母親に依存されて苦しい

ここで、言いなりになったら， 一生あなた独身です。 出て行くべき。 お母さん、お金あるんですか？ もし、行政から養ってくれと言われても、 断っていいです。 プライドもない頭も良くない お母さんは、お別れで

私の母も、依存タイプの人間です。弟を溺愛し、親子とは思えないほどの距離感で可愛がり、過干渉を続けていました。（私は、弟が生まれてからは、母に疎まれ、放置子でした。） それでも、弟は幸い自立心があるしっかりした子で、母の異常な愛情に嫌気がさして、高校を卒業するとさっさと自分から家を出て行きました。実家は東京なのにわざわざ山梨のど田舎にある会社に就職して、就職先や居場所も知らせませんでした。 弟が家を出てしばらくは、母親は寂しがって泣き暮らしていましたが、しかし、1年もするとケロっと立ち直って、犬を飼い始めたり、次々と習い事や趣味を始めて、新しい友達を作ってましたよ。 人に依存して生きている人間は、弱い人のフリをしていますが、実は、自己防衛本能が強く、ものすごく自己中でしたたかです。依存する相手が目の前からいなくなると、別の相手に取り憑く知恵があり、もし新しい相手が見つからなくても、自分ひとりでちゃんと生きていけます。だって自分のことだけが一番大切でかわいい存在なのですから。 主様のお母様も、お父様が亡くなったら、主様に依存を始めたのでしょう？　主様が家を出ていけば、お母様はその辺の友達に取り憑いたり、新しいパートナーを作って暮らしていきますから心配ありません。（人間うまくできたもので、依存心が強い女性の殆どは、恋愛体質です。） だから、放っておいて大丈夫。罪悪感を持つ必要はありません。最初は泣きつかれたり、「あなたが出ていくなら、死んでやるから！」などと脅してきますが、けして動じないでください。仏心は禁物です。 距離が離れ時間が経つにつれて、お母様は、主様はもう自分の手元には戻ってこないと悟り、心が離れていきます。同じく主様も、お母様と距離と時間を置き、彼氏さんと幸せになることで、自然と罪悪感から解き放たれていきます。

結婚してお子さんができるとわかりますよ。 小さい手で一生懸命哺乳瓶を掴んでミルクを飲む我が子を抱いて、この子が幸せに生きて行ってくれれば、もう他には何もいらない、俺はそのためにはどんな苦労にも耐えるぞ、と誓ったことをトピを読んで鮮明に思い出しました。 我が子は2人とも成人して孫も生まれましたが、お互い多忙で直接会うことはあまりないです。 でも十分です。 ぜひ、幸せになりましょう。

私は病気の母を置いて 転勤族と結婚しました。 いろいろ難癖つけられましたよ。 でも、正直言うと 夫からプロポーズされた時に 「これで解放される」と思ったのは事実です。私は家を出たかったのです。 さっさと結婚して良かったです。 私は私の幸せの方が大事なのです。 お母さんごめんね。 と開き直ってました。 もう30年前の事ですよ。 今は成人した私の子どもが 年に何度か私の実家に遊びに行っていますよ。 母も嬉しいみたいです。 距離と時間があれば 慣れるものですよ。 お幸せにね

トピ主さんが転職や婚姻を契機に実家を離れ母上からの心理的拘束から離れるステージに敢然と移行することを勧めます。 トピ文でトピ主ご自身が表明している方向で間違っていない。この契機を逃して母上のいる実家にとどまってしまうと、トピ主はこれまでと同様に母上の言動に幻惑され、くびきに嵌められたような日々を過ごすことになると思います。たぶん、母上の終生にわたり。 トピ主の人生の主人はトピ主。そして、トピ主が共に歩んで行きたいと選んだ相手がパートナーさん。母上には「産んで育ててくれてありがとう」という恩義はあると思いますが、トピ主が社会人になってから、あるいは父上が逝去されたあとから、トピ主は母上に対する報恩行為を不断に行なってきたと思います。トピ主は、母上が狼狽したり不安に陥るさまをただ傍観していた訳ではないでしょうから。 トピ主のパートナー選び＆結婚は、いまこの時機が「ラストチャンス」です。母上の愁訴を聞き流し、ときに冷たい態度を示しても、やはり結婚のことを優先して間違いないと思います。 心細いと愁訴する母上をどう処遇するかは、結婚生活が安定してから考察すればよいと思います。

心の準備が出来てない？ しなかっただけです。 それは母親自身の責任です。 30手前の我が子に結婚が早いって、よく言えますよね。 罪悪感なんて欠片も感じなくてよろしい。 泣けば何とかなると思っている60後半、結構イタイですよ。

これからこういう家庭が増えるのかな。 お母様、高齢出産だったのね。 だってお母様が４０歳近くで産まれた子供でしょ？ トピ主さんとお母様の間くらいの世代でも、高齢出産はまだそれほど多くなくて、２０代後半の人の母親と聞けば、５０代を思い浮かべるわけよ。まだまだ現役の世代。年取っている方でも、６０代はじめくらいとか。 子供が複数の人で末っ子なら、親は年取っているかもしれないけど、兄姉がいるからトピ主さんみたいに一人っ子ならではの悩みじゃないものね。 ただでさえ少子化で若い人は大変なのに、若い人に高齢の親が負担になる時代が、もう既に来ているのね・・・と、このトピを見て思いました。 でもまだ、６０代後半ならギリでなんとかなる。６５歳と６９歳じゃかなり違うけど・・・。でも、６０代は重めの病気にかかるか否かが分かれ目という感じがするから、特に持病がなければ元気な人が多いと思いますよ。 トピ主さんは、自分の幸せを求めてください。若い人は自由にしていいんですよ。 ご結婚、おめでとうございます。

＞父親は7年前に急死しており、その頃から母親に依存されています 母親は、夫が急死して、精神的に頼る人がいないから、トピ主に 依存したい気持ちは、理解できます。 トピ主は一人っ子なのでしょうか？ 年齢から母親は、４０歳前後で、トピ主を出産されたのですね？ ６０代後半ということは、もう、前期高齢者なので、たぶん 母親は、精神的に孤独になることが、不安なのだと思います。 でも、今現在、健康に問題ないのなら、トピ主は、ご自分の今後の 幸せな人生を築くことが、何よりも大切です。 それまでは、いろいろ文句を言われたとしても、きつい言葉では なく、優しい言葉で、スルーしていくのです。 将来的には、母親の健康に問題があれば、トピ主が責任を 持つ立場になることだけは、しっかり自覚した方がいいです。 まずは、今の段階では、結婚をし、ご自分の幸せな人生を 築くことを、最優先して頑張った方がいいでしょうね。

20年以上、もしくは30年近く子育てしていて、「心の準備が出来ていない」などと言っているとは呆れます。何十年かけたら準備が出来るのやら、、、 何年かけたら出来るのかお聞きしてみましょう。 泣いて騒げば思い通りになる思考回路は3歳児です。 残り少ない親の人生、愚痴や恨み言ばかりで生きていくより、親にしっかり自立をする事を決心させましょう。親の為でもあります。

まずトピ主が出ていけば、必要に駆られて彼女は寂しさを癒す手段を見つけると思う。 心の準備ができてから、なんて言っていたらいつまで経ってもその日は来ない。スケジュールを変えてはダメよ。 結婚おめでとう、幸せにね！

私なら、新しい職場と新居は教えずに逃げます。 　 この2つは簡単には変えられないので、教えてしまうと面倒だからです。 　 お母様はいわゆる毒親ですね。 　 スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 罪悪感は持たなくていいです。 　 トピ主さんに巣食う罪悪感は、お母様が植えつけた偽の罪悪感ですよ。 　 自分に縛りつけておくために、罪悪感でコントロールしているのです。 　 私も母とは絶縁しています。 （父は他界） 　 行き先を知らせずに引っ越しをして、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけました。 　 LINEとメールと電話もブロック。 　 子どもたち（母にとっての孫たち）にももう一生会わせません。 　 逃げられるうちに逃げて良かったと思っています。 　 母71歳のときに絶縁しましたが、いろいろとタイミング的にギリギリだったと思います。