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家計管理の話し合い

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
雅人
夫婦
近々結婚する者です。これから家計分担について話し合う予定であり、どのような意見を言おうか考えています。 フルタイム共働きで、夫は転勤あり。妊活予定ですが授からなければDINKS予定です。 自分勝手かもしれませんが、 身体的に男性よりもハードワークしづらいこと、会社制度により夫のほうがキャリアの伸びは確実と考えており、より多く家計負担すべきと感じています。 また、もし妊娠した場合、夫よりも身体的にもキャリア的にも自分のほうが負荷が大きいと感じています。(夫が単身赴任になった場合、さらなる負担増も懸念しています) しかしながら、全てまだ起きていないことなので、そのようなことを見越して「お互いにある程度稼いでいるけど、(上記理由で)夫が多く負担すべき」と言ってしまってよいのか、悩んでいます。 もちろん、夫の状況は分かった上で結婚したわけですが、いざ話し合いとなった時に、モヤモヤし始めてしまいました。 何でも良いのでアドバイスいただけますと幸いです。 参考) ・夫　　　年収1,000万円、全国転勤あり ・妻(私)　 年収930万円、首都圏勤務

トピ内ID：9cde5e8b0ae78333

#お金
#夫
#家計

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生活水準次第

🙂
おじさん
年収2千万円世帯で子供を想定せず、平均か少し上程度の生活水準の生活なら、お金はだだ余りますよ。 家計分担とかいうほどの話し合いは必要ないと思いますけど。 何をそんなに心配しているのか、さっぱり分かりません。 彼氏さんに話す前に、どういう家計を考えているか、ご自分で考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：ee036b6c1b9c622b

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話し合い

🙂
お疲れ様です。
話し合いなのだから、 トピ主さんの考えをそのまま言えばいいですよ。 希望と現実は違ってくるかもしれないけど、 まずは、それぞれの希望を出して、 相いれないところを、 すり合わせる。 ちなみに私は、 別財布制は好きではないので、 全部取り上げてお小遣い制、 を採用していますが、 昨今は珍しいみたいですね(笑)

トピ内ID：42141b5728aa708d

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最初から夫が多く負担する？

🤔
１／６アップルパイ
お互いに稼いでいるのだから、比率で良くないですか？ 単純に９対１。 今後、産休育休があればその時の収入比で。 ご主人が単身赴任しても夫の負担を多く、は何故ですか？理屈がわかりません。 仮に子育てをしていたとして、お互いに出している費用からヘルパー頼むならわかりますが、まさかご自分の育児手当として多く生活費として負担しろと？ 妻とか母親になることへの不平等感ばかりでモヤモヤされているようですが、もっと合理的な話し合いをされたら良いのでは？ 経済負担が不平等なら、当然家事負担は少なく出している人が多く担いますよね。それで良いのですか？

トピ内ID：a5964d01e5d47059

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なら貴方はなにするの

🙂
かなや
生活費は夫が多く負担しろ なら 貴方は何を負担するんですか？

トピ内ID：228a0c2ca0b7e777

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家計負担って具体的に何を指すの？

🙂
かぱ
トピ文がふんわりし過ぎてわからないですね。 現時点での収入はほぼ同じ。 仕事内容や勤務時間が書いていないのでわかりませんが、例えば夫さんが残業の多いハードワークで1000万円、トピ主がほぼ定時で930万円ならトピ主の方が実質的に収入が多いことになりますが、そのあたりどうなのでしょうか？ 自分は体が弱いからハードワークは出来ないし結果的に昇進出来ないから夫は全国転勤もしてハードワークでも稼いでほしいですか？ 多く負担するって具体的に何％と何％の割合を想定しているのでしょうか？ まさか女性がよく言う「生活費は全て夫、自分の給料は全てお小遣い」ですか？ アドバイスを求めるならまずはご自分の考えを開陳して下さい。

トピ内ID：8bf709cd2bca0c6e

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考えは言えば良い

🙂
cloud
同じように相手の考えも、まずは否定しないでまずは、肚に入れる それが二人して出来るか。その上で現状でどうするか。 生活することで沸いてくる思いもあるだろうし。

トピ内ID：dacc8c10d9665b25

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話し合いに「...べき」って使う？

🙂
にゃん
家計の話し合いということは、トピ主と相手の意見を出し話し合うんでしょ？ そこに一方が「...べき」なんて、多数派の正論みたいな言い方って、話し合いになるんでしょうか？ トピ主さんの理由が、ザックリしすぎで、自分が...自分が...って、結婚って２人でするのに、自分のことばかりですね？ トピ主の「...べき」に相手が不満ながらも容認したら、相手からも別件で「...べき」って方向に行きませんか？ そのお互いの「...べき」が不満だった場合、どうなるのかしら？ 結婚後には、出産、単身赴任だけでなく、都度話し合うシーンがあるだろうに、自分が考えうる不利になりそうな...ことには敏感で損したくない！損したくない！ いっそのこと、罰則も設けて契約書作成したらどうですか？ なんかトピ主さんとは、子供が出来るまでは事実婚した方がよさそう。 無事出産したら、双方弁護士交えて契約した方が、スッキリしそうな結婚ですね？

トピ内ID：93ee0fde0ac1c1d3

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あまり変わらない年収ですね。

🙂
ドラマ大好き
仮に旦那さんなる方が多めに家計負担したとして、 トピ主さんは軽くなった金銭的負担で何をしたいのでしょうか？ 多く負担してじゃなくて、どのくらい年間お金貯めて行こうという事で、 この位住まいお金使えてこの位お金使えるねって、 先に貯蓄を考えた方が良いかと思います。 お互いにお小遣い制。 お子さんが仮に産まれて、子育てが順風満帆と行かない場合もあります。 子どもが不登校で専業主婦になったりなんて家庭もあったりするので、 今の所、旦那様だけ収入で暮らして、 トピ主さんの収入はお互いに残高確認出来る貯蓄専用口座を 作った方が良いじゃないかな？ 仮に子ども一人で良いと思ってても双子が産まれる可能性もありますし。 女性は出世と育児に悩んで、仕事量減らす転職の年収ダウンを取る方もいます。 仕事・子育て・家事と負担に潰されるので、減らせるのは仕事って感じ。 お金で家事を解決という方居ますけど。

トピ内ID：626960d9f7f0d866

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言えばよいと思いますよ

🙂
匿名
あくまでも希望ですよね そのくらい自由に意見しましょうよ 叶うかどうかはその後の話し合い次第ですし、曖昧なまま結婚に承諾して、後で揉めるより気になることは結婚前に話し合いをしましょう 擦り合わせができる仲なら結婚、できかねるなら交際止まりでしょ うちは夫が転勤族で、結婚前は帯同する話になっていたから結婚当初から毎月の生活費は全部夫持ち、妻給与は全額家族貯金です 帯同することを考えて妻の給与ありきで生活せず、夫の一馬力で賄える生活にしたいという双方の考えが一致したからその形になりました 帰省代や車の購入などその時々に発生する支払いは全て家族貯金から支払っています 毎月の小遣いの代わりにボーナスを各自の小遣いにしていますが、それも双方の話し合いの結果です 二人が納得いく形に収まれば内容は何でもありだと思います 気になることは気兼ねなく話し合える関係でないとこの先苦労しますよ それに価値観が大きくズレていると擦り合わせも困難です 相手の考えを知るよい機会と思って希望は臆せず伝えましょう

トピ内ID：afa666e0dc70ce2f

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別財布の予定なら

🙂
かぴ
夫婦そろって同程度の高収入ですから、お互いが毎月決まった同額を家計に入れ全てそこからやり繰りし、残りはそれぞれの自由という感じが良いのではないかと思います。 ２～３ヶ月やってみてその額では足りないならまた話し合い、お互いが同額ずつ増額する感じで。 そうなると家事も同程度に負担することになりますが、もしトピ主さんの負担が大きいならそこも交渉材料として少しだけ夫の家計への負担を増やすなど、これもやはり話し合いとお互いの納得が必要です。 妊娠を考えているなら、自分が働けない間や産後の肥立ちが悪く思うように働けなくなった場合は夫に頼っても構わないか（ここで具体額を決める必要はまだありません）なども合意を取っておきましょう。 ただ、妊娠を負荷や負担と考えているなら子供は持たない方が良いと思います。これも夫婦で合意しておきましょう。 ところで夫は全国転勤があるようですが、そうなったら最初から別居婚の予定ですか？ それとも夫かトピ主さんが転職、あるいは全国に支店があるような会社であればそこへの異動希望を出したりするのでしょうか？ 結婚してすぐ転勤があれば、下手すれば定年まで別居の予定ですか？

トピ内ID：59480c2de56f1a81

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良いのでは

🙂
かな
べきではなく、多く負担してもらってもいい？その代わり家事は多く負担するからと言ってみてはいかがですか。私は年収が夫より高く勤務時間も短いのですが、もし夫に多く生活費出すべきなんて言われたら多く負担する筋合いはないと言い返します。

トピ内ID：efde32ea2b3e2509

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どういうこと

🙂
mayu
なんで未確定の将来予測で負担額固定しようとしてるの？ 夫の伸びは確実…って、伸びてから負担額変えれば？妊娠で収入減についても今からずっと負担減らしたいの？？妊娠するかもわかんないのに…？ 多分出世するだろうからその分今からずっと多く出してねは意味わかんないし、ただただいちゃもんつけてセコセコしてるようにしか見えないけど。家事の負担割合とかもわからないし。

トピ内ID：15548ed2e198caff

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基本は家事負担とのバランス

041
冷静に
本当はトピ主夫婦（予定）の年齢情報が欲しいところですが、年収から判断してお二人30代前半との前提で話をします。 トピを読むと、相手に求める事ばかり書かれていますが、会社員生活でそれでは何も進まない、と学びませんでしたか？力のバランスが圧倒的にトピ主有利ならそれでもいいですが、現状イーブンですよね？ だったら、「自分はこういう貢献が出来る（或いはする）から、貴方にはこういう負担をして欲しい」、と言う具合にしなければ駄目です。 小町で学んだのは、家計負担と家事負担を「行ってこい」で考えている人達が多いと言う事。 それで行くと、家計負担が半々なら家事負担も半々。家計負担が6:4なら家事負担は逆の4:6、と言う感じです。 当面、二人とも今迄通り仕事を続けて行く、と言う事であれば、取り敢えず5:5から始めたら。 この時に、トピにある「キャリアの伸び」と言った不確定要素は入れるべきでは有りません。もしかしたら、トピ主が大抜擢で年収1.5倍になるかも知れません。女性の昇進昇格を推奨する風潮が有りますから、全く無いとは言えません。 再度言いますが、話し合いで要求ばかり言ってはダメですよ！ 私がレス冒頭で、トピ主夫婦（予定）、としたのはトピ主に多少の危惧を抱いているからです。

トピ内ID：3fbc6882f5b7bb4f

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そこまで厳格に考える必要ありますか？

🙂
やなか
自分の稼いだ分を自分名義で貯金したい、もしくは使いたいという話ですか？そこまで厳格に細かく決めなくても、2人の収入からお互いに月30万ずつとか40万ずつとか、生活費よりはやや多めの額を生活費専用口座に入れ、そこから生活費は全て引き出すことにして、将来子供が産まれたら貴方は必然的に収入が一時的にでも減るので、そのときは生活費専用口座のお金を使い、なくなったらこの先よろしくね、くらいでいいのではないでしょうか。貴方も夫も今の勤務先から転職するかもしれないし、将来はわかりません。個人的には、お互いがきちんと最低限の貯金をしていれば先のことを今からそこまで決めておかなくてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0f132913cbbf5e21

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正解は各家庭で違うのが前提として

041
ころろん
身体的なハンデの詳細とか、勤務の時間や通勤時間等がわからないので、お互いにそう無理なくコンスタントに今の収入を得られているとして、今のところは条件がほぼ同じだと感じました。だとしたら現状変わらない間は同程度生活費を出し合ったらいいのではないですか？そこからお小遣い制にして残りは貯めるとか、お互いの裁量で残りは自由とか相談して。 お子さんが生まれるとか、病気になって働けなくなるとか、今後どうなるかはわかりませんから、「状況が変わったらまたそれに合わせて話し合って決め直したい」としたら平等に思います。子どもが生まれたらこうしたい（育休、時短、辞職など）、金額の負担はこう考えているなどをあらかじめ伝えたらいいのかなと思いました。 自分は同じくらい夫婦で稼いでいますが、私のほうが勤務の時間は短いし、家事の負担は大きいです。でもそれでいいです。できるときにできるほうがやればいいかな（お金も）と思っている派です。夫は私が無職の時に金銭的に支えてくれました。 結婚は損得だけでするものでもないかなと思います。 お互いに擦り合わせて納得の結論が出せるといいですね。

トピ内ID：c2b4d1298a914fb7

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その都度話し合える雰囲気作り

🙂
オバチャン
べき論では話し合いになりません。 結婚前だから妊娠出産住宅購入子供の進学などその都度話し合うことで合意したいですね。 ２人とも高収入だと収入透明化で財布は１つだと納得できないかもしれませんね。 家事負担が3:7なら家計負担は7:3の比率とか家計費を収入比率にしたいとかトピ主が提案すればいいと思う。 それに彼が反対なら話し合いになるわけです。 共働きで妻の最大の不満は家事負担率。男は家事時間をすごく短く計算するけど無もなき家事のほうが多いですよ。家計費折半なら家事も完全折半でなければ不公平。ここは主張して良いと思う。 トピ主達にとっての平等公平はどんな形か、喧嘩せずに話し合ってくださいね。

トピ内ID：3988b0c833e747ef

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え？

🙂
しし
最初はそれだけお互い稼いでるから同じ金額を家計に入れて家事も折半か、 時間的にゆとりがあり家事を多く担う等あるなら家事の増減で家計費負担の割合も決めたら良いのでは？ 家計はその時によってかかるお金や稼げる金額もお互い変化するのでその都度話し合える関係が良いのでは？ 起きてない転勤や子供の事を考えて最初から男性側が多く家計費を負担するのは夫婦関係良くないのでは？ 我が家も最初子供いない時は別財布でしたよ。 子供出来て私が退職して転勤帯同して専業主婦だった３年間は贅沢品に使う小遣い以外全て夫のお給料で賄ってました。 そして子供が3歳になり私がパートしてからはパート代は家族貯金と2割はお小遣いにしてます。 家計費は専業主婦の時と同じ全て夫の給料から出してもらってますが手取りの半分ぐらいの金額です。 残りの半分の給料は夫の采配で外食とか夫の買い物、趣味へ使う貯蓄してるみたいです。 夫のボーナスは7割家族貯金、1割旅行や買い物、2割ぐらいは夫の自由費です。 きちんと決めた訳じゃないですが何となくそんな感じで生活してます。 今後子供が大きくなってきたら夫には単身赴任に切り替えてもらい私はフルタイムに戻る予定なのでそうなったらまた家計費にお互い入れるスタイルになるかもしれないです。 又、夫がもしも働けなくなったら私がフルで働いて家計費を捻出する事になるかもしれません。 私は専門職なので今のままの家計費なら何とか捻出出来るので腕が落ちない様にパートで仕事は続けている感じです。

トピ内ID：8f6ff9c3b924b6c4

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提案はあくまで提案。　互いの考えを出し合って話し合うべき。

041
匿
自分勝手でも何でも、提案はあくまで提案です。 相手が受け入れてくれればok、そうで無ければ、話し合って調整するだけです。 むしろ結婚前に互いの考えを出し合わないで、きちんと話し合わないからこそ、結婚してから揉めるのです。 自分は自分で提案する。相手も相手で提案する。互いの提案をきちんと話し合って調整する。そうすることが大切と言えます。

トピ内ID：9ec0535ef2b36ae5

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それはモヤモヤする

🙂
電源ON
子供が生まれて女性の収入が減る時の家計を話をしておくのは良いと思うのですが。 女の身体は男と違って沢山働けないとか、将来の見込みの収入が違いそうとか、妊活するから、そんな理由でなんで ”今の” 自分の取り分を多くしようとするのか、理解できないですね。 じゃあ実際に、子供が出来なかったり、夫が病気になって思うように昇給しなくなったら、それまで多く取った分を返金するんですか？ で、いくら多く取るつもりなの。多ければ多いほどいいからそこは後出しで駆け引きするの？まあトピ主ならそんな感じでしょうがね。 そんな自分論法で少しでも多く金を手元にキープしたいという強欲な女性って分かっちゃったら一気に冷めると思います。結婚がなくならないといいですが、そこまで行かなくても見る目は変わるでしょうね。

トピ内ID：237bb5017569cb2a

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現時点では50／50でしょう

🙂
ピカンパイ
現在のお互いの収入に差が余り無いので、家計に出す金額は50／50で良いと思いますが、夫が多く出すと言う根拠は、将来的な事なので、現時点では当てはまらないですよね。 そして将来的に状況が変わって、貴女が妊娠したりして、働く時間等に影響が出て来る時には、夫に多く出してもらうとか、現時点で話し合いだけはして置くのも良いでしょうね。 子供がいない時には、二人で将来的に子供を持つ事も有るでしょうから、そう言う状況に備えて、子供の大学費用や自分達の老後の為にも今の時点で、出来るだけ貯蓄をして置く事お勧めします。 ライフスタイルにも依ますが、貴方達二人の現在の収入なら5,000万位は数年で貯蓄出来そうですね。

トピ内ID：bb1ebd3f54efc2c3

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妻有利にしたいだけでしょ

🙂
まだむ
同額家計にいれて家事は分担 これが基本 自分に都合よくしたいけど、旦那さんが納得しないって話ですよね？ キャリアとか今は関係ないでしょ 将来、状況が変わったときにまた話し合えばいい 今からトピ主有利に話をもっていこうとするからもめる

トピ内ID：5bb059cf8f66a216

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よく分からん

🙂
ぽー
現時点の収入はほぼ同じであれば、最初は折半で同額ずつ拠出する。 家事の負担割合とかでどちらの負担が多いなら、負担が軽いほうが多めにお金を出す。 子どもができたら当面は夫がお金を出すか、その時のためにお金を積み立てておくとか。 女性だから男性よりハードワークしづらいってなぜですか？妊娠中とかなら分かるけど、それ以外だと関係ないのでは？ というかハードワークした分多くお金を出せってのも意味わからないです。 もし妊娠したらなんてのは話し合いの中で条件設定すればいいだけで、今の言い分だと自分は楽したいとしか見えませんでした。

トピ内ID：11ec9af3a9abf06b

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その都度じゃないですか？

🙂
宇兵衛
婚約者が単身赴任になった場合、費用については彼の会社の制度にもよります たらればでお金の話をしても仕方ないですよ まずは現状で話合い、例えば子どもができたら、彼が単身赴任になったらって場合も少し話し合っておく それで状況が変わったら、都度変更って方が分かりやすいと思います もしかしたら子どもができるかもだし もしかしたらあなたの方が出世するかもだし だから今から一杯負担してねって言われたら、私なら逃げます 我家も最初はキッチリ折半でしたが、その後数回変わりました 今は収入全てまとめて家族の収入ってやり方になりました 最初から全部家計に入れてって言われても、納得できなかったと思いますが、状況的に一番理に適っていれば、なんのストレスもなくできます

トピ内ID：1b48756d9c3b4553

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子供をお互いが望むなら。。。

🙂
ゆうき
子供ができて，単身赴任になったら，の話はしておいた方が良いと思う。 その都度は止めた方が良い というか，母親のトピ主さんが育児すること前提なのが不思議です。 別居になったら，どっちが育児してもおかしくない，このスタンスで良いのでは？ やっぱ母親の君が育児するべきでしょうと言われたら，例えば，次のような条件を提示でいいのでは？ 小学校入学前まで→全生活費を子供と一緒に生活していない方の給与で賄う 小学校低学年まで→8割の全生活費を子供と一緒に生活していない方の給与で賄う 小学校高学年まで→7割の全生活費を子供と一緒に生活していない方の給与で賄う 全生活費というのは，医療費や通信費ほか，保険とか子供の習い事，お互いの小遣いや被服費，慶弔費などほんとに全部です。（給与は育児の報酬と考える）

トピ内ID：1e4f8e6aff4b6f10

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すべき…

🙂
うさこ
夫がより多く家計を負担すべきって、なぜ上から目線なのでしょうか？ じゃあなたが家事を多く負担すべきって言われても、文句言わないでくださいね。

トピ内ID：5492a10abb21158e

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私の場合

🙂
ささみ
お財布は一つにしています。 家事は時間に余裕がある方がやるようにしています。 お金や家事の負担割合について、喧嘩はしません。 介護は原則実子としていますが、協力しながらやっています。 思いやりの気持ちがお互いにあると揉めないと思うのですが、、、

トピ内ID：1552f3246af23fa5

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身近な人に聞いてみましょう

🙂
ヒマヒマスター
転勤族の給料は減りませんが、あなたは首都圏を離れた場合、ほぼ大幅な減額と考えて良いかと思います。 ご主人の単身赴任ではなくついていくのであれば、一部の平等マニアを除いて、対等とか半々とか目指すべきではないです。 私は男のほうが女より平均的に筋力、体力があると思っているので、大きな声では言えませんが、あなたの言うことはもっともだと思います。 まあ、家計を一緒にして、小遣いは1割とかっていうのが一番手っ取り早い気もしますが、この界隈ではダメみたいですし。 身近で結婚している人に相談してみてはどうですか？

トピ内ID：f28a1ae7fe0b8de7

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所得の多い方が主体的に管理すれば如何でしょう？

🙂
青銅の魔人
この場合は夫が家計全体を管理する事になります。 妻は指定の口座に指定の額を入金する形がベターですね。 月次で会計報告を行い、毎月夫婦で資産とキャッシュを確認すれば良いではありませんか？

トピ内ID：7db5b319c201bfd9

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高収入の女性は大変ですね

041
専業ママ
私なんかは最初から腰掛け事務で専業主婦希望でしたので、話し合いの余地なく夫が100パー負担だったのですが、トピ主さんのように高収入で働き続ける予定の女性は、相手の男性がお金目当て(自分の小遣いが増えると言う意味で)かどうか不安ですよね。 私の周りではしっかりした奥さんに甘えて家事をきっちり折半しない男性が多いから「家事はメインで私が担うから、生活費は多めに出してね」と2／3の負担を提案したらどうですか？恐らく彼も家事を折半はしたくないでしょうから使える手だと思いますよ。 実際に帰りが遅いとか理由に家事を逃れる男性が多いので、馬鹿正直に折半したら家事しないオットにストレス溜まりまくる将来は目に見えています。 妊娠したら3／4にしてもらう約束も先にした方が良いですね。 自分勝手じゃなくて当然だと思います。堂々と請求した方が良いですよ。

トピ内ID：21ed5ea27996912e

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ルールの決め方

🙂
匿名
一度決めたルールはずっと守り続けるのが正しいと考える日本人は多いように思います。 このような場合、未来が確定しているなら細かいルールを決めても良いのですが、今回の家計支出のように将来の世帯収入も不明、子供の人数も不明、どこに住むかも不明といった状況で夫婦の支出割合のような細部を決めてもあまり意味はありません。 こういった場合に夫婦で家計のルールを決めるならもっと原則的なこと、例えば家計管理は夫婦共同でやる、毎年単年度予算を立て予算執行する、中長期の家計プランも毎年夫婦で見直す、家計の負担割合も毎年夫婦で見直す、というようなことを決めれば良いんです。 要は、普通の会社でやっているような予算管理の手法を家計にも取り入れることです。 中長期計画では収支計画だけでなく、生活レベルをどの程度に設定するかも決めましょう。例えば年収1000万円、手取り750万円程度と決めたら、その範囲内で家族が最大限幸せになるようお金の使い方を考えて見ましょう。

トピ内ID：d9a8638c966080ef

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