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他好きになって振られた元カレと復縁したいです

レス25
（トピ主 5 ）
🙂
M
恋愛
半年間お付き合いをし、誠実に愛してくれる彼に、将来もずっと一緒にいてくれる？ときいたところ、その時はもちろんいつかは一緒になるつもりだったけど、口にしなくてもわかることだと思うけどなーと言われて喜んでいました。

が、次のLINEから絵文字がなくなり、どうしたんだろうと思っていたら次のLINEでもう会わないほうがいいと思う、といわれました。
私がずっと一緒にいてくれる？と不安に思ったのが理解できなかった、将来を考えて付き合っていたつもりなのに大事なところが通じていないのかなという感じです。
他にアプローチしてきた女性を今まで断っていたのですがこれからはそちらの女性と付き合おうと思う。
とLINEできてその後荷物と共に別れ話をしました。

好きな気持ちがまだ強く復縁をしたいですが、復縁したことのある方はいらっしゃるでしょうか？
まだわかれて一か月たっていないので、しばらく連絡をたち他の男性を探しつつ自分磨きをするつもりですが、、

何卒、宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：42641676b04e8587

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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振られたんです

🙂
ふむふむふむ
他に好きな女性が出来たって事でしょう？ 半年なら、本命彼女がいたんじゃないですか？ 復縁は無理だと思います

トピ内ID：987a5d3803f256bf

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必ずできる、が誠実でない彼とまた付き合う必要はあるか

🙂
どらこ
半年間ではまだお互い未練がある状態です。一時期の迷いで他好きして去っていっても、ほとぼりがさめたら戻ってくる事も多いです。トピ主さんがさっと引いているのも好印象。復縁したいなら「そっかー、元気でいてね！」と笑顔で良い女を演じましょう。辛いのは勿論わかります。 トピ主さんの去り際が良いので、その男多分戻ってきます。さらに、SNSが繋がっていたら最高。トピ主さんが綺麗になった写真や、充実している所、他の男性とも遊んでいるところを見せつければ効果抜群です。 でもですよ、その頃にはあなたにはもっと良い男性がいる事をお忘れなく。私なら寄ってきた前彼を夢中にして、逆に振ってやるという復讐をしますね。そして新しい素敵な男性と、ぜひ結婚してください。

トピ内ID：09f80b74894548f2

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んー

🙂
たんたか～ん
自分磨きではなく、 相手を見極める『目』を養ったほうがいいですよ？ とにかく… 口を信じたり、 口で喜ばされたり、 では…見極めはまだまだ遠いかと。

トピ内ID：b46225add0b1fdbf

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あー、これは…

😮
目を覚まして
不安に思ったのが理解できなかった、大事なところが通じていないのかだなんて、彼はいかにもそれっぽく言ってますが、要は結婚を迫られて逃げたくなっただけですよ。 本気でトピ主さんのことを幸せにしたいと考えているのなら、このくらいの発言で幻滅するなんて有り得ません。 これは今別れておかないと、この先結婚を迫られて面倒なことになるぞ…という男性によくある責任回避から出た言い訳だと思います。 しかも他にアプローチしてきた女性と付き合おうだなんて、トピ主さんの発言を利用して他に乗り換える口実にしているだけです。 むしろ彼に責任感が無いことが分かって良かったんですよ。 こんな男と復縁など考えず、本気で自分を大切にしてくれる男性を見つけてくださいね。

トピ内ID：e9777466ab49db3d

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そんな別れ方あるか！

🙂
ぼんちゃん
おそらく彼はもうあなたに飽きていたんでしょう。 で、あなたの言葉じりをとらえて、あなたに非があるように仕向けて別れ話をしてきたんです。 次に行く気満々だったのです。 卑怯者で汚いやつ。

トピ内ID：2cb12f9c5d45e7fb

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誠実な彼なら、たった半年で次行かないのでは？

🤔
ラビちゃん
アプリでの出会いが多いので、くっ付いたり離れたりが早い。 そして復縁トピに必ず出てくる【自分磨き】 いったい何を磨くのだろう。

トピ内ID：9093e50bf419c5b3

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レスします

🙂
グリーンクッキー
やめておいた方がいいです。 その彼、誠実じゃないと思うので。 誠実に見えるふうな男性なんでしょうけど。 あなたに「将来もずっと一緒にいてくれる？」といわれて、「わーめんどくさいこと言いだす女だな」と思いながらも、その場は適当に喜ばせておいて、「このまま付き合ったら近いうちに結婚とか言い出しそう！そんな気全然ないのにうざい」と逃げ出したんでしょう。 しかも、自分のせいじゃなく、相手が自分を信用していなかったからみたいに、相手に責任をかぶせて。 それに、普通、あなたに失望したとしても、それなりの思いがあったならアプローチしてくる女に速攻乗り換えるなんてありえないでしょう。 はじめから、その女と付き合いたい、そろそろトピ主とは別れようと思っていたんですよ。 何一つ誠実さが感じられない。 嘘つきで卑怯な男にしか思えない。 さっさと忘れて次に行くことをお勧めします。

トピ内ID：810c1292beeac78c

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追えば追うほど逃げるのが人間

🐶
なのよ
復縁を望むのならば、彼からのLINEは今後は既読スルーしましょう。 そして、新しいお相手を探しつつ、自分磨きもしながらたくさんお出かけしましょう。とりあえず、彼を頭から追い出すつもりでね。 ぼーっとしてるとつい考えてしまうだろうから、スポーツとか映画を観るとかして考えないようにする。 彼は、あなたに愛されてると思ってたから拍子抜けすると思います。 そのまま終わるかもしれないけど、気になって連絡してくるかもしれない。 まずは、その状態に持っていくことをオススメします。 復縁は、男性からの連絡から成立する可能性が高いと思います。女性から追いかけると失敗する気がします。 1番いいのは、新しい恋が始まることだとは思いますが。頑張って！

トピ内ID：0adbf42a8fe1e323

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あなたが浮気相手だったのでは

🙂
ピーマンピッピ
結婚を匂わすような彼にとっては重い質問をされたから、これはまずいと別れ話を切り出したのではないでしょうか。 彼女の存在がバレた時に、別れてからすぐ付き合い出したんだよと言い訳できるよう、アプローチされているようなことも伝えたとしか思えませんでした。 他を探しつつ自分磨きをする、正解だと思います。

トピ内ID：fe5deea830b85b57

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自分磨きは次に活かす

041
mari
＞私がずっと一緒にいてくれる？と不安に思ったのが理解できなかった、将来を考えて付き合っていたつもりなのに大事なところが通じていない これを別れの理由とするのはちょっと弱すぎると思いました。 彼はもっと前からトピ主に冷め、別れる機会をうかがっていたのでは？ それでトピ主から将来ずっと一緒にいてくれるか聞かれたことを無理やり別れる理由にこじつけた感じがします。 実はもっと前から他の女性と付き合いたかったんだと思います。 付き合って半年なんてまだまだ盛り上がってるはずの時期だから。 彼のような人はサッサと見切って、その自分磨きは次の相手に活かしましょう。

トピ内ID：aaae518b4ab7516a

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もう無駄ですよ

🙂
ぶろっくま
彼がもし遊び人だったのなら、結婚迫られるヤベーって感じで逃げたのでしょうし、もし誠実な人だったのなら、主さんに落胆したでしょうから、それもまたもう戻らないという結論になるでしょう。 ですから主さんがどんなに頑張っても、本命として復縁することはなく、相手にされたとしてもそれは都合良い女レベルになってしまいます。潔く諦めよう。 彼が誠実な人で、例の発言をされたら、私なら全く喜べないどころか、あーやってしまった！って思います。将来の約束をさせる様なこと、相手の腹を探る様なことをたった半年のお付き合いの相手にしてしまった、焦りすぎてしまったと失敗を悟ります。 なんというかその辺なのかなと思いました。結婚したいからその相手として確保してるみたいで気分悪いし、それくらいのことは伝わるくらい誠意を持って付き合ってた自負があるなら不愉快な発言だったのだろうな。

トピ内ID：fdb164845d97860c

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ありがとうございます。

🙂
M トピ主
皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。 その女性は最近趣味活動で知り合ってアプローチをしてきたそうです。 最初は断っていたけど私が確認を促したことで考えさせてしまい決断をしたらしく、言わなければよかったと後悔しましたし本人にもききましたが、もしもの話をしても意味がない、といわれました。 趣味が非常にあうので友達になってもらい時間をあわせてまた会う約束はしています。 別れ話の際に他に好きな人がいるのであればと私もあきらめて彼女との交際を応援したことで彼も安心しているのだと思います。 復縁の話を持ち掛けたら引かれると思うのでその女性とうまくいくのか様子を見ようとは思っています。 また、彼に嫌われたくなくて素を出していなかったので友達としてまたやりとりをすることで新鮮な関係が築けるかなと思います。 その間に私にも他に好きな人が現れることが一番なのですが、、

トピ内ID：42641676b04e8587

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普通に考えて・・

🙂
ふむふむ
主さんが言った「将来もずっと一緒にいてくれる？」は別れる材料にしては非常に弱いですよね。そんなちょっとした言葉で別れるまで行きません。本当に将来一緒に居たい相手なら。 考えられるのはその新しい女性に乗り換える為の卑怯な理由として使ったのでしょう。まるで主さんが悪いと思わせて別れるという最低男だと思いますけどね。だって30代でしょ？中高生みたいな言い分ですからね。 たった半年間しか交際していないのに、誠実だとか愛されていたとか分かりませんよ。実際こんな些細な言葉で終わってるのなら。 友達として繋がり続けるのは悪手ですね。都合の良い女にされて、でも交際もしないという彼が一番楽な関係に落ち着きますよ。

トピ内ID：404c07dbdfe256ce

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本命じゃない

🙂
ぽぽろ
本当に大切な人は振ったり、離婚したりしません。手放さないんです。 あっさり手放せるということは、トピ主様は残念ながらその程度の扱いができる女性だったのでしょう。 たぶん、本命ではなくて…結婚を匂わせるような発言がでてきて面倒くさくなったと思います。

トピ内ID：946fb200afd9aab9

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友達としてって？

💔
R
トピレス読みました。友達として関係を続けていく前提で話されてますが、振られた側が申し出ることではありません。彼が友達でいいというなら可能ですが、すでに次を見ている彼にすればトピ主との関係はすぐにでも終わらせたいです。粘着してズルズル引きずるより彼より素敵な人に出会えるように自分磨きを始めましょう。

トピ内ID：2bbd18254a456bfe

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プロポーズをしたら、断られたという展開

🙂
ライムカレー
「将来もずっと一緒にいてくれる？」というのは、プロポーズの言葉じゃないですか。 それは男性側も、考えますよね。自分はこの女性と結婚したいのかどうか、と。 トピ主さんは、逆プロポーズをしてみたけれども、お断りをされた、ということでしょう。 この男性は、トピ主さんとの関係は、「本気」ではなかったんですよ、逆プロポーズをしなくても、いずれ近いうちに破局していたと思います。 繰り返しますが、彼は「遊び」だったんですよ。だから、トピ主さんが「本気」だと知って、あわてて断ってきた。 こういう場合、相手との復縁はまずありませんし、いつまで待っても、意味はありません。もしもその相手の女性と別れたとしても、トピ主さん以外の別の女性と付き合うことになるでしょう。 ですので、３０代のトピ主さんがすべきことは、なる早で結婚相談所へ入会し、結婚する気のある男性の中から、トピ主さんを気に入ってくれる相手を探すことです。 この男性とは、縁を切って、連絡も絶ち、「友達でいたい」などとは思わないほうが吉ですよ。

トピ内ID：6342d0df83d4fcb9

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レスします

🙂
世の中の秘密
将来もずっと一緒にいてくれる？とトピ主さんから聞かれたことで、彼は自分にそんなつもりはないことに気づいてしまったんだと思います あまり深く考えていなかったことをわざわざ言葉にすることで違和感を感じて、自分の本心を自覚することもあります 彼に嫌われたくなくて素を出していなかったら相手と本当の意味で交流することはできないです 素を出して楽に素直に交際できる男性がいるはずです トピ主さんも悪くないし彼も悪くないです 本当の相手を探し当てるまでに違う相手とかと交際して何かを学んだりして何人かと交際してみて普通です その時はこの人しか考えられない！と感じていても、何年もたてばなんであんなブサイク勘違いに夢中になってたんだろう？？？となることもあります 本当の運命の人にいつ何時ばったり出会っても最高に素敵な自分でいられるよう、楽しそうなことや、ややりたいことをいっぱいやって幸せで楽しく輝いているのがいいですよ 仮に元カレがあなたの本当の運命の相手だったとしたら自然体でいて幸せで輝いているトピ主さんのところに戻ってくるし、違う人が運命の相手なら違う人があらわれます

トピ内ID：1e1fedb50de8f026

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いやいや、それは言い訳だから

🙂
久我重明
もう気持ちは新しい女に行ってたんです。

トピ内ID：ce685fb13367cd2a

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うわぁ、やめやめやめ！！です。その男性

🤔
まりあ
将来、一緒にいてくれる？って聞いたぐらいで、他の女性に乗り換えようとしているなんて、全然誠実じゃないですから。 あなたもあなたで、友達になって、また関係を続けたいとか、ちょっとおかしいですよ？ 終わった恋愛に、いつまでも違った形ですがっていようとしないで、すっぱり切らないと、次の新しい恋が始められませんよ。 そういう女性は、自分の価値を下げるし、相手からも軽い存在に扱われます。 これは間違いないです。

トピ内ID：5dbb11dce463cb9b

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皆様、ありがとうございます。

🙂
M トピ主
皆様コメントありがとうございます。 友達になった経緯としましては、二人で始めた共通の趣味があり最高に楽しかったこと、ほかにその趣味友達がお互いおらず趣味をやめるのももったいない、と共通認識があります。 また相手が専門性の高い趣味をしており私にも何度か教えてくれた経緯もあり、それをやめるのももったいない、という共通認識があります。 また興味の分野もまるかぶりしているため話題が尽きず、友達になろう、という流れになります。 相手は付き合った人と友達になったことはない、と話していましたが私は元々彼とも親友になっています。 一度相手を知った仲なので言いたいことを言い合える友達が増えて嬉しい、という感覚です。 コメントを読んでいて反省したのが、相手にとって価値のない女性だった、という点です。 彼に嫌われたくない気持ちが後半強く、かわいらしい女性を演じて味のしないガムみたいになっていたな、と思い当たりました。 復縁はできずともこの先の人生をお互い見守っていければいいかなと思います。

トピ内ID：42641676b04e8587

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違うと思う

🐶
まろん
元彼はそもそもトピ主さんに恋愛感情があまりなかったんだと思いますよ？ でも彼女は欲しかったから付き合っただけ。 それなのにあなたが将来の話をしたもんだから慌てて逃げた。 付き合いはしていたけど、恋愛関係にはなってなかったんです。 当然あなたが味のしないガムだったからじゃありません。 元彼はそのガムを「いつか必要になるかも」と机の引き出しに放り込んでいたのに、突然嫌いな味だと気付いたから捨てただけ。 口にすら入れていません。 共通認識共通認識言ってますけど、それこそが元彼があなたに恋愛感情を抱いたことがない証拠です。 そういう事にして元彼に相手がいなくなった時の保険にされてるんですよ。 それもこれまでのお付き合い同様「繋ぎ」として。 早めに元彼からは離れた方がいいと思います。 共通の趣味があっても離れない限り、あなたはずっと元彼を満足させるためだけの要員です。 だから付き合っている間も不安で「嫌われたくない」と思っていたんじゃないですか？ 愛されてる実感がないから。 元彼はあなたを体よく利用するために言葉巧みに着かず離れずでいるんです。 そして遊び相手要員にした人間を男性は本命には絶対にしません。 当然結婚なんて露ほども考えるつもりもないでしょう。 本当にそんな関係でいいんですか？ 今すぐ理解するのは難しいだろうけど、そのうちじっくり考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：03d2497e73c24ed8

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ありがとうございます。

🙂
M トピ主
コメントありがとうございます。 相手とは毎週お泊りしており顔を見るたびにハグされたりかわいいきれいといわれお互いハグしながら「好きー」（きもくてすみません）と言い合ってイチャイチャするのが習慣でした。 夏休みには飛行機を利用した旅行も計画しており、これから予約をしようとしているところでした。 キャンセル料のこともありその前に破局になったらいやだな、と思い「旅行一緒にいってくれるよね？」という確認もしたときは「もちろん一緒にいくつもりだよ」と昼やりとりしたその夜に私がくだんの激重「ずっと一緒にいてくれる？」を確認したのでした。 今考えたら誠実な彼に言葉で確認することではなかったなと思います。 朝わかれる時も「朝一緒にいれるの嬉しい！」とハグしてから、その4日後にわかれを告げられたで、その思考の切り替え方もすごいなと感心しました。 コメントにあった通り、考えてもいなかったことを言葉にすることで違和感を覚え私とそのアプローチしてきた女性を比較したのかなと思います。 相手はもともと人に対してドライなタイプなので、別れ話の時にはすでに私には心がない様子でいつも一緒の時は手をつないでいたのにもちろんそれもしませんでした。 なのでご心配いただいている都合のいい関係、などという乱れた可能性はまったくありません。

トピ内ID：42641676b04e8587

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合わなかったのを無理していた

🙂
クリア
もともとドライな彼が、甘えたくて依存気味のトピ主さんに合わせてイチャイチャしてくれていたんだと思います。 ところが、付き合って時間が経って、彼としてはしっくりこなくなっていたのでは？そこにトピ主さんの重い発言(「旅行一緒にいってくれるよね？」「ずっと一緒にいてくれる？」)があって、一気にもうダメだとなってしまったのではないでしょうか。 重い発言自体が原因というより、その前から心が離れていたのに我慢していたか、見て見ぬふりしていたのだと思います。 今まで断っていた女性が魅力的に見えるようになったのは、相対的にトピ主さんに魅力を感じられなくなったからでしょう。かつては可愛いと思えたことも、可愛く思えなくなったのでは。 トピ主さんも、彼に嫌われたくなくていい子を演じていたのですよね？お互い素を出せずにここまで来てしまって、限界がきたのだと思います。性格や相性が合わなかったのでしょう。 これは復縁ができないケースだと思います。根本的な問題なので。 逆に、トピ主さんが復縁したい理由をじっくり考えてみたらどうでしょうか？依存したい気持ちがが残っているだけでは？ 復縁したとしてもお互い素を出せずに無理をするなら、付き合う意味がないし努力しても続かないです。それぞれ、自然体でいられる相手を探したほうがいいでしょう。

トピ内ID：edeba7e5f3f46fc5

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ありがとうございます。

🙂
M トピ主
ありがとうございます。 ご指摘の内容に胸がぐさりと刺さりました。 彼はものごとを深く分析し記憶するタイプで無口、私は広く浅いタイプで思いついたことを話すオープンなタイプです。 それでも私を好きでいてくれる、奇跡だなと思っていたので、今までは共通の趣味の話で楽しんでいたのが、確認したことで根本的な問題を見て見ぬふりをしていたことに気づいたのかもしれません 相手のすべてを受け止めることが愛だと思いますが、その価値が彼にとってなくなったから手放したのでしょう 「僕にとって大事なことだから何を話しても考えは変わらない」と別れ話の前にLINEでいわれました。 友達として付き合う時は素を出してそれで嫌われたら仕方がない、もうやりきったと思ってあきらめようと思います。 ご指摘いただき本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：42641676b04e8587

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ご無沙汰しております

🙂
Ｍ トピ主
ご無沙汰しております 再会して復縁することができました 約２ヵ月の間に私が成長できたこと、また元彼がアプローチしてきた女性とうまくいかなかったこと この二つの要因がタイミングよく重なって最終的に彼の家へ連れて行ってもらい復縁を申し出てもらいました もしかして他好き、復縁、で検索してこのトピックスにたどり着く方がいらっしゃるかもしれないと思い報告します 本当に今幸せです ありがとうございました

トピ内ID：42641676b04e8587

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