～姑からの圧力～夫親はそんなに偉いのですか？

レス68

（トピ主 4 ）

😢

みわこ

2007年02月20日 14:11

ひと

結婚６年目。夫の両親と電車で４０分の距離です。おととし子供が生まれました。夫の両親は支配的で昔の考えが根強く「嫁は自分ちのもので生家はないものと思え」で言いたいこと、文句は全部私に言ってきます。息子の前ではいい顔ばかり。娘が生まれてからのさまざまな行事には、遠距離に住む私の母は呼ぶな、と私だけの時に命令します。夫の親には近距離で月に何度も会うのに、盆正月も夫親の家に強制です。夫の親の考えは、嫁の親は孫に会うのは年に一回もなくていいけれど、夫の親は一週間もあけず会わないといけないようです。実際、母には８ヶ月前に姑立会いのもとでようやく娘を会わせることができましたどうしてこんなに夫の親にばかり娘を会わせなくてはならないのか疑問です。姑から電話がかかってくるたびに私の実家を見下す発言や自分勝手な要望を言われるのでその後３日くらい気持ちが落ち着かなく、夫に当たってしまうほどです。夫曰く、「親は変わらない。聞き流せ」というばかり。前に私のいないところで抗議したけれど無駄だったそうです。このままでは、夫のことも嫌いになりそうです。ただただ悲しいです。

トピ内ID：4545053377

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理しないで

🐧

そら

2007年02月20日 19:38

相当お疲れの様子ですね。夫が頼りにならない気持ち分かります。でもすごく不思議なのですが姑の言いなりにトピ主さんもなる必要ってあるのでしょうか？子供にとってはどちらも大切な祖父母に変わらないので会わせればいいと思います。電話は居留守を使っていればいいと思います。結局は従順な嫁でいても反抗的な嫁でいても嫌われることに文句を言われることに変わりないならご自分の実家を大切になさってください。義実家に行く頻度も減らしてみては？ママ友達との約束がある、習い事がある、用事がある、適当にあしらっていきましょう。

トピ内ID：0211393393

...本文を表示

本当に聞き流しちゃえ！

😡

まなか

2007年02月21日 13:15

そういう親御さんは変わりません。だから、本当に聞き流して言う事聞かずにいましょう。義父母さんに黙って子供をしょっちゅうご実家につれていく。盆暮正月ＧＷに来いといわれても「ふーん」と《聞き流して》家から動かない。（子供さんも、ご主人につれていかれないようにおぶい紐でしばっちゃいましょう（笑））これだけやってご主人が怒るようなら、「聞き流せって言ったのはあなたよ♪」と明るく言って差し上げてください。車で40分とさほど近距離ではない事から上記は有効かと思われますが、もし周囲に監視カメラのような夫側親族の方がいらしたら難しいかも、です。そういう状況であればごめんなさい。

トピ内ID：5453367037

...本文を表示

言いなりにならない

ユリ

2007年02月21日 15:14

私なら一言、「なぜですか？」と返します。波を立てるのが嫌なら、ニコニコと天然ぶって言ってみてもいいと思います。ニコニコするけど、私ならそんな理不尽な要求には従いません。「あーそうですかー。私はそう思わないんですけどねー」とニコニコしつつ自分の意見を言います。もちろん無視して実家に行きますし、何か言われても「うーん、子供が祖父母に会うのは変ですかね？逐一お義母さんに報告しないと困りますか？うーん。なぜですか？」とわざと困ったように返します。夫には、「言われたとおり、お義母さんの言うこと聞き流すね」と言って義母に呼び出しをくらっても、堂々とお断りします。また、夫が子供の頃、母側の祖父母に会った回数などを確認した上でもし頻繁に会ってたことがわかった日には、「うーん、でも、お義母さんはご実家にお帰りになってたんですよね？」などとタイミングを狙って言うと思います。何にしろ、絶対に言いなりにならないことです。トピ主さんの精神上良くないですよ。自分を守るため、強くならなきゃ。他人のエゴに振り回されず、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3006949427

...本文を表示

いっそのこと

塩辛

2007年02月21日 15:14

ご主人には、姉や妹はいないのですか？もしいた場合は、姉や妹も同じようにしているのかな？でも、自己中姑っていますよね。嫁には「盆正月は実家に帰るな」と言いつつ、嫁に出した娘たちには帰省させて、嫁に世話をさせるというのが多々ありますよね。いっそ「は？私にも親がおりますが？」「そんなにお気に入らないのであれば、それで構いません！」と毅然と言い返してはどうですか？それでケンカになり、寄り付かなくていいようになればラッキーじゃないですか。

トピ内ID：6679385166

...本文を表示

従う必要はないのに

ぽち

2007年02月21日 18:36

ご主人も聞き流せと言ってくれているのですから、聞き流せばいいと思います。何でもかんでもトピ主さんが従う必要なんてないんですから、好きなように暮らしてください。残念ながら彼の親は変わらないと私も思います。だからと言って彼らのいうことを全て受け入れる必要はないでしょう。もっと強くならなくちゃ。

トピ内ID：1073314988

...本文を表示

なぜ？

チャコ

2007年02月21日 17:11

そういう夫側の親ってこの小町では多いみたいですね。が、いつもこういうトピが立つたびに思うのですが、なぜ自分でたたかおうとしないのですか？あっちに気がついてくれ、夫がしてくれない。果てはしてくれない夫にあいそをつかしてます、とか。なぜ自分を守りたいなら自分でたたかおうとしないのですか？聞き流せというならほんとに聞き流してしまてはどうですか？そして断固として断る意志。きっとあなたはあちらの両親にどこかいい顔をしたいから言いなりになるのです。悪者（あっちからして）になろうが、何いわれようが、しったことか、ぐらいできませんか？あちらの両親が首根っこつかまえて何かを強制し、あなたを拉致していくのですか？断るとすんごい体罰とかあるのですか？姑の立ち会いのもとあなたの母と産まれた子どもを会わせるって、状況が浮かびません。同居じゃない様子。あなたのお母さんに好きなときに来てもらえばいいじゃないですか。来ることを報告する必要もなし。何か言われても「なぜ、あなた方の許可を得る必要があるのか」と。がんばれ。闘え！

トピ内ID：8451981274

...本文を表示

頑張れ！！！

🐱

まこりん

2007年02月21日 17:11

ご主人が「聞き流せ」というのなら、本当に聞き流しましょう。　今後ああしろこうしろ、これはダメだと言ってきても、無視。　だいたい、お姑さん立合いじゃないと孫を実親に会わすことも出来ないなんて、ありえませんから。どっちみち認めてもらえないんですから、トピ主さんも唯々諾々と従っていないで、反抗しましょ。　で、まだガミガミ言われたら、適当なあいまいな微笑みを浮かべて「すみませえーん」。　嫁の立場云々言われたら、「やーだー、今はそんな時代じゃないんですよー」と明るく返す。　実際私がやっているテです。　でもまあ、ちょっとご主人も頼りないかな。　うちの夫だったら、義父母や義姉と私の間に何かあったら、私の方が「もういいから」って言うくらいに私をかばってやりあってくれますよ。世のダンナ様って、親とやりあうよりも妻を我慢させるって人の方が多数派なのかしら？・・・って小町を見てると思いますねぇー・・・。もっと徹底的にご主人を味方につけられれば、もっと遠方に引っ越すということも可能なんですが・・・ムリかしら？

トピ内ID：1076013510

...本文を表示

辛口ですが・・・

ポロン

2007年02月21日 17:11

このタイトル一回使ってみたかっただけなので、あまり内容に関係ないです。で、トピ主さんが悪いです。言うこときくから、つけあがるんですよ。別に義理の両親相手には限りません。従えば、どんどん要求はきつくなるもの。ちょっと前になりますが、サラリーマン川柳のＯＬ編でありました。「にこにこと　いつも笑顔で　従わず」

トピ内ID：1609927714

...本文を表示

夫が重要！！！

ゆう

2007年02月21日 19:51

まず、義両親と会う時に、絶対夫と離れない事です。トイレは前もって行っておいて、夫が席を外すなら、トピ主さんも「あ、車に忘れ物した～」とか言って、絶対義両親と３人の空間を作らない事です。私の義姉は姑に手紙を書いて出しました。一時絶縁になりましたが、今では程よい距離です。トピ主さんも、１回書き出してみて、旦那さんに「あなたが私の悩みを真剣に受け止めないなら、出すわ」と言ってみては？嫁が辛いのは、夫の「聞き流せ」「悪気は無い」というのが一番ダメなんです。

トピ内ID：2542182230

...本文を表示

信じられないです。

🐤

アイス

2007年02月21日 20:44

民法が改正されて６０年。何度も何度も何度も「男と女は平等だ」と言い続けてきたのに、まだそのようなたわごとを平気で言う親がいるのですね。私も、ほっといたらいいと思います。その親。「●●は一生治らない」っていいますしね。どうして、実のお母様にお子さんを会わせに行けないのですか？２４時間監視されているわけでもないでしょう？無視することです。ついでに、トピ主さんが姑さんに会いたくなければ、子供ごと会いに行くのをやめましょう。無礼な口をきく人間には、こちらから宣戦布告です。夫には「お義母さんの味方をするのなら離婚だ！！」といって脅してやりなさい。ご主人があなたを本気で失いたくないと考えたらあなたに間違いなくついてきます。そんな夫婦をたくさん知っています。もっと強い人になってね。

トピ内ID：9766022926

...本文を表示

へ！？

へらず口

2007年02月21日 20:44

私は夫方の親も妻方の親も同等だと思う。夫に食わせてもらってるから夫方の親が偉いと言うなら、自分も働けば良い。家事・子育ての分を他人に任せたら幾らになるか計算すれば、ちょうどトントン。誰に食わせてもらってるんだ？と言われたら誰の作った飯を食ってると思ってるんだ？と言い返します。（私の作る飯は美味いです。今更コンビニ食には戻れまい）同居と言われれば、じゃうちの親とでも良いよね。どちらの親も平等にしないと。といいます。夫はグウの音も出ません。所詮姑とは夫と離婚してしまえば他人です。全部言われる事を聞くこともないです。まずは体と胃で徹底的に旦那を味方に付けること。全てにおいて姑を上回る事。義親のまえでは「主人に聞いてみます」とただニコニコして言いたいことは全部可愛い息子（夫）に言わせる。うちの場合結納もしてないし、義家にはかなり援助してますのでうるさく言われる事はないです。夫は一人息子だけど同居予定もなし。キツイ親なので「同居したら多分うつ病になって自殺する」と言ってます。（実際そうなった人が近くにいるので）

トピ内ID：2168336044

...本文を表示

小町より・・

2007年02月21日 20:44

義両親関係の悩みは、発言小町より『嫁の立場向上委員会』を検索して書き込みした方が、タイムロスも無いし、字数制限も無いので良いですよ。

トピ内ID：2542182230

...本文を表示

偉いわけないじゃん！

🐷

まめ

2007年02月21日 19:51

そんな姑、放っておきましょう。無理なことは笑顔で反抗しちゃいましょう。嫌な電話がかかってきたら「今、ちょっと忙しくて～♪すみません～♪」と、テンション高く切り上げてしまいましょう。大切な貴女の人生、これくらい自分で防がないとどうしますっ？な～んて・・・・偉そうにすみません。でも、大丈夫。貴女ならできる！いや、やるのですっ！！（笑

トピ内ID：0358088374

...本文を表示

＞ａｉさん

😀

小町派

2007年02月22日 11:32

>義両親関係の悩みは、発言小町より『嫁の立場向上委員会』を検索して書き込みした方が、タイムロスも無いし、字数制限も無いので良いですよ。あそこは「みんな我慢しているんだからあなたも我慢して頑張りなさい」という前世代的結論にしか達しないのでおススメしません。小町のような悩み解決の場ではなく、結局現状維持をしたい人が愚痴るための掲示板ですよ。用途が違いますよね。

トピ内ID：7874780983

...本文を表示

無視無視！

🙂

えりこ

2007年02月22日 12:07

トピ主さん、今までよく我慢されましたね。もう我慢なんて止めてください。義母にはハッキリと言えばいいんです。「もういい加減限界です！私は自分の親だって大事だし孫を会わせたい。いつまでも時代錯誤な考えで私達を支配するのは止めてくださいっ！」って。私だったら言っちゃうなぁ。そして思い切って一ヶ月くらい実家に帰ります。それで義母が怒って疎遠になれば、それはそれで良いですしね。私も２才の子供がいますが、常に気をつけているのは「夫の両親も自分の両親も出来るだけ平等に扱う」という事です。私の場合はどうしても夫の両親にばかり気を使って、自分の両親は後回しになってしまうのですが、その分夫が私の両親の気遣いをしてくれます。いつまでも時代錯誤な義母の言いなりになる必要なんてありませんよ。もっと強気で、頑張ってください！

トピ内ID：4741885081

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分の人生は他人が変わることは出来ない

♨

葛飾玉砕

2007年02月22日 12:07

このような悩みはよく聞くところです。人には気の強い人もいれば弱い人もいるので簡単に戦うといっても無理だというのはわかります。それでも。自分の人生は自分しかなんとか出来ません。あなたは何故おかしいと思いつつも義両親の価値観に沿っているのですか? 言うことを聞いておけば向こうは満足し、波風は立ちませんがあなたはずっと、他人の価値観に振り回されて生きていく選択を自分で決定したことになります。対して戦うことを決めれば当然その結果も又自分に振りかかりますが、どんな選択をするにせよ、最終的には他者が原因を作ってもそれを受け入れることを選択したのはあなたなのです。その価値観に凝り固まっている古い人に付ける薬はありません。年を経ればますます自己の生きてきた今までの価値観に固執します。あなたが自分で変わるしかないのです。このままずっと耐えていく人生を選ぶか、戦い、自分自身の人生を取り戻すか。私ならそんな馬鹿げた価値観、一笑に付して終わりです。娘の親は他人に身売りする為に子供を育てるわけではありません。

トピ内ID：4779038973

...本文を表示

私は闘えなかった

😢

北国の嫁

2007年02月22日 11:57

私も似たような目に遭いました。加えて舅がもっと威張っています。そして夫に「聞き流せ」と言われました。その状況を夫自身の頭で判断して守ってくれなければ一人我慢大会です。若かった私は逆らう事すらできず、だんだん「私の考えが間違っているのか？」と追い込まれ、何を言われても笑っていられるようになりました。が、その姑が要介護になった時、私はニコニコしながら３回呼びつけられるうちの２回を無視し、床ずれするまで寝かしておきました。それはご満悦な復讐？たぶんあの頃の私は鬼だったと思う・・人として間違った近未来を迎えないためにも、はじめの一歩で何か一言言い返してみてください。その一歩がなかなか踏み出せない事を私はよく知っている、でもそうしないと嫁も姑も幸せになれないから。どうか、トピ主さんは幸せになってください。

トピ内ID：5728225288

...本文を表示

たまには、ビシッと言ってやりたいですね！

☁

金魚

2007年02月22日 12:31

私も姑の過干渉、自己中心的な考えに付いていくのがつらくなって、今は、行き来しなくなりました。主人にお付き合いを任せています。姑からの電話も、当初は、拒絶反応してました。電話に出たくない時は、留守電にして、適当にごまかしていかないと、やってられません。馬鹿正直で、真面目にしてると損ばかりです。今時のお姑さんは、お嫁さんに気を遣ってる方も多くなってます。自分の育て方は悪い癖に、嫁を思い通りに支配しようとするなんて、オカシイですよね。そういうお姑さんに限って、近所からどのように見られているか気にしますから、たまには実家にお子さん連れで家出位して、帰ってみるのもいいですよ。ご主人や姑さんの反応をみるのも、参考になります。

トピ内ID：7896981212

...本文を表示

実際聞き流すのは難しいです。でも強くなりたい。

末尾ダラーの嫁

2007年02月22日 16:44

私も似たような姑に悩んでいます。結婚後最初に夫実家に行ったとき「妻は夫の○家の為に全てを犠牲にして尽くすこと、毎日電話してきてその日にあったことを報告し、舅姑に感謝や尊敬の言葉を毎回言うこと」と、気が強く口が達者な姑に言われビックリしすぎて言い返せませんでした。毎回夫実家に行くたび家制度のようなお説教があり、余りの迫力に言い返せず、泥酔した夫は知らん振り。毎回帰りの新幹線で大喧嘩もしくは大泣きです。加えて、夫の実家は妻の実家より偉い立場と勘違い、毎回私の実家が贈る中元歳暮に酷い文句をつけ、余りに長期に渡り文句をつけられるので贈るのをやめたら「娘を宜しくお願いしますと頭を下げて贈ってくるのが常識だろ」と怒鳴りこんできたそうです。ある時夫の妹夫婦が私の実家が贈った物と同じ物を贈っていたことを知り、何か姑に言われたか聞いてみたら姑は喜んでいたとの事、つまり姑は私の実家にずっと嫌がらせをしていたわけです。上記の様な事があっても夫は「聞き流せ」でした。でも私はもうガマンも限界だったので、もう姑電話にでない、夫実家には行かない（但し夫は帰省）を実行しています。夫親はズバリ偉くなんてないです。

トピ内ID：6700691515

...本文を表示

親孝行だよ。

🐤

さくらん

2007年02月22日 14:57

みわこさん、こんにちは。娘さんが産まれたんですね。いま、何歳かは解りませんが、自分の子供って本当に可愛いですよね。娘さんが大きくなって、みわこさんの夫の実家のような考えの家に嫁がれたらどうですか？悲しくないですか？手塩にかけて育てた大事な娘が年に１度も帰ってこない。しかも孫までいるのに・・・娘の子供と言うのは、息子の子供より可愛いと聞きます。ぜひ、ご両親に娘さんを見せてあげてください。最大の親孝行です。遠距離なようなので、まとまったお休みの取れる盆・正月はご実家に帰るべきです。もしくは、みわこさんと娘さんだけで帰ってもゆっくり出来て良いですね。このトピをプリントアウトして夫や姑に見せてやるのもよし、お守りのように持って歩くのもよし。皆さんの意見を、無駄にしないで戦ってください。

トピ内ID：5607608345

...本文を表示

希望はある

🐶

マイチェリー

2007年02月23日 14:13

＞文句は全部私に言ってきます。息子の前ではいい顔ばかりこれはつまり、義理のご両親はトピ主様に酷い事を言っているという自覚があるわけですよね？これは少し希望がありますよ。今度実家に行かれた時はICレコーダーでも持っていくと良いですよ。舅、姑の発言を録音するのです。それをご主人に聞かせると良いと思います。「息子の前ではいい顔」というのは、息子さんには嫌われたくない、というご両親の気持ちが透けて見えます。つまり、息子であるご主人が自分の両親を「最低だ」と気付く事で、この問題は良い方向に進むのではないかと思います。どなたかが「たたかえ」と書いてますが、闘うのは嫁であるトピ主様ではなくて、息子であるご主人に闘ってもらわなければ、トピ主様は孤立する一方となります。もし、録音した発言をご主人が無視し、舅姑に何も言ってくれなかった場合、そこから先は「夫婦の問題」だと思います。舅や姑が悪いのではなく、夫が悪いのです。こういう問題はゴチャゴチャになりがちですので、分けて考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3253345184

...本文を表示

ありがとうございました。

😢

みわこ

2007年03月05日 16:20

いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。結局は言うことをきく私もいけないのですよね。姑は、私が姑の思うとおりに行動しないとすごく機嫌が悪くなり、暴言を吐くのでとても怖い存在です。私は主人の妻になったつもりなのですが、向こうは｢自分の嫁」と思っていて常に私が敬意を払ったり、感謝したり電話したり家に呼んだりご機嫌伺いしたりしないと許せないようです。今日も姑の家に行ったときに、「誠意を示せ、感謝しろ」などのほか暴言を吐いていました。主人は慣れているのか（？）知らん振りだったので、家に帰ったときに、「あんな風に言われるのはつらい」と言いました。そうしたら、「もっと会いたいのに会わないからそういわれるんだよ」とだけ。。やっぱり私が悪いのでしょうか？結婚したら自分の思うように生きられないなんて悲しいです。常に夫親から嫌われているし要求をつきつけられ、希望をかなえてあげられないと私が悪人みたいです。

トピ内ID：5816012609

...本文を表示

超極論です、すみません

😣

るー

2007年03月05日 20:12

結婚もしていない青二才が言うのもなんですが 4日の書き込み見ていたたまれなくなったので書き込ませてもらいます。誠意とか感謝とかいうものは強制されて示すものではないと思うのですよ。敬意や感謝される人というのは、それが目当てで接しているわけではない気がします姑さんは、ただトピ主さんよりも優位に立ちたいだけの小さな人間だと思います(姑さんなのにこんなこと言ってごめんなさいあと旦那さんの発言もおかしいと思います。そういう人はいくら会っても変わることはなく、もっと増長するだけです。極論かもしれませんが、会っても暴言吐くことしかできない人に会いに行くだけ無駄な気がします。どんなに尽くしても嫌われているのは変わらない気がします。娘さんが大きくなっても暴言吐くのが変わらなければ悪影響ですし…。そんな無駄なことするなら、トピ主さんのご両親にお子さんを見せてあげに行く方がよっぽど有意義ですよ。

トピ内ID：9454919520

...本文を表示

皆のアドバイスは読んでらっしゃいますか？

ユリ

2007年03月05日 20:12

トピ主さん、皆さんのレスをちゃんと読んでいらっしゃいますか？誰一人「結婚したら自分の思うように生きられない」なんて言ってないですよ・・・。義母が怖い気持ちはわかります。もう、めちゃくちゃわかります。皆、その上で「怖いよね、でも自分の為に頑張ろうよ」と言ってるのではないでしょうか。ここに不満を書くことで、トピ主さんが前向きになれるならいくらでも、本当にいくらでも愚痴を書いてください。でも「私が悪いの？」と繰り返すだけでは、いつまで経っても状況は変わりませんよ。トピ主さん、話し合いは出来ませんか？旦那様から「会わないからそう言われる～」と言われた時になぜ冷静に「私はそう思わない」と言えないのでしょうか。結局黙ってしまったら、誰一人トピ主さんの思いに気付きませんし、ここでも皆さんが真摯にアドバイスをしてくださっているのに、なぜ、一つでも実行してみようと思わないのでしょう。自分が変わらず、相手が変わるのは不可能です。義母の言動に逐一嘆くのではなく、勇気を出して頑張ってみませんか？顔は見えずとも、皆、貴女の味方ですよ。

トピ内ID：3006949427

...本文を表示

強くなって

🐧

あき

2007年03月05日 20:12

トピ主さん、ご実家にお里帰りしていますか？里帰りはされた方がいいですよ。たとえお姑さん達が、帰るなと言っても、帰って孫の顔をみせてあげてほしいです。孫は、夫実家だけの孫ではないのです。トピ主さんの親の孫でもあるのです。お姑さん、舅さんの言いなりになるのは、そろそろやめましょう。

トピ内ID：8122712090

...本文を表示

結論は出されてますね

hana

2007年03月06日 11:02

> 結局は言うことをきく私もいけないのですよね。これ、トピ主さんが出された答えですよね。レスをくださった方々も一生懸命そう伝えてくださってますよね。あなたが結婚されたのはどなたですか？あなたの幸せはどうしたら実現しますか？あなたが大事にするべき人は誰ですか？これらの中にお姑さんはいるのでしょうか？私ならそんな人、どうせ別戸籍の人だし無視してしまいますけど。尽くしたところで毒にしかならないようですし。よくここで、「姑と絶縁して幸せになれた」という書き込みを見かけます。トピ主さんの場合もそうじゃないですか？今の状態と絶縁（とまではいかなくても）、どちらがトピ主さんにとって平和でしょう？

トピ内ID：7608852530

...本文を表示

従わなければ良いだけのことなのに。

親親

2007年03月06日 12:14

夫親の問題ではないですね。色々へんな人は親にもいます。でも我々は何のために学校教育をうけてきたのですか？それは受けた教育の基礎、読み書きそろばんを使って自分自身を磨き、自信を持って自分で物事の判断をくだすためです。義理親が変だったとしても、江戸時代ではないのですから、それを突っぱねる、あるいは聞き流す勇気や自信心ぐらい持っていて当たり前。無理をいう義理親が悪いというより、それを無視する強さが無い嫁さんのほうが責められるべきだと言う気がします。理不尽に台所の炊き釜の片隅で、前掛けを目に当てて泣くそんな時代は６０年も前のことですよ。相変わらず涙をこらえ、自分を抑えているとしたら、そんな時代錯誤の自分が悪い、、、。

トピ内ID：4645315126

...本文を表示

不言実行

🐷

かたつむり

2007年03月06日 12:14

そうとうお姑さんがおそろしくて、とても笑って応戦なんてできないようですね。旦那もあてにならないし。でも、アナタはおかしくない。むこうがおかしい。言い返せないなら、言い返す必要はありません。ただ行動で示す。まずはあちらの実家に行かなければよいのです。電話もでない。旦那が出て受話器を渡されたら、切っちゃう。あるいは旦那に投げ返す。実家に連れて行かれそうになったら黙って荷物をまとめて子供を連れて自分の実家に帰ってしまいましょう。むこうは怒るでしょうが、ほおっておけばよいのです。少なくとも、旦那さんは、もっと真剣に考えざるを得ないでしょう。要は、相手の土俵で戦わないことです。

トピ内ID：4143493178

...本文を表示

はい！気持ち切り替えて！！

🐤

小桃

2007年03月06日 13:09

お姑さんに嫌われたり、ないがしろにされるのってイヤですよね。でもね、考えてみてこのお姑さんはトピ主さんがどう感謝し、誠意を見せてももっともっとと要求してくると思いませんか？どう頑張っても文句は言われても満足はしてくれないのではないでしょうか？だったら、何もしなくてもよくないですか？トピ主さんが精一杯やっても、な～んにもしなくても結果は同じ。ならむしろ相手に合わせるのではなく自分の意のままにならないだと分からせた方がよくないですか？いい嫁でなくても、いい妻であればいいんじゃないですか。

トピ内ID：8829360099

...本文を表示

夫親なんて

⚡

ぴんくま

2007年03月06日 11:02

怖くないんだよ。抵抗してもいいんだよ。トピ主さんが夫親に嫌われたとしても、うるさいだけで、なーんにも怖くないんだよ。逆にあちらさんが、介護して貰えなくなったりして、こわいはずなんだよ。どうか、トピ主さんの親に、もっとお孫さんに会わせてあげて！

トピ内ID：8635119618

...本文を表示