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妻に「私のこと好きじゃないんでしょ」と言われました

レス107
（トピ主 7 ）
041
大吉
夫婦
30歳、出会って7年、結婚5年です。 妻に「私のこと好きじゃないんでしょ」と言われました。 妻に押し切られて結婚しました。 妻とは社内恋愛でしたが、私が他県に転勤してから結婚をせかされました。彼女の強い気持ちと、彼女がいい子だったことから結婚に踏み切りました。 しかし最近、妻から思いもしないことを聞きました。 ・うちは結婚式も婚約指輪もなしで、写真だけ撮りました。結婚前に、私がサラッと「結婚式・婚約指輪はなしね」と言ったと妻に言われました。「結婚式をしたくなかったのは私のことを人に見せたくなかったからなんでしょ？」と妻に言われました。私が人前に出たくなかったからだと何度も説明しても理解してもらえません。 ・プロポーズがなかったと言われました。旅行先で「結婚しようか」と言ったよね？と妻に言いましたが、妻は「それまでずっと結婚するのかしないのかという話を続けてきた。結婚に向けて動こうと決めたのは確かにあの日かもしれないけど、プロポーズではない。だって、あとから『やっぱり結婚は先延ばしにしない？』と何度か言われた。あれがプロポーズなら先延ばしなんて言わないでしょ。」と譲りません。 ・妻の親族の前で「結婚式がなしになってよかった」と言ったのを妻が怒っています。 ・元々交際は隠していましたが、私が転勤した時の送別会で「この子と結婚します」と飲んだ勢いで言ってしまいました。妻はその後「いつ結婚するの」と職場でいじられ辛かったとのことでした。 ・新婚の頃に蔑ろにされたと言われました。休みの日にそばに寄ってきた妻に私が「土日しか休めないんだから話しかけないで」と言ったみたいです。 正直どの発言も記憶が曖昧で、「そんな酷いこと普通言うか？妻の思い込みでは？」という気持ちです。 「ちゃんと好きだ」と妻には言いましたが、何度話してもわかってもらえません。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：6e4c629fe099884c

#３０代
#夫婦関係
#妻

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しっかり

🙂
日常
前も言ったけどと言いつつちゃんと説明してみたら？ 今後言われたら前に行ったはずだと。 おーそういうとこちゃんとしないと女性は尾を引きますね。でも奥様からの強いプッシュで結婚されたそうで。 私は結婚願望ありで夫もそれを了承し付き合いスタート。確かに結婚に向けては私がリードしてました。が、プロポーズは夫からありましたし、式もこじんまりですがあげ、新婚旅行も行きました。指輪も夫から提案ありで購入です。式も旅行も私が提案でしたが勝手に暴走ではなく、話し合って決めました。 何か埋め合わせあると落ち着くのでしょうか。ここに書いたことそのまま言ってもよさそうですが。 結婚生活は今後が大事というか日常の繰り返しが大事ですけどね。

トピ内ID：3c43360f26e7e233

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変化球かもしれませんよ

🤔
メリッサ真由美
結婚当初は忙しくて記憶が曖昧だったのでしょうか。覚えてないことを突っ込まれるのは焦ってしまいますね。 結婚式についてはコロナ禍や転勤後で落ち着いてない時期ならされなくても仕方ない気もいたします。 ですが奥様のことはお酒の席で職場の方に結婚すると話されたのですから、人に見せたくないというのも違うと思います。 気になるのは結婚して5年経って言い出すことですね。 奥様には他に言いたくても言えない悩み等があるのではないでしょうか。なので小出しに今までモヤモヤしていたことを言い出したのかなと。 今までそういう風に思わせていてゴメンねとまずは奥様の気持ちを受け止められて、でも5年も経って言うなんてどうしたの、他にも悩みがあるのと聞いてあげるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：d7b580c4c27a6480

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ほんとに

🙂
ばんび
好きなの？と、読んでるだけの私でも思いますわ。 そもそも最初に、「押し切られて結婚した」って。 したくなかったって言ってるようなもの。 そういうところでしょ。 記憶が曖昧とか書いてますけど、上記のようなデリカシーのない言葉が無意識に出る人なんです。 だから奥様の言う通り、酷いこと言い続けてきたんだと思いますよ。 せかされたとも書かれてますが、転勤の際の飲み会で結婚宣言したのはあなたでしょ。 人前で宣言されて、せかさない人いませんよ。 押し切られた、せかされた、踏み切った。 全部相手のせい。 言葉のチョイスが全部最悪。 奥様も、なんで途中で引き返さなかったのかな。 こんな、発言に責任もたない、デリカシーも思いやりもない男性って、とっくにわかってたはずなのに。 ま、わかって結婚したんだから奥様も悪いよね。 お互い愛情なさそう。 でも夫婦って愛情なくても機能すればいいんだから。 少なくとも主さんはそういう結婚生活しか出来なさそう。

トピ内ID：89b12257a4615138

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私も思った

🙂
ー
トピ主が自覚して記載した言動だけでも、妻さんのことが好きではないのかな？と思いました。 ようは、相手が言い寄って結婚に押し切った、自分はそんなつもりありませんでした〜だから婚約指輪も結婚式も無しだし、先延ばししたいと何度も言っちゃった〜土日休みは自分のためにしか使いたくないから話しかけるな、ですよね。 結婚したことも相手のせいだと言わんばかり。 婚姻届って夫婦で記載するけど、勝手に書かれたんですか? 何か脅迫されて強引に書かされましたか? 自分の意志でペン持って、自分の意志でサインしたのですよね? それすら押し切られた!と言い張るのでしょうか。 そういうチリツモの結果、妻さんの心には届かなくなったのだと思います。 >正直どの発言も記憶が曖昧で、「そんな酷いこと普通言うか？妻の思い込みでは？」という気持ちです。 自分悪くないし〜妻が望んで自分が望んだ結婚じゃないし〜思い込みで不機嫌になられても面倒だから、とりあえず言っておけばいいや、くらいで言ってるのでは? だから気持ちは伝わらない。 なんのために夫婦になったのでしょう。 あぁ、それも「押し切られて仕方無く」だから考えていませんか? 自分だけの為に生きて自分だけの為に時間を使うなら、結婚ではなく単なる交際だけで良かったですよね。 夫婦になった意味を考えた上で真摯に伝えないと、現状は改善しません。

トピ内ID：c8f400ebd45d0ff5

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水掛け論をしても意味が無い

🙂
椋
まあ、5年前の言った言わないは今更話してもどうにもならないので、今から好きだと理解してもらえる方法を考えては？ 奥さんの主張は【好きならやらない言動をトピ主さんがするから、好きじゃない】ということなので、口先だけで好きと言っても伝わりませんよ。 【大好きじゃないとこの言動はできないわー！】ということを考えて実行してあげるのが良いかと思います。「好きだよ」って口でいうだけなら愛がなくても出来ます。 水掛け論は早めに切り上げて、どういうことをされたら奥さんが愛を感じるのか、という議題にした方が良いです。

トピ内ID：3b187705dbd47ce0

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思いやりがないのでしょうね

🙂
ライラックブルー
想像力が足りない人は 自分の立場でしか物事を考えないので 自分がそんな事を言ったら妻がどんな気持ちにるかかんがえずに物を言う それは、相手は妻に限らず 仕事でもやらかしてるのではありませんか？ とくに、転勤する時に 酔った勢いで「このコと結婚します」と言うなんて、迷惑に決まってます 覚えてないじゃ済みませんよ では、貴方としては奥様はどこで 大切にされてるな〜と実感したら良かったんですか？ 具体的に、ありますか？

トピ内ID：8516fbb52d60aa8f

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トピ主です　補足

041
大吉 トピ主
トピ主です。レスをいただく前ですが、読み返してみて分かりにくかったので補足します。 妻が結婚をせかしてきたのは、私が飲み会で「この子と結婚します」と言ったあとです。 元々交際当初から互いに結婚願望はあって、将来もし結婚したら〜という話はしていました。でも、本当に結婚しようという話をしたことはありませんでした。なので妻としては「人前で結婚すると言ったんだから当然するものだ」と思い込んでしまったようです。 酒の席のノリだと分かってもらえていると思っていたのですが、本気にされてしまいました。

トピ内ID：6e4c629fe099884c

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どっちもどっち

🙂
水晶
自分から結婚を急かしておいて、ちゃんとしたプロポーズがなかったって言われてもね ぶっちゃけ逆プロポーズだったわけですから、そりゃそうなります 結婚式とか婚約指輪とか、思う所があるならその時言えば良かったのに、結婚を急くあまり不問にしたのでしょう 奥さんは我慢していたというより、どうしても結婚したいから、本音は隠してとにかく入籍することを優先させたんでしょうね ただ入籍して5年、あれほど望んだ結婚生活も、今や日常に成り果てて、今さらアレコレと腹を立てているんでしょう トピ主さんも奥さんに特別な感情があったというよりは、転勤が決まった時にたまたま付き合ってた女性に押し切られただけです だから愛情がないというか、奥さんが求めてるほどの熱量はそもそも持ち合わせていないってことです 普通に好きだけど、たった一人の運命の人だ！君以外考えられない！なんて気持なかったでしょ？ 色々あってもお互い納得の上結婚したんだから、今さらそんなことで責めるなら、離婚しようか？ って言えば、多分奥さんは黙ります 結婚するときと同じです でまた結婚10周年くらいで騒ぐんでしょう 愛が足りないわーって 奥さんとのメロドラマじみたあれこれに、お付き合いできないなら、素直に認めて離婚されては？

トピ内ID：7ab5a2e5d875d0e6

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形に残す

🙂
Snow
まず「人前に出たくなかった」からと、 「結婚式も婚約指輪もなしで、写真だけ撮影」を半ば強行したのは良くなかったと思います。 ２人の問題なのですから、自分の考えを優先せず、奥様の考えも聞いたうえで 話し合うことだし、人前に出たくないのなら、夫婦だけの結婚式にする手もあるので、 「人前に出たくなかった」は通用しません。 またプロポーズ問題についても、結婚する・しないの話を続けていた背景があれば、 客観的に見ても「結婚しようか」はプロポーズとは言えません。 奥様の仰るように、先延ばしは普通はしないし、先延ばしにする事情があった場合には、 双方の合意があって然るべきで、一方的なものではないでしょ。 まあ、記憶も曖昧で、確証がないのですから、愛情を形で示したらどうですか？ 愛情を分かってもらうにはどうすればいいかを聞いてさ。

トピ内ID：3e3aeb43a791d845

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仮に好きじゃないとしたら、どうしたいのかね？

041
あまなつ
トピ主さんがいくら「ちゃんと好きだ」と言っても信じてもらえないのなら、一体どうしたらいいのでしょうね？ ＞妻に「私のこと好きじゃないんでしょ」と言われました。 仮に、これを認める発言をしたら、奥様はそれで満足するんでしょうか？ それはないですよね？ だったら、こんな事を確認して、一体どうするつもりなんでしょう？ 私のこと好きじゃないなら離婚してって事でしょうか？ それとも、ただ昔の事を掘り返して八つ当たりしてるだけ？ 普段から愛情表現がなくて辛いとか？ 本当は結婚式がしたかった。今からでもしたいとか？ 何が本当に望んでいる事か、ちゃんと確認する必要があるかと思いますよ？ ただ、結婚までの経緯を伺う限り、トピ主さんは能動的に結婚したかった訳じゃない様に見えます。 そこまで好きじゃなかったのに、外堀埋められて、流されて結婚しちゃった感じ？ だから「私のこと好きじゃない」と思っちゃうんじゃないかなぁ？ で、口先だけじゃなく、本当にちゃんと好きなんですか？ ちゃんと好きなら、態度で示す必要がありそうです。

トピ内ID：9dcc4ac69ffb18da

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事実なんかいらない。

🙂
りーず
妻がごちゃごちゃ言い出したら その都度何度でも何万回でも 死ぬまでずっと そうだね。ごめんね。愛してるよ。 そう言い続けるんだよ。 妻はあなたにそう言って欲しいと せがんでいるだけの話。 事実の確認でもなければ 辻褄合わせでもないの。 違うのよ。 あ、始まったな。またか。と思いつつ 妻は愛されてるか確認したくなったんだな。 と理解して下さい。 その期待に応えた答えを与えてやれば静まります。 君のいう通りだよね。ごめんね。 愛してるよ。 これがパーフェクトアンサー。 何回でも同じ答えでOK

トピ内ID：0a0956023a314aa2

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トピ主補足2

041
大吉 トピ主
トピ主です。 みなさんありがとうございます。追加で補足します。 まず、結婚がうまく進みそうにないのに妻が途中で引き返さなかったのは、それでも私が好きだったからだと言っていました。不満はあったけど好きだったから別れられなかったし、今も別れられないと言っていました。 「妻が大切にされていると感じそうな場面」については、具体的なエピソードというよりも日常的に大事にしているつもりです。 妻はお菓子が好きでかなりの量を食べていて、私は本当はそれをやめて欲しいと思っていますが、あまり強く指摘していません。 今回のように後から文句を言ったり、なんでも自分の思い通りにしたがったりとわがままで自己中なところもありますが、それも受け入れているつもりです。 前職が激務だったのですが、このままでは子育てできないと妻に言われ、転職しました。 妊活についても、私はあまり行為が好きではないのですが、レスは寂しいと妻に言われてなるべく頑張っています。 私が妻のことを好きじゃないとしたら妻はどうしたいのか、については、妻から「無理に結婚させてごめんね。ちゃんと私のこと嫌いって言って。そしたら別れるから。」と言われています。なので、好きじゃないと言ったら別れることになると思います。妻は好きだから別れられないと言っていたので本当に離婚に至るかはわかりませんが…。 私は離婚はしたくありませんし、妻のことも嫌いだとは思っていません。大事にしているつもりです。

トピ内ID：6e4c629fe099884c

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過去をグチグチ言う女はイヤだね

🙂
むっちりもっちり
そんな記憶の改ざんもありそうな内容を グチグチとまぁ だけど ＞酒の席のノリだと分かってもらえていると思っていたのですが、本気にされてしまいました。 これはひどいよ まぁ結果的に結婚したんだから あなたからしたら文句ないでしょっていうのはわかります まぁ２５で結婚したっていうことでしょ 奥さんいくつ？ まさかの年上？ だとしたらうまくやったねぇと奥さんに言いたいね だから今更キライでしょっていのは サラッとかわしておきましょう

トピ内ID：f5383026c50b7add

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レスします

🙂
匿名
会社の飲みの席で結婚します宣言して、ノリだと思う人が居ると思うの？ しかも妻は職場の人から、あなたの宣言後に「いつ結婚するの？」と聞かれてますから、ノリで言った、冗談で言ったと思っているのはあなた唯一人です。 あなたの論理で行くと職場の人達も思い込みが激しいのですね。 あなた言い訳がましいし、これじゃあ妻が可哀想よ。 結婚急かされたって…情けない…あなたみたいな人居るんだよね。本気にされたら困る言葉を易易と口から出す人。 で、相手がその言葉に沿って動こうとすると、違う。とか言い出すの。 多分あなたの「ちゃんと好きだ」というのは多くの人が持っている愛情の物指しからはかけ離れてると思うの。 悪気無く無神経な事を口から出してるから何も覚えてないの。 好きだと言うなら、好きだと分かる態度と行動を取ればいいだけだと思うわよ。 いや〜…しかし妻が可哀想だわ。

トピ内ID：5a1bd07655eea9d5

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うん、好きじゃないんだろうな

🙂
タイマイ
＞妻のことも嫌いだとは思っていません。 でも好きでもないのね。 好きだったらこんな書き方しないよね。エピソードも全然愛を感じないし。 ここで読んだだけで｢奥さんのこと好きじゃないんだな｣って分かるくらいですから、奥さんは日々実感してるでしょうね。 離婚したら？ 何だか精神的にすり減りそうな夫婦関係だもの。子供が出来る前に別れた方がいいと思う。これから30年、40年ずっとその生活？お互いしんどそう。 奥さんも別れたら心から愛してくれる人に出会えるかもしれないし。

トピ内ID：fb21e194df81c1bd

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わかりやすいのが好き

🙂
ぶろっくま
愛情表現も言葉かけも、スキンシップも何もかも、わかりやすいものが好きなのでは？ 主さんは密やかに愛情を自分の中で感じていても奥さんには全く伝わっていないから不安になるのでしょう。 ですからよくあるわかりやすい、好き好き愛してるーとか、イチャイチャベタベタしてみたら喜び安心するのでは？行為までしなくてもスキンシップと言葉で安心できるのかなと感じました。

トピ内ID：5acc4738178580db

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伝わってこないな…。

041
なのよ…。
「妻を愛しています」とは言えるのでしょうか？ 嫌いではないです。大事にしていますとは書かれているけれど、本当に奥さんの事大好きなんだなと言う気持ちが伝わって来ないのですよね。 奥さんに言った「ちゃんと好きだ」も何だか言わされている感。 そう。奥さんのことは嫌いではないけれど、流されてきたって感じのトピ主さんなのよね。 ここでもし離婚となっても「絶対離婚したくない」と言えますか？ それとも結婚した時のように「君が望むなら」と離婚になったら離婚となるのでは？ お菓子をかなりの量食べているのを注意しないので大切にしていると言うのも不思議な感性なんですよね。 大切にして大事な人なら健康の為止めるように言うのが大切にしてないと言う意味でもないし。 もしかしてだけれど、こんな事言っては不躾ですが奥さんとの結婚躊躇ったり結婚式しなかったと言うのは奥様の容姿からですかね？ もしかしてややぽっちゃりタイプの奥さんとか？ 奥さんから言い出した結婚で、いざ結婚するなら女性として式への憧れもあったと思いますが式しなかったのは奥さん本当に同意していたのでしょうか？ なんだか雑に扱われている感ありますよ。 なんだかんだ今は大好きで決して離婚したくないと言うなら言ってしまった言動は当然謝罪し、今後は丁寧に接していくしかないような？ そもそも奥さんも結婚当時の不服を言っているだけでそれから今までの事は言われてないのでしょう？ ５年前の事だけど、これも急にではなくきっと心の奥底でずうっと思っていて「何か」をキッカケに爆発しちゃったみたいでね。

トピ内ID：baff23f3fe11cd8f

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”好きってわけじゃない”んだよね？

🙂
みきこ
”妻に押し切られて結婚した” ”結婚します、は酒の席のノリ” ”妻の子とも嫌いだとは思っていません” これだけじゃないけど、この短いトピの中でもこれだけ”妻のことは嫌いじゃないけど、好きってわけじゃないんだな”と思わせる文章が出てくる。 もう、日常の言動でそういうのがダダ洩れなんだと思いますよ。 好きでもないのに、離婚したくないのはどうして？世間体？

トピ内ID：1d5c0ff9b8e5ae32

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なるほど

🙂
ふうん
奥様の愛情の熱意が多そうですね。だから不満なのかも。でも自分から押せ押せだったしね。 それを受け入れた時点で成立してるんだけどね。嫌だったら一緒にいないじゃん。でも愛情確かめたいは分かる気がするが、それは初めの段階かな。暮らしはじめてこの人どの程度信用できるのかと思うことあるけど、相手の性格や思考が見えてきたら落ち着きます。それも人によるのかもしれませんね。 私は夫に愛情や思いについて初期の頃言ったような気もしますが、夫から「愛情とか気持ちは分からないけど、大事なものにはお金かけるから」とは言われました。お金かけてもらってるから愛情あると思ってます。結婚や家庭を持つに際し十二分にお金かけて貰ってます。そこを疑うとなるとどれだけ強欲なんだになってしまう。 相手から気持ちを貰うこと考えるより、相手に思いや配慮をかけて相手もそれに気づいて返してくれたらそれで良いですけどね。 トピ主さんは燃えるような愛情じゃなさそうだけど、落ち着いた愛情あるわけだからそれを分かれば落ち着きそうです。トピ主さんと奥様の性格の違いなのかなと思いました。

トピ内ID：ce3cfc7d1bd1d928

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過去の恋愛は？

🙂
桜
私も追加情報読めば読むほど妻の事好きじゃないのかと思いました 相手の望むように転職したりお菓子食べたいようにさせたり 優柔不断で優しいみたいだけど、愛情とは違いませんか？ それとも本気でそれが愛情と思ってたり酒の席なら結婚と言っても勘違いするなとか 感覚が独特すぎて下手なのかな もし相手が好きなら良い所言えますか？　一個も出てこないのですが‥ 自分が結婚も含めて相手の言うなりに生きてる＝愛情ですか？ 結婚５年で妊活しててもお子さん出来ず、大吉さんとの未来に対してこのままで良いか？苦しいんじゃないでしょうか 嫌いになれたらほんとに楽なのにと思ってるのが本心でしょうね‥ トピ主さんて、過去に好きな人いましたか？(今の妻以外に) 過去の恋愛で似たような事ありました？ 私も夫が好きで逆プロポーズくらいで結婚しました 元々夫はベタベタも好きじゃないし、言葉でも言わない 私がしたい事には絶対ノーは言わない でもそれは愛とは違う 優しくて優柔不断なだけ でも私はそんな人として淡白な夫がそれも含めてずっと好きです(夫の親兄弟にも淡々としてる。人に対して感情が薄いと思う) 私は夫といる事が幸せです だから相手を幸せにしたいから 日々頑張ってます でも正直苦しい時期もありましたよ 愛されてないんかなと？ でももう結婚25年になり 途中病気にもなり、その時の心配そうな顔 「一緒に長生きしよう」と言われた時、過去一嬉しかった さすがにお互い同じくらいの愛情だと思える感じになりました 時々、私を見ながらヨシヨシしたりもしてくれる 笑い合える 相手に信じて欲しかったら そんな些細な表現で良いと思いますよ これからも一緒に生きていきたいと言えますか？

トピ内ID：b557256b88924a68

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悲しいです

😢
さっこん
補足1.2も読みました。奥様のことを考えるととても悲しい気持ちになりました。トピ主さんは人を愛すると言うことがあまりわからない方なのかもしれませんね。妻が大切にされていると感じそうなエピソードに全く愛を感じません。奥様のことを愛おしいと思うことはありますか？好きだと言っているとおっしゃってますが、どこが好きか言えますか？書かれていることが全て他責思考、トピ主さんからの行動がひとつもなさすぎて、トピ主さんが奥様とどう言う夫婦でありたいのかが全くわかりません。トピ主さんの理想の奥様との夫婦関係を箇条書きでもいいので書き出してみて、奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか。それが奥様にとって夫婦ではないと感じるのであれば、奥様のためにお別れも選択肢に入れてあげるべきだと思いました。

トピ内ID：9cdb0a482cb1b619

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優しい人がするような 振る舞いをしても...

041
優しい人の 優しさ
思った事、正直に書いてみます。 私だったら...ですけれど。 幸せな日も、そうじゃない日も、 寄り添い合いながら 一緒に歩いていく。。。といった、 そんな 人生を共にしていく 自分の結婚相手が、 私のこと、嫌いじゃあ 無い...と言ったら、 私だったら... どんな気持ちになるかなあ.. と考えてみました。 物凄く 心細く感じ、悲しくなると思います。 分厚い、大好きだよ、でなくても良い。 奥深い、愛してるに決まってるじゃないか！じゃなくてもいい。 でも、 ただ、嫌いじゃあない。 これだけでは、余りにも、物足りないです。 もし、 トピ主さんの このトピや 追加レスを 奥様が読まれたら、 どんなに 傷付くだろう...と思いました。 ただ、 トピ主さんが、もし 違う女性と、大恋愛の末 結婚しても、 ２~３年したら、あの情熱は、一体 何だったんだろう。。。と、 多分、 お相手の女性も、同じような気持ちになると思います。 どれだけ 取り繕って 優しい人のような 振る舞いをしても、 本当に優しくない人の 優しさは、  きっと、誰にも、" 本物の優しさ "  としては 伝わらないと思います。

トピ内ID：4f0f384e8f4979a3

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好きでもないし愛してもいない

🙂
こぶた
嫌いではない、大事にしていますって・・・ リビングに置かれた観葉植物についての感想かと思いました。 要はトピ主さんにとっての愛し方と、奥様にとっての愛され方の違いだと思いますけど それにしてもトピ主さんのほうが情に欠ける印象です。 観葉植物と同じで、ホームセンターで買った時にはコレにしようと決めた（覚悟して結婚した）んですよね。 でも段々、気にかけなくなってくる。だってそこにあるのが当たり前だし。 たまに水をあげて、栄養剤を与える（子作りの性行為をする）だけ。 観葉植物は植物だから、自分に何かを求めたり、観葉植物以上の存在にならないでほしい。 じゃあその観葉植物をどう思うか？って・・・ 特に好きでもないし、愛してもいないですよね。 ずっとあるからこそ、ある日突然枯れてしまったら寂しいし、捨てるつもりはない（離婚はしたくない）けど、別に特別な愛着もない。 さて、トピ主さんの奥様は「観葉植物」ですか？

トピ内ID：191f291b38c65be8

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やり直し

🙂
ゆゆ
プロポーズし直して結婚式やったらいいのでは？ 親族にも電話をかけて「結婚式なしになってよかったなんて思ってません！」って言えばいいし、土日に話しかけてもらって「なになに？」って話聞けばいいと思います。 いじってきた人も教えてもらって電話かけて文句言いましょう。 しょうがない、奥さんは不満なんですから、やり直すしかないですよ。 そんなこと面倒だし恥ずかしい……ならやっぱそれまでの気持ちなのでしょう。 とりあえず言うだけ言ってみては？ 「そこまでしなくてもいいわよ」と言われたら勝ちです。

トピ内ID：24aeacf9bcaab0d0

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男側から

🙂
yasu
＞結婚前に、私がサラッと「結婚式・婚約指輪はなしね」と言ったと妻に言われました。 これだけでもドン引きです。

トピ内ID：4073ed11de2e4a66

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愛情が無い。

😢
好きじゃないんですね
奥様が可哀想なくらいにトピ主は奥様を好きじゃないんですね。 普段から愛情を感じないから奥様は色々考えてしまうのでは？ 過去を振り返ってみて、トピ主さんが『結婚する』と言うワードを出したのになかなか行動に移さないから奥さん自ら結婚をと言ったけど、 やっぱり『形式的なプロポーズは男性からされたかった。』 やっぱり『結婚式したかった。指輪も欲しかった。』 ふと、こんな気持ちになってしまったのでは？ やっぱり女性ですから憧れはありますよ。 結婚して５年なら指輪の1つもプレゼントして、『これからもよろしくね』ってやり直しプロポーズしてあげてもいいのに。 結局、トピ主は『急かされたから結婚した』ってスタンスだから奥様を好きじゃないんだな～って思います。 自分は結婚してもしなくても良かったけど『奥様が言ったから』仕方なく結婚した。みたいにしか聞こえない。 土日は話しかけてもいけないの？ 奥様は傷ついただろうな。 長く付き合っての結婚だし、日常からトピ主さんに愛されてると感じないから奥様は不満なのでは？ 奥様とデート1つしないんですか？ 言った言わないじゃなくて奥様の気持ちを一端受け止める。 そしてどうしたらいいか考える。 言葉の『好き』より行動で示せ。 私も社内恋愛で結婚しましたが、当時新卒の7歳年下の夫も頑張ってプロポーズ時には指輪くれましたよ。 お金無い時期だったのに『結婚の証だから。俺の本気の気持ちだから。』って。 わりとすぐ双子を授かったので 結婚式は金銭面を考えてフォトウェディングとホテルで披露宴でした。 やはり顔見せは大切ですし憧れもありましたから。 新婚旅行は行ってませんが、子供が大きくなったら夫婦2人で海外にと考えています。 結婚して8年、子供も居ますが毎年記念日には必ずお花をくれる夫です。 子供を預けて2人で待ち合わせてお洒落してデートしますよ。

トピ内ID：b9d32cdfaa86aef5

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でも「好き」ではないでしょう？

🙂
まいか
「好き」と「嫌いではない」は違うとわからないのでしょうか？ トピ主さまの投稿を読めば「奥様のこと好きではないのだ」と、すぐわかりますよ。 ＞私は離婚はしたくありませんし、妻のことも嫌いだとは思っていません。大事にしているつもりです。 「妻が大好きです。　離婚したくありません。」とは言わないのですね。 同居人としては嫌ではないし、受け入れられる。 だからそれなりには大事にしている。 でも妻として愛しているわけではない。 奥さまはひしひしと感じて哀しいのでしょうね。 愛情表現の下手な人というだけではなさそうです。 相手の気持よりご自分が大事なのでしょう。 現在の生活が楽で満足出来る状態だから離婚したくないだけ。 それでも別れたくないなら、彼女のために何か特別なことをしてみては? 本来はお金を使えば良いというものではありませんが、今まで彼女を喜ばせるためにお金を使ったことはないのでは？ 新婚旅行位豪華な旅行に行って、プロポーズのやり直し。 「愛しています。　これからもずっと一緒にいてください。」と。 彼女が希望するなら、ウエディングフォトを撮ったり、指輪をプレゼントしても良い。 そういう意志があることを示すことが大事。 お菓子を食べることを許容しているから大事にしているって、自分で書いていて恥ずかしくないのでしょうか。 トピ主さまが「嫌い」と言わなければ婚姻継続なのですよね。 奥さまが一生片思い状態なのを不憫だとは思わないのですか? 大事にしていないじゃない。

トピ内ID：718960ea0f209fd9

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トピ主です。

041
大吉 トピ主
ありがとうございます。補足します。 妻は28歳(2歳下)です。 飲み会の発言をノリだと思うかどうかについてですが、前職の飲み会自体が全部ノリのような感じでした。当時参加していた自分がいうのもなんですが、大学生の飲み会のような感じです。前職はノルマがきつくパワハラアルハラが普通にある仕事で、飲み会もウェイ系の飲み会という感じでした。なので、職場の飲み会で私が結婚しますと言ったことについて、職場の人たちは本気で捉えていたのではなく、「あいつら結婚するんだって」というようにネタとして捉えていました。 今の職場は静かな職場なので、飲み会の発言をノリだと捉えられる事はないと思います。そういう会社の方が一般的なのだということも今はわかっています。 妻は痩せの大食い、というかかなり大食いなのに普通体型です。持病(糖尿病ではありません)で代謝が高く、普通の食事量にするとどんどん痩せます。 妻がぽっちゃりしているから結婚式をしたくなかったということはありません。本当に人前に出たくなかったのです。 二人だけの結婚式も妻から提案されましたが、牧師さんなどがいるのを考えるとやっぱり抵抗があり、写真だけにしました。スタジオに行ってみるとチャペルみたいなスタジオだったので、「今日が俺らの結婚式だね」と言った(これは私も覚えてます)のですが、妻は先日その言葉について「結婚式じゃないのになんでそんなこと言うの」と思ったと言っていました。 結婚式について妻は「本当はしたいけど…」とは言っていましたが、最終的にはしないことで合意しています。 離婚したくないのはスムーズに暮らせていると思うからです。互いに不満はありますが、普通に衣食住はできています。妻は元々気が強いのですがなんだかんだ悪い人ではないし、相性はいいと思うからです。

トピ内ID：6e4c629fe099884c

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自分勝手

🙂
さくら
会社の人の前で宣言しといて、やめたいとかあり得ないです。 酒のノリでそんな事言われて、本当にかわいそう。 みんなに知られていなかったら、奥さんだって結婚しない選択はあったんじゃないかな。 そんな事言われて、やっぱりやめましたーで働き続けるの、相当勇気もいるし、今後社内で別の人とお付き合いするのも難しくなりませんか？結婚急かすしかないですよね。 でもまだ30歳。 離婚してあげたらいいと思います。 好きじゃないのがものすごく伝わってきます。 頑なに嫌いじゃ無いしか言わない。 それであと何十年も一緒にいるなんて、お互いもったいないですよ。 奥さんにももっと合う人がいると思います。

トピ内ID：48f5327c0ecf1f7c

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補足２つまで責任転嫁

🙂
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口を開けば妻が〜酒が〜。 トピ主は、自分の言動に責任持てない、取りたくないのかな、としか感じませんでした。 >妻はお菓子が好きでかなりの量を食べていて、私は本当はそれをやめて欲しいと思っていますが、あまり強く指摘していません。 これが、トピ主にとっての大切か（笑） かなり食べていて健康に良くない状況なら、止めるのが「大切にする行為」ですよ。 結婚後の過食なら、ストレス性の可能性も考えられます。 まぁ、トピ主の言動だと、ストレス性過食症になる可能性もあるだろうな、とは思います。 ちなみにトピ主は、酔っ払うと誰にでも結婚ネタをふるタイプですか? 日頃からお調子者キャラで、酔っ払うと不特定多数に結婚ネタする人なら、周囲は「いつものことか」で済ませますけど。 そういうキャラでもない人がそんな事言ったらガチだと思われるでしょうね。 そして、当然周囲もそういう目で見るから、おめでとうと妻さんに声かけるでしょうし、妻さんもこれで結婚しなかったら肩身狭いですよ。 笑えない冗談です。 まぁ、正直に言えば良いですよ。 酒の席で記憶がないし、冗談で言ったつもりで本気じゃない。 嫌いではないけど好きでもない。 お前は、わがままで自分の思い通りにならないと気がすまない女だ!とね。 このまま結婚生活を続けても、妻さんは愛情の一欠片もない夫と行きていかなければならない。 病むでしょう。 妻さんのことが好きじゃないのだから、オワカレで良いと思います。

トピ内ID：c8f400ebd45d0ff5

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