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長女でいることがつらい

レス32
（トピ主 0 ）
041
はに
ひと
私は３つ下の妹と８つ下の弟がいる長女です。 私が幼少期の頃は父と母はすごく厳しく、門限が1分でも過ぎればチェーンロックをかけられたり、行きたくもない習い事に週5で通わせられたりしました。テストで80点以下だと家から閉め出さられ、土日はひたすらドリルをさせられており、中学に上がって部活を始めても一度も見に来てくれたことはありませんでした。部活のバッグや道具は高いからと中古でした。高校に上がるまでは携帯は持たせてもらえず、ガラケーだったので友だちがLINEを使う中、私だけメールでのやりとりでした。バイトを始めれば携帯代は自分で払うよう言われ、門限の1時間前に帰宅していなければ電話でどこにいるのか怒られ、とにかく厳しかったです。 ８つ下の弟は今現在まだ大学生ですが、幼少期はテストで30点をとってきても怒られず、野球を始めてからは両親は何度も試合を見に行き、バットやグローブなど何度も新品を買ってあげています。携帯も小学5年の頃から持っていました。 私は大学卒業後家を出ましたが、弟は大学から家を出てバイトで10万以上も稼いでいるのに家賃や生活費はおろか、携帯代すらも払ってもらっています。弟は筋トレにハマっており、大学入学時に買ったスーツのサイズが合わないからと先日新たにスーツを買ってもらっていました。 何度も平等にするように伝えていますが、「まあまあ」となだめられて終わります。それなのに何かあると頼りになると連絡が来たり、良いように利用されている気がして、両親の甘さに心底腹が立ちます。 腹が立つのと同時に無性に悲しくなり、家族自体は仲が良く、父と母のことは好きなのに、どうにもならない黒い感情が心に溜まります。たまに縁を切りたい気持ちに駆られたり、気持ちの折り合いの付け方がわからず、自分でもこんな気持ちを持っているのが嫌です。

トピ内ID：8a22d9039d42f509

#２０代
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縁を切る

🙂
お疲れ様です。
縁を切っていいんですよ。 うちも、 いいことはなんでも下の子に、 面倒ごとは上の子に、 で とうとう介護させようとしてきたから、 「私は介護はしない」と宣言して、 連絡先も消しました。 うちの親は自覚あるみたいで、 何も言ってきません。 家族だからって、 なんでも言いなりにならなくていいんですよ。 強くなりましょう。

トピ内ID：1aa4658a79db2def

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してあげたい事だけする

🙂
あ。
できないこと、したくない事はしなくていいです。 私の義母（60代）も長子、1つ下を始めに4人兄弟。物心ついた時から母親のアシスタントみたいな感じだったのかな。兄弟たちも、年をとっても何だかんだと義母に甘えてる所はあると思うし、義母がやって当たり前…みたいな事があります。義母も「私がやらなきゃ…」と義務感とやらなかった場合の罪悪感からせざるをえないんだろうな、という事があります。親の介護や兄弟たちが困れば金銭援助、です。 自分が、長女だからという事を抜きにしてあげたい事・できる事だけすればいい。何かあると連絡が来る、いいように利用されている、と思う時には「できない」と断っていいんです。お姉ちゃんでしょう、とか言われたら「ずっとそれで我慢して来たから。もう子供じゃないから姉だからどう、って事はない」と伝えていいです。

トピ内ID：7bd7e31ed42734bd

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そりゃムカつく！と思えばよい

🙂
ぽん酢
何かあった時に、断ればいいだけだと思いますが。 私には厳しかったけど弟には甘々なのをスルーして、大変な事ばっかりこっちに押し付けないでよ。 とハッキリ言えばいいのに。 縁を切りたいくらいなのに、両親の事は好きだとか、自分で自分をイイ子ちゃんにするのはやめましょう。

トピ内ID：2125ea4dabd110aa

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悩まないで縁切りかな。

🙂
亀
私も長女だったので。 でも衣食住は充分にしてもらいました。 ただ精神的に辛かったなぁ。 主様は縁切りでいいですよ。 束縛して金銭的にも弟さんとは 差別されて、都合悪い時だけ 頼りにされてもね。

トピ内ID：8718116820586a97

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結婚して縁切りしました

🙂
さくらます
似たような経験をして育ちました。私は、小学生の頃に「弟は私大でも必ず大学に行かせるけど、お前は家から通える国公立大に入れなかったら高卒で働け」と親に言われていたので、もう「平等に」と思ったことはありません。 同じような育ち方をした夫と結婚して、最終的に双方の親と縁を切りました。 結婚の挨拶に行った時、義母が「将来、義弟達をよろしくね」と言ってきて、どこまでたかる気かと思いました。 甘やかされて育った私の弟は大学中退して就職、義弟達はフリーターと引きこもりになっています。

トピ内ID：d22237b1490e148b

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その気持、分かる

😉
抹茶ラテ
もう50代ですが私も長女で、 トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。 私も幼少期から親に厳しく育てられました。 例えば私は4歳の頃から字を書く練習をさせられて、上手く書けないと母に頭をパシッと何度も叩かれました。 幼稚園から通信教育を受けて、出来ないと厳しく怒られました。 そういった事が妹にはいっさい無しで、 妹の夏休みの宿題が終わらないと、私がやらされました。 大人になってからも、親は浪費家の妹にだけ援助して、私にはいっさい援助はありませんでした。 何でこんなに差があるの？ と思うし、自分は愛されてないのを感じて辛かったです。 今でもそれは悲しいです。 でもね、厳しく育てられたせいか？私の方が自分で頑張れる大人になって、 考え方が慎重で失敗も少なかったです。 甘やかされて育つと「何とかなるわ」と思って失敗するようです。 姉妹でアラフィフの今、 妹は借金を抱えるシングルマザー、 私は家族仲良く、堅実に財産も築く事が出来ました。 父も母も悪気は無いようですが、妹への愛情の方が大きかったです。 だから私は妹の事が好きになれなかったし、 大好きなはずの父や母を憎んでしまう部分もあります。 でも、今の安定した幸せが有るのは、厳しく(時には意地悪な程)育てられたお陰のような気がします。 都合の良い時だけ頼られて、 縁を切りたくなる時も有りますよね！ 兄弟差別さるてるんだもの、黒い感情が出てきて当然だと思います。 あなたが悪いんじゃないですよ。 自分を責めないで下さいね。 苦労した分あなたはしっかり者で、人生を失敗しない幸せになれる人ですよ。 これから思いっ切り幸せな人生を歩んで下さい。　 応援しています。

トピ内ID：3f69795d2327e642

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とりあえず距離を置く

🙂
オーツ麦
いきなり絶縁はハードル高いと思うのでとりあえず距離を置きましょう。 弟がバイトでいくら稼いでるとか何を買ってもらったとか情報が入り過ぎていると思います。 まず実家には極力行かないようにしてください。 最初は「忙しいから」でいいと思います。 何度も帰るように言われたら平等じゃないからとか弟が色々買ってもらっているの見るのが辛いからなどと言えばいいと思います。 何か頼られても「弟に頼んで」と言えばいいです。 まずは頼るのが当たり前、気軽に頼れる存在ではなくなることです。 そうすれば両親もトピ主さんに気を遣って来るかもしれません。 状況が変わって定着してからまた先のことを考えたらいいと思います。 気になったのが妹さんはどうなのでしょう？ 弟さんは8歳差ということなのでご両親も収入が上がり経済的に安定してきたり、スマホの普及率などもあるのでその辺は差し引いて考える必要はあると思います。

トピ内ID：b011571ef1ce08ca

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むかつくね〜

🙂
mayu
私も似たようなことあったからわかるよ。 でも縁切り！って0にしなくてもいいんじゃないかな？ 何か手伝わされそうになったらのらりくらりかわす、都合の良い時だけ顔出す…みたいな感じで付き合っていけば？

トピ内ID：84f17f5169d711e5

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私はこうやって折り合いつけました

🙂
みどり
そんな親なら縁切っちゃえ、と思います。が、あえてトピ主さんと反対意見を。 私は三学年差の弟がいますが、やはり男と女だからか、門限やケータイの扱いは全然違いました。圧倒的に私の方が厳しい。 でも親ってそういうもんです。 ・長子の時は親も初めてで探り探り ・女の子だから危険が多くて過保護 ・時代は進む ・末子の頃には将来のお金の目処がたつ これらが組み合わさった結果、どうしても長子は厳しくなるのです。 ましてトピ主さんと弟くんは8つ違い。ケータイに関しては時代が全然違いませんか？ 特にこの数年のガラケー→スマホへの変化はとても急だったので、その点で差がでるのはしょうがない面もあるのだと思います。(私はそうでした) ……と、建て前はいくらでもあります。私はそうして自分を納得させました。 (親視点のトピとかもあるので見てみると理由付けできるかも) しかしトピ主さんが、そういう建て前で納得なんてできん、というのであれば、やはり縁を切るのがいいかと思います。 別に今すぐ宣言して全く関わらない(絶縁)、という必要性はないのです。 ちょっと仕事(/研究/資格勉強)忙しいからしばらく連絡とれない、とか、嘘でもいいので理由付けて少し距離をとってみましょう。 それでまた戻りたいと思えば、ようやく仕事落ち着いてさぁ、と戻ればよいし、 このまま離れた方がいいと思えばフェードアウトすればよい。 半年くらい離れたって、もうトピ主さんは大人になって別の世帯になったのですから、誰もおかしいとは思いません。安心して。

トピ内ID：a42a07f58551e92c

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疎遠でいいと思います。自分を大切に。

😉
あこ
トピ主さんは父母に大事にされてないと感じているなら、疎遠にしていっていいと思います。 おそらく、父母に尽くすことで自分も大事にしてほしいと思っているかと推測しますが、 文面を見る限り、ご両親はあなたがそんな思いをしているとは思っていなそうですし、あなたの献身は無駄になってしまいそうです。 疎遠にして何か言ってくるようであれば、気持ちをぶちまけてもいいと思います。 ところで、妹さんについてあまり書いてないですが、妹さんについてはどうでしょうか？ 妹さんに対してわだかまりがないようであれば、家族の交流は妹さんとだけにして長男教の家族からは距離を取りましょう。 若いのですから、ご自分の気持ちや時間を大切になさってください。

トピ内ID：5c43d4585cf4f6c8

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縁切れば？

🙂
匿名
縁を切りたいのに　父母の事は好き？矛盾してませんか？ 両親は好きだ、といい子でいたいだけでしょ 切りたければ切ればいいんですよ 両親にしてみれば自業自得なんですから

トピ内ID：60082234fbe14438

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長女ってそういうものです

🙂
やなか
貴方がいいように利用されてると思いつつも親の言うことに従うから、親は貴方が言うことを聞くものだと思っちゃってるんですよ。 貴方が嫌だなと思うならきちんと断りましょう。親とか関係なく、貴方が嫌なものは断ってもいいんですよ、ということを強く貴方に伝えたいです。日本はなかなかそういうことを声を上げて伝えてくれません。周りの皆もわざわざ話しをしないだけで、親兄弟とうまくいってない、疎遠なんて人は沢山います。貴方もいい子という立場をを頑張らなくても、きちんと自分の気持ちに向き合い、嫌なことは口に出して断るという癖を身に着けましょう。

トピ内ID：bb46f0744b7aad7f

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絶縁で良い

🙂
わんこ
お気持ちわかりますよ。 　 私も長女で、同じことを考えていました。 不公平ですよね。 　 ちなみにトピ主さんがお書きになっている、「80点以下だと閉め出される」は教育虐待です。 　 私も小学生時代、70点以下だと深夜2時まで正座で説教され、寝かせてもらえませんでした。 　 他にもいろいろなことがあり、今は母とは絶縁しています。（父は他界） 　 行き先を知らせずに引っ越しをして、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけています。 　 LINEなどは全てブロック。 　 子どもたち（母からすれば孫たち）にも、もう一生会わせません。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 必要ならば、きちんとした精神科のやっているカウンセリングに通ってください。 　 私もずっと「両親のことは好きだ」と思っていました。 　 が、母からの虐待を認識した今、その気持ちはありません。洗脳だったと思っています。

トピ内ID：7b644705d756bda5

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レスします

🙂
こ
それは不公平だね。私も長女だからわかります。 親は、あなたは頼るだけ、弟はかわいがるだけ、なんだよ。あなたと親の関係が逆転してると思います。あなたが、親の親の役割をさせられていて、弟に対しては、親はいい顔したい、良い親になって自分は良い親だって思いたい。むしろ、弟に愛されたい、みたいな感じ。そして、片方を下げて、片方を上げることで、団結して向かってこないようにする、いわゆる分割統治の方法かな、って思います。 まぁ、あるあるかな。私は不公平だって思って、絶縁しようと思ったけど、できなくて、限りなく疎遠にしました。家を出たなら、もう実家には帰らない、こちらから連絡はしない、むこうから頼まれたら、断るか、弟にたのめばーと言う。そうすると親は、下の子には迷惑かけたくない、って言うんですよ。それも腹立ちますよね。私にはいいんかい、ってね。（やってあげたい時はやってあげればいいけど） あなたが、疎遠も辞さないという態度をすると、親は手のひら返しで、下手にでてきますよ。だって、弟には頼めないんだから。でも愛されたわけでは無い。 そうやって便利屋の扱いでも、主さんが慕ってくれるから、親も好き放題するんじゃないのかな。 だから、親から距離を置くこと。そして、親より好きな人を見つけましょう。その人から愛情をもらい、与えればいいのですよ。

トピ内ID：3a2288bb3f63caea

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親と疎遠はたくさんいる

🙂
紺
お疲れ様です。 トピック読みました。親御さんとは疎遠がよいケースです。みな口に出してわざわさ言わないだけで、家族と疎遠にしている人は沢山います。 親御さんと離れ、ご自分を大切にしてあげましょう。

トピ内ID：b8b15e673586fd85

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手紙でもメールでもLINEでも

🙂
阿波座マダム
文面でしっかり伝えたほうがいい。 そして、自分がどんな気持ちになったか。 子供時代はもう戻ってこないけど、まあまあといなしてるうちは、ご両親も真に受けてないと思います。 で、初めての子だったから肩に力が入っていたとかの言い訳が来ると思いますが、それに対して和解する必要はありません。 親はそういうつもりだったんだね。 でも私は辛かったよで許さない。 ネットでは毒親側の意見を目にすることもありますが、あの時は自分の精一杯だった程度の認識で、子に対して本気で謝罪はされません。 実際、人間てそんなもんだと思う。 これから便利に使われないように対処していくのが大事。

トピ内ID：29c4fc02db9294f0

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介護しない

😉
ぽん
将来介護しなきゃいいのよ。 可愛がってもらった弟に全部任せましょう。 私は父の遺産相続を放棄させられたことで目が覚めました。 母の介護はしない。無料の家政婦にはならない。 すべて相続した弟に任せます。

トピ内ID：861b2042b30c9867

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このままですよ。

🙂
るん
甘え上手な下の子っています。 わがままを聞いてあげたくなるタイプっています。 そしてその関係性は、ずっと変わらない。 うちも下は常に愛される子 長女の私は甘え下手でした。 辛いのは、両親ともに下をかわいいと思っているのが手に取るように分かること。 小6の日、橋の上で私は、今居なくなっても誰も悲しまないな～と本気で思ったし正解だと思います。 私は、自分の子を平等に愛せるとは思えなくて一人っ子にしてしまいました。 いい大人になった今、ややこしいこと、しんどい用事は私に頼むけど、楽しいこと、遊びは下の兄弟と行きます。 大変なことを頼めないそうです。 今の時代、かわいい子には苦労かけられなくて かわいい子以外に苦労かけるらしいです。 私は全て分かった上で、親を見捨てられず面倒見てます。 そういう性格なので既に諦めました。宿命なのだと、。

トピ内ID：6f670b777d3a6da3

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8年も違うと

🙂
もよ
8年も違うと親の収入も環境も違ってくるし、その時々でベストな方法を親は試していたのだと思う。おそらくだけど、トピ主さんに厳しくして、失敗したかな？と思ったから、弟さんには優しくした。収入も、若いうちはお金がないから、長女のときより年取って産んだ子のほうがお金をかけられるは、あるあるです。妹さんは弟さんよりお金かけられていないのでは？なんならトピ主のおさがりとか着ていたのではないですかね？ こういうのって比べがちですが、自分にしてもらったこと、例えば大学に行かせてもらったとかね、そういうのをシンプルに感謝していきた方がトピ主さんは幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：d480545202f6b0de

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予告して小出しにするかハッキリ言う

🙂
エンピツ
家族LINEでもしていますか？ 本来は、あなたが一人で辛い思いをすることではないです。 もう子供時代に十分、親の間違った英才教育を受けてしまったようです。 子ども時代に、しわ寄せのしわ部分が来ていたのです。 ときどき、親にグチグチ言うと、そのように軽くあしらわれるし、 弟さんには何も伝わりませんよね。 家族LINEで、 「ずっと胸を痛めていることを書くね」「茶化さないで聴いてください」 とか大事なことを話す予告をして、一度、しっかりと本気で伝えたらいいと思います。 謝罪を要求するとか、だから何？ということを、もうあなたが決めたり重荷に感じる必要はない。 「どうしたらいいと思う？」と逆に聞いてみてもいいかも その際には、 「今後の親のお世話は弟にしわを寄せる」とか、家族以外の専門家や第三者の提案をきちんと伝えましょう。　家族だけだと「忘れたら？」「そんな大げさに何を言ってるの」 となりかねません。 あなた自身のために、早めにしっかりとした機会を持ったらいいと思います。 きっとすぐ解決はしませんし、分かってもらえませんが、あなた自身は変わると思います。 その後のあなたの気持ち（頼られるのしんどいからお断り、弟に頼んで！とか　弟にあんたがやれ、私は子ども時代を犠牲にして長女の辛い部分は全部経験したとか）も言いやすくなると思いますよ。

トピ内ID：b61a108b56faebe8

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嫌なことは断っていい

🙂
ちまねこ
私は上に兄がいる妹ですが、親は面倒なことや困り事は私に言うし、私に対してはワガママです。兄には『何かしらをしてあげよう』とするのに、私には『何につけして貰おう』とします。 母本人からも「困った時はつい、お兄ちゃんじゃなくてあなたに言っちゃうんだよね〜」と言われたことがあり、当人達も自覚ありです。 要領が悪くて自分勝手な兄と器用でしっかり者の妹、という立ち位置を自負して生きてきた私はそれを当たり前に思ってきたけど、結婚後、大して関わってない夫に何度か「お義母さん達、なんかちょっと酷くない？はたから見てると君が可哀想に見えるんだけど」と言われ、段々と自分の中にある不満に気づくようになりました。 ただ、私も両親は嫌いではありません。本当に悪気は無いのだろうし、身近に感じる娘に甘えているだけでしょうから。 疎遠にしようとも思いません。 トピ主さんと私では不満の度合いが違うと思うので、疎遠にしろともするなともいえません。そもそもそれはトピ主さんが決めることですし。 でも、まずはちょっとでも「何で私が？」とか「私だけ？」と思うことは、断ってみたら？ うちの場合、私が内容によっては断固として「嫌だから」という理由だけで断るようになり、時に怒りや苛立ちを表現するようになると、少し配慮や遠慮が見えるようになりました。 理不尽を溜め込まず、心から何かやってあげようと思える関係を続けられる方が、結局はお互いに幸せなんじゃないかと今の私は思います。

トピ内ID：f4493b26383636f1

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全て弟に振るの

🐶
るる
何か頼み事をされたら 「あ～無理だな。弟に頼んだらいいよ」 「それは、弟にお願いしてみて～」 「弟が知ってるから聞いてみて」 明るく～拒絶するのよ。 トピ主さんにお願いしても聞いてもらえない。 頼りにすることはできないと思わせたらいいのよ。 「やらない」と決めたら絶対やらないことが大事。 なんのかんの言われてやってしまわないこと！ 頼みごとが電話だったら、断ったらすぐに「忙しいから切るよ」と返事を聞かずに切ってしまえ！ ラインだったら「できないよ」のあとは既読を付けない。 頑張ってね。

トピ内ID：9edaf009ac84a295

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そんな両親とは

🙂
既婚
もう疎遠にしたら？ ＞それなのに何かあると頼りになると連絡が来たり、良いように利用されている気がして その通りだと思う。 今のまま、主が両親の言いなりだと、娘だと何でもやってもらえるからと、今後もそして老後も、面倒事を押し付けられる可能性が高いと思う。 そうならないように、今から両親から何か頼まれても全て断るようにして、主には頼れないと思わせた方がいいと思う。 私は一人っ子だから、親に兄弟姉妹間で差別された経験はないんだけどね。 トピ読んで、主の両親は子供に対して相当差別的な扱いする人だなって思ったのでレスしました。

トピ内ID：9501da1ee22c8f5e

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面倒ごとを言われたら

🙂
lime
事あるごとに、 "そんなの一緒に住んでお金も愛情もかけている可愛い息子さんに言いなよっ"  て突き放したら？

トピ内ID：270398dfdcbae3e3

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いつかは甘えさせてくれるのだと期待しない事。

🙂
まめごと
長女でいる事が辛いと言いながらも 「父と母のことは好き」というトピ主さん。 きょうだい差別されて ずっと親からの「甘えさせてくれる」という事が無かったから、 いずれ可愛がってもらえる、いずれ大きな愛で返してくれる。 と期待してしまうんでしょうね。 ＞何かあると頼りになると連絡が来たり、良いように利用されている 普通ね、こういう時無視するし、「忙しいから」ってスルーします。 でもトピ主さんは応えちゃってるんですよね？ それは、 何にもしない弟たちと違って、私お父さんお母さんの助けになるよ！ っていう所見せて、平等に扱ってくれると「期待」してるから。 トピ主さん、よく聞いてください。 今後、トピ主さんがどれだけご両親に尽くしても 「まぁまぁ」と言うだけで、 ご両親は貴方に弟たちにあげたような愛はくれません。 「はに、ありがとう、はにのおかげでいつも助かってるよ」 とひと言だけでもいい…とお思いでしょうが、 トピ主さんがどんなに助けてもご両親は、 「弟は可愛い」「妹は可愛い」が最優先だと思います。残念ながら。 平等に愛せなかった＝自分たちの育児が不出来だった と認める事になりますからね。 ご両親が「きょうだい平等」について改める日は来ないと思います。 そのままご両親を助ける事を辞められない、 距離を置く事はできない …というのであれば、ご両親に期待しない事。 不満が出るのであれば、 心を鬼にして、距離をおくこと。連絡が来ても対応しない事。です。

トピ内ID：9df97b1ee756efec

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一度思いの丈をぶつけてみては

🙂
太公望
ご両親に一度思いっきり、思っていることをぶつけてみては如何でしょうか？幼少期からの差別、金銭的な差別、それらを全てぶつけた上で、私は将来両親の面倒は見ない、弟にお願いしてくれ、と。その時にどのような反応が返ってくるかは分かりませんが、一度突き放して両親と距離を置くのも良いと思います。弟さんがどうするかは分かりませんが、その時になって初めてあなたが本当に必要だと感じてくれるかも知れません。もちろん気持ちだけで無く物理的な物も含めて償って貰うことが前提ですが。

トピ内ID：0bd52cc06986bbc2

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頑張ってますよ主さん

🙂
枝豆
縁切りしていいんですよ。私もしました。 いい思い出も悪い思い出もいっぱいあるのでしょう。 私もそうでした。でも許せませんでした。 8歳も年下だからといってもその甘やかし方は変です。男尊女卑です。 門限に関しては女の子だから心配だというのもわかりますが、 あなたにかけるお金や時間はなくても、弟にかけるお金や時間はたっぷりあるんですから。 あと、「何度も平等にするように言っている」これ無駄です。ぜったいに両親は考えを変えませんよ。 期待するだけ無駄です。 そのうちしれっと「育ててもらった恩返しを」と 介護をすべてあなた一人におっかぶせ 「遺産は長男の弟に全部あげてね」って言われますよ。 あなたが家族が大好きなら、「ここまで育ててくれてありがとう。ばいばーい」って今後関わらなくていいですよ。 「介護しろ」って言われたら、「弟にかけたけど私にかけなかったお金の分、まずは払ってください。あと介護は有料で1時間5000円もらうよ。買い物があれば別途請求します」でいいんですよ。 周りがなにか言ってくるならもうそんな田舎からは脱出してください。 家族が仲良く見えるのは、あなたが苦しいことも悲しいことも我慢して飲み込んできたからです。 あなたが我慢しないで出ていけば、きっと家族はうまくいかなくなりますよ。特に介護問題がでてきたときにね。

トピ内ID：e822b8a20e3e1070

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あるあるですね

🙂
きいろ
自分も長女で、弟が１人います。 トピ主さん家ほどではありませんが、ウチも弟には甘かったです。 自分にはダメと言われたことでも、弟にはOKでした。 同級生も兄弟構成が同じで、やはりウチと同様みたいでした。 やはり、長男＝跡取りなんですよ。 それが、女、女、男で末っ子長男だから特にだと思います。 もう実家とは疎遠でいいのでは？ 何か言ってきても、弟さんに全てお願いでいいのです。

トピ内ID：aaaa310142e57172

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３人姉妹の長女です。だいたい　年齢差が似ています。

🙂
菜桜子
週５で習い事とか　大金かけて～長女だからかな？ 妹２人は　私のお古だし、私好みの衣類なので、ごめんね～でしたね。 高校時代、バイト（隣んちのベビーシッターとか本屋で）代が入って　ほくほくしていたら、妹に洋服をねだられた母「お姉ちゃんに買って貰いなさい」 まあ　私のお古ばかりで、新しいのも着たいよね、と１万△円のパーカーとトレーナーのセットを買わされたなあ。 大学進学時も　下に２人いるので、国公立大学以外は　進学ダメ。浪人もアウト。 無事、国立大学へ。長女ですもの。目いっぱい頑張らなきゃ姉としての威厳が～ですよね。 憧れの仕事は　大卒以上だったし。 という母も、７人兄弟の次女で、長女の伯母は　端から進学の考えはなく　高卒CA（まあTV番組アテンション～の影響）。破格の高収入で、妹（母）の大学進学（国立大 ）押してくれたんですって。 上京して１人暮らしをしても　私が失敗したら　下２人に申し訳がたたないし、門限なんかなかったけれど、遊びには興味がないので、バイトで稼ぐのに興味があり、貯蓄が趣味で、読書好き、勉強好きで　結構　真面目な生活を。 やっぱり　下２人の妹たちの為にも、崩れるわけには　いかないなあ。と。 長女がいいモチベーションになっていたなあ、と感じたのは、やはり１人暮らしから。結婚、出産、子育ての度に感じます。 母（共働き）のサポートで　中学生時には　一通りの家事ができるし、１人暮らしになってトイレのスイッチ交換も　ネットで見て１人で（電気屋さんに頼むと数千円。部品代の１００円ちょいでできた。文系ですがガテン系にも強い）。 凡そのことはできる。長女ならでは？ 夫は長男末っ子（高校の先輩。医者）。時たま、生活力のある私に　頼っているなあということがある。やっぱり結婚するなら長女だね。と申しています。 色々　身についていて　お得ですよ、長女。

トピ内ID：7ae4ea15cbb7ba3c

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申し訳ない

🙂
ぴーしゃ
私は下の子の立場です。 下から見て上の子の立場である姉は事あるごとに厳しい事を言われてました。 姉も不満があったとはっきり言ってます。 親も二言目には「ぴーしゃも大きくなったら（姉と同じように）やらないといけないのだから」 と免罪符のように姉に無理強いしてましたが、そう言いながら弟である私はいざその年代・立場になって も、身体が弱かったという事を差し引いても「甘やかされ」、そんな無理強いされることはありませんでした。大人になってから親の面倒はこちらが見るつもりで生きてきましたが、こちらの転勤、病気と親どころか自分も姉に支援してもらう形になってしまっております。 せめて他の兄弟が、トピ主さんの気持ちを理解してくれていると良いのですが。

トピ内ID：d569ea9cfcfdd628

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