うつの彼氏と付き合い続けるか悩んでいます

レス19

（トピ主 1 ）

kanaho

2024年11月27日 11:00

恋愛

20代後半女性です。結婚願望があり20代のうちに結婚したいと思っているのですが、彼氏にメンタル不調で環境を変えたくないからと同棲を断られました。その理由で同棲が無理なら結婚もしばらくはないだろうなと思うのでこのまま付き合い続けていいのか悩んでいます。結婚願望があることについては付き合う前から話していました。病気だから見捨てるみたいで冷たいと思われるかもしれませんが、私自身もうつで仕事を休職していたこともあり、今は寛解していますがいつまた再発するかわからないので支えられる自信がありません。今も不調気味になり始めていて共倒れする可能性もあります。また、結婚して子どもも欲しくなるかもしれませんが、彼氏とは付き合って1年ほどですがまだ体の関係もありません。恐らくそれも精神的なものが原因になっていると思います。でも別れたところで私なんかを好きになる人が今後現れるのだろうか、一生1人ならこのまま付き合い続けた方がマシではないかと考えてしまい別れる決心がつきません。結婚する気がない彼氏と別れて数ヶ月でいい人と出会い結婚、という話をよく聞きますが、私はそれにはなれない気がします。実際元彼と別れてから3年ほどは期間があいており、なかなか彼氏ができないことで悩んでいました。周囲も結婚したり同棲を始めたりしており、そういった話を聞く度にひどく落ち込んでしまいます。どうすればよいでしょうか。同じような状況だった方がいればアドバイスをください。

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リセットしましょう

🙂

みい

2024年11月27日 11:48

１年付き合って体の関係なしという薄い付き合いで同棲拒否ならあなたが見捨てたのではありません。彼は結婚を考えるほど大人でなかったということです。あなたに結婚願望があるならお別れして婚活すればと言いたいです。でも、あなたも不調気味ということなら自分の体調回復を第一にしてください。自分が不調なのに誰かを支えるのは不可能です。お別れしてそれぞれの回復に専念したほうが良いですよ。

トピ内ID：21b7eb487f811267

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ご縁がなかったのかも

🙂

ライムカレー

2024年11月27日 14:52

メンタルの弱い彼氏に、同じくメンタルの強くないトピ主さん、これだと、合わないのではないでしょうか…どちらかがカバーしていける関係でないと、先々、難しいことになりそう。トピ主さんが強くなって、この先一生、彼の弱さをカバーして行けるという自信がないなら、長引かせずに早めにケリをつけて、次の人を探したほうがいいと思います。「ほかに自分を選んでくれそうな人は、あらわれないだろう」という不安は、ご自分でなんとかするしかありませんよね、自分を磨いて、できるだけよい男性に選んでもらえるように、努力をしていかないと。ですから、ご縁のなさそうな彼氏に、いつまでもこだわっている時間の余裕はないのです…これを続けた場合、十年後や二十年後に、「あのとき、時間を無駄にしたなあ」と、後悔することになると、思いますよ。

トピ内ID：dce2e4fcfcf4722b

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自分を整えよう

🙂

強くなる

2024年11月27日 14:52

彼はメンタル不調で…交際も本当にしているの？という内容だし、彼の環境を変えたくないというのは正しい選択だと思う。それで、トピ主さんは、その彼に執着する理由もないのでは？メンタル不調な彼と同棲して支えるつもりでした？かなり大変ですよ。自分も影響受けてしまうかもしれないのに。できますか。何となくだけど、トピ主さんは誰かに依存したいのかなと感じました。まず自分のために、運動したりジムで体を鍛えたりしてますか？ヨガでもいいし。健康的な生活を送って自立して、結婚願望があるなら、料理など家事も一通りこなせるようにするなどやること沢山ありますよ。勿論、仕事も。楽しく暮らせるようになったら、やはりいい出会いがあると思いますよ。＞一生1人ならこのまま付き合い続けた方がマシではないかと考えてしまい別れる決心がつきません。理由がマイナス思考だし、彼にも自分にも失礼ですよ。マシって。前向きに考えて、女友達に励ましてもらって。彼とは一旦スッキリ別れては。強くなりましょう。

トピ内ID：62657179a20b40ac

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別れましょう

🙂

夜更かし

2024年11月27日 23:10

20代ならまだ焦らなくても大丈夫だと思います。一年付き合って体の関係はなし、同棲も断られたってことは、付き合い続けても結婚まではいかないので時間の無駄ですよ。　ましてやメンタル不調ならなおさらです。うちの娘は30代前半一人暮らしの独身ですが、数ヶ月前にお付き合いしていた人とは別れましたが、仕事も忙しいせいか、結婚することに焦っているような感じもしないし、このまま独身の可能性もあるかと思いますが、本人がそれでよければ別に気にしませんね。結婚願望があるなら彼とは別れて婚活したらいいです。一年付き合って体の関係もない人に別れを告げても、見捨てられたなんて思わないと思います。かえってプレッシャーがなくなって、気が楽になるんじゃないでしょうか。結婚に焦りは禁物です。焦って適当に結婚して後悔している人がたくさんいますよ。家族になってときめきがなくなっても家族としてやっていける人が見つかったら、是非結婚してください。

トピ内ID：33360fa595fe760e

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私も同じ状況でした

🐱

ぽけっと

2024年11月28日 10:46

私もトピ主さんと同じ状況でした。そして悩んでいた時に初めてネット掲示板に投稿し、アドバイスをもらいました。 28歳の時に付き合った彼が鬱になり、年齢的に結婚を考えたいけど彼の側にいたいと思い悩みました。 1年間付き合って身体の関係が一度もなかったのもトピ主さんと同じでした。しかし彼の鬱がひどい時は私と連絡を取ろうとしないので、私自身どうすればいいか分からない状態でした。投稿して・共倒れになるからやめたほうがいい」・鬱は何年、何十年と付き合っていくものだから結婚を考えるなら別れた方がいいとレスをもらいましたがなかなか諦められませんでした。でも私には結婚して子どもがほしいという夢があったので、彼の体調が少しよくなった時に話し合いました。彼には今の状態では自分のことで精一杯で結婚は考えられない、自分と別れて幸せになってほしいと言われました。それから一年は恋愛する気にもならずそのまま30歳を迎えました。その頃私の友達はほとんどの子が結婚、出産ラッシュでこのままではいけないと思い婚活を始めました。毎週婚活パーティーに行きいろんな男性と話し、カップルになったらパーティーに行くのをやめて2人で会いました。なかなか思うようには行きませんでしたが、婚活を始めて1年経った頃に夫と出会い1年間付き合い結婚しました。＞結婚する気がない彼氏と別れて数ヶ月でいい人と出会い結婚、という話をよく聞きますが、私はそれにはなれない気がします。確かにそういう話を聞くこともありますが稀なケースです。大抵は相手の男性がすぐに結婚を望み、女性もOKしトントン拍子に進むケースでしょう。普通は次の恋愛を始めるのに時間がかかります。私も別れてから2年以上経っていました。結婚願望があるなら早めに動いた方がいいですよ。 20代と30代ではかなり違いますから。

トピ内ID：ea98574b32024dc3

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年11月28日 10:27

申し訳ないけど、お互い鬱もちで大丈夫？せめて、旦那はそうじゃない人を選んだら？アプリでもやったら？彼と付き合いながら。

トピ内ID：3e7a29679009c799

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いやいや

🙂

匿名

2024年11月28日 10:27

結婚後発病してもメンタル疾患は相手有責で離婚できます。そのくらい一緒に暮らすのが大変なのです。私は夫が結婚後に鬱病になりましたが、こちらも病みそうでしたよ。結婚前ならぜったい別れてました。冷たいと言われても、親でもないし、結婚して家族でもないのに、なんでそこまで責任持って付き合わなきゃいけないの？ 1人の方がずっと良いと思います。それに私なんかという発想がなければ普通に恋人できますよ。

トピ内ID：ea98564b32024c10

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その彼とはお別れ

🙂

チワワ

2024年11月28日 10:18

彼とは深い付き合いでもないし、お互いにメンタルが弱いと言うことで、別れて、貴女は自分の養生に努めた方が良いです別れても病気だから冷たいとは思いません 20代後半ですから結婚も焦らなくて大丈夫ですよ体調が落ち着いたら、結婚相談所等で活動を始めたら如何ですか

トピ内ID：3877bf20329fb38b

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別れる

😮

2024年11月28日 10:46

どのみち、鬱彼氏との先はない結婚しないだろうし、結婚しても主様の希望する「結婚したら安心」は得られないので別れたらと思いますが、「一生1人ならこのまま付き合い続けた方がマシ」というのは結婚してない、同棲もしていない、ただデートするだけの関係でそんなにメリットがあるのでしょうか？ 30代になったら婚活では益々不利です。とりあえず他の人探すしか無いのでは…？

トピ内ID：21e82690aa5dee31

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絶対やめる

🙂

四十路主婦

2024年11月28日 10:46

知らないの？引っ張られるのよ。配偶者に引っ張られて、仕事も生活も精神も崩壊し失うのよ。私の知人にもいました。今は夫婦で行方不明です。今はまだ若いけど、4050代過ぎたら心身共に加齢を感じるし、周囲も助けてくれなくなりますよ。（自分でわざわざ選んだんだからと。）中年、老人になってもずっと支えなきゃならないんだよ。覚悟があるの？ドラマやTVに出てくるキラキラした夫婦生活とは無縁だからね。まだ若いんだから、親が泣くような結婚をわざわざ選択する必要ないと思います。

トピ内ID：887d9a03400f63ee

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別れて晴れやかに生きていく

🙂

posuyumi

2024年11月28日 10:46

レスでもいい。一緒に生活できなくてもいい。彼が大好きだし、私は今のままで幸せ。て、言えないでいるのにどうしてこのままがいいと言う？彼にも失礼ですよ。幸せだからそばにいる、という人に添って欲しいですもの。このあと彼氏出来ないといやだから離れない、なんて、貧乏神みたいなこと、言わないであげて。彼氏いなくてもちゃんと自分で幸せを謳歌してる人はたくさんいます。モテないなら、自分で自分をチヤホヤする力をつけることが、この非婚化社会でサバイバルするコツでしょう。とにかく、自分が今イマイチ幸せじゃない理由を彼のせいにしてたら、その陰気だけでも彼の鬱は晴れません。もっと晴れ晴れと生きていきましょう！

トピ内ID：1f1838fb4fff726d

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結婚できるのならだれでも良いのか？

🙂

翠

2024年11月28日 11:16

トピを読んで、今の彼のことを好きなのではないという事しか伝わらないです。＞私なんかを好きになる人が今後現れるのだろうか貴方『なんか』と結婚して彼は幸せになれるのかしら？ご自分のことを『私なんか』などと言うのはお止めなさいね。結婚は、本当に好きになった人貴方を愛してくれる人とするのが幸せです。勿論『条件』で、結婚を選択する人も居るでしょう。その『条件』が幸せになるアイテムならそれはそれでもいいけれどとりあえず誰でもいいから、自分を好きだと言ってくれる人との結婚は相手にも失礼だし、自分自身に対しても失礼な話です。出産適齢期もあるでしょうから、結婚時期を焦る気持ちもわからなくはない。でもね、自分の幸せは自分で見つけようよ唯一無二と思える人と結婚して欲しいなまだ若いのよ自分では『もう』20代後半と思うのでしょうがまだまだ時間はたっぷりあるのここからの一年『わたしなんて』を封印して努力してみてください貴方の結婚相手は、彼ではないと思うはずです

トピ内ID：2f37cf595f5c8657

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別れたっていい

🐤

自分の人生

2024年11月28日 11:16

冷たいなんて考えなくて良いことです。自分の人生を大事にできない人間は、他人の人生を大切にする余力などないんです。まずは自分の気持ちを大切にしてください彼のうつはともかく。３０前の女性が結婚願望あって子どもも欲しいのに、猶予無いです。私も夫（寛解）も鬱ですが。一口にうつといっても生活力や経済力。子育て力。様々ですよね。

トピ内ID：91fb653a9c781ef0

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迷うなら辞めた方がいい

🙂

そら

2024年11月28日 11:16

結論から言いますと、別れて婚活をお勧めします。「この人となら苦労も乗り越えられる」ではなく、「もう他に相手がいないから」って理由の結婚はやめた方がいいです。私は結婚してから夫が鬱になりました。一時期に比べたらかなり良くはなりましたが現在進行形で苦労しています。苦労であり、不幸ではないと思ってますが、夫が元気なら無かっただろうなって不安がたくさんあります。トピ主さんは「現時点で苦労が見えてる」んですよね。わざわざ見えてる苦労ををしょい込む必要はありません。「恋愛」ではなく「結婚」のために今彼とは別れて行動開始をおすすめします。

トピ内ID：2b12f87fb1e439c6

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結婚が目標なら

🙂

ぶろっくま

2024年11月28日 11:16

その可能性のない相手とは、どんな事情があれ離れるのが最善の選択ではありませんか。あれこれとごっちゃにしすぎですよ。自分の目標があるならそれを最優先にする。彼氏が見つからないのが不安でも、結婚したいなら今の彼と別れて新しい出会いを必死で見つける方が早いでしょう。

トピ内ID：5d1b888268ef0816

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結婚願望があるなら

🙂

ビリオンズ

2024年11月28日 12:41

結婚相手を幸せにできる覚悟があるんだよね？あなただけが、安心するために結婚したいのではないの？結婚願望あっていいんですよ。結婚して子供もちたいなー、老いても一緒にほのぼのと暮らせたらいいなーなんてね。なんだろう、結婚したら幸せになれると勘違いしてそうな気がする。きっとあなたは、結婚しても、つぎつぎといろいろな不安要素を自分から掘り出して、不安だ、不安だと生きていきそうな気がする。だから、あなたの結婚相手は、よほどの資産かで、あなたを遊んで暮らせるように、真綿で包んで生活させられるような人じゃないと難しい気がする。そういう人に出会いたいなら、今の彼とは別れて、婚活しきゃね。そして選ばれるためには、自分がしっかりしないとね？結婚してくれそうにないから別れる、のではないよ？あなた（今の彼）と一緒に幸せに暮らす未来が想像できない。ずっと不安と苦しみの中で生きていく覚悟はない。私は幸せになりたい。あなたとは幸せになれそうにないから、別れます。だよ。病気だから、じゃなくて、まあ病気も一因かもしれないけど、その彼との幸せが見えないから、やめるです。だれだって台風ど真ん中のテーマパーク、退勤払っていかなでしょ？晴れてて、楽しそうだから大枚はたいて行くんだよね？あなたと一緒なら苦労も乗り超える覚悟　が持てる人としか結婚しちゃいけないんだよね。結婚はゴールじゃなくてスタートだっていうでしょ？あなた、ゴールだと思ってそう。

トピ内ID：05f357f64b4d80cb

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結婚とは他人と・異文化生活のスタートです

😅

匿名さん

2024年11月28日 14:44

結婚が目標になっているから迷うのだと思いますが、結婚はそもそもが他人との生活のスタートなので、どこまで歩み寄れるか、どこまで相手を受容できるか、そのスタートですよ。鬱なら結婚のような大きな決断はできませんよね？投薬治療してるなら、卒薬するまで妊娠行為も不可なのでは？あと、おふたりとも何らかの特性があって、二次障害として鬱になっているのなら、根本的なその性質は子供に遺伝しますよね？彼氏が明確に「No」と言っているのですから、この先も彼には結婚の生活はないと思いますし、別れた方がいいのではありませんか？

トピ内ID：7244cea336a36440

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体験に基づいて言えること

🙂

えんどうマメ

2024年11月28日 14:44

50代半ばです。 20年前にうつ病で病院に入院し、2ヶ月ほどのプログラムを受けたりしたことがあります。その後は投薬を受けていましたが、今は寛解しています。その時に病院の中で徹底されていたことは、お互いの住所やメール交換等をしない、要するに今は一緒に共同生活しても一定の距離を置くことでした。距離を置くことでうつ病から起こる他者への共依存や共感を簡単にしないことに繋がります。私自身その距離感はとても自分自身を考える時間に繋がり、それは病気を寛解させる良い方法だと感じました。たとえそれがお付き合いしている人でも、貴女自身が精神的に不安定ならば一緒にいて良い方向には決して繋がらないということです。また、結婚願望が強い、とありますが、貴女自身がまだ精神的に不安定で未熟なのではないですか。誰かに寄りかかっていたいと思っておられる。それでは自立にも繋がりませんしうつが寛解したということでもないと思いますが。通院や投薬等、されていますか？まずはそこからですよ。貴女はもっと自分自身と向き合わなければならないと思います。誰かと一緒にいて、誰かにもたれかかることではなく、貴女自身がまず自分の心を穏やかにできるようにコントロールできる力を身につけることです。周りのことや友達とは比べても全く意味はありません。結婚や子供なんて貴女にはまだ早いと思いますが。人には自分の人生のスピードがあり、100人が100人違います。貴女は貴女のペースを心がけ、自立した生活をまずは獲得してくださいね。がんばって。

トピ内ID：1d108e403b2cc0a3

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トピ主です

kanaho トピ主

2024年12月04日 21:19

たくさんの回答ありがとうございました。すべての回答にその通りだなと思いながら読ませていただきました。彼は趣味も合って一緒にいて楽しかったので好きではあるのですが、みなさんのおっしゃる通り結婚するには厳しいと考えたためお別れすることにしました。体調を整えて自分磨きをして、自分が好きだと思った男性に好きになってもらえるよう婚活頑張りたいと思います。ありがとうございました。まだご意見あればお聞きしたいので引き続きお願いいたします。

トピ内ID：dcf06ffcfcffe8b8

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