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確実に結婚したいなら同棲前に婚約すべき？

レス30
（トピ主 0 ）
🤔
ななか
恋愛
タイトルの通り、私は結婚願望ありの26歳です。23歳の彼氏と2年交際しています。お互い会社員です。
私は一人暮らしで、彼も一人暮らしを始めようとしていますが、住む家にこだわりがあるらしく未だ実家暮らしです。やはり一人暮らしは結婚前に一度は経験しておくべきだとお互い思っていますが、彼は同棲前に1年は同棲すべきという考えらしいです。
ですが彼の通りにしてもし同棲中に破局することになれば、私は合計で約4年間を無駄にすることになります。それは避けたいです。その場合は同棲前には婚約すべきでしょうか？それともさっさと別れた方がいいでしょうか？
今まで何度か結婚の話をして、する気が無いなら別れたいと私から伝えて話し合いをしてきました。なので彼にも結婚願望はあるようです。しかし彼は親御さんとは淡白？な関係らしく結婚する時は別に親に伝えるつもりがないと言われました。私としては不満です。世の中の若い男性って大抵こんな感じでしょうか？

同棲経験のある方や、結婚されている方、親世代の方のご意見伺いたいです。

トピ内ID：167378193d12fa3a

#２０代
#同棲
#婚約
#恋人
#恋愛
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その彼はまだ結婚するつもりはないと思う

🙂
おばはん
＞結婚願望ありの26歳 ＞23歳の彼氏と2年交際 ＞彼は同棲前に1年は同棲すべきという考え うーん。 まず、同棲をするのなら、絶対に婚約後、です。 年下なら尚のこと、腹を括ってもらう必要はあるでしょうね。 それよりも、たいせつなこと。 トピ主さん、彼にプロポーズされましたか？ もしくは、きっちり期限あり、もしくは結婚希望年月ありきで婚約、結婚の話をしていますか？ トピ文を読む限り、その彼はしばらくは結婚するつもりはないと思いますよ。 もしくは、今はトピ主さんとの結婚を夢みてはいないと感じます。 今、トピ主さんとお別れするほどではない、付き合っていて楽しいという関係性。 トピ主さんは結婚に焦りすぎていると感じました。 結婚が目的ならば、その彼とはお別れし、結婚適齢期28歳から32歳の方とお付き合いした方が良い。 たとえ、流されて同棲、結婚したとしても、24歳、25歳では安定した結婚生活は難しいのでは？ 今は、ありえないほどに男女の出会いの場が多すぎで、既婚者でも自由に恋愛できる場がありますよ。 今の若い女性は、より良い物件は、既婚者でも、彼女持ちでも、バツイチでも、なりふり構わず失敗覚悟で飛びつきますから。 落ち着いていない方との結婚は離婚になる可能性が高いと思うのです。 一旦落ち着いて、よく俯瞰して考えて下さい。 一年くらいは棒にふっても、その彼で良いか、結婚後の生活などよくよく見極めた方が良いと思います。

トピ内ID：3478116f653213a2

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別れて良いのでは？

🙂
べるる
＞今まで何度か結婚の話をして、する気が無いなら別れたいと私から伝えて話し合いをしてきました。 唯一無二の相手ではないようですし 彼はまだ結婚する気はないんじゃない？ 婚約しようが入籍しようが、別れるときは別れるのでは？ 婚約や入籍は多少の抑止にはなったとしてもです。 ＞結婚する時は別に親に伝えるつもりがない これもね～でも、実家暮らしだし 結婚しても価値観の違いで苦労しそうな臭いがします。 トピ主さんがとにかく結婚したい、相手は彼ではなくても良いのなら さっさと別れて、結婚前提でお付き合いできるような婚活した方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：23ff3a0101c8d28e

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うちの娘は別れました

🙂
ゆゆ
うちの娘が付き合っていた男性は 結婚するには同棲が絶対条件でした  合わなかったら合わせる ではなく 合わなかったら別れる その考え方が嫌いで、同棲せず別れました その後付き合った男性は 同棲するくらいなら、とっとと結婚すべきとの考え方で 付き合って1年未満で結婚しました 結婚して今年でまる四年 今でも幸せそうです 結婚に対する考え方は お互い同じのほうが 良いかもしれませんね 20代はあっという間に過ぎますから

トピ内ID：f75fdbad6a357ab3

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うーん

041
くま2
確実に結婚したいなら年下とはお付き合いをしないこと。 それに尽きる。 あと、同棲をしても婚約をしても結婚の確約にはならない。 不要と判断をされたなら結婚はしてもらえない。 逆に有用と判断をしてもらえるなら結婚に前進すると考えていい。 なので、必要なのは同棲でも婚約でもなくお相手に結婚を望んでもらうこと。 ちなみに同棲前に婚約をしたとしても同様に同棲の中で不要と判断をされれば結婚はない。 同棲経験者目線で言わせてもらうなら、 そもそも結婚前に同棲が必要という時点でかなりの確率で結婚の未来は無いと思う。 恋愛と結婚、それと同棲の仕組みを考えれば分かりやすい。 本来の同棲ってお試しのためにするのではなく、何らかの理由で結婚までに間隔が空く人たちがそれでも同居を始めたいから同棲をしている。 結婚前に同棲をして様子を見たいなんて考えるような状況で結婚なんてあるわけがない。 同棲で何らかの加点があれば結婚できるかもしれないけど、実際には減点されて結婚に後ろ向きになるだけ。 そんな不安要素を感じているからお試し同棲を要望されているんだよ。 ただ、彼がそれを求めている以上、同棲を回避した結婚は不可能。 それにこれは彼なりの時間稼ぎでもあるので同棲中には確実に他の女性との未来も検討に入ると考えていい。 >世の中の若い男性って大抵こんな感じでしょうか？ そうじゃなくて、結婚に際して結婚相手としての信頼を得られていない女性の通る道だとしか感じない。 まあ、この彼との結婚に関してはトピ主さん自身は勝算の低い賭けだとしか感じない。 あと、同棲から結婚に進めない女性は同棲をするからではなく同棲が結婚の価値を見せることが出来なかったのでお相手の男性が結婚に進まないだけ。 同棲で十分だと判断をされるから結婚に進めないだけの話。 当然、結婚に値するなら同棲からでも請われて結婚をしていく。

トピ内ID：23fbbb0101c5c4ea

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失敗前提ならそうね

🙂
おじさん
＞ですが彼の通りにしてもし同棲中に破局することになれば、私は合計で約4年間を無駄にすることになります 最終的に失敗するのが確定なら、１年同棲して別れるか、結婚生活１年で別れるかの違いですね。 どっちがいいですか？ ＞しかし彼は親御さんとは淡白？な関係らしく結婚する時は別に親に伝えるつもりがないと言われました 主さんが結婚に際してどのくらいのことをやるつもりなのかにもよりますが、冠婚葬祭なんて、すっかり簡素化されていますので、彼氏さんみたいな価値観の人は、男女ともに、わりと多いような気がします。 ＞親世代の方のご意見伺いたいです。 結婚前の同棲については、別に反対はしませんけど、「同棲しなければ結婚できない」というほど確かめないといけない相手なら、最初からやめとけと思います。 挨拶については、両家顔合わせとか大仰なことはいらないけど、子どもが結婚するのに相手のことをしらないというのもなんですから、ちょっと話す場くらいはほしいですかね。

トピ内ID：79ce46c1dfc5a626

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うーん・・

🙂
ふむふむ
単純に世の中の事を殆ど知らない人なのでは？一人暮らしをした事がないのなら今まで気にした事もなかった光熱費やトイレットぺーパーなどの消耗品や家事など何もかも知らないからこそ、結婚を親には知らせない！とか、無知な事を分かっていないだけでしょう。結婚って双方の親同士の顔合わせというものがあるんだよ？と思いますからね。 でもその彼とは結婚って難しくないですか？精神的にまだまだ子供だと思いますよ。主さんが何年も待てるとは思いませんけどね。

トピ内ID：61f1025504961d0a

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無題

🙂
なぎさ
まだ23の彼。 結婚もまぁ嫌いじゃないし、そりゃ考えるでしょうね。 トピ主さんが、グイグイ引っ張ってるし。 そして結婚式もしないつもりだと、トピ主さんは不満なんだね。 彼は自分の意思で結婚したいんじゃないよ。 同棲はしてみたいだけ。 この温度差なら、結婚にならないと思います。

トピ内ID：51f42989e806953f

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人は暮らしてみなければわからない。

🙂
同棲賛成派
一年ぐらいなら同棲してみればいいのでは？ 私は男性の方が、生活に問題多いような気がするのですが…。 一緒に暮らしてみて、「この人との結婚はないな」と思ったら即解消しましょう。 トピ主が割り切りのいいタイプなら、同棲お勧めです。

トピ内ID：aafdc626b03d9d4a

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確実に結婚するために

🙂
若者に結婚してほしい
彼と別れる。 23歳の彼は結婚なんてしたくない。 プロポーズされてないでしょ？　 社会人になって給料もらってこれから遊べるぜ〜という年齢ですよ。 なんで結婚して特定の女に縛られなきゃいけないの？ お金も自由に使えなくなるし若い男にとって結婚は良いことないです。 確実に結婚したいなら彼と別れて結婚相談所で本気の婚活しましょう。 男性は30歳が本気で結婚を意識する最初の年齢なのでトピ主の年齢はド真ん中です。煮え切らない年下男に時間を費やすのはもったいない。彼もすぐに年下女性を見つけるから心配しなくていいですよ。

トピ内ID：d8f7b0704d8247d7

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甘えちゃいけない

🙂
むっちりもっちり
＞私は合計で約4年間を無駄にすることになります。それは避けたいです。 これをいう人に恋愛する資格ナシです 恋愛なんて失敗の連続なんだよ 同棲前に婚約したところで 例えば彼が浮気したりあなたの態度が横柄だったりして 破棄になることはざらです 結婚願望なんて彼からしたらどうでもいいこと そんなことを公言する女は だれでもいいから結婚したいって言ってるようなもの 私は非常に不快です ま、２３歳なら相手の親も反対するだろうし 本人もその気はないでしょう まだ早いと思ってるでしょう

トピ内ID：5a564c500f662033

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いいえ

🙂
ゆかたん
確実に結婚したいならば、同棲せずにそのまま結婚するべきです。 同棲しないと不安だということならば、あなたと彼の絆はその程度だということです。

トピ内ID：ccc12fdf8ee45367

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確実に結婚したいなら

🙂
既婚
23歳の男性を選ぶべきじゃなかったよね。 23歳の男性が、26歳の主と結婚に至る可能性は低そう。 今の時点で23歳男性が結婚を決意する訳が無い！って、主は思いませんか？ 相手が年上男性でしかも主に惚れ込んでくれれば、結婚出来る可能性はあるかもね、ってぐらいで、 確実に結婚できる！なんて保証はどこにもない。

トピ内ID：5838b0011f6faa01

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「婚約しないなら別れよう」

🙂
久我重明
って言ってごらん、本音が分かるから。

トピ内ID：fb76cc4ffc48633b

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別れる事になる

🙂
8
同棲しようがしまいが 別れる事になると思います。 彼に結婚の意思はない 主も彼がダメなら他に行きたい。 こんなんで結婚なんて無理です。 結婚する相手なら 別れる選択肢は最初からないのです。 別れないようにお互いにあれこれ考えるし、 その努力と熱意を惜しまないものですよ。 お互いにそういう相手じゃないみたいだから自然に別れる事になるだけです。

トピ内ID：4092a43bc7362815

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
トピ主さんって、「ワタシ」「わたし」「私」ばかりで 「自分の言っていることがどういうことか」 「相手にはどういうことになるか」 　を想像することができないんですね。 ＞ですが彼の通りにしてもし同棲中に破局することになれば、私は合計で約4年間を無駄にすることになります。それは避けたいです。 　だからこんなことが言える。 　ねえ、トピ主さん、「彼の『同棲（結婚）前に1年は同棲すべき』という考えで行った同棲中に破局する」って 「相手から見て、同棲前にはわからなかったトピ主さんの『結婚相手として不都合な点』が見つかった」 ってことですよ。 　それに対してトピ主さんは「婚約したんだから婚約破棄は許さない。このまま結婚に持ち込みたい（破棄するなら婚約破棄の慰謝料をもらう）」 って言っているんですよ。 　わかりませんか？ 　「『だから』婚約前に同棲すべき」と彼は考えているんです。 　当然ですが、「トピ主も同じ条件」です。 　トピ主が「同棲中に彼の『とんでもないところ』を見つけた場合、別れることができるんです。 　なぜなら「婚約していない」から。 　この点は「平等」なんですよ。 　それに ＞私は合計で約4年間を無駄にすることになります。　 　だって相手も同じですからね。 　被害者ぶらないでください。「男女は平等」です。「時間の価値も平等」です。 ＞その場合は同棲前には婚約すべきでしょうか？それともさっさと別れた方がいいでしょうか？ 　「同棲前には婚約すべき」と言っても彼は応じないでしょうね。 　そこまで頑なに「同棲前には婚約すべき」トピ主には同棲すると不都合なことがあるからだ。としか思えませんから。 　どうしても「同棲前には婚約すべき」と考えるのであれば「さっさと別れ」でいいんじゃないでしょうか？ 　それは「自由」です。

トピ内ID：e2df8cd035566fd8

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これって

🙂
しえる
しかし彼は親御さんとは淡白？な関係らしく結婚する時は別に親に伝えるつもりがないと言われました。 『貴女は本命彼女でない、又は結婚を意識している彼女ではない』 と、遠回しに言われてるダケですよね。 そして、親には会わせないと先に布石も打たれている。 普通なら… 遊ばれている、都合の良い女と【男性なら当たり前に分かる】やり取りじゃないかな。 てか、23歳で結婚考えないでしょうよ？ 普通の男性なら。 遊びたい盛りでしょうに。 婚約なんかしませんよ。してもただの口約束（リップサービス）でしょ？

トピ内ID：f547223f5f799c49

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目を覚ましましょう

🙂
つまようじ
結婚願望があるなら、さっさと次に行きましょう。ハズレですよ、その彼。 あくまでも、結婚を視野に入れるなら、です。 親に淡白だの言わないだの、あり得ませんから。いくら若い人でも。

トピ内ID：ff1f23ab7e75e947

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人生始まったばっかり

🎶
アイボリー
23歳男性に結婚を迫る年上女性ですか。 彼氏にしてみれば、まだまだ結婚なんて非現実的なこと。 そりゃ両親に話せるわけがない。 「そんな女との結婚やめとけ、考え直せって」言われますから…。 言わないでおけば付き合い続けることはできる。 まだまだこれからが人生の楽しい時なのに そんなに切羽詰まって生きなくとも…。 彼氏彼女の関係じゃダメなの？

トピ内ID：f8af7300e9403617

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親世代です

🙂
ラムネ
我が家は娘しかおりませんが、「同棲はしない」「同棲する必要があるのならその前に婚約する」という点で、娘たちと意見が一致しています。 同棲して諸々確かめなければならないような相手なら、そもそも結婚する相手ではないのですよ。 勢いで結婚しろと言っているわけではなくてね。 結婚を意識する相手ならありのままの自分を見せることができると思うので、同棲の必要性を感じない、という話です。 それでもまだ20代前半ならばね。 結婚生活の真似事をしてみたいとか、節約のために二人で生活するとかあると思うですが、主さんはきちんと収入を得て自立している26歳。 彼のことを結婚相手と意識して、（言い方が悪いですけれど）日頃から細かくジャッジしているでしょう。 それで十分ですよ。 それ以上時間をかける必要はありません。 彼は「結婚する時は別に親に伝えるつもりがない」と言っているでしょう。 それはすなわち、結婚には後ろ向きということです。 実は、うちの娘たちにも言っているのですよ。 「結婚したいと思う相手だけ紹介してくれればいい」と。 彼はいるようですが、紹介してこないということは結婚したいと思っていない、あるいは、まだその段階ではないということ。 まさに、主さんの彼と同じ状況です。 男性も26、7になると、また考え方も変わるので。 それまで主さんが待てる（30歳になってしまうけど）ならば待つも良し。 ただ、考え方が変わらない人も一定数いるので、ただ待ち続けるのも不安でしょう。 主さんが我が娘なら、彼はあきらめて他の人を探すように言いますね。

トピ内ID：57fe4c1177926ae5

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本当は１年もかからないんだよ

🙂
やめておく
男性が、この人と結婚したいか否かを決めるのって ほんとは１年なんてかからないんだよ。 感覚的には。 ただ周囲の状況とか自分の立場なんかで先延ばしにすることは 多々ある。新卒で仕事に没頭だったり家庭の事情云々とか そういうものに振り回される。 23歳の男の子は結婚適齢期ではないと思う。 でもそうだとしても、本当に今結婚したい しなければこの人どっかいっちゃうかもって思ったら 若くてもするよ？むしろ若いとする。感情的だから（笑 そして多くの場合、単なる同棲って男性にとっては 「結婚前のお試し」ではなく、ただしたいから一緒にいたいから どまりなんだよね。でも女性は違うでしょ？ 結婚せずに一緒に暮らせるなら結婚する必要ないって 考えもあるよ。とにかく縛られたくないからね。 トピ主が「確実に結婚」と思うなら、この彼ではないね。 とっとと別れられるならそのほうがいいと思う。 個人的には、同棲するくらいなら結婚するほうがいいと 思う。心情的にも。 だって同棲って買取も可能なサブスク家電みたいなものじゃない？ 何か月も何年も便利に使っても普通は返す。 これ必要だな、って思ったら新しいのを買いに行くでしょ？ 私だけかな。 そもそも人間は家電じゃないからな、 変な例えだった。 でもさやっぱりいらない、って簡単に返すような環境は つくらないほうがいいよ。

トピ内ID：1e995af251a29cc8

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確実に結婚したいなら

041
結婚相談所へGO
３歳歳上の姉さん女房が、確実に結婚する方法なんて… 歳下側から熱心に追いかけられてプロポーズされる以外に思い付きません。 つまり、26歳のトピ主さん側からは、方法などないと思われます。 ＞私は一人暮らしで、彼も一人暮らしを始めようとしていますが、住む家にこだわりがあるらしく未だ実家暮らしです。やはり一人暮らしは結婚前に一度は経験しておくべきだとお互い思っていますが、彼は同棲前に1年は同棲すべきという考えらしい 同棲前に同棲？ 結婚前にでしょうか。 「一人暮らしをするべきだとお互いに思っている」って… 彼は、いい部屋が見つからなくて(こだわり)実家暮らしですよね。 “べき”とまでは思っていないかと。 確かに、一人暮らしを経験している男性は、ひと通りの家事が出来たりします。 私の主人は、料理は出来ませんが(コンビニ弁当やレトルトのオンパレードでした) 掃除・洗濯はやっていたので、いまでも手伝ってもらえます。 ＞同棲中に破局することになれば、私は合計で約4年間を無駄にすることになります。それは避けたいです。 むしろ、このまま結婚出来る可能性の方が低いと思ってしまうのは、私だけでしょうか？ ＞それともさっさと別れた方がいいでしょうか？ サッサと別れてあげる気持ちがあるなら、まぁ大丈夫かと思います。 ＞何度か結婚の話をして、する気が無いなら別れたいと私から伝えて話し合いをしてきました。なので彼にも結婚願望はある いやいや… トピ主さんから半分脅しみたく話されてるからだと思いますよ。 結婚を親にも伝えないなんて…いくら今どきな若者でも、フツーじゃないです。 トピ主さんを、結婚相手として紹介しないって意味だと思います。 考え過ぎだったらすみません。 結婚願望がアリアリなら、３歳歳下の20代男性ではなく、３歳ぐらい歳上のアラサー男性を婚活で見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：b91a48e75dd67422

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年齢的にも彼は結婚するつもり無さそう

🙂
ゆこ
本命彼女と結婚や同棲する前に親に言うつもり無いなんて有り得ません 彼はまだ若いから世間や常識も分かっていないかも

トピ内ID：41f4e0c78a3f9b56

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彼氏は将来自分がトピ主さんに飽きることを見越しているのでは？

041
くま2
だから時間稼ぎをするとともに、半分お別れ前提で利用をするという意味で同棲の提案をしているんじゃないかな？ なので何となくだけどお別れ前提の同棲にしか感じない。 お別れの未来があり、それまで女性と暮らすという同棲を経験したいだけ。 トピ主さんは同棲の先に結婚の未来があると勘違い。 これってお試し同棲ですらないような気がする。 彼の真意をトピ主さんが証明することは不可能なので、疑惑のままでしかないけど。 現実的には同棲のいくつかは、このような同棲であり、もちろん男性も同棲においてその女性を手放したくないと認識が変われば結婚をしていくんだけど、このようにお別れ前のラストスパートのような同棲ってあるんじゃないかな？ それに23歳の男性なら、そろそろ年上女性という幻想が消え始めてくるころで、今後は確実に年下女性に興味が移っていく。 彼ももうトピ主さんには冷め始めており、潮時を感じ始めているので同棲をして最後の時間を楽しむつもりなんじゃないかな？ 厳しいけど、それが26歳の年上女性と23歳の若い男性の同棲という発想なのかも。 個人的には同棲から結婚をしているので、同棲に関しては否定も肯定もしない。 けど同棲って本当に色々な同棲があるので同棲の真意を見ながらでないとお互いに良いことはないよ。 彼はお別れ前提で最後の時を楽しむために同棲をすると思うので、その野望の実現のために婚約程度はしてくれるのかもしれない。 同棲も婚約も確実に結婚ではないという認識は必要。 結婚を100とするなら、口約束の婚約って0.5程度でしかない。 残りの99.5は簡単に覆るので、結婚という意味においては同棲も婚約も全く意味なんてない。 入籍をするその時まで全く分からない。 だから如何にして彼を自分との結婚に前向きにできるのかだけ。 今は全くできていないということ。

トピ内ID：23fbbb0101c5c4ea

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若くても、結婚願望のある男性もいます

🙂
ラン
娘の彼氏も23歳の大学院生で、４年くらい付き合っています。 彼氏は来年の４月から就職が決まっていますが、就職したら一人暮らしをする予定だそうです。 娘は先に就職していますが、彼氏の仕事が落ち着いた頃（２～３年後）には結婚したいと話し合っているようです。 まだこの先どうなるかは判りませんが、２人の意志は固いようなので別れる心配は今のところないですし、もし万が一別れる事になったとしても「４年間無駄にした」という考えは全くないと思います（「今まで幸せな時間をありがとう」という気持ちになると思います） トピ主さんが今の彼氏と別れたら「付き合っていた時間が無駄になった」と思うのであれば、その程度の関係だったのかなという印象です。 すぐに結婚がしたいのなら、すぐに結婚に向けて付き合ってくれる男性を探した方がいいのでは。

トピ内ID：090954225b791df4

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そりゃそうよ

041
凛々
とは言え婚約破棄もあり得るけれど、相手が悪ければ最悪違約金が取れるかも知れないし ただトピ主の現状では婚約すら難しいのでは？ はっきり言って結婚願望があるにせよ彼にトピ主「とは」結婚したいという意思が無さそうなので ＞私は合計で約4年間を無駄にすることになります。 そう言う考えになってしまったらもうさっさと次を探した方が良いです なんせ「今日が一番若い」ので

トピ内ID：52f28fb26395d21f

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二人の相性

041
合うか合わないか
トピ文を拝読しながら 感じた事なのですが。。。 トピ主さんには、確実に結婚したい、という願望がある。 今の彼...？かどうかは 分からないけれど、 兎に角、結婚は、絶対にしたい。 そして、 そこまで！結婚することに 執着心があるトピ主さんと 結婚したい男性にも、 トピ主さんと同じように、結婚する事への 執着心がある人でないと、 結婚は確実ではない、とトピ主さんは お考え...なのだと思います。 でも、 トピ主さんが考えている結婚から、二人で、本当に幸せになるには、 結婚という目的を果たす事だけではなく、 それまでに考えてみることが、たくさん、 あるように思います。 それについて 熟考しないと、 確実な結婚を、実際にしてみても、 その結婚からは、誰も幸せにはなれません。 婚約していても、 同じことです。 まず、結婚前に考えてみることは、 呆然とした、お相手の結婚願望ではなく、 お互いの相性です。合うか、合わないか。。。 素のままの二人が、同じ方向を見ながら、助け合っていけるのか。。 普通の日常生活で、 お互いに、素のままで居られて、 それでも大好きで居続けられるのか。。 年下男性が 年上女性に求めるものは、 我が儘を 許してもらえて、 自分を守ってくれる お母さん...です。 ところが、 男性も年を重ねるうちに、 守ってもらわなくても、自分を自分で守れるようになることから、 年上女性にも、あまり... 魅力を感じなくなります。 そのような認識と 心構えがあるなら、 結婚前の同棲生活の必要も無いかもしれません。 ただ、同棲無しに結婚した後、 こんなハズじゃなかったのに。。。という例も、  少なからずあるようです。 婚約や 結婚さえ してしまえば、どうにかなる！ この考えは、間違っています。

トピ内ID：e6695614e3a350a9

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強引すぎない？

🙂
南風
私ね、今お付き合いしている相手はすごくいい人です。 一緒にいて居心地もいいです。 でも結婚となるとね。 その人よりもっといい人は必ず現れるとも思っています。 彼もそんな気持ちなのでは。 ＞私は合計で約4年間を無駄にすることになります お付き合いしていて、結婚できなければそれは無駄な時間ですか? その彼と過ごしたいくつかの楽しい時間、相手を通して新しく得た知識や興味を持てた趣味、 喧嘩して話し合った経験、そこから気付いた、自分でも知らなかった自分自身の性格や本心、 異性との違いとその理解の仕方。 男女の付き合いって結婚というゴールを目指す一本道ではなくて、 色んな経験をして自分を肉厚な人間にすることじゃないですか？ だから私は、お別れした恋愛も全部無駄なんかではないと思っています。 今のトピ主さんは、相手が誰でもいい、自分に足りないものも直視しない、 ただ結婚というイベントを起こしたいだけに見えます。 そういうところ、彼には伝わってると思うよ。 トピ主さんは彼を愛していますか？ 人を愛するって、知っていますか？ 彼にとって今のトピ主さんを愛せると思いますか？男性にとってその価値のある女性ですか？

トピ内ID：3b66feef90d56a9e

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23歳実家暮らしに何を期待しているのでしょうか？

🙂
COCOMI
交際2年（もうすぐ終わるけど）+一人暮らし1年（トピ主希望）+同棲1年（彼の希望）で4年って計算で合ってますかね？個人的には一人暮らしも同棲も安定的な結婚生活にマストとだとは思いません。それに婚約したところで同棲して合わなきゃ結婚なんかしないでしょ？そんな約束に意味あるのかなぁ？ 要はトピ主さんの結婚観は『誰と』より『いつ』が最重要なんでしょうね。だとすると結婚できなきゃ全部ムダという考えの人が現在23歳実家暮らしと付き合っている意味がわかりません。一人暮らし中の40歳、婚活歴10年みたいな男性の方が話が早いんじゃないでしょうか？ そもそも今の23歳男性が（女性もだけど）そんなに具体的に結婚をイメージしているのかなぁ？まあ、4年を無駄にしても『誰でもいいから結婚！結婚！』っとガッついてれば20代ならチャンスはありますのでそんな鼻息荒く追い詰めなくてもいいと思いますよー。

トピ内ID：4220f3c78a64f68a

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同棲前に婚約するのは危険、彼にとって

🙂
異数合計
結婚前に同棲するのは、生活を共にできる相手か見極めるためですよね。同棲前に（婚約破棄が超面倒くさそうな相手と）婚約したら意味ないじゃないですか。

トピ内ID：83d85b3f83ab8591

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どう考えても彼が子供

🙂
シマさん
>彼は親御さんとは淡白？な関係らしく結婚する時は別に親に伝えるつもりがない これは、まだ彼の中で結婚が全く現実的じゃないということです。 高校生の男の子と同じです。 一人暮らし、同棲も同じです。 そんな彼に将来について約束させようとしても無理です。 彼が大人になるまで待てないなら、お別れして婚活されるのがよいと思います。

トピ内ID：45d360b1247dce57

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