義母に同居をあきらめさせたい

レス42

（トピ主 6 ）

😢

なやめる３５歳

2009年03月08日 11:43

ひと

同い年の夫を持つ３５歳の妻です。フルタイムで働き、子供はいません。今年の春に結婚したのですが、彼の母親が同居を求めるので悩んでいます。彼は姉２人がいる３人姉弟の末っ子。両親は幼いころに離婚したようで、義母は金銭的な苦労をしつつ、パートで３人の子供を養ってきたそうです。義母は正社員になったことがないため、現在もパートタイムで働きつつ暮らしています。生活が苦しいのか寂しいのか、結婚前から彼に「いつになったら一緒に暮らしてくれるのか？」と話しているそうです。私は長女で一人娘ですが、私の両親は嫁姑の争いを身近な親族をみて知っているので、どちらの親とも同居はするなといってくれます。しかし彼母が私には同居のことを話さないこと、私の両親が結婚前に同居はさせないというはっきりした話をしなかったために、彼母はことあるごとに彼に「同居したい」とメールや電話をしてきます。彼は実母ながらあまり気が合わないようで、会いにいったりもろくにしないのですが、「老後は引き取ってあげたいかも」といいます。私は断固反対していますが、彼母が彼を通してしか言わないので私の意志が伝えられません。私はこれらのことから彼母が嫌になり、ろくに連絡もしなかったのですが、そのことで彼母は「嫁にきたのにメールも電話もよこしやしない」と彼に愚痴っているそうです。私は彼の妻ですが、家にもらわれた嫁ではないという考えです。年が年なのでそろそろ小作りも考えたいのですが、義母との同居の可能性があるうちはそれでもできません。どうしたら同居は無理だと義母に理解させることができるでしょうか？ちなみに現在も仕送りしていますが、今後も金銭援助はできるかぎりする予定です。

トピ内ID：2799959605

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

？？？？

bug

2009年03月08日 17:10

同居が無理な理由は何ですか？理由をはっきりさせなければお義母さんに理解して貰うことは出来ません。

トピ内ID：9934177304

...本文を表示

ちょっと待って

多分あなたの先輩

2009年03月08日 17:50

直接の答えではありませんが気になったので。実家のご両親が同居に否定的なのは結構ですが「否定的＝同居は絶対ない」わけではないのです。いくら同居に否定的でも、同居せざるを得ない事情が発生することはいくらでもあります。結婚時に「一生別居」を宣言しても、それがかなうとは限りません。それと子作りできないのは義母さんのせいではありません。それはあくまであなたたち夫婦に責任があるのです。

トピ内ID：8581087912

...本文を表示

いわゆる「伝書鳩夫」ね

婦唱夫随

2009年03月08日 17:50

親からの不要な愚痴や希望を、せっせと妻に伝える鈍感な夫ですね。現在すら会いに行くこともろくにしないのに、「老後は引き取ってあげたいかも」って。誰がご飯作って洗濯したりの世話をするのでしょう。夫さん、まるで他人事。要らない情報はストレスになるという事ははっきり夫に言いながら、同居はしない、金銭援助は続けたい、という意思も伝えます。義母様の老後の生活は夫さんの姉弟３人で支えるもの、配偶者は主ではなく、あくまで裏方であると言うことも、学習させましょうね。

トピ内ID：2745792201

...本文を表示

近居は？

おかあちゃん

2009年03月08日 20:49

同居は色々大変でしょうから、同居ではなく近居を考えてもらってはどうでしょう？

トピ内ID：4554514843

...本文を表示

あなたの意志は、あなたの夫に伝えましょう。

義姉

2009年03月08日 20:49

だって、お義母様は、嫁のあなたと暮したいのではありませんから。自分の息子と一緒に暮したいのですよ。貴方とではありません。だから、息子に言ってくるのです。貴方も、ご自分の意志は、ご主人に伝えれば良いと思います。女手一つで育ててくれた母を捨てきれず「同居してくれ」と言い出すかもしれませんが、どうしても嫌なら、嫌だと「夫に」言うといいですよ。妻が大事で、母親を捨ててくれるかもしれません。老いた母親を見捨てられるような男と幸せな家庭を築くのは大変でしょうが、何よりも自分のことだけを大切に考えれば、出来ないことは無いと思います。

トピ内ID：4301877937

...本文を表示

結婚って自分たちだけのことじゃないから

🐤

かげぶんしんのじゅつ

2009年03月08日 20:49

末っ子長男の子供がいて、ずっと一人で子育てしてきて、そろそろラクしたいな～って義母さんは思うんじゃないかしら。自分の親が苦労してきたから親と同居するなという。でもトピ主さんは兄弟がいない、自分の親がもし介護など必要になっても、金銭的援助以外は何もしないのですか？引き取りたいとも思いません？老後は引き取ってあげたい・・自分の親ならそう思うこともあるでしょ。なぜ同居が無理なんですか？その理由がわからない。ただ自分がいやなだけでしょ。子供のことなんて義母に関係ないです。夫婦の問題まで義母のせいにしないで下さい。結婚したら親も増えるし、親戚もふえるよ。自分達だけがよければいいってわけにもいかないよ。

トピ内ID：1222758458

...本文を表示

う～ん・・・

🐱

アメショ

2009年03月09日 11:51

４０代の主婦です。今は賃貸にお住まいですか？それなら部屋が狭くてとか言えるかも知れないですが・・・でも、ご主人は末っ子とは言え長男ですよね。きっと、物凄く頼りにしていると思います。　　私の実母も同居はしない方がいいと言っていますし、私もしたくはありません。最近、小町デビューをし色々見てると同居は出来ればしたくない人が殆どだと思います。でも、同居せざるを得なかった方もいます。トピ主さんはまだ新婚さんなので、まだ同居はしなくてもいいと思います。うちも、長男なのでいずれは同居です。ゴールデンウィークに家を見に行くと今から主人の休みの日程を聞いてきてうんざりです。話はそれましたが、義父は早くに亡くなり義母はまだ働いています。極力頑張りたいと言っています。それでも、実際はどうなるのか解りません。トピ主さんも、暫くは頑張って貰う方向でどうですか？

トピ内ID：9899358459

...本文を表示

トピ主です１

😢

なやめる３５歳トピ主

2009年03月09日 12:23

たくさんのレスありがとうございます。かげぶんさんまで読みました。 bugさん　同居がいやな理由は、義母が性格的に好きになれないからです。　夫と義母が電話で言い争う様子を何度も聞くに、私とはあいそうにありません。多分あなたの先輩さん　はい、私たち夫婦の問題です。　私は同居は絶対にないと断言してもらわないうちは子供を持つ気になれないのです。婦唱夫随さん　まさにそのとおりです！　そもそも私が義母を嫌いになったのは、夫が義母の悪い面（メールでの愚痴）をすべて私に見せてくるからです。　夫は自分が義母の相手をするのは嫌なのに、嫌われたくはないので、私を巻き込もうとします。　>配偶者は主ではなく、あくまで裏方であると言うことも、学習させましょうね。　そうなんです

トピ内ID：2799959605

...本文を表示

トピ主です２

😢

なやめる３５歳トピ主

2009年03月09日 11:15

おかあちゃんさん　実はすでに義姉夫妻が２組とも、義母と近居してくれているのです。　義姉夫妻には孫もいて交流があるようです。　それでも一人息子に異常な執着があるようで、「長男とその嫁が引き取って当たり前」というようなことをいいます。　私からすると、兄弟は３人平等であるべきなのに、この感覚が気持ち悪いです。義姉さん　そのとおりだと思います。　夫が義母の相手をしないから、義母が私を逆恨みするのだと思います。　　私は実の祖母の嫁虐めを見て、祖母も同居も大嫌いになったので、冷たいといわれてもいいので同居は無理です。　夫にはこの主張を何度もしているのに、義母にはあいまいな返事しかしないのがストレスです。　義母が私にはっきり「長男の嫁として同居しろ」といってくれたら、「私は妻だが嫁になったつもりはないし、断る」とはっきりいえるのですが。　義母が私にはなにも言ってこないのに、「夫に同居を迫ってるでしょ」というのもさすがに鬼嫁すぎるかと思うので躊躇しています。

トピ内ID：2799959605

...本文を表示

トピ主です３

😢

なやめる３５歳トピ主

2009年03月09日 11:15

かげぶんしんのじゅつさん　私は自分の親が大好きなので、本音を言えば同居したいです。　でも夫がストレスを受けることを考えれば、近居で私が通いつめるのが妥協点だと思います。　　義母に関しても同じように近居なら譲れるのですが、義姉が近居していても寂しいのなら同居でなくては嫌な人なのでしょう。　　　　　子供のことは義母に私の意志を伝えない夫のせいだと思います。

トピ内ID：2799959605

...本文を表示

トピ主です４（まとめ）

😢

なやめる３５歳トピ主

2009年03月09日 11:15

1祖母や親戚を見てきたので私は同居に否定的です。 2人間的に好きな義母だったら同居できるかもしれませんが、そうではありません。 3義母と同居は無理ですが、仕送りと近居が妥協点です。　自分の親にも同様の対応でいいです。 4彼にこの意思を伝えているのに、義母に事実を伝えません。 5私は彼と3の妥協点で家庭を築いて行きたいですが、どうしても義母と同居の可能性がぬぐえないのであれば、家庭を築かない選択肢も考えます。 64のことがストレスかつ、問題の先送りになっています。　話題を避けたがる彼にさらに強く言うか、　彼を飛び越えて義母に話をするか悩んでいます。 7この結果起きるリスクも受け入れますが、できるだけ良心的で賢い方法で話を進めたいです。 8同居以外の問題として、義母が「嫁にもらったのにマメに連絡をよこさない」というような愚痴を彼にいうので、　「私は嫁にもらわれたのでもなければ、連絡をよこす義務は存在しない」とはっきり伝えたいですが、　私には何も言わないので伝えることができません。　どのような対応がスムーズでしょうか？

トピ内ID：2799959605

...本文を表示

同居できないきちんとした理由を

🐤

サリ

2009年03月09日 11:15

ご主人を通してお義母様に話し、納得してもらうしかないのでは？トピ主さんは、なぜお義母様とは同居できないとお考えですか？例えば、トピ主さんの住まいとお義母様の住まいが遠く離れており、仕事の関係で引越しをすることはできず、かつ、お義母様も住みなれた家を離れたくないとか。そういう話をお義母様にして、納得していただくしかないのではないでしょうか。ただ単に「嫌」という理由だけでは、トピ主さんの場合はちょっと非情だなぁと思います。トピ主さんのご両親は二人ですが、お義母さんは一人ですからね。年老いてくると、寂しかったり心細かったり、一人で生活することが大変だったりするのではないでしょうか。そういう家庭環境のご主人を選ばれた時点で、ある程度の覚悟はしておかなければ。それが嫌なら、次男や三男を選べばよかったのですから。私も夫の妻であってその家の嫁ではないという考えですが、思いやりの心は持っていたいので。それでもどうしても嫌なら、お義姉様二人のどちらかと同居してもらえばよいのでは？

トピ内ID：0608262171

...本文を表示

ハッキリと意志表示を

🙂

バルチック

2009年03月09日 12:23

必ず同居とは結婚する際に彼から聞いていない。同居はうまくやっていく自信がないので、全く考えていない。妥協して近距離別居でお願いしたい。とハッキリ私なら意志表示しますね。カドが立つなら夫に言います。言うだけ言って、その必要があるまで知らぬ顔・馬耳東風でいいのでは。

トピ内ID：4029959309

...本文を表示

「同居したくない嫁」と思わせる

みみりん

2009年03月09日 11:51

まず最初に「親が高齢や病気で自立できなくなったときに世話をする」事と「元気なうちから同居（特に完全同居）をする」事とは別問題。前者はご主人に義務はあるのでトピ主さんも配偶者として無関係ではいられませんが、後者は個人の問題ですので嫌なら断れます。実際に「前者は人としてやむを得ないが後者は絶対嫌」というお嫁さんはたくさんいます。私もそうですから。後者の同居を望むお姑さんというのは、大抵同居に過大な幻想というか妄想を抱いている場合が多いです。嫁は自分を敬愛している、無条件に自分に従うといったような。私は姑のおおらかな性格は好きですが、経済観念がないので家計は絶対に一緒にしたくありません。夫に「完全同居するならお義母さんにお財布任せたくないから私が家計を握る」と言ったら、向こうから完全同居を断ってきました。没交渉ではなく適度にお付き合いや協力はしてますので、それなりにうまくやってます。メールや手紙が欲しいと仰るのであれば、トピ主さんの人柄を知っていただくチャンスです。「悪い人間ではないけど従順ではなく自分の思いどおりにならない嫁」だとわかればお義母さんも考え直すのでは？

トピ内ID：9191156996

...本文を表示

結婚時に考え、確認しておかなかったトピ主の責任

😠

長男

2009年03月09日 11:51

＞私は彼の妻ですが、家にもらわれた嫁ではないという考えです。あなたのお考えを、なぜ「彼は３人姉弟の末っ子」と知っているのに伝えて、理解してもらったうえで結婚しなかったのでしょうか？順番から言うと、最終的にはあなたとあなたの夫の家族として面倒を見るというのが常識的だと思います。子供が３人いるから、少なくとも法的に老後の義母の扶養義務が彼に3分の1は発生するのでは？ともかく、「あなたが義母と同居できない理由」と「義母が同居したい理由」がはっきりしないと何とも言えません。相手が「○○の理由でこうしたい」と意思表示してるのに、「○○の理由」も書かれていないのでは相談にならないと思います。嫌みではなく、義母とのお付き合いより、「他人に相談するには、何をどう説明するのが必要か？」を再認識された方がよろしいかと思います。苦言を呈すると、トピ主さんに幼稚さを感じます。

トピ内ID：9519591521

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同居生活２０年の私が言うのも変ですが

⛄

吹雪

2009年03月09日 12:56

同居なんて、しないで済むならしたくないのが本音ですよね。「私がいやだから」も立派な理由です。裏を返せば「長男だから同居」もある意味、立派な理由です。あとは、どうやって意見をすり合わせるかの問題。ちょっと視点が変わりますが、同居経験者としてのアドバイスは＞彼は実母ながらあまり気が合わないようで、会いにいったりもろくにしないのですがこれ危険です。べったりの仲良しも困りますが、親子関係がしっくりいってない場合の同居は、妻が苦労します。親も夫も、妻を潤滑油にしようとしますから、板ばさみになって苦しむのは、なぜか他人である妻・・・。夫をつつくとしたら、この点かな。どなたかもおっしゃってますが「近居」を条件に、話し合ってみましょう。間違わないで欲しいのは、話し合う相手は「義母」じゃなく「夫」です。あなたが自分の両親の意見を参考にするように、夫も親の意見を聞きます。それは決して「マザコン」とか「妻をないがしろにしてる」とか、そういうことではないのです。両方の親を大切にすることを念頭に、夫婦で話し合ってくださいね。

トピ内ID：2591848210

...本文を表示

ぅーん・・・

🐤

ちさ

2009年03月09日 14:12

いやですよねぇ・・・めちゃくちゃ、嫌ですよねぇ・・・旦那様の態度がそれではほんとに無理、家がささくれ立つこと請け合いですよねいい手が思いつきません。旦那さんに他人である奥さんがどういう辛さを背負うのかマジな顔で話しておくことしかないですよね。旦那さんの態度が違えば同居も考えられるでしょうが・・・これでは・・・

トピ内ID：8965369172

...本文を表示

私の同居したくない理由は

❤

姫キャラ

2009年03月09日 14:12

「私にも親がいるのに、夫の親だけが私たちと暮らせるなんて不公平。ウチの親が一人になったら、引き取ってもいいかしら？それなら夫の親と同居します」とりあえず、これを言ってからは同居話は出てきてません。でも、同居できない理由なんて本当は要らないですよ。「嫌だから」でもじゅうぶんです。ただその場合は、トピ主さんの親も引き取ることは決してできなくなりますが…。

トピ内ID：7717785617

...本文を表示

直接言ってもいいのでは？

❤

きあ

2009年03月09日 12:56

なぜ直接言ったらダメなのでしょう。「○○さん（夫）から聞きました。　同居の件なのですけど…」って。私は鬼嫁とは思わないですけど。ここに書いてあることを言えばいいと思いますよ。・もう近居の娘さんも孫もいる・同居は実祖母の件があって、私はしたくない。　一家に２人の女がいるのは大変なことだと骨身に染みている。　お互いのためにもやめたほうがいいと思っている。何の矛盾もないと思う。「嫁ではなく妻」、というのは、角がたちそうだから最初は言わない方がいいかも。あくまで理性的、友好的に言えばいいんです。義母さんも、反論があるなら言うだろうし、そうすればあなたも返答が出来るわけだし。「嫁ではなく妻」、も言える機会があるかも。直接は折れても、やはり夫にいろいろ言うのが続くようなら、また「夫から聞きましたが…」と何度でも言えば良いかと。夫に言ったことは嫁に素通し、しかも、嫁はこっちに直接反論してくる、となったら言いにくくなりますよ。夫に言えば、嫁はもやもやしてるだけだと思うから、好き放題言えるんだと思います。

トピ内ID：3298671763

...本文を表示

旦那さんの意見は？

みどり

2009年03月09日 15:26

ハッキリ言ってくれないのは、何故なんですか？母親と仲良くないなら、言えそうなものですが、仮に義母さんが激情型の女性の場合はかなり綿密な誘導が必要になるのではないでしょうか。状況的にも、同居は無理と思わせる事も必要でしょう。その作戦を夫婦で考えるのが先ではないですか？多分、話し合いはされていると思いますが、トピ主さんの文面を見ていると「私は同居しないとハッキリ言っている。あとは夫が伝えるだけだ」と丸投げしているように見えるんですよ。「どう伝えるか」が問題なのに。一番難しいところを丸投げしちゃ、話は進まない状況に来てるんじゃないでしょうか。旦那さんは、うまくやってない親とは言え断絶するような言葉は、未だ言いたくないでしょう（恩は有りますから）。何度かやり取りさせて、旦那さんが「同居は無理」と思わせて、言わせるまで持って行くしかないのではないですか？旦那さんを責める手間で、洗脳した方が後々優位では？

トピ内ID：7706150825

...本文を表示

納得させるには・・・。

☁

ななこ

2009年03月09日 15:58

同居って本当に大変だと思います。まずは考え方の違いや性格の違いなど、あらゆるものがあります。自分の親でさえ、同居というと悩みます。親の老後といいつつ、自分が、またご主人が病気にならないとは言い切れない気がします。義理のおかあさまには体が元気な間は、自分の時間を作ってほしいときちんと伝えてもらうことだと思います。また自分で伝えるのもいいんじゃないかと思います。相手の考えは同居したいというものだから、こちらの考えには納得はしないと思いますよ。あちらも自分の気持ちを伝えてくるのですから、こちらの気持ちもしっかりと伝えてあげてはいかがかと思います。今後、お子様が生まれたときに、もしかしたらお母様の力を必要とするときがあるかもしれません。今後のことは誰も分からないので、絶対とはいいきれないけどと、ご主人にもやわらかく伝えて、まずはご主人に理解していただくのが大切だと思います。そしてそれに悩むのは時間がもったいないと考え、まずは夫婦がうまくいくように、子供を授かるようにと、自分の幸せを第一に考えてみてはどうでしょうか？ワタシならそうしてみようと思い書き込みました。

トピ内ID：2520438064

...本文を表示

世間話

のり

2009年03月09日 15:58

「夫から聞きましたけど」と切り出して同居の意思がないことを伝えていいと思います。でも、それがためらわれるのなら、世間話として切り出しましょう。何も聞いていないフリして。「このあいだ友達と会ったら姑さんが同居を要求してきて困っているんですって。今どき嫁にもらっただの言っているらしくて時代錯誤もいいところですよね。同居なんてうまくいくわけないし、そんなんで息子夫婦とこじれて疎遠になったらもともこもないのに…」などなど。あくまでも「他の家の話」として「ありえないですよねぇ」と言う。先手を取られて引き下がってくれればそれでよし。もし義母が反論し「私は同居したいの」と言ってきたら改めて自分の意志を伝える。これでいいと思います。

トピ内ID：9138073602

...本文を表示

トピ主さんの気持ちもわかります

❤

めろ

2009年03月09日 15:58

でも、女手ひとりで育ててきて、家にも寄り付いてくれない息子さんというのは、冷たいなぁと感じました。同居が無理であれば、たまに家に行ってあげたり、電話をしてあげるのがよろしいのでは？嫌いなのはわかりますが、仕事でもなんでも嫌いな人と笑顔で接するのも大切なことです。私も嫌いな上司がいますが嫌いだからって無視はできませんから(笑)。大切な旦那さんを生んでくれた人です。大事にしてあげましょうよ。優しくすれば相手も変わるかもしれませんよ。トピ主さんもいずれ老いはきます。明日は我が身ですよ。

トピ内ID：3297378207

...本文を表示

よく考えてみてね

しかく

2009年03月09日 16:28

義母さまが問題なのではなく　そもそもあなた方ご夫婦の足並みが揃ってないのが問題ですね。同居云々ではなく結婚生活そのものを見直すことにもなりかねませんよ。よく話し合ってくださいまし。

トピ内ID：5085850604

...本文を表示

直接言う前に

普通のサラリーマン

2009年03月09日 16:28

まずは夫と合意点・妥協点を見出すのが先だと思いますが。夫がはっきりしないから、義母に直接言うなんてのは、明らかに順番がおかしいと思います。義母が問題なのではなく、はっきりしない夫が問題なのですよ。トピ主さんに直接言ってこないのですから、義母さんは物事の筋道を外しているわけではありませんよ。ここでトピ主さんが、夫をすっとばして、直接拒否の意を伝えることこそ、筋道が違うと考えます。

トピ内ID：4903838246

...本文を表示

母親への対応は夫の役目ですよ

ただのつま

2009年03月09日 18:05

妻が妻親から同居のアプローチがあった場合に断るときは、妻自身が親に断るでしょ？それと同じで、夫の親へ断るときは夫の役目ですよね。トピ主さんが嫌なら夫婦で話し合うときに「私は同居は嫌です」と夫に言えばいいのですよ。あとは夫の役目です。トピ主さんがそこまで心配するのは、もしかしたら、ご主人にも納得してもらっていないのかな、と思いました。だとしたら、まずご主人と話し合って「同居しない」という夫婦のコンセンサスをとることが先ですよ。うちは夫に「同居は絶対死んでも嫌！」と婚約中に伝えて以来、同居の心配はしたことはありません。例え義父母が仄めかしてきてもスルーしています。

トピ内ID：1651491264

...本文を表示

こんなやり方は？

😑

2009年03月10日 14:54

トピ主さんに直接言うのではないんですね。今は知らなかったことにするのはどうですか？でもこの問題は避けては通れません。親は確実に老いてゆきます。いずれはどのような形にしろ面倒を看なくてはならなくなります。決定的な言葉を言われたのなら、距離を置く口実にはなりますが、そうでなく、同居を求められた時は「いや～、ふふふ（困り笑い）」とか、「今…は…ネぇ…」とどっちつかずの返事で、のらりくらりとかわし、面倒を看る時期を遅らせる方法も有りかと。陰口メールの件は、最後の勝負にとっておけばいいのでは？いま白黒つけてすっきりさせたとしても、先の事はどうなるかわかりません。それでも看なくてはならない羽目になるかもしれません。ゆっくりご主人を手なずけ、こっちの見方になった頃に、お義姉さんが看ることは可能か、どういうところに福祉施設があるのか、どのくらいの費用がかかるのか、こういう場合はどういう風にしようかとか想定しておくと、すっかりその気になったご主人が完成。もしもの時にもあわてなくていいし。 ↑うちも今、10年かけて実行中。

トピ内ID：9607847227

...本文を表示

困ったことになりましたね…

🐤

あおい

2009年03月10日 15:30

こんばんは。トピック読ませていただきました。まず感じたことは、なぜ結婚する前に同居についてきちんと話し合っておかなかったのか?！ということです。義理のお母さんからお嫁さんに話しにくいのはもちろんでしょうが、旦那さんは長男なのだし、少しは考えたのではないでしょうか。まだまだ「親は長男一家が面倒みるのが当然」という風習があるのも釈然としませんが事実です。こんなに大事なことを話し合っておかない・お互いの意思や親の意思をはっきりさせておかないなんて、旦那さんちょっとめんどくさがり屋さんなんじゃないかと思います。（ごめんなさい）私は長男の嫁ですが、結婚前から何回も夫と話しています。以前は同居はない（義母も自分の姑と同居しなくて、うまくいったので）とのことだったのに、今では今後は同居もあるかも…　と言われています。何だよそれ?!と思っていますが… まめに話し合っていても状況が変わるたびに生活・人生のプランも変わっていくものだと思います。つづきます

トピ内ID：1826795556

...本文を表示

困ったことになりましたね…２

🐤

あおい

2009年03月10日 15:30

すぐにでも旦那さんときっちりした話し合いを、その上でお義母さんにきちんと連絡をしたほうがいいです。旦那さんがきちんと間に立って意思の疎通をしてくれないというのなら、強引にでも三者で話し合いをする場を設けたほうがいいと思います。旦那さんの親御さんなのだし、旦那さんがしっかりするべきとは思いますが、男の人って間に立つのめんどくさがる人もいますよね… （うちの夫がそうで、夫を通すと姑との意思の疎通ができないことに気づいてからは、私も直で話すようになりました）大変かとは思いますが、できるだけ急がれたほうがいいかと思います。早く生活が落ち着かれて、お子さんにも恵まれるよう応援しております。文章がへたですみませんでした

トピ内ID：5264412540

...本文を表示

演技派で攻める

りんごひめ

2009年03月10日 16:04

そんな、トピ主さんにとっては百害あって一利なしな同居、断固拒否した方がいいです。女手一つで育てたことに感謝し尊敬することと、同居は別問題です。私なら、義母さんの一連の言動によって、ストレスを感じて軽い鬱になったフリをします。祖母さんの嫁苛めの件で、同居そのものがトラウマになってるという口実でもいいでしょう。別居でもこうなのだから同居になったら本当に病んでしまう、という布石です。ここで、夫に「同居は無理だな」と思わせ味方につけ、夫婦で足並みを揃えます。その上で、夫婦でしっかりと意志を伝えます。もし面と向かう機会があったなら、突然キレたり泣いたりして（もちろん事前に練習をたっぷりして）「こんな嫁と一緒に暮らすのはとても無理」と向こうに思わせるのも手。夫には、先に「同居話自体がストレス」と認識させているので、後から「症状が出てしまい、我を忘れてしまって…」と謝ります。「義母さんを大事に思う気持ちはあるのに、どうしても同居は受け付けられないの…せめて金銭的援助はさせて」と、援助額を多少増やす。こんな作戦を立てます。

トピ内ID：5866787087

...本文を表示