義家族との付き合い方

ご主人が納得しているなら仕方ないでしょ。 ＞孫の世話なし、プレゼント無し 親は金出せ手を出せって奴ですか？ そんなに自分の親が良いならば実家に帰ればいいですよ。 自己都合だから慰謝料取れないけど。

義家族と付き合いたくないなら付き合わなければいい。 ただご主人がそれで納得するかは分からない。 つまり義家族との付き合い方とは夫との付き合い方なのです。 > それに働いて期待に応えるだろう夫がいます。 少なくともご主人にとっては働いて期待に応えたい親だったって事です。 > 私の親は堅実で、困ると手伝ってくれ、子供達へプレゼントもあり、生前贈与もしてくれています。 だから？ 自分の親と比較してしまう人って義実家とは上手く付き合えない人だと思う。 人間関係って何でもそうでは？ 私は大事なのはどんな義両親じゃなくて、どんなご主人かだと思う。 仮にご主人がトピ主さんや両親を本当に大事にしてくれるなら、最低な義両親だろうと大切にする意味がある(ご主人が望むなら) 逆に最低のご主人なら、素晴らしい義両親だろうと大切にする必要はない。 私はそう思いますね。 ちなみに私はもちろん義両親とは超良好な関係で絶対的に信頼されてます。 実の息子や娘以上に。

遊び方が身の丈以上のセレブ気取りが続いていることには、主人も引いてます。 我が家が困っても、母姉に主人は何も言えない人です。身を粉にして動く人で、何か重たい物を背負っている人です。 世間でいう「いい息子」なんだと思います。 今は元気ですが、一時精神的な病気もしました。実家には寄りつかない人で、私の実家で甘えてます。 義母は「帰ってこない」いいますが、何故帰らないのか気付いてません。 主人は母姉の悪いところも知っていて、私に愚痴ることもあります。けど、身内だから甘いのでしょう。 こんな夫を支えてるのだと思えば、ほんの少しラクな気持ちにもなってきますが、このままでいいのか？とも思えてきます。

義実家がどうあろうとも…… トピ主さん夫婦が 関わらない、経済的に支援はしないことをハッキリ話し合って 決めておくしかないのでは？ 義母が……義姉が……と書いてあっても 1番の「キモ」はご主人ですよ

キモは主人ですよね。 姑は今でこそ丸くなりましたが、コロナ前まではキツイ人でした。 私もいいお嫁さんを続けたいとどこかで思ってますが、この人たちを全部受け止めて、背負いこむような関係は避けたくなってきます。 今の高齢者世代は、長男に対して特別視する風潮があると思うのですが、令和のこの時代にも、長男が親の面倒を負担するものと考える人が多いように思います。 各家庭によって違うと思いますが、家長制度も廃止され権限も無いのに、親次第で長男は外れくじみたいだなと、、つい不満がでてきてしまいました。。 嫌だなと思う姑で、長男のお嫁さんで頑張っている人達は、どんな気持ちで頑張っているのでしょうか。 また、頑張れない人もいると思います。 色んな声のコメントがいただけたら嬉しいです。

家族親族関係は年齢と共に変わるものです。 今は元気で豪遊できてもいずれ資金は無くなる。体が自由に動けなくなる時がきます。 その時どうするかをご主人と話し合うことです。 普通の人ならその時に備えてお金を残しながら遣うけど夫実家はそうではないことはご主人もわかったはずです。 良い機会と考えてご主人がどう考えているか話し合ってください。 自分の実家を避け妻実家に行くのはご主人も実家との付き合いを悩んでいるのではないですか？ 精神的な病気になったことがあるというのも気になります。 トピ主は「介護義務は無いから私は一切手伝いません」とご主人に話しておくこと。 他人から見ればリフォームや介護に使えたお金で豪遊してるのだから今後は資金援助は１円もしなくていいと思うけどご主人はどう考えているか話し合うしかない。 スマホでも家計簿でも話し合った内容を記録しておくといいですよ。