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義実家へ行く頻度

レス28
（トピ主 3 ）
😮
とある
話題
すみません。長文です。 どれくらいの頻度で子供を連れて義実家へ行きますか？ 私の家は義実家へ車で40分程度のところにあり、娘がもうすぐ2歳です。 1歳になるまでは月に一度は会っていました。それからは2〜3ヶ月に一度のペースです。 夫はもっと頻繁に会わせたいようで、実家に行く用事を作ろうとしたり、焼肉でも連れてってもらおうか！？とか言ってきます。 私は義母が苦手です。理由は色んな事がありすぎて今までの積み重ねとします。 義実家に行く頻度の話になる度に夫と喧嘩になります。 なので「1月の正月、4月、8月のお盆、10月で行こう。毎回行く日が決まってないから喧嘩になるんだろうから日程を決めよう！」と私的には譲歩したつもりでした。 でも夫は納得してないようで「そうじゃなくてふらっと気兼ねなく家に寄ったり、成長を感じる時には会わせたい」と言います。 話は結局平行線のまま、きっとこの先も義実家に行く行かないで喧嘩になるんでしょう。 ちなみに夫の焼肉でも食べに連れてってもらおう発言も嫌いです。 私自身はもう親から何かしてもらう側じゃなく、親にしてあげていく側だと思っています。 孫に会わせるのが親孝行と夫は言いますが、なにその楽な親孝行と思います。孫がするもんじゃないでしょ。親孝行はあなた自身がしなさいよと思ってしまいます。 義両親から何かしてもらう事があるとしたら、孫に対してだけで充分です。でも本当はしてもらわなくても大丈夫です。 頼らないので関わりたくないです。 でも一切関わらないなんて無理だから距離感を考えて付き合っていきたいと思っていますが、夫の実家依存の部分や、義母のしつこさや過干渉なところに、逆に会いたくなくなりどんどん苦手意識が加速するばかりです。 会う日程を事前に決めておくことは酷ですか？ ここまでお付き合いいただきありがとうございます。

トピ内ID：1e364f59d2203bee

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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別にいいのでは

🙂
おじさん
車で４０分の距離なら、ほどよい距離のように思います。 私は、なんで子供さんを義実家に連れて行くのに喧嘩になるのかなと思いました。 ４０分で義実家に行って、焼肉食べて、４０分かけて帰ってくるだけでしょう？ 好きにさせたらいいじゃないですか。 主さんは、友達とディナーにでもいけば、主さんも楽しめるでしょうに。 義実家憎しで、変な方に行っているかなと思いました。

トピ内ID：25b78ca4faa240f5

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トピ主さんが一般的なお嫁さんだと思う。

🙂
匿名60代
義実家行きたくないよね。私、今姑だけど自分もそうだった。3歳ごろまで義父は連日祖父連れでやってきてた、ああ嫌だった。しかも毎週末こちらからも行ってた。主人の言いなりになるしかなくて。けんかになるよね。けんかになってもどっちみち強行。 時代は変わったと思うけど、やっぱり旦那さんってそういう考え方なんだね。 うちのお嫁さんはなんでか帰省したがる。「行きます、行きたい、また来ます」って。実は来なくていいんですけど。だって…私、体が辛い。体が辛いことって若いうちは想像できないんだよね。だって動けてるじゃん、って思うんだよね。 「お義母さんが大変だから行くの控えようよ」って旦那さんに言ってちょうだい。

トピ内ID：444c2269856319ae

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ご主人の苦手な上司

🙂
tm1885
その家に行くことに似てるよね… そんな気持ちに共感してもらえるとよいのにね トピ主さんの考えに賛成ですよ！

トピ内ID：f3416181b920f0e4

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夫と子だけで。

🙂
りーず
行ってもらう。 義理母もその方が嬉しいよ。 あなたは1人時間を過ごせば良い。 みんなハッピーで解決だと思う。

トピ内ID：3866a57f2e51032b

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トピさんの実家は？

🙂
がんばれ
トピさんの実家には夫は行かないの？ もう2歳なら、子供と夫で行ってもらったらどうでしょう？ どちらかが、一人で行動できないタイプですか？

トピ内ID：7db9946fe7577723

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お疲れ様です。

🙂
チーズケーキ
わかる、わかるー。 男性は子どもを使って親孝行したがりますよね。うちもです。 お子さん2歳で、片道40分なら、お昼寝の時間に合わせてご主人ひとりで連れて行ったら良いのにと思いますが。 私はそうしてますよ。義両親のことは好きですけど、片道3時間。行っても暇で頭痛がするので、子どもが年中、年長くらいから私はお休みすることにしてますよ。毎日はついていきません。めんどいので。 うちは義両親がちゃんとしてるので、子供も危なくはなく、大人の目も多いので安心して任せられます。車移動だけが心配ですが、もうじっと座ってられますし。夫も責任感がよりでてくるし、私に気を使わなくてもいいので、みんな幸せ。 義家族と気が合う、合わない、色んなことがあると思うけど、大きな問題でもない限り、間に子供を挟んで、子の祖父母だからと考えたほうがいいです。うちも帰省のことでは本当によくケンカしました。私の実家は遠方でなかなか帰れないので、余計に。でも結果的には私の好きなようにして、楽しく明るくしてることが一番です。夫にも徐々に慣れさせる、諦めさせることを覚えさせたので、今は楽ですよ。

トピ内ID：aa2a8964d689b92b

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気持ちわかる。年４回で上等

🙂
うーん
旦那さんが自分で子供連れて行ったらいいのに。 それとも面倒も見れないような人らですかね。横ですが、焼肉って２歳児連れて大丈夫でしょうか？？？ 甘えたさんは何言ってもダメですね。母からも妻からも、してもらって当たり前で話にならん

トピ内ID：ec376128b152577c

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トピ主です。

🤔
とある トピ主
コメント、共感してくださかった方々、ありがとうございます。 夫と子供で帰ればよいとコメントしてくださった方々、それが一番嫌なんです、、。まず単純に義母に懐いてほしくない。あと私自身頼りたくないと思っているのに、夫に預けてるのに義母に預ける感じになりません？そんなこと求めてないのに、、。 小学生くらいになれば大丈夫です笑 あと私の実家はあってないようなものなんですが、1年に一度家族で集まれたらいいなくらいです。でも別に夫にそれに合わせてくれとは言いません。うちの家族が変わってるのはよく分かってるので。 必要最低限では足りないのかと落胆してます。行事ごとに行ってますけど何も用事ないのにふらっと行くのが嫌なんですよね、、。そして一度行くとそれが当たり前になりそうで、もう恐怖です。 えっとほんと嫌いなんでしょうね義母のこと。

トピ内ID：93f04858b78846a8

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あなたは行かなくていい

🙂
リーナ
旦那と子供だけで行けばいいですよ。一緒に行ったところで過ごしやすくてまた行きたい！っていう義実家てはないようですし。勝手に行ってもらえばいい。 子供も関わらせたくないのですかね？正直旦那さんの考え方変えるのは大変ですよ。

トピ内ID：f366e381b940ea07

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夫と子供で行かせたら

🙂
ミント
嫁の立場ですが、義実家には夫と子供で行ってもらってますよ。 私はフルタイムワーキングマザーで、休日は休養にあてたいからです。 義父母も嫁がいないほうが孫を好きなだけかわいがれるだろうし、私も自分の時間を持てるので、三方よしです。 義父母に懐いてほしくない、とのことですが、孫には血のつながった祖父母なのですよ。 お子さんはあなたの子であると同時に、義父母の孫でもあります。 将来、自分が義父母になることもあるかもしれませんよ。 そうなったとき、息子の妻からそんなふうな対応されたら悲しいですよね。 頼りたくない、とありましたが、子育ては周りに頼らないとできないと思うし、子供は自分の所有物ではないのだから、いろいろな人とふれあう中で育てたほうがいいのかな、と思います。 あなたの望む回答とならず、お気を悪くされたらごめんなさい。

トピ内ID：588f0abea037f6c2

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懐いてもいいじゃない

🙂
ファミレス
子供は色々な人に愛されて育ったほうが良いと思います。 祖母からも愛されて、より豊かな心を育むのでは？ 子供にとってイヤなおばあちゃんで性格歪みそうなら別ですが、主さんに対してだけなら、ご主人と子供さん実家に行って貰ったらいいと思います。お互いのために。

トピ内ID：f7b521db26a40f62

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すごく共感します

🙂
フロンティア
私も夫実家というか 夫親戚もろもろ嫌いでした。 夫実家は家から歩いて5分 お盆と正月に数時間のみ。 そもそも「嫁」として好かれて いないし私の子供にも 興味がなかったので 陰口を言われても気にしませんでした。 ガマンと忍耐が無い嫁で 良かったと70過ぎても思っています。 主さんは今の時代でも「嫁」扱いなんですね。 主さんの夫は「息子」のままで とにかく母親に会いたいのでしょう。 でも嫁と孫を連れて行かないと 親孝行にならないと思い込んでいます。 「息子」あるあるで俺を可愛がってくれた母親は 俺の子供を可愛がると大きな勘違いをしているのです。 「息子」は本当に可愛い、けど 嫁の子供は「二の次三の次下手をすると次は無い位の立場」なのです。 それが理解出来ないのが「息子」なのです。 妻の言い分も聞いちゃいない。 大変申し訳ないけど自称「夫」で「息子」 全く頼りにならないでしょう。 夫親原因の離婚が多いのは 夫が「息子」のままだからです。 妻を守る気もないのです。 息子状態の夫と徹底的に 話し合わないと今後大変ですよ。 本能にない「父性」を育てるのは 長い年月がかかるのです。 途中で諦めて「離婚」する女性も 多いですがね。

トピ内ID：499d9c19e949cba1

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トピ主です！

🙂
とある トピ主
義母が苦手な理由は色んな積み重ねと申しましたが、きっかけのみお話しさせてください。 妊娠の報告をした時のこと、泣いて喜んでくれました。私ももらい泣きしそうになりました。性別を聞かれ、女の子と答えると、あー次があると言われました。 それから苦手です。 そんな言葉を使う人から娘を可愛がってほしくないですし、どうゆうつもりで可愛がっているんでしょうね。 私には理解できません。 夫と子供で行かせるべき意見は申し訳ないですが、今は考えていません。 娘が自ら望む年齢になればそうしたらいいと思っています。 でもご意見として受け止めます。 ありがとうございました！ 夫はいつまでも息子なのだと助言してくださったフロンティア様。 とても共感でき、興味深い内容でした！まさしくそうだなと思います。 丁寧なコメントありがとうございました！

トピ内ID：93f04858b78846a8

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父子帰省！

🐶
きなこママ
息子であるご主人1人でお子さん(孫)を 連れてふらっと遊びに行けば良いのでは？ 私は姑の立場ですが、気を遣い合わず、無理しない距離感で付き合えれば良いと思いますけど。

トピ内ID：0494189706a8e459

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嫁側です

🐱
かなお
トピ主さまの姑さんが苦手な理由も拝見して、 むしろ疎遠にしてないだけ素晴らしいと思いました。 わたしは一発疎遠です（笑） 他の方も言われている通り、旦那さんが子連れで帰省しめでたく親孝行、 トピ主さまはお正月とお盆程度で後はひとりの時間を楽しまれてはいかがですか？ わたしもおなじ考えで、親と食事してももう１円も出させていません。 わたしは義実家とは新幹線距離（こちらは西日本、義実家は東日本）なので、年２回の帰省で宿泊はホテル、 夫はそれ以外のときはひとりで帰省していますよ。 前回の結婚がトピ主さまと変わらない距離で アポ無し訪問されていたので、 いまは天国です（笑）

トピ内ID：c0181f8993ab93f4

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ちょっとなぁ．．．

🐱
ポコ
たいていのお嫁さん側トピには共感してきたのですけど 今回はなぜか「ちょっとなぁ．．．」という違和感が強く残りました。 トピ主さんのように、自分のいやなこと・嫌いなことは何もしなくてすむなら 人生これほど楽なことはないと思います。 結婚して姻戚関係になった義実家に対して あれこれ文句の言いすぎ、ちょっとワガママすぎませんかね。 義実家側だって、こんな嫁さんじゃなければよかったのにって思うかも。 お子さんにとっての祖父母という立場の人に対して もう少し思慮があるべきかと思います トピ主さんのような方は、孤児で係累のない子供を引き取って 自分の思い通りに育てればよかったのかもしれません。 人と人との繋がりは縁です。人生には望む縁もあれば、望まざる縁もある。 自分の好き嫌いだけで縁を遠ざけていたら、そのうち大きなしっぺ返しを喰らうのではないかしら。

トピ内ID：9be223db7f5b498c

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大人になりなさい！！

🙂
キャサリン
義母になついてほしくない？？ 何故？？ 義母は、子供にとってはおばあちゃんですよ。 子供は、あなたの所有物ではありません。 ブランドのカバンではありません。 旦那と子供だけで行かせれば、万事解決しますよ。 あなたは、自由になれるんですよ。 義母に子供をみさせていればいいんですよ。 もっと義母を利用しないと… 子供も見てくれて喜ばれて、あなたは自由。 一石二鳥ですよ。

トピ内ID：6ad62944334e5d4a

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父子帰省も嫌

🙂
林檎
ならば夫のシングル帰省で！ となりますが、 旦那さんが 孫と嫁を親に献上するのが親孝行だと意識があるから 主様の希望だけは絶対に通らないと思いますよ。 おそらく 旦那さんは、嫁には俺の親を実の親と思って欲しい。暇さえあれば嫁自ら擦り寄って親の世話を焼いて欲しい。孫を沢山合わせてあげる事を親が望んでいるから叶えてあげたい！ 父子帰省となると、嫁が避けてると思われて悲しませてしまうから、好き好きアピールする為にも嫁がグイグイ親へ話しかけて、親から気に入られるように家事を積極的にして特に母に楽をさせてあげたいから嫁の帯同は絶対！なんなら、俺抜きで俺実家に通うようになる習慣を今のうちに叩き込みたい！ そんなところでしょうね。 ウチが全く一緒だったんで、よくわかります。 ウチは徒歩5分以内に夫実家だったので産後は毎日通わされましたよ。 毎日喧嘩。 私も夫へ お前1人で毎日ママ〜ママ〜ンって通えよ！気持ち悪ぃんだよ！ って言葉もどんどん悪くなったし 離乳食もまだの我が子にチョコとか食べさせる人はマジであり得ないから孫だけ預けるとか100%無理！父子帰省してお前が我が子守ってくれる保証は皆無なんでもっと無理！ ここで私達は男女としては終わり、あとはもう絵に描いたように不仲まっしぐら！ そうなったら私も微塵の優しさも失せ、私は夫実家に一切行かなくなり、その頃には、子供もこのやりとりをずっと見てバァバ嫌いになってますよね。 姑が私になんややらせようと企てても 私は華麗にスルーし、夫に 仕事依頼だよー！はい！頑張って〜！ と全振り。 実子の貴方がやりたく無い事は、他人の私はもっとやりたく無い事なの！自分の親だろ！自分の筋肉と時間を作って親孝行しろ！ って突き放しました。 家事したく無い、オカンの話し相手もしたく無い、10年後は夫が1番実家を避けてます。 帯同して夫へ全振りが効くかもよ

トピ内ID：eb36e177998cbe3d

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義母に頼るのではなくて、会わせてあげている

🙂
三時のおやつ
なかなか、自分の思いが強いトピ主さんですね。 義母に頼りたくないのに、頼るみたいっていう考えを変えましょう。 義母は息子や孫に会いたいんです。会わせてあげてるんです。 今から３０年後、子供が孫を連れて遊びに来てくれるの嬉しいですよね。 （ふらっとより計画的なほうが助かりますが、年１より年５回の方がいいですよね 特に小さいうちはすぐ顔も変わるし成長するし発言も面白いからこまめに会いたいですよね 百歩譲ってトピ主はそうじゃなくても、世間一般はそう思う人が多いですよね） 親孝行って、親が喜ぶことをするんです。だから孫に会わせるのは立派な親孝行です。 （嫁が義実家で家事をやらされるのは、旦那も一緒じゃないといやだけど） 頻繁な訪問は疲れるから月１回とかそういう方向で調整したら？ 子供が幼稚園ぐらいになれば、義実家より公園とかテーマパークとかそういうところに行きたがると思うし、なんかこんなことで旦那と仲たがいするのもったいないと思います。 夫と子供だけで行かせるの、この話を聞いてもまだいやですか。

トピ内ID：5b98c3a8e9d120c0

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息子と子どもだけ行けばいいです

🙂
みな
旦那が実家によく寄ります。  用かがないなら行かないです。 洗車、または仕事道具を実家に置くために行きます。 義母に会いたくない、用もない旦那だけ行かせてます。 子どもが小さいといろいろしてくる義母なら旦那と子どもだけ行かすのは心配ですね。 孫に会いたいなら来ませんか？都合をつけてお土産を持参して来れますよ。 義母がそれすらしないなら会わせないです。 義実家に子どもと妻を孝行に利用をして行こうとしたがる旦那がいます。 息子になる。義母が動き楽ができるからもあります。

トピ内ID：6df3c7c6c46d3842

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すごく共感します。

🙂
無題
うちもそうでした。 とにかく過干渉な義親。 新婚当初から電話は週に４日はありました。 フルタイム勤務でもお構い無し。仕事に出る前、夕飯の準備中の夕方。食事中。 仕事が休みの土日祝にも早朝６時台に電話なんてことも日所茶飯事でした。内容も、用らしい用も無いのにかけてくると大抵３０分もだらだら話す。 こちらにもかけてこいと言うけれど、週に４日はかかってくるのにあといつかけろと？て思いました。 まあ、新婚旅行中にでも携帯に平気でかけてきてた位だったので、遠慮とか気を利かすて概念が無い人達なのでしょう。 距離感て本当に大事だと思います。 個人的にはこれ、お付き合いしてる人にこんなに電話かけられても私は迷惑て思います。なんて配慮に欠けた思いやりの無い人なんだろうと。 相手が迷惑になることはしない。 押し付けない。人と人が付き合う以上は、とても大事な事。て思います。 自分が嫌な事は人にしない。それすらも分からない人とはそもそも付き合いなんて出来ませんよね？ 夫もそう言う遠慮無いのは通用しないから！と義母に言ってはいましたが暖簾に腕押しでした。娘が二人いたのでそにらへ得意の電話をしては、今度は拒絶された。と、私を悪く言ってました。ますます嫌いになりました。どうしてこの手の人て、自分を顧みないのでしょうね？ストーカーと同じ心理なのでしょうかね？ こちらは他人なわけですから、当然どういう人か？て見てますよね。 遠慮無しなんてあるわけないですからね。もちろんお互いに。 確かに電話魔の義親はとにかく実家へ帰れと言ってました。義親は元々夫婦仲が悪かったので、夫婦のみで居ても間が持たいから。て理由だったと思います。そんな個人的な理由で迷惑でしか無かったです。とにかく自分達に尽くせて人達でした。尽くせとは？ お互いの価値観が一致しないと無理がありますよね。親は親で本当の意味で自立してほしいものですよね。

トピ内ID：22bfc0d76124dbc3

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嫌いなのはわかるけど

🙂
ミント
義実家苦手なのは分かるけど、やっぱり同意できないかなぁ。いい大人が「わたしわたし」言ってるのが情けないと思う。私は常に「子どものためになるか」を基準に考えていました。子どもが嫌がるなら行きませんたとえ自分の実家でも。自分だけ帰ります。 普通に可愛がってくれるのなら可愛がらせてあげなよ子どものために。あなたがもし今重病になったり不幸なことが起こったらご近所さんが毎日助けてくれますか? 友だちは子どもが成人するまでずっと心配してくれますか? お金も出せば衣食住を心配して助けを出すのはその祖父母じゃないんですか。 1人でも多く愛され、いざとなったら助けてくれる手は離さない方がいい、と子どものために思います。母親なら。自分より子どもを優先します。あなたはそうではないのですか。 ご自分の実家と仲悪いのが結構影響していそう。やっぱり面白くないんですよ夫さんが義実家と仲がいいのが。義母に懐かれると困るっていう文面からそう思いました。生まれ育った環境って大事ですよね…。これはあなたのせいではないのですがね。

トピ内ID：d6defba5a0bd0a93

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詭弁

🙂
蝙蝠
>孫に会わせるのが親孝行と夫は言いますが、なにその楽な親孝行と思います。孫がするもんじゃないでしょ。親孝行はあなた自身がしなさいよと思ってしまいます。 一見ご尤もにも見えますが、ご都合主義の詭弁だと思います 親孝行ってなんでしょう？ 本気で親孝行したいなら、自己満足より、親の喜びが優先されませんか？ 海外旅行をプレゼントするのと、孫に頻繁に会わせてあげるの どっちが親孝行かは、当の親によるとしか言えません 義母が嫌いだから極力子供に会わせたくないし、自分も会いたくない 子供が義母に懐いたりしたら最悪だから、関わらせないようにしてるのに、夫がうるさい が本心ですよね

トピ内ID：bc42332b16f6158b

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またか

🙂
はにわ
トピ主、意地悪ですよ。トピ主が嫌いなお義母さんはご主人にとってはお母様だし、お子さんにとってはお祖母ちゃんです。なぜそんな事ができるのでしょう。 そしてこの手のトピ主は、自分の実家には帰りたがりますよね。しかもなぜか夫も連れて。 自分の実家と夫の実家に帰る回数と滞在時間を全く同じにすればいいと思います。それなら平等だから文句ないでしょ？

トピ内ID：1bc017a848939488

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色んな考え方がありますね

🙂
ソフィ
私は、グイグイ来てくれる義母羨ましいな〜と思ってしまいます。 私は、用がなくてもお家に呼ばれてちょっとお茶するだけでも嬉しいです。実際は、旦那の両親がドライなので、帰っても年に1回ですが。（遠方っていう理由もあります） ないものねだりですね… 娘さんが生まれる時の一言が引っかかってしまう気持ちはすごく共感できます。ただ、妊娠した時に泣いて喜んでくれる義母って素敵じゃないですか！私なら、自分の息子の嫁が妊娠したと言われて泣けるかどうかわからないですもん！ きっと言葉選びをその瞬間は間違えてしまったのかもしれませんね。昔の人は男の子を産むという事が大事と言われていた時代もあったみたいなので…よくわかりませんが。 でも、その一瞬の一言を引きずって義母を遠ざけるのはあまりにももったいないな〜と私は感じました

トピ内ID：1daf02f3905c6191

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なるほど…

🙂
ぽてと
「会う日程を事前に決めておくことは酷ですか？」という問いに対しては、「酷ではない」と回答します。 さすがに月1では、自分がしんどいですものね。 私なんて、自分の実家だって月1は面倒でしたよ。 しかし、ご主人は頻繁に行くことを希望。 そこの部分が主さんと合わないので、落としどころとして「父子だけで行ってもらう」というアドバイスが出たわけですが、「それは嫌、考えていない」と。 ならば、もう解決は無理ですよ。 男性って、実家に行く時は家族全員でと考える傾向があると思います。 なんでですかね。 家庭円満アピールなのでしょうか。 おそらくご主人も、ご実家に父子だけで行くというのを、すんなりとは受け入れない気がするのですよ。 つまり「父子だけは嫌」との思いは、夫婦共通かと。 そこをなんとか、お互いに我慢して受け入れる。 それが今回の落としどころと思いますよ。 まぁ、解決する気がないのなら仕方ないですが。 毎回喧嘩になるパパママを、お子さんはどう見るのでしょうね。

トピ内ID：2a2681b20829e5d8

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考え方を変えてみたらいいかも

🙂
みっぽこ
嫁の立場ですが、車で20分の距離に義実家があります。 子供はもう中3と小学6年生なので、以前に比べて関わることが減りました。 義両親も歳を取ったので以前ほど孫、孫って感じではなくなりました。 はっきり言うタイプの義母と口ばっかりの義父でイライラしたことも何度もありますが、結局旦那にとっては大事な親なんですよね。 私は逆に預けたり、しっかり甘えてきましたよ。 沢山会わせると、逆に義両親も飽きてきますよ。 孫の面倒って大変なので。 でも自分の両親ばっかりより考え方の違う義両親と関わるのも子供の教育上良いことだと思います。 利用するっていったら言い方悪いですが、主さんが割り切ってしまえば義両親も旦那さんも子供さんも機嫌よく過ごせるのでは？ 密に関わるのは小さいうちだけですよ。そのうち自分達のことだけで精一杯になりますから。

トピ内ID：48e832f23464f1f2

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トピ主です！

😣
とある トピ主
全てのコメントを読ませていただきました。色んな考え方に触れて勉強になりました。 成人した子と、高校生がおり、きっとこれが最後の子育てだと思い、大事に大事に育てたい気持ちが少し強いかもしれません。(愛情はもちろん全員平等にあります。) こちらのサイトで初めて投稿しましたが、私が向き合うべき相手は子供達、そして夫だと改めて思いました。 もちろん皆様のお言葉は心に受け止めております。 真剣に考えてくださった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：1e364f59d2203bee

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