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結婚するときに重視したことは？

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
ケイ
恋愛
私は現在婚活中です。 〇共通点は食事くらい、一緒にいて面白いとは感じないけど、真面目で穏やかな人 〇好みの趣味や面白いと思う事が似ているかつ、フィーリングが合うなと思った人 多分、悪い意味で家庭環境が似ていたのではと予想しています フィーリングが合うと思った理由は、数回会っただけなのにわりと気楽に話しやすかったと感じたので 数回会っただけなので、その他の不明な所がまだあると思いますが、ありがたいことに、お二人で悩んでいます。 私自身はマイペースで穏やかな性格です。 だけど、出さないだけで感情の起伏はあります。 子供は望んでおらず、長く一緒にいられる方を探しています。 一度フィーリングが合う人とお付き合いして痛い目を見たので、フィーリング重視できないでいます。 自分なんかとフィーリング合う人って大丈夫だろうか…とか思ってしまいます（笑） お相手について何を大切にしてお付き合いや結婚をしましたか？ 教えて頂きたいです。

トピ内ID：1cfc89301cf616b8

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レス数48

結婚

😣
幸せな結婚
私達は、付き合って3年、結婚23年になります。結婚を決めたのは、やはり、一緒に居て楽しいからです。付き合って居た時は、大きな喧嘩は3回程有りました。価値観の違いでした。大分結婚も迷いましたけれども、好きが勝手しまい、結婚しました。理想と現実って、かなり違うんですよ。結婚する前は、浮気の心配や、果たして子供を可愛がってくれるのかなー？って心配はありました。でも、子供の為、家族の為に、いつも考えてくれましたね。トピ主は、子供を望んで居ないのなら、最初に、子供は望んで居ない事を打ち明けた上で、相手も同意したのち、付き合うなり、結婚を決めた方が良いと思います。私達の場合、子供を育てると言う信念があったので、ここまで、結婚生活も続いていると思います。結婚生活は付き合いとも違います。私達 の場合は、寄り添いつつ、お互い束縛をせず、尊重する事ですかね。私は、付き合って居た時は、かなり、主人を束縛していたので、喧嘩ばかりしていたと思いますよ。話があちこち行って纏まりがありませんが、やはり、好きだけでは結婚は長続きしませんが、やはり、相手を尊敬出来るとか、経済観念とかでは無いでしょうか？直感ってものがあると思います。波長は大事だと思いますよ。なによりも、自分を大事にしてくれる人。

トピ内ID：f8e505f9eaf98ac6

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恋愛と結婚は別ものです。

😒
結婚は生活
恋愛の延長線で結婚する人は多いと思いますが、人選を間違うと後悔します。 私も何度か恋愛した上で結婚しましたが、できるだけ協力的な人を選びました。 私はたいていのことは自分でやりますが、私ができない時、すぐに私の代わりに動いてくれる人をパートナーに選びました。 たまに意見のくい違いはありますけど、基本的にこちらの意見に沿ってくれる優しい人です。 相手が合わせてくれるから、私も優しくなれます。 頑固に自分の意見を曲げない人や動きの悪い人はダメでした。 口先だけでどんなに愛情表現たっぷりでも（恋人として心地良くても）、結婚は生活だから皿洗い一つしない人と結婚すると苦労します。 「今、手が離せないからお皿を洗っておいてくれる？」と頼んだ時、すぐ動いてくれる人こそベストなパートナーだと思っています。

トピ内ID：a83abac8da6433ea

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相思相愛

🙂
銀婚式
相手のこと愛して、お互いに理解し合えることですかね。 同棲はしませんでしたが、結婚して何も問題無かったです。 お互いに生活習慣違ったりしたけど、日本人同士で言葉も通じるんだし、喧嘩する事も無いです。 一緒にいて幸せですよ

トピ内ID：40d4dd52249fd993

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直感

🐤
プロー樹
フィーリングといいますか、直感です。 もう、ほぼそれだけ…。 あとは、金銭と時間の使い方に大きな不満がないかですね。 私はデート代は全額男性に出してほしいタイプだったのですが、当たり前に全額出してくれたのが好印象でしたし、もちろん結婚後はオレが養うよ！という考えの人で、そういう人がよかったので合ってる！と思いました。 また、過度に干渉せず、一緒にいる時間も1人の時間もバランスがよくて、そこに「もっと一緒にいたい」あるいは「もっと1人時間がほしい」といった不満が互いにないのでストレスがないです。 結婚8年。 夫は専業主婦を希望してきたので私は退職したのに、自分で事業やりたいとやり始めて、盛大に失敗し、かなりの借金…と まぁ最初に思ってた「お金の使い方」とは大きくズレてはしまいましたが… この人と結婚してなければ、こんな山あり谷ありはなかったと思うので、人生を楽しめてる気がします。

トピ内ID：6d4f60bc8112dcc3

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んー

🙂
しえる
離婚してから考えました。 見た目重視で失敗したので… 一緒に生きていく上で、良いもの自慢できるものがどれだけあるか？ ではなく、 困ること、心配不安なこと、がどれだけ無いか？で選ぶべきだったと思いましたね。 困る人との生活は悩みが尽きませんから。

トピ内ID：3f01357d8311d526

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仕事のできる人

🙂
ギター
仕事のできることが第一条件。 スポーツを長くしている人。 車にお金を掛けない人、拘っていない人。 この3つです。 フィーリングが合わないとか一緒にいて云々は合わなければ惚れないので論外。 仕事のできる人は頭がいい。だから職場で探した。 そうすると悪い噂も聞けるし素行も分る、性格もモテぐあいもわかって一石五鳥ぐらいになる。 スポーツを長く続けている人は忍耐力と気配りができ、とっさの判断力とリズム感も持ち合わせている。 車にお金を掛ける人は、借金してでも好きな車に乗ろうとする。満足してても次に乗りたくなるので一生お金が貯まらない。 以上、高校生の頃に自分で考えた結婚相手の条件でした。 それで結婚しましたが、大正解でした。

トピ内ID：b295f66578af466a

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子供を望まないなら

🙂
菖蒲
年齢制限も無いので、そんなに急ぐ必要は全く無く、どちらかで決めなくていいのでは。 あっちもこっちも付き合ってみて、色々試してみる時間はたっぷりありますよね。 子供を望まず長く一緒にいられる人を捜しているのなら、異性に限らず同性でもいいわけですし。 案外同性の方が上手くいくかも。 うちは夫婦とも子供を望んだので相手はもちろん異性ですが、フィーリングもそんなに合った気がしなく、ほぼインスピレーションでお互いに一目惚れって感じでした。 私(妻)的には、夫の職業と顔、そしてニオイがもろタイプ。 ニオイは多分本能の部分でいい子孫を残すためのものだから、トピ主さんには関係無いかも。 話もそんなに弾まず、趣味も好きな食べ物も合わなかったけど、結婚十数年、結構上手くいっていて仲良しです。 出会った当初の価値観に違いがあっても、お互いが好き合っていて相手のために動いていると、だんだん2人の新しい価値観が出来上がってきて、それが自然になってくるというか。 だからまずは相手の事が大好きかどうかですかね。 そして思いやりのある人。 嫌いな物が似ている人。 個人的にはエアコンの温度調整が似ている人ってのも大事なポイントでした(笑) あと、タバコ吸わないって事。 今まで付き合ってきた元カレ達の「ここだけは許せない！」ポイントを除いた人が夫です。

トピ内ID：bdc79b324ca18145

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他の視点から見てみては？

🙂
ゆか
仕事が続いているかどうか。 お友達がいるかどうか。 酒、タバコ、ギャンブルをたしなむ程度以上にするかどうか。 貯金があるかどう。 家族関係がいいかどうか。 暴力や暴言を店員さんや運転中に吐くかどうか。 上記を隠さずに話合えるかどうかを聞いて決めました。 穏やかに全てきちんと嘘偽りなく話てくれました。 10年経っても変わらないので嘘は無かったです。 結果、来世でも一緒になりたい人です。

トピ内ID：1ab65ac74a9b2a0d

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絶対譲れない条件と、自分が重視すること

🙂
10年はあっという間
婚活から成婚した者です。 初めは所謂恋愛結婚を夢見て、一緒にいて楽しいとか、好きなタイプとか、話が合うことを重視していましたが、どうもいざ結婚前提のお付き合いとなると色々お互い条件に合わない部分が出てくる…ということを繰り返し、婚活は恋愛ありきではなくて条件ありきの活動と割り切るべきなんじゃないかと気付きました。 だって婚活=結婚するための活動ですもんね。 そこでまず自分が譲れない部分や条件を、はじめにすべて相手に見せることにしました。 手持ちのカードをすべてさらけ出し、相手に1つずつすり合わせをして問題なかったら、自分が生きていく中で重要視することと相手のそれが合っているかを確認する。 そうすると、仲が深くなってから実はこの部分はこんなはずじゃなかった！ということも起こりにくくなりました。 トピ主様は、自分の譲れない条件について、すべてお相手に確認されましたか？　 例えば結婚後の居住地、親との同居、勤務状況、生活習慣などなど。 お互いにそこをクリアしたら、次は幸福感を上げるための条件確認です。 私の場合は趣味の時間が自分にとって重要だったので、同じくらいの熱量で同じ趣味を持つ方が理想でした。 後は先に進んで1日デートをした時に、生理的にムリな部分がないかを確認し、お互いなければOKですよね。 こんな方法で婚活から結婚し、なんとか10年を超えました。 うちの場合は趣味でしたが、例えばおうち時間を大切にしたいとか、月1で旅行したいとか、そういうお互いの幸福度が上がるポイントが合っていると生活しやすいですよ。 トピ主様にとって素敵なお相手がみつかることを祈っております。

トピ内ID：a4b2cd4b7413b0d9

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信用と金銭感覚

🙂
あ。
私は恋愛の延長で結婚したんですが、自分にとって大事なのは信頼しあえることかな。 一緒に住み寝食共にするだけでなくて、病気や怪我をしたらお互い支えあうんだろうし、困った事があれば助け合い、相手の家族親戚ともお付き合いするんだろうからね。 私たち夫婦は家庭環境は間逆です。 趣味も違いますし意見も違うことはあって当たり前ですけど、経済観念・道徳観念が似ています。付き合ってるうちに似てきた事はあるかもしれません。私が夫を尊敬してる点は、人によって態度を変えず八方美人ではなく嘘をつかない。弱者、困っている人を見捨てない（仲が悪い、自分をいじめた相手でも）。私が悪い時はきちんと指摘してくれる。私が相手の気になる事を指摘しても、逆上せず話を聞く。とかかな。 食事は確かに好みがあっている方がうまく良くと思う。 夫は何でも食べるし、夫の好みに合わせて作ろうとします。 たまに、夫の好物で私が苦手なものも作りますし、夫が苦手で私の好物は一人の時に好きなだけ食べます。

トピ内ID：e96209bc8abcaedd

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三点

🙂
みむ
・思いやりのある人。 ・意見の相違があった時、"お互いに" 譲歩し合えること。 ・家事する人。 (少しでも家事を女性に押し付ける傾向にある人は 躊躇なく除外。) 上記の三点です。 でもこれらは数回デートしただけでは分からないんですよね。 お付き合いしながらじっくり観察しないと。。。

トピ内ID：4496f60820677ffd

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「子供は望まず」が長期的に見ると難関

🙂
マダム
さらっと書かれてますが、相手も同じ希望と確認済ですね？その前提で話をしますが。昔はこう思ったけど今は違うって誰でも何度か経験していると思いますが、子供の要不要は特に男性は後から気が変わる確率が女性よりも高いです。 これが厄介なのは、３０代の時に気づくよりも、４０～５０代の最後の最後で気が変わる人が結構多い事なんです。 男性のほうが気が変わる率が高いのは、たぶん「産む」部分が他人事だからです。 たとえば夫婦で５０歳の頃に、夫が子供を欲しがったとする。 男性なら若い女性を見つけられればいくらでも可能です（男性不妊は除く）。 ですので、「子を望まない」結婚をするのであれば、女性はいつでも離婚の可能性を覚悟して、完全に自分のものと言える職やお金はキープが不可欠です。※ 子無し叩きじゃないので勘違いしないで下さい。 私自身が子なしアラフィフで、自分で言うのもなんですが愛され妻です。 でもそれはたまたまだし、今までがそうでも今後の保証なんてないです。 自分の自立問題を「愛されてるから大丈夫」みたいに他者依存で考えたりするのは自分の首を絞めることになります。 完璧人間になれって話ではない。 ただ人間追い込まれたら自分が一番なのは変わらぬ真理ですから、他人を軸に生きてては、何かあって困るのは自分という当たり前の話をしているだけです。 私の夫は、滅多にいないほど愛妻家です。 それでも、そこを根拠に自分の自立を考えないのは愚かなのですよ。 こういうことを書くとショックを受ける人がいますが、他人や愛は、自分がラクをするための道具じゃないんですよ。 根本は自分一人です、が、たまたま縁があるうちは助けあえたり、優しくもしてもらえる、だけど「永遠に当たり前の既得権」と思うのは違うのです。 ※これって子供がいるといないとに関わらず、本当は必要なことですよ

トピ内ID：6647670bedbd3aba

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賢い人一択

🙂
賢い人が強い
賢さに尽きるのではないでしょうか。 賢くない人と人生歩むのは無謀で危険です。 私もかつてフィーリング重視で付き合った方がいましたが、頭が良くない事が致命的でした。すぐ別れました。 賢い以外の細かい部分もいくつか。 1私は家庭環境が悪いのでそこに理解がある人 家庭環境が悪かったと聞くだけで、特級呪物扱いする人は多いです。。ですが中には「親に全く頼れない状況で自力のみで独立したのは根性ある」と言ってくれる人も居て、そういう人だけに絞りました。 2動物好きな人 同じく動物好きでアレルギーじゃない人 3金銭感覚・資産形成に対する意識の高さ 無駄遣いしない、金融リテラシー高い このような意識で結婚しました。 20年経ちますが夫と仲良いし経済的にも安泰ですし、可愛いペット達に囲まれて平穏な日々を送っています。 協力しあえるパートナーがいて、可愛くて癒しを沢山くれる守るべき存在がいて、お金ひいては将来の不安もなく、不自由なく毎日過ごせるのが幸せってことかなーと思います。 ちなみに結婚せず別れた元彼は、既に離婚して借金もあって日々の生活も大変みたいです。

トピ内ID：c928644662e54529

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嫌いが一致

🙂
うーん
人それぞれでしょうけど。 好きな物が沢山一致する相手よりも、 嫌いなものが沢山一致する相手のほうがストレスない気がします。 テレビで脳科学者が、「横に座って、嫌な気持ちにならなければそれでOK。無意識に匂いとかで『無理だ』ってなる相手がいいてそれは本当に相性が悪い。それ以外はたいしたことない」って言ってました。 個人的には、暴力、暴言、アルコール問題、ギャンブル、タバコ、浮気性、借金。がNG案件です。信頼できる人間なら子育て共同作業のパートナーとして合格です

トピ内ID：b6a9f9dd12f17218

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うーん

🙂
BWV
「子供を希望しない」ってなかなか難易度上がる要素なのにさらっと書いてあり、注意深くないと読み落としてしまうと思います。 明らかに女性が年上の歳の差婚をして、何年も経ってから、男性の方が「子供が欲しいので」という理由で離婚して、若い女性に乗り換えるというのが、著名人でも一般人でも一定数あるし。 こちらでも、当初はお互い子無しと決めて結婚したのに、片方が子なしは嫌だと言い出して離婚という話は定期的に見ます。 べつに子供の有無に限らず、結婚した時と思惑が違ってくるのはよくあることです。 ただ子供の有無が食い違ったら、一緒にいられなくなりますよね？ だから「子供を希望しない」結婚は難易度が高いのです。 そういうことが思い至ってないようなので、幼い印象を持ちました。 別に子なし希望は結婚できないとか、結婚するなと言ってるのではないです。 女性が子なし婚希望と書くと、婚活では難しいとか、一目惚れされないと難しいとのレスがつきますが、それはあくまで導入部のこと。 問題は、両者納得の上でも途中から気が変わってしまうことが一定数あること。 だから解決策としては、万一離婚になってもいい覚悟で結婚し、経済力は維持し続けることかな。 その覚悟があるならお好きな人と結婚するだけでいいと思います。 ＞長く一緒にいられる方を探しています。 ほとんどの人がそう思って結婚するのですが、何十年ともなれば、自分でも変わると思わなかった所が変わるものです。 子供希望もその一つ。 幼稚な人はこのように書くと、じゃあ絶対子供の有無が変わらない男性を選ぶコツは？みたいなことを聞いてきますが、わかってたらそもそも子供不要の女性は選びませんしね。

トピ内ID：f7c483aaeba5c634

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無題

🙂
あ
20代後半女性です。 私は完全に容姿重視で夫を選びました。 勿論ある程度相性は大事ですが、余程何か問題がある人でない限り相手に合わせられるタイプなので、見た目がかなり大事です。 子どもが欲しかったので、父親の遺伝子って良くも悪くも濃く出ますからね。 女性よりも男性の容姿の方が断然重要だと思っています。 美女と野獣夫婦の子ども、子どもは皆見事に父親似だったりしますからね。 学歴や収入なんて気になりません。 私の場合は男の見た目、ですね。 男性でもそう言う人居ますよ。 女性の見た目さえ良ければって人。

トピ内ID：ff3cf093c04af1d6

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結婚した先の生活からかんがえる

🙂
ぽー
男性です。 婚活というほどガッツリはやっていないのですが、絶対譲れない結婚の条件としては2点だけです。 ・お金管理は稼いだ本人がする ・基本飲みの約束は断らない（緊急時除く） 相手がいないとどうにもならないので、まずは選んでもらえることが大事かなと思います。 他はどうでもいいわけではないけど、条件を増やすと相手がみつからなくなるので、条件設定はせずに感覚で決めました。 今のところとりあえず10年以上特に問題なく続いています。 運の要素が大きいので正解とかはない気がしますが、結婚するための条件じゃなくて、その後に生活する中でストレスが少なくなる相手を探すのが吉だと思います、

トピ内ID：067054ea2f2d7c41

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自分が譲れないことは何ですか?

🙂
キャラメルプリン
トピ主様が結婚する上で、一番、譲れないことは何ですか？それを大切にする事以外に、何を重視するのてすか？ 「子供は望んでおらず、長く一緒にいられる方を探しています。」だったら、「子供を望まない人」が最優先ですよね。他にも「義親と同居はNG」とか「専業主婦希望」とかいろいろありますよね。 「長く一緒にいられる方」については付き合ってみないと分かりませんよ。

トピ内ID：d80c284a95cc90b3

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人生観

041
アールグレイ
お付き合いや結婚する際に重視したことは人生観と料理能力ですね。「フィーリング」という曖昧模糊とした表現で考えたことはありません。 人生観、具体的には仕事に対する真摯な姿勢、キャリアアップと転職を含めた大雑把な人生計画、経済的・精神的な自立を特に重視しました。料理能力は、お互いに相手を食事に招いて夕食を共にすることで確認できました。 その他、割り勘主義を含めた男女平等主義かどうか、お酒を全く飲まないかどうかも重要なポイントでした。 趣味や興味の対象はやめたり新たに始めたり、時の流れと共に変化したりすることなので問題にはなりませんでした。金銭感覚については、常識があれば人生計画をすり合わせていくことでお金の使い方・貯め方の大枠が決まるので、特に心配することはなかったですね。

トピ内ID：c27933e74520ea8a

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まず第一に

🙂
既婚
相手の人柄。 夫は温厚で優しく、私の足りない所を多く持ってる。 私は多分我儘だし、夫にハッキリ言っちゃうタイプなので、心の広い夫に惹かれた。 職場結婚なので夫の性格もよく分かってたし。 それと経済力もあって、信頼出来て、何より夫が結婚したいと熱望してくれたのも決め手になりました。 結婚30年経つけど、もう子供は成人してますが、夫婦仲良くやってます。

トピ内ID：043e80bc9a32c47e

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付き合っていてイライラしない人

🙂
ぽけぽけ
一緒にいてイライラしない人というのが、決め手でした。 (強烈な男尊女卑、高齢女性に対する女性蔑視発言、店員さんへのモラハラ系発言、などが出会って数回で見られる人はNGだなと。)(思いやりがあるか、話が合うか等のプラス面がないと、恋愛にはならないかなと思いますけども、、、、これだけで決めるのは怖いです。) 他には、仕事に対する姿勢でしょうか。(他責思考、ある程度の向上心、世間一般の常識、など？) その他は、結婚後の生活に関する希望が一致しているかですね。 (転勤ありか？共働きか？家事はできるか？子どもの希望、両親への援助、家族関係など？) 自分の希望をサクッと話して、相手にふるい落としてもらう方法もありますよ。

トピ内ID：a062c31fadcf63bc

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レスします

🙂
赤たろう
男ですが、具体的には、 眉と睫毛が好き、 時間とお金にだらしなくない、 水回りがきれいなところ、 後は地頭… で結婚を決めましたが、もっと大切なところは、 喜怒哀楽、好と嫌、美と醜、善と悪の基準がよく似ていて、 かつ、(ところが)それらに対する反応 (言動や振る舞い) がプラス方向とマイナス方向で違っていること、数学の絶対値が無理な理想ですが… 妻は、私の鼻の形が好きで無口なところだったそうです。 国際結婚です。

トピ内ID：a06e754807922234

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重視？

041
くま2
今から思えば、 この人と結婚をしたなら楽しいだろうなって考えたことくらいかな？ 後は何というか自分自身が喜んで与える側に徹することが出来るという感覚だと思う。 ギブアンドていくではなくギブに徹しても問題がないという気付きかな？ だから、「その人が」、というよりも「自分が結婚をしても大丈夫」という感覚が結婚で重視したことかもしれない。 ここでいう「大丈夫」とはこの女性と結婚をすることで、他の女性との結婚の可能性を排除することになるので、その後悔が無いという意味で。

トピ内ID：148f55bca32793ed

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恋愛と結婚は別

🙂
た43
恋愛では良い部分しかみないし、見た目とか他の人から見てすてきなカップルに映る異性を選ぶのではと思います。そこには、生活がないことが多いです。 ＞多分、悪い意味で家庭環境が似ていたのではと予想 ·機能不全家庭であれば、フィーリングが合うと感じた異性は要注意です。むしろフィーリングが合わないと思う人を私は選び結婚28年(現在52才)経ちます。娘は大手勤務で自立してます。 夫は高所得、私は大学教員です。 私の父親のように仕事での不平不満を家庭に持ち込み、その不平不満を傾聴して処理できない低学歴の母親とDVが絶えず、しかも低学歴の母親のうさばらしを教育虐待という形でしていました。 子宮ではなく頭で考えての結婚で正解です。恋愛は別で良いと思います。

トピ内ID：99af63bdb4034551

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健康と義実家

🙂
そら
まず、恋愛と結婚は別物です。男女ともに、恋愛と結婚では重視するポイントが違います。 私が今になって「結婚ではここが大事だな」と思うのは「お相手が健康であること」と「義実家」です。 夢もロマンもない話ですが、結婚相手の心身が不健康だと苦労します。人柄が良ければそれをある程度カバーできますが、健康であるのは大切だなと感じます。 そして義実家。いくら結婚は本人同士の問題と言っても親兄弟がいるなら多かれ少なかれ影響を受けます。本人が素敵でも義実家に「ん？」ってなる人がいたらよくよく考えた方がいいです。絶縁しない限り必ず何か影響を受けますから。

トピ内ID：1acc189456ab687e

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1にも２にも

🙂
お疲れ様です。
私は、人柄、性格 を重視しました。 おかげで、 夫といて嫌な思いをしたことはありません。 外では色々あったとしても、 家庭においてストレスが全くないし、 夫が常に私を精神的にも経済的にも守ってくれるので、 心強いです。

トピ内ID：5bb5b81805c9318f

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私も健康と義理親

🙂
匿名
まぁ健康と言っても， 60前後から，ガタはくる。 突然死もあるけど 健康は大事 義理親は、人格もですが， お金があるかどうか。 絶対、老後の援助はしたくない （生活保護はありますが） それと、細かくない性格です。 私の友人は同居して とても大変です。

トピ内ID：95e993f8d15a6fab

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人間性です

🐱
しまねこ
いつも優しく穏やかで、思いやりがある。これが真っ先にきます。結婚して約30年、夫は変わらず優しいので幸せです。 でも、考え出すと色々ありますよね。やっぱり、容姿だって嫌いな顔より好きな顔の方がいいし。 一緒にいて楽しいし話が弾む時もあれば、沈黙が続いても気まずくないとか。 あとは偏った考え方や差別的な思考を持っていないこと。 相手の親兄弟や、実家のことも大事ですよ。経済状態もね。 まあ、言い出したらきりがないです。条件をつけるわけではないけれど、「じゃああなた自身は相手に完璧を求められるほど完璧なんですか？」と聞かれれば、NOですからね。 あとは、やっぱりご縁があるかないか、かな。タイミングとか。深く考えたところで思い通りにはならないし、では何も考えずに結婚、なんて怖くてできませんよね。うーん、難しいですね。 なのではじめに戻って、やはり重要なのは相手の人間性かなと思います。

トピ内ID：d8429e62b0abe810

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どういう夫婦になりたいか、どういう家族を思い描いているか

🙂
ヨーコ
私は子どもが欲しかったので、一緒に子育てしてくれる人が希望でした。 お金さえ出せばいいと考える人ではなく、子どもと関わってくれる人。 育った環境は全然ちがいましたが、 子ども好きで、アメリカのホームドラマのような家族が理想の彼と結婚しました。 彼の理想と彼の育った環境は真逆でしたけど。 結果、本当にホームドラマのような・・・喧嘩しつつもドラマのような面白家族になっていると思います。 トピ主さんは子どもを望んでないそうですが、どんな暮らしが理想ですか？ それが合う人を探してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2c1733fbe351a36e

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穏やかな時間

🎶
アイボリー
二人で穏やかな時間を過ごせたこと。 そして今後も平穏な生活を送れそうなこと。 でもこれは利便性のいい街で一緒にスーパーに行ったり、 マンションの一室で一緒に料理をしてディナーを作ったり したうえでのことです。 出会いとなればやっぱりフィーリング重視です。

トピ内ID：d8de39bc819c8e54

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