本文へ

子供より子供な主人

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ぴも
ひと
主人は45歳、子供は小学生の男の子2人です。 主人が大きい長男という感じで困っています。一度気分を害すると気持ちを立て直すことが出来ません。 先程、GWにどこにも出かける予定がなかった我が家ですが、急遽明日県外の遊園地に遊びに行くことになりました。 その為には早く寝て早く起きて行かなければいけないよと子供に言い聞かせ、寝室に行かせました。 しかしベッドで下の子が上の子にちょっかいを出し、騒ぎ始めました。 私は途中で寝室に行き、このまま騒いで喧嘩になるとパパが嫌になって明日行かないってなっちゃうから、そうなったら嫌な思いするのは自分だから、楽しみなのはわかるけど騒ぐのはやめて寝ないと本当に行けなくなっちゃうよ、と言いました。 子供たちはわかったと言いましたが、やはり子供。また下の子が上の子にちょっかいを出し、ついに喧嘩になりました。 すると案の定主人は子供たちの騒ぎで嫌になってしまい、明日行かないと言い出しました。 子供たちは行けなくなったことに激怒し、しばらく騒いだあと寝ました。 正直私が子供を連れて出かけることは出来ます。運転も出来ます。 ただ ・子供たちがやはり家族で出かけるのがいいと思っている ・でもパパがいると少しのことでもパパが機嫌を損ねてしまい雰囲気が悪くなることを子供たちもわかっている ・私が子供たちを連れ出すことは出来るが、その間主人は1人を満喫してて一方私は2人連れてそれなりに大変なこともあると思うとなんだかなぁ…と思ってしまう これらを考えるとなんとも言えない気持ちになります。 ですが主人はもう45歳なので変わらないと思います。実際私が、子供たちが可哀想だと話しても、生意気すぎて可哀想だなんて思わない、と言っていました。 ここはやはり、主人のことは諦めて私と子供たち3人で出かけるようにしたほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：74048c0a65247145

#３０代
#４０代
#夫
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

誰のため？

🙂
匿名
子供のために自分が連れて行くなら、父親が一人時間を満喫してもそこは諦めるしかないでしょう。 父親が１人ゆっくり出来るのが納得いかないから母親が１人で子供二人連れて疲れるなんて嫌だわ。だからやっぱりお出かけはナシ。 こうすると子供は親二人に対して諦めるでしょうね。この人達には頼れないって。 そして早々に独り立ちして実家には帰らない。という気がする。 いや、今回は子供も悪いと思います。 そういう父親だと分かっていて、母親に注意され、お出掛け出来なくなる可能性があると分かったうえでの行動ですから。 難しい所ですよねぇ…。父親がダメなら母親がいるから別にいーや。というのも我慢の訓練が出来ない訳ですし。 実際の私は「これを繰り返したら行かないよ」と言って再度やられたので、お出掛けナシにした事があります。 子供は泣いて騒いで大変でした。でもまだ３歳とか幼稚園の頃だった気がする。 で、その後は「ママがダメだと言ったら覆らない」と認識してました。 ただ、私は自分の機嫌で決定していた訳ではなく、ちゃんと筋は通していたつもりです。つもり、ですけどね。 今回はどういう風に躾けて行きたいかも考えてみて下さい。 父親が理不尽だから母親がその分頑張るのか、結果が分かってるのに騒ぐのをやめない（しかも小学生で！）からそのままの結果になったのだと分からせるのか。 ただ、自分が割を食うから子供を連れて行かないとするなら、子供は母親にもガッカリですね。

トピ内ID：82f74a41c71da9c7

...本文を表示

所感

🙂
みいな
トピ主さん、どうしてそんな叱り方をするんですか。 子どもが寝る前に騒いでいたら「早く寝ないと明日行かないよ」だけでいいでしょ。 「パパが嫌になって明日行かないってなっちゃうから」は余計な一言だし、子供にそういうパパだと教え込んでいますよね。 だから、少しのことでもパパが機嫌を損ねてしまい雰囲気が悪くなると子供たちもわかってる。 もし、うちの夫が子供を叱るときに、「ママが機嫌を損ねてまた行けなくなるよ」と言っていたらすごく気分悪いです。私のせいにしないで、と思う。トピ主さんもそうではないですか。 トピ主さん、あまり夫のことが好きではないから、夫を置いて行くのはズルイみたいな考え方にもなるんだと思います。それは、もちろんトピ主さんだけのせいではないけれど、夫婦仲が良くないことが、子供が親の言うことをきかないことにも繋がっているように思えました。悪循環になってます。 まず、子供に夫のことを悪く言うことを止めてみましょう。きっと無意識に言っていて、本当のことを言っているだけと思うだろうけど、ちょっとそこを意識するだけでも家族が変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：105edd8ddd063b02

...本文を表示

正直

🙂
かなかな
トピ主さんも下手かなと。 子供が寝てる部屋とトピ主さん達がいる部屋は音が筒抜けなんですよね？ ＞このまま騒いで喧嘩になるとパパが嫌になって明日行かないってなっちゃうから こんなことわざわざ言うから、旦那さんも「そっか、騒いでたら明日行かないってことにしなきゃ」ってなるんじゃないかなと。 県外の動物園に車で行くんですよね？遠足前は寝れないみたいな感じで寝れないんですよ。車で寝かせときゃいいんだから、多少騒いでたって「楽しみなんだね～」ってトピ主さんがニコニコしてたら、旦那さんもそんな風にならないんじゃないかなあと。 子供のしつけと一緒ですよ。機嫌を損ねたら出掛けなくて済むって学習させない方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0604cb7e7523b0c6

...本文を表示

この場合は

🙂
寝癖
他のケースがわからないので何とも言えませんが、この場合悪いのは言う事を聞かなかった子供たちでは。 2度の忠告に関わらず騒いで、行けなくなったのは自業自得。 その事を学ばせないと、言う事聞かなくても希望は叶えられると学習しますよ。

トピ内ID：bd2394c78e83c1a0

...本文を表示

夫を悪者にするんですね

🙂
かなこ
外で騒ぐ子供に、他人を指さして「静かにしないとあのおばさん・おばあさん・おじさん・おじいさんに怒られるよ」と注意する親みたいですね。 何故、わざわざ誰かを悪者にする必要があるんですか？ 夫が怒らないなら子供はいつまでも騒いでもいいということになりますよ。 誰も悪者にせず、きちんと本質をわきまえた躾ができないトピ主も大人とは言えない。似たもの夫婦ですよ。

トピ内ID：7dd09e3912194ac1

...本文を表示

ぶれぶれ

🙂
みさき
喧嘩するなら行かないと言ったなら、母子で行けようと行かない。 それでも行く気あるなら、注意の仕方おかしいですよ。 喧嘩したら母子で行こうとか、喧嘩しないでね、だけなら行くのはアリ。 事前予告せず、静かに準備できたら突如行くとか。 子供は大事だけど、神様でもお客様でもありません。約束守らなくても行ける経験値は増やしちゃダメ。 守る気ない約束はしないし、行けなくなる行動はさせません。 行く気なら行けなくなるなどいわない。 甘えさせるのと、甘やかし、野放しは違います。 夫の気分の問題じゃなくて、主さんがぶれぶれすぎて、子供から舐められてるし、信用できません。

トピ内ID：172048267b3aa149

...本文を表示

私も同じことを思いました

🐱
ぽけっと
＞このまま騒いで喧嘩になるとパパが嫌になって明日行かないってなっちゃうから って言い方がすごく嫌です。 他の方のレスにもありましたが、お店で騒ぐ子どもを注意する親が 「お店の人に怒られるからやめなさい。」 って他人のせいにして怒るみたいで… 2度も騒いだなら次の日の遊園地はなしでしょう。 子どもより子どもとご主人を非難するよりトピ主さんの教育方針を一貫した方がいいのでは？

トピ内ID：b0ebbd99d4133fde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つじつまがあわない

🙂
ぽん酢
＞私が子供たちを連れ出すことは出来るが、その間主人は1人を満喫してて一方私は2人連れてそれなりに大変なこともあると思うとなんだかなぁ…と思ってしまう 夫の事を子供だと言いますが、あなたのそれって結構子供の意見だと思いますよ。 ＞子供たちがやはり家族で出かけるのがいいと思っている え？子供が？あなたの願望じゃない？すぐ怒って楽しみにしていた予定を却下するお父さんなんて、子供にとっては恐怖と不快しかないと思いますが。 ＞パパがいると少しのことでもパパが機嫌を損ねてしまい雰囲気が悪くなることを子供たちもわかっている ね、分かってるんです。あなたが家族みんなでお出かけしたほうがイイよねーって子供に言ってるだけじゃない？

トピ内ID：6104a42035bb86cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

数のうちに入れない

🙂
ピヨピヨママ
身も蓋もないことを言います。 もう夫さんは数のうちに入れないに限ります。 私の知り合いにもいました。 子供より扱い難いフキハラな夫さんがいて最初は家族単位で楽しもうと四苦八苦してましたけど、ある時から割り切って自分だけで子供連れて楽しむようにしたら楽で楽しくって結局それがデフォになったって。 そして子供が成長したら離婚してましたね。 いない方が楽だからって。 主さんもそうした方がいいよ。 その方がきっと楽。

トピ内ID：b0d73d99d401bd54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌なことはしなくて良し

🙂
らいら
結局、子供たちがわかっているのに、騒いだのだから、同情に値しません。 なに、中学生にもなれば、父親になんか洟も引っ掛けなくなります。 それまでの辛抱ですから、 今は無理に出かけなくていいですよ。 主さんだって、 子と３人ででかけたら、 夫1人が楽な思いをする、という不満があるんでしょ？ 連休にどこも行かない家は、それほど少なくもないです。 子供たちが大人になったら、 たぶん、夫みたいに出かけない男になるでしょうが、 しょうがないんですよ。 何事も諦めるのが肝心です。 そして、主さんも、嫌なことはしなくていいんです。

トピ内ID：1dbd449285a2ff05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもへの声掛け

🙂
匿名母
このまま騒いで喧嘩になるとパパが嫌になって明日行かないってなっちゃうから、そうなったら嫌な思いするのは自分だから、楽しみなのはわかるけど騒ぐのはやめて寝ないと本当に行けなくなっちゃうよ って、事実でも、言いません そんなに騒いでるなら、明日は行かない だけ伝えます 大人に注意するのも、大人になってから変えるのも、それはもう大変です ぴもさんが、夫さんを助長させている部分もあるとおもいます 強化しちゃってます 子どもに注意していると見せかけて、夫の言動を注意するみたいなことが、まだ有効な時期だとおもいます 子どもが、しっかりしてくれば、逆に子どもが注意するようになります 父抜きで出掛けるのもいいですが 小学生なら、近場で身体を動かせる公園などで遊ぶ 怒る人が運転するのは精神衛生上悪いので、パパは疲れてると思うから私が運転するよ！パパは普段おしゃばりする間もないから子供たちと話をしてね、など声掛けして、自分で運転し、家族全員で出掛ける など、家族で何事もなく出掛けて帰ってくる練習をする など、どうでしょうか 連休明けのほうが普段より遠出するのは楽ですよ

トピ内ID：be49a95622b0e4df

...本文を表示

え？

🙂
わかめ
悪いの、夫？ 主さんも悪いし、一番悪いのは子どもたちですよ？ いつもそうやって、夫一人悪者にしているのでしょうね。 だから子どもたちも、「主さん」の言うことを全然聞かない。 言うことを聞かない子どもは悪くないという前提で子育てしてるから、ますます子どもたちは親をなめてかかる、悪循環。 まだ小学生だから大事にならずに生活できているでしょうけど、中学生高校生になってくると、もうどうにもならなくなりますよ。 それでも「夫が悪い」と主さん一人が言ってる未来しか見えない。 明日の遠出はしないで良いと思います。 夫(パパ)が悪いんじゃないです、騒いで寝ない子どもたちが悪いのですから。

トピ内ID：aad46c6357850c17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すでにたくさんありますが

🙂
つまようじ
夫を悪者にして子供たちを言い聞かせようとする よくそんなことできるな～と思いますよ ご主人のことを子供とか言える立場ではないように思うのですが。

トピ内ID：69423d5273302d87

...本文を表示

行くべき。約束だもの。夫婦そろって何やってんの？

🙂
3児のママ
連休、こどもの日のある連休。 子供のためにお出かけを計画。 子供にしたら大喜びは当たり前。 前夜、はしゃいで早寝しないのも小学生なら仕方がない。 大事なのは、「約束」は「お出掛け」すること。 早寝早起きは、そのために心掛けることにしかすぎない。 つまり手段を言っている。「決定事項」はお出掛のはず。 ところが、問題のすり替えが起きている。 「早寝早起きが約束」に変わった。それが守れたらお出掛けは「ご褒美」に変わっている。 もしそうならば、初めからこのように子供に言えばいいんです。 おかしいでしょ。子供を騙しているんですよ。 早寝早起きができなかったら、子供に翌朝、父親に謝らせればいいだけじゃない。 「手段」のひとつができなかっただけだから。 体調を崩して熱を出し、お出掛けを台無しにしたわけじゃない。 ところが父親は、不貞腐れてへそを曲げる。 要するに面倒くさいだけなのよね。 あなたも、半分そうなんでしょ？（一人で連れていくのはウザイと思っている） だから小町に相談する。自分の考えがぐらいつている証拠です。要は夫婦共にいい加減なんです。 夫婦そろって、結局自分のことだけ、子供のことなんて考えてないじゃない。 家族のお出掛けを通して、家族のコミュニュケーションを豊かにし、 子供の健全健康な育成に資する。これが最大の目的になるのでしょ？ それが卑近な「早寝早起き」にしか目が行かない。 子供に言う事を聞かせる交換条件にしようとする知恵しか働かない。 「木を見て森を見ず」の夫婦だと思います。 それから、この父親、 不協和音しか出さない性格みたいだから、 将来、夫婦関係を考え直す時期が来ると思います（もう来ているかもしれないけど）。

トピ内ID：4d5bc5e222605d7e

...本文を表示

忠告したのなら中止

🙂
自転車
私なら、子どもが忠告を守れなかったのだから、「だから言ったでしょう」とだけ言って、無理に父親抜きで出掛けようとはしないと思います。 他人の忠告に耳を傾けるようになって欲しいからです。 忠告を何でも受け入れるという意味ではないです。念のため。

トピ内ID：10c7b49b236927cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さん…

🙂
あ。
夫を「父親」「夫」として扱ってますか？ 大きい長男として扱っていませんか。 ＞一度気分を害すると気持ちを立て直すことが出来ません。 の時に、夫にどう対応していますか？ いい年下大人で父親のくせに、恥かしくないの！ちゃんとしてよ！って言った？ 本当に長男だと思ってるなら、あなたは夫の母親になったつもりで言う事聞かせたらいいですよ。 約束を守らず気分屋な親を見て育つ子は、約束を守らず気分屋な子供になる。 人のせいにするのを見聞きして育つ子も、人のせいにする大人になる。 まずは、トピ主が「パパが機嫌を損ねると…」と夫のせいにする発言をしない。単純に「明日が楽しみだから静かに寝なさい！」でいいでしょ？そこで夫が不機嫌になったとしても、「約束は守らないといけない」と守らせればいいだけ。

トピ内ID：a19fc0635226eaba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？叱らない育児ですか？

🙂
カプチーノ
主さんはお店で 「騒いだら、お店の人に怒られるからやめようね。」 的な叱り方をする親ですか？ 他の方が書いてますがまず主さんが間違ってますよ、子どもたちがふざけていると行けない、のです。 このままだと、子どもたちが成長しても、「周りの教育が悪いから息子がこうなった」とかいいそうですが、 少なくともこの件だけならあなたと子どもがおかしい。可哀想ではないよ、自業自得ね。 旦那さんじゃなくても、気分を害して当然です。男の子の育児で父親を下に見ると、親子共々苦労しますし、すでに母親のあなたは舐められてますよ。あなたも叱り方を見直しましょう。

トピ内ID：3b5e04f0874fd3fb

...本文を表示

なぜ夫が悪者なのか訳分からない

🙂
ダラ
他の方々も書かれていますが、子供に注意するのになぜ夫を悪者にするのか？ 早く寝ないなら明日は中止、これだけ伝えるのに自分は安全圏に置いて、パパが、、と言う不思議。 要するにトピ主さんが躾を出来ないだけなのに、人のせいにする。 タイトルには全く共感出来ません。 夫さんは正しいです。

トピ内ID：f3a5ef98d8eb4f5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他責思考に育ててる

🙂
まさまさ
＞このまま騒いで喧嘩になるとパパが嫌になって明日行かないってなっちゃう 騒いで喧嘩までする子供たちが悪いのにまるでご主人が悪いかのような物言いはご主人に失礼だし子供達も他責思考になってしまうじゃん…と思って読んでいたら、 ＞子供たちは行けなくなったことに激怒し もう立派に他責思考が出来上がってますね。 ここ、まともに育った子達なら「いけなくなったことを反省し」になる場面です。 トピ主さんは「やはり子供」と言ってますがもう小学生ですよね？ 低学年だとしてもこの程度の言いつけが守れないのは理性のコントロール面の成長が遅いと思います。 その原因にはあなたの接し方や叱り方や家庭の作り方もあるんじゃないですか？ 早く寝ないとおばけが来ちゃうよ〜など他者を介在するのはあまりよろしくないとされますが、幼児期までは仕方ない面もあるでしょう。 でも小学生はとっくに物の道理や理屈がわかってくる/教えねばならない時期です。 自分自身の行動で楽しみが遠のくこともあるということを親がきちんと教えなくてどうするんですか。 あなたがご主人に対して怒っていいのは、子供達が明日のことを考え早めに大人しく寝て早起きもしたのにやっぱり行かないと理不尽に言い出した時です。 あなたとしてはいつも夫の気まぐれで家族が振り回されてるという気持ちがあるから、叱る時に父親を引き合いに出したり、今もご主人に怒りの矛先が向いてるようですが、一つ一つの事象はその都度何が原因で何が悪いのかを正しく判断しないとダメです。 今回の件はご主人は悪くない。 あなたの叱り方とお子さんの行動が悪い。 過去や感情を絡めて、何も悪くないご主人を理不尽に非難するあなたこそ私にはとても子供に見えますし、お子さんたちがあなたの性格を継承して他責思考になっていることに不安を覚えます。

トピ内ID：e4f02c2c92794fa4

...本文を表示

わかります！

😉
ママちゃん
うちの主人と同じです！ 他の方のレスを見ていると、こういう人が身近にいないんだろうなぁと思っちゃいます。 小学生の子供2人に注意しても、そりゃ聞かないでしょう、お出かけ前でテンションも上がってるし。 ご主人は、子供たちが思い通りの行動をしてくれないと不貞腐れる、キレる、といった類の行動に出られるんじゃないでしょうか。 我儘な大人ですよね、権限だけは大人を振りかざします。 我が家では、 家族でのお出かけが叶わなくなった場合、私が一人で連れていきます。 主人が一人を満喫していようと関係なし！ 子供たちとの楽しいお出かけ、色々な体験、その他諸々、今しか味わえない子供時代を独り占めします！ 一応、主人にも説明はしています、今しかないんだから子供に合わせようと…。 でも大人なんだからそれができないとなると、諦めるしかありません！ ご主人には機嫌の良い時に一緒に出かけてもらえれば、少ないかもですが円満な時間を過ごしてもらえるし…。 相手に期待しすぎるとこちらが疲れますから、子供を一番に考えてあげましょう！ 娘は中学生になりましたが、幸いな事に父親に対して諦めることはしていません。

トピ内ID：9116fce67727caf5

...本文を表示

無題

🙂
チーズケーキ
男の人はずっと子供ですからね〜。 うちも46歳夫、男女小学生がいて、なんとなくわかります。夫が家長として、仕切っているので、夫の権利が強いです。 お子さんに叱る時、パパを理由にするのは辞めたほうがいいかなと思います。もし私の夫が「ママが怒るから」と子どもたちを叱っていたら腹立ちますね。早く寝ないと明日朝早く起きられないよ、元気に遊べないよというだけでいいかなと。子供に父親の機嫌で決まることを学んでほしくはないですね。将来そんな男性になられたら困ります。 ご主人が不機嫌になり、あれこれ決まるのは事実ですから、子供たちも失敗を繰り返しながら大きくなると思います。ご主人がもう行かないとなったら、放っておけばいいんです。そこであなたがご主人の決定を無視して、3人で行くと子供たちは学ばないと思う。まだ小学生だから、そんなこともありつつ、大きくなりますよ。 また後日、ほとぼりが冷め、子供たちが反省したら3人で行けばいいと思う。

トピ内ID：40296a929911e3f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの自己保身のための方便

🙂
こいのぼり
兄弟喧嘩を始めて、あなたは一番に夫の機嫌を悪くすると思った。 これおかしくないですか？ 夫が機嫌が悪くなっても、あなた一人が連れていけばいいじゃない。 子供優先でしょ？ もし夫不在で、せっかくの休みだから、あなたが一人で遊園地に連れていきたいと 思ったら、前日に兄弟喧嘩をしても、それはそれで叱ったとして、翌日平気で、 遊園地に連れていくでしょう？ 兄弟喧嘩なんて小学生なら日常行動じゃないですか。 一晩中、喧嘩しているわけないでしょ。 要するに夫への忖度なんですよ。 夫が一度気分を害すると気持ちを立て直すことが出来ない。 しばらくずっと、あなたが面倒な目に遭うのが、あなた自身が避けたい、嫌なんですよ。 だから、「さもないと遊園地にいけなくなる」という、子供に脅迫めいた言い方になるんです。 つまり、あなたの自己保身のための方便なんですよ。 子供はその辺を見抜いている。 だから激怒した。 いい加減、そんな夫から卒業してはいかがかしら。

トピ内ID：a10acddd65069d00

...本文を表示

私なら

🙂
ゆこ
私なら、夫が拗ねたら、自分が子供２人を連れて近場の遊園地など行楽地に行きます 運転しないと行楽地に行けないところにお住まいですか？ 隣県まで行かずに、近場で遊べるところが有れば、そちらに行きます 例え夫が行ったとしても、出先で機嫌悪くなることも有るのよね？ 貴女が収入有って、夫が居なくても生活出来るのなら、離婚を考えても良いかも

トピ内ID：102b990e5d9a3a16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見方を変えればこれも躾

🙂
USAchan
いかにもご主人が感情的に不貞腐れてというイメージで書かれていますが本当でしょうか。 あなたも子供たちに大人しく寝ないと行けなくなると宣言した。でもそれに子供たちは従わず騒ぎをやめなかった。ならば約束条件を破った結果として計画取り止めとなった。事実経過としてどこが問題でしょうか。 ルールを守らなければペナルティを受けるのは社会では当然のことであり、これを子供に教えるのも家庭教育の重要なことです。夫だけが働いていた時代では、家庭での夫の役目は子供に社会性を身につけさせることだと言われていたように思います。逆にあなたは子供たちの行動は許容するのですか。 子供に甘いあなたから見れば夫は感情的に怒っているように見えるのでしょうが。

トピ内ID：933d82327ab86929

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言うことを聞かないように躾けてますね

🙂
neko
『〇〇に怒られるから、止めよう』は、言うことを聞かない子供に育ちます。何故なら自分が悪いという自覚が育たないからですね。『〇〇が見ていなければ、しても良い』とか『〇〇が怒ってもさほど怖くなく、ゲーム感覚で怒らせるキワキワを狙って遊びにする』みたいなことをします。今も言うことを聞かせられてませんよね？ 当方もこういう時騒ぐと父親が怒って計画がポシャることがありましたから、決して『お父さんが怒って、遊びに行けなくなるよ』という言い方をせず『騒ぐ子は連れて行かない！』としているため、一度叱られるピタッと止めてサッサと寝ました。 要するに父親の威厳が守られているので、言うことを聞くのです。学校に怖い先生いましたよね？その先生が言うと一発で静かになる。でも他の先生ではそうならないのなら、生徒が後者の先生を舐めているからです。 そして騒いだのに遊びに連れて行くことは父親を舐めるように子供を躾けているんです。騒いだら遊びに連れていかないというルールにしたなら、騒いだ時には絶対に連れていかないとしないと、子供は言う事なんて聞きません。そして『父親が怒ること』が全く恐ろしいことではなくなってしまうんですよ。 他に子供っぽいところがあるのかもしれませんが、このトピ文で問題があるのは旦那様ではなく、あなた。そして言う事を聞かないように育てられているお子さんたちです。 今回は可哀想なのかもしれませんが、後々のことを考えるとちゃんとルールを守り、言う事を聞く子に育てる方が良いと思います。

トピ内ID：c64597b2bdfffb80

...本文を表示

あなたに対し憤慨している

🙂
アマミホシゾラフグ
＞子供たちが可哀想だと話しても、生意気すぎて可哀想だなんて思わない とのご主人の反応。 あなたは夫を感情的だと非難していますが、ご主人から見れば子供に甘く躾が出来ないあなたに対して憤慨していると見えます。

トピ内ID：efec9ab547a213ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

フキハラであって子どもっぽいとは違う

🙂
ヨーコ
うちの夫も大きな子どものような人ですが、あなたの夫とは全然違います。 トピのシチュエーションなら、子どもと一緒にはしゃぐでしょうね。 子ども側にいるんです。 大人の権力を振りかざしたりしないし、遊園地のお出かけにわくわくするでしょう。 うちの夫なら子供のように「ママ、お弁当つくってね（ニッコリ）」とこちらに出かける用意も丸投げでしょうけど(笑) フキハラ＝子供とは違うと思います。 フキハラはモラハラです。 しかしそれをセーブする役目をお子さんに課すのはあなたもハラスメントに加担する側になりますよ。 そういう人を夫に選んだのなら、あなたが夫をコントロールするか、 子どもを上手に大人しくさせるほうがいい。 たとえば、子どもには「明日は朝からでかける」だけ伝えて遊園地とは伝えません。 興奮して寝られないことが予測できるので。 トピのシチュエーション以外で、旦那さんが常にフキハラ発動するような人なら、 そもそも家族としてやっていくことを考え直してはいかがでしょう。

トピ内ID：52ce894f541a8423

...本文を表示

この文例からは夫さんが子供とは思えない

🤔
ゆか
一番悪いのはどう考えても下の子でしょう。 やはり子供じゃなくて、下の子の躾をどうにかした方がいいんじゃないですか。 幼稚園以下の子供ならまだしも、小学生ならわかることでしょう。 学校でも何かしら他所の子とトラブルにならないか心配になりますよ。 （子供だからしょうがないという知人の子供が学校でトラブル起こしたのを知っているので） とばっちりくらった上の子は可哀想だなとは思います。 あまりに下の子がしつこくて喧嘩になったのでしょう？ 夫さんの行かないというのは強引すぎだと思いますが下の子への躾としては 正しいんじゃないですか、生意気すぎては一言余計だなとは思いますけど。 日常的に夫さんが機嫌を損ねやすい人でそこにトピ主さんが不満を持っているのだろうと いう事はわかりましたけど、家庭が夫さんに気を遣ってぎこちない空気になっているのは 家族の問題ではなくて夫婦の問題ではないでしょうか、そこは子供を巻き込んではいけないかと。 それと、今回の件はそことは別で子供の躾けが絡んでいますからね。 子供達も父親含めてお出掛けしたいと思っているなら、子供達をお父さんにきちんと 今日のこと謝らせて、別日の休日に家族みんなで遊園地へ行けば良いではないですか？ それでも、なんで子供達が夫に頭下げなきゃいけないのとトピ主さんが思うのであれば トピ主さんも普段の夫さんへの対応や子供への接し方にに問題がある人なんだなと思われますけど。 こうなると円満な家庭は難しいでしょうね。

トピ内ID：4eb0b8e85d206e81

...本文を表示

叱り方を変えませんか？

🙂
乳酸菌
ちょっと本題とはズレてしまいますが、「父親が怒るから」「父親に連れて行ってもらえないから」と言うと、騒ぐのは良いけど、父親が怒るからダメなんだと伝わりませんか？ ここで叱るなら、「夜に騒がない」事と、「騒ぐなら明日のお出かけは無くなる」の2点だと思います。 父親ばかり悪者になる叱り方は駄目だと思いますよ。 というのも、私も良く夫が「そんな事したらママに叱られるよ」と子供に言っていて、とても嫌だったからです。「いや、私が怒るからじゃなく、悪い事をしたから叱るんでしょ？」といいたい。 今回の場合、最初に騒いだ時点で「明日楽しみで騒いじゃったのかな？でも明日疲れたら行けなくなっちゃうよ。ママもうるさくて寝れなかったら連れて行ってあげられないわ」と言えばよかったのでは？ 実際には父親が怒ったとしても、伝え方次第で子供の捉え方も変わりそう。

トピ内ID：ee440e9b0fe68a77

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんだそりゃ？？？

041
アップルサイダー
ずいぶん不愉快な言い方をする妻だし、夫が憤慨するのは仕方がないと思った。 躾は何が悪いのかを言って聞かせるのが基本だと思うよ。誰かを悪者にするのは躾ではなく脅迫。 ＞・子供たちがやはり家族で出かけるのがいいと思っている お子さんがそう言ったのなら事実なんだろうけど、そんなことないよね。いつ怒るのかわからない人と同席するのは楽しいのではなく恐怖だと思う。 遊園地はあなたとお子さんだけで行けばいいでしょう。

トピ内ID：b3be98635ca41b7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ