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妥協で結婚される

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
suzu
恋愛
初めまして。 私には3年半付き合って1年同棲している彼がいます。(同い年の28歳です。) 私は結婚願望があり、子供も作りたい願望があるので、彼と付き合うタイミングと同棲を始めるタイミングで、結婚願望があるということを伝えていました。 1年同棲しても彼から将来のことを話してくれることは無かったので、私から結婚について待ちかけました。 すると「結婚してもいいよ」とのこと。 私は彼と結婚がしたいと思っていたけど、彼が「したい」ではなく「してもいいよ」だったのが悲しかったです。 その理由が、学歴の差とそこからくる仕事の収入面の不安、話していて差を感じるときがあるとのことでした。 正直、あまり結婚には乗り気では無いみたいです。 しかし20代後半の貴重な3年半を共に過ごした責任感から、してもいいと思っているとのことです。 それを聞いて私自身も自信が無くなり、この人じゃなくても良いのかも、と思えてきました。 しかし、別れた後、新しい人とまた一から関係を築いていく気力と自信もありません。 子供が欲しいとなると身体的にも期限はあります。 このまま結婚するべきか、別れるべきか、私自身分からなくなりました。 相手に妥協されて結婚された方、その後、幸せに過ごせていますか？ アドバイス頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：535149f99f9b7aeb

#２０代
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あなたも似たようなこと言ってる

🙂
むっちりもっちり
＞私は結婚願望があり、子供も作りたい願望があるので、彼と付き合うタイミングと同棲を始めるタイミングで、結婚願望があるということを伝えていました。 こんなことわざわざどうして言うかなと思います 付き合ってる彼なら 結婚願望があるって言い方じゃなくて あなたと結婚したいからってどうして言えないのか あなたじゃなくてもいいから結婚したいって 受け取られるかもしれないじゃない そりゃしてもいいよになっちゃう ２０代の貴重な３年間は彼も同じ そこはどうでもいいこと 最初からあなたが失礼な言い方してる 相手も妥協だけど あなたも同じ どっちもどっち

トピ内ID：9443e34452f897a4

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雑に聞くから

🙂
おじさん
>私から結婚について待ちかけました。 これってプロポーズってことだと思うんですけど、プロポーズって、真剣に、相手の気にいるようにやらないと。 世間話の延長みたいな感じでさらっと聞くから、雑な対応になるんですよ。 >「したい」ではなく「してもいいよ」だったのが悲しかったです これが気に入らないなら、もう一度チャンスをもらって、プロポーズのやり直しですね

トピ内ID：5ad57c8aabbc2be5

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でも

🙂
タオ
トピ主さんも、妥協しようとしてますよ。 28で付き合って3年同棲して1年、だから結婚しようと。 その人と結婚したくてではなく、もう探すのメンドイから、でしょ。 で、仮に結婚したら、山もなければ谷もない、子供から見ると、なんでこの二人結婚したんだろうになるのかね。 私は好いて好かれて結婚したんで、トピ主さんのその結婚は羨ましくもなんともないなぁ。

トピ内ID：d68cb58eaf8d4474

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ずっと負け状態になる

🙂
匿名
と思いますよ。 全てのことが彼優位になって物事が進むと思います。 あとはその「してもいい」って言葉は彼の戦略だと思います。してやってるって言っておけば貴方が弱気にしか出られないのをわかっていて、恩を着せる形で話を進めていこうとしているのでは？って思いますね。 もしも本当にモテる男性であれば、その3年の付き合いの中で他に行ってると思います。トピ主さんが思っているほど彼は恋愛強者じゃない、だって本当に恋愛強者だったら大好きって思う人としか結婚しないからです。 多分ですが、もっと私を大好きと言ってくれる人と結婚したいから別れたいって言ったらその男性は相当慌てると思いますよ。 因みに学歴差とは？結婚するのに必ずしも同じ学歴が良いとは考えなくていいと思います。現に彼は学歴差のあるトピ主さんとお付き合い続けています。 本当は対等な人とお付き合いしたいのなら大学生時代やその時代の友人の繋がりや仕事の知り合いの繋がりなんかで紹介されたり思わぬ出会いから似たような学歴の人と今頃お付き合いしてるはずです。 対等な相手と付き合えていないと言うことは彼は学歴同レベルの女性から距離を置かれている、もしくは本当は自分よりレベルが下の女性にマウントを取る事で精神衛生が保たれて敢えてトピ主さんとお付き合いしてるのどちらかになると思います。 私ならちょっとそんな考えの人とはお付き合いすら嫌です。 因みに私は高卒で結婚相手は院卒です、私はしがないフリーランスで相手は誰もが知ってる大手で働いています。 でも向こうから大好きと言って結婚したし、見下されたりとかないです。働いてもいいし、働かなくてもいいって言われてますし、頑張って沢山稼げるようになるって言っています。いつも尊敬してくれます。 もっとハートの素敵な人とご結婚された方が楽しいですよ。

トピ内ID：3244713350c1b235

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結婚したほうがいい

🐱
トト
あなたの学歴が低く、年収も低いのですか？ 話していて差を感じるとは、あなたが政治や経済に疎く、彼の頭脳レベルには程遠いという事でしょうか？ 彼が楽しみたいような会話が、あなたとじゃ成立しないのかな？ 会話の中で、あなたが「え～、知らない」「そんなの分からない」「考えた事もなかった」と返事する事が多いとか？これで、会話終了？ あなたが盛り上がるのは、芸能人のゴシップとか流行りのスイーツとか？ 彼の理想は、自分と同じような偏差値と学歴、年収で、話や考え方が合い、仕事の事でも話が通じて、2人で色々議論したりできるような女性なのかな？ まあ、それでも「結婚してもいい」なら、したらいいと思いますよ。 だって、あなたはこの彼と「結婚したい」んでしょ？妥協は無いんでしょ？ それに、子供が欲しいんでしょ？ ３年半一緒に過ごしてるなら、それなりに上手くいきますよ。 もし別れても、この先年齢が上がれば、どんどん妥協するような事が多くなりますよ。 性格はいいけど、見た目が…。年収は高いけど、性格が…。優しいけど、住む場所が…。 28歳のあなたがこの彼と別れたら、もう彼以上の相手は見つからないと思います。 結婚してもいいと言ってくれたんですから、彼の気が変わらないうちにサッサと結婚しましょう。 お幸せにね。

トピ内ID：c797095c9946dd14

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ちょっと難しいね

😅
第３者
妥協のポイントが条件スペック面だけなら、主さんに妥協した訳ではないから、大丈夫と言えなくもないけど、そこまで好きじゃないけど、責任感で結婚するとの意味のが強いなら主さんがキツイ結婚になるのでは？ 愛情面ではどうなんだろう？結婚には乗り気でないだけで同棲は続けたいのかな？でもそれだと彼にもっと条件の良い女性が現れたらそちらを選ばれそうだよね。 年齢と結婚を考えるなら一つの手段として、結婚相談所利用してみたら？最短でお相手を見つけるならそれが一番確実。どうしても彼がいいなら、多少下に見られるけど、結婚してもいいというなら気が変わらないうちにさっさと結婚した方がいいのでは？今位の幸福度では行けるんじゃないでしょうか？既にショックを受けてるから、妥協だろうとなんだろうと好きな人と結婚出来るならラッキー!と思える人じゃないとあまり幸せとは言い難いとは思いますが。どちらにせよ今決めないと主さんの感じだとどちらも決めかねて身動き出来なくなるよ。彼が次を見つけちゃったりとか。よき選択を。

トピ内ID：af0fd686146fe217

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うん

041
たむたむ
>この人じゃなくて良いのかも、と思えてきました。 そうかな。現時点で彼以外の男性からのオファーがないのだから、結局その彼が妥当なのでは？ >別れた後、新しい人とまた1から関係を築いていく気力と自信もありません それはご自身の問題なので彼には関係ない。 誰かと関係を築く自信も気力もないなら、 生涯独身で通すだけなのでは？

トピ内ID：2662bb4a6e670bc5

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「家事分担と家計分担は？」

🙂
まりも
「してもいい」だけならまだしも、理由がかなり具体的で結構盛沢山なのと、後から変えることが難しいことを挙げてるのが「君は僕より格下」と言ってるような印象。 そうした場合、家事分担と家計分担に本音が出がちです。 同棲しているなら、既にお金や家事を分担しているはずだし、結婚後にどうするかの詳細な話し合いもしやすいはずです。 できるだけ具体的に詰めましょう。 子供が生まれて働きづらくなったら、出勤日数と収入が減ってもいいのか、その場合の家計や家事分担はざっくりでもいいのでどういうイメージを持っているか。 働いてなくても最低限のお小遣いや経費はかかるものですが、どの程度までが妥当かは人によります。 ファッション、美容院代、スキンケア・ヘアケア、実家への帰省代、交際費、妻の親への贈答、好きなものを買う小遣い、スマホ代、病院代。 これら全て、収入がなくても妻の貯金から出してる話もよく聞きますよ。 意外かもだけど昭和平成から一定数います。 だから「普通はこうだから」なんて侮らないで、当たり前で片付けずにしっかり確認することです。 いくら働いてなくたって、安かろう悪かろうの服や着たきり雀は良くないから、最低このぐらいは服にかけてもいいんじゃない？って、旦那さんが前向きに負担する家庭もある一方で（うちはコレ）、 働かざる者食うべからずを厳格に適用する男性もいるし、ファッションや身だしなみ費に超渋い人もいます。

トピ内ID：7d237f4fa53b815a

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彼とそこまで結婚したいわけではないんだよね？

🙂
ヨーコ
他のレスの方にやや重複しますが、 そもそもトピ主さんは「彼と結婚したい」のか「ただ結婚がしたいのか」どっちですか？ もし「何か何でも彼と結婚したい！！！」という強い想いがあるなら彼の「してもいいよ」にヤッター！！と喜ぶと思うんですよ。 そして彼の気が変わらないうちに彼の親に挨拶して、自分の親にも挨拶してもらって、さっさと外堀を埋めて婚姻届けを出しちゃおうとするはずです。 でもあなたの理想の結婚は、相手から焦がれての結婚であって、彼でなくてもいいってことですよね。 私の周囲で女性の方から結婚を申し込んだ人って、いわゆる「肉食系」で、その人を夫にするんだという気合がありました。 凄く好きだったのか、条件的にその男性を逃したくないのかは分かりませんが・・・ まぁそんな感じです。

トピ内ID：d0af16c7dd4cb8ea

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あなたが求めてるのなら

🙂
ぶろっくま
プロポーズって、結婚したいほうが相手を求めてするのでしょう？これは男女逆バージョンですよね。 あなたがちゃんとプロポーズして、受け入れてもらえそうということなのですから、自分が求められて結婚する形にはなりませんよ。ただそれだけのことだと思います。彼の反応が気に入らなかったら、プロポーズは取り消せば良いと思いますよ。

トピ内ID：a796bc5608003e7a

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しない方がいいんじゃない

🙂
あ。
結婚してからも、何かと言葉尻が気になって妥協されたとか信用されてないとか、大事にされてないとか、どうでもいいんだわとか、この先70年くらい思いながら結婚生活送るの考えたら、しない方がいいと思う。 いろんな掲示板で、結婚について妥協、妥当、手を打つ、などいう人の数を見ると相当な割合の日本人は妥協して結婚して、それなりに幸せに生活してる（またはそのように見せかけている）と思う。私は、どうしてもその人と結婚したくて、他人からしたら妥協したとか妥協してもらったって見られる事もあるかもしれないけど、自分は妥協しなかったし相手も妥協しなかったと思ってます。 結婚したい、してもいい。がネックでしょうか。 それなら「私と一生一緒にいたいのか、いてもいいのか」と言葉を置き換えて聞いてみたらどう？ それで、一緒にいてもいいとか、いてあげてもいい、というなら完全にやめた方がいいね。

トピ内ID：43c51aff96ac3141

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そうかなあ。

🙂
かめこ
トピ主さんの方が最初から結婚願望強いのでしょう？結構グイグイいってますよね。 彼の方はトピ主さんほど強い気持ちはないけど、「してもいいよ」と言って、トピ主さんがしたい結婚をしてくれるんだから、妥協だと不満を持つのはおかしいと思うけど。 してくれるって言うんだから、素直に喜べばいいのに。 結婚に対して同じような熱量で結婚する人ばかりではないと思いますよ。 「君と結婚したい」と情熱的に思ってくれる人がいいのであれば、この彼ではないし、そういう人を探すしかないです。出会えるかどうか分からないけれど。 自分が結婚したいと思う人と結婚できるのであれば、幸せだと思いますよ。 それほど結婚したい人ではなかったと気付いたなら、話は別ですが。

トピ内ID：9f2f9e9df0e82f00

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憶測が入りますが

🙂
リノ
格差というのは彼のほうが上ということですよね？となると上方婚が叶うということなのでトピ主さんにとってはお得な結婚となりえます。 彼の職業や年収も安定しているのでは？だとすれば、このご時世ありがたいことだと思います。 経済的なことを理由に子供を諦める方だっていますからね。 今の彼を見送ると次のお相手はトピ主さんと同じくらいか多少スペックが劣ると思いますし、彼らを好きになれるのかは未知数ですね。 学歴なんて私もないですが、よく話題が豊富で色々知ってるよね〜と周りから言っていただきます。 好奇心さえあれば色々な知識を集めたり体験することはできますし、楽しい話題で周りを飽きさせない工夫はいくらでもできると思います！ 逆に大卒でも全くと言って良いほど会話が成り立たなかったり、言葉や物事を知らない方は多くいます。 学んだことを記憶することと、自分の頭で考えて答えを導き出すことは意味合いが異なります。頭がいいことと賢いことが違うように。 そういったことも踏まえ、自分磨きをするチャンスと考えてみては？ ちなみに私は煮えきらない夫に半ば結婚を迫る？ような形でしたが、色々夫婦のごたごたはありつつも今は仲良くやっていますよ。 トピ主さんが思い描くような恋人的な夫婦像とかではないですが、気のおけない友人のような関係で楽しく暮らしています。ざっくり結婚8年は経過したかなと。 夫は私大好きみたいですし。。(笑) ここまで読んで「うーん、、」と思われるのであれば、トピ主さんが結婚に求めるものはもっと別のもの、気持ち的なものなのだと思います。 そういう方はお金より愛が大切なのでしょうね。ただ両方勝ち取れる人は稀ですし、自分にとってどっちが大切なのかよく考えた方が良いかなと思います。 そして反論したいことがあれぱきちんと反論した方が良いと思います。パートナーは本来対等です。

トピ内ID：ca74b9e21196011f

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貴方も妥協できるなら

🙂
雄牛
３年間交際してきて、あなたが彼を信頼できるなら、結婚しましょう。 結婚後は彼にマウントとられますが、それは妥協しましょう。

トピ内ID：7b95733bf85bd454

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お互い様

🙂
椋
どっちも相手をそこまで好きじゃないんだろうなと思いました。だって凄く憧れでベタ惚れしてる相手に「結婚してもいいよ」なんて言われたら狂喜乱舞で言質とるはず。笑 お互い「相手に望まれるなら」、が透けて見えます。 リミットがあるのは分かりますが、結婚して子供生んだら幸せが舞い込んでくる訳じゃないです。 トピ主さんの言う「幸せに過ごせていますか？」の幸せとは具体的にどういう状態ですか？妻にも子供にも愛情を注いでくれる素晴らしい夫が条件なら厳しいでしょうし、他に何もいらない、愛されてなくてもいい、ただ自分の子供が居ればいいの！なら何とかなりそうです。 子供がいるけど限界を叫んでる人がどれだけ多いか。もちろん幸せな人もいるでしょうが、それはその人の努力。既婚や子持ちという事実でえられるわけではないです。

トピ内ID：ec6c04237461d2e1

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他人任せは良くないと思います。

😒
覚悟が足りない
＞相手に妥協されて結婚された方、その後幸せに過ごせていますか？ そんなこと聞いてどうするんですか？ 3年半付き合って1年同棲、彼に「してもいいよ」と言われている。 あなたこそ覚悟を決めて、押し切ったほうがいいと思いますよ。 そもそも、結婚に乗り気の男性なんて少ないのでは？ マイナス思考同士の結婚であなたまで弱気になったら、幸せになれないでしょう。

トピ内ID：8fca9b9b2adf4bb6

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そう？

041
くま2
なら止めたらよいのでは？ トピ主さんがお願いして結婚をしてもらうんだから。 別に彼はトピ主さんが結婚の話を持ち出さなければ結婚する状況になってなっていない。 結婚しない旨を伝えて、今後を考えていけばいいだけ。 自分と結婚を熱望してくれる男性が他にいると思うなら、この彼とは早々にお別れをして次をさがせばいいだけ。 本当にそれだけの話でしかない。

トピ内ID：29031eff874c0159

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理性と感情との食い違い。。

😢
似ていない者同士
お互い、知り合って２年半後に 同棲を始めて、  一年が経過した今、 彼氏さんが感じていることは。。 お互いの、最終学歴の差からくる、収入の違い。 教養の差からくる、話の食い違い。 でも、結婚への責任を感じていることから、結婚することも... 考えては... いる。 トピ主さんが感じることは。。 同棲をして 一年も経過したのに、 君と どうしても結婚したい！ 絶対に！君と結婚がしたい！という気持ちを、彼から感じられない。 この後、お二人が結婚した場合、 彼氏さんだけでなく、トピ主さんも 妥協した上での結婚になります。 ただ、彼氏さんの妥協は、 今のお二人の問題点を把握した上での妥協ですが、 トピ主さんの妥協は、 現実にある問題点については考えず、 彼氏さんの結婚観が 自分の期待通りではない事への不満。。。 そこからの感情的な妥協なので、 妥協は妥協でも、また違った事からの妥協だと思います。 お二人が 同じ問題点について、 同じように把握していないと、 一緒に！お互いの将来を作っていくのは 難しいと思います...。

トピ内ID：de2cce3b167e747c

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なんにおいても

🙂
モモンガ
しんどいですよ。ちょっとでも躓いたら、「あの時別の人を選べば」と考えてしまうのでは？

トピ内ID：8e3bc729da42ae5e

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そんなカップルたくさんいる

🙂
笑
適齢期に出会い、自分ならこの人より上は出てこないな、と確信して結婚する人は多いですが。この時点である程度何かに妥協している人はいくらでもいるでしょう。収入？ルックス？学歴？話が面白い？趣味が合う？実家の状態？ 100%大好きで結婚する人の方が少ないのでは？ 私ならさっさと結婚するかな。捕まえたなら上手くいくよう頑張りますから。

トピ内ID：cc9bff3fdca785ec

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してもいいよ

🙂
匿名
と言うのが付き合ってしまった責任感からだけなら、上手くいかない気がします。 特に話をしていて差があるのは、結構ポイントだと思います。 これ、立場が変わると許せなくなったりしますから。 俺の妻なのに、俺の子の母親なのに、と言うのが加味されるので、ただの彼女の時に感じる不満とは格段の差が彼の中で出てくると思う。 学歴が低くても頭の回転の速い人はいますからその場合はいいですけど、現時点で差を感じられているならもうその差が縮まることは無いですからね。 しかも子供を産んだ場合に、能力があなたに似てしまった場合に彼は激しく後悔しますよ。 結婚を熱望されたって、その後に冷められてしまうことはあるのに、不満だけど責任感だけでなら、そのスピードはもっと速いです。 もっと質問してみたらどうですか？ 話のレベルが合わなくても一緒に生活していけるのか、子供はどうするのか等。 もう今付き合ってる（同棲している）事も妥協（責任感）の可能性すらありますよ？

トピ内ID：7b35a9911c30e346

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責任感は妥協ではないよ

🙂
匿名
責任て大事だと思いますけどね。 「大好きだから結婚したい」なんて言われたところで、長い結婚生活の間には大好きじゃなくなっちゃう瞬間だってあるわけで、そしてそれは往々にして子供が生まれたてとかの大変な時だったりするわけで、そんな時に浮気されたり離婚されたりしたら困っちゃうでしょう。 その点「責任」というのはずっと続きますから安心です。 同棲した「責任」をとって結婚する。 結婚したらお互いに誠実に、不倫などしない「責任」をもつ。 子供が生まれたら子供に対しても大きな「責任」が生じる。 その彼は、そのような責任を負う覚悟のある男です。 すごく乗り気ではないように見えるのは、責任というのが大変なことだと理解しているからではないかな。 一時の情熱だけで「ぜひ君と結婚したいんだ！！」という男よりもよほど信頼できそうですけどね。 責任感というのも愛の一形態だと私は思いますよ。 トピ主さんはダメ出しされたようで悲しいかもしれないけど、それは実は長所でもある。 トピ主さんの学歴や収入がちょっと下でも、誇りを持って働く姿を見せればそれで良いし、賢い会話ができないならば、ほのぼのとした癒しの会話を心がければ良いのだし。 ものは考えようです。お幸せに！

トピ内ID：02c3cb803fd2ac31

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そりゃそうなるよ

🙂
蒲田
彼からしたら、年収や学歴が自分よりも低い女性と付き合ったけど、3年半の間、同棲までしたが自分から求婚するほどではなかった。要は、とことん惚れさせられなかったトピ主の魅力不足です。 相手の収入が低くて不安に思うのは女性だけではありません。男性も同じ。一生自分の収入で支えなければならないので。結婚するとなったら妥協につながります。 低収入の女性から2回も結婚願望義ある！なんて伝えられたら、そりゃ下に見ますよ。必死すぎます。 望まれて結婚したいなら、トピ主と同収入、同学歴の男性を選びましょう。

トピ内ID：65eaadf05096def2

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うーん

🙂
ももんがもんもん
ちょっと違う視点から。 トピ主様は、もう28。だから他に行くのも…と思ってるのですよね？ これから相手が見つかるかもわからない、と。 でも見方を変えれば、「まだ28」です。 この場合の「まだ」は、婚活市場では20代ならモテるという意味です。 「結婚したい」が優先ならば、彼と結婚に押し切るのも手かと思いますが 向こうから「是非」と言われて結婚したいのならば、そして、恋愛というよりも結婚がしたいのならば 思い切って結婚相談所に申し込むことをお勧めします。 アプリではなく、ちゃんとした結婚相談所のほうが良いと思います。 高い会費を支払って登録するとなると、相手も本気ですから。 今の彼も、愛情があるならいいかもしれませんが、結婚した後も同じようなことをずっと感じて暮らすことになりそうだな、とは思いました。 別れる覚悟は持ったうえで、ですが、「私は、望まれて結婚したいです」「婚活するから別れてください」と言ってみたらどうかしら。 相手が焦って「自分と結婚してください」と言ってくるかもしれませんし 「じゃあ仕方ないね、別れよう」と言ってくるかもわかりませんが その反応をみて、どうするか決めるのもアリかなと思いました。

トピ内ID：79e20a8f1954f219

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結婚は義務ではない

🙂
通りすがり
＞結婚願望があるということを伝えていました だから何なのでしょう？ まさかお前から結婚申し込んでこい、って話では ないですよねえ？ 彼はちゃんと結婚してもいいよ、と答えも出してます ＞別れた後、新しい人とまた１から関係を ＞築いていく気力と自信もありません ＞子供が欲しいとなると身体的にも期限はあります それはあなただけの都合であり 別れるなら彼には全く関係のない話です 第三者から見てもそんなの知らんがな としか思えません ＞相手に妥協されて結婚された方、 ＞その後幸せに過ごせていますか？ これは聞いても意味はないよね それがあなたに当てはまるとは限らない それでも結婚したいぐらい好きなら 幸せなんじゃないかなあ… あなたはそうではないのでしょう 彼の結婚への考え方は あなたがしたいならしてもいいよ 一方トピ主さんもそれを言われて ＞この人じゃなくても良いのかも なのでしょう？ 誰も積極的に結婚したがってないのだから 結婚する必要はないのでは？と思ってしまいました

トピ内ID：c086bebd8bbe7b68

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だとしても『もっと上手くやれよ』とは思うよね

🙂
COCOMI
正直、妥協して結婚したなんて世の中に溢れていると思います。 とは言え、みんなそれを相手に感じさせずに『君しかいない！』って感じにプロポーズして『あなたしかいない！』って感じにプロポーズを受けて結婚していくわけじゃないですか。 妥協や責任感で結婚するにしても『それは言わない約束でしょ』みたいな。結婚するのに妥協を突きつける必要ある？って話じゃないですか。正直、それを言える人や当然っていうレスの一部の人からはそこはかとないサイコ味を感じてしまいます。 相手を思いっきり傷つけることを言いながら『あれ～？なんで泣くの～？事実を言っただけなのにおかしいなぁ～？？』とキョトン顔みたいなヤベー奴のニオイしかしないですね。 そんな日常に溶け込んでいる恐怖みたいな感じの彼と結婚したいのですか？

トピ内ID：b866eee2072759a9

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まだ若い

🙂
がんばれ
まだ若いと思うけど...。 気になるなら、他の男性、探した方がいいんじゃない？ でも、世の中そんなもんだと思う。 収入がなくなれば捨てたり、 相手が子供を産まない、望まなければ、離婚する。 病気になれば離婚する。 って相談のトピも多いじゃん。 世の中、適当だよ。 男は働いて、女は子供を産む。 みたいなのが根底にあるでしょう。 それさえクリアしてれば大抵の人は妥協してるんじゃない？ トピさんだって「子供」が欲しいんでしょう？ 内心、その彼じゃなくてもいいわけですよね。 そんなもんです。

トピ内ID：5cf541bd9c2a8e53

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あなたがダラシないからだよ

🙂
はる
同棲前に結婚願望があると伝えたけど彼の返事はなかった。 それでも同棲したのはあなた。 １年たっても彼から結婚したいと思われる女にならなかったのはあなたの責任。 努力不足のあなたでも結婚してもいいと彼は妥協した。 妥協の結婚が楽しい結婚生活になるかどうかはあなたの努力次第。 彼が楽しい幸せと思える生活になれば妥協から始まっても幸せになれるし努力しない、足りないならシラケた夫婦のままかもしれない。 彼は学歴収入話題に不満があるならあなたは相当の努力が必要だけどそれはあなた次第なのよ。 それが不満なら彼と別れて結婚相談所で「ぜひあなたと結婚したい」という出会いを作るしかない。 20代は婚活市場では有利だから可能性はありますよ。

トピ内ID：2ec78ea1ab2ae338

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結婚してあげたのに

🙂
みよ
って一生思われる結婚生活でいいならいいのでは？ そんな惨めな結婚生活でいいの？ それなら一人で生きていくことの方が100倍マシだな、わたしだったら。 大好きな人の子供だから愛おしいし、育てがいがあるんだよ、そんな人の子供愛おしくとおもえる？ 結婚してほしいって思われる結婚じゃないと必ず女性が苦労することを肝に銘じて結婚してくださいね

トピ内ID：d4c82293144abbcb

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居心地がいいのでは

🙂
とまと
どうしても何かを買いたい人が、高額でも妥協する（希望の金額では無理）。 どうしても部長の地位がほしい人が、転勤を了承する（今の勤務地では無理）。 どうしても別れたくない女性が、彼氏の浮気を黙認する（本当は嫌だけど）。 強い結婚願望がある女性が、ラブラブの結婚をあきらめる。 そんなものでしょう。 彼は結婚しないとは言っていません。２８歳の男では結婚願望がなくても珍しくないのに、結婚すると言っています。悪くないじゃありませんか。 それに、不満は学歴から来る収入や会話の差。別の言い方をすれば、一緒に住む伴侶としては相性がよく、居心地がいいと言っているのと同じではありませんかね。それは結婚にはとっても重要なことだと思います。不満・不安はあるが、それを上回るほど一緒にいて居心地がいいので、結婚を了承したのだと思います。同棲は成功でしたね。 それより彼のいう「収入の不満」が気になります。これが将来、一番地雷になりそうだからです。 日本では、女性の場合、男性よりも収入が低いのは当然の社会です。男性が学歴で生涯収入に大きな差がつくのに比べ、女性はそれ以前に、出産・育児や介護、夫の転勤、女性を（正社員で？契約社員で？派遣で？）雇い続ける環境がある会社か否かで大きく差がつくのです。 彼は、結婚して子供が出来たら、妻にどういう働き方をしてほしいと望んでいるのでしょう。そのほうが大事ですよ。産休だけで働き続けてほしいのか、育休（１，２年無給）はOKか、小さい時（ってどのくらい？）は仕事を辞めてもいいが再就職（どういう雇用形態で？）してほしいのか。 そして何より、あなたはどういう働き方をしたいのですか。 学歴の差を気にする人なら、結婚はしないと思います。ちなみに私は、とっても好きだったけど、会話の差が気になってお付き合いを断った人が数人いました。 お幸せに！

トピ内ID：c669e31cf531e3bd

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