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激務に燃え尽きた男と結婚に悩む

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
ひよどり
恋愛
数年前から交際し、結婚を考えるパートナーがいますが、収入が安定せず結婚に踏み切れない。目を覚まさせてください。 付き合った当時、相手はベンチャーでマネージャーとして働き、年収1000万以上でした。 双方のご両親とも挨拶済みで、さぁ結婚だと思ったら、その会社が上場し自社株が売れるようになったからと退職。 その後は資産運用の勉強という名の、実家暮らしニートになりました。 その段階で、私から収入が安定するまで結婚しないと伝えて、結婚の話は停滞しています。 今は再就職すると言ってますが、異業種で年収が安く楽なところで働きたいと言ってます。（多分大した資産がないから再就職考え出したのだと思ってます） 激務だから同業種は嫌だと言っており、フリーランスをする気もないようです。 彼の主張としては金のかかる趣味もないのに年収1000万以上働き続けるのは無意味だと主張。家庭を持ったとしても高年収クラスの生活水準を維持するモチベがないから必要以上に稼がないといっています。 私は仕事好きでフルタイムで働いているので、家事は折半希望ですが、彼氏はできないからその分家事は外注すると言ってます。 彼のいう必要最低限の年収がいくらなのかもわかりません。なにより自分さえ良ければいいという考えが根底にチラつくのが気になっています。 能力はあるはずだから、燃え尽き症候群が治ればまた頑張りだすと思った私がバカだったのか… 最悪は家事も仕事も育児もしない男の世話になりそうな危機感がよぎります。 どう思いますか？

トピ内ID：ef502fb37c7dec65

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何を聞きたいのですか？

🙂
おじさん
お付き合いも結婚も、好きな人としたらいいのですし、気に食わなければしなければいいだけです。 なにかの契約と違って、違約金とか発生しないのですし。 「どう思いますか？」と聞かれたら、変わった彼氏さんですね、で終わりです。 正直、彼氏さんは何も困ってないし悩んでないと思いますよ。 主さんが、どこまで執着するかの問題ですね。

トピ内ID：b0136d8656e95e99

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彼に結婚願望はあるの？

🙂
nanano
単純にそこが疑問です。 トピ主さんとは過去に結婚の話が進みかけたから、現在も結婚の話をすることがある程度で、彼本人は結婚したいとは特に思っていないのでは？ 彼は誰かと夫婦になることよりも、自分の人生を意味あるものにしたいと思ってそう。 >相手はベンチャーでマネージャーとして働き、年収1000万以上でした。 トピ主さんが彼との結婚を意識していたのは、この頃ですよね？ でも彼は「会社が上場し自社株が売れるようになったから」とあっさり退職。 家庭を持とう！と思う人なら、この理由で退職はしないでしょう。 その後は実家暮らしのニート。いまだ再就職もしていないようだし、「家庭を持ちたい！」という意識がさっぱり窺えません。 本当に彼からプロポーズされました？ 〇年付き合ってるし、そろそろ結婚を考えてもいいかも～程度の雑談だったのではないの？ 申し訳ないけれど「結婚」に関しては、最初から現在に至るまでトピ主さんのひとり相撲のように見えます。 >最悪は家事も仕事も育児もしない男の世話になりそうな危機感がよぎります。 彼がこの現状で、本気で「結婚したい！」と思っているのなら、そうなるでしょうね。でもやっぱり結婚願望があるような人には見えないので、まずは彼が本当に結婚したいのかどうか、そこをしっかり尋ねてみては？ 「今すぐはしようと思っていないけど、良さげな会社に就職できて落ち着いてきたら考える」みたいな返事なら、トピ主さんとの結婚について、特に積極的には考えていないってことですよ？ トピ主さんが勝手に振り回されているだけではないですかね。

トピ内ID：00c1ec726d6635f2

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追記:トピ主です

🙂
ひよどり トピ主
レスありがとうございます。 当方、相方ともに現在は30代前半です。 彼は交際当初から結婚を強く望んでいます。 退職した段階で、結婚に進む話にストップをかけたのは私です。 現在の彼は、転職活動の傍ら、婚約結婚指輪を手作りしています。 相手のご両親は収入が不安定で申し訳ないという感じで、我が家は大反対。 うちの両親からは彼は強く言われており、許されてません。 このまま就職が落ち着くまで待つか、別れるか悩んでます。

トピ内ID：67610af9d698e35a

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1000万に食い付いた末路

🙂
蒲田
結婚に踏みきれないってなに？まるで自分が踏み切ったらいつでも結婚出来るような言い方。彼氏は結婚する気などありませんよ。彼女を本当に幸せにしたかったら仕事を辞めたりしないしニートになどならない。 トピ主がお金にしか興味がなく、1000万に食い付いてきたのは彼氏に見透かされていたのでしょう。だから彼氏はあえて自分の好きなように会社を退職した。トピ主との結婚を阻止する意味もあったのかも。 どう思いますかと言われてもねえ。1000万がなくなって自ら結婚しないと啖呵を切った事で、彼氏より彼氏の収入が好きだったのがばれちゃぃしたね。と、思いました。

トピ内ID：4c1e2d3de94b76de

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就職はしても

🙂
ぶろっくま
資産がない上に多くを無理して稼ぐつもりはないと言われているのだから、結婚なんて無理でしょう。 主さんが大黒柱になって家事もやったら良いでしょうが、そんなの嫌なのでしょ？だったらこの彼と一緒にいるのは無駄ではありませんか。さっさと別れるに一票。

トピ内ID：c81a6e5593ddad36

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お別れが良いと思う

🐱
みけ
＞最悪は家事も仕事も育児もしない男の世話になりそうな危機感がよぎります。 これ、間違いかな？ 正しくは『家事も仕事も育児もしない男の世話をする事になりそうな危機感』、 或いは『家事も仕事も育児もしない男の世話役になりそうな危機感』ですよね？ だって、“実家暮らしニート”なんでしょ？ ＞趣味もないのに年収1000万以上働き続けるのは無意味だと主張。 趣味の為に頑張って働くのは有りだが、家庭の為にアクセク働くのは無意味ということね？ ＞家庭を持ったとしても高年収クラスの生活水準を維持するモチベがないから 家庭を持つことはモチベにつながらない、という事ですよね？ 『燃え尽き症候群』なのではなく、単に『楽して生きたい人（元来 怠け者）』なのでしょう。 ＞付き合った当時、相手はベンチャーでマネージャーとして働き、年収1000万以上でした。 立ち上げた人（創業者）が凄かっただけで、彼はそこに運良く乗っかっちゃっただけの人なのでしょう？ お給料が良かったから数年は頑張れたけど、本来は『楽して生きたい人』だから長くは続かなかった…という事だと思います。 この先、彼が再びバリバリ働く日はもう二度とやって来ない、という悪い予感しかしません。 ＞このまま就職が落ち着くまで待つか、別れるか悩んでます 再就職しても長くは続かなそうでは？ 「無意味だ…」「モチベが…」と、また言い訳を並べて直ぐに辞めちゃいそう。 お別れするか、仕事好きなトピ主さんが家計を支える気になって一緒になるか、どちらかでは？ でも、家事もやる気が無いのなら専業主夫にすらなって貰えないですね。 やっぱりお別れが良いと思う。

トピ内ID：dbf5f864415eb716

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別れる

🙂
はる
安定した収入があったとしても家事育児はします、この時代。まずここからダメでしょ。 彼氏さんはそりゃあ結婚したいでしょう。稼いでくれて家事育児してくれるお嫁さんならニート出来るから。 激務すぎて疲れているだけかもしれないからまた働くかも知れませんが、激務からのニートの繰返しなら家のことやる気はないですよね。全然。

トピ内ID：4c1a707e1cb5fac0

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既に価値観の相違が明白ですよね

041
オハラ
トピ主さんが不安に思っていることを彼と話し合うことも難しい…… これは答えは出ているのではないでしょうか。 彼の言う「年収が安く楽な仕事」というのがどういう業界の仕事を指すのかは分かりませんが、楽な仕事だから年収が安い訳ではないことは彼もご存知ですよね？（まさかとは思いますが） 世の中にはとんでもなくキツい仕事なのに安い仕事、というのは沢山あります。 というかごく一部の仕事を除いてはほとんどそうなのではないかと思いますが。 子どもも望むなら年収1千万あるに越したことはありません。 生まれてきた子の介護でどちらかが退職せざるを得ない場合もある訳で。 とはいえ、実際のところ、そういう仕事に「就きたくない」のではなくて「就けない、就くのが難しい」のではないですか？ もしそうだとしたら、それ自体は仕方ないとしても、「家事が出来ない」のは話になりませんね。 家事を外注したら一体どれだけお金がかかるのか、彼はご存知なのでしょうか？ まあトピ主さんと彼での世帯年収が2000万というなら難しい話でないのかもしれませんが、世帯年収が1000万かそこらで家事は外注できないです。 そういう話をトピ主さんから彼にしてますか？ 彼は過去高収入だったかもしれませんが、生活力という意味ではだいぶ不安ですね。 実は資産運用は上手くいっていてトピ主さんに隠して、安い仕事で……なんて言ってる可能性もなくはないですが…… 私ならやめときますね。 自分（私）が倒れたときに共倒れしそうな男性は御免です。

トピ内ID：86f52ff0cae6e4b6

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見切る

🙂
和泉のおかん
あなたにぶら下がる気満々。 やる気が失せた男に、やる気のある姉気質なあなたは願ったり叶ったりの相手。 逃すまいと手作り指輪。 危機感はそのまま続く。 仕事しない稼がない、家事もやる気ない育児なんかもっとしない、妻に食わして貰い浮気もする男に成り下がるのでは。 女がしっかりし過ぎるとダメ男が出来上がる。 ま、惚れてる方が負けよ。 親の見解が正しい。 結婚に向いてない男では。 ニートの父親好きですか。

トピ内ID：3c4ec68a7967cfa7

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どうもこうもトピ主さんがどうしたいか？

041
はて？
まあ親は反対するだろうな。 でもトピ主さんがどうしたいか、ですよね。 親が反対しても親の許可なく結婚出来るし。 彼もどうしたいのかなんて我々もわかりかねますが。 トピ主さんは彼が無職でも結婚したいとは思ってないのですよね？ 養う覚悟あると言うなら其の時は家事は完全彼にやって貰わないとね。 中には旦那さん養っている奥さんも普通に居ますけれど。 給料少なくても働いて貰いたい、と言うなら働くまで待つしかないけれど、実際働くつもりと口だけで言ってイロイロ要望入れて本格的に就職活動されてなさそうでね。 本当トピ主さん次第ですね。 結婚したいのは彼でトピ主さんはすぐ結婚しなくても良いのか。 仕事再開する迄待てるのか？ ただ、彼が燃え尽き症候群とはきちんと診てもらったのでしょうか？ 燃え尽き症候群治れば…と書かれていると言うことは医師にきちんと診てもらって治ったと言われたのでしょうか？ まだ診て貰ってないとして燃え尽き症候群って自力や自然と直る人も居るけれど、中には医師やカウンセリング、投薬必要な人も居ますが。 もしかしたら、鬱病とか精神疾患になっている可能性もありますし。 そうだったとしてもそれを寄り添って行くと言うのも正直大変そうでね。 一旦距離を置くとしてみるとか？ 例えば半年位距離を置いてそれでも好きと感じるのか否か？自分に正直になってみる。

トピ内ID：ca624ab437af5b08

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うーん・・

🙂
ブラック
何だか中途半端な人という印象ですね。年収1000万円って都内（都内在住じゃないかもしれませんが）なら別にそこまで余裕のある暮らしではないですよね。税金、社会保険料で40％取られますからね。実質手取り年600万円程度ですよ。仕事を辞めて実家に舞い戻る30代って珍しくないですか？ 主さんの親からは大反対にあってるのに呑気に婚約指輪を手作りしている。家事はできないから外注にする。年収1000万円も要らないと言い出す。 破茶滅茶ですけどね。 この手の人とは交際だけにしておいた方が賢明ですよ。急におんぶに抱っこで主さんに寄りかかりそうですから。

トピ内ID：f6c36769fe92f5bf

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トピレス1つ目まで読みました

🙂
nanano
二度目のレスになります。 彼、結婚願望があるんですね。びっくりです。 でも実家暮らしのニートだと、どう考えても結婚生活は送れないですよね？ 彼が思う「結婚」や「結婚生活」ってどんなものなのか、すごく気になります。 生活するには、家賃も水道光熱費も食費もかかるわけですが、彼はその辺り、どう考えているんだろう。 正直、悩むのが無意味なような気がします。 だって「結婚生活」を送るための土台が全く出来ていないじゃないですか。 結婚を検討する余地すらないですよ。 もしトピ主さんが現在彼氏ナシで婚活中だとしたら、実家暮らしのニートで就職も未定の人とマッチングしたところで、お断り一択ではないですか？ いくらその男性が結婚願望が強かったとしても。 未来の奥さんのために、指輪作りを頑張っていたとしても。 結局トピ主さんが見ているのは、1000万以上の収入があった昔の彼ですよ。 でも今の彼はそうじゃない。そこを見ないと。 まともな男性で、なおかつ結婚願望が強いなら、まずは就職するはずです。 とにもかくにも、収入源確保です。だって結婚は「生活」だから。 親のスネをかじっているうちは、結婚なんて夢のまた夢です。 にもかかわらず、彼は就職活動にそう乗り気じゃない。文句たらたら。 それどころか、頑張って指輪を作っている。 え、そこ？と思いませんか？ 正直意味が分からないし、怖いです。 彼、過去の激務がたたって、メンタルに支障を来している可能性はないの？ どうしてもその彼と別れる勇気が出ないなら、トピ主さんのなかで期限を決めてみては？たとえば、彼が3か月以内に就職を果たし、正社員での仕事が1年続いたら、結婚を前向きに考えるとか。 その彼、就職したところで、また理由をつけて辞めそうな気がするので、就職後の様子見の期間は必ず設けたほうがいいです。 40才になる前には結婚できるかも…。

トピ内ID：00c1ec726d6635f2

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やめた方がいいのでは？

🙂
男を見る目がない
根が怠け者なのでしょう。 実家なら家事やらなくていいし、お金もかからない。楽して生きていきたいと言ってますよ。 どうしても結婚したいなら、家事も仕事も育児もしない男の世話を覚悟することです。 年収だけで判断しちゃいけないよ。 本質をみなきゃ。

トピ内ID：58b28c40e788fc5b

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本当に結婚したいのかな？

🙂
猫丹
以前は結婚願望があったのかもしれませんが、現状では本気でトピ主様と結婚したいと思ってないし、結婚自体をしたそうには思えませんでした。 指輪を手作りというのは遊び半分じゃないですか？ 「うちの両親からは彼は強く言われており、許されてません」 これもあって今は結婚への熱、冷めてるのでは。 働き方や仕事に関してわーわー言われるなら反対を押し切ってまでしなくていいか、って。 激務を経て、そこそこで良いと考えるようになることは間違いだとは言い切れません。 心にも身体にも限界がありますから、激務に立ち向かう方が素晴らしいとかパートナーにはそうあって欲しいなんて他人に求められても、自分を守れるのは自分しかないです。 彼は若くしてそうなっただけで、働くうちに割り切っていく人は多いです。 あちらの親御さんも本音は揉めてまで結婚しなくていいと思ってると思うよ。 トピ主様がご不満ならバリバリやる人を見つけ、彼もまた合う人を見つけるのが良いと思いますね。

トピ内ID：3c585d03aa431e88

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もう、終わりでしょ

🙂
男で収入無いのはダメ
結婚は、悩むようになったらお別れ の合図かなと思う。 マイナス点ばかり目につくようになったらおしまいでしょ、男女の仲は。 特に年齢的に「いつまでも」待てる年じゃ無いですよ（子供が要らないなら又別かな？）

トピ内ID：647380bf5af95e54

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残念ですが、

🙂
Ellie
なんだかんだ、高年収に登り詰めた自分は色々見てきたような、ある意味達観した見方でこの先の人生を賢く生きたい！と言う感じですが、正直のところ、口先だけの理想主義者かなと感じます。 高収入のベンチャーで頑張ってきた自分、を言い訳にして今はニート。堅実に生きようとする素直さはありません。まるでもう60代の男性のように、厳しい現実を経験してきて全てがわかっているような話しっぷりですが、結局私から言わせたら、能力が追いつけずに退職、そもそもそんな能力備わっていなかったのに、高収入を得てしまったもので、自分を安売りしたくない、自分はなんでも知ってるのだから、、と何も成し遂げていないのに勘違いぶりも甚だしく、色々と今後も言い訳しながら自分を甘やかしていくような気がします。そんな彼に貴女がついていけるかしら？パートナーとして。家族が持てるかしら？ 貴女もよく彼のことをわかっている様子、貴女が疑問に感じていることは、きっと将来現実になるような気が私もします。 冷静に分析し、貴女は貴女の道を進まれてください。

トピ内ID：03aed1aca81c0492

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私が主さんの身内なら反対します

🙂
クック
ベンチャーで勤めていたのはキラキラとしていたのは過去の話。彼は昔の栄光にしがみついて今後の前向きな方向性の見通しが立たないのに結婚ですか？そんなの無理でしょう？ しかも家事はできません、外注しますなどと軽い発言。できない、ではなくて結局ヤル気がないのでしょ？外注するのも費用がかかるし、育児においても実の親がしっかり子供に寄り添う環境は大切だと思う。子供はロボットではないのです。彼氏はもし父親になっても子供の勉強や習い事なんて付き添ってはくれないだろうし、子供の行事にも役員仕事にも非協力的なのが見える気がします。 私が主さんの身内なら迷うことなく反対します。

トピ内ID：01c422393f21f1e1

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私も女ですが

🙂
通りすがり
普通の女子は結婚相手候補の年収が1000万、2000万と聞くと それは当然で楽々達成していて今後も永遠に続くと思い込んでいるようです。 大企業で順調に出世して１０００万以上なのと違い、 ベンチャーや外資だといつまで続くか分からないですよ。何度も転職しなければいけないし。 前、仕事で悩んでいる時に休日出勤中の休憩でお茶していたら、となりの席の人も「年収2000万だけど夜だれかとご飯食べたり全くしていないし、ぎりぎりでやっている」みたいなことを言っていてみんな同じだなと思って安心しました。 そういう人たちに婚活女子が食いついたら、そういうことじゃないんだよねー、と思ってしまいます。 あと、掃除ができないから外注するというのは良心的でいいと思います。なんの問題が？

トピ内ID：11ba3061cbbc400c

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結婚相談所に入会

🙂
頑張ろう
彼の言う必要最低限の年収がいくらかを聞くのが先です。 彼分担の家事を外注するなら例えば１回３時間週２回の家政婦料金を調べてその分の収入も必要なわけです。 トピ主が働いてるのに夫が家事をしなければ喧嘩が絶えない悲惨な家庭になりますよ。 彼は実家暮しで生活費も知らず、結婚すれば妻が自然と母親役をすると思ってるのではないですか？ 迷いがあるなら比較検討。 結婚相談所で婚活しましょう。 トピ主にどんな男性から申込みがあるかいろいろな男性と交際してみる。良い出会いがあるかもしれない。 相談所の男性がイマイチなら彼の就職を待てば良い。

トピ内ID：a3f49c572ce0c883

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レスします

🙂
中年起業家
トピ主は彼氏のお金にしか興味がなく、愛情など全くなさそうなので、お別れでしょうね。 彼氏はガツガツ稼ごうと言う気はなさそうで、トピ主も妥協しなければ結婚してもケンカばかりになりそうです。

トピ内ID：ff1e570c14389888

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うーん

041
くま2
結論からいうとお別れがいいのかもしれない。 これ色んな可能性がありえるけど、 本当に彼が今時点でトピ主さんとの結婚を希望していると仮定するなら、 今の状況で十分と考えているということ。 何というか女性が男性の収入をあてにして結婚をするように、この彼はトピ主さんの収入があるから大丈夫と考えているのかもしれない。 他の可能性としてはこのような状況を作って結婚を回避したいという思いがあるのかも。 結婚願望があるかのような体でお付き合いはしたものの、実際にお付き合いの結果として結婚するほどではないと認識してトピ主さんから離れていくように画策している可能性は十分にあるということ。 または上記と合わせて二つの意図があるのかもしれない。 逆に彼の前に本気になれる本命女性が登場してその女性との結婚を何が何でも実現したいなら、彼は以前のような仕事に就いて再び高収入に戻るんじゃないかな？ トピ主さんとの結婚においては「自分はこの程度でいい」と考えているようなので彼が再度高収入激務に戻るなら、そのきっかけになるような魅力的な出会いが必要だということ。 トピ主さんでは実現しないのでお別れがいい。

トピ内ID：798e38722db71525

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トピ主さんは稼げてるの？

🐤
しらす３
女性なら結婚したらパートでいいとかそのうち結婚するんだし契約社員って人は未だにたくさん居るじゃないですか。 かつての彼みたいにトピ主さんに1000万以上の収入があれば結婚できると思うけど、何でダメなの？ 女性は出産するから男性が稼がないとダメだって？ いやいや、別に一生出産を繰り返す訳ないでしょ。 激務にウンザリして退職、実家で暮らしながら資産運用の勉強？ もしかしたら運用で稼げてるから、社会的なお仕事は安くてラクなのでいいとなったのかもしれませんよね。 まあそこはガンガン言う親を見ちゃった相手には言わないだろうけど。 彼は今、特に結婚したくないししなくても良さそう。 指輪づくりって観光地とかでもそういうお店ありますね。 結婚も仕事も形式ばって血眼で色々とするよりこの先はゆるーく楽しく生きたいんじゃない？それだけ過酷な仕事だったのかも。 それはそれで良いと思うけど。 トピ主さんが旦那に稼いでもらわないとダメな人なら無理でしょうね。

トピ内ID：c5a624c0d8c7083f

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嫌ならやめたらいい

🐤
WOW
トピ主が嫌ならやめたらいいと思いますよ。 > その会社が上場し自社株が売れるようになったからと退職。 彼は、上場前の会社の株（またはストックオプション）を持っていたということですよね。 その株を売ったらいくらになるか聞きましたか？ 彼は、大きな資産を手にしたのでしょう。 彼は燃え尽きたわけじゃなくて、無理をして働く必要がなくなった（資産を運用すれば、それなりの収入が得られる）ので、仕事で得られる報酬に縛られず、無理のない働き方をしたいのだろうと思いました。 > 彼氏はできないからその分家事は外注すると言ってます。 それができるだけのお金の目途が立っているのでしょう。 > 最悪は家事も仕事も育児もしない男の世話になりそうな危機感がよぎります。 世話になるって、どういう世話になるつもりなのでしょうか？ 「（トピ主が彼の）世話をする」の間違いですか？ 家事は折半を希望しているとあるけど、家計も折半でいいのですよね？ 仕事はしなくても、資産運用で得たお金で家計を折半してくれたら、それでいいんじゃないの？ ただ、彼が得た資産はトピ主との結婚前に得たものだから、彼がそれをどう使うかに関しては、トピ主には口出しする権限はないですけど。

トピ内ID：600fb4721f6a3dee

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期限付きで別れると言う

🙂
とまと
◯◯月までに就職しなければ、別れる。 これでいいと思います。人間は、痛みや危機を与えないと変われません。無職の彼にとって、あなたを失うのは人生の危機となります。一生結婚できないのが確定したようなもんだから。 これでも再就職しないのなら、彼はこのままニートを続けるでしょう。彼にも自分にも期限をつけましょう。 あと、ニートに重要なのは、親です。親が子供を追い出さない限り、子供は実家はラクだからい続けます。家賃払わなくて済むしね。現段階では、彼の親はトピ主さんがもらってくれるのなら、これほど良いことはないと大歓迎でしょう。 でもトピ主さんが「就職しないなら別れる」と言えば、態度は変わるかもね。焦って息子を説得するかも？　３０代前半、彼のほうも親も決断の時ってことです。もちろんトピ主さんも。 これ、３０代後半ー４０歳になると、かなり様子が変わるでしょうね。 親は年取るので、そこそこお金のある家なら、老後は子供に家にいてほしいと思うようになるかも。 私の習い事の大先輩は、そうでした。「３０代半ばの子供（正社員）を絶対に結婚させないと、親が死んだ後に子供が一人になってしまう」と、お見合いに熱心でした。でも数年後には「うちが好きなら、好きなだけいれば良い」に変わってました。老後に子供と暮らしたくなったのかな〜と思いました。 逆に、定年退職して収入がなくなったのに、子供にいつまでも居座られては困る、独り立ちしてもらわないと駄目と思う親もいるでしょう。私の友達は、それで実家を追い出されました。上司のパワハラでうつ病になって退職してたんですけど。再就職しましたよ。 まあ３９歳で実家にいるなら、人生はほぼ決まりですね。そこまで付きあいますか？ ところで、彼のニート期間はどのくらいですか。１年くらいなら、休ませてあげて良かったと思います。２年は微妙。３年以上はナシかな。

トピ内ID：7931b27be2a59108

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2人の価値観が違うので別れる

🙂
lemon tea
＞婚約結婚指輪を手作りしています。 こんな婚約結婚指輪でも嬉しいって思う人もいるし、、 なんかゆっくり、贅沢せずに、、 スローライフが送りたい女性もいると思います。 例えば、、山にこもって自給自足のような 生活が好きって女性もいます。 テレビでも、そのような男性には、そのような女性が 一緒に暮らしていて、お互いにその状況を望んでいるようです。 トピ主の場合は、激務でバリバリ働く男性が好みだったのに、 働き方が急に変わったのでは、今までの彼とは 全く別の人になってしまったのと同じ、、 なので、、トピ主が好きになった男性は、、 バリバリ、忙しく、仕事をする男性で、、 ダラダラ、スローライフの男性なら、、 最初から付き合っていません。 結婚後の想像もつきにくいです。 彼が子育てや家事育児を率先してしてくれるなら、 まだいいですが、、スローライフのくせに 家事育児をする気がないなら、困ります。 どうして、スローライフなのに、家事育児しないのか？ そこも不思議、、何をして過ごすのかな？暇だと思うけど、、 まあ、、トピ主が望む彼は、違う人だと思います。

トピ内ID：447c608cf392aae2

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「充分な資産がある」に一票。

🙂
とけい
私もどなたかがレスされていた「彼は充分な資産を得た」に一票です。 指輪を手作りしているというのは、もしかしたらそちら方面の職人になりたいとか？ もう激務は嫌だと言っているのでしょ？ 今後はゆったりと自分の好きなことをして、自分１人分の生活費を稼げればいいと思っているのではないかな。 結婚をしても年収を上げるモチベーションがないと言っているあたり、彼は今の生活に満足している。 少なくともあなたと結婚する気はないのかも。 結婚したいのなら、今の生活に満足している彼を変えるのではなく、トピ主さんが今の彼を受け入れるように変わらないと無理かもしれない。

トピ内ID：9a88bc9707651012

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ご縁がないだけ

🙂
湯船
結婚は、支えたいと思う人とするものです。 今彼がどんな状況だろうが、昔と全く変わってしまおうが、愛しているから私が大黒柱にでも鬼にでもなるわ、という人がすぐにでも結婚できます。 でも！ 子どもが欲しいのなら、どうしても母親は妊娠、出産、育児と仕事を離れなくてはならない期間があります。 その時の生活費となると、やっぱりそこは父親に頼らざるを得ないんですよね。 だから、収入が見込めない相手との結婚は現実的には難しいでしょうね。 それと、ご両親のご意見。これはね、聞いといた方が良い。 離婚せずに30年以上夫婦を続けてこられて、子育てを完遂してこられたんですから、結婚から家庭生活において、様々な知識見聞はあるんですよ。なによりもトピ主さんのことをよく知っていらっしゃるし。また、大切に大切に育てた娘、辛い思いなんてしてほしくないわけですよ。 ここでね、それでも娘が、「いや、私が彼を支えるんだ。食べさせていくんだ。だから結婚します」って確固たる決意を表明して突き進んでいくなら親も応援しますよ。 だけど、違うんですよね？不安なんですよね？だったらそりゃあ親だって大反対します。 一つは辛い思いをさせたくないこと、 もう一つは結婚する覚悟もまだないならさせられないこと。 ご両親も、まだまだトピ主さんのことを信じてあげられてないという意味もあると思いますよ。この子なら何があっても大丈夫だ、と胸張って送り出せないということですから。 とにもかくにも、結婚に関してお相手に不安があるのならご縁がない方だというだけですよ。 気にせず次行きましょう！ 彼氏さんも他にご縁のある方がいるということです。 お互い別々の道を歩むべき時が来た、というだけ。

トピ内ID：ea8b5665bb4e4475

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トピ主です。その2

🙂
ひよどり トピ主
皆様アドバイスいただき、ありがとうございます。すべて目を通させていただいてます。 お察ししていた方もいましたが、 私自身がどこを問題視しているのか言語化できてませんでした。 色々なお話をみていくうちに、おかげさまで自分の中のモヤモヤが見えてきました。 「家庭を持ったとしても、より頑張ろうというモチベがない」という彼の発言が理解できなかったのです。 より快適な家庭にするために頑張ることは当たり前だと、私は思ってました。 家事でも、収入でも、その手段はなんでもよかったのです。 彼には家庭に対して協力的な意欲が感じられなかった。ひいては自分に依存されるのではと危惧したのだと思います。 （前回の世話をする云々の意味は、私が彼の世話を全て担うことになるという意味でした。書き方が悪くてすみません） この価値観の違いを自分が覚悟できるのか？別れる一択のご意見が多いのもそりゃそうだと思います。 スパッとはできないので、三十路なりの逆算して決断する期限を決めました。 それまでに自分が出来ることをやってみます。

トピ内ID：67610af9d698e35a

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トピ主:その2の続き

🙂
ひよどり トピ主
連投で失礼します。 お付き合いいただいている方々に感謝いたします。 親の観点で見ていただいた方のご意見も、本当に助かっております。親の理解をどう捉えるべきか参考になってます。 以下は、蛇足という名の愚痴ですが… 彼の良い所は、問題から逃げずに聞く耳を持てること。悪い所は想像力が至らないところです。 私は、楽観視すぎること、感覚を言語化できないところなんでしょう。 彼の家庭に対する解像度が低いと常々感じてました。 子供が欲しいだの家事は外注など、キラキラした希望を言う割に、現実が見えてないと思ってます。 子育てや親の介護にかかる費用面、子育て介護の労力面などに、リアリティがない。 これは一緒に生活費の試算をした際に判明したことですが、これから脅して宥めて徐々に解像度あげていくしかないのかなと。 そうやって目線合わせした先でも、お互いの価値観が重ならないなら諦めもつきます。 この努力が実るのが先か、別れるのが先か… 年収1千万に食いついた浅はかな女と、仕事を達観した気になってる働き盛りの男が、互いに上から目線に言ううちに、割れ鍋に綴じ蓋になれればいいと思っているのが本音です。 ですが、タイムリミットもありますし、御縁がないと気持ちに区切りをつける覚悟も固めないとですね。

トピ内ID：67610af9d698e35a

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どこまで求めるのか？

🙂
頑張って
都会はわかりませんが、私の住む地方では400万くらいの収入で子供二人とか育ててる人、沢山いますよ？ トピさんは彼に「1000万以上」を求めてるのでしょうか？　 年収４００万、５００万では、やる気のない怠惰な男なんでしょうか？ それとも安定していたら、それでもOKなの？ 彼は結婚願望あるというけど、本当に？数年前の事なんて、変わるよ？ 今は言ってないんじゃない？ 家事代行って言うけど、結局高いからお金がないと続かないよ？ 生活費折半で、尚且つ毎月１５万ほどの家事代行費用を出せるなら、いいんじゃないですかね。 でも、結婚なんて自分の意思でするもんだから。 嫌ならやめたらいいと思います。

トピ内ID：f4a81f0b183c77b7

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