年に一度大型連休、家族旅行を優先？彼女を優先？

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🐶

もずく

2024年05月04日 21:13

恋愛

付き合って半年の彼氏がいます。
私27歳、彼氏25歳です。
彼は転勤で東京から私の地元に来ており、そこで出会いました。来年には、結婚を見据えて一緒に東京へ行こうと予定しています。
私の両親は、娘が東京へ行ってしまうという先を見据え、初めから彼との交際を大反対しており、私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。精神的ストレスから今は4ヶ月近く連絡や会うのを絶っています。

その一方で、彼の母はお子さんへの愛情がとても深く、休みを取っては家族旅行に行きたい！遊びたい！という方で、今回、大型連休ということもあり、彼の母が家族旅行の計画をしているという話を聞き、私が孤独に感じて少し喧嘩になったこともあり、前半は2人で1泊2日の旅行に行きました。
彼の母はそれについても「私も一緒に行きたい！」と言っていたそうで、私としては正直、聞きたくないセリフでした。

そして連休後半、彼は実家へ戻り、家族旅行へ行きました。
彼は「次は一緒に出かけようね！」と言っていましたが、彼の仕事が多忙なのも分かっているので、精一杯の強がりで「また家族旅行になるかもしれないし、仕事も忙しいだろうし、期待したら落ち込むだけだから期待しないでおく」と伝えました。
彼は「それはそう言い出すかもしれないけど、目標持たないと実現しないよ！」と言いました。
目標持たないと〜は、普段から彼のふざけた言い回しだと思ってますが、私としては「それはそう言い出すかもしれないけど」が、結婚見据えて一緒に東京へ行っても家族旅行を優先するのか？と引っかかっています。

一般的にお子さんが20代後半でパートナーがいる場合、まとまった休みがあるとみなさん家族旅行を優先するのでしょうか？
私は自分の置かれた立場上、より一層孤独に感じて少し偏った考え方をしているかもしれません。親御さん側、彼女さん側の色んな意見を聞きたいです。

トピ内ID：8407f739db731e72

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大型連休なら半々でもいいと思うけど。

🙂

通りすがり

2024年05月04日 22:13

親側として、うちは中学生から子供に任せましたね。一応、高校生までは一緒に出かける？と声かけはしました。大学生からは完全放置。帰って来たいなら帰って来ればいいし、そっちで過ごすならそっちにいればいいしという感じ。一応、旅行に行く話はしますけどね。何かあれば大変なんで。それでもし自分も行きたいと言われたら一緒に行くかも？まだ言われたことはないけど。でももう少し年老いたら運転とかしてもらいたくて声かけるかもしれないなぁ。彼女や結婚して家族がいたらそっち優先は当たり前と思っているけど、大型連休なら1日くらいお願いしちゃうかもしれないなぁ。ダメならダメでよし。彼女の立場だった時は、彼氏の家族が家族旅行に行きたいと言うなら、どっち優先というより半々でいいんじゃない？という考えでした。前半彼女、後半家族でいいんじゃない？と。逆でもいいけど。さすがに全部自分に使えとは思わないですね。家族旅行？いつ？帰って来たら（もしくは行く前）、残りは私と出かけてねという感じ。全部家族に使うと言われたら怒るけど。

トピ内ID：f20a8b338849d8aa

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うーん

🙂

あ。

2024年05月04日 22:13

家庭環境違い過ぎて、結婚できてもうまくやっていけるのかな？だってあなたの親は結婚させたくないし、それでもあなたが「親より彼」を選んで結婚したらさ、娘を許したとしても彼とその両親を嫌うから、両家仲たがいからスタートでしょ？子ども生まれたらまた大変そう。あなたの方の親はそんなだから、彼の親なんて関係ないと思ってすごせるだろうけど、彼の親の方はあなたの事も心配してくれそう。私の場合、当時恋人が海外にいたのでまとまった休みには毎回恋人に会いにいってました。まぁ、実家で家族旅行なんてほっとんどしたことないので、休みに家にいても何もないのもあったんだけど。私の実家はとてもドライで、家に人の出入りも少なかった。夫の実家は、親戚友人の出入りが多く助け合いも実家より多い。夫と結婚して、自分の実家と比べて孤独に感じるかと言うと、全然。義家族は温かく迎え入れてくれ、可愛がってくれる。実家の親も親なりに愛情をくれただろうけど、義実家は会話が多く否定せず話をきいてくれる。結婚して幸せだし、義実家にいっても孤独感を感じるどころか行くのが楽しみです。で、ですね。あなたの親はわがまますぎ。彼女の母は距離感近すぎ、かな。私は実家の嫁姑問題＆はさまれた男性の言動を生まれた時から見てたからか、付き合う男性の母親と会う機会があればその感触で「大丈夫そう、駄目そう」と感じたものです。たいていの母親とは仲良かったです（笑）。

トピ内ID：a4441ce38c59c3a9

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似た者同士、引かれあうのかな？

🙂

ヨーコ

2024年05月04日 22:13

トピ主さんのご両親も、彼氏さんのお母さんも、私（50代、20代の息子あり）からしたら引きます。ある意味、似た環境で育った二人なんでしょう。さてどうしましょうか。トピ主さんも27歳なら、もう地元で探した方がいいんじゃないですか？彼はいずれご実家の近くに戻るのでしょう？それに付いていけば、あなたは親と疎遠になり、東京では頼れる人がいなくて四面楚歌。幸せになれるでしょうか？よく考えてくださいね。

トピ内ID：c199e4106cf6bf06

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こりゃ結婚できないよ

🙂

蒲田

2024年05月04日 22:13

まだ他人である彼を呼びつけて、一方的に別れろなどと言う親。トピ主はトピ主で彼氏が一緒に出掛けようと言ってくれたのに、期待しないでおく。などと言う嫌みな性格。ただでさえ年上と言うハンデを負ってるのに、彼氏には結婚するメリットがなさそう。こりゃ無理だよ。＞精神的ストレスから今は4ヶ月近く連絡や会うのを絶っています彼氏はもっと精神的なストレスを受けているのでは？トピ主は自分の親だからまだましです。彼氏からしたらトピ主の親は全くの他人。他人呼びつけられ、別れろと言われたストレスははかり知れません。自分事ばかり言ってるけど、彼氏のストレスケアをするのはトピ主の役目。彼氏に何かしてあげた？親を説得するのもトピ主ですよ。なにもしてないだろうけど。他人を呼びつけて文句を言う親。自分はなにもしないくせに不服ばかりのトピ主。そりゃ彼氏は自分の家族との旅行を優先するでしょう。トピ主なんかを優先してもいいことないし。トピ主はなぜ自分が優先されるだろうと思ったの？

トピ内ID：e943d814b5d282ba

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それぞれでは

🙂

おじさん

2024年05月04日 22:13

兄弟の結婚相手は受け身体質のようで、結婚した後も親との旅行に同行していました。無理して行かなくていいんだよと気を使ったこともあるのですが、本当に楽しいようです。知り合いの女性は義両親さんと仲が良く、特に義母さんとは二人でよく旅行に行っていました。知り合いの家はよくバーベキューをやるのですが、奥さんは端っこで延々肉を食べています。とまあ、義家族との旅行やイベントを楽しむ人もたくさんいるので、それぞれとしか。私はそんなことより、＞私の両親は、娘が東京へ行ってしまうという先を見据え、初めから彼との交際を大反対しており、私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。精神的ストレスから今は4ヶ月近く連絡や会うのを絶っています。こちらのほうが問題だと思いますけどね。彼氏さんの実家事情を心配している場合ではないと思います。

トピ内ID：ae227b6079bc9d7d

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一概には言えない

🙂

うどん

2024年05月04日 22:13

成人した子供やパートナーを得た子供とどのくらいの付き合いをするのかは、それぞれに関係性や考え方によるから一概には言えません。家庭をもった子世代には干渉しないように気を付ける人たちもいれば、「私たち（親）と家族になったんだから！関係性を深めていかないと！」って急に集まったり旅行に行こうとか言い出す人たちもいます。また、子供とそのお相手の様子によっても親だって行動を変えます。これは本当に人それぞれ。ただ、あなたのは自分が現在彼とのことで実両親と衝突しているのに彼家族が仲が良くて僻んでいるだけだよね。そのマイナス思考とマイナスな発言は周りの人間を遠ざけますよ。結婚が視野に入るくらい大人なんだから、自分の機嫌はちゃんと自分で取れるようにならないと、これから先幸せを逃がしてしまいますよ。

トピ内ID：304311b3d8991cb8

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前途多難

🙂

和泉のおかん

2024年05月05日 09:53

あなた、親から離れたいだけでは。ひとり娘？あなたの親の執着がすごいね。異様だと思う。 27歳なら、自分で決められるし。その代わり親の支援はないけど。里帰り出産も諦める。先々の事、考えてる？彼はまだ25歳。もう結婚？母親は長男大好きママかしら。これはこれで難儀ね。幼少から家族旅行が当たり前の仲の良い家族なら、25歳程度ならまだ子供扱いでパパママと一緒に旅行するのでは。親が旅費全額持って楽しい旅行なら行くでしょうね。娘の彼氏22歳だけど、お正月恒例の家族旅行長期で行っていましたよ。それに対して娘は特に何とも。嫉妬も寂しいとも言っていませんよ。今の自分に満足していて、社会人としてもっと上昇したいとか頑張りたいたいとか強く思っていて、実家とも隔たりはなくある程度親にも満足している人は、地元を簡単に離れたりはしない。地元離れなきゃいけない人とは最初から付き合わないよ。うちの娘はそう。だけど親の私は違い、地元捨てて実家捨てて都心へ出ました。でも男の為じゃない。自分の為。知り合いも居ない都心へ独り出て、挫折しながら今も住み続けています。彼は地元戻るだけだからそりゃおいでと簡単に言うよね。その後の事なんか何も考えてなさそう。自分の親と仲良くして当たり前と思っていそうだし。実親と隔たりがあるあなたが、仲良し家族で育っている彼を結婚後も受け入れる事が出来るのか、だね。

トピ内ID：71041c135f696063

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話がおかしい。。。

🙂

ふみ

2024年05月05日 09:53

付き合って半年。４か月間連絡を取ってない。 GWには二人で旅行に行った。どういうこと？たった２か月しか付き合ってないのに、結婚？話がおかしすぎる

トピ内ID：34e37f8739c6ed84

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愛情深い親同士

オバハン

2024年05月05日 09:53

あなたは一人暮らしで親と4ヶ月近く連絡してない、だからよけい寂しかったということでしょうか？婚約もしていないパートナーが家族旅行に文句言うのは厚かましいです。彼母の「一緒に〜」が嫌なのはわかりますけど。彼は連休前半であなたと旅行したのだから文句を言うあなたがおかしいです。そして彼が次の旅行を誘っているのにヒネクレた言い方をするのは試し行為でやめないと嫌われる原因になりますよ。最大の問題はあなたの両親でしょ〉初めから彼との交際を大反対しており、私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。結婚したいなら自分の親をどう説得するのかそれとも強行突破するかです。そもそも交際半年で結婚を決めてよいのか？彼は本気で結婚したいのか？結婚を見据えていると言いながら悩むところが幼いというかズレている気がします。来年引越すならあなたの転職とか住まいとかそういう話はしてますか？

トピ内ID：06f1e968562c0b07

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癖つよ

🙂

さくちゃん

2024年05月05日 10:48

あなたの両親も彼の母親も癖が強いあなたの親は過干渉で子供を思い通りにしようとする。彼母は、子離れ出来ておらず息子ラブ。彼もそんな母親を当たり前に思っているのでしょう結婚したら、2人の旅行は無理でしょうね。常に彼母がついてきそう外食もついてくるんじゃないかな？彼母も結婚したら過干渉になって、あれこれ口出ししそうだけど？

トピ内ID：0e238c1746482c49

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上手くいかない

🙂

しろ

2024年05月05日 10:48

結婚を見据えてと何度も出てきますが、何も決まっていない状態で仕事を辞めて東京で同棲するという事ですか？ご両親もその不確定さが不安で反対なのでは？婚約または入籍してからでもそんなに反対でしょうか。まだ半年しか付き合っていないし、東京に行ったは良いけど別れてしまったらどうするつもりなのかを考えているのでは？　家族旅行は仲の良い所ならあり得る話だと思います。パートナーがいる場合って強調されますが、向こうのご家族にとっては特に気にする程のものでもないのでは。ただの彼女だったらまた変わる可能性もあるし、いちいちお伺いを立てる必要もないかと思います。既に彼のお母さんを毛嫌いしている様で、それではこの先やっていくのは難しいですよ。彼にも察してといわんばかりの物言いですし。期待しないと言いつつ家族旅行するなと言っているようなものですよね。　反対されながら東京に行っても、休みの半分を自分の為に割いて貰っても、誰かが無理をしている状態だと段々上手くいかなくなると思います。彼と良く話し合って一つ一つ解決しないと、結婚まだ行くのは難しいのでは。

トピ内ID：1760c46bb2e01388

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親がずっと付きまとう。

🙂

へー

2024年05月05日 10:48

トピさんのお母さんの発言(別れろ)も問題だし、彼のお母さんの発言(私も一緒に行きたい)も、気持ち悪いです。トピさんが東京に行けば、トピさんの母の干渉は、距離的に減るかもしれないけど、彼母の過干渉は目に見えます。彼も多分、トピさんに我慢させてもそれに応えるでしょうし(今回みたいに)、子供でも出来たら、毎日のように関わってこようとするのは、想像できますね。その結婚はちょっと待ってみては？どうしても......なら、まずは東京で同棲ですね。すぐ結婚は危険です。一生、彼母は、付きまとうと思います。

トピ内ID：49043626652e0fbb

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レスします

🙂

ヤマト

2024年05月05日 10:48

お尋ねの旅行の優先については、本人の意思に任せます。中学生以降は、ついてこないことも想定して旅行の計画をたてます。あと、子の彼女との旅行についていくのは絶対にしません。正直言って、過干渉の親のようですね。もし東京に行かれるなら、彼氏に結婚した後の家族の単位について確認した方がいいでしょう。彼氏も付き合って半年の彼女を置いて家族旅行とか、、、辛くないですか。

トピ内ID：a3905efb710e85eb

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お相手の義母さんより、ご両親の方にびっくり、、、

🙂

ケセラセラ

2024年05月05日 10:52

トピ主さんのご両親が最大の障壁ですよね？そこまで揉めて、こじれているのに、辛抱強い彼氏さんだと思いましたが？もしかしたら、トピ主さんは、自分が親と絶縁になるかもしれないのに、彼氏さんは、変わらず、実親と仲良くできているのが、納得できていないのかな？という雰囲気も、少し感じました。東京が彼の地元ということなら、距離的にも、トピ主さんが義実家近くで生活する事になるのだと思いますが？よほど、「ダメ」という線引きを起こすほどのことも無いなら、結婚前から、「嫌いになる理由」探しているような感じだと、まとまる話も、まとまらないという事にもなりそうな感じもします。結婚して家庭を持つ、って、孤立しなくちゃいけない、ということではないですから、トピ主さんのご両親の場合は、孤立せざるを得ないですが、彼氏さんの実家付き合いは、ソレとはまた違う話、ですから。そういう意味では、確かにバランス悪い話にはなりますが。最初から、アレコレ決めつけてしまったら、前に進めなくなってしまうんじゃないかと思えたり、、、。かなり強烈なトピ主さんのご両親、良くも悪くも、いまも強い影響下にトピ主さんが置かれていらっしゃる、という感じがしました。もし、本当に、東京へ行って、彼氏さんと家庭を持って、という事なら、彼氏さんの実家と、「ほどよい距離感」でお付き合いする覚悟も必要のようには思えます。「コレは嫌」「ダメ」という事なら、彼氏さんと話し合って決断も必要だと思いますが。客観的に考えれば、逆に、彼氏さんの親がどんな人達か、お付き合いして、トピ主さんが、どう感じるか、先に知っておく方が、良いかもしれない、という考え方もあるんじゃないかとも、思いました。

トピ内ID：671b84d3a391592b

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孤独の原因は、本当に彼？

たこ兄弟の母

2024年05月05日 10:52

付き合って半年。一番楽しい時期なのに、こんなにも孤独を感じるのは彼が原因？違いますよね、あなたの親です。＞私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。＞精神的ストレスから今は4ヶ月近く連絡や会うのを絶っています。この状況なら、彼が別れ話をしてもおかしくない状況ってわかってますか？＞一般的にお子さんが20代後半でパートナーがいる場合、まとまった休みがあるとみなさん家族旅行を優先するのでしょうか？辛口です。そんなこと考えている暇があったら、あなたの両親を何とかしたらどうですか？家族旅行を優先とか、なんたらはどーーーでもいい話です。

トピ内ID：81b27ce378caf32b

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まあね

🙂

ばんび

2024年05月05日 11:25

家によって違うから、彼の家庭環境を主さんが理解するのは大変かもしれないけど。でも、家族旅行に行く大人ってそんなにヘン？私は彼氏がいた時も家族旅行には行ってましたけどね、、、それが普通の環境だと、それのどこがおかしいのか？わからないです。休みを全て彼氏に捧げる気なんか毛頭なかったです。結婚してもいないのに、自分の家族と旅行に行くななんて言われたら、は？って思うでしょう。幸いそんなこと言う彼氏はいなかったですけども。当然相手がそうしても、「行ってらっしゃ～い」って言いますね。私の実家は子供のころから家族旅行によく行っていたので、きょうだいが結婚してからも総出でキャンプなど行ったりしてます。それぞれのパートナーも付き合ってくれます。実家と仲が良いことを私の夫もきょうだいの伴侶も理解してくれていますし。主さんは、結婚を見据えて？と言うからには東京には婚約してから行くんですよね？だったら、彼の家族と旅行に行ってもいいのでは？彼はそういう家庭に育っているので、それくらいは当たり前と思っていた方がいいと思います。それが無理なら彼とも彼の実家ともうまくやっていくのは難しそう。間に挟まる彼が気の毒。主さんには地元を捨てて相手方に行くための覚悟が足りなさそうなので、、、ご両親の言う通り、別れて地元に残った方がいいのかも。自分と違う家族像を理解しようとしない人は、結婚してうまくいく確率は非常に低いと思います。

トピ内ID：d6df5ed84456ad13

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まだパートナーではない。

🙂

卵酒

2024年05月05日 12:11

＞一般的にお子さんが20代後半でパートナーがいる場合、まとまった休みがあるとみなさん家族旅行を優先するのでしょうか？まだトピ主さんと彼は、パートナーではありませんよね。パートナーというのは基本的には夫婦（事実婚も含め）のこと、または婚約者や同棲相手のことでしょう。それに、彼は実家から離れて暮らしているのでしょう？ならば、連休くらい実家に帰ったり一緒に旅行したいと思うのは、普通だと思います。結婚していても、パートナーが実家から遠く離れて生活しているなら、連休などには里帰りしたり、旅行に親も誘うなどする事もありますよ。パートナー同士は、そういった思いやりや気遣いが大切だと思います。そういった思いやりや気遣いの発想がないなら、トピ主さんはまだ、精神面でも彼のパートナーになれていないと思います。

トピ内ID：ef470fe78c91e371

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それで離婚になったけどね

🙂

ハンドラー

2024年05月05日 12:21

妻の父親が死の病で入院したのに、夫は実家の家族と旅行を強行妻が「心細いから旅行に行かないで側にいて欲しい」と言ったのに夫の両親も「家族旅行に口出すな」と言う態度どう思います？これ、うちの娘の実体験ですもちろん父親の死後、夫に愛想を尽かして離婚になりましたよトピ主さんも、よく考えてみてください

トピ内ID：27458a52f21f3460

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彼の家族旅行を不満に思う前に

🙂

クロップ

2024年05月05日 12:21

結婚を見据えて、と言いますが、彼の家族旅行に口を挟む前に、トピ主さんに解決しないといけない問題がありますよね？ご自身の両親を説得するのか、それとも、絶縁する気なのか？トピ主さんご自身が抱える問題に蓋をして、孤独を叫ぶことほど面倒なものはありません。まずはご自身の問題を解決してから、考えましょう。でないと、結婚もままならない状況でしょ。

トピ内ID：1927f7204765b6c8

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時期尚早

🙂

早くね

2024年05月05日 12:45

付き合って半年？ 4ヶ月会ってないのに結婚？お互いの事、どれだけ知ってるの？なんだか、結婚話がきっかけでお互いの価値観が浮き彫りになっただけだよね。両親の事とかさ。相性が合わない事がわかっただけ。彼も２５歳のわりに幼稚だし。結婚するなら、まだまだ先。トピ主は地元で相手を探したら？

トピ内ID：ae3b7316270b9d96

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過干渉ですね。

🙂

頑張って

2024年05月05日 12:52

どちらも大変面倒な親だと感じます。トピさんと入籍したら、彼にとって、妻が最優先......となるでしょうか？？親が「旅行に行こう」と言えば行くでしょう。義実家に来いと言われたら行くでしょう。家はどこにする？彼親が近くがいいと言えばきっと近くにするでしょう。こんな事は、ずっと続きますよ？最低限、住むところは、必ず親と離れた方がいい。東京内でも、行き来が面倒なところ。それは絶対。同じ駅とか徒歩圏内は絶対にやめた方がいいですよ。彼が嫌がれば、マザコンって事です。そして、連休と正月くらいはトピさんの実家に2人で帰れば？？東京に行ってあげてるのだから、そのくらいはいいでしょう？トピさんの親もそれで納得するのでは？？

トピ内ID：49043626652e0fbb

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トピ主の親の方がひどいよね

😒

ぱん

2024年05月05日 14:25

彼の家族についての愚痴ばかりですけど、トピ主の両親のしてることの方がどうかと思いますけど。＞私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました 20代後半の二人にそこまでするなんて子離れしてなさすぎるし、毒親ですよ？自分達の事は棚にあげて、彼の家族が仲良しなことを批判する資格あるのかな？あなたの両親もあなたも相手に依存しすぎ。トピ主のやらなきゃいけないことは、大型連休過ごすこと考えるより自分の親を説得して理解してもらう方が先でしょう。まだ結婚していない独身なのだし、息子が家族旅行に行って何が悪いのでしょうか？

トピ内ID：d9dc9e172895fe92

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彼氏の家族事情より

🙂

てぃあら

2024年05月05日 14:25

トピ主の親が異常！トピ主に言うだけでなく彼氏まで呼び出して別れろ！なんて言うとか…。トピ主親の説得はトピ主の役目まずそこからではないですか？まだ付き合って半年なら別れて地元の方でも探したら？やっと見つかったのが東京の彼と言うなら彼を巻き込まず自身の家族をどうにかして下さい。

トピ内ID：740aa11114a4f5c8

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彼の家族旅行よりも

🙂

なんじゃそら

2024年05月05日 14:19

＞私の両親は、娘が東京へ行ってしまうという先を見据え、初めから彼との交際を大反対しており、私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。こちらの方が問題では？自分の両親を説得するのが先でしょう？それとも駆け落ち同然で結婚する気なのですか？自分の親が原因で＞精神的ストレスから今は4ヶ月近く連絡や会うのを絶っています。なのに、彼の家族旅行云々言ってる場合ではないと思います。あなたに結婚はまだ早い。

トピ内ID：d06b229a96939fc8

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子離れできていない母親

🙂

ゆうな

2024年05月05日 14:19

>その一方で、彼の母はお子さんへの愛情がとても深く、これは単に子離れできていない母親です。お姑さんになったら最悪なパターンですね。ある程度、離れて住んでいたら連休に帰省するのは許してあげてほしいけど、彼女との旅行について行きたがるのは異常。あなたも実の親と縁を切ってまで、こんなお姑さんがいる彼と結婚するのか今一度考えたほうがいいです。

トピ内ID：ad6452e391a6737a

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うーん

くま2

2024年05月05日 14:19

>私の両親は、娘が東京へ行ってしまうという先を見据え、初めから彼との交際を大反対しており、私や彼を呼びつけては異常なまでも「別れろ」と言ってきました。この状況を放っていているんだよね？だったら彼は徐々に撤退モードになっているんじゃないかな？だから家族との旅行を優先して徐々に離れていく気なのかもしれない。ただ、あくまでトピ主さんの撤退という形をとりたいと考えると思うので彼としてはトピ主さんに対して気持ちがあるフリをすると思うよ。彼氏でいる間は彼氏を演じてくれるということ。正直、トピ主さんが親を説得できない、説得できないのは仕方がないとしても容認を勝ち取れないなら、彼の気持ちが下降していくことは容易に想像できてしまう。こんなの彼女が一番だというなら当然大型連休は彼女とずっと過ごすと思うよ。そういう状況ではないということ。

トピ内ID：8ac8a0e37e0f2fe1

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男がいないと生きてけないビジョンは狭い

匿名

2024年05月05日 14:19

淋しさを考えたら、別に彼でなくても一緒に居られたら良いのかなと感じました。彼を常に自分と一緒と、しばりつけては彼でなくても苦しい。結婚したら、お互い1人の時間も必要だし彼も年中一緒にを強要されたらキツイ。彼親への対策は、あまり近くに住まない事。トピ親は、必要以上に関わらない。

トピ内ID：d77c7429fa009d32

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なんだか

🙂

ゆかたん

2024年05月05日 14:46

トピ主、卑屈すぎ。＞一般的にお子さんが20代後半でパートナーがいる場合、まとまった休みがあるとみなさん家族旅行を優先するのでしょうか？それは家族ごとに異なります。ただし、あなたはパートナーといっても未婚ですから家族ではありません。わが家では、家族優先です。

トピ内ID：a4f1f0a7952bfc26

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え

🙂

匿名

2024年05月05日 14:46

トピ主親のほうが大問題だと思うけど。 4ヶ月も会ってなくて連絡してないなら、もう別れたら？トピ主、親の呪縛から逃げられ無さそう。

トピ内ID：61a337865ea7e78f

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母親も寂しいよ

🙂

アジュンマゆうこ

2024年05月05日 14:42

彼氏にお母さん孝行させてあげて下さい。お母さんも成人した息子に甘えたい。そんな僅かな時間ぐらい、もらっても良くないですか？私の彼氏に兄弟います。私抜きの旅行を存分に楽しんでもらいたい。なのでその時間を私が計画、誘導、与えてますよ。私は私で楽しみあります。お付き合い半年なら嫉妬心爆発ですね。解ります。

トピ内ID：12410fbdc6483188

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