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母親に無視をされる

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ねこ。
ひと
こんばんは。昨日から母親に無視をされています。 具体的な内容を話すと、昨日の午前中にネット注文化粧品の話をしていて私が （１）「届いたらお母さんも使っていいよ。でも私が買ったやつ若い人向けのだからどうだろう」みたいなニュアンスで言いました。私は20歳で母親は50近いです。 そのあとはその発言については何もなく、普通に仲良く過ごしていたのですが夕方になってから「ああいうこと言うと友達なくすよ。」とふと急に言われました。(（１）のことです)何の脈絡もなく言われたので何のことかと思ってびっくりしました。 その時に謝っていれば良かったのですが、私も私でなんで今更その話？と少しムッとしてしまい「変な意味で言ったんじゃなくて、実際お母さんの肌でいる成分と私のいる成分は違うじゃん」と反論してしまいました。その後からずっと無視をされています。挨拶を返してくれなかったり、普通の話も全部無視して私の行動を全て無視をしているような感じです。 普段は仲が良いのですが最近1ヶ月に一回くらいこう言ったことがあります。 私が謝ればいいのだとは思いますが、今回は一体何に対して謝ればいいのかいまいちよく分かりません。 私は謝らなくてはいけないことを言ってしまったのでしょうか。軽い気持ちで発言してしまったので全く検討が付いていないのです。 きっかけがあれば少しずつ話して元通りになることもありますが、今回はきっかけが中々ありません。 普段は仲がいいが故に無視をされると辛いです。いつになったら挨拶を返してくれるんだろう。家に帰ったら元通りだったりしないかな、ずっとこのままだったらどうしよう。と思考を全て奪われたような感じです。 どう行動するべきか助けていただけると幸いです。 お願いします。

トピ内ID：6647c1dc544f8eca

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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更年期障害

🙂
tm1885
なんですよ そう思って……気にしないこと お母さんの年齢になると 加齢による衰えを受け入れがたくなるけど 現実的には違う トピ主さんの言う通り 若い子の肌向けを使っても 「効かない」(笑) 八つ当たりみたいなものだから…… 先ずは気にしないことです たまには お母さん、毎日たくさんこと頑張ってくれてて 感謝してるよって 言葉もかけてあげてくださいね 子供＜親 が 少しずつ 子供＞親に 変化していくものなので 労る気持ちを持ってあげてください

トピ内ID：5ed949d0acc5b13c

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受け取り方は人それぞれ

🙂
ぽん
こんにちは。トピを読ませていただきました。 恐らく、お母様は美意識の高い方なのかなと感じました。また、50歳という年齢から、更年期というステージにあたるため精神的にも不安定な時期かと思いました。 20歳というお若い主さんに「女として」の嫉妬に似た感情も持っているのかもしれません。 どんなに願っても、若い頃には戻れないもどかしさ、虚しさ、悲しさ…。 主さんの発言から時間を置いてお母様の言動があったことからも、お母様自身そこまで目くじらをたてる内容ではないということは理解されているのだと思います。ただ、どうしても感情がついていかない。実の娘だからこそ、その感情をむき出しにして主さんに当たってしまうのかもしれません。 言葉って、人の数だけとらえ方があり、意味があると思います。 ある人は主さんの言葉を全く気にしない。でもある人は気になって気になって仕方ない。 お母様は後者の受け取り方をする方だったのだと思います。 主さんに悪気がなかったのもわかりますが、お母様が不快に感じたのであれば一言謝罪はした方がいいと思います。 「お母さんの気持ちを傷つけるつもりは全くなかった。でも、私の言い方で傷ついたのならそれは申し訳なかったと思う。ごめんなさい。」 というような感じで。 謝罪を受け入れるかどうかはお母様次第ですが、主さんがきちんと謝罪をした後はお母様が無視しようが変わらなかったとしても堂々としていていいと思います。 私も親の立場ですが、子供の挨拶を無視するというのは…ありえないと思います。 親子関係が良い方へ経過していくことを願っています。

トピ内ID：7588d8cd045362fb

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母も女

🙂
小皺も勲章さ　あんこ
一番きれいな頃のトピ主さん。 お母さんは老いが迫り、シミシワに困る頃。 美しい人ほど、落ち込むみたいです。 うちにも娘がいます。 若いっていいな 若いってきれいだな かたや自分は老いてゆく。 たまには傷つきますよ、やっぱり年のこととか劣化とかに関することを言われたら。 トピ主さんは別に悪くないし、謝る必要はないと思います。 お母さんもそのうち持ち直すと思います。 親子とはいえ、美意識が高いお母さんなんだろうから、今後の言い方をちょっとだけ気遣いのある言葉にしたらいいと思います。 私なんて(アラフィフ)自虐で笑い飛ばしてますけど、やっぱり夫から「小じわがすごい」とか言われちゃうと顔で笑って心で傷ついてます。

トピ内ID：c5f68b6f0e89a723

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自立する

🙂
ライムカレー
２０代で実家で暮らしておられるようですが、だからこそ、親とぶつかったり、親の機嫌に振り回されたりということになるんだと思いますよ。 早く自立して、実家から出て、物理的に距離を保つようにすれば、余計なことでお母さんとぶつかることもなく、精神的にもほどよい距離感を保てるのでは。 お母さんの「機嫌」を気にして右往左往しているうちは、精神的に「親離れ」しているとは、言えないと思いますよ。

トピ内ID：a217ca877e06a787

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もう成人ですから

🙂
とりもち
親子とはいえ、もうトピ主さんも成人された年齢ですから、不必要に相手の気分を害する言葉は控えた方がいいし、発言してしまった場合は謝った方がいいと思います。 >実際お母さんの肌でいる成分と私のいる成分は違うじゃん と後から足すくらいなら、「使っていい」云々は言わなければよかったです。 お母様の対応が気になるなら、いっそ、自活して家を出てもいいでしょう。 気軽に人を下げる発言をして、何が悪いか、謝るべきかもわからないって、今後が心配です。

トピ内ID：f1e745e53d702cff

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よく分かります

🙂
こはく丸
私５２歳、娘１９歳です。 状況とお母様の気持ち、よく分かります。 トピ主さんの言い方がストレート過ぎだったと思います。多分いつもそうなのではないでしょうか？ 我が家も同じ様な事がありました。棘がある言い方、ストレート過ぎる物の言い方。 私は、こんな感じで友達との関係は大丈夫なのか心配になりました。 娘としっかり話し合いをしました。娘はいまいち言われている事が分かっていないような感じでしたけど。 トピ主さんは化粧水の件、「初めて使う物だから肌に合わないかも。気を付けて使ってね。」で良かったと思います。 こういう感覚の話は、他人に言われても分からないですよね。トピ主さんがこれから社会に出て、感じたり学ぶ事だと思います。 お母様に謝るというか、何がいけなかったのかを尋ねてみてはどうですか？ 話し合いが出来て、思い当たる節があれば、素直に謝れば良いと思います。

トピ内ID：624f17b5e7072198

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トピ主さん、一言多いタイプ？

🙂
通りすがり
トピ主さんの最初の発言、必要か？と思いました。化粧品を買ったという事実だけでよくない？せめて「使ってもいいよ」で止めておけばよかったのに。成分云々での反論も、そう思うなら益々最初の発言は何のために？と思いました。 他所のおばさんにその話したら、「もう若くないって言いたいわけ？失礼ね。」と思われる発言かもしれません。実際は自分がもうおばさんと理解していたとしても、そう思うのが女心かも？お母様は人より美意識が高いのかもしれませんね。 あと、1ヶ月に一回こういうことがあるなら更年期もあるかもしれません。一旦スルーしたけど、後々よく考えたら不愉快になったんでしょうね。でもちょっとお母様怒り過ぎかな。やっぱり更年期で感情のコントロールが効かないのかもね。 「不快に思ったのならごめんなさい」とひたすら謝ってしまえば？余計なことは言わずに。

トピ内ID：c7d9c5ded23539ca

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一言多いわ

🙂
ゆかたん
これに尽きます。 あなた、言わなくていい一言が多いのでありませんか。 お母さんは、それに対していつもイラついてきた。 コップの水が溢れたのです。 ＞軽い気持ちで発言してしまったので全く検討が付いていないのです。 まずはここを直しましょう。 親しき仲にも礼儀あり。

トピ内ID：a250c03eac2fdcc6

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そう、更年期

🙂
ばんび
情緒不安定になるのです。 必要以上にイライラするし、思い返して「あの子のあれはないわ」と思い出し怒りしたり。 そして、「あんなこと言う思いやりのない子で大丈夫なんだろうか」「友達に嫌われてないだろうか」 さらには、そんな些細な事で傷ついたりイライラする自分にも落ち込むし、 口を開いたらまた娘へのイライラが言葉になりそうだから離れてみたり。 まあ、更年期の自分を持て余しているんです。 無視は良くないって言いますね。 されれば誰だってつらいです。 でも、更年期の時はとにかく理不尽にイライラしてしまうので、とにかく相手から離れて、接触を避けて、自分が落ち着くまでひたすら黙の一字を貫いてしまうことがあるのです。 月に一回もあるなら間違いなく更年期だと思います。 でも、時間がたてばだんだん持ち直しませんか？お母様。 更年期のいいところに、忘れっぽくなる、というのもあるんです。 そのうち自分がなんでこんなに苛立ってるのか忘れてしまう。 勝手なものだと思いますが、そもそもは主さんの不用意な一言、親ならスルーするだろっていう舐めた発言が原因なので、そこは許してください。

トピ内ID：25bf104b62174233

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親子だしねえ

🙂
シロノワール
うちも娘いますけど、年寄り発言バンバン言われますよ。 主さんの発言だと、「そんなこと言うならジャブジャブ使っちゃうからね！」で終わりですよ。 お母さん、美意識高いのかな？ もしくは更年期ってちょっとしたことでもイライラするからかな。 どちらにせよ、ケーキでも買ってご機嫌取ってくださいな。ただ、余りにも頻繁だとどうかな。お互い少し離れた方が関係が見直せるかも。

トピ内ID：7feed1a9bc68a55a

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私なら

🙂
匿名
私も50歳で、トピ主さんと同じ年頃の娘がいます。 私なら、と考えてみたのですが、その化粧水の対象年齢を言われたことではなくて、「お母さんも使っていいよ」という言い方が、まず感じ悪いと思いました。トピ主さんの物言いは「上から目線」に感じます。 そもそもお母さんは、その化粧水を「自分にも使わせて」と言っていたのでしょうか。欲しくもない・使いたくもないものを「私のだけど～使いたいなら使ってもいいよ～」と言われたら、「そんなに物欲しそうに見えるのか？」と気分が悪くなります。 それに加えて、例えば、トピ主さんとお友達がカフェに行って、お友達はケーキセットを注文、トピ主さんはお腹が空いていないからとドリンクだけ注文。すると友達が「ケーキ食べたいなら私の分けてあげてもいいよ。でも甘さ控えめだからあなたの好みじゃないと思うけど」と。じゃ、まず「そんなに物欲しそうに見えました？」と思わないかな？で、「くれるならくれるで、『好きじゃないと思うけど』とか余計なこと言わんでも、一言『よかったら食べる？』で良くない？」とか。つまり、「使ってもいいよ。でも～」だと、「そっちが欲しがるから仕方なくあげる」という印象の物言いなんですよね。 トピ主さんはバイト代を家計に入れたりしていますか？おそらく、ほぼ100％自分のお小遣いなのではないでしょうか。バイトはしていないとして、お小遣いは自分の物を購入するだけに使えているのではないでしょうか。それは、親御さんが生活費その他を担っているから、できることですよね？その状態で「使ってもいいよ」は、ちょっとカチンと来るかな。 ＞「ああいうこと言うと友達なくすよ。」と 「ああいうこと」は、「無意識の上から目線発言」のことかなと思いました。

トピ内ID：dc88f189a179b5d7

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もっと考えてしゃべる＆謝る

🙂
koma
お母さんに成分があっているかも考えずに、まずいきなり使っていいよとか言ったのが間違い。さらには許可してあげる、みたいないいかたしたのは、いつもお母さんが偉そうにしてるから、多分無意識にお母さんに何か偉そうに言ってみたいという気持ちがあったと思いますが、そういうのもよくない。 母に使っていい？と聞かれて、いいよ、でも成分が・・・と答える、という流れならそこまでトラブルにはならないはず。 また、トピ主さんは、ひょっとしてお母さんも、何か悪いことをしたとき謝らない、そのうち忘れて何とかなる、と思っていて、いつもそうやってきたのでしょうか。それはお宅の中だけでしか通用しないので、悪いことをしたら謝るというのをちゃんと身につけないと社会に出てからとても困りますよ。 自分が思いついたことを相手のことを考えずにしゃべる、それで相手が気を悪くしても何が悪いのかわからない、間違っていても謝らない。それじゃ、お友達がお母さんだけ、になってしまいます。

トピ内ID：28a38103e34b0a75

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更年期なのかな

041
うーん
私もお母さんと同じお年頃、 娘は20歳です。 ニキビの目立つお友達に、 化粧水買ったから貸してあげる、 あ、でもニキビにはよくないかもね？ってお肌ツルツルの主さんが親切心で言ったとしても、 お友達を傷つけることになりますよね。お母さんは余計な一言を付ける娘に注意したかったんでしょうね。 そして、お母さんを傷つけたのは 確かみたいです。 私が同じ事を言われたとしても、 何だとーって怒ったふりしてじゃれ付きに行くし、後で無視とかは 絶対にしませんが、トピ主さんのお母さんは傷ついたんですよ。 人を傷つけたことに対しては自分がこんな事で傷つかないでしょって思ったとしても謝らなければならないのでは？ そんなに気になるならさっさと謝ればいいのに、お母さんも強情、トピ主さんも血を引いてますね。 些細なことで悲しくなったりしてしまう更年期なので（ひどいと鬱になってしまいます）お母さんには優しくしてあげてください。

トピ内ID：ea4ec361e6d7461f

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フキハラですね

🙂
ピヨピヨママ
更年期もあいまって当たりやすい娘にフキハラしてるんですよ。 ほっとけほっとけ。

トピ内ID：e69d44949dba1485

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自立する

🙂
沈丁花
20代の娘がいます。 化粧品の話はよくするし、似たようなことは言われるけど、トピ主さんの言い方は嫌だなあ。ムカつく気持ちがわくかも。 トピ主さんは相手をイラッとさせていることが分からないんですよね？　親はそこを心配して、友だちをなくすよと言っています。本当に分からない、謝罪する気持ちもないけど、仲良くしたいっことは、自分は変わらないけど、相手が変わって欲しい、自分勝手なところもあるようですね。 空気が読めない、ひと言多い、地雷を踏むって言われたことはありませんか？ 口は災いの元ですよ。 自立して親元から離れましょう。 そうすれば、親も仲良くしてくれます。

トピ内ID：35c498d9f87e5f78

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レスします

🙂
あ
女として嫉妬かもみたいに書いてる人いるけど、若いって事なら仮に相手が息子でも同じなんですよねー。 まさか娘限定なんて事ないですよねぇ。 そんな事はさておきトピ主さん。 お母様は以前からそんな感じですか？ ここ最近だとしても、自己肯定感があまり高くないのか、自分を否定されたような気になるのかも知れませんね。 繊細なんでしょう。 気遣いますね。 トピ主さん一人暮らししたらどうですか？ もし学生さんなら、就職と同時に家を出ましょう。 物理的な距離が保たれると関係が改善されることもあると思います。 あまり仲良しを求めない事ですね。 所詮たまたま親子として生まれてきただけですから。

トピ内ID：47681349488b834f

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友達親子？

🤔
こまこ
お母様の事悪く言って申し訳ないけど あなたと対等なつもりでいらっしゃるのかしら 私からみたらあくまで娘 下に見ている訳ではないけど 保護して当たり前の守るべき存在 コスメをすすめられたら 試しに使ってみて普通に感想伝えます 大人げない人ね… と思います 普段から友達感覚の会話なら お母様が勘違いしても仕方ない でもあなた別に悪くないと思う お母様に無視されるなら お父様に相談はいかがなの？ 家庭内イジメじゃない あなたにすすめるとしたら 大人になって頭を使う事 相手の地雷ポイントを学習しておいて 無駄な争いを避ける 一足早く親離れして 仲直りしようと思わない事 あなた反抗期なかったのじゃない？ 唆しちゃいけないけど 嫌な気持ちにさせられて黙ってる事ないと思う

トピ内ID：0e62dbff849a715c

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更年期だけど

🙂
私も５０代
無視はないかなと思います。そう育てた娘なんだから、言動もわかりそうなものなのにと思います。 主さんは今まで、友達と言い方で揉めたことはないのですよね。友達には気を使っているという事でしょうか。 「届いたら、お母さんも使ってもいいよ」←お母さんが使う前提ですよね。「使いたい」とかありました？ 「私が買ったやつ、若い人向けだからどうだろう」←お母さんは（若くない、年を取っている）と受け取れますよね。お母さんの地雷を踏んだんです。笑ってなかったでしょう。 「変な意味でいったんじゃなくて、実際、お母さんの入っている成分。私の入っている成分は違うじゃん」←これって、相当、変な意味ですよ。しかも、傷口に塩くらいの文言です。 お母さんの入っている成分（古くてガサガサ） 私の入っている成分（若くてピチピチ） ですもん。年取って悪かったわね。としか受け取れません。 なので、主さんが聞くなら、「届いたら、一緒に使う？」←使うかどうかは母親が決める。 「肌に合わないかもしれないよ」←これも微妙です。娘と肌の成分が違うくらいわかっているので。 ということぐらいでしょうか。 主さんのお金で買っているなら、この時の会話は、「私の」でいいと思うのですけどね。 主さんの「使っていいよ」は（使ってみる？）に近いのかもしれないですけどね。そしたら、そのまま言えばいいのだし、やはり、（使わせてあげる）に取られても仕方ないかなという感じです。 一事が万事。主さんは、（お母さん老けたなぁ）くらいに思っているのが、成分という言葉で出たのですよ。 「そんなこと言われなくてもわかってるわ」と笑い飛ばせる母親ならまだしも、何を謝っていいかわからない娘さんにやれやれでしょう。 謝るなら「お母さん傷つけてごめんなさい」でしょうか。お詫びにお母さんに合う５０代用の化粧品を探して買ってあげてもいいのでは？

トピ内ID：a0c84451675ba55b

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思いやり

🙂
あた
トピ主さんに思いやりがないかなと思いました。 たしかに正しいことを言っているけれど、それを言われた相手がどう捉えるか考えたことはありますか。 それと、お母様を尊敬していますか。 見下してはいないでしょうが、同等くらいに見ているように感じました。 あくまで一人の年上の人間ということを踏まえて会話なさると良い気がします。 仲良くしたい相手なら尚更です。 お母様も更年期から些細なことで腹が立つのでしょうが、間違っても「更年期だから〇〇なんでしょ」と言ってはいけませんよ。 今回の件は「言い方が悪かった」と一言謝り、せっかくの親子なので仲良く過ごしましょう

トピ内ID：203247005f4555ed

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こうかなー？

🙂
匿名
トピ主さん、高校を出てから後、自分をほぼ一人前だと思ったり、お母さんを対等かちょっと下だと思ったりしてこなかったかな。 母親からしたら、子どもが成長したのは分かるのだけど、（まだ親がかりで生活している？のに）一丁前な口を利かれるのは、ちょっと抵抗があると思います。まだ早いでしょ、と。もしかしたらそういうのが積もり積もって、無視につながった可能性もあるかも。 今回は、まず「使ってもいいよ」というのが、ちょっと引っかかりますね。「許可してやる」という態度に感じます。「お母さんも使う？」なら気にならないし、お母さんに「使いたいな」と言われたならまだしも、そうでないなら「～てもいいよ」は、感じ悪いかも。 次に、一度「使ってもいい」と言いながら、「でも〇〇だから（やっぱりやめたら）」というのも、感じが良くないです。一度与えるような態度をしたのに、取り上げるというのは嫌な感じですね。例えば、口元に「ホレホレ」と食べ物を近づけてきて、「食べろってことかな？」と口を開けたら「やっぱりあーげない」とやられたら、嫌でしょ？ 最後に、その理由として「あなた最近太り気味じゃない？」「事実じゃん」とか言われたら、さらにムカつくのではないかな。事実だとしても、わざわざ言うことではないでしょ？ １．「～てもいいよ」と上から目線の話し方 ２．一度使わせていいようなことを言ったのに、キャンセルを促すような言い方 ３．年齢など、事実だとしても人が気にしていそうなところを突く こういったところに、堪忍袋の緒が切れたのではないかと感じました。 以上は私の推測なのでお母さんが怒っている理由とは違うかもしれないけれど、ここでレスをくれた人たちの意見を参考に、「こういうことかな？ごめんなさい。気を付けるね」と謝ってみたらどうかな。

トピ内ID：cb7f7a95f4495705

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難しい

🙂
匿名
私は５０代、息子２人います。 娘がほしいと思っていましたが、できず。 母娘で化粧品や洋服の話題、お出かけしたり。お店で母娘らしい人達を見るたびに羨ましく思います。 私ならトピ主の発言に対して全く嫌だと思いません。若い子向きかあ、お母さんの肌には物足りないかなあとか言うかな。 娘は最近特に女の子から女性らしくなってメイクも服も似合い素敵だな。でも自分は・・トピ主を羨ましく思うんでしょうね。私は息子しかいないから思いもしない感情です。 お母様は４０代後半、まだ若いと思っているでしょうし、聞きたくない発言だったんでしょう。 時間が経過し、ほとぼり冷めるのを待つしかないと思います。親ですからずっとこのままではないと思いますが、定期的に無視されるのつらいですね。 容姿や年齢に関する発言は注意した方が良さそうですね。 私なら繰り返されるならひとり暮らし考えます。

トピ内ID：449e6015a008f8b2

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仲がいいもなにも

🙂
それ、いま治す癖
トピ主さんは友達感覚でお母さんと接しているのでしょうけれど、親子に仲良しとか友達なんて関係はありませんよ。 普段は「仲がよく」しているそうですが、トピ主さんの悪気ない余計な一言を無自覚でしている様子から、我が娘ながらお母さんも心配になったのでは？ トピ主さんは人から言われて嫌な気分になることはありませんか？それを悪気がないからと許せますか？ まずはトピ主さんが良かれと思って発した言葉が、相手にどう捉えられるのか、考えてみる癖をつけてみては？

トピ内ID：5c542503bbf18d73

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まぁ、普通に失礼ではある

🙂
言葉選びのセンス
使ってもいいけど、若い子向けの化粧品ってオバさんの肌にはどうだろう？…ってことでしょ。 親子間の話だし悪気は無いんだろうけど、デリカシーがないなと思います。 他人から言われたらただの失礼な人。親切心で出た「使ってもいいけど」の前置きがただの嫌味になってます。 親子だから、そういう意味じゃない事はお母さんだってよくわかってると思うけど、言葉のチョイスが悪いって言いたかったんじゃないかな。 自覚がないなら直らないしね。 それに、年齢的にも更年期に差し掛かるでしょうし、イライラしたのかも。 言い方にセンスがなかったね、ごめんぐらい言ったら良いのでは？

トピ内ID：bbfaaf13826f07df

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余計な一言

🙂
厚塗りの私
失礼です。 年寄りには合わない、若い肌用と言ってるみたい。 肌が違うのは当たり前。あえて言う必要ない。 最初から使っていいとか言わないことです． 謝る理由がわからないと言うことは、普段から、 友達に対しても、無意識のうちに 失礼な言葉を発している可能性大きいですね。 母親もどうかと思うけど、人には性格というものがあります。 失礼なこと言ってごめんね、と正直に謝りましょう。 お化粧品のプレゼントでもしたらいかがですか？

トピ内ID：4b1c80f1bd6f1707

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正論だからいいとでも？

🙂
もこ
要らぬひと言だったわね。そりゃあなたとは肌に必要な成分は違うのは分かっていると思います。でもそこで正論を突きつけられる言われはないです。お母さんがその化粧品使いたいって言ったの？自分で提案して正論で落としたのあなたよ？追い討ちで追撃してるし。何歳になっても若さに執着する人はいます。今のトピ主さんには想像もつかないだろうけど。

トピ内ID：cf6db58c9d9f5e27

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幼稚な母親

🙂
わらわら
トピ読んで、こんな些細な事で娘を無視する母親の態度にビックリです。 きっとお母さんは気が若くトピ主におばさん扱いされて（実際におばさんですが）悔しさゆえの態度なんでしょう。 年齢的に更年期に差し掛かり気分のムラもあるかもしれませんが。 それにしても中年女が何やってるんだか‥ 中身はまるで子供。中高生と変わりない トピ主さん無視されるのは辛いですよね。 お母さんもお母さんです！ 無視された娘の気持ちを考える事も出来ないなら最低だと思います。 でも仕方ない‥ 幼稚な母親なんです。 ここはモヤモヤすると思いますが、この嫌な空気を変えるためにも潔く謝りましょう まずは失言した事。決してお母さんを馬鹿にしたんじゃない事。お母さんの肌に合わないかもが心配だった‥等々。 嘘も方便です 月に1回の割合で無視するとか本当に腹立たしい限りですが同居してる間は上手くやるしかないしやりたいですよね！ 後数年したらトピ主さんも１人暮らしするかもしれないし年々状況も変わるはず。 まぁ元々は仲が良いのですから数日もすればお母さんの機嫌も治まると思いますよ。 これからはお母さんは些細な事でへそ曲げる事を肝に銘じ、言葉に出す前にまず一呼吸おいて発言しましょうね ファイト!!

トピ内ID：081a4b1dcc299a38

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うちと同じです

🙂
いーぬー
「お母様の年齢に触れたから〜」など云々言われている方がいますが、 問題は「普段は仲が良いが月1で無視をする」なんですよ。 同居していた時の母親もそうです。 何が気に食わないのか知りませんが無視を始めます。ひどい時には、激しくドアを閉めて怒ってますアピール。50歳の人間がやる事では無いですよね。(昔からなので更年期を理由は無理です) 気が済めば向こうから話しかけてくる、をもう何十年も続いていました。 長くなりましたがアドバイスは 「気にしない事」です。「はい、はい、また始まった」くらいに思っていたら良いです。 うちは毒親なので、早々に実家を出ました。

トピ内ID：ae5a7e4c5cf5e4bf

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