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転職したい。けど許してもらえない。辛い。

レス21
（トピ主 4 ）
🙂
Neapolitan
話題
40代前半、共働きで世帯年収は10年ほど前から2000万円以上稼いでいます。妻側です。 今、入社以来働いている会社にいますが、パワハラ上司に悩まされて、不眠の日々が続いています。休日休んでいても休んだ気がせず、常に焦っていて、必要な勉強をしなきゃ、準備しなきゃと動悸がします。子供2人いて1人はまだ小学生ですが、家事育児負担もそこそこあります。 今課長相当でプレッシャーが大きいのもあるので、もう少しゆるい仕事に転職したいですが夫から絶対に年収は下がるな、子供が大学卒業するまでは無責任なことはするな、と毎回喧嘩になります。 ローン払い終わっている不動産の価値が15000万円ほど、預金が5000万円、投資資金が5000万円ほどあり、もう十分ではないか、不動産を売れば、と毎日思っています。個人的には少し大学院に行くなど学び直しをして、年収500～800円ほどの仕事に転職したいと思っています。 夫は65歳まで働く予定で年収1500万円以上は稼げる自信あるとのことです。ただ、今後年金もらえるかもわからない、何があるかもわからないから、預金は2億円以上はいる、不動産も売りたくない、と譲りません。 生活費、教育費だけで毎年1000万円ほどかかっているとはいえ、なんとか賄えるだろう、年収が下がっても許してほしい。。 客観的にみて、この状況を打開するにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：f3f11492a8725177

#４０代
#お金
#仕事
#夫
#非常識

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レス

レス数21

健康第一

🙂
毎日しんどいです
病むより、もう、そんな夫とは離婚したらどうですか？ 離婚しても十分食べていけますよね。 お子さん、小さいと言えば小さいけど…でもこのままだと精神的にあなたがやられそうな気がする。それよりはスッパリうるさい旦那さんを切って気持ちよく生きていったほうが幸せか、と。 あなた方が持ってらっしゃるだけのお金、十分ですもの。 健康が一番。 今、病んでいる（体の病気ですが）ので特にそう感じます。 お金、あの世には持っていけないでしょ。 病んだ身では使える額もたかが知れてますし。 健康に生きられるのは本当に幸せなことですよ。

トピ内ID：ef6a63083da2884c

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離婚の話を出すしか

🙂
ばじる
旦那さんはおそらくパワーカップルを夢見てあなたと結婚したのでしょうし、自分はプレッシャーに耐えて働き続けているのに、あなたが楽な道に逃げて今の水準を壊すのはおかしいと感じているのでしょう。 高収入世帯ですが、出費も相応に多いようですから、老後も現状の高い生活水準を維持していくつもりであれば、旦那さんの老後の預金が2億円以上必要も、おかしくはないでしょう。旦那さんの描いている未来はそういうことなのだと思います。 あなたが現状の仕事を辞めれば、収入が下がるのは避けられないでしょうし、500-800万円の仕事も一般の企業では低い水準ではないので、仕事が緩くはならない可能性も大です。これより低い水準ならあなたが楽にはなるでしょうが、旦那さんが納得することはないでしょう。今さらの大学院も役に立つのか微妙な上に収入も大きく減りますから、これまた旦那さんが納得することもないでしょう。 一方で既にそれだけの資産があって、あなたも働く気はあるのなら、生活水準を落とせば生活に困ることもないと思います。正当な財産分与を要求しての離婚が、あなたの希望を叶えるには一番早いかもしれません。

トピ内ID：d227537440fc7beb

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は？

041
特産
パワハラの認識をしているなら、出る所に出てパワハラをやめさせるのが先でしょう。 なんで被害者が年収を下げてまで転職せにゃならんのよ？ 現状を打開するにはパワハラ上司にキャンと言わせることですよ。 まるで夫が悪いかのように言うのは絶対に違うと思う。 悪いヤツが罰を受けるのが当然かと。 訴え出て対処して貰えなければ、その会社はブラックなので逃げた方がいい。 やることやってダメなら夫の理解も得られやすいと思うよ。

トピ内ID：5f6e1d8afb7bc463

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真っ先に行くべきは心療内科

🙂
ヨーコ
離婚という選択肢は持っておかれてよいと思いますが、まっさきに行くべきは心療内科か精神科です。 そこで仕事のプレッシャーとパワハラで不眠と動悸があることを伝えて、薬の処方と診断書をいただけないか聞いてみてください。 診断書がいただけたなら、会社のコンプラ部門に訴えて、休職しましょう。 結果的にお給料が下がったとしても、それは致し方ありません。 だって病気なんですから。 とりあえず医者を味方につけて通院することです。 それでも旦那さんから収入が下がるとはけしからんと怒られるようなら、それがモラハラの離婚事由にもなります。 上手く行けば、今の会社で少し働きやすい部門に移動になるかもしれませんし 診断書があれば、旦那さんも理解してくれるかもしれません。 とりあえずは受診ですよ。

トピ内ID：93bfad7030c8139e

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とりあえず転職先を探す

🙂
牛蒡
>夫から絶対に年収は下がるな、子供が大学卒業するまでは無責任なことはするな、と とのことですから、今より年収が下がらない転職先を探してみてはどうでしょう。 >個人的には少し大学院に行くなど学び直しをして、年収500～800円ほどの仕事に転職したいと思っています。 現在の業種や専門がわかりませんが、20代ならともかく、40代になってから大学院で学び直しても、無駄なブランクを作るだけで、就職にはむしろ不利にならないでしょうか。 トピ主さんの今までの貯金で大学院に通う間の学費や生活費を出して、家事育児負担も今まで通りするつもり、大学院を出たら確実に給与アップするしブランクは問題にならない職種ということでしたら、読み流してください。

トピ内ID：36f3a847bf44759b

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パワハラ上司とモラハラ夫？

🙂
ピーナッツ
コミュニケーションは必要ですが許しは必要ない。 転職すればいいです。 トピ主の人生なんだから説得も必要ないので、好きに生きてください。 まずは無意識に夫の支配下にあり、抑圧を受けているという現状を認識することです。 夫婦生活で重要なことはお互いを尊重すること、感謝の気持ちを忘れないことです。 信頼関係の再構築が上手くいくといいですね。

トピ内ID：7287eac9e01918f4

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旦那さんも大変なのかね

🙂
むっちりもっちり
年金がもらえるかどうかわからない不安よりも あと２０年後の１５００万のほうが怪しい気もしますがね 今の価値を保っての１５００万ならいいですが 旦那さんも大変だけど頑張ってるってことなんですかね あなたも４０なら転職考えるよりも 職場環境をよくする方向でいくほうが いいような気がします

トピ内ID：1ccf4a7723ee8648

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健康はお金には代えられない

🙂
ジョー
他の方のレスにもあるとおり、社内でのパワハラの解決と並行して、心療内科へ行くことをお勧めします。 もしパワハラが解決しない場合には転職もやむを得ないと思います。その際の夫さんへの説明としては、「健康を損なうと、取り返しがつかない」ということをよく説明し、理解してもらうことです。 職場のパワハラ等が原因でうつ病などの精神疾患を患う方は珍しくありません。そしてうつ病の場合、その再発率は50％という説もあります。病気のために休職を繰り返し、昇進できなかったり、退職に追い込まれたりすることもあります。 そうなってしまった場合、大切な健康を不可逆的に損なってしまうだけでなく、金額的損失もとても大きなものになります。育児にも支障が出るでしょうし、最悪の場合、家庭の崩壊にもつながりかねません。 健康ほど大事なものはありません。人間、健康でありさえすれば、大抵の困難は乗り越えられますが、健康を損なってしまっては、どうにも身動きが取れなくなってしまうのです。健康はお金には代えられないのです。

トピ内ID：d76fe021c799b1c8

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休職経験者からの視点で

🙂
20代独身男性
自分も毎日説教1.5h、記憶喪失なの？と言われるなどかなりパワハラを受け、休職中です。 １この後パワハラを乗り越えられなかったケースとして、会社に対抗するための記録は残しておくべきだと思います。(ボイスレコーダー、文面のスクリーンショットなど)※パワハラの基準を確認して、その基準を超えた場合、もしくは超えそうな場合に記録を残しておくべきかと思います。 ２不眠については精神科でもらえる薬で解決すると思いますので、一度ご検討してみてください。 薬で物理的に寝ることはできますが、取り巻く環境は通院でも変えることはできないので、精神的な回復までは難しいかと思われます。 ３経済的な部分については、まだ20代独身なので見当違いかと思いますが、ゴールがないのが一つ気になりました。稼げるだけ稼ぐというマインドではゴールがないので、メンタルが不調なときとは相性が悪いかと思います。 ２の不眠の問題をお医者さんに頼って解決して、業務を行っていけるか(パワハラ上司にたえられるか)考えても良いかと思います。 もうすでに頑張っているかと思いますが、参考にしていただければと思います。

トピ内ID：bf731f906c6e4cd0

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お疲れさまです。

🙂
ゆかたん
同年代の主婦です。 ＞今課長相当でプレッシャーが大きいのもあるので、もう少しゆるい仕事に転職したいですが夫から絶対に年収は下がるな、子供が大学卒業するまでは無責任なことはするな、と毎回喧嘩になります。 同感ですね。 転職しましょう。 資産があるようですが、それはどなたの名義なのでしょう。 ご主人のですよね。

トピ内ID：c8c3e7861704ef1a

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トピ主です。

🙂
Neapolitan トピ主
皆様、暖かいコメントありがとうございます。まずは健康第一、その通りですね。書き漏れていて申し訳ないのですが、心療内科は受診済みで、症状を伝えたところ、不眠や動悸などの症状があるので、適応障害などの病状は何でもつけられる、とは言われました。（全部自己申告で、こんなに簡単でいいのかという気はしましたが。。） ただ、もし休職したら、夫には弱者や能力が足りない、もっとうまくやれるはずなど色々言われるでしょうし、全く経験のないことで収入も下がるだろうし周りから気を遣われるのが嫌などあり、正直休職は全然考えていませんでした。 ただ、離婚や退職も考えた方が良いレベルであることをご指摘いただき、休職も含め少し考え直したいと思います。

トピ内ID：f3f11492a8725177

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絶対健康第一

🙂
あなたの人生
健康な時には分からないです。 私（夫）も仕事は順調で、そこそこ大手の役員になり、稼ぎ続けられると思っていました。１０年続けてワーカーホリックになっていましたが、実際は結構過酷な働き方でした。 ある日突然の激痛で緊急入院して、その日から1ヶ月以上仕事できず、上司は気を使ってくれましたが、降格とかありえない会社ですので最終的には平社員で雇ってくれる会社に転職しました。 私も倒れるまで、働けなくなる事など全く思いもしませんでした。 ストレスは簡単に身体壊します、人生は長いので、旦那さんがなんと言おうと絶対健康第一です。ご自愛ください。

トピ内ID：df4bfc4d544fc923

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一旦逃げよう

🙂
ぴーしゃ
金の事しか頭にない夫さんはこの際ほっといて、ギブアップして休職しよう。 何なら子供さんにも限界だと泣き言言って家事も放棄して実家に帰るとか、 ゆっくり休める環境に避難しましょう。 ここまで追い詰められているって事を他ならぬ家族に理解してもらえないと、先には進めません。

トピ内ID：fd2c782435091418

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トピ主です

😭
Neapolitan トピ主
皆様、引き続き暖かいコメントありがとうございます。 ひとつひとつ、じっくり読み込んでいます。無意識のうちに夫に抑圧されている状況にあること、本来上司のパワハラを糾弾すべきこと、思っているよりも身体はもろく、壊してから身体はもう手遅れであること、本当にその通りだと思います。 おそらく休職すると夫から相当非難、糾弾される可能性が高いことを考える踏ん切りはつかなさそうですが、少しずつジャブを打ちながらチャンスを伺っていきたいと思います。 また上司のパワハラは会社のハラスメント窓口に申請済みですが、成果を出している人であることもあり会社としてなんとか揉み消したい様子で、相手をなんとかするのは無理そうなので、転職、休職、自分のマインドを変えてなんとか耐えるの方法で検討していきたいと思います。暗闇もいつかは晴れると信じて頑張ります。

トピ内ID：f3f11492a8725177

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旦那さんの気持ちも分かる

🙂
もののけ
パワーカップルのリスクが露呈しましたね。 一見メリットだらけの組み合わせですが。 二馬力で定年まで突っ走る。 それがお二人の、暗黙の了解だったのではないですか？ 片方がコケた時のリスクについて、話し合われていましたか？ もしトピ主さんが逆の立場なら、相手の年収低下（程度によるでしょうが）を快く受け入れられていたでしょうか。 もちろん、心身不調の今のまま、働き続けるのがいいとは思いません。 転職、離婚など何かしら対処が必要だと思います。 ただ、一方的にご主人が悪いのではなく、予定していた家計の条件を違えることになりそうのはトピ主さんであり、ご主人にも言い分はあるだろう、と思います。 転職しても同等の収入が見込めるのであれば、相手も文句はないと思います。

トピ内ID：fc0adae2e2a56e35

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ひとりで頑張らない

🙂
ビール党
月並みな案ですが、まず出来ないことは出来ないと諦める、相談する、人に振る（上司同僚部下に）、異動する、最悪は降格（懲戒の意味が強いと思うので最悪と表現しましたが、業界や社風によるかも）、と転職より前に考えられることはあると思いますがいかがでしょう。 家事育児はご主人に全振りしてはどうでしょう。 ご主人も管理職なら時間の都合をつけやすい可能性がありますし、収入からして優秀な方なのだと思うので、物事への対処や仕組み化が出来るのでは。 そのように考えた時、いや上司に相談なんて出来ない、嫌味を言われた挙句にやらされるだけ（これ思い込みかも）、部下に振るなんて出来ない、部下が嫌になって辞めてしまう（これは聞いてみないと分からない）、家事育児を夫に任せたら何するか分からない（実はトピ主さんが自分でやりたい拘りがあったりして）、とか思っていたりしませんか。 つまり、ご自身の拘りが奥底にあったり、相手の気持ちは聞かないと分からないのに決めつけていたり、しませんか。 上司のパワハラ度合いが分かりませんが、トピ主さんが気にし過ぎ、責任感強すぎ、拘り過ぎ（ここまでやりたい、自分でやりたい、等）の可能性はありませんか。 あとは具体的に転職先を探してみてはどうでしょう。 私の感覚では年収500-800は普通から高給の部類で、業界によるのかも知れませんが、仕事が楽になる年収はもっと低い可能性はないのかな、と私は思います。 新しい仕事、場所、人間関係が苦にならない、勉強が好き、なら良いかも知れませんが。 私が思うに、ご主人が許可しないから検討すらしていない状態のような感じがします。 とりあえずご主人は放っておいて、ご自身がどうしたいかを一番に考えてみてください。 それが可能か、どう折り合いをつけるかは、次に考えれば良いです。 ご主人にトピ主さんの分も稼いでもらっても良いのでは。

トピ内ID：98b6b3354f0d3518

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引き続きありがとうございます

🙂
Neapolitan トピ主
旦那の気持ちもわかるとのこと、おっしゃる通りで私も痛いほどわかるので、自分勝手なことはできないと思ってます。何かアクションをするときは了承をとってからします。 残業や出張に制限がある中で同等程度の収入への転職は、なかなか難しいですが、先日エージェント登録して面談の予定はいれたりはしてみました。 そして、ビール党さん、ありがとうございます。無意識の思い込み、あると思います。ここ最近悩んで、嫌われる勇気という本を読んで救われた気がしました。人からの評価を気にしすぎて、必要以上に上司のダメ出しやプレッシャーをパワハラと捉えてしまっていた可能性もあると思いました。ラクな仕事はおそらく年収を大分下げなければならないことも鑑み、自分のマインドを変えて見方をガラッと変えてみる、ということも試してみたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：f3f11492a8725177

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下降転職は無理では？

041
『』
教育費諸々に1000万をかけるご家庭だから、無理では？ 実際、お金の問題ですからね。 旦那さんのことをお金ばっかり見ているというレスもあるけど、結局お金の問題ですからねぇ。 トピ主さんが休職とか転職を考えられるのも、お金があるからですよね。 そんな選択肢（お金）がない家庭は体を壊そうが頑張るしかないわけで。 結局はお金があるからトピ主さんは逃げの戦略を選択肢に入れられる。 その選択肢が少なくなることが、旦那さんは怖いんじゃないかな。子どももまだ小さいしね。 これで子どもの片方ないし両方が高校から海外進学とかになったら一気に破綻しますし。 1000万かけている家なら、子どもにそのくらいはできそうという認識があってもおかしくはない。 子どもの価値観はいまの経済水準でつくられていると思った方がいいです。 このくらいのことは普通にできるという感覚が、世間一般より高く育っていると思いますよ。一般的な水準な家庭の子に比べて恵まれているし、経済的な我慢は少なく済んでいるはず。 そういうことまで考えると、トピ主さんの収入が落ちることへの負担は軽視できないと思いますよ。 念のため書きますが、私は異動や休職、転職には賛成の立場です。 ただし、収入は現状維持か、上昇転職を目指した方がいいと思っています。 その上で、外注などを増やし家事の負担を軽減するなどバランスを取れるようにする。余裕を作る。その方がいいと思います。 あとは、転職したら必ずしも改善するのか、そこをきちんと考えてほしいですね。なにかしらが好転する確証はいると思います。 私も仕事で臓器二つほど壊した人間なので大変なのはわかります。 ただ、人生は綺麗事ではなく、金の切れ目が命の切れ目、子どもの未来も道連れなのも事実。 好転の見込みがどの程度かの説明、改善までの期間とコストくらいは考える必要があると思います。

トピ内ID：347600d25c206c28

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10日までのレス読みました

🙂
ゆかたん
トピ主のレスを読み、二度目です。 ＞おそらく休職すると夫から相当非難、糾弾される可能性が高いことを考える踏ん切りはつかなさそうですが、少しずつジャブを打ちながらチャンスを伺っていきたいと思います。 ジャブを打つとか、そういう問題ではないと思います。 稼ぐということは、相応のストレスが当たり前にあるということ。 あなたも大変でしょうけれど、ご主人もそれは同じかと。 暗闇がいつか晴れるかも、ではなく、あなたが晴らすのです。 それは転職や一時的な休職（手当はありますよね）といった選択肢でしょう。 働くって、ほんとに大変ですよね。 わたしもあなたのような経験がありますが（それなりに稼いでいます）、頭を使って回避しました。 転職に大成功し、現在はハッピーです。 人生まだまだ続きますが、【辞める】という選択肢なしでいきましょう。

トピ内ID：c8c3e7861704ef1a

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追加の力強いコメント、ありがとうございます

🙂
Neapolitan トピ主
結局はお金の問題であることや、夫も相応程度以上に頑張っていること、仕事を辞める選択肢はないこと、仰られる通りだと思います。　 夫は氷河期世代の中で血の滲むような思いをして働いてきたようで、私の環境よりも厳しい中で生き抜いてきたのだと思います。だからこそ申し訳ない気持ちでしたが、改めて自分が甘えていることを認識しています。 生活水準が上がってしまっているのもご指摘のとおりで、今の資産レベルでは仕事を辞める選択肢はないと思います。 甘えずに、なんとか復活して自立できる方法を探します！（気の持ちよう次第では静かな退職もいいかなと思ってます）

トピ内ID：f3f11492a8725177

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パワハラ上司への対処方法

🙂
ジョー
二度目のレスです。 「嫌われる勇気」はよい本ですね。次の本も参考になるかも知れません。パワハラを行うような上司とはどういう人か？どう対処すればよいのか？といったことが書かれています。 ○ クラッシャー上司　平気で部下を追い詰める人たち（PHP新書） ○ 会社で心を病むということ（東洋経済新報社）

トピ内ID：d76fe021c799b1c8

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