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僕はプロポーズに失敗したのでしょうか？

レス63
（トピ主 0 ）
💔
まつはし
恋愛
28歳男性会社員。二つ上の彼女がいます。交際期間はもうすぐ2年。喧嘩らしい喧嘩もなく、会うたび楽しくて落ち着いて、結婚するならこの人だなー、と思っています。 付き合って2年間、結婚に関する話は、ほとんどしたことがありませんでした。付き合いたての頃に、「いずれは結婚したいと思っている」というお互いの意思を確かめたくらいです。 というのも、僕は転勤族で、彼女が生まれ育った地元の企業で働いており、結婚するにはどちらかが仕事を辞めなくてはいけない、という事情があるため、今まで話し合いを避けてきてしまったのです。（今は同じ土地で働いていますが、数年後に僕の転勤が確定しています） ここから本題です。 先日彼女とお家デートをした時、今後のキャリアの話になりました。彼女が「今の会社をやめてもいいと思っている」と言ったので、つい「それなら退職or転職してほしい。それで結婚しよう」と勢いでプロポーズしてしまいました。 彼女は驚きつつも「いいよ」と言ってくれたのですが、思ったよりも喜んでいるような様子がありませんでした。 （シチュエーションにこだわるタイプではないことは確認済みです） 極め付きは、プロポーズ以降、彼女が結婚の話題に触れることはなく、そればかりかその話題を避けているような雰囲気を出すようになりました。「いつ籍入れる？」「家族の挨拶どうする？」と聞いても、「いつがいいのかなぁ」「（彼女の家族に）報告しておくね」というつれない返事……おかげで真意を聞きづらくなってしまいました。 数週間が経ちモヤモヤが膨らんできています。 嬉しくなかったのか？ 退職させようとしたから、無責任だと思われたのか？ 僕のことを、実はそんなに好きではないのか？ 僕はプロポーズに失敗してしまったのでしょうか？ このような状況、どう思いますか？多分僕が悪いんだと思います。どこが悪かったのでしょうか……

トピ内ID：65bde8d55b80120b

#２０代
#婚約
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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
自分本位な言い方に聞こえます。 会社を辞めてもいいと思ってると聞いたら、まずは理由が気になりませんか？ それなのにトピ主の頭の中には結婚の二文字しか浮かばなかったのではないでしょうか。 職場で何かあったのかな、辛いのかな、別の会社でキャリアアップを考えてるのかななど少しでも考えましたか？ しかもその時の様子に違和感を覚えたのに、その後結婚生活についての話をどんどんしていますよね。 本心を聞き出そうとしましたか。 違和感を覚えたのなら尚更確認しませんか。 第三者の視点からすると、自分勝手な男と言う印象が拭えません。 自分が辞めなくてラッキーと少なからず思ってないでしょうか。 仮に結婚したとしても、仕事をする気がある女性ならまた一から職選びですよね。 トピ主は変わらず同じ会社に居続けられる。いいですねぇ。 退職へ追い込まれてると思われても仕方無いです。 相談したかっただけかも知れないし、既に退職日が決まってた訳ではないのに先走り過ぎです。 彼女がやっぱり仕事を続けると言ったら、何と返すつもりですか？

トピ内ID：86c11e4cbc727512

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考えてるんじゃない？

🙂
さち
話の流れで「いいよ」って言ってしまったけど 実際に地元（親元）を離れること、 転職すること、 トピ主さんと結婚すること、などなど いきなり現実味を帯びた話になって 改めて考えてるんじゃないですか？ 籍を入れる日程とか急かすような質問じゃなくって、 彼女さんが今どういう気持ちなのか聞いてみたらどうでしょうか もしかしたら「いいよ」の言葉を 取り消したいのかもしれないですよね 別に誰が悪いとかじゃないですよ

トピ内ID：d429e552a84e6894

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もしかしてだけど

🙂
クリームパン
専業主婦になりたかったんじゃないですか？ なのに転職してくれって言われて、やっぱり働かなきゃいけないの？ってガッカリしてるのでは？

トピ内ID：8784884107bddc5f

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退職後彼女自身どうしたいと思っているのか

🙂
もうもう
私に似たような感じでプロポーズしましたよ。私が結婚するならば…という感じで言ったら、旦那がなら俺のところに来たら良いと言う感じ。逆プロポーズということなんでしょうね。 シチュエーション的には、彼女からのプロポーズでしょう。結婚するならどちらかが辞めなきゃならないならば、自分が辞めてもいいよなんですから。 ＞それなら退職or転職してほしい。 これが一言余分かな。ただ、彼女の辞めても良いの一言あれば結婚しようで良かった。転職や退職の一言いらない。して欲しいのはわかるけど、彼女は結婚したい気持ちがあるから言ったわけだし。 トピ主はプロポーズに失敗してない。寧ろプロポーズをしてない。彼女のプロポーズの返事に余計な一言があった。 彼女が辞めても良いと言った以上その言葉を無かったことにはできません。なんで、そんなことを言ったのか知りませんが、今後のキャリアについてならば彼女はもう考えてないのでしょう。じゃなければやめるなんて言わない。 今トピ主が彼女に確認するべきところは、辞めるならばいつなのかでしょう。辞めた後どうするのか（もしかして専業主婦希望で、働けのトピ主が嫌なのかも） 彼女が仕事をやめた後どうしたいのか。働きたくないのに、転職を言われて嬉しくないも考えられる。 仕事をやめた後どうしたいのか。そこだけ聞いてください。パートで緩く働きたいとかあるだろうし、彼女自身が辞めても良いと言った後、辞めた後のことも考えてるはずなので。

トピ内ID：9ebf495bdccd6f81

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今の仕事

🙂
ぶろっくま
今の仕事を辞めても良いと思ってる理由は、彼女は何と説明したのですか？その理由が大事な気がします。結婚話が先か、仕事辞める話が先かで全然彼女の心境は違うと思いました。彼女はあくまで転職の話をしただけであって、地元から離れるつもりはなかったのかな？と感じました。 だから急にプロポーズされて、主さんのことは好きだし流れでOKしてしまったけど、具体的にあなたについていくことを考えたときに現実的なことを考えていろいろと不安が出てきた、もしくはこれからのキャリアを再度考え直している、など心の準備ができていないから時間稼ぎしているみたいになっているのでは？ 誤魔化すとか話題を避けるのではなく、真剣なお付き合いなのであれば、彼女があれこれ決断するまえに2人で話ができるといいですよね。

トピ内ID：0a00c256c1cda08e

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すごい他責思考

🙂
椋
自分から決定的な話や勇気の必要な話を相当したくないんだろうな、という印象です。 >どこが悪かったのでしょうか…… 私なら転勤族だからこそ結婚の話は早めに、と思いますが、トピ主さん転勤族を言い訳に向き合うことから逃げたり、避けてた重要な話をついでのように切り出したりするくせに、相手の反応には人一倍敏感で直接本人にも聞かずにウジウジしてる所でしょうか。 彼女がどう感じたかなんて本人にしかわかる訳ないんだから、直接聞きましょうよ。 >おかげで真意を聞きづらくなってしまいました。 結婚の話できないのは転勤族なせい？ 真意を聞けないのは彼女がつれない返事をするせい？ 何でも何かのせいにするんですね。 他責思考は程々にした方がいいと思いますよ。 親への挨拶もどうする？ってなぜ彼女に丸投なのか疑問です。トピ主さんから、ご両親に挨拶させてほしい、とお願いするところではないの？

トピ内ID：8ea62a68b738c85d

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彼女は年齢的にも結婚はしたいけど、

🙂
きょん
地元から離れたくないんじゃないかな。 「退職か転職してほしい」と簡単に言われても、という気持ちなのでは。 主さんは転勤族なので、結婚して転勤先で仕事初めても数年でまた辞めなきゃいけないだろうし、 パートになるのも不安なんだと思います。資格持ちなら別でしょうけど。 主さんは専業主婦OKではないんでしょ？ 彼女に「もしかして、地元離れたくない？」って聞いてみたら？ そこから二人の思ってる事話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：782d62d96b0ea324

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彼女のキャリアを真面目に考えていますか？

🙂
うん
彼女がもし結婚を目的とする女性だったら、そのプロポーズは喜んだと思います。私は仕事が大好きで結婚出産で仕事を辞める事など全く考えなかった人間なので、もし彼女もそうなら ＞「それなら退職or転職してほしい。それで結婚しよう」 この言葉は嬉しくなかったでしょう。自分の立場しか考えてないですから。 彼女には彼女の人生があるとわかっていますか？ 結婚とはお互いを尊重する関係が理想的、一方に合わせる関係ではありません。私は自分の人生設計を邪魔する（仕事に対する強い思いを理解しない）男性を結婚相手には選びませんでした。

トピ内ID：f3b36d5d32a3c989

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情報誌読んでみては？

🙂
下の上
結婚の情報誌はワンコインでお釣りが来るので、買って読んでみてはどうでしょうか。 それを読んだ後、彼女と会う時に持って行き、報告してくれた？挨拶はいつ行く？うちの実家にもいつ来てくれる？仕事はやめるで本当にいいのね？披露宴したい？婚約指輪や結納どうする？とかいろいろ話をしていけばいいかと思います。 じゃあ、結婚する？ という言い方や、その後2週間話が進んでいないのは少し「仕方ない」というニュアンスにもとれるので、プロポーズのタイミングはちゃんと考えていたということを伝えてはどうでしょう。 トピ主さんはご自分の親には伝えたのでしょうか？ 親御さんはなんと？ ちょうど子の友達に結婚の話がクリスマスに出たようですが、彼女が彼氏母に会う→それぞれの母と4人で会うとどんどん進んでますよ。

トピ内ID：ef3c61b1b85884a7

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ひとりよがりに見える

🙂
栗花落
結婚するにはどちらかが現職をやめなければいけないということを今まで話し合ってきてなかった。 「今の会社をやめてもいいと思っている」という言葉に、話し合いもしてきていないのにこれ幸いとプロポーズをした。 彼女が喜んでいる様子がなかったのに、入籍時期やら家族へのあいさつやら一方的に話を進めようとした。 失敗したのはプロポーズじゃなくて、彼女の気持ちを聞いてあげなかったことだと思います。 今の会社をやめてもいいっていうのも、なぜなのか、今すぐなのか、何かあって愚痴っぽくなってるだけなのか分かりませんよね。 結婚のための転職って結構重いんですよ。その話し合いをしてこなかったくせに、自分の都合のいい方向に進みそうだからって彼女の反応を無視するのは違うと思います。 私が同じことをされたら「トピ主は私の仕事に対して（頑張って働いていることも含め）興味もないし尊重もしていないんだな」と失望しますね。

トピ内ID：921da2fcb98912fc

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トピ主さん主導でどんどん進める

🙂
ライムカレー
３０歳の女性と２年間付き合っていて、これまでに結婚の話が出ていなかったことのほうが不思議です。 彼女も、よく今まで待ってくれましたね。 彼女は、嬉しくないのではなくて、「やっと来たか」という気持ちで、待ちくたびれていたことを悟られないように、クールな対応をしているだけなのでは？ 「いつにする？」「どうする？」と聞くのではなくて、トピ主さん主導で、どんどん話を進めたほうがいいと思いますよ。まずは双方のご両親への挨拶、結婚式の予定、などなど。 待ちくたびれていたことを悟られたくない彼女を、どんどん引っ張って行けばいいのでは？

トピ内ID：b3e88fdd56e5b7f3

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仕切ろうよ

🙂
makamemo
結婚は人生の分岐点。 トピ主さん達の場合転勤確定だから、彼女さんのキャリアは一度断たれるし。さらに重要度が上がると思いませんか。 結婚の意志、つきあい始めに確認していても、その時とは状況が変化していますよね。 彼女さんが今退職しても、そのまま家庭に入ることを考えているのでしょうか。転職するにも、転勤先で探さなければいけません。 細かく確認をしないまま、『勢いでプロポーズしてしまいました』。 退職・転職・結婚が、現状の解決策になってないですよね。 他に気になったのは『シチュエーションにこだわるタイプではないことは確認済みです』。 シチュエーションって、ディナーの席で指輪を……みたいなことだけではないですよ。 おうちデートの時でもかまわないんです。でも話の流れのまま言われても、トピ主さんの本気度がつかめないと思います。 「大切な話をしたい」と、場を仕切りましょうよ。 失敗というか、プロポーズだと捉えていない可能性があるのでは。 尋ねにくくても訊くしかないのではありませんか。

トピ内ID：4017dad1c5fcb0cf

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別に悪くない

🙂
コーヒーにシナモンを
>嬉しくなかったのか？ >退職させようとしたから、無責任だと思われたのか？ >僕のことを、実はそんなに好きではないのか？ 本人しか分からないと思うよ。素直に真剣に、聞きましょう。理由を言ってくれると思いますよ。 ちゃんと聞きましょう。

トピ内ID：7ee73b3cd58c9b1e

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多分

🙂
かなかな
彼女が気乗りしない理由は、専業主婦になりたかったのに、主さんが「転職を勧めたから」ではないでしょうか。 主さんの希望の妻像と、彼女の希望の擦り合わせですね。ここの意思疎通をはっきりさせた方が良いと思います。 ・妻が専業主婦になるのを認めるか ・子どもが出来るまではor子どもが成長してからor結婚後ずっと、働いて欲しいのか ・働くなら正社員かパートか ・妻が働く場合の主さんの家事育児分担は？ ・家計負担はどうするのか 等。 夫から聞いたり私がお会いした、妻が正社員の方は、 ・夫婦共に正社員パワーカップルで都心本社近くにマンション購入し、シッター等利用している ・妻が国家資格を持ち、転居先でも仕事に不自由しない ・マイホーム購入して拠点をもち、子どもが成長してから妻が働き、夫は単身赴任 等です。 また一方で社宅妻の働き方も見て来ましたが、子どもの幼少期は専業主婦が大半でした。 小学生くらいになってから、パートが増えてきて、高校生以上になるとほとんどがパートや派遣。 転勤族は、自分都合で奥さんの人生を振り回す（その度に友達も仕事もゼロから始めざるを得ない）のだから、 奥さん、子どもの人生の責任を持つつもりでいないと、女性も人生を掛ける決心は出来ないと思います。 家計を夫が全て負担する気概がないと難しいのでは。 出来る出来ないは別として、その位でないと妻も寄り添って「じゃあ自分【も】仕事を頑張る」とはなりにくいです。 中には、パート代全て妻の遊び代とする（子どもが成長すると塾代学費に一部当てる様になる）話もある位ですから。 ただでさえ転勤族との結婚は引越しに纏わる苦労があり、家事育児負担も妻の方が大きいですよね。 彼女の価値観の中で、その苦労に見合う程に【家族に向き合って行動してくれる】男性と判断できたなら、結婚したいと思うのでは。

トピ内ID：a2325410b444eb07

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彼女は働きたくないんだよ

🙂
匿名
家でゴロゴロして居たいんでしょうね･･･多分 転職する位なら今の所で働くよ、そんな事も分からないの？ 貴方がダブルインカム希望なら、働く意欲のある人を探しましょう

トピ内ID：22e98fbfe4704b7b

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やや失敗寄り

041
手遅れになる前に
＞（シチュエーションにこだわるタイプではないことは確認済みです） とはいえ…… ＞彼女が「今の会社をやめてもいいと思っている」と言ったので、つい「それなら退職or転職してほしい。それで結婚しよう」と勢いでプロポーズしてしまいました。 イキオイでプロポーズしたんですよね？ 結婚するにはどちらかが仕事を辞めないと難しいという中で、彼女の方が｢辞めてもいい｣と言ったから。 ｢じゃ、(彼女が)仕事辞めてくれるなら、結婚しようよ｣ と言わんばかりに。 彼女さんも、そう受け取ったのではないでしょうか？ だから、さほどうれしくもないし、なんなら［イキオイだけでプロポーズしてきた］と思ってるとか。 彼女はなぜ、仕事辞めようと思ってるんですか？ 話は聞きましたか？ もしかしたら、トピ主さんと結婚したいがためじゃなかったかもしれませんよ。 トピ主さんは完全に［俺と結婚するためだ］と思い込んでるようですが。 まだ、遅くないから…… キチンと話してみてください。 彼女の今の本当の本心を聞いてみては。 ｢いつ入籍する？｣とか、勝手に話を進めてる場合じゃないです。。。 彼女の気持ちが離れないウチに。

トピ内ID：544e6ab30774048d

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そこじゃなかったのかもね

🙂
nanano
タイミングが悪かったのでは？ ＞「今の会社をやめてもいいと思っている」 これ、彼女は会社の話をしたかったんじゃないですかね。 にもかかわらず、トピ主さんがこれ幸いとばかりにプロポーズしてきたから、気持ちが引いてしまったのかも。 あと、結婚の話は積極的にしていなかったのに、トピ主さんにとって都合のいい条件が出た途端のプロポーズですよね？ 食いつきがよすぎるというか。 彼女と結婚したかったというよりも、「退職希望の人」や「新天地で転職したい人」と結婚したかったというふうに見えます。 専業主婦が候補に入っていないのもどうかと思うし。 彼女、行く先々で就職できるほど、強い資格を持っているのですか？ せめて結婚の話をもう少ししていれば、彼女のなかで心の準備が出来あがっていたかもしれないですね。転勤族の人と結婚するのはなかなか大変なので、彼女はいろいろと考えている最中なんでしょう。

トピ内ID：42a840739b56294a

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話し合う

🙂
そら
ここに記載したを内容を彼女さんに伝えて二人で話し合ってみてください。 なぜ彼女さんは仕事を辞めてもいいと思っていると言ったのでしょうか。 仕事を辞めていいとは思ったけど、地元から離れたいと思ったわけではないかもしれません。 数年後に転勤が確定している事は彼女さんは知っていますか？ あと、プロポーズ後は2人で婚約指輪を見に行くのが直近の行動な気がするのですが、婚約指輪は彼女さんがいらないと言っていたのでしょうか？ 2人の気持ちのずれを話し合って結婚に進んでいくんだと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：97c9cc68bc886589

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それは

🙂
さくらがわ
うっかり「いいよ」って言っちゃたけど ほかに気になる男性がいるんじゃないの？

トピ内ID：befd69640d325ff3

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タイミング

🙂
へー
「会社を辞めたい.....」は、本当に辞めたいのではなく、彼女は励まして欲しかったのでは？ 「君ならできる、君しか出来ない、君はスバラシイ」って。 なのに、これ幸いに「さっさとやめて、僕について来て〜」みたいなことを言われて動転したんだと思う。 結婚はするとしても、単身赴任か、帯同か、トピさんが辞めるかの話し合いもなく、勝手に「彼女が帯同」になってるし、よく考えたら「何なの？！」って思ったんじゃない？ もうしばらく、その話はやめておいた方がいいと思う。 彼女が自分で話し始めるまでは。

トピ内ID：d9c37b1a5ae7843f

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ハッキリ聞くしかないです。

🙂
まい
ここで大勢が彼女の気持ちを推測していたって、正解がどれなのか誰にも分からないですよ。 どの様な理由があるにせよ「はぐらかす」というのは不誠実な態度です。 前に進めるかお別れするか、彼女の意向を聞きましょう。 ３０歳の彼女にとっても、楽しいだけで時間を消費することは出来ないはずです。 「プロポーズを承諾したことを後悔しているなら言って欲しい。」 「そうでないなら、具体的に話を進めたい。」 「何か不安や障がいがあるなら話して欲しい。」 それでもはぐらかされるなら、トピ主さんの方から一旦プロポーズを撤回すべきでしょう。 ココからは私の推測です。 やはりネックは「転勤族」かと。 彼女自身が不安になったのか、親に反対されたのか。 私の夫も転勤族で、親が結婚に大反対して修羅場でした。 アドバイスとしては、ともかく彼女と親御さんを安心させることです。 家族を養うのは自分の仕事と宣言すること。 「別財布で家計費折半」なんて、令和の今でもまともな転勤族は絶対に言いません。 財布は一つで奥さまに任せましょう。 もし財布を預けられるほど信用できないなら、そんな人と結婚しないことです。 彼女が仕事を続けたいなら、彼女のキャリアの継続や、赴任地での人間関係を作るために働けば良い。 彼女の収入は貯金しておけば、転勤が収まったころに住宅購入の資金になるでしょう。 彼女も手元に貯金があれば、ほんの少し安心材料になるはずです。 といっても転勤族妻の収入には限界があると思いますが。 トピ主さまがへりくだって彼女に尽くし続けろという意味ではありませんよ。 彼女がまともな人なら、ちゃんとバランスの取れた家庭になるはずです。 ただ「職を奪われる」「職を得にくい」という恐怖は自分事として理解して下さい。 見当違いでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：52b0cc3ab0d869f5

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あまりにも唐突すぎたのかも

🙂
そら
何をもって「失敗」というのかは難しいところですが、「僕の何が悪かった？」と聞かれたら「プロポーズがあまりにも突然すぎたんじゃないかな」と答えます。 だって、2年間結婚の話題に全く触れずにいて、いつものおうちデート中に突然のプロポーズでしょ？ 将来の話も結婚生活のすり合わせも何もなしでプロポーズはちょっと見切り発車すぎだし、いくらシチュエーションに拘りがなくても多少はロマンチックにした方が良かったのでは。 彼女もその場の雰囲気にのまれて「うん」と言ってしまったけど、きちんと考えずにOKしちゃった後悔が出て来たのかもしれません。 トピ主さん的には不本意でしょうが、いったんプロポーズは取り下げてきちんと彼女と話し合った方が「急がば回れ」で良いかもしれませんよ。

トピ内ID：db5808c823f6429e

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悪くないけどね

🙂
しろねこ
指輪とかは？ そういうのがあると、前々から考えてくれてたのかなーって思って嬉しいけど、勢いみたいでちょっと、、になってるのかもしれないね。 女って、考えてくれてる時間があればある程 こっちも、それを考えて嬉しくなる所もあるから。 旅行とかもね、行く！準備から旅行気分だからね。

トピ内ID：91b31a6b3b9bb7ed

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面倒な彼女

🙂
さくら
ごめんなさい。 面倒くさい彼女だなと思ってしまいました。 確かに、少々トピ主さんのプロポーズは、 キャリアを考えてる人ならオイってイラッとするかもですが… それならそうと、その場ではっきり言えば良いものを。 そう言う自分の意志を口に出さない彼女ですか？ 転勤族と分かっていてトピ主と付き合っていた訳でしょ？ しかも、トピ主さんより2才上。おそらく30才。 トピ主さんが勢いプロポーズして1日2日しか経ってないならまだしも、数週間経ってる。 その間に結婚の話を避ける。 もう、駄目だということでお別れしたほうが良いと思いますよ。 今働いてる会社でキャリアを積んでいきたいとか、地元を離れるのに抵抗があるなら、 もっと早くいずれ結婚したいと意思を確かめた時に言うべきだと思うし、 トピ主のプロポーズに対して不満があるなら、はっきり言うべきじゃないかと思う。 何か、面倒くさい人です。 例え今一歩前に進めたとしても、また何か拗らせそう。 しっかり彼女が自分の意志を話さないのなら、見切りつけたほうが良いと思いますよ。 トピ主さんはまだ若いんですから、相手はまだまだいっぱいいます。

トピ内ID：24ba194e4457afc6

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コミュニケーション不足かなあ

041
オハラ
と思います。 トピ主さんも彼女さんもお互いに。 個人的にはトピ主さんに非は見当たりません。 敢えてならさきに挙げたように、あと一歩踏み込んで「結婚したくない？」と聞けないところ。 彼女さんも何か悩む理由があるならはぐらかさずにお話しされるべきですけどね。 ともかく結婚する前からお互いの腹の探り合いをしているようでは話になりません。 結婚はとにもかくにも夫婦のコミュニケーションです。 彼女さんから言ってこないようならトピ主さんが踏み込むしかないですし、トピ主さんが踏み込んで彼女さんが逃げるようであれば、もしまかり間違って結婚できたとしても、どちらにせよ結婚は上手くいきません。 怖がらずに話し合って下さい。

トピ内ID：07bf24fe968dea4e

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真意を確かめる

🙂
ＫＩＫＩ
逆のケースなら良くある話です。 女性の場合、男性が結婚を引き伸ばすと時間を無駄にしたくないとか、子供を産めなくなるとか、年齢的に次を早く探す必要があるとか、もっと真剣に主張するはずです。 そして結婚する気がないならお別れが前提。 男性だって、それぐらいの気概を見せたら？ 聞きづらいとか言ってる場合じゃない。 とっとと本人に結婚の意思を確かめる。 例えトピ主さんが悪かったとしても、そのプロポーズを断られたらお別れってだけ。 受けてくれるなら、つれない態度の理由を教えてもらい悪かったところは謝罪する。 お互いにエスパーを求めない事です。

トピ内ID：10d165d72012a8bc

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女は土地につく

🙂
らいら
結局は、彼女に聞くしかないことですよね。 プロポーズの方法とか時期の問題ではなく、 彼女が生まれ育った場所から出る決心がつかないのではないかな、という気がします。 地元で就職する人は、 地元志向が強いわけです。 彼女の中では、 彼に仕事を変わってもらって、 今の土地で暮らしたい、 その条件を叶えてくれるなら 結婚したいとか。 地元志向の強い相手と、 転勤族を辞める気がないなら、付き合うこと自体、 かなりリスキーだと思う。 主さんは、たとえば、 自分の職場を変えても良い、とか、 結婚後も彼女は地元に残り、 週末だけ一緒に暮らす、というパターンでも良いと思ってるのかな？

トピ内ID：48dc81d1cafbc1f6

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確かに微妙かも

🙂
アルデンテ
「退職or転職」なら、彼女が専業主婦希望だったとして不満に思う理由はないように思うけど… 彼女のキャリアを応援する姿勢が足りないように感じました。彼女が「今の会社をやめてもいいと思っている」と言ったのは、ひとしきりキャリアについて話した結論としてでしょうか？発言からしてまだ辞めると決めたように思えません。そこで畳み込まれるように退職か転職を促されたらモヤモヤすると思います。 結婚に際してあなたが転職するという選択肢もあるはずです。なのに彼女の退職か転職の条件付きのプロポーズ、なら100%は喜べないかも。まず結婚したいと伝えて、それから二人にとってベストな方法を考えよう、だったら最終的に彼女が転職する事に変わりなくても全然印象が違います。 彼女としては嬉しい気持ちももちろんあるから、水を差したくなくて言い出せない。もしくはうまく言語化できないとか？今まで避けてきた話し合いを今してください。

トピ内ID：8e7bb323c93d03ba

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現実的になってきたから？

041
ん〜。
転職の事もあるかもだけれど、もしかしたらいざ結婚となったら現実的となりイロイロ考え出したとか？ もしトピ主さんと結婚すれば数年後にはトピ主さんの転勤で地元離れるのでしょう？ 地元離れるんだと考えたら結婚したくないと思い始めたとか？ 実際結婚で夫の地元に行くとか、それこそ転勤で地元から離れて暮らすのをとても嫌がる奥さんは居ますからね。 何れにしても彼女もいいよと言ってくれたけど、改めて結婚する意志あるのか聞いてみたら？

トピ内ID：2e24ede107c048b0

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ついでにプロポーズしたみたいな

🙂
坊主
指輪を用意してもう一度プロポーズしましょう。 彼女は仕事辞めてくれるんですよ。 辞めたいのだとしても。

トピ内ID：855624963bc99175

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