40代子なし、スピード婚の生活、引きこもりの義兄弟

レス16

（トピ主 1 ）

😢

めだか

2025年05月15日 16:19

夫婦

44歳主婦子供なし 2021年6月に結婚し、もうすぐ４年です恋愛や婚活もして、夫（２つ年上）とはマッチングアプリで知り合いました優しい雰囲気と会話をしていて私を否定しないでくれる所に惹かれて、結婚したいと思えるようになりました出会って4ヶ月、夫が転勤する事になり、結婚を決意その時にわかったのが夫の弟（双子で夫と年子）2人が引きこもりだという事でした夫も大学以来ほとんど話していません特に1人は一度も働いた事が無くずっと実家にいます一度も会った事がありません私達の結婚の報告に実家に行った際も顔を出さず2人とも部屋に篭ったままでしたもう1人は６年前から働き始め、一度だけ話した事がありますが、具合が悪くなるので会いたくないと言います結婚式は見送りました私はショックを受けました私の家族はそれなりに仲が良く兄の結婚式の時、本当に嬉しく、皆が笑顔だったのを覚えていますそれとはあまりにも違い、ショックを受けている私に夫はどうにもできない事だと言います育った環境による価値観の違いからそこからうつ状態が続いていて結婚生活を心の底から楽しめていないと思いながらも不妊治療を頑張っていましたがなぜかどうしても子供をつくる事に対してポジティブになる事ができずそんな状態で子供が出来る事もなく今になってしまいました夫は静かで優しいですほとんど自分の意見を言いません趣味、好きな事はほぼありません私を傷つける事は無いので、そこに信頼はあります色々な事に目を向けて、楽しい事を探そうと頑張っていますが疲れてしまいます結婚を選んだのは自分なので、仕方のない事なのはわかっているのですが、日々安心した気持ちで笑えていない気がします、自分を見ていて悲しいです結婚前までの前向きな気持ちが無くなってしまいました、歳のせいでしょうか、離婚した方がいいのでしょうか

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#４０代

#心の悩み

#結婚

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主婦はいけない

🙂

人生長いようで短い

2025年05月15日 16:44

私なら、義実家と離れられないなら、離婚。将来的に、引きこもり2人の面倒も自分達にかかってくる。また、２人ともって、なんか義実家に問題ありそう。夫が義実家と縁を切れるなら、婚姻継続でもよろしいかと。そもそも、なぜ主婦なのですか？子育てで大変なわけでもないのに。働きに出ないと、気も滅入りますよ。鬱っぽくもなります。社会との繋がりは、想像以上に重要です。歳のせいではないです。私はもうアラフィフですが、トピ主の年齢では、まだ周囲から若手といわれ、自分でもそのつもりで楽しんでいましたし、今でも、日々、やりたいこと、やらなきゃいけないことで目まぐるしく過ぎていきます。仕事は大事です。自分を憐れんでいる暇があったら、就活して。

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離婚したら、主様の悩みは解決し気分スッキリになるでしょうか？

😢

ちょっと心配

2025年05月15日 17:40

主様達は＞2021年6月に結婚＞その時にわかったのが～弟（双子で夫と年子）2人が引きこもりでも＞1人は６年前から働き始め勤続しているなら…引きこもっているのは１人では？旦那様には、過去に引きこもりだったきょうだいが、もう１人いるのですか？旦那様の両親は今後について、どうお考えで、どの位、準備しているでしょう？【仮に】２人が引きこもったままで問題ない位、資産があるなら…主様はそんなに悩む必要ないですよ。逆に御両親が何も準備していないなら…【主様が悩んで解決出来る問題ではありません】＝旦那様側から医療・行政等に相談する必要有まだ起こっていない事を「起こるかも？」と悩んでいると、精神的健康は維持し難いですよ。同じ時間を使うなら「漠然と考えるのではなく」どんな相談窓口・支援があるのか？等、問題解決に向け悩む方が賢明です＞うつ状態が続いていて＞心の底から楽しめていない主様なら、人に会いたくない気持ちも多少分かるのでは？＞どうしても子供をつくる事に対してポジティブになる事ができず＞そんな状態で子供が出来る事もなく【主様が】心のケアを必要としている可能性はありませんか？＞結婚式は見送り結婚式をしたかった、写真だけでも撮りたかったと思うなら…今からでも実行すれば良いのでは？旦那様のきょうだいが＞具合が悪くなるので会いたくない →２人だけとか海外等の方法もありますよ。他にも何かしたい事があるなら実行し、楽しめば良いのでは？＞離婚した方がいいのでしょうか【主様は】離婚したいですか？【旦那様は】離婚に同意するでしょうか？ここで離婚した方が良いと言う意見が多かったら、直ぐに行動出来る程、準備・覚悟出来てます？離婚で悩みは解決し、主様は清々しい気分で生活出来る様になりそうですか？まず【旦那様と沢山話し】感情共有→問題解決をお勧めします。

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親族と言えども

🙂

セゲ

2025年05月15日 19:38

＞出会って4ヶ月、夫が転勤する事になり、結婚を決意＞夫は静かで優しいです＞ほとんど自分の意見を言いません＞趣味、好きな事はほぼありません確かにあなた方の年齢を考えれば、早いわけではないですけど、全員がそうだとは言いませんが、旦那さんは、問題を抱えている親族がいるから、自分が何か、言えば、それがきっかけになって、あなたに親族の事をとがめられるから、わざと言わないようにしているのでは・・親族と言えども、人間別個です。言われたから、言ったからと言って、親族が今の状況を簡単に変えれるかと言えばねえ。ただ、１００％黙ってばかりいても、何かしら、そういう親族に向き合って、話を聞いてやることも大切だとも思いますが、カウンセラーのようなわけにはいきませんよね。人それぞれ、十人十色、あなた次第だと思います。良い回答が出来なくて申し訳ありません。

トピ内ID：c08e3dd0d55f9548

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義弟のせいにしない

🙂

かきあげ

2025年05月15日 20:43

結婚された時点で40歳なのですから、子供ができない原因を義弟方面に求めるのは違うと思います。結婚式だって、義弟さん達が健康だったら、逆に働き盛りで休みが取れずに参加できなかったかもしれません。うちも義弟2人が引きこもりですが、楽しく前向きに暮らせています。ご自身の問題だと思いますよ。

トピ内ID：3f38fc40e818e352

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どんな道を選んでも何かしらあるのでは？

🙂

葉月

2025年05月15日 20:54

トピ主さんのとまどいはわかりますよ。でもね、ここで離婚してどうなるんですか。離婚すれば気になる義兄弟とは縁が切れるかもしれないけど、実家のご両親からすれば「やっと結婚してくれた娘が帰ってきてしまった」わけだし、実兄からすれば「子供を持てなかったすでに40代の妹が独身に逆戻り」ってことになってしまいますよ。それに、もしかしてトピ主さん専業主婦ですか。それならシングルに戻ったところでこの先自分一人の力で4、50年生き抜けますか。再婚という道がないわけじゃないけど、女性の場合40代以降の結婚はハードルが上がることはわかってますよね。正直、どんな道を選んでも何かしらあるように思います。

トピ内ID：9220285ab87f4fe2

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思い込み過ぎ

🙂

ここ

2025年05月15日 23:12

子なし主婦のトピ主さんが引きこもりの義兄弟って同じ無職になっていることが何とも言えないです。義兄弟さんの実家にお金があるならトピ主さんたちが養う必要ありませんし、お金なくてもトピ主さん家庭に余裕ないなら生活保護行きでは？そもそも４０歳で出産って遅すぎますし、４０歳からの結婚出産の人生に期待し過ぎてたのでは？正直申し上げますと、配偶者の兄弟に引きこもりがいる程度で鬱になっているようでは母親向いてないでしょう。なぜいきなり離婚の話になるのかも理解できませんし。その義兄弟を将来養わなきゃいけないと思い込み過ぎだし、そもそも結婚に夢を見すぎてるのだと思います、

トピ内ID：dbcb0793b37d509a

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それで問題とは？

🙂

ぶろっくま

2025年05月16日 09:57

引きこもりの弟たちがいること？夫の家族仲が悪いこと？ →これは結婚前にわかっていましたよね。価値観が合わず夫との生活が楽しくないこと？44歳で子供ができないこと？結婚式ができなかったこと？ →そもそも、その夫さんが好きだから結婚したのではなくて、焦っていたとかでしょうか。子供が望めない可能性は結婚前にわかっていたことではないのですか？日々安心した気持ちで過ごせない原因はどれですか？質問だらけですみませんが、大体は結婚前にわかっていたことのような気がするのですが、なぜそれを今更持ち出してきて悩んでるんだろうという印象です。離婚したいならしたら良いと思いますよ。ただ、この先一生おひとり様の可能性がありますが大丈夫ですか？あと、年齢的に更年期のようなものではないのでしょうか。

トピ内ID：7e1a254c1af2d9cb

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リラックスしてください。考えすぎ。

🙂

考えすぎ

2025年05月16日 10:26

主さん、なんで主婦してるんですか？率直に言うと、暇だからいろんなこと考えちゃうんです。忙しかったら、離れて暮らす義理の弟さんのことなんて考える余裕ありません。自分で手がいっぱいですから。 40歳での結婚は、夫婦二人での生活をするつもりの結婚だと思います。旦那さんが穏やかなのは素敵ですね。お二人で、ゆっくり過ごすのもいいですよ。私は37歳で結婚。その年で子供を産む気力はなく、子なしを選びました。楽しいですよ、夫と二人。主さん、40歳で結婚し環境が変わった事、転勤先の知らない土地での生活、それが鬱っぽい原因では？義弟のせいにし過ぎかと。結婚式だって、見送る必要ないですよね？今どき、晩婚じゃなくても、盛大な披露宴する方少ないですし、やったら良かったのに。旦那さんも義弟のことは心配でしょう。その旦那さんに、安らかな日常を作ってあげる事に目標をおいてはどうですか？離婚したら、なかなか出会えませんよ。本人が普通である穏やかな人に。とりあえず仕事しましょう！なんと、かくいう私も、以前暇すぎて、余計なことばかり考えて、不安神経症になり、心療内科のお世話になったことがあります。今は仕事も忙しく、不安神経症は完治しています。あと、お二人共、今から体調の変化が出てくる年代です。お互いに何かあったら困りますから、仕事しましょう。

トピ内ID：4c9d23db0ce2a2ad

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レスします

🙂

ララベル

2025年05月16日 10:30

40過ぎての婚活で焦りもあったのかと思いますが、マッチングアプリで出会って、あまりよく知らない相手と4ヶ月でスピード婚を決意したのはトピ主さんですよね。「静かで優しい」「私を傷つける事は無い」「優しい雰囲気」「信頼はあります」などなど、ご主人はとても良い人そうじゃないですか？専業主婦でいられて、4年間不妊治療にお金もかけられるほどの経済力もあるのですよね。独身の双子の弟さんのことは気にかかりますが、少なくとも1人は6年前から働いているのなら引きこもりじゃあないですよね。独身で実家住まいというだけで。（44歳の主婦のトピ主さんだって離婚して実家に戻れば同じようなものでは？）トピ主さんが直接被害を被ることって何ですか？ご主人の実家が持ち家なら、その2人で老後もなんとかするんじゃないですか？生活保護とかもありますし。具体的に何が問題でうつ病にまでなったのか、トピを読んでもよく分かりませんでした。トピ主さんの年齢的に、義弟がいようといまいと妊娠は難しかったと思いますし、「自分を見ていて悲しい」というのはなぜ？義弟さんたちのせいというよりは、早まって結婚したが「自分にはもっと良い相手がいたはず」という後悔ではないでしょうか？離婚したいなら離婚でもいいと思いますが、44歳でバツイチ、独身、主婦、という条件での婚活はあまり先行きが良くないかもしれません。私なら仕事をするなり、自分で社交の世界や趣味を見つけるなり、ペットを飼うなりして今ある目の前の幸せを数えて生きていくと思います。

トピ内ID：f8ec272d2496553a

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全てご自分の選択…。

ん？

2025年05月16日 10:30

其処までショック受けるなら結婚前に知ったのですから結婚しなければ良かったのにね。そもそも何がそんなにうつ状態にさせるのでしょうか？育った環境の違いで来る価値観とは具体的に何でしょう？夫が引きこもりになったという訳でも無い。結婚式を見送った事を後悔している？そもそも義弟達が欠席でも結婚式は出来たと思うけれど？子供の事も夫はちゃんと働いて居るのですから妊活は出来たはず。結婚式見送り、妊活止めた…これらはどう見てもトピ主さん自身の選択ですが義弟達のせいって事ですか？話戻るけど、そんな弟達居ると知っての結婚の選択なんですよね。義弟達とは仲良くしたいって事もあるのかもですが、所詮きょうだいなんて他人の始まりで結婚して家庭持てば尚更距離持ってしまうものです。引きこもりでなくても距離あるきょうだいなんて沢山いるけれど。旦那さん自身は問題無い感じですが何故離婚となるの？将来義弟の面倒見たいんだとでも言われたのでしょうか？義弟の面倒も余裕あるなら見ればいいけれど、トピ主さんも主婦で旦那さんはそんな余裕無いかもですよ。面倒見る余裕あるならそれなりの稼ぎある旦那さんという事で。まあ離婚したいのならすればいいけれど離婚理由が旦那さんに問題無いのでトピ主さんが慰謝料払うかもです。いずれにせよ、離婚と言うならその前に仕事見つけた方が良いかもです。

トピ内ID：b2e0ec458803f33f

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知ったのに結婚している

🙂

なんの覚悟もなく結婚

2025年05月16日 10:20

アプリで出会った人と４か月で結婚することになったけどこんな兄弟がいると知らなかったというように読めるけど（全体的にふわっとしてますよね）実際はよく知らない相手と結婚する直前に初めて兄弟の存在を知り、ショックだったけど、そのまま結婚したということですよね？？アプリで出会って４か月では引きこもりの兄弟の話をしていなくても不思議はないけど、トピ主は結婚前に知っていたのだから、土壇場でも引き返すか、どのみち４か月では早いから延期することもできたと思うけど、結婚してしまったんですよね。結婚に焦っていたのかな。兄弟のことがショックで子供も作らなかった、というように書かれているけど、不妊治療に積極的になっていたとしても年齢的にも子供ができたかは今となってはわからないし、同じ環境でも、何が何でも子供だけは、と頑張る人もいるだろうし、全てはトピ主の選択だったと思います。ふわっと流されてきてるように見えるけど、全部トピ主の選択でした。トピ主は彼と結婚したいと思ったから結婚した。結婚前に兄弟の存在を知ったが、式は挙げずに結婚はした。結婚してみたら夫は優しいだけで趣味もなく結婚生活がつまらない。本当は離婚したいんですよね。多分することを選択すると思います。彼の兄弟関係ないですよね。知ってて結婚してるし、いま現在問題は起きていないし、親のことが書かれていないし、それについて彼と相談した形跡もない。兄弟のことがなくても、もう離婚に傾いてると思います。引き留めてるものはなんですか？

トピ内ID：1a5b4cc8cd18408e

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義理の双子の弟のせいですか？違います。

❤

お幸せに〜

2025年05月16日 10:20

引きこもりの弟がいることを隠して結婚したんですか？違いますよね？全部はご自分のメンタルのせいです。結婚すれば何もかも上手くいって幸せになれると勘違いしていたのではないですか？人は1人で生まれて1人で死ぬんです自分が幸せで犯罪を犯さないならならどんな生き方をしたって誰にも咎められることは無い自分が好んで今の生活してるだけ離婚したいなら貴方の好きにしたらいいです

トピ内ID：60fb708f8241ca3f

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結婚式しなよ

🙂

道草

2025年05月16日 10:58

今からでも結婚式したら？コロナ禍で出来なかったと言い訳も立ちそうだし、ご主人の弟さん達は来なくてもいいでしょうぜひ結婚式をしてください彼の弟達のことは、あまり考えすぎなくていいです別に仲良くなる必要もないし神父さんじゃないんだから、彼らに祝福してもらわないと結婚できないわけじゃないでしょご主人が意見の無い人ならなおさらやっぱり結婚式したい！！と言って夢は叶えたらどうですかトピ主さんの親戚や友達は喜んでくれるでしょうそれとも離婚する？

トピ内ID：33ab576a694007d2

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ありがとうございました！

🙂

めだかトピ主

2025年05月16日 10:57

皆様お忙しい中色々なご意見をありがとうございました！そして文章が下手で申し訳ありません、私は仕事をしていて、専業主婦ではありません義実家からはある程度お金の心配は無いと夫に言ったそうですが、どの程度の資産があるかはわかりません皆様がおっしゃる通り本当に私自身の問題です義兄弟の事、夫との価値観の違いなど、どうやって受け止めて、向き合い、消化すれば良いのかがわからず、心の中に常にとどめてしまい不妊治療で子供をもつ事が叶わなかった事への気持ちもプラスされ、すっかり弱気になってしまっていました、情けないですもう大人なのだからしっかりしないといけませんよね前向きに楽しく頑張れる日まで、今はひとまずできる事をしっかりやってみます本当に皆様ありがとうございました！

トピ内ID：9f14ae024ec863cb

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不幸に見える出来事こそ　成長するチャンス

🙂

ひなた227

2025年05月16日 10:53

還暦過ぎた者ですけど自分を幸せにするのは自分　と思って生きてますけどね。そもそも、安心した気持ち　で生きてる人なんかほとんどいないと思います。人間、明日何が起こるかわかりません。そりゃ、お金あり　子供あり　素敵な伴侶あり　健康で親戚みんな仲良し　みたいな家庭もたくさんあるように見えるし私は人生の勝者、みたいな人もたまに見かけるから、誤解しやすいんでしょうけど。トピ主さんの人生をより良くするために努力するのはトピ主さん自身です。夫に引きこもりやらニートの家族がいるから私は不安、私は不幸、みたいな思考はやめた方がいいと思う。傲慢すぎますよ。自分が幸せじゃないのを人のせいにしたらいけない。いろんな問題があっても　いまは助けさえ求めれば、支援してくれる福祉がたくさんあります。感情的になるから解決しないので、理性的になれば、この世のほとんどのことは解決します。夫の実家のことは夫に任せておけばいい。そして　やはり経済は大切。仕事して、稼いでおくべき。正直、お金もないなら　離婚もしにくくないですか。再婚するにしても　今は女性も稼ぎがないと、男性に選ばれないようだし。実家の親もいつかいなくなる。そもそも　この世に私を幸せにしてくれる人　なんかいませんよ。自分で自分を幸せにするんです。昭和生まれの私でも　それくらい考えて生きていますが。せっかく生まれてきたのに　時間がもったいない。自分がどんな人生を送りたいか自分にとっての幸せは何か、がいちばん大切なんですよ。きっと結婚するまで、そこまで本質的なことを考えてこなかったから、いま、壁にぶち当たって、不安が増長してると思うんです。これが良いきっかけになったじゃないですか。成長する良い機会なんですよ。

トピ内ID：2497c3a4a31fca86

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何が問題なんですか？

🙂

意味がわからない

2025年05月16日 11:03

何が問題なのかわかりませんでした。あなたの家族が仲良しなら、それでいいんじゃないですか？引きこもりの一人は仕事を始めていて、疲れるから会いたくないだけ。それの何が問題なのでしょうか？対人関係が苦手だから引きこもりになっちゃったわけでしょ？夫の言う通り、「どうにもできないこと」ですし、それを理解した上で結婚したんですよね？？結婚式に関しては、今からでもやればいいと思いますよ。夫のご両親の反対から結婚式無しになったんですか？だとしても、案外「やってよかった」となる場合もあるので、そこは話の持って行き方な気もします。二人で挙げてもいいし、限られた人だけ招いてもいい。夫のきょうだいがでないなら、そこは尊重すればいいだけの話。後は、他の方もレスされてますが、働きましょう。まだ４４歳でしょう？ちゃんと自立した方がいいですよ。気分転換にもなりますし。

トピ内ID：98be25c8f634119f

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