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元妻の話をするカレ

レス27
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トピ主
恋愛
2年程前に元妻を病気で亡くされたそうで再婚のための婚活をしているという男性と見合いしました 元妻との思い出や実家と元妻の関係性とか、不妊だったとかいろいろ聞いてもいないのに話してくれました。 今までの人生ほとんどを一緒にいた方だから会話に出るのは仕方ないかとは思うのですが、「妻が」のフレーズの頻度の高さに今後この人と婚活を進めていいのか悩んでいます。 私は初婚で相手が再婚でも気にはしてないのですが、まだお会いしたのは2回。 お茶とご飯でしたが、どちらの日も元妻の話題が３割程あったような記憶です。 亡くなっているので感情も整理しきれていない気持ちも理解はできます。 が、なんとなくモヤモヤします。 素直に元妻の話題を減らして欲しいと言うべきなのか、どうしたものでしょうか？

トピ内ID：24505f173c03f2d9

#４０代
#婚活
#恋愛

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無理な話です

🙂
tm1885
離婚なら 切り替わるけど 死別は 無理ですよ 二度と修正出来ない事に 人は執着しますし サイコパスでもなければ 彼の心にドンと続けるのが元妻の存在です この先も彼と一緒に 元妻さんを受け入れ続ける覚悟ありますか？  妻と死別した人と再婚して寂しさを抱え続けて50年の婚姻生活を送ってた身内が居ました。昨年 亡くなる時に 「再婚後に離婚なんて 時代が許してくれなかったけど…… 生まれ変わったら 1人で生きてみたいわ」と話をしてました 彼の人格の1つ…位に考えないとね

トピ内ID：2e3446adfb9fad8c

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ほぼその人の人生

🙂
ぶろっくま
亡くなった奥さんは、その人の人生だったのでしょうね。だから思い出や過去の話をすると常にそこにいた人だから、無意識に自然と亡き奥様の話も出てくるのでしょう。 やめてくれ、減らしてくれと言ってもその方の人生に常にいた訳だから難しいと思います。主さんがお嫌なら、死別の方とのお付き合いはやめた方が良いでしょうね。

トピ内ID：972c119bfb7d9ae2

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その彼はやめておく

🙂
かぴ
元妻の話題を減らして欲しいと伝えて相手をコントロールしようとするよりも、そういう男性なのですからそれが受け入れられないなら別の人にした方が良いと思います。 喧嘩別れなどと違って死別は気持ちが残るものですから、前妻を含めて受け入れる覚悟が無ければやめておいた方が良いです。

トピ内ID：c2b9dbe4efdcb02b

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無題

🙂
なぎさ
トピ主さんはカウンセラーじゃないので、言っていいと思います。 でもその方とお付き合いしたいなら、言い方かしら。 その方との話が多くて不安になります、とか。 私はその方の話より、あなたの話が聞きたいんですくらいかしら。 やんわり言っても伝わらないかもしれんけど、死別だとね…。 元妻とのなれそめ、聞いてもね。 にしても、失礼ですよ。

トピ内ID：7b240cccf052eecc

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サヨナラで

🙂
もっさん
その程度の気遣いもできない男性は止めといた方が良いですよ。 元妻の件以外にも多くの問題行動が出てくると思います。 相手の立場になって考えられないという事は、相手が負う痛みを想像できないって事ですから。

トピ内ID：2ce298e7ca82a91d

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次に行けばいいだけ

🙂
もうオッサン
婚活ですよね？ ん？と思う人はパスすればいいだけ。 いちいち付き合う必要はない。 >亡くなっているので感情も整理しきれていない気持ちも理解はできます。 整理出来ていないなら、再婚ありきで婚活しないでしょう。 >素直に元妻の話題を減らして欲しいと言うべきなのか、どうしたものでしょうか？ 勿論、言っていいでしょう。 それで改善するなら1番いい。

トピ内ID：f0e4758986c7bf2d

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彼の一部と割り切れるか

041
mari
死別してまだ2年程しか経っていないならまだ気持ちも整理しきれていないでしょうし、心の内を誰かに聞いて欲しいという気持ちもあるのかも知れないですね。 死別なら特に良い思い出だけが彼の心に残り続けると思います。 そういう過去があっての今の彼で彼の一部だと受け入れることが出来ればいいのかなと思います。 まだ2回しか会っていないならまだ何もわからないし、トピ主がその彼のことをどれだけ好きになれるかもわからないですね。 どうしてもトピ主が受け入れられないなら別の人を探すのがいいと思います。

トピ内ID：b332e9a7c6b79380

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一緒に元妻のお墓参り

🙂
暇蝦
彼と結婚できる人の条件です。 トピ主さんが彼と結婚したいなら、喜んでそれが出来る人になって下さい。 それが出来ないなら、もし結婚したらお互いを傷つけるだけの結婚生活しかないと思います。結婚は諦めたほうが良いと思います。

トピ内ID：9879039a0ab4e157

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言うべきだと思います。

🙂
生春巻き
その男性は　奥様が亡くなり、気持ちの整理がつかないまま婚活を始められたんですかね。本人的には　元奥様を話題にあげることが　相手を不快にさせていることに気付いていないんだと思います。 モヤモヤするなら　元奥様の話が多すぎると伝えてみてはどうでしょうか？それでも減らないようであれば　その男性とはご縁がなかったと言うことで。

トピ内ID：a6d5b52ec7f47228

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そもそも死別二年で婚活する神経がワカラン

🙂
ティーマ
身内に四十代で配偶者と死別した者がおります。その悲嘆は、本当にもう筆舌に尽くしがたいものでした。 そんな死別という経験からたった二年ほどで別な相手との関係を積極的に求める感覚が想像しにくいです。よほどの鋼の神経だと思います。還暦過ぎで茶飲み友達婚をするとかならまだ分かりますが、タグを見る限り、お二人とも四十代と考えていいのですよね？　ということは、性的な関係も込みでの前提の結婚ですよね？　なんというか……妻を生活の道具のように考えてる男性に思えてなりません。 そんな人にこまやかな心遣いなど求められるはずがないと思います。話を進めるのなら、そのつもりでいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：553a6ff8add75353

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無駄な時間

🙂
ぽん酢
単純に話題がないんじゃないかな。 お互いの共通点を探すとか、あなたの好きな事を聞いてみるとか、自分の事を知ってほしいとか、 そういう発展性のある事だけでは間を持たせられない。 亡き妻の話なら、後から後から困ることなく話が出てきて楽なんでしょう。 あなたいったい、何のために今ここにいるの？ 再婚相手を見つけるためでしょう？ 亡き妻の話をいっさいするな、なんて言わないけど、さすがに2回あって、どちらも３割聞かされたら、 そんな話興味ないわってシラケてしまうでしょう。 しかも 「妻が」って言うなら、今でもその人が自分の妻なんだろうから、さっさと離れたほうが良いと思います。

トピ内ID：61ece139a776a666

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昔から言われていることですが...

😢
アラ還
祖母が「生き別れは良いが、死に別れと一緒になるものではない」と言っていたのを思い出しました。 どうしても亡くなった人、思い出は美化されるものです。 ただ、心の中を元妻が占めているにもかかわらず、無理して閉じ込めているより、口に出した方が、早く彼の気持ちも整理できるのかもしれません。 亡くされてまだ２年ということなので、そうそう割り切れるものではないと思います。 お互い若くして配偶者を亡くした同士で再婚した友人がいます。 そのような経験がどのような痛みをもたらすか、お互いに分かっているので傷つけあうことがない、と言っていました。 それから二人は子供を持ち、新しい家庭を築いていましたよ。 彼はそのままの自分を受け入れてくれる人かどうかという観点でも、新しい配偶者を探しているのかな、という気がします。

トピ内ID：cdce7d5b0e2f4c9a

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元妻の話題が３割って

🙂
ライムカレー
「元妻の話題が３割程あった」 これは…無理じゃないでしょうか、寂しさから再婚を希望されているのでしょうが、亡くなった奥さんにかなうような女性は、いるはずはありませんからね。 もしもこの人と結婚すれば、彼の頭の中は「前の妻はこうだった…」「前の妻なら、こうしてくれたはず…」「前の妻なら、こんなことはしない…」という気持ちで常にいっぱいになりそう。 トピ主さんとしては、この方との進展は諦めて、次のお見合いに進んだほうがいいと思います。

トピ内ID：741cc339b2025b57

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無理です

🙂
めいめい
悪いけど、その男性は無神経。 注意したところで、その男性にとっては「話さないよう我慢を強いられた」状態にしかならないと思います。 死別されたことはお気の毒だし、前の奥様を心の中で大切に思い続けるのは何も悪くありません。 ですが、新しくお付き合いを始めようか、その先は結婚かという場で出会った女性に、元妻の思い出話をいろいろするのは失礼だし、配慮がないです。 もし交際を進めて結婚されても、ずっと悩まされるのじゃないでしょうか。 元カノや前妻の思い出話くらい平気！という女性も世の中にはいらっしゃるとは思いますが、 価値観の違いなので、あなたが神経をすり減らす羽目になるのが見えています。 話題がなくて、ついつい前妻さんのお話にもっていっているだけかもしれませんから、あと一回くらいお会いしてみて考えるのもアリかと思います。

トピ内ID：40d91b9b5c5dcb44

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薄情な男ではないというアピール

🙂
先のことはわからない
死別されていて、全く話題にも出ずもう忘れましたでは、あまりに薄情と思われるのが嫌だった可能性もありますね。 いずれにしろ、どうしようもない世界。 そのお相手がどういう結婚生活を送られていたのかは、今後のご結婚の重要な判断基準となるので聞いておいてよろしいかと。 初婚の人の「結婚したらああしようと思う」より判断基準として重みがありますよ。

トピ内ID：ff2d429b4b75478b

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うん？ハッキリ言った方がいい

🙂
四槓子
トピ主さんも元カレの話をたくさんしたらどう？ 常に「元カレが～」って話を語ればいいの。 相手と同じような内容を単純に返せば良いんですよ。 それで相手が嫌がるなら、その時こそ「先妻さんが大切なのはわかるけど、それを前提で話されるのがいかに嫌なのもなのか、わかりました？」って。 不愉快なのはハッキリ伝えたほうがお互いのため。 トピ主さんが我慢する必要ないでしょ。 みんな過去はあるんです。 それをイチイチ持ち出して、相手に語る必要ないでしょ？ 自分の胸に大切に仕舞っておけよ、の話しです。 とにかく相手には、ハッキリ言わなきゃわからないと思うよ。 申し訳ないけど、お相手を変えた方がいいと思う。 このお相手は、人としてもダメだと思った。 先妻さんも「他人にそんなにペラペラ二人のことを喋らないで～」で泣いてるかもよ、天国で。 残念だけど、新たな出逢いをお勧めしますよ。

トピ内ID：e665a4a204779dbd

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そこまで話題にする人は珍しい

🙂
うん
その彼、そんなに気持ちの整理がついていない状態で婚活の場に出てきてはいけないです。貴女に失礼です。私も死別の男性と出会った事はありますが、こちらが聞いた事にだけ答える感じでしたよ。 ＞元妻との思い出や実家と元妻の関係性とか、不妊だったとか 聞く必要もない話ですね。 その彼は無神経です。無神経な人は指摘してもなかなか直らないです。貴女が傷つくことが多いお付き合い（結婚生活）になりそう。そんな人をわざわざ選ばなくても良いんじゃないですか？

トピ内ID：c03339f9ce52f834

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死別の人はやめた方が良い

🙂
ミニトマト
これはよく言われる事ですよ。 離婚の場合は相手を嫌になって別れているので、未練はほとんどありません。 でも、死別の人は強制的に別れさせられているので、思い出は美化されてしまっています。 そして時間が経てば経つほど更に美化されて行きます。 死別の人と結婚すると美化された前妻と比べられるのできついですよ。

トピ内ID：96d42cbd2ea91ca0

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え？

🙂
yasu
＞素直に元妻の話題を減らして欲しいと言うべきなのか、どうしたものでしょうか？ まだ会うつもりなんですか？ 減らしてほしいと言われて気付くような人なら、最初から見合い相手に元妻の話なんてしないと思いますよ。 デリカシーに欠ける人と幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：e394ae4e9e2fa1d1

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探してる

🙂
桃姫
人生の何割かは亡くなった奥さんと共にあったでしょうから、普通に会話してても出てくると思うんですよ。存在として。 彼はその自覚あって、もう開き直ってるのではないかな。奥さま含めて自分だ、って。 失敗もあったんだと思う。 ２年やそこらで婚活するくらいだから気持ちの整理はついていると思います。 で、あえて奥さまの話題を無理に隠すことをせず、今現在のこのままの自分を受け入れてくれる人をピンポイントで探しているのかなと。長い目で。 いずれ一緒にいる期間が亡くなった奥さまを上回り、話題に上がる機会も減っていくと思う。 だって二人で見たもの、二人で行った場所、二人の人生のこと。どんどん増えるじゃん。 だから、あなたがそう思える人じゃないってことは彼が探している人ではないってことと思う。 誰も悪くないと思います。

トピ内ID：aa66d9b1996c2e30

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まだ、愛されているようなので

🙂
スライム
と言ってお別れしましょう。 亡き妻のことを話題から外せない彼です。 今後も続きますよ？ そもそも、 婚活を目的としたデートの席です。 彼にとっては、 寂しさを埋める再婚なのでしょうね。

トピ内ID：167a8572774eacc4

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ご自身が初婚なら

🎶
梅若
婚活してまで婚歴のある人と結婚しなくても、と思います。 離婚は頭の切り替えができる人のほうが多いのですが、死別は心に残り続けるそうです。 嫌いで別れたわけじゃないから、余計に。 まして男性は、付き合った女性を別フォルダで保存と言われます。 そういう人は、結婚後も先妻さんの話をし続けます。 もしかしたら、彼の親御さんたちも。 先妻さんの親御さんが健在なら、今も普通にお付き合いが続いているかもしれません。 姻族関係が終了してないかもしれません。お墓やお位牌はどこにあるのでしょう。 先妻さんが彼の家のお墓に入ってるなら、法事なども彼が行います。 その際、先妻さんの親兄弟も当然、あなたと顔を合わせることになるでしょう。 再婚の場合、彼の親族や親しい人たちが、あなたと先妻さんを比較することもあります。 元カノがいることと、結婚していたことは、全く違います。 本当に、あなたは相手が「再婚」でも気にしませんか？ 初婚なら元妻なんていませんから、悩みはその分少ないはずですよ。 初婚の人でも再婚の人でも 「結婚したら変わってくれる」とは思わないほうがいいです。 結婚前の違和感は、結婚後には大惨事になります。 彼にとっては「元妻の話題を減らせ」と言われても、亡くなった奥様は「今も妻」なんですよ。 その男性は辞めておいたほうがいいと他人の私は思いますが、 引っかかりを上回る好条件があるなら、お好きになさってください。

トピ内ID：8f1eb525fba103ae

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トピ主はまだ会いたいんですか？

🙂
はな
私ならそんな男嫌なので、 婚活相手に妻がの連呼っておかしくないですか？ そんなに妻に固執されるなら再婚はまだ早いのではないですか？ と聞いて見ますよ。 それで改めるならもう少し考えるし、 それでごちゃごちゃ言うならもう会いません。 モヤモヤしますーって言うのが一番理解できません。 相手に伝えなきゃそりゃモヤモヤしますから。

トピ内ID：dc4049a35a9e4275

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言ってみたら？

🙂
富士
元カノ、元妻…その類の話題になると、助けてやりたい、話を聞いてやりたいという友情系の感情になってしまう。恋愛対象から外れてしまう。 その話題が嫌だとかでは無く、徐々に友情に傾きますが良いですか？ と聞いたら？ あまり優しく聞いてやると、つけあがりますから。

トピ内ID：2ab3394db507747c

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死別だからでしょうか…？

🙂
ばついちモテおやぢ
私は婚活ではないですが、 元妻の話はよほどのことが無い限り相手には話しませんね。 今カノとの会話の流れからどうしても～ならば、 ”元妻の話で申し訳ないけど～…”と付けてから話します。 彼女からも ”元奥さんのことを思い出させて悪いけど～”と切り出されます。 でもなぁ～その男性ですけど、 そんなに元奥さんのことが忘れられないのなら婚活なんかしなきゃ良いのに…。 婚活（再婚）って新たな一歩を踏み出すためのモノでしょ？ なのに過去にすがってどうするの？ってことです。 それで、そんな男性は元奥様にお返しすることです。 その方と結婚したら新居に奥様の遺影を置きかねません。 そりゃ、その男性にとって元奥様は大切な人（思い出）なのかもしれませんけど…。 まぁ、主様には”元妻含めて僕を愛してくれ”って言う意思表示なのかもしれませんけど、 相手に対して失礼なのが理解できないのでしょう。 なので主様はフェードアウトがよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：acb6afc01dbe91c5

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なんでそんなに早く再婚したいんだろう

🙂
ぱるぴこん
2年って早いと思います。 大事な人がいなくなった2年で際間しようとするって、え？ってなりました。 しかも元妻の話を沢山出す。 いや、、そんな状態なら管轄しないほうがいいでしょ！ってその男性に対して言いたくなります。 忘れるため、身の回りのことができないため、親の介護のため、とか、なんか理由がある気が。その男性はやめた方がいいと思います。 実際、あなたのこと（相手）を思いやれない人って思えませんか？

トピ内ID：b9615924a90ab3f2

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ある意味、情が深い人

🙂
ラッキー
2年前に亡くされた妻の事を話したい人なのでしょう。 トピ主さん以外に話す人がいないのかも。 亡くなった妻を長く思い続ける、ある意味では情の深い人ですね。 話すだけ話したら、気が済んで、あまり話さなくなるかもしれないですね。 そこまで我慢できないようでしたら、お断りしましょう。 それから、お見合いして2回しか会ってない人を「カレ」と呼ぶのは抵抗感がありますね。 付き合ってもいないのに？と思います。

トピ内ID：3be5d9e566a6eb7e

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