本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 若い子に先を越されそうで焦っています。（結婚）

若い子に先を越されそうで焦っています。（結婚）

レス68
（トピ主 2 ）
🙂
はんこ
恋愛
こんにちは（こんばんは）30歳女です。 同い年の彼氏と交際し、間もなく1年。それを機に結婚前提の同棲をします。 入籍日は約束していませんが、「来年の記念日だよね～」と、断言はせずふんわりした感じです。 私の彼氏は慎重派で、勢いに任せることはしません。 同棲も1年の交際を経てから。 入籍も同様な感じです。 私からすれば待ちに待った同棲が、もうすぐなのです。 そんな矢先、彼氏の親友に彼女ができました。 お相手は親友さんと同じ職場の22歳女性。 実家暮らしの派遣社員です。 彼氏曰く、モデルのようにとっても可愛いらしいです。 私は素朴で、正社員でコツコツ働いて、もう30歳です。 やっと素敵な彼氏と出会って、焦りを感じながらも彼のペースで少しずつ進展しています。 親友さんの彼女は若くて、可愛くて、綺麗で、派遣先で出会った年上男性とお付き合いして…とんとん拍子な感じ。 あぁ、きっと、先越されちゃうんだろうな。って何故だか悲しくなったし、焦りを感じています。 勿論、その子が妬ましいとかではなく、私自身の問題です。 あと、彼氏が「とっても可愛くて若い子」って言ったのが、なんか…。なんか妬くやん。そこは私に伝えず男同士で言ってくれよ～。っだったんです。 同棲はやめておきなさいというご意見あるかと思いますが、私自身も結婚するなら彼と生活を見て考えたいです。 でも、籍入れるのに1年もいるかな。もっと半年とかでいいんじゃない？っていうのが、今の本音です。 入籍したからと言って、生活が変わるわけではないけど。 劣等感ってやつですかね。 自分のペース（彼のペース）を保つ、心の余裕があまりなく、落ち込んでいます。

トピ内ID：5032c5c60c955152

#３０代
#友だち
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数68

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

同じ３０歳でも、男と女は立場が違う

🙂
ライムカレー
同じ３０歳でも、妊娠出産を考えた場合には、男性と女性ではまったく立場が違います。 彼がスローペースなのは、「３０歳の男性」だからであって、トピ主さん側の「３０歳の女性」としての都合を、考慮してくれていないからです。 彼としては、自分の都合しか、考えられないんじゃないですか。 このまま「ふんわりと」同棲をしていけば、あっという間に３５歳、そしてもうすぐ４０歳、ということになってしまうのは目に見えています。 同棲をするなら、はっきりと結婚の予定を決めておく、それができないなら同棲はやめておいたほうが吉でしょう。

トピ内ID：3640e24837dc42f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

競争したいなら自分がスピード出さなきゃじゃない？

🙂
あ。
先越されそう、とか。競争して勝ちたいなら、追い上げて来るのを振り切れるよう、トピ主がスピードあげなきゃ越されるに決まってるじゃん。さっさと彼氏にプロポーズして会場押さえちゃえばいいじゃない？彼氏のご機嫌とタイミングをお伺いしてるから、いつまでも待たされるわけですよ。 まぁ、若くて可愛くて綺麗な親友の彼女。そりゃ、親友だって急いで結婚して「俺の妻」にしたいでしょうね。私だって、もし高身長で高収入・イケメンで性格がいい男性と付き合ったら、即結婚したいわよ。まぁ、結婚した所で一生一緒にいられるとも限らないんだけどさ。 結婚とか出産とか、それぞれのタイミングがあるわけだから、追い越されるとか勝ち負けとか、考えたらその時点で全て負けですって。比べない比べない。

トピ内ID：9543b66ecca39637

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モヤモヤの本当の原因は

🙂
らいら
見ず知らずの若い子が、 可愛かろうが、 さっさと結婚しようが、 そこは、比べるほどのことではないですよ。 世の中、とんとん拍子に結婚する人たちは、主さんの知らないところにもたくさんいます。 たぶん、本当のモヤモヤポイントは、 彼がふんわりした反応しかないからですよね？ 原因は、ハッキリ見極めましょう。 入籍日の約束はした方がいいし、 例えば、半年以内に結論が出せないなら、同棲は ◯月◯日を持って解消する、 と決めた方が、良いのではないですか？ 少なくとも、主さんはそのつもりで、 期限には出ていけるように、 生活していた方が良いです。 ふんわりペースに巻き込まれて、だらだら、期限を切らない同棲は、 女性にとってマイナスでしかないです。

トピ内ID：5f38f8df7dfaa2ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ぴーまん
結婚して1年も経てば、どっちが早く結婚したのなんだのなんて、本当にどうでも良くなりますよ。 2年も経てば考えもしなくなる。

トピ内ID：7bff27958e06bbcb

...本文を表示

私の周りでは

🐱
ぽけっと
私の周りでは同棲を経て結婚するのは2割程です。 なぜなら同棲していれば男性は急いで結婚する必要がない。 一緒に暮らしていて形式的には結婚している状況と変わりがないからです。 もちろん同棲後結婚してうまくいっているカップルは世の中にたくさんいます。 でも私の周りでは同棲によりケンカが増えて別れるパターンが多いです。 多分彼氏さんの親友カップルには先を越されるでしょうね。 モデルのようにかわいくて若い子なら男性は離さないでしょう。 トピ主さんの彼氏さんは慎重派で、トピ主さんは覚悟を持って同棲したくて同棲を開始する。 その状況なら親友の彼女さんと比較しても意味がありません。 ただ入籍の時期だけは決めた方がいいですよ。 決めてもうまくいかないことの方が多いですから。 ちなみに私は1年間付き合った男性と同棲なしで31歳で結婚して十数年経ちますが、同棲なしで結婚しても不都合を感じたことはありません。 付き合う中で価値観も分かりますし。

トピ内ID：1dcfe7ea7adb2871

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分は出来たの？

🙂
かぱ
トピ主が22歳のときに交際していた男性からプロポーズされたら結婚していましたか？ 多分していなかったんじゃないですかね？ トピ文からトピ主も彼氏さんと同じで堅実かつ慎重なタイプだと想像します。 トピ主が早く結婚したいのはアラサーのいまだからこそで、22歳の頃なら 「まだ早い。仕事もまだまだだし。お互いに相手の事をもう少し深く知ってから」 と言って先延ばしにしたのでは？

トピ内ID：4d7738f01ae40392

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まっ

🙂
たんたか～ん
とりあえず同棲してどうか？じゃない？ あまり、期待するのもどうかと思いますよ。 同棲は喧嘩や嫌な相手の面も見えますから、同棲で破綻することも多々あります。 結婚前提と言うならば… ◯相手親とも双方懇意にしているか？ ◯双方収入/預貯金/借金/の把握、今後の生活費/生活スタイルの確認 ◯同棲時の家事分担 など、ちゃんと確認する術は整ってますか？ 男は、感情だけでは結婚しませんから。 口約束だけ根拠ナシなら、他の方たちと同じようにうまく行きませんよ？ 全ては準備ですから。

トピ内ID：8760371684b943ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

焦り過ぎ

041
mari
念願の同棲、若い子の方が早く結婚しそうなどなど、とにかく早く結婚に漕ぎつけたくてしかたないみたいですが、結婚する時期を人と競うこと自体くだらないことですよ。それぞれなんだから。そんなに結婚結婚と焦っていたら、大切なことを取りこぼしてしまい後悔することになるかも。 彼の親友の彼女は実際若いし可愛いのでしょうけど、正直30歳のトピ主が22歳の女の子に敵うわけがないのでしょうがないです。大人として持っておくべき余裕もないし結婚入籍に対しても全く余裕なくせっついて焦り過ぎのトピ主に危うさを感じます。同棲結婚さえできればどうでもいい、みたいな。 トピ主も触れているけど、個人的に同棲はしない方がいいと思います。しかも30歳で。 同棲がゴールと考えるならいいのでしょうが、何の新鮮味もなくなっていきお互い実生活で今まで見えなかった面も目の当たりにします。男性にとっては結婚に意味を見いだせなくなり熱量も落ちていって、結果お別れというパターンがとても多いです。 付き合って１年での同棲。申し訳ないけど良い結果にならない気がします。

トピ内ID：9d4cbdc6d86e3e2a

...本文を表示

やられたね

🙂
せーの
同棲からの結婚ってありそうでない。成功しそうで失敗するパターンですよ？ 貴女の方が結婚に前のめりであるのがバレバレで、彼は慎重に同棲生活でトピ主さんのこのをチェックしたいのかも。 同棲まできたら結婚なしでズルズル待たせても大丈夫だしね。 まぁ、貴女が同棲までするのだから結婚してくれるでしょうと思っているならその考え甘いよ！ 頑張って！といいたいけど、男って逃したくない女性にはプロポーズしてから同棲するから。 友人と派遣の方は縁があるか、男性側がゾッコンのパターンよね？ 焦るといいことないです。 結婚してもしなくても縁のない相手ならいずれ終わる。

トピ内ID：f21f3fd9cbc666b1

...本文を表示

そう？

041
くま2
30歳なら既に多くの若い女性に先を越されているので今更としか感じない。 でもさ、不安要素はそんな若い女性に先を越される前に、22歳の女性とのお付き合いが叶った彼の親友に彼が感化されて若い女性と求めるようになるのかもしれないという事では？ 男性目線では親友がそんな若い女性とのお付き合いを手にしているなら、普通に親友経由で若い彼女の同年代の友人の紹介をお願いするって勘ぐってしまうので。 先を越されるという心配の前に、そっちの方が心配では？

トピ内ID：7c19ba6ebe9e3317

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はあ

🙂
ん？
先越されるっていうより親友が２２歳彼女の友人を彼に紹介してくれたりしないですかね 同棲は新婚がつまらないものになるだけだと思いますけど

トピ内ID：349bb5a790b9c733

...本文を表示

まあ

❤
幸せおすそ分け
彼が同じような若い可愛い子と付き合い結婚したいと思ったら止められません。 その時は仕方ないよ。 でもそうなるとは限らない。彼がどんな人間かによるでしょうね。 まあ焦らず。 なるようにしかならないから。 もし今の彼と上手く行かなくても、あなたにぴったりのいい人みつければいいのよ。 早くすればいいってもんじゃない。 私は遅い結婚だったけど友達の誰よりも！幸せな自信あるよ。

トピ内ID：ceb93b58f00a75bf

...本文を表示

同棲なんて

😒
焦りは禁物
やめた方がいいと思うなぁ だって30歳でもし同棲うまくいかなくなって別れたら それこそ悲惨じゃないですか？ 結婚しても新婚の醍醐味ないし トピ主さんは彼の親友の22歳彼女に 先越されるとか言ってるけど そんなことより 親友が若くて可愛い彼女がいることを 彼氏が羨ましいと思ってるんじゃないかな って思いませんか 私なら 自分よりずっと若くて可愛い彼女を射止めた親友が 彼は羨ましいだろうなぁ だって自分はもう30超えてるし きっと彼も若組手かわいい女の子の方がいいよね と思ってしまうかな あんまり同棲！結婚！って急かしたら 彼トピ主さんに引いて冷めるかも 気をつけたほうがいいんじゃないかな

トピ内ID：e892b1854bc3660d

...本文を表示

ワカラン

🙂
猫丹
えーそのカップルより早く結婚したら勝ちなんですか？ 他所と比べればどちらかが先、もう一方が後になるのは当たり前。順番なんて意味あるのでしょうか？ しかも「先を越されそう」って闘志燃やす対象が、何で「若い子」なんですか。 トピ主様も同棲を経てから結婚したいなら時間がかかるのは仕方ないですよね。

トピ内ID：98f3fb2df66d359a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

！

😨
雷雨
主さん、何か怖いです。 結婚、結婚て。 付き合うキラキラ感とか楽しい恋愛ではなさそう。 このままでは何のために結婚する？と相手が思いそう。 主さんはふんわりのつもりでも、全然そう感じないのは私だけ？ 余裕があれば、誰がどうとか気にならないし、素直に祝福しない？

トピ内ID：0612fb4af8f1b75d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

結婚前提ですか?

🙂
あきさん
親にも挨拶しているということですよね。 そうでないと同棲って単なる男性にとってはとっても都合が良いからです。 挨拶していれば、焦る必要も挨拶していないよりも不安は半減すると思います。 でもって、若い子となぜ、比較するのでしょうか? ＞親友さんの彼女は若くて、可愛くて、綺麗で、派遣先で出会った年上男性とお付き合いして 　·↑かつてのとぴさんですよね?女性なら誰でもある特権の時期。この時期を、まだまだ、恋愛を楽しんでから〜、とか、もう少し良い条件の男性が現れるかも〜 　と、上から目線でえり好みしていれば、少しは不安かもですよね。 でも、結婚前提ってあるのでだいじょうぶですよ。 男性の親とのあいさつや複数、食事会に男性側の親に誘われていないのでしたら、結婚前提のあいさつは無駄かもです。 　あいさつなしの同棲は意味なしなので、ゆっくり恋愛しながら結婚相手を探した方が良いです。30才の男性と、女性ではまったく結婚市場の需要が異なります。

トピ内ID：84a50abd5330046b

...本文を表示

え？

🙂
あ
いや何故対象が女性だけなんですか？ 旦那の親友も22歳で若いですよね？ 何で男性に対しては何も思わないのか謎です。 女性ってだけで勝手にライバル視されるんですかー？謎です。 年齢差もかなりあるし、そもそも比較対象にならないですよね。

トピ内ID：b478017879b9b4b1

...本文を表示

そりゃモデルみたいな22歳は早く囲いたいよね

🙂
COCOMI
30歳のオジサンならそりゃモデルみたいな22歳と付き合えたら早く囲いたいですよね！ でも、それは彼の親友？の話で彼の人格にはまったく関係ない話かなと。 あと、トピ主さんが超ド級にガッついているだけで、交際1年で同棲を決意できるって彼は慎重なのか？と思ったりします。むしろ早いんじゃね？みたいな。 むしろトピ主さんみたいな鼻息荒すぎのガッつき嫉妬深い中年との交際はもっと慎重になれよ！相手のペースに飲まれるなよ！と、彼氏さんに言いたい！ トピ主さんって今さら誰と戦っているんでしょうか？モデル級の22歳と必死に戦ってるのって滑稽ですよ？そこと戦うのは5年遅くないですか？さすがにもういい年ですから女性として求められる部分、評価される部分が違うことは気が付かなきゃね

トピ内ID：01b1e07ad466367f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏も早く結婚したく

🙂
電源ON
その友人の結婚で彼氏も色々変わってる気がしますね。 多分、若くて綺麗な子と早く結婚したくなってますよ。 何故トピ主だけが嫉妬してると思うのでしょう。親友だけに、彼も先を越されてかなり影響を受けてると考えるのが自然です。 トピ主も自分の親友が年収2千万のいい男と結婚したら、このままでいいのか心が動くのでは。 自分のことばっかり考えてると逃げられますよ。

トピ内ID：40e9e481f0f6dcde

...本文を表示

話し合いました

🙂
はんこ トピ主
レスありがとうございます。焦る必要はないと言っていただき、まずはありがとうございました。 彼氏は「将来のことは考えてる、結婚前提の同棲」とは言うもののハッキリとした期日はまだ言えないようで、私としてはそこもハッキリしたうえで同棲して安心させて欲しかったです。もちろん私が焦りすぎで余裕がなく、彼を急かしてしまっていることは分かっていますし、急かされると萎えてしまう彼の気持ちも分かります。それでも妊娠や出産を考えると、どうしても「早く早く。私には時間がないの」と思ってしまうし、この不安を分かってほしい。‥とありのままを伝えましたが、やはり彼は⚫︎月⚫︎日までにするとは断言できない。とのことでした。 なので彼には「プロポーズは貴方のタイミングでいいよ。でも私のタイミングでもさせてもらうから。それで合わなければそこは仕方ない。私は次の記念日に入籍をしたいから、それを軸にプロポーズは考えてる。そのくらい私は先のことを考えている。」と伝えました。彼の思うタイミングより早い時期だったと思いますが、男からプロポーズしなければ‥という決まりもないですし。（今後も共働きですし）もう私が引っ張っていこう。それでダメならそこまでだ。と覚悟まではまだ持てませんが、そう自分の中で決めました‥。（正直、こんなに焦りを押し付けて、期限を決めさせようとする彼女は嫌だろうなと自覚しています。ただ、籍も入れず一緒に生活するメリットが少ないことや、籍を入れた後に2人の時間を楽しみつつ妊活期間を2.3年は猶予を持ちたい。そう思って行動した次第です‥。）

トピ内ID：5032c5c60c955152

...本文を表示

両方の親に挨拶して、結婚について決めておいては

🙂
みつ
結婚前提の同棲なんですよね？ その点は彼も納得しているんですね？ ここが大事なところです。 もし納得しているのなら、およそ1年程度で入籍、結婚と決めてはどうでしょうか。 あなたの親や、相手の親にも挨拶しましょう。 彼が渋ったら、「だって結婚前提なんだよね、当たり前でしょ」 と言いましょう。 だからと言って必ず結婚する保証はないですが、親を巻き込めば、ずるずる何年も引きずられることに予防線を張れます。

トピ内ID：6cc03ab0774287b4

...本文を表示

人それぞれ。焦る必要はないです

🙂
かなかな
私は同棲しない主義なので、基本それを勧めますが、 ある学者によると「する方が良いタイプとしない方が良いタイプがいる」そうなので、 主さんの場合、彼氏との同棲話が進んでいる今更、同棲を無しにしなくても良いでしょう。 で、焦るのは主さん個人の問題で彼氏に責任がある訳ではなく、 結婚を前提として期限を設けての同棲なので、 今の流れでは、主さんは主さんにとってベストの選択をしてきていらっしゃるので、焦る必要は無いと思います。 彼がその期限設定にふわっとした反応しかせず、積極性を感じないからダメ押しで今は強く出れないのでしょうけれど、 １年経っても彼が判断出来なければ「そこまで惚れさせられなかった＝振られた」と判断し、主さんが強く別れを決行したら良いのです。 その覚悟は必須です。 ただ今は、良い方向に向いていますし、結局はなる様にしかならないものですから。破局する縁なら遅かれ早かれ破局するので。 同棲中は好きな彼との生活を楽しんで下さいね。 ちなみに私は性格が悪いので、絶対に焦りから彼に当たったりしません。 仮にお別れを告げられても、「やっぱり貴女の方が良かった」と彼を後悔させ、心に爪痕を残したいので、 不安になってもフキハラはせず、でも伝える事は伝え、お互いに居心地良く過ごす様にし、でも一方的に尽くし過ぎず等、【無理のない範囲内で】彼の心を捉える様に工夫しますね。 彼の次の若い彼女が付き合いに慣れてきた時、私みたいな態度を取れるか？という、架空のライバル相手への闘志というか。 まぁ、やれる事をやり切れば、良縁なら結ばれるし、駄目なら諦めもつくし、良い恋を経験できれば次も良い人に出会えますよ。

トピ内ID：95a639f49075a289

...本文を表示

結婚したいなら逆行する行為は良くありません。

🙂
エス
＞結婚前提の同棲 　結婚は婚姻制度を重視する行為。それに対して同棲は婚姻制度を軽視する行為。結婚は相手と一心同体となる為に努力をする行為。それに対してお試しの同棲は如何に相手を都合良く扱えるかの実験や確認行為。ストレートに説明するなら、自分の思い通りに家事や家計を押しつけることが出来るかや、趣味や夜遊び等に制限を掛けられないかや、不誠実なことをしても騙すことが出来るかの確認です。 　男と女の関係で同居することは同じですが、その趣旨は正反対です。だから結婚に至らない確率が極端に高いし、結婚出来ても離婚率が倍増します。また婚姻制度を軽視する人は結婚後も軽視するし、その上に婚姻制度を軽視していた女との結婚は浮気や女遊びの免罪符になります。だから浮気される可能性も極端に上がります。唯一のメリットは、本当に罪の意識がなくなるので浮気をされてもバレにくいということだけですね。だから幸せな結婚を目指すならお薦めしません。 　ちなみに結婚は男にとってメリットばかりですが、同棲からの結婚はデメリットばかりになります。それどころか「大切な娘を都合良く扱ってきた男」という肩書き等で結婚の新たなハードルも発生します。だから結婚をしたい男は結婚のハードルと避けようとしますよ。 　にも関わらず同棲を選ぶということは「他の女との縁を捨てなくてよい権利」「ペナルティなしで女を捨てる権利」を「結婚の可能性」を減らしてまで欲しいということですよ。 　特にあなたの世代だと一気に女性としての魅力が下がるタイミングです。今結婚をしてもらえないなら、デメリットばかりになった上に歳をとってからではしてもらえませんよ。まして「キープ自由」「使い捨て自由」の女です。かなりの確立で残念な将来になります。結婚が遅くなるだけですまない可能性もあります。 　結婚したいのに婚姻制度を軽視すると、大きなしっぺ返しを受けますよ。

トピ内ID：9e45636ed1d65fae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲しちゃえば 結婚できる...は、大間違い！

🤔
正真正銘
トピ主さん、こんにちは。 ご自身以外の女性が、 いつ、何処で、誰と、どのように 同棲するか、結婚するか、という事と、 トピ主さんが、 いつ、何処で、誰と、どのように 同棲するか、結婚するか、結婚できるのか、 という事とは、 全く！相互関係の無い事ですけど... 。 各々、 相性の良し悪しも異なる 他の人同士の 結婚する時期について、 自分の 結婚可能な時期を 希望的に 推量した上で、比べてみても... 結局は... トピ主さんの、性格の 良し悪し。。 トピ主さんの、コンプレックスの 大きさ。。 トピ主さんの、内面的な 魅力の 大きさと、その魅力の 深さ。。 まあ...そういった事から、 一歩 前進か...  立ち止まるか...  後ろへ 引き返すか... 決まるんじゃないですか？ 内面的な魅力も、 お顔と 心の お化粧を落として、一緒に住んでみないと分からないし。。 同棲して 見定めないと、 結婚してから 引き返す場合、 戸籍に バツ！が 付いちゃいますしね。。。 結婚しちゃえば、 引き留められるし、長ーく一緒にいられる、と思うのは 大間違いですよ！

トピ内ID：e7ef94bc40232126

...本文を表示

無題

🙂
にゃん
妊娠や出産への年齢に焦っているようですが、当然2人とも検査済で致命的な状態ではないことを確認済なんですよね？ 少なくとも焦っているトピ主さんの方は、自分の身体の状態は確認済で、先々の対応も検討中と思っていいですか？ >...妊娠や出産を考えると、どうしても「早く早く。私には時間がないの」... >籍を入れた後に2人の時間を楽しみつつ妊活期間を2.3年は猶予を持ちたい。 30過ぎて妊娠出産の時間がない！と焦っているのか？ 2～3年猶予を持つなら、今そんなに焦る必要ありますか？ この同棲で2人の時間を楽しむ → トピ主からプロポーズ... の結果の方が早くありませんか？ >でも私のタイミングでもさせてもらうから。それで合わなければそこは仕方ない。 >...もう私が引っ張っていこう。それでダメならそこまでだ。と覚悟まではまだ持てませんが、そう自分の中で決めました‥。 トピ文とレス読んでて、22歳女性の出現により、突然混乱してませんか？ 結婚というか、これからの人生は今までの30年より長いんですよ？ 覚悟が出来ていないのに決めた... 自分のことメチャクチャにしても自己責任だけど、そこに彼を巻き込むつもりですか？

トピ内ID：aec92b6edaf6729f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚前提というのは何故なの

🙂
よみ
べつに、焦りを伝えるのは良いと思う。それがパートナとして考える相手に言えなきゃ終わり。 ただ、結婚の断言ができない（いつと言えない）のは結婚を考えてないからです。 いつとは言えなくても、親の顔合わせだとか式場の予約とか結婚に向けて動く気がないのでしょう。 私は、全てリードして年上男性（９歳上）と結婚をしました。式場のパンフを仕事で関係あるイベントでブライダルショーをしていたので３０件分持ち帰り。 新居もここは？と先に見せる。もう？と言いながら彼が付いてきました。 押し付けてというのか、動かなきゃ始まらない。それだけです。 トピ主は来年の記念日入籍に合わせて動けばいい。ただ、彼がついてこなければそれまでのこと。焦りを見せつける、押し付ける、期限を決める。何も悪いことじゃないです。結婚は２人の足並み揃わなきゃできないことなので彼がトピ主の足並みについてこなければ結婚できないだけなんです。 正直結婚前提の同棲と言うけど、お付き合いは結婚前提ではなかったの？付き合いが結婚前提ならば、わざわざ結婚前提での同棲は必要ないよ。 前提にしなくても前提は当然のこととして結婚に向けて動けばいいだけのことなんだから。

トピ内ID：8c0d4814cba0b3d7

...本文を表示

お試し同棲って、いります？

🙂
こけもも
ごめんね、はっきり言ってしまうと、その彼、結局、同棲してみたら違っていた、とか理由つけて、お別れしそう。お試しだから、いくらでも理由つけられる。 女性がもっと若かったら、お試し同棲もアリかもしれない。合わない相手だったら、同棲解消からの新たな出会いの可能性も高いし。 でも、もう30歳でしょ？　お試し同棲して、駄目ならお別れして…。彼は都合いいけど、あなたは「あぁ、入籍前でよかった〜」と思えるかな。それなら、結婚して価値観の不一致から離婚になったほうが、仕方ないって割り切れそうだけど。（お子さんいない前提で。）　 30歳過ぎて一緒に暮らすなら、まず入籍&同棲開始。生活しながら挙式準備して、半年後に披露宴とかならまだしも。その彼、慎重なのではなく、自分だけがかわいくて損したくないだけでは？　お互いに覚悟がなさすぎ。心配になります。

トピ内ID：e93843a047e37c75

...本文を表示

同棲したら遠のく結婚

🙂
りり
えー 何してるんだろ 同棲したら、わざわざ結婚する必要なくなるし、飽きるし… 結婚できたらいいですね。。。

トピ内ID：403eed381c6a8bc8

...本文を表示

うん

041
くま2
結局、言い方は良くないけど彼にとってはトピ主さんとは同棲無しで結婚できるほどのお相手という感覚は無い様子。 同棲をしてしっかりと彼自身が後悔しないような女性なのか見極める必要があるということ。 だから、しっかりと結婚回避の伏線を貼ったうえでの同棲になるよ。 でもそれがトピ主さんという女性の実力なら仕方がない。 受け入れて合格を貰えるように頑張るか、彼氏とはお別れをして合格をくれる男性を探すしかない。 お試し同棲なのである種の試験だよ。 同棲回避はつまり試験を受けないということなので合格はもらえない。 合格が貰えないなら当然だけど結婚はないよ。 トピ主さんのメリットの話はトピ主さんにのみ有効な話でしかないのでトピ主さんの判断基準としては良いと思う。 けど彼には一切関係はないので彼がトピ主さんのメリットに賛同してくれることは無いんじゃないかな？ 極論だけど、男性は女性が出産などで早期の結婚を望むなら、お別れをして若い女性を探せばいいだけ。

トピ内ID：7c19ba6ebe9e3317

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良いと思う

🙂
同棲はギャンブルです
私も同棲は反対派です。 概ね嫌な所が目につき、「結婚する前に分かって良かった」なんて事が多いと思うから。 なので、トピ主は徹底的に演じ無いとダメです。 ・帰ったら嬉しいと思える家にする。 ・独りだとしんどいけど、トピ主が居てくれて良かったと思われる空気感にする。 ・ご飯後なねマッサージしてあげると尚良し。 ・2ヶ月くらいでたまに実家に泊まりに行って、1人の不便さ2人で居る時の便利さを身に染みてもらうのも手だと思います。 そして「ねぇ、今どう考えてる？やっぱり1年かかる？」などの「彼に焦りを感じさせる言葉」は言わない。 それはトピ主からプロポーズした後でも、言わない・聞かない。 淡々と「彼が居心地の良い住処をつくる」ことに専念してください。 その為に努力していたら、1年なんてあっという間です。 ＞正直、こんなに焦りを押し付けて、期限を決めさせようとする彼女は嫌だろうなと自覚しています 自覚してるなら、何も聞かず言わずに徹底的に「居心地の良い住処作り」頑張ってください。

トピ内ID：b4e7db6515d1952e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ