私が悪いのですかね…？

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

カイ

2025年03月13日 14:15

ひと

還暦を迎えた母親がいるのですが、その母親が私に指を指しながら話してくるのがとっても不快です。酷い時は箸で私の事を指しながら話してきます。先日とうとう指を指しながら話すの不快だからやめて？と言ったら何が不快なの？私はそんな意図でやってるつもりないのになんで、あんたなんかにそんなこと言われなきゃいけないのと泣かれてブチ切れられました。母親は保育士の園長を長い間やっていたからか、昔からプライドが高く、自分が悪いと思っていても絶対謝りません。というより謝ったことが無いし見たことがないです。むしろ自分はすごい人間だと言ってたりもします。昔から色々と攻撃的な言葉を浴びていたからか、自分の母親として見ても1人の人間として見ても幻滅しかなく、恥ずかしい、みっともないと思うようになってきました。こういう人に自分がやってきたことの愚かさなど気づかせる方法ってないですかね…？段々と母親に対して恨みが強くなってしまって…

トピ内ID：1ac6030623a918ba

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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その考えもなかなか

🙂

椋

2025年03月13日 15:33

離れるのが1番だと思います。相手に相手が愚かであることを知らしめようとする姿こそ、第三者から見たら愚かに見えますよ。 60でしたらまだ介護も大丈夫でしょうし、距離を置くのが良いかと思います。

トピ内ID：43e0f7a1967ecfd0

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同じことしたらいいのでは

🙂

ピックアップ

2025年03月13日 16:02

そうですね、トピ主さんも指差しながら話したらいいんじゃないですか？目上の人に失礼だと言われるでしょうが、そんなつもりは無いと言い張ればいい。でもそれをやったところでお母さんには全く響きませんよ。距離を置くのが一番です。「お母さんと居るとしんどいから会いたくない」って宣言すると少しは効果あるかも。親にとって子供に見捨てられることが一番衝撃じゃないかな。でもそういう復讐目的ではなく、純粋にしんどい相手からは離れるのが自分を憎しみから守る方法だと思いますよ。お母さんの思い知らせるために離れると、結局それは恨みを引きずった末の行動ですよね。そうじゃなくて、母親から自由になるという意味で離れた方がいいと思います。

トピ内ID：31603760952c468c

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自分の親でしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年03月13日 15:56

自分の親ならブチ切れようが泣こうがとことんやればいいと思いますよ攻撃的な言葉を浴びるだけだから言い返さないから言われるんだと思いますよ離れるくらいならそれをしてからでもよろしいかと

トピ内ID：fc4db0c27e44394d

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縁を切る

🙂

わー

2025年03月13日 16:13

保育園の園長って、人当たりがよくてまさに保育士って感じの人で腰の低いタイプか女の園で勝ち残った気の強い人がのこるか（保育士一斉退職とかする職場にいそう）って感じなら後者なのかな？外では、腰の低い人当たりのいいひとを演じているんじゃないかなそのストレスは家庭にぶつけたのかもしれない指をさしながら話す園長がいたらドン引きしますブチ切れて泣くタイプも人としてあり得ない本当に還暦？老化の速度は人それぞれだが８０当たりの人ではなくて？昔からの苛烈な性格もあって、本音もわからないけど就業経験があり、園長なら、今までも仕事してきたでしょう？定年まで働いてその様子って相当おかしいので、病院に行く必要はあるかもしれませんどのみち、トピ主は、ストレス発散のサンドバックとか、いじめてもいい相手としか思てないのでしょうね還暦ともなれば、どんな人格否定の言葉も届かなくなるのよ都合の悪いことはシャットダウンできるくらいに、体制がありそうだし基本的に人は変わらないのよだから、変わるのは自分ですお母さんと縁をきればいいそうすれば、不愉快な話も聞かずに済むしもしかしたら、寂しくなって後悔するかもしれないあとはね＜こういう人に自分がやってきたことの愚かさなど気づかせる方法復讐したい、遣り込めたいって気持ちだよねそういうのは同じ土俵に乗ることになるとか母親と同じ穴の狢というやつで会って建設的な思考ではないと思います

トピ内ID：8711e8783da5f8ae

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やられたらやり返す

🙂

ミルママ

2025年03月13日 16:27

それは肉親でも失礼だけど、よく園長になれたな〜と思ってしまっいます。子供達に躾を教えたりする立場なのに保護者達にはそういう態度を取ってないのかな？気を付けていても咄嗟にいつものクセが出てしまいそうだけど…あなたも同じようにすれば自分の事を反省するのでは？

トピ内ID：6a7fc2e82d0ed4eb

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どんなタイミングで…？？

🙂

蓄

2025年03月13日 16:55

50代です。少し年上の人達と話をすると身振り手振りが増えてきたな…と感じます。指を差される事も多くなりました。大抵は「蓄さんは？」と名前を呼ぶタイミングです。人の名前がパッと出て来なくなるんですよ。えっ？私に言ってるの？？と思う事も度々です。「アンタ」とか「店長」とか、固有名詞ではなく代名詞の場合は大丈夫そうです。トピ主さんは何と呼ばれてますか？どのタイミングで差されますか？昔からですか？保育士さんという職業病もあるのかな…とも思います。大勢の子らと触れ合っていると名前がこんがらがる。パッと出て来ないときもあるでしょうし。先生は、普段から「はい。では、〇〇ちゃん」など、指を差したりしそうです。

トピ内ID：bd943653088a55de

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言って良かった。

そう思う。

2025年03月13日 16:56

お母さんも指差しは失礼だって分かっているのかもですね。指もだけど箸ってこれまた。それを娘に指摘され本当の事言われたからプライド高いお母さんは泣いたとか？指差して話すって所からもう上から目線な態度で、今までの態度からも実際娘を下に見ていて、そんな娘に指摘され頭に来たのかもですね。次お母さんが指差しするか否か見てみたいですが。しかしお母さんは保育園で子供にも保育士や保護者にもそんな態度だったとすると他人はそれを言うことも出来ずでモヤモヤされていたかもです。そういうのも家族だから言えますね。実際そういう人に出会うと「家族は何も言わないのかしら？」と思う事多々あるので。今後もお母さんの言動で他人を困惑させる態度あるのならトピ主さんも物申して良いと思いますが。ただもはやそれで出来上がっているお母さんで今更直るか分からないけれど。キレて泣かれても「それも理性ない」と言って見るとか？話ずれるけれど指差すのは失礼なのに人差し指と言う名前が複雑だわ。きっと意味あるのでしょうが…。

トピ内ID：4ac570301340d0bf

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思ったこと

🙂

ももか

2025年03月13日 17:41

トピ主さん、もう30代なのに、まだ母親の言動に気持ち乱されるのね。なぜ母親が泣いてブチ切れたら黙って引いてしまうの? あなたも言いたいことぶちまけたらいいじゃん。母親が引くくらい100倍にしてキレ返せばいいのよ。それかとことん接触を避ける。疎遠にする。接触が無ければ自分が傷つけられることも不快になることもないでしょ? あなたの母親みたいな人は、言われて素直に聞き耳持つタイプではないので荒治療しかないです。彼女が黙るまでキレ返すか、疎遠。それしかない。

トピ内ID：77bb12d147dcc37d

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相性がわるいだけ

フ号

2025年03月13日 20:53

親と子にも相性はある。親だから、子だからといって、相手のことをすべて肯定的に受け止め、受け入れなければならないわけでもない。私は父親が嫌いでした。なにがどう嫌いか書き出すときりがないくらい、細かなことを指摘して改めてもらったぐらいでは追っつかないぐらい。『親を尊敬』なんて、なんじゃそりゃ？って感じ。＞酷い時は箸で私の事を指しながら話してきます。８８歳の母が、同じことをします。使いかけの箸を振り回して箸先のよごれを拡散されるのがイヤなので、「それ、やめろっつ～てるやろ！何遍おなじことを言わすんや！」と何遍いっても直りませんね。母のことは父ほど嫌いではないものの、まあ困ったもんですわ。＞こういう人に自分がやってきたことの愚かさなど気づかせる方法ってないですかね…？無いとおもう。あの人たちは私達子が生まれるずっと前から『そういう人』なのですよ。そういう私もトピ主さんの母親に近い年齢ですしね。嫌なところが目につかず気に障らない、たとえ気に障ってもその場限りで受け流せる程度の着かず離れずの距離で付き合うようにするしかないでしょう。

トピ内ID：b566a5bf98432c45

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同居ですか

🙂

だし巻き

2025年03月13日 23:07

同居ならお母さんの真似をして、毎回お母さんの顔に指を指してやりましょう。「これからは同じことやるね」でいいと思います。独立しているなら、極力会わないことですね。会わなければ、ストレスを感じずに済みますよ。

トピ内ID：c8f2da49a5b6550b

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仕方ないです。

🙂

亀

2025年03月14日 10:24

お母様もお行儀悪いとわかっていて娘さんに指摘され手悪いとわかっていても謝れないんだと思います。うちの亡き母も絶対に謝りませんでしたね。プライドが富士山より高かったなぁ。今では良い、苦い思い出です。もう会う事でストレス溜まるなら距離置きですかね。。娘に指摘されたら腹立つんですよ。もう私ははいはい、私が間違ってましたよって言いましたよ。喧嘩したら良かったかな。主様お疲れ様です。でも亡くなったら寂しいもんよ。

トピ内ID：9b161d682b1d1322

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潔癖。

🙂

nene

2025年03月14日 10:24

お母さんはなぜ泣いたと思いますか。娘に負けたと感じたからではないかと私は思います。あなたがそれ以上追い詰めたくなるのは、娘独特の母親への潔癖ではないでしょうか。私にも覚えがあります。私の母も勝気で強情です。娘時代には母から謝られたことなどありませんでした。そんな母が許せなかったこともあります。その母も８０代になり、小さなことなら「ごめんね」と言うようになりました。けれど、娘の私への対抗意識はまだ言葉の端々に感じます。それが母の元気の源なのかもしれません。

トピ内ID：5d7ab773d1a34e08

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認知症の入り口に居る

🙂

果実の森の住民

2025年03月14日 10:22

失礼とお気の毒ですが、お母様は認知症の入り口かすでに認知症を患っていると思います。と言うのも一昨年他界した父と同じだからです。当時は母から家計を任されていたのですが、母より、”どうも計算が合わないから見て欲しい”と言われて、見たところどうしてもおかしなところがあり、その部分を指摘してもブチ切れるだけで絶対に認めませんでした。挙句に大ゲンカになり、 ”出るところにですからな！”と意味不明なことを言い出し、最後は母が割って入り、最終的には病院で検査を受けて、認知症の初期と、言った診断が出ました。それで、主様の場合ですが、 ”距離を置く”方が良いと思います。お母様に気が付かせたいという気持ちは分かりますが、多分無理だと思います。それに、気付かせるための行為はすべて悪意で返ってきます。それを受ける主様の精神的ストレスは半端なものではありません。下手をすれば精神的な疾患を罹患してしまうかもしれません。まぁ、どうしても気づかせたいのであれば、お箸や指で差されたれたりした時に、即座に席を立つなどを繰り返せば良いかと。それで、理由を聞かれたときに ”指で差されるのは嫌だから”と、答えるようにすれば良いです。つまり、”非常識な行為”と認識させることができなくても、 ”娘が嫌がる行為”とは認識できると思います。＞こういう人に自分がやってきたことの愚かさなど気づかせる方法ってないですかね…？＞段々と母親に対して恨みが強くなってしまって… ↑ う～ん、かなりヤバい状況ですね。現状では”恨み”の方が先行してしまってますよ。 ”愚かさなど気づかせる” って表現は～、普通は”間違った事”と、表現するのですが…。ですから、もうお母さまとは距離を取ったほうが、心の安全のためには良いと思います。

トピ内ID：3bf31fa6399a464e

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いやいや

🙂

バジル

2025年03月14日 10:20

トピ主様は悪くないです。私は成人した子供が、おりますが、私が間違ったり失敗したりした事はちゃんと謝ります。気付かないことを指摘されても謝りますよ。園長など職業は、関係ないと思います。それよりも育った環境です。私は、自分の子供に挨拶がきちんと出来る人間にしたくて、「ありがとう」「ごめんなさい」も、自ら幼い子供に言って教えました。残念ながらお母様は、幼少期に教わらなかったのではないでしょうか。＞こういう人に自分がやってきたことの愚かさなど気づかせる方法ってないですかね…？反面教師にして、人徳のある素晴らしい人になることしかないと思います。同居のようですが、別居して徐々に距離を取るしかないです。それが心の平穏の為です。お母様は、トピ主様が取る距離感を悟った時に、ご自分の愚かさに気づくでしょう。

トピ内ID：d5bd052c3c9d960a

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ブチ切れ返せば？

高齢の母親

2025年03月14日 11:08

同じ様に母親の目の前に貴女が指差ししてみれば？指される側の気持ちを分からせないといけないのでは。母親は女王様なのよね、プライドが高いというより世間常識を持ち合わせていないだけ、相手の気持ちまで寄り添えない自己中なだけ。視野も狭いしこの先性分は変わらないでこのままですよ。そうやって生きて60年だから変われるはずはないし、そうやって生きてきた自体が自慢ですらあるはずですもの。年取ってこんな高齢者は多いですよ。そんな人には近づかないですもの。素直さや反省する心が少しでもあれば、貴女が指摘すれば直そうとするはず、それに反発するくらいだから完璧人間素晴らしい人間とさえ思っている錯覚傲慢母親でしか無いね。多分友人も離れてしまいいないのでは。構ってくれるのは貴女位なのでは。貴女も離れれば良い、気分まで悪くなるなら母親に近寄らなければ良い。子どもにも見放されて1人寂しく生きるしか無いでしょう。

トピ内ID：013a1c418e83c948

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同じことをやってみせたらどうですか

🙂

ぼんちゃん

2025年03月14日 11:22

どんだけみっともないことか、非礼なことかを認識できるのでは。箸、指の件もそうですが、自分の非を認めずに自分はいつでも正しいと主張する大人げない行為そのものも恥ずかしいですね。ミラーリングというか、おなじことをしてやったらよいのではないかと思います。

トピ内ID：c2c7f8cab0ec2c30

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還暦母です

🙂

いちご

2025年03月14日 12:14

30代になった息子と娘がいますが、私が行儀悪い食べ方をすると、「恥ずかしいから、やめなさい」と注意されます。還暦を過ぎて友達との会食も多いので、自分では気付かなかったマナーの悪さを指摘してもらうことは、ありがたいです。トピ主さんがお母さんに注意することは大切だと思います。箸をさしながら話すのは、相手に失礼ですが、お母さんは無意識のうちにお友達にも同じことをしているでしょうから。

トピ内ID：58203d24b3fdf84f

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一度言う

🙂

さくらなみき

2025年03月14日 14:15

「ねぇ、こうやって話されて何とも思わない？」と一度やり返しましょう。響かないようならもう関わるのはやめましょう。もうその年ならあなたが実家に行かなきゃ会うこともないでしょ？

トピ内ID：955a021970b70e5a

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指をさしてきたときに

🙂

のんた

2025年03月14日 14:26

「うわ、みっともない！家族以外の人が見てる前じゃなくて良かったあ」と毎回言ってみるのはどうでしょうか。他人の不快は気にしない宣言をしているので、不快感をいくら訴えても調子に乗って続けると思います。

トピ内ID：ffeda05632125870

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そもそもの関係は

🙂

USAchan

2025年03月14日 15:37

確かに何かのマナー研修で人に指差しで指図するのは失礼だと教えられましたね。あなたの言い分はもっともです。でもその還暦の母親とどういう生活をしているのですか。別居している親をたまに訪問した時にやられるくらいなら無視して放っておけば良い。我慢できないなら自然と足が遠のくのでも良い。でも毎日のことだとすると、そもそもの同居の親子関係が気になります。もしも親に生活の面倒を見てもらっているような状況なら親があなたを見下している意識の表れかも知れません。そこのところはいかがでしょう。

トピ内ID：fb3572a23e8a7bf3

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思うのですが

🙂

和泉のおかん

2025年03月14日 15:45

まだ一緒に住んでるの？狭い世界になるよ。親は、変わらないよ。私は高校から下宿し実家から離れましたよ。こりゃ駄目だ、と強く感じたなら速やかに離れる。そして完全に自立する。最近多いね、親兄弟の愚痴を垂れながらまだ一緒に同居中の親離れ出来ない大きな子供が。親はね、辛く当たれる子を選んで当たっているのです、無意識にね。親にもストレスはありますから、目の前にいる我が子を捌け口にしているんです。親も不完全な人間。気付いたなら、離れること。自分を守る。

トピ内ID：924288008d87ead6

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