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結婚も考えているけど不安な点も…泣

レス24
（トピ主 0 ）
😢
モモンガ
恋愛
初めまして、初めて書き込みをします。 現在結婚を見据えてお付き合いしている男性がいるのですが、束縛気味なのと、少しケチくさい？部分、その他のことも気になってきました。 客観的に見て、あるあるな事なのか、私の違和感は正しいのか聞きたく投稿しました。 相手 20代後半、一人暮らし、年収私の倍以上はありそう、都内のいい所と言われるところに住んでいる、姉がいる 私 20代後半、千葉県住み、実家暮らし、都内にて勤務 現在付き合って7ヶ月ほどです。 束縛気味だと思うところ ・週に2.3回会うのですが、家の用事などで金曜の夜に実家に帰り土曜日に用事を済ませてから行くというと不機嫌になったり、軽く拗ねたり、大事な用事なのかと聞いてくる ・向こうは恋人が第一優先と考えるため、会える時間に家族の用事(大事なことは仕方ない)を優先する気持ちがあまり分からないそう ・友達との旅行も快く送り出されない ・旅行に行きたがる友人がいるのですが、｢赤ちゃんが1歳くらいになったら旅行期間だけ親に預けて、また一緒に旅行行こう」と誘われた事を彼氏に伝えたら「それは許せない、子供が可哀想」と言われました。もちろん子供と一緒にいた方がいいと思うのですが、たまには息抜きも無いと息が詰まってしまいストレスを溜め込む一方になってしまうんじゃないか、とも思います。その時の状況によるね、とか息詰まっちゃうからストレス発散しておいで、とかそういった柔軟な発想ではなく「許せない」と言われたことにショックを受けました。もし結婚したら上記のこと以外にも「それは許せない」と言われるのかな…と思うと後退りします ケチと感じる部分 ・後輩にはきまえよく奢ったりするのに、私とは居酒屋や夜ご飯(軽食やチェーン店など含まない)に行ったことがなく、ランチのお店でも「たかくない？この値段でこのクオリティ？」のような発言をよく聞きます

トピ内ID：aa4de071f41cec36

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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うん

🙂
わかめ
主さん自身が「違うな…」と思うなら、別れた方が良いですよ。 それが一生続くなんて、恐ろしいと思いませんか？ そもそもの話、主さんは彼のことを大して好きじゃないんだと思います。 少なくとも、価値観が違ったとしても、相手の価値観を認められる相手と結婚した方が良いですよ。 価値観を認めるとは、相手の意見をすべて受け入れるという意味ではなく、ただ「なるほど、そういう考え方もあるんだね、(私とは違うけど)」と思える相手という意味です。

トピ内ID：a41ee1237b96e501

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うーん

041
くま2
これね、想像の域は出ないけど。 彼の恋愛はトピ主さんの方を向いているのではなく、彼の方を向いていることが恋愛だと考えているのでは？ だからトピ主さんを愛することが彼の恋愛ではなく、トピ主さんが彼を愛することが彼の中での恋愛。 その概念があるので彼の希望に合致しない事象が起きると途端に不機嫌になるということ。 恋愛経験が少ない男性に多いのかもね。 何というか「自分にぞっこんな彼女がいる俺様かっけー」のような感覚かと（笑） 彼は自分の愛情をトピ主さんに向けるという発想ではなく、自分に振り向かせるために自分の愛情を向けているという体にしているだけなのでは？ 俺様がここまで愛情を注ぐんだから当然彼女であるトピ主さんは全精力で俺様を愛するべきという具合で。 こういう男性って結婚なんてするとどうなっていくんだろう。 あまり周囲にいないので見たことはないけど。 まあ実際に自信もないんだろうね。 だから「彼にぞっこんなトピ主さん」という構図が彼のプライド維持のために必要なのかもしれない。 こういう男性って「彼女ならこうするべき」という思いが強そう。 なので結婚をするなら「妻ならこうするべき」という話に移行するだけなんじゃないかな？ トピ主さんがこの手の男性の取り扱いに長けており、上手にやっていけるなら楽だと思うけど、通常の感覚だと難儀する結婚になるんじゃないかな？ それにプライドとケチが同居している男性なので大変かもしれない。

トピ内ID：d887d1239965fc84

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恋人に対する価値観の違い

🙂
ぶろっくま
これはもう理解し合えない部分だと思います。あなたは彼を後回しにしているつもりがなくても、彼はそう受け止めてしまう。彼は暇なのか、恋人最優先の様なので、同じ様なタイプとくっつくべきでしょう。 赤ちゃんをおいて旅行に行くことについては、私も同意見なので彼に賛成ですよ。あなたがその子と遊びたいから不快なだけでしょう。 レストランに関しても、値段と内容が見合ってなかったら、私も彼と同じ様に感じるので特別おかしなことだとは思いません。 あれこれ束縛されすぎてうんざりしたならそれを素直に認めてお別れしたら良いと思いますよ。特別いいところもない彼ですし。

トピ内ID：df95268b213f850f

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読んでてなんだか

😮
唖然
トピ主さん彼のこと好きですか？ 論点じゃないから書いてないだけ？ ケチで見栄っ張りはキツイです。 ケチで倹約家で子煩悩ならOKだけど。 むしろトピ主さん。２０代後半で親元暮らしって、、、家事とか掃除洗濯料理手続き生活費入れるは全部できてますか？ それとも子ども部屋甘えたおばさんですか？ 一人暮らし経験ない人間はたいてい本人が思うよりもずっと生活力がないです。びっくりするぐらい子どもなんです。（トピ主さんがそうなのかどうかはわからないですが） 「1歳になったら親に預けて友達と旅行」これは相当幼い発想です。自立した社会人ならドン引きです。でもまぁ近場に１泊ぐらいなら気持ち良く送り出せますけど。それはパートナーが「子どものことが任せて。行っておいで」って行った場合であって。 　遊びで、親に、ってのが。。。だいぶ未熟で厚かましいし子育てナメてる。 親元で楽して、お金も浮いて、旅行楽しんで、結婚生活より楽で楽しくていいじゃないですか。結婚向いてないですよ。今の段階では。 「許せない」っていうのも極端ですが、そんな彼であればトピ主さん尚更無理でしょう。 トピ主さんには、実家依存でお子様な妻を許容できる、おおらかで、経済力もある方はないと無理なんでしょうから。

トピ内ID：53f00d9b39246879

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結婚をあせりすぎ

😨
ひぇ～
いやいやいや冗談でしょ。 アプリですか？ ７ヶ月も付き合って昼間だけ高校生みたいにランチだけのデートしてるの？ それともランチしたら彼の部屋でずっと過ごしてお泊まりするの？ トピ主にお金かけたくないの丸わかりですね。 その上束縛が強そうでいい所がないみたいだけど。 とても結婚を考える相手じゃないです。 トピ主も収入が自分の倍とか都内のいい所に住んでるとか彼の人間性と違う所を気に入ってることもおかしいです。 彼は明らかにハズレだから早くお別れしましょう。 トピ主さん人をみる目がなさそうなので結婚相談所のほうがいいです。 独身で結婚する意思があり職業や収入についてはおおむね嘘がない相手と出会えます。

トピ内ID：950ec49fb9ca1474

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堂々と言う

🙂
和泉のおかん
まだ婚約者じゃない。 見極めている過程だよね。 なら言う。 言わないと。 私の家族とのリズムはこちらの事だから指図しないで。 今の時間を大切にしている。 結婚したら、自由に家族と居られなくなるから今するべき事をしている、だから理解不能でも私のやりたい様にやる。 文句ある？と。 別れたくなくて言うべき事も言えない関係では、結婚後もなめられてあれ駄目これ駄目、俺様を優先しろ、となるよ。 嫌でしょ？ 自己主張はする。 あと、彼氏より歴史の長い友達との交流もガタガタ言わせない。 あなたの彼は何様？ 他人が指図してくるな、と思わないの？ 束縛というのか、俺様第一優先の人間は面倒臭いよ。 そのくせ、自分は親族優先だったりして妻が合わせて当たり前な態度をする。 婚約前に、彼の家族関係をよーく観察した方がいいよ。 育ちを見る。

トピ内ID：206fed0013f028da

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かなり微妙

🙂
nanano
正直な印象として、相性が悪そう。 根っこの部分の価値感が違うというか。 私はトピ主さん寄りの価値感なので、この彼とは合わないです。 交際７か月でこれほど窮屈な関係なら、結婚したらもっと窮屈になるのでは？ 逆にこの彼と結婚まで考えているのは、どういう部分ですか？ ズバリ、年収ですかね？ でも恋人（トピ主さん）とのランチでケチをつけるようなタイプなんですから、家族になったらもっとシビアになると思いますよ。 家族（妻）は身内なので。 ＞私とは居酒屋や夜ご飯(軽食やチェーン店など含まない)に行ったことがなく、 この部分の意味がよく分かりませんでした。 夜は毎回、自炊ということですか？７か月間ずっと？ ちょっと考えられないですね。 彼と結婚したら、仕事の時以外、家から出してもらえなくなるのでは？ 妻とは家で夫の帰りを待つものとか、きちんとした食事を夫のために作るべしとか、休日は夫婦で過ごすべしとか、色々思ってそう。 本当にこの彼と結婚するのなら、彼の結婚観をよく聞いたほうがいいですよ。

トピ内ID：49be3ca1ab58b907

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こういうのってさ

🙂
本音トーク
どれだけ彼の足りない部分を列挙したところで、それ以上の相手をトピ主がGETできるかどうか次第。 私はそんなショボい男と付き合ったことないので、その彼への評価は合格点以下になるけれど、モテない人がモテた人の評点を参考にしたって婚期が送れるだけの可能性も大です。 それから婚期が遅れることをどの程度気にするタイプかも関係してくる。 私はそこそこモテるタイプだったし、最悪結婚しなくてもなんとか生きていけるタイプなので、変な妥協は一切する気なかった。 （とはいえ予想外にサクッと結婚が決まる） あと、自分がモテるタイプかどうかも女性が勘違いしやすい点があります。 どうでもいい（レベルの低い）男からモテるのと、自分が許容できる男性からモテるのは別カウントすべきです。 前者を雑魚モテと呼んでいます。 わかりやすく言えば、ゆるい学校で上位をとるより、難関校で上位をとるほうが難しいですよね。 だから自分がモテてる、と漠然と感じるのは意味がなくて、自分が落としたい理想の男性と同レベルの層からどれだけモテてきたかで自分の立ち位置を把握すべきです。 まとめると、 ・私目線で合格点以下の彼 ・でも誰でも自分と釣り合う相手としか結婚できない ・漠然としたモテ実績は意味がない ・あとは自分の実力との相談と、長期戦の覚悟との相談

トピ内ID：52d69edbd3acdd25

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やめておいた方が……

🙂
匿名
うーん、と思ってる事は必ず結婚後にさらに酷くなっていきます。 私は家族や友達との時間も大切だよねと快く送り出してくれるような人と結婚しました。 人間って誰しも完璧ではありません、でもその完璧ではない部分が許容できる範囲だから結婚を続ける事ができるんだと感じます。 私の場合は行動の制限を強制される事は絶対に無理だなと感じますので、私なら無理な相手だなと思います。 確かにちょっと友達や家族や仕事に嫉妬する瞬間て言うのは誰しも持っているのだと思います、でもそれを乗り越えて行ってらっしゃい楽しんできてねって送り出せる懐の深さのある人でないと私は結婚なんて無理だったなって思います。 トピ主さんの大事にしているものを理解してくれる人を選ぶのが結婚では1番大切な事だと思いますよ。逆にトピ主さんも相手の大切にしてるものを共感できなくても理解を示してあげられるそんな相手が結婚相手としてはベストなのではないでしょうか？ 私も一緒になって楽しむ事はできなくても、大切なものを理解できる相手と結婚しました。 結婚は長期戦です。無理なくお互いに幸せになれる関係を長く築ける人が1番です。

トピ内ID：37402b6cb1b37f63

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レスします。

🙂
バジル
＞｢赤ちゃんが1歳くらいになったら旅行期間だけ親に預けて、また一緒に旅行行こう」と誘われた事を彼氏に伝えたら「それは許せない、子供が可哀想」と言われました。 つまり、彼は、子供は母親がみて当然という価値観の持ち主のようですね。父親がみるという可能性は全く考えられないタイプ。 私なら、さよならします。

トピ内ID：048ae91af6c1a6f6

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なんか私の元彼を見てるみたい

🙂
リノ
ケチな人って一緒にいても疲れますし、ケチな割には計画性が乏しくてお金を用意できず、誕生日などもしょぼい。 そのくせ自分自身を良く見せたり楽しませることにはお金を惜しまなかったり。 おおらかなタイプと結婚してもそれはそれでズボラな面に失望することはありますけども、私はケチな人を選ばなくてよかった！と思っています。 というか夫自身はややケチなところはあると思うのですが、私がちょっと贅沢したりすることについては「どうぞどうぞ」みたいな感じです。 ちなみに友人の夫はケチなタイプだと思いますが、夫婦別財布の生活費折半、しかし共働きで育児は友人がほぼワンオペ。 正直大変そうだなと思います。もう少しくらい養う気持ちはないのかな？という感じ。 でも好きなんだそうで。本当に好きならそれも家族の形ということなのでしょうね。 トピ主さんがどのくらいその彼を好きかによるかな？大好きでないならやめておいたほうが得策と思います。

トピ内ID：7fe895090158d6fa

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決めつけ

🙂
優しい風
随分考えを押し付ける彼ですね。 ご友人の家庭のルールにまで口出すの？ 各々ですからね。 理想論を言われても、皆自分の意見がありますからね。 その辺の話し合いは出来ないのかな？

トピ内ID：f18af678c4c5788a

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ふむ

🙂
おじさん
個人的な感想になりますが、束縛については、価値観の範疇かなと思います。 割合は分からないけど、恋人、配偶者第一の人は多いと思いますよ。 ケチについては、後輩に奢るのは普通だと思いますし（主さんもそうでしょ？）、居酒屋やディナーに行ったことがないのはデート手法の問題ですし、発言もケチとは関係ないですし、ちょっと意図が分かりませんでした。 どんな人でも欠点はありますし、それ込みで好きになるのが愛だと思うんですよ。 例えば、好きだったら背が低いのもかわいいと思えるとか。 トピを読む限りは、彼氏さんの問題と言うより、主さんの彼氏さんへの愛情が減っているので、これまで気にならなかったところが気になるようになっただけかなと思いました。 愛情がなければ結婚しちゃいけないということもないのですが、それで良いかはお二人の問題ですね。

トピ内ID：b1f69f2091e1b3b4

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それがその人

041
シャーパ
今7ヶ月の時点で引っ掛かることは、これからもずっと続くし彼は変わりません。 この先も結婚式のこと、住む場所、主さんの働き方や子育てや家事に関し全て今の様な自分のやり方に拘り、主さんを聞き入れないタイプな気がします。そう言う人っているんですよね。で、そう言う人は自分の言うことを聞く人を嗅ぎつけてくる。 結婚を考えているとのことですが、彼はお金にもうるさそうだし、早く気が付いて良かったのではないかと思います。年収、就職先や容姿などに惑わされず、本当の彼、主さんが結婚したら毎日関わらなければいけない彼の内面を見て、今疑問に思う気になる点を無視しないで下さい。

トピ内ID：549afe751b5a5376

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合わない

🙂
冬美
トピ読んでると「合わないな」と思えるのですが、彼のどういうところが自分と合って、この人と人生を共にしていけると思ってるのでしょうか？ 単に、20代後半の今、お付き合いしてる人だから結婚考えてるだけじゃない？ そもそも相性いいんですかね？ 相手の考えを尊重できない人と一緒にいるのは疲れますよ。必然的に自分が合わせなきゃいけないから。結婚生活なんて譲歩し協力しなきゃ成り立たないのに、その彼で大丈夫かな。 ウチは趣味やエンタメの好みは全く違うけど、食の好みや外食や旅行などの金銭的価値観が合うので楽しく暮らせてます。 お互いの家族、友達との用事も優先的にしてくれる。 結構、結婚生活に重要な部分が合わない二人のような気がしますけどね。一度、ちゃんと話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：786517752ff276d3

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性格が合わないのでは

🙂
amneris
金曜日の夜は実家に帰るのは不機嫌とは、彼は金曜夜は夕食食べて夜景見てデートして泊まりデートしたいのかなと思ったけど、ディナーもせず彼の家で夕ご飯を作って食べるのねぇ、交際7ヶ月にしては、ちょっとロマンチックが不足ですねぇ 私もそんな男性は好きじゃないですね

トピ内ID：46b12958a0f02c5b

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結婚はやめよう

🙂
とりお
考え方感じ方が違うのは他人なのだからよくあることですが、それを理解しあい認め合えなければ結婚は難ししいです。 彼の性格はかわることはないので、今後も束縛されつづけ、経済的にも不自由なおもいをする結婚生活になると思います。 私の元旦那が彼と同じ性格で、他人の話は聞かず自分が正しいといい、束縛により私の行動・人間関係は制限され、お金も最低限もくれずで子どもの逃げるようにして別れました。 そうなる前に、ご自分の違和感を信じて離れることをお勧めします。

トピ内ID：563f1e932c8facd8

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結婚は生活、仕事ではありません

🙂
先のことはわからない
結婚は仕事ではないので、息抜きはありません。もちろん結婚後も友達と会ったりもしますが、息抜きと思ったことは無いです。 友達と会うことは単なる楽しみの一つなので、家族の事情で会えなかったとしても、息が詰まってストレスがたまるということは無いです。 トピ主さんの期待されている答えは、その彼が結婚後に束縛がより強くなりモラハラになるのではということですね。 この彼は普通ですが、息抜きが必要とか思っている貴方との結婚生活は難しいでしょう。 旦那さんが友達との遊びを優先してかまってくれない、というトピもありますが、そういう男性を選びましょう。

トピ内ID：37a4481aeaec47d8

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価値観の違い

🙂
ふみふみ
うーん、家族を優先するかどうかは価値観の違いですね。 育った環境が違うので結婚するならお互い合わせあう必要があるかと。 それが出来ない相手とはそもそも結婚しないほうが良いと思います。 不機嫌になったり拗ねたりするのは幼稚ですね。 でも >>｢赤ちゃんが1歳くらいになったら旅行期間だけ親に預けて、また一緒に旅行行こう」と誘われた事を彼氏に伝えたら「それは許せない、子供が可哀想」と言われました。 パートナーが「たまには羽根伸ばしておいで」と言ってくれたなら良いけど 親に預けて旅行はちょっと…。 無責任すぎますよ、親も可哀想です。 >>もちろん子供と一緒にいた方がいいと思うのですが、たまには息抜きも無いと息が詰まってしまいストレスを溜め込む一方になってしまうんじゃないか、とも思います 日帰り旅行するとか、ひとりで半日出かけるとかなら分かりますけど 旅行でしょ？トピ主さんも想像力がなさすぎます。 結婚するって独身と同じようにはいかないんですよ。 しかも赤ちゃんがいるからなおさら。 わたしが彼氏なら、トピ主さんみたいな考え方の妻は嫌ですね〜。

トピ内ID：21b8f56aa4b6eecf

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想像だけど

🙂
魔女の一撃
結婚を考えているならやめた方がいい。 家事育児は母親の仕事という認識があるなら、彼は手伝ってもくれず友達と飲みに行ったりしそう。 ケチなら共働きで、別財布で折半になると思う。 子供の費用も。 私、愛されていると勘違いしてそうだけど、彼にしたら言いなりになりそうって思われてそう。

トピ内ID：52c6dda1b0918cc8

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違和感があるならやめとくのが無難

041
オハラ
1歳の子どもを母親が見て、父親は泊まりがけで出かける、なんてのはまあ普通によくあることです。 「親に預けて」というのは確かに微妙だけど、彼が疑問に思うのはそこではないんですよね。 あくまで彼が疑問に感じているのは1歳の子を家において旅行に出かける母親、に対してなんでしょう。 母親は子どもが小さいうちは片時もそばを離れることなく献身的に世話を焼くべき、なんて思ってそうです。 また、外食に関して、つまりは「コスパが悪い」という意味の発言があるようですが、ここで気になるのは「ケチかどうか」ということよりも、「外食とはそういうもの」（手間賃や雰囲気代が入ってるのだから味だけで言えばコスパが悪いのは当たり前）という普通（というと少々乱暴ですが）の感覚がないところ。 彼は自宅での炊事なんかはどうされてるんでしょうね。 とんでもなくお粗末なのか、反対に自分でそこそこのレストラン並みの食事を作れてしまう人なのか。 でも自分で作る人なら、仮にも人様が作ってくれた食事にそんな失礼なことは言わない気はしますが。 交友関係にうるさい、食事にうるさい（多分金にも？）…… 悪いこと言わないのでやめときましょう。 結婚したら苦労すると思います。

トピ内ID：1e1de11b051fec53

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見下されている

🙂
USAchan
おそらく彼は収入や生活レベルも高く、あなたのことを見下していてあなたが自分の言うことを聞くのが当然だと思っているのでしょう。そしてそういう相手にはお金をかける意味がないとも。 あなたの状況はよく分かりませんが、格差婚であるとするなら対等でないことを覚悟する必要があります。

トピ内ID：5228c9e514304137

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あなたが結婚しちゃいけない人じゃないの

🙂
むっちりもっちり
それくらいなら束縛にはならないかな それよりも 結婚して子どもができてからも 旅行はないよ 旦那もない その友人との旅行は 子どもの手が離れるまでない それができなきゃ結婚しちゃダメ

トピ内ID：78329779cd3c56f1

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私見ですけど（当たり前か）

🙂
もっといいのがいる
「許せない」という言葉を簡単に使う人 よく使う人とは関わらない方がいいです。 こだわりが強く頑固で、自分が絶対正しいと 思っているから 他者に譲ったり理解することがありません。 だから簡単に怒るし不満を他人にぶつけてきます。 独自の法律がいっぱいあって 自分物差しで人を断罪するので 厄介です。 ケチかどうかはわかりませんが 彼氏や夫だと窮屈で幸せになれないと思うな。 モラハラ、パワハラにもなりやすい。 一番避けたい人種です。

トピ内ID：17c8d32bd44888ce

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