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私が悪いのでしょうか

レス51
（トピ主 2 ）
😨
今日のこと
ひと
冷静になりたいので、ご意見ください。姉の子供が離れた場所に就職します。私にとっても可愛い甥っ子です。今日私の実家で、姉家族、姉夫家族が集まる食事会(食事は姉夫婦が用意)があります。すでにお祝い(お金)は渡しており、私はケーキを買っていくつもりで、その旨も伝えていました。車で向かっている途中(実家まで残り30分くらいで着くところ)に電話で、ケーキは姉夫家族が手作りで用意してくれている言われました。何か別のものを用意したいから、必要なものを教えて欲しいと聞いたら「何もいらない」と。しばらくしつこく聞いたけど要らないというばかりなので、「手ぶらでは行けない」と言ったら、じゃあこなくていいと、電話を切られてしまいました。ホワイトデーのお返し　旅行のお土産などすでに用意していたものがあったので、それだけ実家に置いてきましたが、母に私が悪いと、責められました。 落ち着いて考えてみれば何も聞かずに、焼き菓子とか買っていけば良かったのですが、気の利いた店などない田舎道を向かっている途中で、急に言われて、イライラもしました。(私ならケーキが用意されているとわかった時点で、ケーキはあるみたいとLINEします。 あとケーキを買おうとしていた店は、ギフトの焼き菓子は置いてないし、置いてないことも姉は知ってます。) せっかくのお祝い事なのに申し訳ないとは思うけど、姉の頑な態度と一方的に電話を切られたことに怒っています。私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：0189f7bb6c55c1f9

#４０代
#きょうだい
#父親・母親

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そうね

🙂
ばんび
しつこいよね。 お祝い金もあり、お土産やお返しなどあるなら別に手ぶらじゃないし、 主催者がそれでいいと言ってるんだから、素直に甘えればいいと思います。 気の利いた店などない田舎道を走っている妹家族に、何を頼めると言うのでしょう？ それを考えさせる方が相手の負担になると思わないのでしょうか。 しかも相手がちゃんと準備しているのに、それじゃ足りないと言ってるみたいで失礼でもあるし。 相手のお祝いなのに、主さんの方こそが頑固だと思います。 全部自分が思う自分の体面の為ですからね。 平たく言って、主さんが悪いと思います。

トピ内ID：a6c5971161c18853

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もともと問題が？

🙂
ライムカレー
＞「手ぶらでは行けない」と言ったら、じゃあこなくていいと、電話を切られてしまいました ４０代の姉妹さんの会話とは、ちょっと思えないような子供っぽい感じがしてしまうんですが…もともと姉妹さんの関係に問題があったのでは？ 普通の仲の良い姉妹であれば、こういう感じにはならないと思いますが…。

トピ内ID：6e2cd29901618727

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家族なんだし。

🙂
お疲れ様です。
何もいらない、 そうですか、 じゃあ今回は無しで。 で済む話しじゃないかな～と、 思いました。 誰が悪いとは思わないけど、 トピ主さんがかたくなで頑固だな～という、 印象です。

トピ内ID：cf51a2329181aef3

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うーん…どうなんでしょう…

🙂
カメリア
確かにトピ主さんはお姉様から「何も不要」と言われたら「あらそう？」で終わらせて、欲しい物は特に聞かないで適当に何か買って行けば良かったかも。（御祝いはもう渡しているし、気持ちですから差し入れ的な物） それにホワイトデーのお返しや旅行のお土産を用意してたのですから、決して手ぶらではないですよね？ お姉様はお姉様でトピ主さんがケーキを持って行く事を知っていながらも、当日の直前で、ケーキは不要と言ってくるのも、どうかと思います。 だけどこれはお姉様の義実家が手作りケーキを用意となれば、そちらを断れない立場を察する事もできます。 どちらもただの気持ちの行き違い。 どちらも良かれと思って相手に気遣いをした事には変わりないようですが。 日頃の姉妹の関係性がどんな感じなのか分かりませんが、お互いが少し壁（他人行儀っぽい）を作ってるような気がしました。 だって姉妹でしょ？そんなやり取りでプンスカ状態になるものかなぁと、不思議です。 お母様もトピ主さんが悪いと言ったようですが、何の何処が悪いのか、私には分かりませんでした。 姉妹同士、相手への気遣いが逆に拗れてしまった事が原因ですから、トピ主さんだけが悪いとは思えません。

トピ内ID：da9b9695a454dbac

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んー…

🙂
クッペル
私がトピ主の立場だったら 「あはは！ケーキ沢山になっちゃったね！お祝いだから沢山食べよう！」 と笑ってケーキ持って行きます。 ケーキを持って行く旨は伝えてあった訳ですし。他に必要なものもないと言われたのですから。 手作りのケーキとお店のケーキ、両方あっても別に良くないですか？ 確かにお姉さんの頑な態度と一方的に電話を切る行為はどうかと思いますけど… トピ主もしつこかったのでは。 というか、お姉さんの性格をよく知ってるのはトピ主ですよね。姉妹でも相性はあると思うのでトピ主が一方的に悪いとは思いませんが、お姉さんの性格を知っているのだから妹は上手く立ち回る術を身に付けても良いのになと感じました。 兄２人に揉まれて飄々と生きてきた末っ子の意見です。

トピ内ID：537f8f4abf2236da

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遠慮。

🙂
nene
「しばらくしつこく聞いたけど要らないというばかり」 子どもの独立を自分主導で祝って送り出したい親心ではないですか。 お母さんにはその気持ちがよくわかるのであなたが悪いと咎めたのでしょう。 あなたは遠慮が足りずに出過ぎたのだと思います。 けれどあなたにはまだ分からないようですね。 お菓子の種類が問題だと考えているのですから。

トピ内ID：09a597b4fe95e6ad

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甥御さん

🙂
リース
>>私の実家で、姉家族、姉夫家族が集まる食事会 姉夫家族というのは、お姉さんにとっては義理の実家のことですよね？ もしそちらから突然ケーキを用意すると言われたら断れないし、突然だったらあなたへの連絡もギリギリになると思います。 連絡がラインではなく電話だったのもあなたへの連絡を急いだからなのではないですか？ お姉さんが突然ではなく前もって知っていたとしても、 >>必要なものを教えて欲しいと聞いたら「何もいらない」と。しばらくしつこく聞いたけど要らないというばかりなので、「手ぶらでは行けない」と言ったら、じゃあこなくていいと、電話を切られてしまいました いろいろしつこくしすぎたのですよ。 お姉さんもほんとに必要なものがその場で思いつかなかったかもしれないし、 焼き菓子さえ手に入らないのなら飲み物多数でもよかったと思いますよ。 それとも飲み物すら手に入らないところなのですか？ コンビニもスーパーもないほんとに何も手に入らないところなら、 まさに「何も持っていけない」のですから、手ぶらで行くしかなかったのですし。 せっかくの我が子のおめでたい席で、あなたにイライラした様子でしつこく食い下がられ 手ぶらなら行けない(行かない)とまで言われたら、お姉さんこそイライラして、来なくていいと口から出てもおかしくないです。 双方折れることができない似たもの姉妹ですが、 おめでたい門出にこんな事態になった甥御さん気の毒ですね。

トピ内ID：9789b840199f697b

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似た者姉妹？

🙂
tm1885
切れる姉にキレる妹……みたいで 少し笑えましたよ ケーキは手作りで既にあると言われたら ……勝手に 田舎だから無いはずだと用意した自分にガッカリしつつ……じゃあ、飲み物とかを買い足すね ケーキが被ってごめんね……とでも言えば その日は治まった気がしますね

トピ内ID：2844560d4afed95c

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手ぶらじゃない

🙂
ooba
お祝いを事前に渡しているのですから、招待された食事会なのですから 手ぶらでも問題なかったと思います ホワイトデーのお返しや旅行のお土産などもあったのなら、十分だと思います 主催は姉夫婦なんでしょ？ それなら姉の言うことを聞いておけばよかったと思います なんで主催者の、気分を害することをするんですか？ いらないって言われてるのにしつこい「姉が頑な」って書いてますけど、 どの口が言う、と思いますよ よく似た姉妹じゃないですか 用意で忙しい時に、押し問答で時間をつぶすのがばかばかしいから切られたんですよ 今回の件はトピ主さんのほうが悪いと思います

トピ内ID：622ad1d37e52be7d

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しつこい

🙂
匿名
厚意で何も要らないと散々言ったのにまだ食い下がって来る。 しかも手ぶらじゃ行けないと。 じゃあ来るな、となるでしょう。 飲み物だってお酒だって良いのに。誰かしら何か飲むだろうし、残れば誰かが持ち帰ったり親が後で飲むでしょう？ なぜ焼き菓子とかケーキに拘るのか分からない。しつこいのよね。

トピ内ID：3cd21ed9cbe49f7e

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本当に甥が可愛いの？

🙂
凪
甥が可愛いなら、そんなつまらないことでお祝いにケチを付けないほうがいいですよ。 しかも甥は離れた場所に行ってしまうんでしょ？ ホワイトデーのお返しやお土産は持参していたし、お祝いは既に渡しているんだから「何もいらない」と言われたら、そのまま行けばいいじゃない。 どうしてそこで「手ぶらでは行けない」ということに拘るのか、全く意味不明です。 元々姉と仲が悪いんでしょうね。 ＞私が悪いのでしょうか。 悪いというか、大人げないと思う。お祝いに水を差された甥が気の毒。

トピ内ID：4d963cc1009a4b94

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多分トピ主が悪い

❤
はい、深呼吸～
>母に私が悪いと、責められました。 お母さんがそう言うなら、トピ主が悪いんじゃない？ ここに書いてある話はトピ主側からだけの一方的な内容だから 姉側の言い分を聞いてからじゃないと 他人には判断致しかねます まぁ落ち着いて、冷静になりましょう 甥ごさんが消えてなくなるわけじゃないですし お身内ならこの先お付き合いが長く続くでしょうから

トピ内ID：cce49dc4f2e65b74

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頑なですね。

😅
やよい
トピ主さんが。 「何もいらない」と言われたなら、「わかった。じゃ今回は手ぶらで行くね。」でよかったのに。 トピ主さんがケーキを買っていくことになっていたなら、お姉さんがケーキを手作りで用意すると決めた時点でトピ主さんに連絡すべきです。たぶんうっかりしていたのだろうけれど、当日になってからトピ主さんに連絡してきたのはお姉さんが悪いと思います。お姉さんがもっと早く連絡くれればよかったのにね。 でも、身内だけが実家で集まるお祝いの食事会ですよね。「絶対に手ぶらで行くわけにはいかない」と固執するのは、変わった人だなぁと思います。また次に会う時に「この前の食事会の時に手ぶらだったから〜」とちょっと手みやげを奮発すればいいだけでは？食事会が始まる直前に「何か別のものを用意したいから、必要なものを教えて欲しい」としつこく聞かれても、そんな直前になって必要なものなんてそうそうありません。「何もいらない」と言ってるんだから必要ないんですよ。そこで押し問答して、せっかくの就職祝いの食事会の前に雰囲気悪くしてどうするんですか？ お姉さんにも悪い点はあったと思うけれど、全体的に見ると「手ぶらで行くわけにはいかない」に頑なに固執して、お祝い食事会の楽しい雰囲気をぶち壊しにしたトピ主さんの方が悪いと思います。

トピ内ID：bf1a6b0cced9dde9

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ご返信ありがとうございます。

🙂
今日のこと トピ主
お菓子にこだわりがあったわけではありません。 あとで考えたら、日持ちするお菓子、飲み物でも勝手に買っていけばよかったなと思っています。 省略しましたが、もともと一緒に買い出しに行く予定で、姉の方から今朝早い時間にも、予定の確認がありました。 私の都合で、この時間にしか待ち合わせ場所につけない時間があって、理由を話した上で事前に了承を得ていたのですが、伝えた時間の30分以上前に「着いたよ」とLINEがありました。その店以外何もない場所なので、姉家族を長い時間待たせておくのは申し訳ないと思い、すでに回り道をして目的地に向かっていましたが、今から30分は絶対つかないので私抜きで買い出しして欲しい旨と、他飲み物でも何かいるものを買って行きたい伝えたら、ケーキも作ってもらってるし何もいらないと言われました。 こうしようあーしようと思ってたことが否定されたような気持ちになって、何かさせてよって主張が強くなってしまったと思います。 しつこく言ったら、来るなと思う。その通りだと思いました。 私も悪かったです。 ただしばらくは姉とは距離を置きたいと思います。

トピ内ID：0189f7bb6c55c1f9

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たぶん

🙂
はなこ
姉夫家族とあるので姉にとって義両親がいっしょだったのでは？ 姉夫家族側が事前に教えてもらってなかったケーキを持ってきてしまい あなたと被ってしまうからそう言ったのではないでしょうか？ 何もいらないといったのは　ケーキ以外にもたくさん持ってきてて 消化しきれない量だったのでこれ以上増えて困る意味合いもあったのかも。 あなたもすでにお祝い渡してあるなら手ぶらでも良かったのに 気の利いた店がないならコンビニでも飲み物は売ってるし、 今のコンビニはお菓子も美味しいのがある。 いい恰好したかったのかもしれないけどすでに渡してあるなら手ぶらで十分。

トピ内ID：970f4a13284c607c

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確かに

🙂
モモンガ
しつこくしたら「もう来なくていいよ」とはなるかも。私ならコンビニでジュース、お酒、お菓子、酒のつまみを買っていくと思います。

トピ内ID：77e0abcf1d1e5d16

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まあ

🙂
たんたか～ん
どっちもどっちじゃない？ 何も用意しなくて良いと言われたのに、しつこく言うのもどうかと思うし、「じゃあこなくてよい」というのも酷い言い方かなと。 仲悪いんですか？そもそもが。 お互いに頑固っぽい。

トピ内ID：07284a276f004655

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お姉さんにとって義実家の人でしょ？

🙂
うーの
「姉夫家族」って要するにお姉さんにとっての姑とか小姑のことですよね？ お姉さんから見て実の両親、夫側の両親（+誰かいるのかな）に加えて自分の妹夫婦まで来るんですよね。 それはもうパニックじゃないですか。 当初はケーキはトピ主さんと思ってたし、集合時間とかも決めてたけど、姑が勝手にケーキ作ってるというならそっちを取るしかないのではないですかね。 お姉さんが元々気まぐれな人だったらいつもの気まぐれなのかもしれないけど、普段はそうでもないというのなら、お姉さん自身も自分の夫の実家に振り回されてイライラしてるのかもしれません。 自分がお姉さんの立場で、自分の子の就職祝いに４世帯以上も集まると言われたら、やっぱり夫側の家族の方が気になってしまって、実の家族は自分の味方として協力して欲しいという気持ちになるのではと思うのですよね。 そこで妹がケーキ私が買おうと思ったのに。何持って行けばいいの？とか、妹と一緒に買い出しするはずなのに先に行っててとかやいのやいの言われてキャパオーバーしたのかなと感じました。 誰がそのメンツを集めようとしたのか分かりませんが、同じ嫁の立場として、お姉さんちょっと可哀想だなと思いました。 「お姉ちゃん、義兄さんの方の家族も居て大変だっただろうな」って思ってあげてはいかがでしょう。 「ケーキはもうある」と連絡して欲しいとか、平常時なら分かるけど、トピ主さんもそんなメンバーが揃ってワチャワチャしてる場で冷静に報連相できます？

トピ内ID：f9267b96fece02b1

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相手はどうすればいいのか

🙂
めい
トピ主の質問にお姉さんは答えてるのに、自分の思うような答えが返ってくるまでしつこく聞き出そうとしたのですよね それはもう切るしか方法がないでしょう だって忙しい中そんな事に構ってられないです そしてお祝いで姉義家族もいるのに、へそを曲げてお土産だけ渡して帰ってしまったのですよね？ これもありえない 結局どの行動も自己中心的ですね 自分の感情で人を振り回していることに気づいた方がいいのでは やってあげたい気持ちもこんな風になるなら迷惑です 相手の立場を想像したり、自分の我をコントロールすることも必要だと思います

トピ内ID：a78623dec84bee8e

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はい

🙂
白子ポン酢
トピ主さん『も』悪いと思います。 トピ主さんの実家で、トピ主両親、姉夫婦、甥っ子、義兄両親とトピ主さんで集まってお食事会をしたのですよね？ トピ主さんが前もってケーキを持って行くと伝えていたとしても、お姉さんの義両親が、手作りのケーキを用意すると言われたら、お姉さんは「ケーキは妹が持って来るので」と断れませんよ。 義両親が孫の為に作るケーキですから。 前もって、ケーキを持って行くと伝えていたのにと言う、トピ主さんの気持ちは理解出来ますが、「何も要らない」と言われて、しつこく聞いたのはマズかったですね。 食事会の料理やスイーツはもう十分に揃っていたのではないのですか？ >ホワイトデーのお返し　旅行のお土産などすでに用意していたものがあった いや、手ぶらじゃないじゃない。 これだけで十分なのでは？ >～置いてないことも姉は知ってます お姉さんに怒りが向いているようですが、お姉さんの立場では、義親が孫の為にケーキを作るとか、孫の為に作ったケーキを持って行くと言われたら断れませんよ。 追加を読みましたが、そこまで甥っ子の就職祝いに関わりたいかなぁと言う感想です。 時間が取れないなら、別に姉と一緒に買い物に行かなくていいじゃないと思うのですが、本当に可愛い甥っ子なんですね。 お姉さんと距離を置くのはトピ主さんの自由ですが、お姉さんはその可愛い甥っ子の母親ですよ。

トピ内ID：b0167e1a0ced644c

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そんなにケーキ被りって悪いかね

🙂
COCOMI
私だったらと考えると、そのままケーキを買って言っちゃうかもですね。別にケーキ被りってそんなに悪いことじゃないと思いますよ。この手の会ではあることでしょ。 とは言え気になるなら、コンビニでも買えるちょい高めの某定番のアイスクリームとかにするかな。あれをいろんな味でまとめ買いしますね（コンビニ限定のフレーバーもありますしね）。参加者が近所ならお土産にもできるし日持ちもするから最悪、実家の冷蔵庫に入れときゃ誰か食べるでしょ。 あれは冷凍庫がパンパンな家以外なら誰に渡しても合格点はもらえるお土産だと思っています。いつでもどこでも買えるお土産になるものとしては最適解だと私は思っています。（今回のような緊急避難グッズとしてですよ） 正直、トピ主さんのレスで書かれている当日の状況の説明がさっぱり意味がわからなかったけど、とりあえずトピ主さんが提案力のない見栄っ張りな人というのはなんとなくわかりました。

トピ内ID：e5830068ce7beac1

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よくわかんないけど

🙂
脅すから・・
事前にこの時間にしか待ち合わせ場所に着かないと伝えてあったなら 姉は待ち合わせてから買い物する気はなかったんじゃない？ 買い物してるうちに主さんが着いて、合流するつもりだったんじゃないのかな ケーキ店以外気の利いた店がないのは姉だってわかってるはずで、 だから姉も思いつく物はなく、いらないと言っているのにしつこい。 他買って行きたいという発言から、どこかに寄ってから来るつもりで 合流後に買うという発想はなさそうです そもそも主さんが来れる時間から買ってたら間に合わないからその時刻。 いつまでも喋ってたら買い出しがなかなか進まない。 子も来てるなら退屈するし、ちゃんと見てないと危ないの。 抜かりなく買い物し、子から目を離さず、時間に追われている時に 主さんが買って行く物を何か考えろ、気が利いた店はないけど何か言え。 手ぶらじゃ行けないよと粘られたら じゃあ来なくていいです！になりますわ

トピ内ID：10041597b0d8c6b8

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お母さんが悪いと言った一番のポイントって

🙂
白子ポン酢
済みません。２回目の書き込みです。 >ホワイトデーのお返し～それだけ実家に置いてきました サラッと読み流してしまいましたが、トピ主両親、姉夫婦、甥、姉夫両親+αが居るお祝いの席にわざわざ行って、そのお祝いに参加せずに、ホワイトデーのお返し（誰に？）と土産（誰に？）だけ置いて、憮然として帰って行ったんですよね？ トピの書き方から、笑顔で何らかの理由を付けて、参加出来なくなったけど、これだけ置いて行くね、みたいな帰り方は出来ないと思うので。 お母さんは、その時のトピ主さんの態度が、祝いの席の雰囲気を壊した＝悪いと言っているのでは？ そんな事するなら、御返しや土産なんか届けずに、そのまま帰って不参加か、ヘラヘラ笑いながら、ケーキ持って来て「被っちゃったんですね～」とか言いながら、食事会に参加すればいいのにと思います。 >姉の頑な態度と一方的に電話を切られたことに怒っています 頑ななのはトピ主さんもだし、お姉さんも、義家族が来る（既に到着している？）って事で、トピ主さんとのやり取りにばかり、時間を割けなかったのではないでしょうか？ 可愛い甥っ子なら、就職＆旅立ち祝いの会の雰囲気を盛り上げこそすれ、怒りをぶつけて嫌がらせみたいな事をするのはやめましょうよ。

トピ内ID：b0167e1a0ced644c

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自分が目立つことばかりを考えていた末っ子

🙂
お金は大事だよ
なんとなくですが、トピ主さんはケーキを持っていって自分が目立つことばかりを考えていたのかなと思いました 本当は自分が目立ちたい精神がトラブルの原因だったのでは たぶん仕事とかで待ち合わせ時間を早めることは無理だったとかなのでしょうが、買い物時間を私の都合に合わせて！というのはマウントの一種なんですよ トピ主さんは気づいてないけど で、姉を待たせるマウントが姉一家の事情で潰されて1段階目の怒り、魅惑のケーキを提供する素敵な妹の演出予定をぶち壊されて2段階目の怒り、その怒りでもって「私に出番をよこしなさいよ！」と姉にしつこくせっついたけど姉からきっぱり拒絶されて怒り心頭！という感じな気がしました もしかしたらトピ主さんは末っ子で、小さいころから家族の中でスター扱いされて当然で今まできちゃったのかなという気がしました その日の主役は甥っ子とその甥っ子を育てた姉のハレの日だったから、その日のトピ主さんはモブに徹して甥っ子と姉を祝福する役を頑張らなきゃいけない日だったと思いますよ その日のトピ主さんはスターになっちゃいけない日、なろうとしてもいけない日だったんですよ

トピ内ID：92557aa159d85e26

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無理を通して道理を引っ込めない秘訣

041
ろうばしん
悪いというより、情況判断が稚拙だと思います。 ご自分の実家での集まりとはいえ、甥御さんの就職祝い兼壮行会であり、父方の祖母さんが参加なさるとあれば、嫁であるお姉さんの気苦労は相当だったと思います。 トピ主さんは〈実家での集まりでも手ぶらでは行かない義理堅さの何が悪いの〉といったご心境かと思いますが、菓子を買う予定のところに「義母の手作りケーキが届く」と聞かされたら「じゃあ、お菓子はやめておくね」と変更するのが不惑も過ぎたオトナの振る舞いです。姑さんも独り立ちする孫の為に心を込めて作ったでしょうし、事前にケーキを持って行くと伝えたのに専門店の菓子と食べ比べられる状態にされたら嫌味に思うでしょう。お姉さんが「じゃあこなくていい」と電話を切ったのは、トピ主さんの自分の思いを貫き通したい気持ちが、親族間にひびを入れると危惧した故と思います。 トピ主さんは幹事的裁量に自信をお持ちのようにお見受けしますが、臨機応変が不得手というか、他者の立場や心の機微に無頓着過ぎなので、実母さんもそこを叱ったのだと思います。 一歩引いて〈他者に花を持たせる大人の振る舞い〉を目指してみて下さい。

トピ内ID：3c018b11cebb298f

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えっとね

🙂
月見
売り言葉に買い言葉で姉妹喧嘩になったのは理解できますが、それでもトピ主さんがお土産を持って実家に寄ったなら、あなたも一緒にお祝いしていきなさいってなりませんかね？ 短期な姉としつこい妹だとしても、今回集まる理由は姉の息子のお祝いで 「じゃあ来るな」って一方的に電話を切って、それでもやって来た妹を、実家にもあげずに追い返すのはやり過ぎじゃないかな その流れを見ていて、義兄や甥っ子も知らん顔なんですか？ お母さんもお姉さんの味方で、なんとなく実家での力関係が見えてきますね いつも姫気分で自分が一番なお姉さん そんなお姉さんの顔色を伺う母親と、いつもハブかれてきて迎合癖がついている妹 なんか悲しい家族です 別に無理してお姉さんと仲良くする必用ないですよ ちょっとしつこく言っただけで妹をハブる姉ですから、将来トピ主さんがなにか困ったことがあっても、なんの手助けもしてくれないと思いますよ

トピ内ID：b56174852107b017

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「手ぶらじゃいけない」がよくなかった

🙂
もも
確かに事前にケーキを買うと伝えていたなら、急に担当から外されたらええってなるでしょう。 でも大人がいっぱいで、日頃そんなに親しくしてない親族が集まるなら、事前連絡がうまくいかないのもありがちです。 スーパーでちょっとお高い果物でも買っていけばよかったのでは。 主催は忙しいんです。 しかも、気のおけない仲間たちの集まりでもなく、気を張る親族の集い。 間にたって繋ぐ役割もある。 慌ただしいなか、お祝いで伺うのに、代案が貰えないからと粘り、手ぶらじゃいけないと我儘を言ったら、疲れて「じゃあ来なくていい」と言いたくもなるでしょう。 集合時間についても、自分都合で指定していたんですよね。 早く着かれてもってなっても、事前準備があるなら、迎える側は早めに動けるなら動きたいから仕方ないかな。 先に始めててくださいというしかない。 びっくりしたのは、渡すものがあるからと、それだけ渡して帰ったって事ですよね。 なんでそんな当てつけをしたんでしょうか。 ほうぼうにお祝いする気持ちが感じられないです。 いくらきょうだい仲とはいえ、他に親族がいる場で大人げない。 距離をおきます、ではなく、ごめんねって伝えてあげられたらと思いました。

トピ内ID：cd8ac68d2c5f0cb6

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時間薬は必要なのかな

🙂
キャベツ
＞ただしばらくは姉とは距離を置きたいと思います。 距離を置く意味が分かりませんでしたけど。 トピ主さんに時間薬が必要なのかな？と思いました。 その日だけでも、書ききれない細かい話や。 これまでの姉妹の関係性で、塵も積もった話も有るんだろうけど。 その日だけで考えれば、トピ主さん「だけ」悪いと思います。 トピ主さんの誕生会でもないし。 親の誕生会でもない。 「甥っ子」のお祝い会です。 離れた場所に就職する門出をお祝いする会で、皆が甥っ子君の為に準備をする日だったのに、トピ主さんは「姉が30分も先に着いた」「私にケーキを用意させなかった」と怒って帰ったんです。 こんなバツの悪い話が有りますか？ ちょっと冷静になるためにも、お姉様と距離を置く必要は有るのでしょう。 甥っ子君がいつ旅立つのかとか、お姉様から聞くのはバツが悪過ぎるから、母親からまた聞きくらいが良いんだと思います。 でも、落ち着いたら、お姉様に「あの日は、ゴメン」と言えたら良いなと思って読みました。

トピ内ID：d2b9932cfe000144

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが悪いと思います。 ＞今日私の実家で、姉家族、姉夫家族が集まる食事会(食事は姉夫婦が用意)があります 姉夫家族というのはお姉さまの夫のご両親（ときょうだいも？）でしょうか。お姉さま家族がご実家で同居しているのかどうか不明ですが、どちらにしてもお姉さま夫婦が主催者で、トピ主さんは客の立場になります。であるのに客の立場であれこれと、さして重要ではないことを主催者に注文してはならなかったと思います。妹だからという甘えがあったのではないでしょうか。姉と妹というより、主催者と客の立場で考えるべきでした。それがお母さまの言葉につながっていると思います。姉夫さんのご家族が訪問するのにという思いもあったと思います。ケンカして欠席したら失礼でしょう。 トピ主さんはなぜそこまでケーキにこだわったのでしょう。シュークリーム、エクレア、プリン、ゼリーなどでもよかったのではないでしょうか。それなら、ケーキとはまた違う感覚でみられるものだと思います。または、甥っ子さんの好きなケーキを中心にお土産として渡してもよかったでしょう。それに、ふだんから会っているのなら手ぶらでもよかったと思います。なによりお祝いの会に出席するのがいちばんだからです。 トピ主さんは会の目的を見失っていたようです。トピ主さんが自己主張する集まりではなかったのです。甥っ子さんの就職をお祝いし、遠方に行くのを激励する会です。それを考えると今回の行動は、甥っ子さんに対する失礼な行為だったと思います。甥っ子さんよりご自身の感情を優先してしまったのです。それを反省したほうがいいと思います。

トピ内ID：bff3af76322f9403

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私も妹ですが

🙂
叔母です
姉の子（甥っ子）が、もうすぐ就職する歳です。もう、実家はないので、そういうお祝いが出来るのが羨ましいです。 主さんは、結局、参加しなかったのですか？ホワイトデーのお返しと旅行のお土産は直接、渡せば良かったのでは？それじゃ、体裁が悪いのですよね。だから、ケーキが欲しかったのですね。 でも、買い出しも一緒に行けない、（買い出しで必要なものは買っただろうし）でも、何か、持って行きたいって、しつこく聞かれても困りますよね。準備中だろうし。 姉の夫家族の手作りのケーキという事は、夫のきょうだいとか、両親を呼んでいるわけですよね。 そこで、ケーキを買っていかなかった主さんは正解だと思います。 主さんは、独身なのでしょうか。要は、結婚すると少なからず、相手の家族に気を使うものですよ。 お姉さんの態度もよくないと思いますけど、とりあえず、「何もなくても良いから顔出して」という事だったのでは？ で、主さんが「手ぶらじゃ行けない」と言ったのなら、「どうせ、手ぶらで来て仏頂面じゃいいや」と思ったのでしょう。 そういうことをお母さんは怒っているのでは？せっかくのハレの日のお祝いに、水を差すようなことしては駄目ですよ。 あくまでも妹の（叔母の）立場でいないとならないですよ。 まあ、ケーキの件は突然、向こうの夫家族がサプライズで持ってきたのでしょう。 それで、主さんの｛ケーキを買って登場｝の機会を奪われてしまった。本来なら、お祝いの席で皆の見ている前でお祝い金などを渡すとよかったですけどね。 実家に着いたのもギリギリだったでしょうし、慌てて入ってきて、旅行のお土産を渡すって言うのも違うのかもしれませんね。 本当は、買い出しに間に合うよに、予定をずらしておいて、万全の体制だったら、お姉さんと距離を置かなくて良かったかもしれないですね。 まあ少し離れるのもいいのでは？

トピ内ID：30e850e608b280cc

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