと贅沢しなければ 大丈夫ですよ。 それよりも旦那様のメンタルが心配です。 仕事のプレッシャーなどで鬱になる人もいますので 必要があればカウンセリングなど勧めてください。

トピ内ID：8275e182a51e318e

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離婚

🙂
プログラム
荒療治ですが、離婚を考えてみてはいかがですか？いかに生ぬるい状況にいるかがわかります。 それに、もしかしたら、（熟年）離婚を言い渡されるかもしれませんよ。 安心し切ってますが、夫の人生設計にトピ主さんがいるとは限りません。 夫さんの英断に大賛成です。寄り添えませんか？

トピ内ID：4b07b0d341c1cf20

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不満を感じるのは当然なので

🙂
ばじる
想像ですが、その状況なら家事・育児の大半はあなたがやってきたのではないかと思うので、旦那さんがしっかり稼いでくるから、それを受け入れていたのに、働かないのなら話が別だという考えがあるのではないでしょうか。 働いてくれれば何千万円か生涯収入も違うでしょうから、それがなくても大丈夫だとしても、あるに越したことありませんから、その面でも不満を感じるのは当然でしょう。 あなたは働き続けるのに、旦那さんが家でのんびりしだすことに不満もあるのでしょう。 あなたもちょっと早めの引退を考えるとか、旦那さんが家にいるなら、自分の食事や食器洗い、掃除、洗濯、買い物ぐらいはやってもらっても当然でしょう。そういう自分が楽になる方向も考えて、不満を和らげてはどうでしょうか。

トピ内ID：01d8a908b2d42b21

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不安ならあなたが働いたら

🙂
緑の風のアニー
これまで頑張ってこられた夫さんに、お疲れ様、と言ってあげられませんか？ 取らぬ狸の皮算用で、やめなければ手に入ったはずの夫さんの収入を数えて、悶々としているなんて、あなたには、夫さんの顔が札束に見えているのでは？ 夫さんは札束でなく、生身の人間です。定年まで待てずに退職するには、それ相当の訳があるのでは？ 快くやめさせてあげましょう。その代わり、経済的不安があるので、私が働く、ついては、定年後は、家事一切お願いね、と、言ってしまいましょう。 夫さんも、いかに会社が楽だったかを思い知って、考え直すかも？

トピ内ID：7803a7bad78f48b6

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子育て中の

🙂
宜しくお願い致します
トピ主さんのモヤモヤ、わかるように思う。 辞める理由が 嫌で仕方ない？？？ そりゃないでしょ トピ主さんは子育てを終わるまで 就職を控えて　家のあらゆる事に向き合ってきた その間、仕事に出ていたとしたら いくらの収入を見込めたのだろう？ それをペイしてくれると確約させた上で 辞めれば良いと思うわ 子育て中、自分のほしいものも 全てではないけどセープしていた日々。恩にきせるつもりはなくても 仕事が嫌だからって理由では カチンと来ると思った そういうの片隅にでもあったら こんな言葉でないと思うんだ 辞めたいのら辞めたら良いけど 今まで通り　父親として 立ててあげたりはできない。 退職して朝寝坊するようになった夫を尻目に 自分のためだけにコーヒーとトーストを用意して粛々と仕事に行けば良いですよ。 家事は　来客がないなら 極限まで丸投げする たぶんこの手の話って夫婦で 話し合いをしたとしても 多くの夫は自分を護るためになら 平気で 妻を無能呼ばわりしたり 家事、子育ては誰でもできると 逆ギレ傾向にある気がする 「夫の役職が惜しいんだろうよ 的な 邪推をされる恐れはある うーん、そうじゃないんだけどね 理解される伝え方ができる気がしない

トピ内ID：fad11993363767da

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