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義実家とのわだかまりの解消について

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
くまのとりこ
夫婦
トピを開いてくださりありがとうございます。

現在、不妊治療を経て妊娠中の30代の妻の立場の者です。夫は40代になります。

このGWに夫から、私と義両親(夫の両親)との間にあるわだかまりを解消すべく話し合いをして、子どもが生まれたらもっと頻繁に実家に帰りたいと言われました。

現在は、年2、3回会い一緒に食事をしたり、母の日父の日のプレゼント、誕生日のラインくらいの距離感です。
尚、義理の実家は新幹線と在来線を乗り継いで4.5時間の距離です。

わだかまりができてしまった原因は、結婚当初に夫の女性問題で大揉めして、結婚式や披露宴がキャンセルになり、あわやスピード離婚になりそうになった時に、きちんと両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまったことが原因で、不信感を抱くようになりました。
当時の私はショックで食事やお風呂なども入れなくなってしまったり、鬱病に近い状態だったのではと思います。
もちろん義両親もお相手の女性に会ったことがあります。
その女性の名前と間違えて呼ばれたこともあります。

子供についても、義両親にとって6番目の孫になるため、そこまで関心を寄せられていませんが、子供から祖父母を奪うつもりもありませんので、私としては今まで通り年2.3回会えればと思っていたのですが、夫は寂しいようで、今回の提案をされました。

わたしからすれば、5年も経って何を今更！？今から話し合いをしても義両親も困るのでは？と思うのですが皆様ならどうされますか？
当時は頑なに話し合いをしてくれなかったのに、わたしのためというより自分(夫)のための話し合いなのでは？と思い気が重いです。

トピ内ID：30d6eec30a4958d5

#３０代
#４０代
#夫
#子ども
#義実家

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悪いのはご主人。

🙂
40代男性
それと比べたら義両親はトピ主さんに何もしていないに等しい。 諸悪の根源を許しておいて部外者に厳しくないか？ > 両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまったことが原因で、不信感を抱くようになりました。 ご主人を通せるなら義両親の出番はないでしょう。 不信感を抱く相手が違くないか？

トピ内ID：99033a009ce8f761

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要は・・

🙂
ニン
＞わだかまりができてしまった原因は、結婚当初に夫の女性問題で大揉めして、結婚式や披露宴がキャンセルになり、あわやスピード離婚になりそうになった時に、きちんと両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまったことが原因で、不信感を抱くようになりました。 旦那さんはトピ主さんと二股、かけていたんですか？ 義両親が話し合いを断ったでしょうけど、要は旦那さんの女性問題が一番の問題点で、最も悪いのは、旦那さんでしょうに。 トピ主さんは結局旦那さんを許して元の鞘に収まったんですよね。 確かに旦那さんは相当身勝手ですが、あなたは、あなたで、ガンガン旦那さんにあなたの思いを言ってその上で、また、旦那さんの元カノと名前を義両親に間違われたりするのは、非常に不愉快この上ない・・ 2度と、そういう過ちがあったら、離婚するっと息巻いてはどうですか。 とにかく、トピ主さんは腹に溜めないんで、その都度、言うことです。

トピ内ID：57e3069d7d6919fd

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今まで通り

🙂
匿名
当時してくれなかったのに、何を今更でいいと思います。トピ主よく耐えました。 ご主人が寂しい？なら、1人で会いに行けばいいのではないですか？浮気相手の女と名前を間違われたり苦痛でしかありません。

トピ内ID：31d6aa5fd76697ba

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そりぁそうでしょ。

🙂
ＫＩＫＩ
可愛い息子が孫連れて帰りたいと言えば、あなたの事が嫌いでも義両親は表面上仲良く取り繕うことぐらい余裕で出来ると思います。 それを理解した上で夫の希望を叶えてあげるかどうかだけの判断になりそうですね？ どうせ頻繁に帰ると言っても子供が産まれた最初の1〜2年ぐらいで満足すると思います。 また今まで通りになるからご安心を。

トピ内ID：23e72b01a3a3b4d4

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ご主人が思う程、義両親は望んでない

🙂
ブルーカーペット
本当にそれをご両親は希望してると思うの？ まずは親子でそれを話してみたら？ 私は今の付き合いで丁度いいと思ってると思うよ 必要だと思ってるのは貴方だけだと思う という話し合いをしてみたら？ 実際に、わだかまりを解消したら 何をどうしたいのでしょうか？ もっと帰省するの？ 帰省は親にも負担なんですよ 勝手に増やされても困ると思う 今の付き合いで、普通だし十分です ご主人はハイなのかな？ それは夫婦だけの話なんだよね 喜んで会いたがってる振りしないといけなくなるかもね、義両親

トピ内ID：5ac66e2495804778

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はっきり言えば良いと思います。

🙂
なんだそら
だって、元々の原因は、夫の女性問題から端を発してるんですよね？ ほんと、何を今更ですよ。 原因はあなたでしょ？ あの時私がどれだけ傷ついたと思うの？ 別にあなたの親から孫を取り上げようと思ってるわけじゃない。 でも、これ以上のお付き合いは私には無理です。 誰が悪いと思ってるの。 この話は以上。 それで終わりだと思います。

トピ内ID：bf5664cffd9c8bcd

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話し合いなんて必要ない

🙂
なんとかなるさ
今は妊娠中で、普通でもナーバスな時期ですよ。 余計な心配事を作らないようにご主人に言いましょう。 孫が無事に生まれて、しばらく経ったら、お義母さんに抱いてもらいたいので、連れて行っていいですか？ って自然に頻繁に行けばいいだけ。 わざわざ話し合いなんてしなくて いいですよ。 話し合えば身構えるし。 不妊治療でやっと授かった赤ちゃんなんだから、今は心穏やかに過ごすこと。ストレスが一番よくないと 発言小町でも言われたと ご主人に言いましょう。 まずは、ご主人の守るべき家族を大切にしながら、ゆっくりと仲良くなるのが一番。 しかも、そんなに遠いところに 子供が小さいうちに頻繁には行けません。妊婦さんもです。 ダンナ様は40代なのに ちょっと配慮に欠けますね。 分からないのかもしれないので 優しく伝えましょう。

トピ内ID：6c8c8d967910509d

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帰りましょう

041
らら
旦那ひとりで。 旦那の女性問題で苦しい思いをしたのに なんでその親孝行をしないといけない？！ 主様、きちんと付き合いしてるじゃない、これ以上はしなくていいよ。　 これ以上、距離を縮めても悪いとこしか見えてこないわ。 我慢して、モヤモヤしながら、行けば嫌な態度や言葉を聞くかもしれない。 いいの？本当に。 人生一回だよ！ 旦那だけ、行かせばよろしい。

トピ内ID：989b8f36c498f85b

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女性問題とは?

🙂
カール
もう少し具体的に説明してくれたほうが？ 夫が結婚する時に二股していたのですか? 籍いれた後に結婚式する予定が大事になってキャンセルになったのですか? 夫の女性問題で大事になったのに義理親は話し合いの場を拒否したのですか? 義理親は浮気は男の甲斐性だから謝る必要なしと判断したのですかね… 女性問題で結婚式キャンセルって両家や友人、知人にも相当信用失くしたと思いますが 話し合いするなら貴方の両親、親戚の前で馬鹿息子のおこないを詫びに行くということですよね?

トピ内ID：a3335c7a4e25b74a

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関係改善は時間がかかるもの

🐱
しまねこ
話し合いというのは、義両親とトピ主さんの、ですね。 話し合いはする必要ないと思いますよ。どうせ、「自分たちは悪くない」って押し付けられ、こちらが折れるだけになるのでは？いや、トピ主さんの義両親どんな人か知りませんが、義両親ってどうしても息子の妻より、自分たちの方が立場が上って思ってるし、義理の関係の人と揉めたら「自分たちは悪くない。自分たちの考え方が正しい」っていう人が多いので。 話し合いしてもトピ主さんが、また嫌な思いするだけなのでは？「子供が生まれたら、少しずつ関係改善できるかもしれないけど、急には無理。無理強いしないで」と夫に言うのがいいかなと思います。 それより、驚いたのは、女性問題でそんなにもめて、結婚式も披露宴もキャンセルし、食事も取れなくなったくらいなのに、夫とやり直したんですか？そっちの問題は大丈夫なのでしょうか？私なら、義両親なんてどうでもよくて、その夫の方が心配ですね。また問題起こすのではと思うのですが。その夫が、義両親と仲良くして欲しいなんて、何を言ってるんだと思います。今後、大丈夫なのかそっちの方が心配です。

トピ内ID：f1e3a6500c4a48eb

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両家の話合いとは？

🙂
はな
義両親に息子の女性問題について、トピ主とトピ主両親に謝罪しろという事だったのでしょうか？ まずは2人で解決すべき問題だと思いますが、親も一緒にとにかく頭を下げろと迫ったのなら、拒否する気持ちも分かる気がします。 今回の夫の提案は帰省頻度を増やしたいです。義両親と女性問題の話合いをすることではありません。 [5年も経って何を今更！？今から話し合いをしても義両親も困るのでは？] [わたしのためというより自分(夫)のための話し合いなのでは？] は見当違いです。 女性問題が悔しかったのは分かりますが、義両親に恨みの矛先が向いているのはおかしい気がします。

トピ内ID：da0fd0871641027c

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無理でしょう

🙂
らん
不妊治療頑張り今妊娠中で大事な時に自分のことしか考えてない旦那さんですね。今は無事に子供を産む事に専念したいといいましょう。 頻繁に行き来するには少し遠いですよね。年に2、3回で十分だしわだかまりが消えるわけないし、話し合っても無駄だと思います。

トピ内ID：183a0fef3aad5cd8

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それは

🙂
匿名
＞きちんと両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまったことが原因で、不信感を抱くようになりました。 なんで両家で話し合いが必要なんですか？ 夫の女問題なんて、あなたと夫だけで話し合うべきだと私は思います。だから私が親でも拒否します。 あなたの親はその話し合いに参加して何を話したんですか？ こんなことで蟠りを持つんですね。夫にはもう蟠りはないのですか？問題を起こしたのは夫なのに。

トピ内ID：6fc80aa0fd9b3b50

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私は

🙂
既婚
浮気されたことはないけど、結婚したばかりで主が病むほど浮気で騒ぎを起こすような夫だと今後も大変そうですね。 義実家についてはそんなに遠いと行くだけでも一苦労しそうだよね。 その状況なら私も、今更と思うかな。 家は結婚当初義実家とは近かったし義両親が良くしてくれるので交流してました。 途中から敷地内別居なので子供が小さい頃は子供だけで毎日遊びに行ったりもしてました。 でも子供も大学生になり、舅も亡くなり、コロナもあったりで、 今は隣に住んでいながら、法事で顔合わせる程度です。 姑は孫も可愛がってくれるし、金銭面は変わらず良くしてくれるけど、何より干渉してこないのが私にとって楽。 こんなに近くても、子供が大きくなればこの程度の付き合いです。 義両親から是非会いたい、とか言われてるなら分かるけど 義両親は関心があまりない？感じなんでしょ。 主のような状況で、いきなりもっと交流したいなんて言われたら戸惑うのは分かります。 それに、 ＞わだかまりができてしまった原因は、結婚当初に夫の女性問題で大揉めして ＞もちろん義両親もお相手の女性に会ったことがあります。 浮気相手と義両親が会った事あるってどんな状況？と思うし、何か不信感感じるよね。 ＞当時は頑なに話し合いをしてくれなかったのに、わたしのためというより自分(夫)のための話し合いなのでは？と思い気が重いです。 ご主人は都合の悪い事は棚に上げてるようなので、主はまだご主人に対する不信感があるんだなと思いますので、そちらを払拭しないと今後大変ですよね。 義実家は嫌なら行かなければいいだけだけど、そういうご主人だとそれも理解してくれなくて怒りそうだよね。 今からでもご主人との信頼関係を強固なものにすれば、主も、義実家の事なんてそこまで悩まなくなるんじゃないですか。

トピ内ID：937e9a8ef29043b6

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わだかまりなんてないから

🙂
わーまま
私と義両親の間にはわだかまりはないから話し合う必要がない そういいますよ 新幹線使って4時間も遠い実家には頻繁に行けないし 年に数回もあって、プレゼントまで渡して、お誕生日にラインまでするなんて なかなかできることではないのでは？ とは言いつつも、断固拒否なわけです ご主人は、話し合いの結果どうするつもりなのでしょう もっと交流を、親孝行したい のが目的で 疎遠にならないと思っているのでしょうね 話し合いなら、自分の思い通りの結果にならない事もあるのに ともかく、推察どおり、自分（夫）の思い通りにしたいだけですもの 話し合いになるとは思えません 結婚時のごたごたも同じですよね 息子の女性問題なら、親が口出すようなものじゃない 結婚式をキャンセルしたなら、その料金とか離婚なら慰謝料とか それは対親である必要はないもの 私の思い通りにしたいだけだったはずです 義両親が謝ったら気が済みましたか？ 開き直る可能性だってありましたよ 話し合いをしないという手段は有効だったでしょう？ これは、夫からの提案であって、義両親からではないのでしょう？ 義両親は、悪いことをしたわけでもないし わだかまりがあると認識していないと思います あと、妻と子供を使って親孝行するな 以上です

トピ内ID：8aa1fcd70f56c6d3

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繰り返される

🙂
和泉のおかん
不愉快は繰り返される。 夫の親？所詮他人。 初っ端から向き合わない人達ですよ。 今更感がね。 疎遠でいいと思うけど。 夫が気の済むまで孝行すればよい。 妻子を使い孝行するな、と。 夫は甘ったれですか。 しかし、結婚生活継続を選んだあなた。 不妊治療までして夫を親にした。 家族になる事を決めた。 なら、義理の親にも更に孝行しますか。 その姿勢を見せますか。 夫の機嫌を取り家族維持しますか。 あなた次第です。 先は長い。 浮気する者は繰り返す。 義理孝行が心底ムカつく時がくる。 これらを覚悟の上、孝行しますか。 離婚も何度もよぎりますよ。 色々あり過ぎ35年経過し、離婚せず私はきました。やっと今穏やか。 親も4人中3人召されましたし残る1人は今施設。もう出てくる事もない。 4人共、クセあり過ぎました。 義理の親には結婚前から期待などした事も無く不愉快の連続でしたね。 盆正月お墓仏壇に手を合わせ淡々と孝行はしてきましたが、コロナ禍以降行ってませんしもう行かないです。 孝行するなら子が成人迄ですかね。

トピ内ID：e1965037ff6ca5c7

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いい夫（息子）を演じたいだけ

🙂
たこ兄弟の母
夫は主さんと生まれてくるお子さんを使って、親孝行な息子を演じたいだけ。 過去の騒動に関して、親に迷惑をかけた自覚があるのでしょう。 そして不妊治療をへて子どもが授かったので 夫婦の再構築は成功しており、今度は嫁と自分の親との仲直りをして 過去の騒動を帳消しにしようとしているのです。 でもね、無理だと思いますよ。 主さんと義両親の温度差がありすぎて。 私も親の立場なので言わせてもらいます。 ＞きちんと両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまったことが原因 なんの話し合いですか？ 慰謝料や違約金の話し合いですか？ 違いますよね、夫をつるしあげる魔女裁判みたいなものですよね。 子どもが未成年ならわかります。 でも40間近の息子の不祥事に、４～５時間かけて駆けつけて 夫と一緒に土下座しろと言われても・・・・。 私なら「煮るなり焼くなりお好きにどうぞ」と、我が子を差し出しておしまいです。 主さんが大変だったのはわかりますが、一番の害悪は夫です。 その夫は許したのに、自分の味方になってくれなかった義両親は許さないって なんか違う気がするのですが。 結局は夫と再構築するために、心の奥底にしまいこんだどす黒い感情を 義両親に向けてることで、心の平穏を保っているだけなのでは。 とはいえ、ちゃんと帰省しているし贈り物をしていますし がんばっていると思います。 「義両親が私に謝罪してくれるなら、話し合いも考える。 　でもね、そもそも、わだかまりの原因を作ったあなたが、 　もう、いいんじゃないかって言える立場じゃないって自覚ある？ 　あなたのやったことは私たち夫婦の歴史で消えることはないしリセットもされない。 　誰もが思い出したくない過去の話を蒸し返して、話し合いをしたいと言うならどうぞ」 で、よいのでは。

トピ内ID：9cbd5b8ef7f6dd47

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どこまでも

🙂
パープル
身勝手な夫ですね。 5年まえの結婚時の 揉め事は夫が原因なのに 主さんと義両親との仲直り？ なぜ離婚しなかったのですか？ 第3者が聞いたら 主さんの「惚れた弱み」という 執着としか思えません。 不妊治療までして 二股していた夫の子供を産みたい気持ちも 全くわかりません。 これから続くであろう夫の 妻子を使っての「親孝行」と言う名の 「息子の名誉回復？」でしょうか。 姑息ですね。 どこをどう捉えても なぜ？としか思えないですよ。 せめてご自分の意見をしっかり言える妻に なって下さい。

トピ内ID：62b02024e3278c4d

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大変失礼ですが…

🙂
おばはん
ご妊娠おめでとうございます。 赤ちゃん、楽しみですね。 さて、ご主人様の身勝手な言い分に、意味不明さと不快さを感じました。 トピ文を読み間違っているのかも知れません。 ＞結婚当初に夫の女性問題で大揉め ＞結婚式や披露宴がキャンセル ＞きちんと両家で話し合いをしたいと義両親に夫を通してお願いしたのですが、断られてしまった ＞義両親もお相手の女性に会ったこと その女性の名前と間違えて呼ばれたこともあります。 “ご主人様には結婚前にトピ主さん以外にご両親公認のお付き合いをしている方がいることが発覚して揉めた際に、ご両親さまには問題から逃げられた” という事でしょうか。 もう五年も前の話ですが、この問題を有耶無耶にして逃げて、それを今更ご主人様が子供を会わせたいからと、なぜに話し合いをせねばならぬ？と思いました。 そもそも、何を話し合うのでしょうか？ 蒸し返してどうします？ 義両親様の見識のなさ、倫理観のなさを謝ってもらうということ？ 意味不明だし、謝ってくれるかすら判らないし、義両親様は本当に話し合いを断ったのでしょうか。 ご主人様の一人芝居ではないの？ トピ主さんは今のままで十分、義実家に尽くしていますし、今後も同じスタンスでいれば良いと思います。 お子さんを頻繁に連れて帰りたければ、ご主人様がお一人で行けば良い。 ですが、新生児を鉄道で五時間の距離の所には頻繁では親子で疲れてしまいます。 ご主人様の機嫌を損ねないように、体調方面から延期を伝えた方が良い。 一歳くらいからならば、ご主人様お一人でどんどん帰れば良いのです。 トピ主さんも何に二、三回一緒に行くのだから、それで十分でしょう。 女性問題からのわだかまりを解こうなんて、今は問題はないし、なんだか、ご主人様のご自身の都合だけのへんな話だとおもいました。

トピ内ID：7d3dbe5f779dfc70

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やらかしましたね

🙂
りんりん
女性問題で義両親と話し合い？なにを？ それって話し合いというより「親も揃って私に謝りなさいよ！今後は親子で私の言うこと全部聞きなさい！」と、 ガン詰めする会合を開きたかったってことですよね？ そりゃ親は断るでしょう。 そんなの嫌だし、 親にしてみたら二人で解決できなきゃスピード離婚でいいだろうし。 今になって話し合おうというのは、 あの時親まで巻き込んで話し合おうとしたことはやり過ぎだったと、トピ主さんがそろそろ気づいたかな？ という思いがあるからでは？ 私もやり過ぎましたごめんなさい、と言える最後の機会かも。 女性問題があったのに、不妊治療までして子供を作るのが謎です。 女性問題って明確に体の関係も含めた不倫の証拠があったんでしょうか？ 女性と二人で食事したとか親密にLINEした程度じゃなく？ 女性問題も程度によっては悪いけど、 それで責任のない親を巻き込んだり、 夫婦の仲に立ち入らず一歩引いていてくれる親に長い間「わだかまり」続けるトピ主さんもかなり強引で自己中。 自分は悪くないから何をしてもいいとばかりに暴走した感じ。 それは違うよ。 でもトピ主さんはいまだに、私は被害者で悪くないと思い込んでるようだし、 この先円満な家族になれるようには到底見えません。 スピード離婚しておけばよかったのに。

トピ内ID：8a01a4dd2b88125b

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いまのままで良い。

🙂
たり
片道4.5時間で、年に2、3回帰っていれば十分だよー。遠いし疲れるし。 トピ主さんはいままで通りの頻度で、旦那さんだけ、もしくは旦那さんと生まれてくる赤ちゃんだけ好きなように帰省してもらったら良いのでは？ 基本嫁なしで帰省してもらったほうが、義両親は気楽じゃないかな？ 私は義実家片道2時間くらいですが、季節の変わり目くらいしか顔だしません。 全然良い嫁じゃなくて結婚当初から母の日父の日誕生日なにもしていませんが、なにも問題ないないです。 主人と子どもはたくさん帰って親孝行、私はその間、ぐーたら、ごろごろ自分の時間満喫です。 旦那さんが絶対全員一緒が良いとか、 トピ主さんが、赤ちゃん旦那に任せるなんて嫌だとかでなければだけど。 無事に解決しますように！

トピ内ID：2f60ecb5325adadc

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急に親孝行したくなった夫

🙂
はなこ
自分に子供が産まれるので、親に子供(と自分)をかまって欲しくなった夫。 わだかまりを解消したいったって、今でも会ってるのに？ 会ってもわだかまりを感じているのは夫ですか、義親ですか？ あなたがわだかまりを持っているのは当然とします。その上で義親と話をさせるという言い方はズルいかな。 本来なら「昔とった俺と親の言動は間違っていた。俺と親は謝りたいので、話をさせてくれ」なのでは？ 夫、今でも充分に厚かましいですよね。 あなたにすれば「わだかまりはって当然。あなたと親の心境が変わって私に懺悔したいなら、親がこっちに来て誠意を見せるのが筋」です。 でも、そもそも義親にあなたへの反省の心はあるのかね？ 夫、まずは義親と話をしなければいけないのでは？

トピ内ID：5406ab45fbd4e21c

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うーん

🙂
朱色
旦那さんの女性問題は大変でしたね 結婚式がキャンセルになるなどの大事になったので、両家で今後について話し合いたかったってことでしょうか？ それは義両親にも息子の愚行について、頭を下げて欲しかったってことですか？ それとも離婚を前提に、式のキャンセル料や慰謝料について話し合いたかった？ あるいは親族全員の前で、旦那さんに懺悔させて、頭を下げさせたかった？ まあ、どれも義実家サイドは嫌でしょうね しかし話し合いは断られたし、式もキャンセルしたのに、どうして復縁したんでしょうね 今回話し合いがあるんだとしたら、それは生まれてくる子どもに罪はない 昔のことは水に流して仲良くやっていこう的な内容なんだと思いますよ 結局女性にだらしなかったのは旦那さん、それを許したのはトピ主さん 結婚するとお互いの両親も関わってきますが、男女の話では義両親も両親も第三者です 義両親が女性をあてがったわけではないでしょう？ 責任の所在は旦那さんです 旦那さんは義両親に一線を引いているトピ主さんに、態度を改めて欲しいんでしょうね いつまでも昔の女性問題が時効にならないようで、居心地も悪いんでしょう まあどうせ年に数回は帰省するんですし、あまり態度に出さず、旨くやれば良いのにとは思いますよ 現状でも充分な回数帰省しているのに、旦那さんが不満に思うのは、トピ主さんの態度が原因なんじゃないかな 外から見れば、浮気するヤツもそれを許すヤツも、同じ穴の狢です いつまでも根に持っていると、旦那さんまた外に癒やしを求めかねません やり直すと決めたなら、昔のことは一端水に流す方が利口だと思います 帰省回数を増やす必要は全くないと思いますけどね

トピ内ID：a5cbff986767ec17

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向こうが当初話し合いを拒否してきたんだから

🙂
アクティブ
「向こうがこっちに来て、話し合いをしたいというなら受ける」 このスタンスでいいのでは。向こうにその気がなかったり、誠意を感じなければ今まで通り。 それ以上一歩も譲る必要がないと思います。

トピ内ID：a0aa3d94c208a086

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トピ主です

🙂
くまのとりこ トピ主
想像以上にたくさんのコメントを頂き驚いています！ みなさま、本当に親身にコメントしてくださりありがとうございます。 みなさまのコメントを見ていて改めて思ったのは、やはり今回話し合いは必要ないということです。 夫は子供(と私)を使って親孝行がしたい。まさにその通りだと思います。 また、40代になり、少し故郷が恋しくなったのだと思います。 夫の女性問題については、何人かの方が仰っていたとおり二股でした。 入籍前のことなのですが、私とお付き合いしている時に夫は別の婚約者がいたようなのです。 婚約期間は被ってはいないようなのですが、お相手の方と婚約破棄後すぐに私と婚約していることになります。 当時は夫の言っていることがいまいち信用できず、正式な破談理由や婚約の時期についてきちんと義両親に話を伺いたいと思い話し合いをお願いしました。 ですが、ご指摘頂いたとおり、義両親にも謝って頂きたいという気持ちがあったのも事実です。 実際に悪いのは夫であり、義両親は夫の幸せを願っていただけというのは頭では分かっていたのですが、悪いことをした夫を嫌いになりきれない行き場のない怒りを義両親に向けてしまっていたのだと思います。 そのことについては、反省しております。 義両親とは年2.3回会っておりますが、夫の弟家族たちも東京にいるため、義両親がこちらに来ることも多く、必ず帰省しているわけではありません。 義両親は、ことあるごとに私に連絡してきては「家族なんだから帰ってきてね、帰ってきてね、寂しい」等と言うので、話し合いには応じてくれないのに、自分たちのお願いばかりでモヤモヤしてしまっていました。 子供が産まれたらまた少し状況が変わるかもしれませんが、話し合いはしない方向で考えていきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：71d6e4b7642d1fc0

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平たく言うと

🙂
朱色
知らなかったとはいえ、別の女性と婚約中だった男性とお付き合いして、寝取ってしまったということですね その元婚約者の女性が、自分の両親とトピ主さん、トピ主さんのご両親で、１度お話ししたいって言ってきたらどうしますか？ ご両親と3人雁首揃えて、本当に知らなかったんです、誠に申し訳ありませんでしたってやりますか？ 婚約の期間なんて親にはハッキリ分からないと思いますよ 息子から紹介された日付けくらい思い出せるでしょうけど、親に婚約者として女性を紹介した後に、他の女性に目移りして、二股のあげく乗り換えようとしていたなら、その経緯を都度親に伝えていたとは思えません とにかく親子で誠意を見せろと憤っていたトピ主さんを無視しておいて、今更仲良くってなんだよって気持ちも分かりますけど、まあ普通断るよなとも思いますし、旦那さん本当に話し合いのこと伝えたのかなとも思います 本当に話を聞きたかったなら、義両親に一人で会いに行くこともできたわけで、そうしなかったのは、やっぱり自分と自分の親の前で、婚家全員に頭を下げさせたかったんですよね それはどうなんですかね 実際子どもの独身時代の色恋について、親が頭を下げるなんて早々ない話しだと思いますよ 親がでていくなら子どもが未成年だとか、そういう特殊なケースだけじゃないかな？ 話し合いの有無というより、自分も反省する点があったと思えたなら、これからはわだかまりを無くして、義両親に接するのが一番だと思います 責任のない義両親をいつまで恨んでも良いことないですよ これからはお子さんのおばあちゃん、おじいちゃんです 別に話し合う必要も、頻繁に帰省する必要もないですが、トピ主さんの気持ちの問題として、色々あったけど水に流そうと思えたら、一番幸せなことだと思います

トピ内ID：a5cbff986767ec17

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トピ主です2

🙂
くまのとりこ トピ主
また新たにコメントを頂きありがとうございます。 二つめの私のコメントで、少し分かりづらい部分があったと思うので補足させていただきます。 まず、私が寝取ったというより、婚約中であったものの、入籍予定日を過ぎて延期している状態とのことでした。 理由は、婚約してからお相手の女性とその家族がある宗教を信仰していることがわかり、揉めていたそうです。 そんななか、女性が別の男性と浮気をして破談になったそうです。 浮気に関しては、夫も正式に破談になる前の延期状態で私とお付き合いを開始しているので、どっちもどっちの印象です。 信仰の話は義両親も私の信仰についてそれとなく聞かれたことがあるので本当だと思います。 (引越しの際、元彼女さんが置いていった荷物を処分したのですが、その中にたくさんの教本もありました) そして、私は当時元彼女さんやそのご家族とももちろん話し合った方が良いと提案しておりました。 三家族で話し合っても良いと思っていました。 ちなみに、元彼女さんのご家族は、娘のせいで破談になったと思っているので、地元は飛行機の距離ですがきちんと夫に謝罪に東京までいらしたみたいです。 式場のキャンセル料等は受け取らず全て夫の方で支払いました。 その話を聞き、ますます夫の家族は何故何もしないのだろうと不思議に思ったのですが、やはり成人している男女の問題について親が謝ったりするのはおかしいかもしれませんね。 もう5年も前のことになるので、おそらく義両親もあまり覚えていないでしょうし、綺麗に水に流さなくても、子供との交流の中で少しずつ私の中のわだかまりがとけていってくれたらと思います。 温かいコメントを下さった方、本当にありがとうございます。 誰かに気持ちを分かってもらえるというのは、心が軽くなるものですね。 もちろん厳しいコメントも真摯に受け止めていきたいと思います。

トピ内ID：30d6eec30a4958d5

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私なら結婚しない

🙂
はな
夫の婚約中の浮気相手がトピ主ってこと？婚約者との結婚式取りやめの理由は、表面上(元彼女の親もそう信じてる)は宗教だけど、夫が婚約中に別の女に目移りして、浮気相手とも結婚話を進めてたの？ 義両親にしたら結婚式まで予定していた女性が、いつのまにかトピ主に入れ替わっていた感じですよね。そりゃあ名前を間違えますよ。 おそらく、夫は詳細な経緯を親に話していません。新婚約者から話合え！謝れ！と言われても親の責任じゃないよね。そもそも、夫から両家の話合いの件を伝えていたかもあやしい。 三家での話合いを考えるトピ主は相当気が強そうなので、夫は従うふりして平気で嘘をついていそうです。 夫の言葉だけは信じて、義両親にはわだかまりを持つのね。夫の方がよっぽど信用出来ないな。

トピ内ID：da0fd0871641027c

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夫は頻繁に帰りたいだけ

🙂
匿名
夫はトピ主が引きずっているから年2.3回の帰省しかしないと思っているのでしょうね 移動距離や時間を考えるとそのくらいの頻度は普通と思いますが、「頻繁に帰省する孝行息子」を演じたいのでしょう ひとりで帰ると両親やご近所に夫婦仲を探られたり揶揄われたりすることが不快だからトピ主に来て欲しいのではないでしょうか 夫婦仲の良さをアピールするために必要なのでしょうね それにおさんどんして欲しいのかも 見栄っ張りで、自分の事しか考えていないからそんな提案するのだと思います 義両親は息子の不祥事はヤンチャの一種くらいにしか考えていないからトピ主同様に何を今更と思うだろうし、話し合いの場でまだ引きずっていたの？と不快感をぶつけられるかもしれないですよ トピ主が心折れる未来しか想像できません 私は今の距離感が丁度いいと思っているし、これ以上詰めたらお互い嫌な面が見えてしまうから帰りたいならひとり（もしくは子供とふたり）で帰ればいいと告げ、話し合いには応じないで良いと思います

トピ内ID：65eed219391c8399

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話し合いが好きでない人もいる。

🤔
茗荷の魅力
夫の本心は、話し合いにはなく、実家に頻繁に帰りたいと言うことにあると思います。話し合いが好きな主様に合わせて、話し合いをしようと言ったのだと思います。夫も夫の実家も話し合いをしようとは全く思っていないと思います。 主様が結婚の時にあった揉め事をいまだに心に抱えていること、義実家に対して不信感を持っていること=夫の不始末を許していないと言うことになると思います。夫はそれが苦しいのでしょう。「もう子供もできるし過去の事はいい加減勘弁してくれよ。」というのが夫の本音だと思います。 後は主様の心1つ。いつまでも過去に対するわだかまりを抱えながら、これからも夫との結婚生活を続けていきますか？ 子供が生まれる事は、良いきっかけなのかもしれません。

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